もう書きためどんどん書いていきますね。
父親は厳格で頑固…とはまったく逆で、オープンで、良く言えば明るくておもしろい人でした。
私が小学校３年くらいだったと思う。
当時割とぽっちゃりで、成長も早かった私は少しずつ胸が膨らみ始めてた。
父や母はよくソファーで横になって薄い布団かぶってテレビみたり、そのまま寝たりっていうのがよくあった。
私もそこで一緒に横になることが多かったんだけど、
ある日父と一緒にソファーで寝ていた時、
父は「○○、胸大きくなってきたなぁ〜」みたいな感じで後ろから私の胸をもみもみしてきた。
いやらしいとかそういう感じじゃなかったはず。
父は「こうやってもむと胸が大きくなっていい女になるんだぞー」と言いながら、ずっともみもみしてた。
私は、胸が大きくなる＝いい事、だから胸をもまれる事はいい事なんだって純粋に思ってた。
それからはほぼ毎回一緒にソファーで寝る度にもまれていた。
母親もその場にいたと思う。特にやめなさいとか・・・言ってたのかな？覚えてないんだけど、冗談ぽくやめなさいよ〜ぐらいは言っていたのかもしれない。
田舎で小さい小学校だけど、たぶん一番成長が早かった。
胸が大きくなって誇らしいはずなのに、学校では自分だけ胸が大きくて、友達にも「胸大きいね」って冷ために言われてすごく嫌だった。
母親にスポーツブラをすすめられても頑なに拒んだ。みんなしてないのに自分だけつけるのが嫌だったのね。
パット付きのシャツで大分我慢した記憶がある。
でも私は嫌だとか不快とかまったく思ってなかった。父親がいやらしい目をしていなかったから。
お風呂では父親のアソコを見て、私が興味津々でいろいろ質問して、さわってみたいなやり取りをしていた。
ここまではどこの家庭にもよくあるやりとりなのかな？「なんでR触ると大きくなるの？」とか。
その時はまだそれ以上の事はなく、ただツンツンしたりふざけたり、それだけだった。
「もっと揉んでー」ってきっと言っていた。
たぶんすでに気持ちよかったんだろう…。父親がR首をいじるのも時間の問題だった。
会話はまったく覚えてなくてごめん。R首をいじられたとき、すっごく気持ちよかったの覚えてる。
そのあたりから、だんだん他の家族に知られてはいけないって思うようになった。
誰にも言うなとか言われてなかったんだけど、本能でわかった感じ。
それからは茶の間のソファより、先に寝室で寝た父親の布団に飛び込んで、R首をいじってもらう日々が続いた。
ネタ？
母親はそういうこと敏感に察知するけど
父「こういう事をしたり、キスをしたりして、子供ができるんだよ」
私「じゃあお父さんとお母さんはこういう事をしたことあるの？」
父「あるよーそりゃー」
そこで私のなかで、嫉妬に似た感情が湧いた。
私と父の秘密のはずなのに、すでに父と母はこういう事をしていたんだって。
母親よりももっと多くこういう事をしていたい、母親に勝ちたい。みたいな。
恋愛感情とは違うんだけど。。。まあ歪んでるよね。
父親が「パンツ脱いで寝ると健康になる」とラジオで聞いたらしく、私に勧めてきた。
私はまったく無意識に、枕を縦にして上から抱き枕にして寝てる時に、陰部が擦れると気持ちいいことに気づいてしまった。
最初は身体を上下に揺らす。最終的には指で擦ればもっと気持ちいいことに気づいて、今に至る。
父が本当に健康になると思って勧めたのだと信じたい。
あなたは女ですらないし
話は戻って、私から性的行為を求めるようになるのは時間の問題で、
その日から母親に勝ちたくて毎日のように布団に飛び込んでた。
父親もきっとわかってて早く寝室に向かっていったはず。
この頃結構エッチなシーンのあるドラマが多かったので、
その話を父親として、同じような事をしてみたりした。ディープキスとか。
そして衝撃的な転機が訪れた。
父親がいきなり起きだして、すごいいやらしい雰囲気で、私のR首に口をつけようとした。
私はびっくりして「やだ」って拒否した。
すると父はすぐに引き下がって「あら嫌なの？じゃあしないね」ってすぐに寝てしまった。
私はというとすっごくドキドキして、やめられて残念な気持ちにもなった。
R首を舐められたらどんな風になるんだろう！？
いじるだけでもこんなに気持ちいいのに、舐められたら！？
さすがにだめなんじゃないかって気持ちももちろんあったけど、それどころじゃなかった。
今度布団にいったら、拒否しないでみようってずっとそればっかり考えてた。
数日後同じような感じでまた、父親が起き上がって私のR首をペロペロしだした。
！！！！！！！！！！
すごい衝撃だった。指よりこちょばしくて身体背けたくなるんだけど、
すっごい気持ちよくて、すぐにハマった。
もう後戻りはできなかったんだよね。
いけないことをしている気持ちがどんどん膨らむんだけど、目の前の快感でそんな気持ちなんて全部なくなっちゃうくらい。
女にとって肉親からの性虐待は一生揺るがすほどの黒歴史なのに
自分用のスレまで立てて楽しそうに書いてるのも不自然だと思うよ
ただ当時の記憶は本当にこんな感じ。
知らないうちに気持ちいい事されて、気持ちいい事してくれる父親が大好きみたいな。
今は殺したいくらい大嫌いです。
今それで悩んでるけど、自分から求めてたなんて…最悪ですよね。ほんとに誰にも言えません。
続き書きますごめんなさい。
それからはR首なめも加わって、毎日がエロい気持ちでいっぱいだった。
学校の男子とかはそういう対象にはならなくて、父親のみが対象だった。
父親にR首をなめられた事を思い出してRーもしてたし、父もそれを知ってた。
会話はやっぱりまったく覚えていない。「なめてごらん」とか？
父親は得意げに「○○がいつかほかの男とするときには、こんな風にしちゃいけないよ。最初から上手かったら疑われるからね。」
って言ってた。
私は、最初Rをしても「まだうまくない」「お母さんのほうが上手いよ」って言われて、
悔しくてどうやったら気持ちいいのか聞いて闇雲にいろいろやってた。
最終的に父親が私のRでイクようになったのは小学校６年くらい。
父親にすら恥ずかしい気持ちがやっとわいて、一緒にお風呂に入るのをやめた。
だけど寝室に飛び込むのは続いていて、父とオーラルRを続けていた。
R首いじる→舐める→Rをする たまにディープキス みたいな流れ。
クンニはなかった。本番もなかった。
父親が「ここにブスっとさすと子供ができるんだぞ」とアソコを私の股に刺す素振りをして言っていたけど、私は？？？？？？？って感じだった。
自分の身の危険もそうだし、これをされるがままになってたら
家族が崩壊するってことも幼いながらわかってる
創作ならぴんくでやってほしい
現実はもっと悲惨だよ
この板にはふさわしくないかもね
あなたが実際に経験したことで、あなたにとっては軽く文章に書き起こせる程度の苦しみかもしれないけれど
同じような経験をして死ぬほど苦しんでいる人もいるから
あなたのレスを見てフラッシュバックするかもしれない
もちろんあなたは文章にすることで気持ちの整理を図ろうとしてることは理解できるけど
軽く書いてしまう
軽く読まれてしまう書き方は
悩みを抱えている人が覗くことが多いこの板では不謹慎かもしれないよ？
少し慎んでみない？
でもこういう事はあると思うんです。私がそうだったように。
どの性的虐待も無理矢理なんですか？
無理矢理じゃなくてもこんなに辛いから、無理矢理だった人はほんとに悲惨だったと思いますよ。
続きいきます。
前にも書いたけど、小学６年か中学１年で、父親が私のRでイクようになった。
その時にまた気持ちに変化が生まれた。
常に先をリードする父親の、イったあとの情けない声や姿を見て、気持ち悪いというか…、情けないというか…
最初はやったーイカせられたーみたいな感じだったんだけど、だんだん父親を見下すような感じになった。
そんなに軽いですか？軽いですよね…。でも苦しいですよ。
比べるなって思いますけど、私の中では全然軽くないです。むしろ自分から求めてたって事実があるから逆に余計辛いです。
親友にも彼氏にも言えません。誰にも話せないってすごい辛いですよ。
ここなら書けると思って書いたんですが…、書く事で私は楽になっちゃいけないんですか？
そうかもしれないけれど
色んな年代の子がいる夏休みの金曜日の夜に
あなたの気持ちを納めるためだけに
書きちらかす内容ではないということ
あなたがしていることは
自分のことしか考えていない行動だということ
どうしても書きたいなら
メンヘラ板か、ピンク板か日記帳に書いてみれば？ってこと
ご理解頂けないかなあ？
自分のエロ作文見てみて！ってスレ立てて常時ageで書いて、どこが辛いの？
あなた以外の人には創作モロバレだから
男だって言うのも
ごめんなさい初心者でなんであがるのかわかりませんでした。
さげて書きます。
メンヘラのほうで書けばいいんですかね？
ピンクなんて絶対いやです。気持ち悪い。
気持ち悪いも何も、あなたの作文もろにピンク板のノリだけどｗ
ここまで書いたんだし、最後まで書けばいいじゃない
そうだね
メンヘラ板が一番適当じゃないかな？
あなたに共感してくれる人もいるかもよ
大変な経験をされて
辛いことも充分わかるけれど
ここは同じような経験者で
親に無理矢理されていても自分が悪いんじゃないかって苦しんでいる人がいる恐れがあるし
逆に子供に同じようなことをしていて
子供も楽しんでいると勘違いしてエスカレートしてしまう馬鹿もいるかもしれないから
そういう人のためにも
慎んであげて下さい
みんなが言うように、周りのこと気にしてたら何もできなくなるよ。
あなたの記憶や辛さを否定はしないけれど
ここは悩んでいる人が来る板だから
あなたほど記憶を消化できていない人もいるの
そういう人にとって
悪影響があるかもだから
慎んでほしいってことだよ
声優まで決まってるかもしれないｗ
いやいや、それはそう言ってる人が勝手に言ってるだけだよ。
出る杭を打とうとしてるだけなんだよ。
そもそも誰が良いとか悪いとか決めることができるんですか。
恥ずかしながらレベルが足りなくてここに書いてしまいました。
まとめサイトってvip？とかいうところですよね？
その人達にも否定されないように脚色してしまった部分はあるかもしれません。
それが軽かったりエロ作文ってなったのかも…。
先に悩みを書いてもいいですか？ここではダメですか？
VIPに書き込もうとしてる時点で夏休みの暇つぶし丸出しだしｗ
悩みがある人しか集まらない板で、悩みを書くのに了解を求めるって何？
そうだね
あなたにとっては
自分も父親を求めていたという解決点みたいだけれど
実際問題
無理矢理誘導されていても
子供にも責任があることにしたがる親はいるの
そのために無用な罪悪感を植え付けるように
コントロールする親も
今そうされていて
なんとかそこから抜け出そうとしている人にとって
あなたの告白はマインドコントロールにつながるおそれがある
そういう意味で悪影響なの
メンヘラ板は
ある程度問題の消化ができてる人たちの集いだから
そこに行かない？
どうしてもここで書きたいのはなぜ？
誰が良いとかダメとか決められるんですか。
メンヘラ板がいやだってわけじゃないですけど、ここまで書いたっていう気持ちもあります。
親のｐｃだからピンク系板に書き込めないの？
それが悩みなら夏休み中バイトして安いネットブック買うといいよ
あなたが自分の記憶に対して
自分も求めていたという解釈をし
それを認めている以上
ここであなたの今後を相談しても
あなたが納得いく答はでないと思うよ
メンヘラ板だったら
あなたと同じ解釈と理解をしている住人も少なからずいると思うから
そういう人たちに相談した方が
あなた自身も納得できる答をえられると思うよ
ここはトラウマを罪悪感と自己否定に繋げている
まだ真実と向き合う前の住人が多いから
あなたほど自分の悩みに向き合えてない人が多くいる板だから
先入観を持たせてしまう書き込みは控えてほしいって
私は思ってる
勇気を出して書き込んだと思うけど
だめ出ししてごめんね
でも確かに何書いても自分が創作してるおっさんのように感じてしまう；
あなたのことに限らず、我々は皆どんなことも、創作というか創造をしているのだと思います。
でもメンヘラ板で同じ内容最初から書く勇気はもうありません。
＞４６さんのように認めてくださる方もいただけで嬉しいです。
書く事すら否定されて辛い気持ちのほうが強いですけど…。
私より辛い人はたくさんいるのわかってます。
私ですらこんなに辛いですから。
周りを考える余裕はなかったです。
同じ内容を最初からコピペするのが辛いなら手伝ってあげるよ
>周りを考える余裕はなかったです。
周りを考えてもきりがないですよ。
ねちゃうよ
あなた会社で孤立してるんじゃなかったの？
やり切れない思いをここで発散してるの？
正直、書いているうちに悩みがなんなのかわからなくなりました。
詳細を書いたほうが的確な回答がもらえるとおもいました。
でも人生相談だから悩み先に言わないとだめですね。
悩みって言っても、最近父親と色々あって彼氏や親友に打ち明けたいけどすべてを失う気がして…、
でももう限界で…。打ち明けるべきか悩んでます。
あと、父親との関係も最悪で、許すつもりはないけど世間知らずなので知識面や金銭面で父親に頼らないといけない部分があります。
すべてを捨てて自分で１からやるか、利口になって頼るべきところは最低限頼るか。
といった感じです。行動力がないので、甘ったれですが喝をいれてほしかったのもあります。
あなたが色んな葛藤をして
自分も悪いって解釈をしたことは理解できます
でも
私の個人的見解では
親から子への性的虐待で
子供が悪いっていうことは100％ありえないと思っています
でも
馬鹿親は子供にも責任をなすりつけたがる
あなたもまた親の身勝手な衝動の被害者であるならば
それをこの板で相談されるのは意義があることですが
自分から嬉々として楽しんでいたかのように誤解される書き込みをされるのは
この板のゆれている住人にはふさわしくないのです
もちろん他人の痛みは蜜の味とばかり
喜んで書き込みをすすめる輩もいるとは思いますが
あなたが苦しんだのと
同じ痛みを感じる人がいることを望まないのであれば
ぜひご理解頂いて
当該板へいかれてください
ID: WdD9v+YOはスルーで。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます506【相談】
838 ：マジレスさん：2012/08/03(金) 00:06:13.07 ID:WdD9v+YO
会社で孤立しています
もともと発達障害っぽいところがあり、コミュ力も皆無の為
そろそろ首を切ったほうが良いのでは？と上司達の間で
議題になっています
自分が会社には不要な人材、害をなす人材と社内の人間
全員に言われているようでかなり精神的に参っています
自分の人生がうまくいかないのは親のせいである、と
言葉の暴力等、母親に当り散らすようにもなってしまいました
もちろん本心では自分自身の責任であるのは分かって
いるのですが、このやりきれない思いをどこかにぶつけなければ
やりきれなくなってしまっています
何か良い発散方法は無いでしょうか？
親元を出ることも考えていますが、母親と二人暮らしの為
自分が出て行った後の母親の生活が心配です
ID検索してご苦労様
確かにそういう相談を相談スレに持ってったけど、それが何か
他のスレの書き込みと、このスレの板違いであるという指摘が関係あるの？
発達障害っぽいところ云々の前に、
会社に見透かされてるんじゃないですか。
もしそうなら、会社も首切ろうとするでしょう。
だろうね
向こうのスレでの質問は向こうで返してほしいな
ここで質問した訳じゃないから
相談スレなんだからいいじゃん。
それより、ここでわかったんだから。
たぶんメンヘラ板に行く勇気はもうありません…。
誤解を与える内容だということはよくわかりました。
でもこういうパターンもすくなからずあると思うんです。
だからこそ今子供が楽しんでるようにしててもそれはいつか牙をむくってことも伝えたかったんです。
私の場合は気づくのが遅かったです。好きな人ができて、やっと気づきました。やっと父親を恨み始めたんです。
ここは１の相談スレだよ
アドバイスは普通にありがとう
>ここは１の相談スレだよ
そうだね。スレ主の話を聞こう。
スレ主、すまんかった。
そういう相談なら
この板でもかまわないと思いますが
もし本当に相談されたいと思っているならば
始めの書き方からして
センセーショナルすぎるので
基本ｻｹﾞでいきましょうね
あと性的虐待については
これ以上語らなくてよいと思います
興味本意で
あなたの相談なんてどうでもいい人が出てくると思いますから
あなたは
自分が性的興奮を感じてしまったから
自分も共犯だと思っているのですか？
それならば
間違いだと思いますよ
明日むくんで顔やばいです。
書き溜めたものはずっと前にあったんです。
でも投下する勇気がありませんでした。
関わりたくないのに、金銭面や、今まで任せてた部分（車とか）で色々あって、
父親に怒られて、暴言はいてきたんですけど・・・
家出て絶縁するべきですよね？やっぱり。
わかりました。これ以上詳細は書きません。
自分は悪くないって言い聞かせていますが、
だからといって周りに言えないというのが辛いです。
やっぱり、普通の人が聞いたらひきますよね？
彼氏とは結婚したいですが、彼氏はそうでもないっていう状態です。
あなたにとって
何が一番大切なのかをよく考えて下さい
もし
自分が父親に経済的に頼らなくてはならない立場だから
過去の性的虐待について
自分も共犯だと思い込もうとしているのならば
それは間違いです
父親は加害者で
あなたは被害者です
被害者だから
金銭的補助を受けても当然と思うか
引きずりたくないから
全ての関係を清算し
自分一人で生きていくか
どちらを選ぶかは
あなた次第ですよね
書きためたものが他にもあって投下したいなら、
「夢・独り言」という板があるからそこがいいかも知れません。
「絶縁」については、今度はちょっと話が飛びすぎて状況がよくわかりませんが、
もしも結婚するならば、家を出ることになるんじゃないでしょうか。
そこから「疎遠」になることはできるでしょう。
ちなみに、法律的には絶縁というのはないそうです。
そうですね
周りに自分のトラウマを話すことは
とても勇気のいることだと思います
彼氏には結婚してから
話してもいいと思いますし
話さなくても済むなら
（その経験によって変な行動をしてしまったり彼氏に迷惑をかけてしまう事象がないなら）
話さなくてもよいことかもしれません
正直
彼氏にとってはとても荷が重い話だと思います
悩みます・・・
前者でいこうと思ってました。
でももうまともに父親とは話ができません。
口をひらけば「嫌いだから話もしたくない！」ってなります。
でもそれでは最低限の部分で話もできないということなので、
後者を選ばないといけないですよね。
ちなみに、父親には「小さい時私に何をしたんだ」と言ってしまいました。
生活費を増やせと煽られたのがきっかけです。
言い訳ですが奨学金を一気に返すためにお金を貯めてたので。
父親はあとから謝罪のメールがきました。
まともに読めませんでした。
生活費も払わなくていいと書いてたんですが・・・。
一番理想的な解決法は
何もなかったことにすることだと思います
だけど
すきな彼氏ができたら
あなたが本来ならば必要のない罪悪感を感じてしまうことは
理解できます
あったことを無かったことにするには
被害者の器がかなり大きくなければ無理だと思います
もしかしたら
父親なりに反省していて
あなたが強く出ると金銭的負担を強いられないのかもしれません
あなたにとって一番得な生き方は
父親の罪悪感をついて
自分に有利になるように持っていくことだと思います
が
肉親の情やあなたが共犯であると思ってしまう弱さがあるならば
難しいかもしれないですね
わかりました。色々ありがとうございます。
父親に言ったあと、父親自殺しないかなぁって思ってました。
そしたらもし私が結婚しても皆呼んで式あげれたのになって。
でもそんなことはなかったです。
都合がいいですが、絶縁しつつどうにかならないかなって。
無理っぽいですね。
>>69
そうですよね。
彼氏と結婚できるかわかりませんが、
一番近くにいる人に話せないって辛いです。
今日も彼氏と電話中に父親が現れたので、彼氏も異変はあることは気づいてると思いますが、
たぶんここまで重いとは思ってないとおもいます。
なるべく隠す方向でいくのが今は懸命ですかね・・・。
自分で気づいて欲しくて異変オーラ出してしまいそうで怖い。
結婚して女の子でも生まれたら怖いです。
はじめからお風呂とか一緒に入らせたくないです。
すきな彼氏ができたら
あなたが本来ならば必要のない罪悪感を感じてしまうことは
理解できます
ありがとうございます。涙とまんないです。今まさにその気持ちでいっぱいです。
父親が憎いです。
あなたにとって一番得な生き方は
父親の罪悪感をついて
自分に有利になるように持っていくことだと思います
これを実行したいです。でもさっき、出て行けって言われたので・・・。
図太くできないので、たぶん出て行く方向になりそうです。
今の仕事は好きでしたが一人暮らしはできない給料なので、辞めることにもなりそう。
やることいっぱいだー泣
男って弱いからね
もしあなたの苦悩を話したとして
それを受け止めて
自分がなんとか解決してやりたいなんて
中々思う人はいないよ
あなたが不幸な子供時代を送ってしまったのは
父親の責任で
あなたにも彼氏にも全く責任はないことだよ
だから
できればあなたの中で
無かったことにして
彼氏と新しい自分で生きていってほしいと思う
過去を引きずることは
過去も未来も父親の犠牲者でいなくてはならないことに
なってしまうから
父親には
時々匂わせて罪の意識を感じさせて
自分に有利に物事を運ぶくらいのしたたかさを
もってほしいなって
個人的には思うかな
自分の意思のない時代に
すきかってに蹂躙されたことを
一生引きずって生きていかれることは
他人の私からみてもとても心苦しいことだから
ネタなら許せるが事実なら
近づくのすら嫌だわ
てか悲劇のヒロイン気取ってるよね？あたしはこんなに辛かったって。本当に辛いならネットにすら書けないから。ただ同情してほしいだけのかまってちゃんｗ
父親に興奮して流されてたくせになに被害者ぶってんの？
お前は汚い女なの♪
もう諦めてそのきたねぇ体と過去は墓場まで持っていけ
75さんの意見も出ないために、なかったことにするのが一番ですよね。
話さなければわからない。。。辛いけど、そうすることしかできないですよね。
汚いっていうのはほんと思います。悲劇のヒロインかなり気取ってます。
父親をにくまないと自分を守れません。
がんばって図太くなってみます。
あなたに
父親の罪をつく強さがあれば
そういう悩みを持つ必要はなかったよね
父親が出ていけと言ったのなら
それに従って自分の力で生きていくのも
一つのトラウマを克服する方法だと思う
開きなおって
父親の罪の意識を常につついて
復讐していくのもトラウマを克服する方法だと思う
あなたの性格にとって合う方を選択してほしい
ただ
言えることは
親の性的虐待は親が100％悪いよ
あなたに非はないからね
そこの認識だけは
改めてほしいと思うよ
後者にする場合、例えばどういう風につつけばいいですか？
何か言われるたびに過去のことを引っ張ればいいんでしょうか？
結構辛いですが・・・。
最低限以外はかかわらないことをメールでおくってみてもいいですかね。
憎めばいいよ
憎むに充分なことをされたのだから
ただ憎むだけなら
自分も疲れるだけだから
復讐の意味もこめて
したたかに生きればいいと思う
あなたには
その権利があるよ
くれぐれも自分も悪いとは思わないでほしい
私が望むのはそれだけだよ
頑張って生きて幸せをつかんでね！
そうだね
私ならあの時こうしたよね
とかちくちく言うかな
でも
それを思い出すことはあなたにとっても辛いことだもんね
積極的に言わなくても
あなたが近くにいて
父親に反発してるだけでも
父親にとっては過去を思い出すプレッシャーになるとは思うけどね
縁を切ってしまったら
父親にとっても無かったことにされてしまうかもしれないから
常に存在をちらつかせることが必要かもしれないね
父親にとっても無かったことにされてしまうかもしれないから
それすごい許せないです。
自信をもって復讐します。
自分は汚いっていう気持ちはなかなか拭えないですが・・・。
今度威嚇のメール送ってみます！
ばらされて困るの父親ですよね。表ヅラいいから一番困るはずだし。
またなんかあったら書いちゃうかもしれませんが、よろしくです。
父親だけが悪いって流れが間違ってんの〜。
そこらの性的虐待と違って>>1は自ら父親の布団に入ってったんだから。
父親も悪いが>>1をかばいってる奴等の意見は綺麗事にしか聞こえないよｗまさに偽善者ｗ
同意までいかないけど、偽善者。
大事な事を教えるのは家族だったり、周りの環境で違うけど。
親父さんだけってのは違う
そうだよ
たくさん威嚇して
自分がしたことの罪深さを思い知らせればいいよ
幼い子供に
善悪の判断をつけさせ
教えるのが親の役目なんだから
善悪の判断を狂わせ
周囲な常識からそれをしることになった
あなたの過去を思うと涙が出るよ
復讐は何も産まないというけれど
それは復讐が終わった人のいうせりふ
あなたが
あなたの人生を歩むのに
必要な過程だと思うよ
何かあったら
気軽に 書き込みしたらいいよ！
あらしがいるのが２ちゃんの特徴だけど
この板のあらしは、たいがい自分も同じ苦しみを背負っている人だから
あなたの生き方をみて
手本にする人もいると思う
どうか被害者のままで
一生を終えることのないように
祈っています
だからといっていまさらどうにもなりません。
自分が悪かったって思うのもありますけど・・。
それでもやっぱりやっていけません。
自分も悪かったからごめんねって歩み寄れと？
今日でだいぶ楽になりました。
明日に備えて目を冷やします(-_-;)
本当にありがとうございました。
最初は失礼な書き込みしてごめんなさい。
あなたは汚くないよ
他の性的虐待にあった全ての人
Rされた人
みんな汚くない
ただ
巡り会わせ悪く
周りに比べ不幸だっただけ
特に親が
子供の親への愛情を利用して
性的関係にもっていくこと
子供の未熟な性的快感を利用してそれを性欲に結びつけること
それは100％親が悪い
子供は親を憎みたくない
その気持ちを利用して
自分も悪いと思わせること
幼いから親がいないと生きていけないことを利用して
自分も望んでいたと思いこませること
卑怯以外の何物でもない
親に性的虐待をされていて
自分も悪いと思い込んでいる人は改めてほしい
あなたは何も悪くない
極端すぎ、あんまり責めすぎんなよってこと。
親父さんのが悪い、悪いよ。
けど人間だし、100%とか。悪いと思って流された落ち度もあるしね。
それより、彼氏さんのが心配。そこが解決出来てれば、どれだけ責めても大丈夫だと思うけど
もちろん自分は悪くない気持ちが強いです。
ただ現にそれを聞いて、全ての人がわかってくれるかは別ですよね。
ひく人だっているだろうし・・・。
自分の中で解決させてくしかない問題だなって思います。
彼氏私も心配です。
言わないように徹底します。
言わなくてもうまくいかない気もします。
ここでよく書かれてるメンヘラ女と別れられないってやつ、
若干ギクっとします。
彼氏はそこまで思ってないだろうけど・・・。
別れたら自分がどうなるか想像したくないです。
そうだね
ﾘｱﾙの人間関係で
理解してもらいたいと話すのは
少し危険かもしれない
自分の中だけでおさめるのがしんどいから
頑張って２ちゃんに書き込みしたんだと思うし
時々
ネットで吐き出したらいいと思うよ
ﾘｱﾙであなたの苦労や気持ちをわかってくれる人と出会えるのが理想的だとは思うけれど
理想的なことは
往々として実現しないから
ネットで吐き出すくらいが現実的だと思う
あー、やっぱ言わないんだ。
じゃ、責め注意だね。
もし結婚した後にでもひょんな事から彼氏さんに知られてしまったらって考えれば。
でも、僕みたいにそれは今の貴女とは別の事って考えられる人は少数派だわ。
言う言わないはどっちが正解はないからね、タイミングもあるし。
横レスすみません
あなたは彼氏に話すべきだと思われますか？
私は彼女にメンヘラ的な行動がないかぎり
話さなくともよいことだと思いますが
自分の人生で
他人から理解されないであろうことを
わざわざ話して理解を求めることは
ただのエゴでしかないと思います
彼氏だって普通の人間で
カウンセラーでもなんでもない
知らなくていいことなんて
たくさんあると思いますが
たぶん彼氏は多数派のほうだとおもいます。
結婚できたとして、知られたとして、、想像したくないです・・。
でも自分の子供に対しては敏感になるとおもうから知られる事にはなるでしょう。
まあ結婚するかもわからない状態なので、今どうするかだけを考えたいです。
93さんみたいな人と出会えれば一番いいですけど。話してみないとわからないってとんだ博打ですね。
恥ずかしながら、これまで何回か父親と喧嘩したとか、父親が嫌いなんだとか、
そういう事は彼氏に言ったことあります。
彼氏はなしたの？ってもちろん言いますけど、詳細は話せる時がきたら話すかもとか、
そういうふうに言っちゃいました。エゴですね。後悔。
幸い彼氏は、深くつっこみません。あ、そうわかった〜ぐらいで。
家族の話なので、どうしても普段の会話で触れることってありますよね。
今の私はそれをさらっと流せない不器用な状態です。ほんとダメだ。
気をつけます。もう言いません。
横レス全然OKです、丁寧にどうもです。
僕の意見はスレ主さんが結婚したい点と親父さんを責めたい点を考慮したつもりです。
人間関係において全て知りたい知ってもらいたいはエゴですね、わかります。てすが、先ほど書かせて貰った通り今現在〜結婚後、親父さんが彼氏さんに言わないとも限らないですよね？
彼氏さんの方が解決出来てれば最大の心配も無くなると思いました、極論ってのはスレ主さんにも伝わってると思いますが
>>95
そうですね、結論急ぐ必要なんて全くないです。
明日は楽しむ事だけ考えて下さい。
無責任な言い回しですが
類友とは違いますが、ここで言うメンヘラな方が寄ってくるんですよね。中にはスレ主さんに似た経験の子もいました。多分、僕に偏見とか全くないんで
あなたが一番近くにいる彼氏に理解してもらって
苦しみを共有したい気持ちはとてもよくわかるよ
でも
残念ながら特殊な家庭環境を理解してくれて
共有してくれる人は少ないんだよね
もし
吐き出さないと
苦しくて死にそうなんて状況でないなら
隠し通すほうが利口だし
よいと思う
馬鹿な父親のせいで
未来まで棒にふりたくないもんね
いーってなったら
２ちゃんか別のサイトででも吐き出したらいいよ
それが一番賢いやり方だと思うよ
幸せになりなよ！
今まで苦しい思いをしたぶん
あなたにはその権利があるんだからね
父を責めすぎると彼氏または将来の相手にも影響が出るかもしれないということですね。
それは考えてなかったですが・・・。もし結婚したら、母には悪いですが関わりをさらに薄くしたいと考えてるし、
父親はたぶんこのことは表沙汰には絶対出したくない人だと思うので、大丈夫かと思っています。
ただ、ここで強気に書いてますが、父親を何度も責めることはないと思います。
責めることですら関わりたくないので、都合が悪くなった時だけ過去を利用しようかと。。。できるかわからないけど。
今明日のために必死で目を冷やしています。(-_-;)
鏡見てびっくりしました。ホラーでした；；；
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