性的虐待が心の傷になってる人２１

1 ：2011/10/11 〜 最終レス ：2013/06/21

ここは性的虐待によって心に傷を受けた方のための場所です。
R等の性的虐待を肯定するような書き込みは荒しとみなします！
R等の是非を議論したい人は別なスレで議論してください。
罵倒、煽り、嵐はスルーでお願いします。 
なお、このスレより、スレタイから「Rなど」の文言を削除しました。
スレタイに虐待内容を書くのは不適切との判断のためです。
過去スレ
Rなど性的虐待が心の傷になってる人20　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313678001
Rなど性的虐待が心の傷になってる人19　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1304927092

2 ：

「Rなど性的虐待が心の傷になってる人21」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318041964/l50
のスレッドもありますが、性的虐待の肯定を制限するスレッドではなく、
もともとのスレの趣旨に反しますので、このスレを別に立てました。
それに合わせ、スレタイも修正しました。
繰り返しますが、性的虐待を肯定する発言は禁止です！

3 ：

>>1スレ立て有難うございます
乙です！

4 ：

こういうところよさそう。
リカバリーハウス「それいゆ」　http://www.phoenix-c.or.jp/~recovery/

5 ：

加害者のスレってないのかな。

6 ：

自分は、うまく言えないけど子どものころに被害も受け
加害もした、と認識してる。
大人になってからは一切ないけど…。でも罪悪感が酷いぽ。

7 ：

>>5
>>6
以下の>>1　>>3-8を読んでみてください。
性依存症２【恋愛・R・不倫・風俗・性犯罪】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318496590/l50

8 ：

正式
後継スレ
Rなど性的虐待が心の傷になってる人22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321345378/

9 ：

トラウマ・PTSD関係の専門医療、カウンセリング機関（1）
全国精神保健福祉センター長会（各都道府県政令市の精神保健福祉センターの一覧あり）
http://www.acplan.jp/mhwc/centerlist.html
北海道　札幌太田病院、萌クリニック、伊達赤十字病院、浦河赤十字病院、
　　　　札幌丘珠病院、石橋病院、植苗病院
岩手　総合水沢病院
秋田　笠松病院
宮城　東北会病院、ワナ（WANA）クリニック、いずみの杜診療所
山形　ネルフェン・クリニック、木の実町診療所、上山病院
福島　大島クリニック、県立矢吹病院、ほりこし心身クリニック、
　　　上野寺心身クリニック、さとう心療内科、星ヶ丘病院、会津西病院、
　　　武田綜合病院、高田厚生病院、すがのクリニック
茨城　廣瀬クリニック、土浦メンタルクリニック
群馬　赤城高原ホスピタル、ポラン心療内科　
埼玉　ひがメンタルクリニック、けやき心理相談室、白峰クリニック、
　　　こころの相談室「リカバリー」、浦和まはろ相談室、久喜すずのき病院
千葉　浅井病院
東京　さいとうクリニック（家族機能研究所）、IFF・CIAP相談室、
　　　雷門メンタルクリニック、目黒駅前メンタルクリニック、
　　　京橋メンタルクリニック、上野メンタル・クリニック、遠藤嗜癖問題相談室、
　　　原宿カウンセリングセンター、セルフ・サポート研究所、
　　　メンタルサービスセンター、相談室 Saya-Saya、
　　　あさくさばしファミリーカウンセリングルーム、なち相談室、
　　　東京フェミニストセラピィセンター、アパリ・クリニック上野、
　　　ティーンズポスト自立回復センター スタジオ悠、タカハシクリニック、
　　　中山クリニック、周愛利田クリニック、こまごめ緑陰診療所、長谷川病院、
　　　三船クリニック

10 ：

トラウマ・PTSD関係の専門医療、カウンセリング機関（2）
神奈川　めだかメンタルクリニック、石井心療内科、小原クリニック、
　　　　徳永家族問題相談室、ヒーリング・アンド・リカバリー・インスティチュート、
　　　　タック心理福祉相談室、関内メンタルクリニック
山梨　住吉病院
長野　村井病院、城西病院、鶴田メンタルクリニック、かとうメンタルクリニック
富山　富山市民病院、谷野医院
石川　ひろメンタルクリニック、松原病院
岐阜　各務原病院、養南病院
愛知　西山クリニック、あらたまこころのクリニック、紘仁病院、
　　　フェミニストカウンセリングなごや、あるく相談室、心理相談室こころ
三重　おおごし心身クリニック、三重県こころの健康センター
滋賀　アップルクリニック、公立高島総合病院
京都　府京都市　竹村診療所、ウィメンズカウンセリング京都、安東医院、つばき医院、
　　　広兼委員（広兼神経内科）、たけのうちクリニック
大阪　心の相談室ウーマン、わたなべメンタルクリニック、
　　　女性ライフサイクル研究所（大阪本社）、小杉記念病院、阿倍野小杉クリニック、
兵庫　ただしメンタルクリニック、岸川心理オフィス、心理オフィスAIRA、光風病院、
　　　ナニワ診療所、新淡路病院、フェミニストカウンセリング神戸、本多クリニック
鳥取　渡辺病院、飯塚クリニック、橋田レディースカウンセリングルーム
島根　湖陵病院、こなん病院
岡山　岡山病院、積善病院、倉敷鶴形病院
広島　瀬野川病院、メディカルカウンセリングルーム、ひろしま家族機能相談所
山口　重本病院、高嶺病院、独立行政法人国立病院機構岩国医療センター、
　　　クボクリニック
徳島　ウィメンズカウンセリング徳島、藍里病院、あいざとパティオクリニック
香川　県立丸亀病院、さぬき市民病院
愛媛　味酒心療内科、みやもとクリニック、宇和島病院、御荘病院
高知　海辺の杜ホスピタル

11 ：

トラウマ・PTSD関係の専門医療、カウンセリング機関（3）
福岡　香西洋クリニック、藤川メディケアクリニック、佐藤まゆみメンタルクリニック、
　　　のぞえ総合心療病院、こぶしメンタルクリニック
佐賀　山のサナーレ・クリニック　http://sanare.or.jp/
長崎　西脇診療所、西脇病院、天神病院
熊本　菊陽病院、益城病院、山鹿回生病院
大分　河村クリニック、大分丘の上病院、仲宗根病院
宮崎　細見クリニック、迫田病院
鹿児島　指宿竹元病院、坂之上病院
沖縄　独立行政法人国立病院機構琉球病院、あらかきクリニック、
　　　かいメンタルクリニック

12 ：

電話相談
・JUST（日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン）　03-6436-0509
　　　　金〜水13:00〜17:00、木13:00〜17:00、18:00〜21:00（祝祭日・年末年始休）
・S.A.R.A.（性暴力被害者サポートライン）　03-3312-7751
・女性ヘルプネットワーク　093-541-5813
・ＡＫＫ（アディクション問題を考える会）　03-3328-0122
・ASK 電話相談ガイド　03-3249-2552
・オ'ハナ（OHANA）TEL.03-3382-8316（水・土のみ）
・ママネット（アディクション・ACの問題を抱えたママネット）
自助グループ
・北海道　リカバリーハウスそれいゆ　http://www.phoenix-c.or.jp/~recovery/
・東京　JUST（日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン）　　http://www.just.or.jp/
・東京　SSA（Survivors of Sexual Assaults）　http://www.just.or.jp/?group=000303
・東京　SCCA会（Stop Child Sexual Abuse）
・東京　L.A.（レディス・アノニマス）
・神奈川　Weave（うぃーぶ）
・長野　Mana（マナ）
・福岡　シーラの会
・福岡　ひなたぼっこ

13 ：

いちおつです
もういっこのスレは性犯罪擁護みたいなやつらばかりで気分悪い

14 ：

てｓｔ

15 ：

R

R

R

16 ：

2chにある限り完全な住み分けが出来るわけではない。
その手の書き込みがまったくだめな人は別の掲示板などに行くことをお勧めする。

17 ：

うちらまじ悲惨だよね
語ろうよ
今住んでるの仙台市太白区人来田なんだけど
人来田小学卒で仙台市内の大学ではボンゴレばっか食ってた
近くの人飲もうよ
家族構成は 父 母 妹 だよ
コテの仙台として有名なんだ（無職コテ隔離民http://jbbs.livedoor.jp/internet/6705/）

18 ：

向こうでは完全スルーして書き込んでたけど
確かに胸くそは悪いよね
こっちはそういう人減るといいなぁ

19 ：

それはどうかな？

20 ：

お前にとって…君にとって…貴方にとって…一番大切な物ってなに…?
誰に何を言われたって何をされたって捨てられたってええやん
何も悪くないお前達がこんなに傷つけられて大切な物を奪われて
こんなに苦しくて辛くてひとりぼっちになるのなら噛みついてやろうよ…
2ちゃんねるやネットの中に居る人がこんなにも沢山いるのに
もう傷つけられたくない…こんな大切な命、みんなの心を失わせたくない
ものすごく怖いかもしれない…けど 自分の過去とちゃんと向き合ってくれ
ずっと探してた答えが絶対に見つかるから
そして俺は死ぬまで戦う By 世界に戦いを挑む者・翔くんより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&feature=channel_video_title

21 ：

なんか兵庫でやな事件あったみたいだね
あれは性的虐待とは言わないのかな
虐待てことは身内からってのが基本だよね
でもあーいうの聞くと思い出しちゃう

22 ：

あ

23 ：

>>21
また兵庫県かよｗ

24 ：

保守

25 ：

実娘とやりまくってた関西のあの人

26 ：

>>9
最近引っ越ししたからこのリスト参考になったわ、乙です
自分はちょい前まで仙台の精神分野で働いてたけど、確かに性被害のトラウマ系で病院なら東北会オススメするから(ワナクリはカウンセリング機関なので)
だから信憑性ありそうなリストな気がす

27 ：

>>1
上和野勇（かみわのいさむ）
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163448.jpg
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163450.jpg

28 ：

あ

29 ：

>>25
実娘とやりまくりって・・・
まるでRの家庭教師と少女みたいだな。

30 ：

性的虐待が原因で、男性の下心に過敏に反応
して、吐き気がする。
最近変な人に遭遇した。Rを海外で斡旋し
てた男。聞きたくないのに自分から言ってきた。
気持ち悪い。苦しい。

31 ：

支援age

32 ：

>>25
西宮？

33 ：

お金をもらうために明日も待機部屋にRの相手を待ちに行かなくては…
早く終わりにしたいな。

34 ：

Rなんて都市伝説か狂言か、のどちらかだろ馬鹿馬鹿しい。

35 ：

ガキの頃みたいに抵抗できないのは仕方ないが、ある程度年いっててRってあるの？殴られるのが怖くてされるがまま？

36 ：

満更でもないんじゃね

37 ：

チンチンぶち込まれて気持ちよくないはずがない。

38 ：

ケツの穴に？

39 ：

>>36だよね
本当に嫌なら叫んだり噛みついたりして何とか防ぐよね。
きっとＭなんだな

40 ：

心の傷なんかじゃない
もっとまずい何かになった
私は別のものになった
誰も許さない

41 ：

SとMは表裏一体だよ。
単に相手の支配・被支配と考えているバカが多すぎる。

42 ：

女ってRされても嬉しそうじゃん
そもそも女の役割って男を支える事なんだからR程度我慢しろよ

43 ：

>>40悲劇のヒロイン気取りしたいだけじゃないの？
私はひどい目にあったからもう普通じゃない
って。なんか自分によってる感じがする

44 ：

めぐ、元気？

45 ：

オスは下等生物だな 本当に

46 ：

それゎどうかなー？

47 ：

ここ男しかいねーな
おまえらガキのころ性的虐待うけたのかよw
だったらショタでいいから体験きかせろ

48 ：

うちゎ虐待ゎ受けたけど性的虐待ゎ受けてない
性的虐待ゎめぐ西宮が受けたらしい
抵抗すると往復ビンタされたらしい

49 ：

自分が受けてたのはずっと性的虐待だと思ってたけど、
抵抗しなかったし感じてたし当時中学生だし
虐待じゃなくてただの近親相姦じゃん

50 ：

いやらしいなぁ

51 ：

上げ

52 ：

Rは相手を気持ちよくさせれば罪にはならない

53 ：

AV

54 ：

小3の時、担任の女暴力教師に病気でボロボロだった僕は虐待され病院送りにさせられた
病院から戻って登校してもソイツは僕を見せしめとして、みんなの前で理由不明な体罰を僕にだけした
4年になって担任が変わり、普通に登校できるようにまでは回復したけど、完全じゃない
2年も4年の時もクラスは楽しかったのに3年の時は葬式状態だった、今も私の頭には常に逆襲の二文字が渦巻いているよ

55 ：

あー、暇

56 ：

なんかさ、Rとかどうでもよくて。私はどこまで最低なのか試したくて
RR出ちゃったよ。何の抵抗もなく、ただ演技してた。罪悪感や嫌悪感なんてない。で、14万。アフターピルがあるから危険はない
馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい。

57 ：

メーカーどこだった？

58 ：

なんだ、妄想かよ

59 ：

海外の会員制サイト。身バレが少ないと思って。
何されても何も感じなかった…気持ち良さなんかなかった。人形みたいだった

60 ：

4610かガチか1000人
どれかな？

61 ：

？？

62 ：

まぁわかんないなら良いよ
でもデジタル化されたお前のRは誰かのハードディスクで永遠に生き続ける

なんと素晴らしい事か

63 ：

どうでもいいよ

64 ：

>>60
あぁ、わかった。何業界人ぶってんの？そんな用語使わないよ？
素人Rモノだよ

65 ：

>>59
♂の方ゎ気持ち良さそうだった？

66 ：

エッチな4610
ガチん娘
R1000人斬り

この辺でしょ？
ググれば出てくる。

67 ：

>>66
海外向けだってば。アメリカのサイトだから…
>>65
低予算のRだから、カメラマンさんとヤッた。気持ちいいも何も、カメラ位置変えながら、一日４回イかなきゃいけないから可哀相だったよ。

68 ：

>>67
上三つは全部海外サイトだよ。アメリカにサーバーがある。
だからR。
でも日本人向けのサイトだし、日本人のユーザーが多い。

知らなかったの？そうやって説明受けたの？
やっちゃったのは仕方ないけど、せいぜいバレないようにね。

69 ：

>>68
全部違うわ
もっと安い、アメリカ人向けのサイト。まぁ日本人も見るけどさ

70 ：

俺（精神障害者17歳に糖質発症）が中1の時に妹（小4）をRしました。
何度も出したので気持ち良かったです。

71 ：

Rされた人にひどい事を言う女、かばってる人に否定する女性って
自分もRされた経験あるよね
それで助けてもらえなかった人
どこに言っても拒絶されたり甘えてる事にされたりした人

72 ：

結局、自分の所為にされったのになんで、その人の場合だけ可哀想だって事にしなきゃいけないんだって
自分はそれが当たり前にされたのに、それをとてもひどい事をされたって事にしようとしてる人に反発
自分は我慢したし耐えて克服したのに、自分はこんなにひどい目にあいましたっていってる人やこんなにこの人はひどいっていってる人

73 ：

開通済み＝中古なんだから、扱いは酷くて当然だろうな

74 ：

そいつが欲しくて付き合ってもらったなら
そういう値踏みはやめろよ

75 ：

>>71>>72
あと、Rされたって
強引にでも性的に求められる事の自慢？
みたいなワケ分かんない考えの女居るよな
何言ってんだこいつって思う

76 ：

すみません、質問です。私は加害者なのか？ということです。スレチだったらすみません
私（姉）は小学生の頃、3つ下の妹の下着をむりやり脱がせ、お尻を触ったりなでまわしたり舐めたりしていました。
妹は嫌がっていましたが、自分から「して」と言ってくるときもありました。でも8割がた嫌がっていました。
ネットで検索しても、姉妹間の性関係がヒットせず、あまりないことなのかな？と思っていました
これは性的いたずらなのでしょうか？性暴力に入るのでしょうか？私は加害者なのでしょうか…？
思い出しては憂鬱な気分になります。妹はもっと嫌に決まっているのに、お互い知らんぷりして接しています
年齢は二人とも20代後半です。どなたかレス頂ければ幸いです。

77 ：

＊小学校低学年
小三で父親と入浴するのをやめる
＊小学校高学年
ノースリを着てたら脇の下あたりを指でチョンと触られる
気持ち悪くて忘れられない出来事
日頃から成長期の体を父にじっと見られる（胸、股間のあたり）
嫌で嫌で仕方なく父の前で露出は控えるように
胸を見られるのが嫌で猫背になる

78 ：

つづき
＊中学〜高校
寮生活
何かの拍子に「ペチャパイ」と言われる
＊最近
私の入浴中に脱衣所を使うのをやめてと言ったら「お前の体なんか見とうない」と言われ怒りで泣けた
なかなかのトラウマなんだけどこれって性的虐待かな。
25でまだR、スカートもほとんど履かない私。
父親とは普通に話すが近すぎると抵抗ある。

79 ：

>>77-78
全部父親にされたことです。

80 ：

>>76(私の気持ちで申し訳ありませんが、)
私があなた個人の気持ちに寄り添って共感すると、
あなたは加害者というより、苦しんできた子どもなのだとおもいます。。
加害に似た行為をする子どもに対しては、
何かないがしろにされていたのでは、という視点がいつでも必要だと感じます。
そういう視点で、「子どものあなた」を見つめてもいいとおもいます。
暖かく育てられていれば、加害的行為を続けたりはしないとおもうので…。
まず、大人のあなた自身がゆったり、くつろいで着実に人生を歩めることが
重要です。
そのために、何かできることがあったら、無理せずやってみてほしいです。
>>77-78
私の感覚ですが、虐待だとおもいます。
書籍「生きる勇気と癒す力」の２６ページに、
＞虐待の深刻さは、男性性器が介在したか否かによって
＞決まるものではありません。それは、子ども自身の身体と感情と魂に
＞どれほどの打撃を与えたかによって決まるのです。
とあります。もしあなたが孤立しているならば、
あたたかい支援やカウンセリングが必要かも…。それらを得にくい状態なら、
(虐待に遭った人は自分のニーズをだいじにすることが難しいかもしれませんが)
「自分がこれをしたらちょっとほっとする」といったことをして、
内なる子どもを育んであげてくださいな。くれぐれも、ご自身の本音に耳を傾けてあげてくださいませ。

81 ：

76です。>>80さんレスありがとうございます。
>加害に似た行為をする子どもに対しては、 何かないがしろにされていたのでは〜
20年以上誰にも言えず悩んでいたことだったので、そういう事を言っていただいて
目から鱗でした。私は妹に性的トラウマを植え付けてしまった…と後悔していました。
まさしくないがしろにされていました。良くある話なのですが母は長女の私よりも
次女の妹を露骨に可愛がっていましたから…私は家族内ﾊﾌﾞでした。
近年なぜか子供の頃の嫌だった事を思い出すことが多くなり実は直接母に「私の事愛してくれてた？」と聞いたことがあります。
母曰く「妹の方が好きだった」とのことでした。
レスとても参考になりました。

82 ：

>>80
レスありがとうございます。
父親への恨みや怒りがそのまま
男性に対する不信感みたいなものにつながってしまっていますね。
ホ・オポノポノをやってるので
インナーチャイルドのケアは少しずつやっていきたいです。

83 ：

Rする男は野生の動物的本能から抜け出せていないんだと思う。
狙われたことあるけど本気で相手の男を呪ってる。
ライオンみたいなハンターが獲物のシマウマ一匹を重点的に攻めてRのと同じだ。
R男は粘着・卑怯・人間のくず
みんな死刑でいい

84 ：

性犯罪にあいました。
けど自責の念があってずっと俯いて生きてます。
一年半目です。
恋人は私を疎ましく思い去って行き、
仕事はやめ家族と離れて一人で暮らしています。
誰にも話したにないけど、誰にも打ち明けられない辛さは募るばかり。
同じような境遇のみなさんと励ましあって生きていきたいです。

85 ：

今日はなんだかずっと思い出して辛い！
よりそいホットラインは初めて電話が通じました。
聞いてくれる人、運営してくれる人に感謝してもし切れない！
辛いな、辛いね、辛いね、ってただウンウンって言える人が欲しいな。
経験者以外は、皆やっぱり辛さやどうしたらいいか分からないみたい。
同じ境遇の人、分かっている人と、辛いね、ただそれだけの会話がしたいな。
だって世界で私の現状を知っている人、この世に誰一人も居ないんだもん。
いいんだけど、「辛いね」とただそれだけ言って涙を流したいだけなんだ。

86 ：

ある小説の一節に
「どれほど信じていても、愛していても、二人のあいだの絆は生きていても、
満座の前でぶちまけられた汚濁を浴びて、互いの顔に、身体に、
その汚濁の泡が恥となってこびりついているのを目の当たりにしながら、
一緒に生きてゆくことはできなかった。」
とあった。
何か、ああそうだなあと思った。

87 ：

女性で母親から性的虐待・性的いやがらせを受けてた人っているだろうか
私は発育のよいほうで胸が大きかったのでそれをからかわれたのがつらかった。たまにさわられるのも嫌だった。母本人は悪ふざけやいたずらのつもりだったんだろうけど、私は気持ち悪くて仕方なかった。怒ると逆ギレされた
たまに思い出して腸が煮えくりかえる思いがするんだけど、母はもう亡くなったので、もう文句も言えない。
それ以外では普通のよい母親だったと思うし、私もマザコン気味だった
なんなんだろう、このギャップは

88 ：

愛してたんだろう

89 ：

何で被害者なのに誰にも言えず辛い思いをしないといけないんだ
加害者はしね

90 ：

>>87
そういうの、結構あるんじゃないかと思う。
小学生の頃友達の家に遊びに行ったら、その子のお母さんが
○ちゃんは初潮きた？○ちゃんはR大きいねえ〜。といって嫌がられてた。
私は発育が遅かったからスルーされたｗｗ
あと私の祖母が、○ちゃんはもうRあてしてるのかい？妹ちゃんはちいちゃいRだねーと…
思春期の女の子ってすごく繊細なんだよね。。。わかってないよねえ

91 ：

母親の場合は虐待というか、成長が嬉しい反面若い身体に嫉妬って感じじゃなかろうか。
私の場合は実父だから洒落にならないんだよね。
10歳頃から身体を舐め回すように見出して、私を自分の体の上に乗っけて下半身を大きくして自分で処理してたんだよね。
目の前じゃなく車から出て背を向けつつ私をジーッと見ながらって感じで。

92 ：

洗面所にもよく侵入してきて、顔洗ってると腰掴んできたり（バックの体勢ね）バスタオル取ろうとしたり。
元々父は陽気で明るい人だから冗談でやっていると思おうとしてた。
それが16歳頃から本気で娘とＨ出来ると思い込んだらしく、女慣れしてるのかガツガツは来ないけど誘ってきたり。

93 ：

それを無視してあからさまに避けたり冷たい態度をとるようにしたら、
プチンときたのか母親に「○○（私）をくれ」「優しくするから」「俺はどうしたらいいんだ」とか言いだした。
そのすぐ後、長い闘病の後亡くなったから犯され る事はなかったんだけどね。
これは虐待になるのかな？

94 ：

本人死んだし時効だろうから赦してあげて欲しいところだけど

95 ：

>>94
うん、憎むというかスレタイどうり心の傷になっているんだよね。
姉は普通に可愛がり浮気相手の息子も可愛がっていたようで、私は幼児期から冷たい態度をとられていたから。
ずっと性的な目でしか見てくれなかった事に悔しさや憤りが溢れてくる。

96 ：

いつも父の用事で連れ回され、女を買う時も終わるまで車の中で待たされていたり。
他の客にビックリされお店の人に注意され、やっと連れて行かなくなる始末。
私を所有物としてしか見てなかったんでしょうね。どうしたら傷が癒えるんだろう…

97 ：

私は小さいころから兄に服を脱がされたり触られたりしてた。
めちゃくちゃ嫌だったけど、嫌がると遊んでくれなくなるのでそれに従ってた。
今でもたまに思い出してどうしようもなく気持ち悪くなる。
大学の時、図書館で性的虐待の被害者がどうなるかっていう本を一部だけだけど読んだ。
被害者は「自分の体は汚れてる」とかいった意識のせいで自己価値観が低下しちゃって
結婚するにしても、相手がろくでもない男と分かっていても「自分は汚いんだから、
このくらいの相手で我慢しなければならないんだ」ってなって不幸になる人も珍しくないらしい。
読んだ当時はどこか他人事だったんだけど、なんだか最近自分がそういう道を進んでる気がしてならない。
もうまともになんかなれないんだなって気付いちゃった感じ。
体も汚いし、何より昔の経験のせいで普通の感覚とズレてるのが辛い。
長くなっちゃってごめんなさい。
このことを発散するの初めてで書きすぎちゃいました。

98 ：

スレ延びないね。父親からの性的虐待そのものがあまりないのかな。
暴力タイプとお気に入りタイプがあるみたいだけど、暴力でねじ伏せられたら心の傷どころか頭おかしくなってしまいそう。
ちなみに私はお気に入りタイプで暴力は一切なかったけど、あのジトーッとした目を今でも思い出す。
娘に性的欲求がわくなんて、やっぱり精神異常で病気だからなんでしょうかね？

99 ：

みんな汚れていないよ。大丈夫。
私も、Rや親父と思っているけど、ちゃんといい人に巡り会えて結婚し、子供生まれた。
その子供も、もう２０才。

100 ：

こんなスレあるんだ！
5歳で親に捨てられて、叔父叔母夫婦に面倒みてもらったけど（嫌々ね）
毎日の暴力はもういいとして、毎夜、叔父が無理矢理、俺の手を使って叔母の身体を触らせたのがいまでもトラウマ
興味のない女性の身体さわるのはキツかった

101 ：

小学校高学年ぐらいになってから兄が私が寝てる間に胸とかを触ってきたり股間を握らせるようになった
なんていうか、ふと夜中に起きたらなぜか隣に兄がいて胸に違和感というか揉まれた感触が残ってるんだよね
最初はそういう性的な知識なんかないからただ怖かった
でも年をとるにつれ、その行為の意味が分かってきて気持ち悪くてしょうがなくて、もう一人の兄も父親も男の人自体が怖くなってた
親にその話をしたら家族が壊れちゃうんじゃないかって思って家族にも話せなくて、最終的に１８歳ぐらいまで続いてた
今現在、この屑は良い兄貴面をして当たり前の様に彼女がいて浮気をして性病を移されたｗｗｗとかほざいてる
一方私は人を好きになってもその人から好意的な言葉を向けられたら何故か嫌悪感でいっぱいになってその人から離れるようになった。触られるなんてもってのほか
私の人生ってなんなんだろ

102 ：

>親にその話をしたら家族が壊れちゃうんじゃないかって思って家族にも話せなくて
それすごく分かる。
私もお母さんに相談したかったんだけど、当時はそんなの恥ずかしくて言えなかったし、
今では「たいした問題の無い平凡な家族」っていうのが幸せなことだって分かってきたから
自分が言ったことで家族が100％で笑えなくなるんじゃないかって怖くなって言えない。

103 ：

◇ ミ ◇ 
◇◇ /￣| ◇◇ 
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇ 
彡 O(,,ﾟДﾟ) / 
( Ｐ `O 
／彡#＿|ミ＼ 
【ラッキーAA】 
このAAを見た人はコピペでもいいので 
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください 
そうすれば2日後から好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ 
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です 

104 ：

>>102
分かってもらえて嬉しいです
兄が私が気付いてるのを知ってた上で親に言えないだろうと思ってやってたなら本気で殺してやりたい。
当時高校生だったから性欲盛んだったんだろうとは思うけど、お前の安易な行動が妹の人生をメチャクチャにしたんだと理解した上で苦しんで死んでほしい

105 ：

兄妹だと対等？な立場だから拒否出来そうだけど 高圧的な兄だったのかな？
そもそも兄妹、姉弟間で年頃になると性的な接触があると聞くけどどうなんだろうね。
男兄弟いないから分からないや。
あっもちろん大多数はふざけあいみたいなものなんだろうけど。
このスレに該当する加害者って、性依存症なのかなと思う。
私の父は死ぬ50代まで風俗系のお店に定期的に通っていて、一時期お店の女性と愛人みたいな関係みたいだった。
その店ってのは何10分単位間隔で生本番する所なのに、そんな女性を愛人に出来るなんてあらためて父が気持ち悪過ぎるよ。

106 ：

>>105
兄とは６歳しか違わないから拒否しようと思えば出来たかもしれない
ただ、私自身が気が弱い性格なのと、触られてるのに気付いてるのを知られて開き直って本番に…ってなるのが怖かったから知らないふりしてた
さすがにパンツの中触られそうになった時は今起きたって感じを装って逃げたけどね
今となっては知り合いの人に風俗云々の話をされただけでドン引きするほど性的な話は苦手になってしまったから、父親が風俗に行ってたとしたら発狂してしまいそうだ…

107 ：

>>105
こういう問題が起こる時点で兄弟でも対等じゃないと思う。そもそも正常じゃないしね。
うちも拒否しようと思えばいつでもできたけど、色々怖くてずっとできなかった。
あと、大体の加害者の動機はいやがらせとか過度の愛着とか無責任な興味本位とかだと思うよ。
依存症だったとしても普通は身内に性的な興奮なんてしないんじゃないかなあ。
まあそもそも正常じゃry
私は男の人の手が怖くなった。特に指先が無理。想像するだけで体触られてたこと思い出して
体がゾワッとする。
加害者の兄は幸せそうに結婚したけどね。
いじめと一緒で、やった側は気にしてないんだよ。忘れてるぐらいだと思う。
やられた側はずっと苦しんでるっていうのにね。

108 ：

>>106
６歳なら歳の差あるね。小学生だったのかな？怖かったよね。
私の父の場合は性に依存してたと思う。なんかもうおさまらないって感じで性欲があったみたい。
上記のお店に通える神経（地元民なら避けるような店だから）その女性と平然と地元で買い物出来る神経を持っているくせに、
私が他の男と接触するのを嫌がり（病院の先生とかでも）私を家に１人にすると誰かに襲われると思い込み母を働かせなかったり、
常に私がRかどうか気にしていた。これは自分が最終的に貰おうと思ってたからだと思う。
ちゅうかそんな店に通っているくせにRへのこだわりって何なんだろう。

109 ：

>>108
性知識なんかない小学生の頃だったから意味が分からない怖さがあったね…
それがどういう事かわかってからは、そんな事をしておいて普段平然と兄貴面して話し掛けてきてる事が怖かった。こいつには罪悪感とかないのかって
>>108さんも大変だったんだね
父親に貞操の管理をされる筋合いなんかないし、父親にRを狙われてたなんて怖すぎる…
父親なんてそれこそ襲われたら拒否出来ないだろうしね。
最終的に襲われないですんだのかが気になる

110 ：

>>109
私は>>91〜>>93です。
父は亡くなったのでRされることはありませんでした。
でも身体を壊して入院前が一番執着が凄かった。
あのまま元気だったら間違いなくあったかな？ いや、私が家を出て行ったと思う。
でもね、性的な目で見るようになってから私に優しくなったんだよね。
それが子供心に嬉しかった時期もあったな。なんか矛盾してるけどｗ幼少期が寂しかったんでしょうね。

111 ：

>>110
こんな事言うのもアレだけど、父親さん亡くなって良かったね。>>110さんもお母さんも可哀想過ぎる…
「俺はどうすればいいんだ」にはちょっと笑ったけどｗ
和姦なら別に否定もしないし近親相姦でも勝手にやれば良いと思うけど、弱いものを狙って襲うのは止めて欲しい。
強姦されても逞しく生きてる人はいっぱいいるのかもしれないけど、その自分勝手な行為で精神病んじゃう人も勿論居るわけで
加害者側の人がこんなスレを見てるとは思わないけど本当に考えて欲しい、その行為がどれだけ人を傷つけるのかって事を

112 ：

もう耐えられない。長くなっちゃうけど書かせて下さい。
小さい頃、従兄弟が家に来た時に布団の中で身体触られてた。
当時はなんでそんなことされるのか判らなくて、
でもなんとなく秘密にしてなきゃいけないことだというのは薄々判ってた。
思春期以降は奴と会うことも少なくなり、私も上京したから段々記憶が薄れてきてたのに。
しかし数年前、その従兄弟の母親（つまり私の叔母）が亡くなった時に、
葬儀で十年ぶりぐらいに奴に会った。
ただでさえ奴の見た目が気持ち悪くなっていたのに加えて、
「お前が小さい頃はよく一緒にお風呂に入っていたよなー」みたいなことを言われた。
風呂なんか一緒に入ってないし（さすがに母親もそこまではさせないはず）、
よく自分の母親の葬儀の場でそんなこと言えるわ、と感じた時から、
一気に生理的嫌悪感が襲ってきて、奴のことが憎しみで一杯になった。
でもさすがに葬式の場でキレるわけにもいかず曖昧な返事をするのが精一杯だった。
以降、親族の冠婚葬祭や正月の集まりで２〜３回ほど奴に会ったけど、
そのたびに容姿や身体のことをコソっと言われたり、
必ず他に誰かが一緒にいる時（無視できない状態）に話しかけてくるから気持ち悪い。
奴に直接文句言いたいけど、私の両親に何か仕打ちされる気がして怖い。
会うたびに陰で悔しくて泣いてる。
奴の父親（叔父）は早くに亡くなってるから親族も奴に甘いし、
うちの実家なんて何度か奴にお金もパクられてるのに、同情心で冷たくしない。
私の両親も年老いてきたから、独身の私が実家に帰る話も出てきてるけど、
少なくとも両親のどちらかが死んだら奴と縁切りたい。実家にも足を入れさせたくない。
でもうちの実家はクソ田舎の本家だから否応なしに親戚付き合いがつきまとう。
私には兄と姉もいて、そろそろ実家や今後のことを話し合っていい時期なのに、
奴にされてたことをいまさら身内に言うのもキツい。最低でも両親には絶対に知られたくない。
もうどうしたらいいんだろう…。
いつか親族一同の前で大立ち回りやるか、奴のこと刺してしまいそう。
誰か助けて下さい。

113 ：

しつこくするとRぞ？ってボソッと言ってやれよ

114 ：

>>112
兄か姉のどちらかでもいいから
・昔ものすごく嫌なことをされて、今まで我慢してきたけど嫌悪感でいっぱいなこと
・とにかくあいつとはできるだけ疎遠にしてほしいこと
・親には秘密にしてて欲しいこと
・じゃないとあいつを刺しちゃうかもしれないこと
を言ってみるといいんじゃない？
何されたかは言わなくていいから、今の状態を誰かに知ってもらっておくといいと思うよ。
その従兄弟もお金返さないとか行いが悪いみたいだし、味方になってくれるんじゃない？
何されたの？って聞かれたら「とにかく嫌なことをされた」とかぼかしてもいいし、
本当のこと言えそうなら言っていいと思う。
とにかく味方をつけた方がいいよ。たぶんその従兄弟>>112が何も言ってこないから
調子に乗ってんだよ。
まぁご両親世代がいなくなると誰も守ってくれなくて勝手に身を滅ぼしそうな気もするけどね。

115 ：

>>113
自分の両親に危害が及ぶのが恐くて我慢してましたが、
奴へも何かしらクギを刺す必要はあるのかもしれませんね。
>>114
そうですね、近々兄と姉の両方に少し伝えてみます。
兄と姉が奴をどう思っているか判らないけれど、そんなに好きでもないと思うし。
最近まで兄が実家で同居していたので心強かったんですが、
いまは車で20〜30分の場所に引越してしまい、奴も仕事で実家のある地域に出入りしてるので、
私が実家の近くに帰ったとしても両親を守るには無理があるから…。
妹がされていたことを知って悲しませるのは嫌だし、
私にもプライドがあるから本当のことはできれば言いたくないけど、
兄と姉が納得して協力してもらうためなら、全部話すことも覚悟しています。
もう私の気持ち的にもそろそろ限界なんだろうなと最近つくづく思います。
大学関係の心理カウンセラーも探してみたので今度行ってきます。
アドバイスありがとう。このスレに訪れる人が一人でも少なくなりますように。

116 ：

う〜ん、子供の頃に従兄弟に体を触られただけだよね。
従兄弟だと近親相姦にもならない相手だしな。
向こうは別に下心満々な感じもしないね。
よっぽど容姿と触り方が気持ち悪かったのかしらｗ
なんか田舎の本家って大変そうだね。
自分の家は親戚関係薄いし従兄弟らとはチビの頃しか会ったことないからさ。
別にもう関係断てばいいじゃんと思うけどそういうわけにはいかないのね。
別に辱めを受けたわけじゃないから正直そのまま家族に言えばいいよ。

117 ：

>>116
従兄弟とは10歳以上歳が離れてます。
奴は何歳の時だったんだろう…？まあ高校は卒業してたはず。
なので子供同士のふざけた遊びレベルではないことは確かです。
両親が仕事で不在中の早朝に家へ来て（自営なので身内なら誰でも入れる状態）、
兄姉と一緒の寝室から、寝ている私を他の部屋の布団に移してから触られてました。
途中で目覚めたり意識朦朧の時もあったけど、寝たふりするしかなくて。
ヤるまでは至らずともロリコン趣味の変態が聞けば羨ましがる状態だったでしょう。
まあ奴も変態かつアタマおかしいのは間違いないです。
先日も葬儀で会った時はさらに人相が悪くなってますますキモかったし。
実の親や兄弟から被害に遭われた方の苦しみに比べればマシなのかもしれませんが、
それより遠い親戚からの被害もそれはそれでキツイです。
まさか今になってセクハラやモラハラを受けるなんて思いもよらなかった。
田舎は面倒くさいし、私らの代になったら親戚付き合い狭くしようと思ってます。
何かあった時に助けてくれるような人らも別にいないので。

118 ：

>>117
レイーポされないようにね
そういう勘違い野郎ならしかねないから
てか、兄弟にいいなよ絶対助けてくれる

119 ：

>>110
姉よりあんたの方が可愛かったとポジティブに考えようぜ

120 ：

携帯からですみません。
どなたかいらっしゃいますか？

121 ：

ageます。すみません。
10歳〜13歳ぐらいの期間、兄から性的虐待を受けていました。
寝ているときに性器を触られることから始まり、タイガーバーム(虫さされ？などの塗り薬)を塗られたこともあります。
痛くて堪らなかったけれど声を出したらいけない気がして兄が眠るまで待ち、こっそり泣きながらお風呂で洗いました。
この時親に見つかり、兄は怒られましたが触られるのは続いていました。
続きます

122 ：

私は夜に眠れなくなり体調を崩すことが増えました。
学校から早退した日、まだお昼過ぎだったので私は久しぶりに眠っていました。
兄は中学の部活で帰ってこないはずだったので、安心していました。
ですがその日に限って兄は部活をサボっていました。
私が目を覚ました時にはもう兄に挿入されていました。
続きます。

123 ：

タイガーバームの時点でネタだな

124 ：

怖かったので私はただ眠ったふりをしていました。
後で泣きながら洗いました。
当時は性的な知識もなく、痛くてひどい嫌なことをされたとしか思っていませんでした。
でも親に言うことはできませんでした。
続きます。
長くてすみません
ネタじゃないです。
何で塗られたのかはわからないですけどものすごく痛かったです。

125 ：

私は髪を抜き始めるようになってしまいました。
頭頂部ばかり抜いてたのであっと言う間にハゲてしまい、病院に連れて行かれました。
皮膚科でしたけど。
とっさに痒くて抜いちゃうと言った私が悪いんですがどうしても言えなかったんです。
抜いた髪は食べてました。汚い話ですけど…
もう書いちゃダメでしょうか？
ネタと言われたら辛いです。

126 ：

書きなよ。
私の友達にも、性的虐待受けた子いるよ。
今も苦しんでる。自殺考えるくらい。
とにかく、少しでも吐き出してみたら良いんじゃないかな？

127 ：

私の頭がおかしいとかでいいです
ネタだった方がいいです
私はおかしくなったと思います。
諦めてたのかもしれないです。
正直兄に触られるのが気持ちよかったこともあります。
寝たふりのままでしたが声が出たりもしました。
でも兄がいなくなってから泣いたり吐いたりもしました。
挿入に関してはあのあと一度あったきりでしたが触られるのは終わりませんでした

128 ：

>>126さん
ありがとうございます。
その頃私はこうなっちゃったらもうAV女優とかになるしかないんだなって思ったりしていました。
何でかはあまり覚えてないですけど。
気持ちよくなってるのが辛くなったり、でも気持ちよかったり、自分がどんどん嫌になっていきました。

129 ：

規制されてました
中学に上がってから寝室が別々になったんですけど、頼んでも鍵はつけてもらえませんでした。
夜中にこっそり家を出て、明るくなってきたら帰るのを繰り返すうちにそう言った虐待はなくなりました。
でも10年経った今も忘れられないんです。
高校卒業した後親に言ったものの絶望させられただけでした。

130 ：

私を心配する前に親は兄をかばったんです。
謝罪はなかったです。
今は離れて暮らしててこちらから連絡もしないですし実家にも帰りません。
怒ってはいませんがただ毎日がやるせないです。
訴えてやりたいと思ったりもしますが親は地元でいくつか会社を経営しており、なおかつ田舎なので噂はすぐ広まると思います。
何もできずむなしいまま時間が経っていくのが悲しいです。

131 ：

>>118
ありがとう。てか私に何かされるならまだいいんですよね。
万が一レイーポされたら証拠集めてタイーホしてもらうか、
こっちもムショ入り覚悟でやり返すだろうから。
私以外の家族にこれ以上危害を加えられることが一番辛いので。
きょうだいも特段仲がいいわけじゃないけど、
今後は助け合って暮らしていきたいし、何かあったら助けてくれると信じたいです。

132 ：

話ぶった切ってすまんがセカンドRをしようと
Rを肯定し、Rをしたというレスが過去ログにあった
警察が業務委託しているhttp://www.internethotline.jp/に通報すると
違法情報(犯罪告白)で警察が動くようになった

133 ：

スレの趣旨に反してRをした等違法情報(犯罪告白)は通報します
２ちゃんねるに投稿されたエロ小説を「違法情報」として埼玉県警が捜査、アクセスログを請求
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1342680412/

134 ：

ID:ypXflQqbさん
びっくりした。本当にびっくりした。私と共通点が多すぎる。
あたしも兄に性的虐待されてた。挿入まではされる前にやめてもらえたんだけどね。
で、原因はこれだけじゃないけど私も髪を抜いて食べるようになった。
連れて行かれたのは皮膚科だった。本来なら心療内科に行くべきだったんだけどね。
私も、どんなに言っても部屋に鍵をつけてもらえなかった。怖くて熟睡できなかった。
その後私は親にRすることはなかったんだけど、親は頭だけは優秀な兄を可愛がって、
私の言うことなんか全く聞く耳を持たないようになった。謝罪は未だなし。
自分はこんなに辛い思いしたのに、親に兄と自分とで完全に扱いの差を見せつけられて
絶望したよね。辛かったよね。

135 ：

そもそも小学生の女児に難なく挿入する事なんて出来ないよ。

136 ：

>>134
同じような方がいるんですね
本当に皮膚科じゃないだろって思いましたよ。
私は今日心療内科に行ってきてカウンセリング受けることにしました。
拒食症になってしまってて連れて行かれたんですけど、原因になってるみたいです。
治療されていなかったPTSDも悪化してるみたいで…

137 ：

うわー、髪の毛抜いてたの同じだ。
自分は食べるまでには至ってないけど、耳後ろの奥とか頭の目立たない部分をザクザク抜いてた。
親が散髪した時に気づかれたけど、自分で抜いてるの言わなかった。
学級委員したりいろいろ目立つ存在だったから、
そういうストレスによる円形脱毛症だという風に自分も周りも片付けてたけど。
いま思えば自傷行為の一つだったんだろうなー。
あの頃に病院へ行っておけば少しはマシだったのかもしれない。
最近になってPTSDがひどくなっているので、
他の理由も含めて心療内科で診察してもらって、処方箋飲んでます。
病院とかカウンセリングはできれば早いうちに行くべきなんだろうな。

138 ：

抜毛おんなし。
あと、口の中を噛み切って食事が取れなくなったりしてた。

139 ：

性的虐待された女の子は女王様になってＭ男を虐めれば癒されると思うよ

140 ：

初対面だった
怖かった殺されるかと思った
あいつだけが悪いんじゃない
でも時々それが私をウツにさせる
もう何年も前の事なのに…
誰にも言えない主治医にさえも

141 ：

生ごみを鼻にいれられて、うわー汚ねーと笑いながら見てた。
無理矢理虫の付いた野菜を食え！と歯になすり付けられた。
毎日何十発も殴られた。
ゴキブリ食えと、ゴキブリほいほい顔の前に持って来られた
私が泣くと笑いながら「皆さん聞いて下さ〜い」と家の窓走って全開にし、笑ってた。
私を殴りすぎて手を痛めた時、人にその手どうしたの？と聞かれると「うちは積み木崩しみたいな家だから」と私にやられたかのように嘘付いてた。
居間に居ると虫をR電気のバットを私にあてるふりをしてハウス！ハウス！とずっと言ってた。
学校から帰ると自分の服が道路に落ちてた。家のベランダから投げたらしい。
新しい病院行くから、今ノートにまとめてます。
昔は医者にも虐待されたなんて言えなかったけど、今は大分言えるようになった。

142 ：

>>141
すんません
長々書いたのにスレ間違った…

143 ：

小学校高学年から性的虐待というかRしてた（親じゃない）
Rのたび（というよりR前に毎回）見せられたビデオのせいで今R物でしか興奮しない
でも実際にRされたいわけでもない
好きな人とするのがRだと思えない、心の傷ではないけど変な自分をどうすれば正常に戻せるんだろうと思う
別にRするだけなら出来ると思う、でも出来るならRしたくない
その人と同じ土俵にたって欲しくないのかもしれない

144 ：

誰か祖母から性的な行為を強要された男性はいませんか？
語りあいたいんですが。。

145 ：

語り合えるかどうかわからんけど
ここに書いて気持ちが少しでも楽になるならどうぞ

146 ：

「適切で十分な愛・教育」を受けていない人ほど、自制が効かず虐めや虐待・体罰をする。
「躾に体罰は必要」「何度学校を変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠」「虐められる側が変わったら止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠」等の論理的間違いを解説＠感情自己責任論

147 ：

気持ち悪い
自分でも無意識に抵抗しないようにしてたのが余計に気持ち悪い
同じ目にあってる人が他にもいるのに、そいつはのうのうと社会に出てる
発狂しそうになる

148 ：

母親に裏切り者とかいわれる
でも仕方ないやん
父親の痴漢行為を無視するしわたしを馬鹿にしてまともに対応してくれなかったんだから
そのせいで家出したり就職に失敗したりと人生を破壊されたんやから
なのに老後みてくれないなんて親不幸ものとかいうけど
は？娘として育ててくれたとは思えない　料理もしてくれないし
それだけならいいよ　でも痴漢行為を放置とかありえない
それでも親？親が娘に性的なことするって　そういうのはもはや親じゃないよ
わたしは奴隷飯炊き女ではない　わたしはホテトル嬢じゃない
わたしは　親から普通に親の愛をもらいたかったよ
財産も兄にしか残さない癖に　世話だけわたし？馬鹿ですか
そもそも　あなたたち親とは　もはや親子ではありません。あなたたちは痴漢夫婦です。

149 ：

ままは　いつも自分のためにおやつかうけど　わたしに　おやつ出してくれたことって
ないよね。ままはいつも　３００円しかくれないから　わたし短大で具のないトマトソース
パスタばかり２年食べてた。朝はなし。よるはいつも　水炊き。水いれた鍋と
白菜と魚か白菜と肉がおいてあるだけ。自分でにてクエ　これが兄が出て行った
あとずっとわたしが結婚するまで続いた。栄養的に問題あるけど　４万しか家に
入れてないから食費とかたりないといわれた。冷蔵庫漁ると　あんたがよく食べるから
こんな食費で足りると思ってるのといわれた。わたしの知ってるこらはみな
３万しか入れてないといってた。わたしはほとんど外食なのに　そういう言われ方した。
たしかに思いついて冷蔵庫あさったこともあったよ。その時はミルクは沢山のんで
クッキーも食べて健康状態がよかったけど　冷蔵庫あさるなといわれた。全部
母と父が食べるために買ってあるんだからということでしょ？それdも親？
沢山稼いでた癖になんで？ベンツのって別荘かって　小遣い夫婦で５万から１０万それぞれ
使ってたのになんで？別荘の増築に２千万つかって合計あの別荘には７千万つかったよね。
なのに今は８００万でも売れない。そんなひどいことしておいて。わたし節約させられて
短大も自転車でいってたし高校も歩いて通える公立だったし冷房は入れなかった。
兄だけ入れてた。服はずっと汚いの。髪の毛はきらず。なのになぜ？
みんなわたしを異様だと思っていたよ。大嫌い。あんたたちなんて大嫌い。
親だとは思ってないの。わかってね。短大だってもったいないって２年ずっと父にいわれた。
母は　いかせてやってるんだ。感謝しろといってた。わずか２００万だよね。かかった金。
わたし　塾もいってないし。普通の子よりはあまり金かけないこだったと思うよ。
大嫌い。不潔で浅ましく意地汚い親。

150 ：

身をのりだしてらんらんとよってきたのは　わたしが　なんかかわいかった４年のとき。
それから就職した当時くらい。若くてかわいい服きたら　見違えたから、って
えらくすりよってくる父親は　風呂のぞいたり部屋のぞいたり。
４年のときは父親は　仕事で不あたりもらって　お金に困っててノイローゼになって
そのときは　わたしをよんで昼間布団のなかで裸にして全身さわって逃がして
くれなかった。もうすぐ又まにてがいきそうで　怖かった。お尻だけにしといてくれたけど
全身手でなでまわされた３０分は　つらかったよ。これが親？とおもった。
気持ち悪。わたしは女じゃないよ？Rとか全身を　テレビでみるRみたいな
感じでさわったよ。ほとんど裸にして。毎日昼過ぎによばれて　嫌だというと
怒鳴られた。切れると殴る蹴るの人だから怖くていくて
　布団の中に引きずり込まれる毎日。つらかったわ。気持ち悪くて辛くて
原因不明の胃潰瘍みたいになってしまった。潰瘍はなかったものの胃痛で苦しんで
藥飲んでも治らず先生からわがままに子だとか神経質すぎるといわれた。
そんなわけないよ。神経質すぎるわけないよ。誰だってそう思うよ。先生あんただってね。
このことでわたしの人生は不遇ばかりだったわ。家がこんなだと勉強もできないし
前向きに人生が歩けない。いつも不安と恐怖ばかりのまま大人になり結婚したんだよ。
結婚っしてからは　姑夫婦に意地悪されるし。ほんとついてない。
夫だけがたよりだけど。今は身を粉にして働いてる。夫婦で。
もう誰も邪魔しないで。わたしは子供産まないことにしたからね。
当たり前だよ。誰が生むものですか。
わたしは残りの半分の人生は　働きづくめになるけれど少なくとも
誰にももう邪魔させない。兄も全部財産もらえるんだから世話ごとはなしにしてね。
そりゃ　親は散財して億の金つかってしまったけど　それでも兄には
不動産で３千万はいくと思うよ。現金は数百万は残るでしょ？それでいいじゃない。
わたしは放棄のはんこ全部　遺留分放棄の実印や印鑑証明を用意してあげる。
これがなきゃ　もらえないからね。大変なことだよ。協力してあげる。
それだけでも　わたしがどれだけ善良かわかってね。あんたの嫁は大金持ちなのに
全部やるっていってるんだから。

151 ：

世話だって一番大変な母がガンになったとき　わたし仕事しながらわがままな
父の世話もして母の世話もして　寝る暇もあまりなかったよ。
（なのに兄はそれぐらいなんや。やれ　としかいわなかったよね。
じゃあ　これからはやってよね。それぐらいなんや。専業主婦の嫁がいるやろと
いってやる。そう悪い人ではないけど　あなたという兄は妹のわたしには
当たり前のようにできないことをしろという人だよ。あなたも努力家だから
わかるけどあなたは利益のためにやってる。わたしは利益ないのにやってた。
この違いわかるかな。一生わからないだろうね。）
それが２年３年と続いてとてもくたびれた。父のせいで転職ばかりして
時給パートだったから　ストレス発散もできないし　お金がなくて。
そんな犠牲は　財産で相殺されるべきなのに　慰謝料も払ってはもらえない。
父は２千万の財産を兄には4円マンの財産を残してやるのにといって
オン二キロといって怒鳴り続けていたよ。けど散財して実際はないよね。
わたしは善良だから協力するから兄には３千万は確保できるよ。
わたしがどれだけ善良か　兄は一生わからない。親も。
本当は呪われるべき親だよ。本当は残酷になってもいいのに。
わたしは６５まで働くが　兄嫁は働かない。夫の妹も財産全部横取りして夫には
入らない。これだえ苦労したのに　後半もわたしは苦労してるんだよ。
いつも　得するのは兄や夫の妹。夫とわたhしは苦労ばかりだよ。
本来ならわたし　むしりとる権利あるんだよ。夫もやろうと思えばいまからでもできる。
でもしないのはなぜ？わたしたちは神様に特別によくしてもらわなきゃ割にあわないわ。

152 ：

むしった方がいいと思うよ
子供を作らないならおカネだけが頼りです

153 ：

もっと分かり易く書いて…。頭おかしいの？
短大行かせてもらって今職があるだけいいじゃない。
家族と縁切って１人で生きていけばいいのよ。

154 ：

フラバとか、皆はどう対処してるのかな？
私はちょうど今ぐらいの時期に一番酷い目に合わされたから
思い出して吐き気が止まらないし眠れない
そいつを殺してやりたいけど、とにかく自分が汚く思えて自殺衝動がすごいよ
死にたい、性的なもの全てが嫌だ

155 ：

>>154
自分も性的なもの全て閉め出してる。性的な対象として自分が見られることも
耐えられないから、これまで男と付き合ったことも無いし結婚もムリだろうな・・・
自分の意思とは関係なく、他人の欲望だけで幼少のとき性体験したから、
Rはもういい。小学生のときから自分の体が汚らしくて、自殺願望があったな
まあいつかは自分で人生終わらせるんだろう
フラバは仕方ないから、せめて病院で薬処方してもらえばいいよ

156 ：

>>152
性格が自己中だから　むしるのは大変だよ。
精神的に・・・
>>153
結婚しているけどね。短大は母がいけっていうからいった。父はもったいないと
怒っていた。母は短大だけはいかせる善良さがあったが他はあんまり・・・
縁は切れてるけど、最近では親も７２だしこなくなってきた。
今は結婚してパートで稼いでる。
そうよね。いいのよね。子供いないけど　将来は日本人の平均的な老後の
貯金２千万くらいはできそうだし。少ないけどみんな　この程度だと書いてあったから。
>>154
気持ちはわかるよ。ハムスターかインコでも飼えばどうかな。
大切に飼うんだよ？小動物かうと癒されるよ。
わたしは　その方法以外はしらないよ。この問題に少しの光をつかむのって。
愛のレッスンだよ。それも健全な本当の・・・

157 ：

>>155
薬のむとミネラルビタミン消費してよけいにノイローゼになり悪化するよ？
それなら　ビタミンやミネラルのサプリのんで元気になった方が良いよ？

158 ：

母親に妹をつくるところを見せつけられた。
昼間父さんは会社。
それが40近くになった今も
心の傷だなんて、知り合いの前で口にできない。

159 ：

>>157
ありがと。今不眠やらいろいろあって薬が手放せないんだ
でも、ミネラルやビタミン消費するの知らなかったから、サプリも取る事にするよ

160 ：

>>156
弁護士頼めばいいよ

161 ：

>>160
夫の方はゆくゆくはそうするよ。
>>159
不眠ならマグネシウムがよくきくよ。お腹ゆるくなるけど。
あとマグネシウムとカルシウムのサプリも規定量飲むこと。
一度やってみるといいよ。

162 ：

メンヘル板でカルマグ推奨とは思わんかった
まぁ地味にキクね
この板にはこういうスレもあるし
【非定型】リン酸の過剰摂取による問題【うつ病】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308130297/

163 ：

普段の生活は大丈夫になったけど、生理前にフラッシュバック起こす。
そんなときは無理せず頓服飲んでる。けど毎月のことだから辛いなあ。
自分は親から性的な虐待を受けていたので、
生理前の時期に「お父さん」とかのワードを見聞きするともうダメだわ。
今は記憶の中の父親を児玉清のイメージに書き換え中ｗ
そして思い出を捏造中ｗ
子供時代は清潔な両親と、楽しく無邪気に過ごした、と自分に思い込ませている。

164 ：

>>163
わかるわ。ていうかしてた。捏造を。
今でもときどきふと捏造するけど　帰る家がないことに気づく。
だから　全部妄想だとわかる。

165 ：

４歳のときに、に父親のひざの上に無理やり載せられ背後から抱きつかれてヘッドロックの状態で
そのまま前へ思いっきり凭れ掛かられ前後左右からあらん限りの力で圧迫されながら
首筋や背に顔をうずめられて切ないあえぎ声を上げながら体を前後にグラインド
させられ抱きつき人形代わりにされていた。全部で６回。
当時は、胸や首を圧迫されて呼吸と血流が滞って意識が朦朧としていたから
何かいかがわしいことをされてるとわかったけど、それがなんなのか考えられなかった。
ぐったり動かなくなると用済みとばかりに部屋を出るまで突き飛ばされた。
あのゴミ発達障害男は私をダッチワイフ代わりにして自Rしてたんだと思う。
母は私がゴミに何かされても証拠が無いと信じてくれなかったし、
証拠があったら説明を聞くでもなく見るなりゴミ男に切れるだけ切れて、その後私を守ってくれなかった。
母がいなくなった後、ゴミが猫なで声で擦り寄ってきてまた虐待されるパターンが固定していたから
母には言えなかった。
思い出したところでどうすればいいんだろう？もうわかんないよ

166 ：

体罰肯定論は問題解決力の乏しい人格未成熟者による責任転嫁。「言って聞かなければ叩け」は虐め・虐待・ＤＶ・テロにも通じる甘え・自己正当化／感情自己責任論

167 ：

夢魔にRされ貞操観念の強いRだった私はおかしくなった。
…数年後、あのRは幻覚だったんだと気づいた…

168 ：

小1の時に、6歳上の兄から性的虐待された。
母に悲しい思いをさせてはいけないと思い、言えなかった。
普段はあの時の記憶がスコーンと抜けて、日常生活を送っているけど
名古屋や広島で起きた女児誘拐・監禁事件なんかを聞くと
兄にされた行為がフラバする。

169 ：

ここに本名かいちゃえよ

170 ：

非Rは許せるが、性的被害者、てめーらはダメだ。残飯。

171 ：

ひどい

172 ：

>>170
R

173 ：

中古も大事に扱わなきゃ　車だってそうだろ

174 ：

じゃあお前自分の愛車が過去に犯罪者が乗り回したものだと知ったとき同じように愛せるの？

175 ：

>>174
何ともない
修理して乗るよ

176 ：

俺なら廃車にしちゃうね

177 ：

なんか荒し多いなあ。人を残飯扱いしたり車扱いしたり…
人の痛みを知ろうともしないで酷い言葉しか吐けない人は最低だよー

178 ：

現実を突きつける善意を"最低"とか何様なんだか

179 ：

>>178
それが本当に善意だと思ってるんだったらヤバいよ
それに「突きつける」って言い方をしてるってことは、
少なからず悪意だったり強がりの自覚があるんじゃない？

180 ：

中高生ぐらいのころおかんのアイスの食べ方とかがいやらしくて不快だった
自分の布団に脱いだパンツ（しかもオリモノ付き）が入ってたことも一度だけあった
こんな感じで、わざと性的アピールしてるのか微妙な態度で接してくることが度々あったんだけど、
こういうのも性的虐待に入るの？
とにかく気持ち悪かったけど、指摘したら「何この子そんなこと意識してたの？（笑）」とか
揚げ足取られそうで何も言えなかった
ちなみに俺は男です

181 ：

>>180
心に傷が残っただろうけど一般的には虐待とまでは言えないと思う
アイスは見なきゃいいだけだろうけど、下着については
今からでも『あれはだらしないし気持ち悪かった』と言ってもいいと思うよ
すっきりするだろうし。

182 ：

>>170
残飯って、的確だね。

183 ：

>>181
アイスは音もピチャピチャいやらしかった
決まって井◯屋のあずきバー買ってきて↓みたいに食う（さすがに喘ぎ声はないけど）
http://www.youtube.com/watch&v=V6vAloJQXZg

184 ：

目の前でアワビをペロペロされるのが女にとってどれほど苦痛かを考えてみればいいんじゃない？

185 ：

リンク間違ってた
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V6vAloJQXZg

186 ：

>>184
ピチャ音とペロペロなめる姿に生理的に反応してしまうのが嫌だった
もちろんフルRとかではないけど睾丸のあたりが疼くというか
母親が気持ち悪いという以上に、おかん相手に体が反応することに自己嫌悪にも陥った
親の狙いは俺に苦痛を与えることにあったが、これまでのモラハラだけじゃなくて
まさかこういうのをやられるとは思わなかった

187 ：

一部文章の雰囲気など変わってる所があるかもしれませんが私は>>76です。ｽﾚﾀｲに沿ってるかどうか…
父についてです。父とは私が小学3年で膨らむまで一緒にお風呂に入っていました。大抵妹と3人一緒でした。
私は子供がいないので子供の体の洗い方が分からないのですが、父が風呂椅子に座り私は対面座位?のように父のおRと
私のおまたがくっつく形で洗ってもらっていました。性器の間にお湯が溜まり私が「池みたいだね」とお湯をすくったのを覚えています。
父はよく「わんわんのポーズ！」と言いました。そうすると私はいわゆる四つん這いの姿勢をとります。おまたがよく見える姿勢ですよね
また、父の太股にまたがるように言われ、またがると勢いよくｽﾗｲﾄﾞ?っていうのか、おまたをこすりつける形で父の体にパンパンと当たる行為をされました
そして、一度だけ、父はRしていました。私は、なんだ？と何気なく握ったりさすったりしました。ただこれだけは記憶が曖昧です。「Rしていた」ことばかり覚えています
挿入はありませんでした。他には、女性がRされそうになっている漫画（女性のジッパーを下ろす「ｼﾞｰ」という効果音を覚えています。）を見せつけてきたり
雑誌の女性のヌード写真（FLASH…だったかな？）を見せつけられました。やめてよといっても、ホラ、ホラと見せてきました。
その時母は何もいいません。ちなみに漫画・雑誌を見せられたのは定食屋さんです。定食屋においてある本を、食事が来るまでの間嫌がる私に見せつけるんです。
なんでだろう…今日の夕方、たまたま余所で他の方がされた事を読んでいて、それで20年来の記憶が掘り起こされたというか。
動きが止まって、気持ち悪くなり、ずっと自室で固まってました。今余裕がでてきたので書き込んでいます。
でも特に心の傷にはなってないんです。不思議ですね。長文失礼しました

188 ：

自分の日記にでも書いてればいいんじゃないんかな、うん

189 ：

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

190 ：

泣き寝入りしちゃった…
心の傷克服を願って書いてみようかな

191 ：

ウザいから書かなくていいよ

192 ：

煽ってる人がいるから投稿少ないんだね
なんのためにこのスレあるの？
性的虐待が心の傷になってる人のスレッドでしょう

193 ：

マジでウザいね
書きたきゃ勝手に書けばいいのに
構ってちゃんはこれだから困る

194 ：

小学校低学年の時、甘酒が飲みたいとねだったことがある。
母は「お前にやるものは何もない」といつも通り罵声を浴びせたが、父は妙に優しかった。
「よしよし、ちょっとまってろ」といってコップを持って隣の部屋に行って扉を締め切った。
しばらくして部屋から出てきた父の手には、白い液体が入ったコップがあった。
父の差し出した「それ」は、生温かくて、嫌なにおいがして、とても飲めたものじゃなかった。
母はそれを見てけたたましく笑った。
「飲みたいんだろう、飲め、飲め」と二人に詰め寄られ、小さな私は泣き出した。
母は泣きじゃくる私からコップを奪い、一気に飲み干して艶然と笑った。
泣き止まない私を放置して、二人は隣の部屋に消えていった。
狂ってる。

195 ：

>>194 ありえねー…読んでるこっちがやられる…
この前、何十年もの付き合いの支店の上司に打ち明けた。
統合失調症であること。児童性的虐待の被害加害者であること。それが原因か、両性愛者であること。
上司一緒に泣いてくれた。
あとvipの過去ｽﾚで祖父から性虐待受けてた男性の話知ってる人いるかな。
オチ言っちゃうけどその人祖父が死んでからHIV判明したんだ　やるせないｽﾚだった

196 ：

>>77
まんま自分だ
胸見られるのが嫌で酷い猫背になってる
一人で風呂に入ってるとわざわざドア開けて裸みられたり
小6の時は、だっこされて背中さすってきて「まだブラジャーつけないの？」って言われた時を機に近づかなくなった。
今でもたまにRネタを振ってくるけどスルーしてる
年頃の女の子が可愛い服を着てても自分は地味で胸が目立たない服ばっかり着てるよ

197 ：

くちゃらー　はそもそも　性的虐待みたいなもん。
でも　くちゃらーは　気づいてない人　わざとの人　とがいる。
だから　くちゃらーは　嫌われる。馬鹿だから。
本能的に陰険な人もくちゃらー。馬鹿だから。
R乱で欲求不満で馬鹿はくちゃらー。

198 ：

聖書にもくちゃくちゃは　嫌われるって書いてあるのにね。
当たり前じゃない。そんなのすぐ気づくべきだよ。少なくとも
少し大人なら。ディープキスの音も　同じ。そういう性行為の音なんだから。
でも馬鹿にはわからないわけよ。

199 ：

軽い方かもしれないけど
小さい頃一緒にお風呂入るといつも胸に頭を埋められたり、股を痛くなるまで洗われたり、指を深く突っ込まれた。
R膜裂けたかも。
好きな人にRを捧げるのが夢だったから苦しい。
しかも誰にも話せない。
母は発狂するだろうし、
父は開き直るだろうし、
きっと私の記憶違いにされるのかな。
すごく苦しいし許せないし苦しい。
何でこんなに苦しいのに誰にもいっちゃだめなんだろ私は顔も父にちょっとにているのがもっと嫌だ
気持ち悪い
信頼できる叔母さんに相談したいけど
ドン引きされそうだ

200 ：

>>197-198
分かる
あの音聞くと濡れちゃう
親にやられると超キモい

201 ：

>>199
性的虐待に、重いとか軽いとかないよ。自分も家族や親戚がめちゃめちゃになると、
何十年も口に出さず我慢してたから、あなたの気持ち分かる・・・
今、誰かに話したい時期に入ってるんだと思う。それが回復への第一歩だよ
信頼できる叔母さんに話すのもいいけど、父方の叔母さんだったらややこしいね
カウンセリングは高額だし、NPOとかの女性相談電話を利用してみるのはどうだろう？

202 ：

愚痴らせて。。３４歳の女です。うつ病に全く理解のない母にせめて病院通いに
ブーブー言わせないためにも、小さい頃された性的虐待が原因といったの。
一言「つらかったね」といってほしかったけど、「お医者さんごっこと考えろ、可愛がってくれたと思うようにできないの？怨念がましい」
みたいなメール送って加害者のイトコを許してあげてだって。もう死のう。

203 ：

バカバカしい
バカのために死ぬの？
そのイトコを潰してからR

204 ：

小学２年の頃だったと思うけど、本屋のトイレで高校生くらいの女の人に膣に指入れられた
すっごい痛かった

205 ：

性的虐待は支配欲だよ。
性器をいたずらして　その人間が再起不能にまで精神が病むことで
支配できたという満足感ができるんだよ。
おやもそうでしょ。生意気になる前に性的に虐待して　精神を弱らせて
いつも自分が猛威をふるいたいんだよ。
されたこは社会でつまづいて　どんどん貧相になっていく。
そしたらおやはずっと支配できる。
この復讐のためにはおやをRしかないよ。

206 ：

でもかわいがってくれた思い出もあるから殺せない。
憎しみだけなら簡単なのに。
そこが親子の虐待の残酷なところ。
父性母性を与えておきながら　子供を娼婦やR婦みたいに扱うという
記憶もある。このギャップから　社会認知の基準がもてなくなって
精神がいつも放浪してしまい　芯のない魂だから　社会で失敗してしまう。
大変残酷なこと。それなのに財産は健全に育った兄弟姉妹にわたし
ダメになった子供にはやらない。責め立ててお前ができそこないだからだという。
本当なら殺しても良いくらいなのに。
こうなったら呪うしかないね。

207 ：

男の子が虐待されたら（性的に）　殺人鬼になったりするでしょ。
男は暴力的になり女はR婦になって自滅するらしい。
男は　くちゃらーの音も　しぐさも　みんな　Rを教養されて
Rされているような気分になるので　みんな抹殺したくなって
ついかっとなり殺してしまう。
女は　同じ気持ちになるんだけど　暴力に訴えられないから
いっそ自分が本当に鬼畜のようにRで体を売って
耐性をつけようとする。そしたら気にならなくなるから。
このちがいだとわたしはわかってる。

208 ：

小学校６年まではクチャクチャ平気だった。自分もガムかむしh
人がクチャラーでも音が気にならなくて　その音に切れてる父親が
理解できなかった。しかし執拗なる父親の変態ワールドへのいざないによって
性的な欲望の世界観が理解できるようになり　同じ感覚で世界を見ることが
できるようになった。そしたら　その世界がおっかけてきて逃げてるのに
つかみかからえてしまい　逃げられなくなる。そしたら崩壊する。
父親が変態キチガイで母親もキチガイだったし祖母はR婦経験ありだったし
こんなんじゃ　全然良い環境じゃないし　兄は怒りっぽく自分勝手だし。
こんな家滅べばいい。兄はスケベではないが　自分勝手で自己中心的で
努力家でまじめだけど　その努力の邪魔をするものは全然優遇しないし
自分だけバリバリと生きてる。わたしが助けてほしいときも　じゃけんにしたし。
今からじゃおそい。親も兄は潰したらあかん。女の子は潰してもいいけど。だもんね。
この恨みは一生消えない。財産も兄だけがもらう。

209 ：

沈黙の犯罪だと思うよ。兄も。兄も結局は自分さえよければ良いと
思っている。結局は自分さえ財産独り占めできたらそれで良い。
潰された妹がかわいそうだとか犠牲者だとは　どうでもいい。
それより金は妹の分も全部いただきたい。でも親の面倒は
適当でいい。　結局は自分が一番かわいいという親の因果な
性格を一部ひきついでいるね。
わたしは　迫害されたがために　自立できなくて苦労したけど
安い時給で働いて苦労している。もし親がキチガイじゃなかったら
今頃こんなには苦労していない。
性も金銭面でも全部奪い尽くしていく親。わたしかた何もかも奪い尽くして
何も悪いことなどしていないという。お前が弱かっただけという。
こんな奴には同じような目に合わすしかないのかとさえ思う。
そしたら　こっちもすっきりするのに。
言ってもわからないなら殴るしかない。殴るときはドンキでメッタ打ちにしたい。
でもそうしたら殺してしまう。人って簡単に死ぬよね。怒りにまかせて
ドンキで頭一回殴ったら終わりだよね。
連続投稿１回３回？とかぬかすなどあほ。叫びてーことが山のようにあんだ。
ころさてーのか。
だから殺人のプロファイリングサイトとかドキュメンタリーとか好きだ。
その怒りのかんしゃく玉のわけがわかるから。わたしだってそうなってしまう
可能性があるんだから。わたしは　そこまでいたらない何か幸福なものを
少しだけ持っていたにすぎない。でも彼らは持っていない。

210 ：

哀しいかな結局は血は争えないんだよな
仮にあなたが兄として生まれていたらどうだっただろうか
要はそういうことだ

211 ：

>>210
兄の嫁は大金持ちだよ。でも兄は自分の実家の金を欲しがっているよ。
アニキってなんやねん”とわたしを怒鳴ったことあったわ。
兄だからばっかり親がいうけどーみたいな。
兄はカジもしたことないし　わたしばっかり親のご飯作ったりしてたのに。
それでも兄だから長男だから墓がとかいわれるとブチ切れてた。
こっちはじゃあ妹ってなんやねんといいたい。
カジさせられて虐待されて　おかずはいつも　兄の方がひと切れ多い。
男の子だから。　それってなにさ。
女も男も社会で競争させられて優遇なんてないのに。変じゃんか。
兄は子供もつくったし　わたしのことなんか肘鉄して自分だけが嫁働かせず
楽しい我が家で栄えたいんだよ。メンツもあるし財産もほしいんだよね。
わたしはどっちからももらえないじゃん。一生奴隷のように働く。理不尽だ。
わたしが兄なら　妹を虐待した親の財産なんてもらわないよ。

212 ：

妹は迫害されて慰謝料ももらえないのに
自分だけが　何もなかったみたいに　ろくな介護するわけでもないくせに
千部もらうとかありえないじゃん。墓守っつってもせいぜい５００万もあれば
ことたりるじゃない。
わたしだったら　自分だけもらったりしないわ。つかもらわないし。
でもどうしてもっていわれたら　　４部六くらいにするだろうね。
とはいっても　あの親だからろくに残さないかもね。兄もかわいそうかも。
兄には複雑だよ。そう悪い人間でもないけど　どっか勝手にもみえる。

213 ：

だから相対的に悪い方の貧乏くじ引いただけって話だよ
兄貴も幸せそうには見えない
君が兄貴の立場だったら妹に同じ事をしていただろう
血が争えないというのはそういこうことだ

214 ：

そうかもしれないね。兄にはまだ見えないこともあるだろうから
わたしの悔しい気持ちと相続に関する金の釣り合いまで
計算などできようもないし
お互い不満だろうね。兄も　幸せではないんだろうね。
家庭は良いにしても　実家とのことと　わたしとの関係にしても
不自然だしね。
だから　あきらめるしかないね。いろんなこと。

215 ：

よくわかんねー…

216 ：

わたしが親の世話で寝る間もなく働きながらカジしてるとき
父親が財産をわたしに多くしたいといって兄に怒ってたけど
兄だって遠いところに住んでて帰ってくる暇もないのに
そんな言い方しなくたってと思っていたら兄がぶちきれてた。
その後もブチ切れ続け嫁をつれてかえってきた日も
わたしがカジしてもてなしてたら　しきりやがってという感じで
お前はここの主か！と叫ばれた。
祖母も母も　兄嫁のことをお姉さんなんやで　といってわたしをたしなめた。
わたしは　必死で天ぷらだ　餃子だって　世話女房みたいに
皿に料理運んでもてなしてただけなのに。
バカバカしくなったよ。そしたら　嫁にむかって箸ぶつけて
早くやれや”！お前嫁だろ！と叫べばよかったんかいな。
あんなことがあってじょじょに　実家からは避けていったよ。
兄の金銭財産欲が暴発したのは父親がそういうこといったのがあるとは
思うけど　嫁つれてきた一日目から牽制するとは思わなかった。
インテリのわりには動物的でびっくりしたよ。所詮は父親と母親の子供なんだよね。

217 ：

その後結婚生活に入ってから　父親のRの話にむかついて
どんどん縁をきっていったよ。そしたら　親が兄びいきになって
兄はただ数ヶ月に一回遊びに行ったり親を家に招いたりする
だけなのに　別に甲斐甲斐しくいっしょダスキン掃除かかりとかになって
世話するわけじゃないじゃない。園遊会みたいなもんなのに
親は孫もできたし　どんどん兄びいきになっていき　嫁は専業だし
相続は全部兄にしたよ。公正しょうしょもあるし。
わたしの取り分は数百万くらいのボロアパートだけ。
でも兄は　それも不服だろうなと思う。親の面倒みたくないばかりいうし。
嫁と二人で。わたしはそんなこといわずに尽くしてたのに兄はできてないよ。
わたしがほとんど財産もらえるなら　そりゃ親の世話はあきらめてしたのに。
兄はわたしが面倒みて財産もらっても気にいらない。でも逆になってもおもしろくない。
結局世話はわたし。財産は自分と思ってるようにしか見えないよ。
わたしは　兄に優しくさとしてわたしはもう　できないよといってるけどね。
兄もあきらめてるみたいだけど。

218 ：

それでわずか数百万のボロアパート　売っても３００万くらいにしか手取りはならない
ようなボロアパートさえも兄にやろうかと思っている。つまり
放棄ね。こうでもしなきゃ　がめつい兄は納得しないし。
兄の手取りは多分だけど　２３００万くらいにはなるだろうね。わたしが放棄したら
２６００万にはなるだろう。少しは現金が残ったらそこの上乗せしてまだ５００万くらい
てにするかもしれないね。十分な額だと思うけど。兄にことだから
親が入院して死ぬまで別に特別なこともしないだろうしあの親じゃ関わりたくなにのも
わかるけど。　夫の妹もがめつくて　数千万くらい横取りしようとしている。
わたしたち　どっちもガメツイ兄弟姉妹のせいで　財産はとれそうもないわ。
夫が家の相続のはんこだけは　ついてやらないみたいだから　もしかしたら
その家に権利が少しはてに入るかもしれないけど　金がおしいわけじゃなくて
妹への復讐だといってる。わたしは　ハンコを　簡単につくだろうな。
兄にたいしては　ずるいわ　こいつ　という気持ちと　父親に怒ってくれた恩義もあるしで
複雑やわ。兄は　親を怒る正義感もあるが財産は譲りたくないという気持ちがある。
仕方ないわなぁ・・・でもわたしとしては　なんか　おもしろくないけど。

219 ：

聖書には子供に性的欲望をむけた人には　呪うとかいてある。
子供は　罠から解き放たれた鹿みたいに逃げていくものだと書いてある。
そういうたみは　滅ボスと書いてある。
事実　親は現金１億もっていたのに山小屋を建設して別荘にして
増築くりかえして　全部失ったよ。今では現金を２千万しかもっていない。
その山小屋は売りに出しても５００万くらいでしか買い手はつかないよ。
ベンツを何台も買い換えたし。それなのに　子供にはボロを着せて
栄養のあるものも満足には食べさせずに　夫婦二人で毎月１０万以上つかって
趣味のクラブに出歩いていた。もって帰る話は不倫の相談話。わたしはまだ
親が必要なのに　親はわたしを友達代わりにして　不倫相談しかもちかけない。
それを快く聞いてやるときだけが　親子の絆で　親はそれでわたしを可愛がって
いたという。わたしは　自分の問題も棚上げにして　くだらない中年不倫の話ばかり
きいて　本当にうざかった。わたしの悩みなど逃げて相手にもしないくせに。
聖書に書いてあるけど　こういう親はいくら稼いでもうしない続けるんだよ。
何も残さないし。呪われているんだよ。病気になったりもしているし。
健康な老後もないじゃない。そりゃそうだよ。いくら理由があったにしても
悪いこと　家族にしすぎだよ。苦労したからといって　インコの性器いじって犯したり
娘にわいせつなことばかりいったり　風呂覗いたり幼少のころ体さわったりする
理由にはならないよ。母も守らないし逃げるし。二人とも滅びたら良いと思うよ。
わたしは十二分に彼らに親切にして我慢もして　とうとう切れただけ。わたしの
心が崩壊する寸前に切れただけ。

220 ：

ドンキでメッタ打ちにしてやりたいくらい　親がにくいよ。
夫の親もわたしの親も。
でも　愛情も突然わいてくる。
そしてまた憎悪がわきでてドンキでメッタ打ちにしたくなる。
そうこうしているうちにある日あまりの　ひどい仕打ちに舅夫婦に
むかって深夜　しねーーーーーー！！と懇親のエネルギーで
怒鳴って　すっきりしてから寝たんだよ。
そしたら　その叫んだ時刻に舅が心筋梗塞おこして死んじまったんだよ。
これってどう思う？いっときたすかってしばらくして死んだ。
その最中に舅はわたしに　根も葉もない悪口いっぱいしたためて死んでいった。
わたしって呪いの力があるのかな。Rつもりはなかったのに。
ただすっきりしたかっただけなのに。
その後母がきて　そのことを打ち明けた。母は嬉しそうだった。それで母が
性的虐待の後遺症の話に対して　お前がいやらしいことするから　そんな
病気になったんやんか　とわたしのせいにしたことにブチ切れて
お前なんか　死んでしまえ。しねばいいわっていったら
恐怖を感じた母がもう　遊びにこなくなった。わたしが　呪うと本気だすと
死ぬこと　みてるから　自分も殺されると思ったの？
その後母はともかく　父親が体調壊して衰弱してるみたい。
わたしは　しねとは思わないけど　物凄い憎しみももっていて
なんで　そんなにわたしを悪者にするの。犯したのはお前らだろ。わたしじゃないだろう。
その後わたしが　Rとかしたりして家でして不良になったのは
わたしのせいだというけど　非行に走らせたのは親。そのことは認める気はない。
認めないなら　Rと憎しみが湧いてくる。仕方ないじゃないか。
もういいよ。本当に死ななきゃわからないならRばいいと思う。
死んでもわからないのだろうね。お前らゴミ以下の動物はもうRばいいよ。
お前らの思考回路がこの世にあること自身が　呪いだし良いことではない。
汚れた思考回路の人間　嘘つきの詐欺しの泥棒どもは　死んで当然じゃないか。

221 ：

うーん良く分からないけど、まあ多分分かってもらおうとして書いてるんじゃなくて
吐き出したい気持ちなんだろうけど、
誰かに文章読んでもらえるといいね。私は無理でした。ごちゃごちゃしてて

222 ：

この人以前も書き込みしてたよね。
支離滅裂でよく分からないし金の事ばっかでしょ。
正直スレチだからどっか他いけば？何一つ共感出来ない。

223 ：

たまにだが、小３頃〜中学卒業位まで、5つ上の兄に挿入手前の虐待されていた。
３人兄弟で自分だけ容姿が良くない事をコンプレックスにしていたようで、一番可愛がられる私が憎かったようだ。もちろん家族の前ではお互い会話無し。
兄が県外へ進学してほっとしていたら、ある日急に何事も無かったように接してきた。
虐待など無かったかのように、色んな話をするようになり、何度か買い物も行ったし、学校への送り迎えも快くしてくれた。
誕生日プレゼントくれたり、昔とはうって変わっていい兄になった。

224 ：

続き
トラウマ等は残らなかったが、当時の住みづらい家庭＋一方的に教育熱心な母のせいか物心ついた頃から不安神経症。
しかしまあ、これから兄弟仲良くやってこうって時に、結婚一年半で兄は妻子を残しこの世を去った。
色々悪い事が重なったのもあるだろうが、もっと早くから考えていたのではと思っている。
虐待の事は私と兄だけしか知らないから、周りは疑問でいっぱいだったろうな。

225 ：

＞＞２２２
金のこと書いて悪いね。ごめんよー。でもお金将来やるのに親孝行せんかいとか
怒鳴り散らされて大きくなって　ご飯も服もなんか節約したのに
いざもらうだんになったらもらえないって腹立つよ。
それに性的虐待もされてるし　本来　慰謝料ほしいわって思ってるだけさ。
まあ　もともと　そういう金のひけらかしされてない人には　奇妙にみえるだろうけど。

226 ：

>>224
アニキは自殺なの？病死？

227 ：

>>208
ペロペロピチャピチャクチャクチャ
http://www.xvideos.com/video2628416/hot3x.net
http://www.xvideos.com/video2615995/hot3x.net

228 ：

>>227
ばーかみねーよw

229 ：

>>228
見てパンツ濡らしちゃったのに何いってんの？

230 ：

>>229
なんでぬらすの？音はきもいけど。あんた　ばあちゃんがぴちゃぴちゃ
耳なめてきたら　ぬれるんかい？アホ。気持ち悪いんじゃ。

231 ：

ページのおしまいだよ。。と

232 ：

>>230
濡れるけど？
だって生理現象だもんw

233 ：

>>226
うつ病で、自ら。
急に仲良くしてきたのは、その時から死ぬ事考えてて過去の償いだったのかなとか思ったり。

234 ：

>>233
償いかもしれないよ。きっと。後悔してるんじゃないかな。

235 ：

ふむ

236 ：

>>234
やっぱりそうなのかな。
最初から最後まで兄の考えてる事解らなかった。でも本人が少しでも気が済んだならよかったかな。
書き捨てのつもりだったけど、読んでくれてありがとう。
墓場まで持ってくつもりで、親友にも彼氏にも、誰にも言った事無かったから、すっきりした。

237 ：

>>236
自Rるほど自分をはじていたんだよ。きっと。
良いお兄さんじゃない。
私たちにとって　反省というのは本当に宝物よ。
ほとんどの人は反省せず逆ギレして死んでいくよ。
そのお兄さんは　いろんな経験をしたあと
なんで俺はあんなことを・・・と思ったんだよ。そして
家族をもってよけいに恥ずかしくなったんじゃないかな。
他の問題もあったにせよ。
だからあなたに優しくしたんだよ。口でごめんって言えないから。

238 ：

多分お兄さんは何かトラウマかなにかで　おかしな行動とったんだろうね。
栄養にも問題があって脳に異変があったかもしれない。
そういう時には悪霊も作用するといわれているし。
そして自己紛失したのかもね。
でも　だんだん時間とともに　正気に戻ってきて
昔の自分が絶対に許せないのかもしれない。
でもやってしまったことは消せない。そしたら死ぬしかないよね。
よかったよ。まともになったんだから。お兄さん。そりゃ
死んだのは残念だけど　でもそのくらいしなかったら　あなたわからないかもしれないし。
お兄さんのこと。わたしもわからないけど。

239 ：

かりにわたしの父親がさ。急に優しくなってわたしに数千万預金くれてさ。
なんで？Σ(ﾟдﾟ；)と思ってて　そのあと自殺したら
絶対に反省してたんだと思うわ。まあねーけどw

240 ：

>>237
いい兄だったよ。
お互い誰にも言えなかったけど、兄の方が悩んでたんだな…。来月命日だから、この時期は沈むわ。
償いを受け残された自分はどう生きていけばいいのだろう。

241 ：

>>240
償いを受けることが出来ただけで、とっても羨ましいよ・・・
大抵の人は泣き寝入りだからね。自分も含めて

242 ：

>>240
人間誰でも死ぬんだからさ。少し先にいったけど。
来世で幸福になるよ。もう精算されたんだから。彼の過ちは。

243 ：

なんだか…みんな優しいんだね。
私も兄に性的虐待されてたけど、どう償おうとしてきたとことろで許そうとは思えない。
優しく接してきて勝手に今までのことを清算した気になられても困る。
本当に償いたいなら家族にも親戚にも自分の嫁にも子供にも自分のしてきたことを言って来いって思う。
「兄も悩んでた」って…加害者のくせにふざけんじゃねぇよって思う。
今世でも来世でも幸せを素直に願うこともできない。
こう思ってしまうのは今自分がどん底にいるからなのかなぁ。
余裕がないから尚更順調にいってる兄が憎くて仕方なくなってのかもしれない。

244 ：

>>241
>>242
とりあえず、自分の人生楽しむわ
ありがとう。
>>243
自分も、何度も家族に言おうとした事ある。
兄を追い詰めてやろうとしたけど、知らない方がいい事もあるし逆上の可能性も少しながらあったので。
もうしてこないないなら、それだけでいい。
自分も我慢がそこまで苦ではなかった。
兄が虐待してきた理由も家庭環境が大きいと思う。
虐待してた兄がのうのうと生きてる環境に居る>>243気持ちもわからんでもないけどね。

245 ：

まあ　この兄さん死んだわけだからね。
図太くはないと思うんだよね。

246 ：

>>201
ありがとうございました。いつか、話してしてしまおうと思います。
私は一人っ子なんで。
虐待が終わっても、
私の風呂が長い、と怒って裸で風呂場に入ってくるし、ペチャパイだの罵るし、怒りがふつふつわいてきます。
母はその時、奴だけでなく私までヒステリックに叱りましたw
意味がわからない…

247 ：

相手が優しくしようが、
償おうが、許さなくていいと思う。
加害者が反省しようが、
苦しもうが、自業自得。
被害者だって許せない、憎いって気持ちで苦しいんだから。
私も復讐とか、暴力行為他の犯罪行為は絶対しない。だけど、心の中では怒る。
許す人はそれはそれで寛大だなって思うし、
人間としてすごいなって思うけど。
>>243
あなたは、自分自身で思っているよりも、素直で忍耐強くて優しいんだよ。
こうして掲示板で書き込むだけで済ますのは、
そのクソの子供への思いやりからじゃないのかな…。それか、よい意味での誇りがあるというか…。
何にも知らないのに、
知ったかで言ってごめん。お互いに幸せになれるといいね。

248 ：

ここの人達に比べたら軽いかもしれないけど自分も従兄弟にイタズラみたいなのされたことがある
従兄弟が遊びに来たとき自分は布団に入ってたんだけど、従兄弟が急に入ってきて性器を触られた
別になんとも思ってなくて心に傷ができたわけじゃないんだけど、
自分デブスなもんで他の人には死んでもいえない話だなぁって思って書き込む。
ちなみにそのとき自分は小学生低学年、従兄弟は多分高校卒業したあたり。
ここに吐き出せてなんかスッキリ

249 ：

始めまして。2chで初めての書き込みになります。
誰にも言えなくて、でも悩んでて。ここしかないと思って書き込みます。
私の妹が性的虐待を受けていたことを最近明かしました。
加害者はいとこのお兄ちゃんと、死んだ祖父ちゃんです。
どうして姉である私は気づいてあげられなかったのでしょう。朝から晩まで離れることなく妹と一緒にいたのに。
自分の無力さに腹が立ちます。
まだこの告白から家族が全員集まっていないので、私、母、父、そして妹本人がどういう気持ちでいるのかはわかりません。
とりあえず、吐き出せてよかったです。

250 ：

祖父か。やぱいっといてよかったわ。
わたしの父親に兄の子供が危険にさらされるので告白したことがあった。
おかげで　悪魔の手に落なくてすんだが　わたしが
絶縁することになった。

251 ：

悪魔と手を切れて良かったじゃん

252 ：

>>251
数百万の遺産が手に入らないだけのことだからねw

253 ：

小さいときは父にやたら顔舐められたり抱き締められたりした
スカート履いてた時はパンツの色の事言われたり
しまいには堂々と胸を触ってきたので流石に抵抗したらすぐ止めたけどそっから暴力的になった
中学位から風呂に入る前に脱いでる時に母が入ってきて生理の時はゴミ箱チェックして体は大人やらRがどーたら言ってきたり毎度のように胸を揉んできたり
正直嫌で仕方無かった
奴等の前で露出の多い服装は無理
ノーブラも

254 ：

子供を大人同士の延長上で軽くさわるんだろうね。
悪いと思ってないんだよね。親は。頭おかしいし。

255 ：

４歳で通り魔にあった
下着をとられて
いろんなことさせられた
そのせいでいま複数の男性としかつきあえない
いろんな顔を持つ女になった

256 ：

虐待を受けた人でゆるせない思いを抱えているなら
「奇跡のコース」って本を読んでみたらどうでしょうか？
ここの人たちなら受け入れやすい本かも・・

257 ：

義理の父から身体を触られ胸を触られセクハラされ、母に言っても信じてもらえず。誰にも相談できず。もう死のうと思う。

258 ：

憎しみがないんだよね。
自分が悪いで終わっちゃう。

259 ：

>>257
年齢が分からないのですが、逃げることは出来ないのですか？
あなたが死ぬ必要は全く無いんだよ。

260 ：

私じゃないけど、母が父に強姦されてるの見て育って未だにトラウマになってる。不細工で性欲だけの男はみんなRって思う。

261 ：

>>258
自分の場合、憎しみがないのではなく、感情の抑圧がされる。
その｢感情の抑圧｣の期間、｢いいように、もてあそべる｣と、どんどんエスカレート。
そして、何年もの間ため込んで、些細なことで、一気に爆発する。
その｢些細なこと｣のきっかけを起こした人は、何故自分が、烈火のごとく怒るか、わからず。
いずれにしても、友人関係は、薄っぺら。
その原因は、性的虐待と、いいようにもてあそんだ親族。

262 ：

>>261
258ですが似てる。
まさにそんな感じだわ。

263 ：

>>257
加えたのかな？

264 ：

倒す為にHP作りました。
よかったら御意見が欲しいです

265 ：

ここの皆ほど酷くないけど、誰にも言えないから吐き出させてほしい
10歳離れた兄がいて、子供の頃は優しくて何でも出来て遊んでくれる兄が好きだったんだけど
私が小３ぐらいの時からベットに押し倒すようになってきた。腕押さえつけて髪の匂い嗅ぎながら
「良いにおい」「可愛い」「不感症なの？」とか耳元でささやくようになってきた。Rしてた時もあった。
　「私が子供だから馬鹿にしてるだけ。私が我慢すれば良い」と思ってたけど、
結局20の今でも流石に押し倒したりはしないけど、頬や耳をなで回したり囁いたりするのは変わらず。居間で
それが行われているのに、家族の誰も何も言わないのも体が硬直してされるがままの自分も無力で情けなくて嫌い
　今でも遠くに住んでるお陰で電話で話す分には頼りになる兄だけど、実の兄の隣に座るのも正直怖いし
過度な子供っぽさを幾つになっても求めてきてたのもあってACだけど、性的虐待っていえる程か微妙なだけに
トラウマって言うの恥ずかしくて辛い

266 ：

>>265
夜中に此処にカキコするということは、よほどの事でしょう。
自分は性的虐待の定義は知らないが（というか、人により異なるかも）、
望まない身体接触、猥褻な言葉を反復して投げかけることは、
十分、心の傷となり得ると思う（現になっているでしょう？）。

267 ：

普段、何気ない会話でどうして恋人できないの？とか結婚しないの？と聞かれたときの返事にすごく困るし…なにか言おうと考えて結局どもる
あ、あ、あの…と言ってるうちに汗が吹き出す。虐待受けてたから彼氏入りませんなんて言ったら被害妄想乙、あるいは空気が悪くなるだけだと思います。
みなさんだったらどうかわしますか？

268 ：

虐待を受けてたから・・なんていっても理解ない人は誰にでもあることだってーっていってくるもんな

269 ：

>>260
>不細工で
ハンサムなら許すの？

270 ：

【鬼畜】医者が患者の中学生をレ●プ【何度も】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355140838/

271 ：

ふぅ

272 ：

>>269 ハンサムならまだましじゃないの？ブサとイケメンじゃえらい違いだと思うよ。わたしの回りのかっこいい人は道徳的な人おおいけどなぁ。

273 ：

なにこのスレ。Rが止まんないんだけど
ちなみに俺も６歳年下の妹の胸揉んだり性器さわったりするし、昔はRさせてた奴だけどなんか質問ある？

274 ：

>>273
妹は何歳ですか？本番はやっちゃった？

275 ：

>>274
今高校二年生
本番はしたことないよ
やろうと思えばたぶんできるけど

276 ：

>>275
Rさせてたそうですが、口内射精ですか？飲ませたりしてた？

277 ：

>>276
射精はいつも口の中だったよ
飲ませたことも何回かあったけど、飲む度に泣くし吐きそうになるから大体は出してた

278 ：

>>273 そんなお前をRしてやる！！！さあお尻をだしなさい！

279 ：

妹の初キスも初Rも初手マンも俺がした
Rはまだしてないけど、やったら後悔するかな
ここに今まで妹にしてきたこと書いたら興奮してきた

280 ：

お前バカだろ。捕まれ。性犯罪者。

281 ：

フライドチキンはファミマ！！

282 ：

>>279
よくRまでいかなかったなｗ
そこまでの理性は何とかあったのか？
ってか妹高２でお前は何歳なのよ？

283 ：

>>282
だってもしもの事があったら家庭崩壊しそうだから
俺は２３だよ大学生
ちなみにRではない。妹はRだけど

284 ：

可愛さ余って違うほうに逝ってるな。
いくら彼女が出来ないからって妹を玩具は良くない。
妹に刺されても仕方ないな。
家庭崩壊どころか産まれた子供の面倒まで背負い込む覚悟無ければ手を出すのは辞めとけ。

285 ：

昔は可愛かったよ。
妹は大人になったら俺と一緒に住むって言ってくれたんだぜ、もちろんそんなことにはなってないが
とにかくいたずらしちゃうくらい仲が良かったな。

286 ：

気持ち悪いやつだな。さっさとしねば？
神も許さない近親相姦。
永遠の呪われるべき運命なのに。
あーきも。
妹にRとか　悪魔の世界だね。
圧縮機にはさまれてしねよ。

287 ：

悪いけど>>285は俺（>>283）じゃないｗ
確かに彼女はずっと居ないけど、妹が代替してるからほしいとも思わない
コミュニケーションだよ
ただの仲の良い兄妹。
Rはしてないし

288 ：

自分の娘に性的なことする母親ってなんなの？
気持ち悪い
めちゃくちゃに罵りたいのにあいつもう死にやがったからなぁ
基地外糞ばばあ

289 ：

父親に小学生の頃いたずらされてたから
どんなに親ヅラされても信用できない。
「お前のために」「お前がかわいい」という言葉も虚しく聞こえる。
ずーっと嫌い。

290 ：

なんだろな。傷とか憎しみとかは特にないんだ（相手：父）。無自覚なのかもしれんが
それよりも…自分が異性との関係に消極的な所が悩みかな…
Rの場に行くじゃん？でも嫌悪感を感じてしまう。そういう矛盾した行動をとってしまう
男性と親しくなると、その人との関係を壊したくなる衝動に駆られる。
こっぴどく振って、その人が悲しんだり怒ったりしている姿を見て悦にひたる。
なんだろなあ。

291 ：

ま他所の小さな娘に手を出すくらいなら身内でヤテテくれたほうが、
社会的には平和。
Rこくっつけてるのが中がいいとは違うと思うけどな。

292 ：

最近になってフラッシュバックの回数が増えたから厄落としのつもりで書いてみる。
小学生の時に2番目の兄に虐待された。
どれくらいの期間かは覚えてないけどそれなりに長かった気がする。
口では言えなかったから母に手紙を書いた。母は最初信じなくて嘘だとか言ってたけど
父と母と兄で家族会議みたいなのをして最終的に兄が私に謝って終わったんだけれど、その時兄が私に何を言ったのか全く
覚えてない。机に突っ伏して寝てたところを起こされたからかどう頑張っても思い出せない。

293 ：

しばらく後に母から「されるほうにも原因がある」とか言われたり、高校生になっても父が風呂を覗いてきたりしたせいか
誰かと付き合ったりしたいのに、男の人は結局兄みたいな人間ばかりなのかと思ってしまう。
最近兄が同じ大学の人と付き合い始めたと聞いて、私だけいつまでも気にしているのが苦しくなった。
家族会議をした時だって、あの後兄は吹っ切れた顔をしていて、私だけが前に進めないままだった。
されたほうは覚えているけど、したほうはすぐに忘れるっていうのは本当なんだなあ・・・

294 ：

父にいたずらされたことを母に言ったら、その時は驚いていたけど
翌日になったら私が誘惑して父が被害者のようなことを言われた。
小学生で父にされたことの意味すらわからなかったのに。
母はその後、私が性悪だとか性格が合わないだとかことあるごとに悪口を親戚や知人に言って回った。父が私にしたことは絶対に言わないけどね。
母は母親ではなく女でいることを選んだと今ではわかる。
犯罪まがいなことをしでかす旦那と一緒になった母に同情はするけど
尊敬も信用もしてない。

295 ：

嫌な事はあんまり思い出さない様にしたほうがいいかもね。
何度も思い出す度に記憶の定着が進んで忘れにくく成るんだって。
まあ氏ぬまで忘れないってのも大きいだろうけど。
無理矢理とか乱暴じゃない優しい人でも見つかるといいねと思う。そういう人が豹変しちゃうような体験すると更に不信が強まっちゃって拒絶に至るのだろうけど。
家族と別れてもう別の道歩んでるなら振り返らず進めばいいと思う。

296 ：

５，６歳の時近所の公園で遊んでたら知らないおじさんに声かけられて
何も分からずついていった。
さすがにRはされなかったけど、舐められた事は覚えてる。
いつまでたっても忘れられないんだろうな〜
でもこれは虐待ではないか

297 ：

>>73
中古とか言うお前はひどい人間だ

298 ：

嫌らしい事されて、いたずらって呼ぶの軽くない？
私は性的虐待だと思ってる
許せないし憎い
親面すんじゃねぇってずっと思ってる

299 ：

dの程度かにもよるのでは。苦しくなければざっくりでも吐き出してみればすっきりするかもよ。
皇太子様が子育ての親子と会話した時に愛子様を入浴させる時に苦労しましたなんておしゃったらしいが、それは虐待でもなんても無いし。
まあ速く仕事見つけて収入や生活のメド付いたら家出る事だな。

300 ：

>>299
あなたは頭悪いけど良い人なのかな
愛子様のエピソードは全く的外れな話だし
私は仕事もしてるし家も出てるよ
色んなところで吐き出しても、すっきりはしないよ
された事実は消えないからね
相手に対する怒りや嫌悪感は消えない
そもそも罪を許すべきでもないと思ってるしね
親戚や周りの人に事実を知らせて、
社会的制裁を行う準備してるよ
あいつが孤独で軽蔑されながらRば良いと思って

301 ：

そんな事してもあんたが気違い扱いされるだけ。やり返した気持ちは分からなくもないけど火傷するだけ。
もう別れて決別してるなら終わってるよ。もう掘り返すのは辞めて放っとけばいい。
あなたはあなたのミチヲ進む事に力使ったほうがいい。／

302 ：

300だけど、
これが私の進む道なんだよ
それが一番私の望んでる事
私は相手が相応しい罰を受けるのを望んでるだけ
恥ずかしい事でもないよ
相手が恥ずかしいんじゃないのこういうのって
気違い扱いとか恐れてないよ
恐ろしいのは自分が自分を裏切る事だよ
私は許さない

303 ：

あと、私はもう一人前の社会人なんで、自分の生活基盤はしっかりしてるよ
まだ若い人は自分の将来の為に、
歯を食いしばってでも自分の生活を立てるなり、
夢を叶える努力した方が良いと思うけどね
私自身若い時は本当に努力して、夢をかなえて、希望の職についてるよ

304 ：

身内2人から性的虐待を受けたことがあります。
こうやって文字にしていること自体躊躇しているし、
今後も声に出して自分のことを知っている人間に伝えることはないと思います。
ただ、ふとした時に思い出したり、夢に出てきたり、どうしても忘れることができませんでした。
ずっと自分の中だけで抑えることに限界を感じているので、ここに吐き出してみます。
小学生の頃に1人。それと同時期〜中学生までにもう1人。
1人は最後まで。記憶にある限りでも1回や2回じゃなかったと思います。
拒否すると怒られるので、当時6、7歳の自分には恐怖で断ることはできませんでした。
受け入れるとそれはそれで痛くて、早く終わってくれとばかり考えていました。

305 ：

もう1人は寝ている（と思っている）私の体を触ったり舐めたり、何度もくりかえしました。
そこで起きて声を上げればよかったのかもしれません。
だけど、もし私が何かアクションを起こせば、家族が壊れてしまうと思いました。
大人になるにつれ、徐々になくなっていきました。
今は、何もなかったかのように、普通の家族として接しています。
私が何も覚えていないと思ってるんでしょう。
そんなわけないのに。一生忘れることはできません。
ただ、その2人のことを、憎んではいません。
それと同時に、許すことはできません。複雑な感情ではありますが。
自分には信用のできる友達もいるし、好きな人ができたこともあったけど、
一生誰にも言うつもりのないこの秘密がある限り、
延々と続くであろうこの感情の波が、切れることはありません。

306 ：

>>305
始めて書き込みします。
冷静に考えて書いてるのがよくわかります。
ただ、憎んでもいいし、あなたは何も悪くないです。
こうすれば良かったと思うかもしれません。しかし、その場で声を出すことなど、できなかった私は思います。
だから、あなたはあなたが考える幸せをつかんで欲しいと思います。
ありきたりな言葉ですが。

307 ：

>>305
>>223の者です。
家族の崩壊を思うと何も出来ないよね。
忘れてると思って向こうは仲良くしてくるんだろうけど、どんな幼い時の出来事でも忘れられる訳が無いのに…。

308 ：

>>306
305です。私も初めて書き込みしました。憎む気持ちは不思議と湧いてきません。
自分の考える幸せという言葉にはっとしました。
いつか自分の幸せをつかみたいです。ありがとうございます。

309 ：

>>307
何もできないです。忘れることもできないけど、なるべく考えないようにすることで、今まで自分を保ってきたと思います。

310 ：

誰かに言いたくてももう言えない。
だからここに書かせて下さい。
多分まだ3歳くらいの時から祖父に虐待されてました。
母親に相談しても笑ってまともに取り合ってくれませんでした。
祖父はやっと他界しましたが
その時泣かなかった私を責めた母親を許せません。
祖父が居なくなったところで私の傷は残されたままです。
もう気持ちのやり場もなく辛い。
考えないようにはしていても苦しい。

311 ：

街だの爺が孫娘殺したニュース見てまさにこれはと思った　供述が不審過ぎるし
何か被害者の家族が犯人に死刑を求めていて、死刑執行後に今度は
犯人が死んでも傷は言えません
と逝ってるのと同じ、結局満足する結果は得られてるの？って疑問と同じものを感じた
生きてるうちに虐待仕返せば気が住んでたのかとかさ

312 ：

虐め虐待DVテロにも通じる「言ってダメなら叩け」は指導力説得力忍耐力創意工夫力児童心理学に疎い教育素人の自己正当化。体罰は「自己肯定感が低く暴力的表面的一時的問題解決を志向する人格」を作る。即ち体罰容認者もまた素人教育の犠牲者／感情自己責任論

313 ：

>>310
うちは普通のおじいちゃんだったが死の知らせを聞いたとき家族の誰一人泣かなかったよ
葬式はでてないからしらないけど
その死に涙しなきゃ責めるからしてあなたの家は普通じゃないと思うの。

314 ：

お前の家族も皆いかれてるだけ。身内死んだら泣く。薄情な異常な一族なんだろな

315 ：

ﾁｮﾝだと思う。

単に

316 ：

知らないフリをした母、忘れた、覚えてないって言った父
兄の虐待から頭おかしくなった自分
もう死にたい

317 ：

>>316
大丈夫。今はやり過ごそう。

318 ：

ここで言われているほどのことには多分遭ってないけど、多分
トラウマについて想起しようとすると解離が酷いので多分忘れている何かがある
ちょこちょこと他人にされたこととか
それはとにかく、自分がわかる年齢になってから（中高生くらい）
父が近所のRショップに「猫がいるから」と連れて行かれた時は唖然とした　大人の玩具とか売っている店
普段、性的なことは拒否的でそういう雑誌を私にみせないように怒っていたのに
そのRショップのママと仲がよかったらしく、連れて行かれたのは一回だけだけど
そこのママと猫の話は頻繁に聞かされて本当に嫌だった
本人に悪気はなかったかもしれないけど…無意識には母が浮気相手と蒸発していなくなってから
私が着飾ると軽蔑の視線で見たり（母のようになるのが嫌だったんだろう）
確実に娘を女として見ていたのは確かで
とにかく性的な部分を押さえ込んだかと思うと真逆に意識させることをしてきて混乱した
今でも嫌悪感が湧きます
ここのみなさんに比べればこんなの大したことじゃないですよね？

319 ：

>>318
大したことかどうかはわからないけど、自分だったら嫌だなぁ…
Rショップに子供連れて行く父親なんてありえない！
ましてや中高生って思春期の大事な年頃なのに。気の毒すぎる。
性的虐待やその手のハラスメントって、
被害にあった当時では意味が判ってても判ってなくても、
自分が成長していくにつれてトラウマが大きくなるから厄介だよね。

320 ：

構えたがりなの？どうして「たいしたことないですよね？」ってつけるの？
どうせかばってくれること、わかってるはずね？

321 ：

みんな偽善者ぶってる。

322 ：

加害者はある意味可哀想な人なの。

323 ：

事の大小より、有ったか無かったかのほうが重要だと思うなぁ
もちろん大小を軽んじるつもりはないけど

324 ：

完璧な人なんて少ないので何かの拍子になんて事もあるかも知れない
他人からするとどうでもいい程度だったりもするから、そんなの気にも止めないで忘れてれば良かったにとは思ったり
知らないほうが幸せな事もあるって言うし
まあ直接的に何かされたってのは忘れるもんじゃないとは思うけどさ
触れられたりしたのに比べればたいしたこと無いとは思ったり

325 ：

>>321
偽善者ぶってるって何？偽善者なの？偽善者じゃないの？
偽善者の定義わかってる？
こっちは、自分に起きたことはたいしたことないって思いたいんだよ
解離があるからそれ以上のことは忘れてるかもしれないが、
トラウマは思い出さないようにしてる

326 ：

＞＞＞３２５
訂正・いい人ぶってる
偽善者といってごめんなさい。
よくわかっていなかったんです。
ごめんなさい。

327 ：

不愉快にしてごめんなさい。

328 ：

馬鹿にしてごめんなさい。
気分を害された方がいらっしゃったら反論お願いします。
法律相談所で性犯罪での賠償金も貰えるはずです。
私には何もできません。ごめんなさい。

329 ：

＞＞＞３２３・３２４
気を遣って頂きありがとうございます。
何も知らないくせに人のことは言ってはいけませんね。
ごめんなさい。

330 ：

父親に風呂を覗かれたことがずっとずっとトラウマです。
自分を性的な目でみられたということが…。
それ以外は本当にいい父親なんです。でも絶対に許せない。気持ち悪い。
親戚に葬式があるときはストレスたまっているのか必ず覗きにきました。
こないで、こないでと思いながら入っていたときやっぱりきた時
私の中で完全に何かが壊れました。
今でも葬式＝風呂を覗かれたというトラウマが成り立っていて気持ち悪いです
今は風呂に鍵をかけてあるので覗かれることはありませんが
入っているときにドアを開けようとして、ガチャガチャされると
あのときのトラウマがいっきに来てしばらく立ち直れないから
できるだけ銭湯にいっています。若いのに銭湯好きで珍しがられますが
本当は家の風呂が嫌なんです。

331 ：

思えば、これから人格形成をしていくという時期に性的虐待を受けたら
土台がおかしいのだから変な風に積みあがっていくのは当然です。
せめて、せめて父親が風呂を覗いたりしなかったならあれほどおかしい事にはならなかった
綺麗に着飾ることを拒否してしまうようにはならなかった。
家で夜風呂を覗きにくるなんて防ぎようがない。
よく世間で思春期の女子が父親を嫌うようになるのは異性を意識し始めるからなんていいますが
私は父親が自分を性的な目でみなければ嫌うことなどなかったです
世間ではそのようにぼかしていうけど、実はどこの家でもあることなのでしょうか
だとしたらもっとよくあることだとオープンにしてくれたらと。どれほど救われたかわからない。
虐待を受けたみんな一人一人自分の中で孤立して、グルグル悩んでいますが、同じ人間でそれほど
思考回路は変わらないはず。みんな同じような苦しみを抱えていたのでしょうか
そういえばヒステリー傾向が強い女性は幼少期の性的虐待が原因と読んだことがあります。

332 ：

> ID:3qy6KSqt さん
私も大なり小なり、誰でも小さい頃に性的な何かで嫌な思いをしてるんじゃないかと思う
それを思い出すほど酷いことだったり、些細なことでも自分にとっては
耐え難いほどの苦痛で、世間的にはよくあることだと思われていたり。
思うんだけど世間って、常識的な人たちの言うことって、本当に絶対に正しいの？ということ。
人格者を装った異常者なんていくらでも隠れているし、
実際に多いのは、加害者が無自覚なケースだと思う
した方は罪悪感ないから、全然覚えていない
された方だけ傷つく
常識を重んじる世間の方々に話したって、「そんなことを気にするんなんて自意識過剰」
みたいな対応をするけれど
その人たちも無意識にそう思いたいのかもしれない
そのくらい、潜在的にあるんだと思うよ
思い出さない、気にしない人たちは幸せだと思う
敏感で、繊細で、忘れることができない、思い出してしまった人たち（私含め）だけが
一人で悩んでるから、このスレでしか言えない人もたくさんいると思う
似たようなケースを知って初めて、自分だけじゃなかったと孤独感から少しは解放されるから
ここ（ネット、2ちゃん）はそういう風に利用すればいい。
そして自分を傷つけてくる書き込みは無視すればいい

333 ：

デブスな看護学生に
逝ったあとに何度も強制的に
胸をや腹を揉まされたのは心の傷

334 ：

普段は｢学童期に父からあんなことされたなー｣程度に思える。
でもたまに、予期せぬ時に思い出して心の中が荒れる。
いま私は当時の母と同じ年齢だけれど、分かるね、母のありえなさが。
我が子を見て見ぬ振り…
子供が子供を産んじゃいけない…

335 ：

私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

336 ：

虐待じゃなくても書き込んでいい？

337 ：

デートRは甘え。
知り合いだろうが友人だろうがほいほいついていった女が悪い、危機感も貞操観念も低すぎるんだよ。
と思ってしまう泣き寝入りしたクズR被害者です。

338 ：

父とRする夢を小さいときからよくみる。リアルでは未遂だがいろいろされている。挿入なし
今朝もみたんだ。Rの私とRできる、って父は喜んでいる。
母はいつものように知らんぷり。
私は自立のためにボランティアをしているんだけど、途中で気付くんだ。Rをあんな父にとられていいのか！って。私の初めてはこの人じゃない！逃げろよ！って。
ニコニコ顔の父に、トイレにいくと言って、ｵﾆｷﾞﾘ持って逃げ出すんだ。
今まで30年間夢でさえも父をうけいれてきた。今日は初めて逃げる事ができた。例え夢であっても、すごく嬉しかった。
まだ心臓がドキドキしている。

339 ：

もう始めてを上げたい相手と出会う機会も逃してる様なばばあなんじゃ
毎日下の世話されラレテル父が居なく成ったら生活終わりじゃね

340 ：

今まで誰にも言えなかったけどこんなスレあったんだ
私も実父から挿入手前まで虐待されてた
小４ぐらいから、車に乗せられて胸を揉まれてあそこをいじられてた
その時は意味も分からなかったけど。
母がいない時アイスクリーム買ってやるからパンツ脱げって
言われてあそこに指をいれようとこね回してた。
夏になるとホタルを見に行くと言っては暗がりで胸とあそこを
いじられて。お風呂覗きもよくされて
朝起ちした性器を下着の上からこすりつけてきたわ
中学生以降はこっちも意味が分かるから二人になるの避けてたら
部活で遅くなったと言ってはバットを持ち出して殴りかかって
とにかく暗くなってから帰ると正座２時間当たり前でｗ
普通子供の心配して門限とかあるのに自分が一番危険人物だった
とにかくそういう境遇だったから性体験も悲惨だった
高３のとき友達の家で集まってビールとか飲んだらメチャ酔っ払って
その子の彼氏にR奪われて・・・
今なら訴える知恵もあるのにその時は恥かしくて
情けなくて死にたかったな。バカすぎるｗ

341 ：

弟が母親に虐待されてたな。中学ぐらいまで下半身を触られたり卑猥な質問されたり。やめてって言ってるのに無理矢理触られ、拒否したら怒鳴られる。裸で家をウロウロしてあそこも丸出し。何してるの！と自分が止めに入るが怒られる。しね屑が。

342 ：

お母さん、欲求不満だな

343 ：

母親くずだな　人の風上にも置けねえ！
もう読んでるかもだが、
書籍「性的虐待を受けた少年たち−ボーイズ・クリニックの治療記録」おすすめ
男子だって犯罪虐待を受けて苦しむ。
回復の過程も書かれていて参考になるかもしれん

344 ：

それこそ父親に相談して解決だったな
父親と素行の悪い友達との付き合いは関係ないんじゃ
いまは普通に幸せ夫婦の生活で暮らしてたりするの？

345 ：

お母さんの相手、僕がしてあげたらよかった。

346 ：

鬱になるスレだわ
子供の頃から親には虐待を受けていて
家出同然で家を出るまで続きました
家を出てからもう何年も経つのに
未だに暴行や性的虐待を受けたことを思い出して鬱
親の面倒は一切見る気はないし、死んでも葬式には出たくない
これって我儘で幼稚かな…

347 ：

>>346
性的虐待の内容をkwsk!

348 ：

自分の気持ちをどう処理していいのか分からない
眠れない

349 ：

同じく。
性犯罪者のあの男をいつまで兄と呼び続けなければならないのか。
家族を捨てたい。

350 ：

今はもうたまにしか思い出さないけど
小学生の時兄弟に胸さわられたりしてた
いつばらそうかな
親が皆集まってるときがいいかな
どうやって恥かかせようかな
あいつの奥さんもいるときがいいかな

351 ：

身内からの虐待なら一生その相手から逃げても良いと思うが、
逃げる事と戦う事の境目がわからなくなってきた。
相手と直接対峙して罪を認めさせる事も戦いだけど
相手から逃げ続ける事も被虐待者にとっては戦いだし。
昔の件と当時の心理を詳細に書き出してみたんだけど、これを虐待を知らなかった同居の親に見せて家を出るのが逃避になるのか戦いになるのかわからない。
加害者とはとっくに別居してて見せる時は同時と決めてる。

352 ：

君の文章よんでも何いってるのか、いまいちわかんないよ
もうちょっと心を整理しよう

353 ：

中2の時の事。学校から帰宅中、他校の不良2人組に絡まれて近くの神社に連れて行かれた
持ってた鞄とか広げられて悪口言われ続け怖く逆らえずて私は泣き出してしまった
泣き出した私を更にからかい続けその内一人に胸を触られた
どんどんエスカレートしてきて最後には舐めさせられ口の中に出された
私の人生はあの時点から狂ってしまった。なんで逃げ出せなかったんだろう
悔しい、悲しい。

354 ：

綺麗事言わない。私ならそいつらの社会的地位を抹Rる。でもそんな低能な奴らに社会的地位はなさそうだから、家庭だね。

355 ：

>>353
それってその時一回で終わったの？
自分なら調子に乗ってずっと性奴隷扱いしちゃって
最終的には捕まると思う

356 ：

全部ネタだから、大丈夫

357 ：

全部ネタならどんなに救われるだろう。
そう思い込もうとした時期もあった。
でも突然起こるフラッシュバックがそれを許してくれなかった。
一生ネタにはできないと思う。

358 ：

中途半端な終わり方だね
最後まで続かなかったのかなとふと思った
男って最後までしないとしつこいじゃない
そんなの二人も居たのにもっと苦しい事件になってそう
何となくそれ以来女に目覚めたとかなら
ああ
と納得出来るのかもしれない
相手もかなりの変態だなと思うけど
フラッシュバックの内容を全部ここに吐き出したら全部忘れてしまうと言う呪いを掛けてみる試み
まあ忘れてしまって思い出さないほうがいいとは思うけどね
誰も言えない事が苦しみの連鎖に感じた

359 ：

自分が吐き出したい事だけ書けばいいと思う
今苦しんでるみなさんは心療内科とかに通ってますか？

360 ：

心療内科なんて薬漬けにされるだけ

361 ：

性的虐待か知らんが、父親が極道映画リビングで見ていて強姦シーンを見させられた？
毎週毎週素っ裸のねーちゃんが泣き喚く様を見ていたもんだから、ねーちゃんの裸を見るとってか女性を性的な目で見ると酷い罪悪感がある。
そこに嬌声なんか聞こえたらもう駄目。
だから性的に不能なんだよな

362 ：

この人はそういう行為を絶対しない！って人しか愛せない。

363 ：

去勢でもして無いとまず無理だな
身内でも手を出す奴が居るのに

364 ：

精神的性的不能を克服した人って居るのか？

365 ：

自虐に走ったわ
今では後悔してるけどね
記憶は消せない

366 ：

こんなスレあったんだ。
父親とずっとRしてた、小1から。
私が妊娠して家族にバレて、いろいろあって家庭は崩壊。
母は弟妹を連れて出て行ってしまい、今は私も家出して父に見つからないようにひっそり暮らしてる。
最初の子供を流産して以来、妊娠した事がない
生きていく為に割り切りでいろんな人としたけど、中学もロクに行ってないからちゃんとした就職とかむりだし仕方ないかな・・
いつか父に見つかって連れ戻されるのかと思うと死にたくなる。
でもRない。結局割り切りでお金稼いで・・って生活。
今住ませてくれてる人に迷惑だけはかけないように、それだけが心配。

367 ：

近くなら家においで匿ってあげるよ＝誰か来ても居ないって逝ってあげるよ
って気持ちだな
現実は自分の事で精一杯で他人に構う余裕が無いのが力不足だけど

生理始まる高学年までRしててすぐ妊娠って感じかな
もう思い出したくもないと思うけど、気が向いたら話聴いてみたい
こっちは就職とともに親から離れて断ち切ったよ
駄目な親の子で産まれると苦労するよな

368 ：2013/06/21

>>367
聞きたい事があるならどうぞ？
でもたいした話でもないのかもしれない