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9th Album『新世界』
2013年2月27日(水) Release
全13曲収録
【完全生産限定盤（文庫付き）】 TOCT-29117 \3,800（tax in）
・ACIDMANデザイン・オリジナルカバー
パウロ・コエーリョ著「アルケミスト−夢を旅した少年−」（角川文庫）付き
・スペシャル・ブリスター・パック仕様
・CD：スペシャル・パッケージ
【通常盤（CDのみ）】 TOCT- 29118 \2,800（tax in）
★初回生産分のみ：スペシャル・パッケージ
●ローカルルール
※s a g e 進 行（mail欄に半角でsageと入力）
・次スレは>>950 以後10区切りで指定 立てられないならROMっとけ
・放置を覚えよう／釣りが来ても釣られるな
・ｵﾋ猿話禁止／信者的な萌え話はファンサイトかオフィシャルサイトで
・批判意見にも耳を傾けよう／アンチの叩きすぎ禁止
・コテはある程度放置気味に／855はスルーもしくはNGで
・他スレ、他アーティストの誹謗中傷禁止
・ネタバレな内容を書く時は名前欄、もしくは１行目にネタバレと書いて数行空けてから書こう
前スレ
ACIDMAN vol.81
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/musicjg/1360166486/
僕らが生まれたこのスレの裏には
周りの景色が >>1､乙になる
>>1はかすかに生きてるよ
まるで何も無かったかの様に
薄ら>>1乙を浮かべて
半打ち込みだからライブでどうなるのかが楽しみの一曲
ツアー前で特にないからかね
てか前スレ1000行く前に落ちたな
green cho乙
やらねえよなあ
そこらへんの低俗な美女より
ここのacidmanスレで一生懸命がんばって私の真似してる子のほうが絶対かわいいよね？
http://www.youtube.com/watch?v=WyS-d1kkCSk
これ見て心底思ったわ
ラッドもacidmanもばかだよね
どうせこんな感じの「美女もどき」にだまされてきたんだろうね
ていうかRできないから夢見てるだけで、実際はつまんない女なのにね
ほら、よくさ、電車でいるじゃん
私みたいな口調で大声でしゃべってる女。
そういう容姿だけはよくてお洒落でハイスタンスです！みたいな女。
声も可愛くて、間合いもうまくて、Rしたくなるんだよね。
はい。、ここ重要。
「したくなる」
はい、それだけ。
こいつらにそれ以上の価値はありません。
だってさ、実際そうじゃん
大木さんいまさらわかったでしょ？いい女気取りがどれだけひどいか。
私はいい女気取りじゃなくて、生まれも育ちも恵比寿だから、プライドあるの。
その手の二番煎じのだめ女に真似されたくないんだよね。
表面だけとか、立ち振る舞いだけとか、きもちわるい。
育ちが備わってないんだよね。
それだったら、ここで、私の真似してたま姉みたいな書き込みしてる子のほうがずっと健気でかわいい。
若いだろうし、福島県出身かもしれないけど、絶対肌ぷくぷくしてて純粋でかわいいはず。
えっちって大切だもんね。
その手の二番煎じの質悪い女は、スタイルだけよくても１００パー乾燥肌です。
ダイエットに必死で目じりもどうかと思うし、どこかしらヒステリックな気配がするし
とにかくセンスだけはよくて、綺麗。
でもね、ここだけ違うんだよね、肌ツヤが。
もっと余裕もとう？って言いたくなる
しゃべり方かわいくて、声のトーンもかわいいんだけど
もっと余裕もとう？って言いたくなる。必死すぎ。こわい
ファッションに気を使うなら、その前に食事に気を使う。
自分の役割、在り方を把握している。
女性として、最低限のことです。
その次にファッション。
だから、ゆったりとしてて綺麗です。
自慢のママです。
一緒に道歩いてると、私よりママのほうが注目されるくらい綺麗だよ
パパは渋谷のおぼっちゃまです。
で、私も銀座で働くことにしました。
なんか今気づいたけど、私今ちょっとまずいじゃんね
恵比寿とかうそだからまじで
私ほんとは福島の人なんです
許してください
私ずっとずっと福島にいるよ？
R見せてあげるから許して？
えーん
大木さんに会いたいよう
えーん
ツアーの動員減りそうだからなぁ…特に武道館。
ところでto genて怖くね
廃遊園地で誰も居ないのに笑い声とか気配を感じ
でもやっぱ誰も居なくて永遠に孤独みたいな
思春期に繰り返し見た悪夢のよう
みんな足腰強すぎ。
下界でうごめくちみらを微笑ましく見守るんだぜ
でも座れるタイミングはあるから十分だよ。
Zepp東京も先行で二階席あれば良かったんだが。
まじでacidmanとかそういう音楽関係者とかファンとかどうでもいいから
どう思われてもいいんだわ
ほんとのとこ言うと、誰にどう思われてもいいんです。うっとうしいから。
「安藤裕子のとこいけよお前。お前安藤裕子安藤裕子うるさかっただろ」っていうクズどもとか
お前若くて可愛くてえっちさせてくれるような女なら誰でもいいんだろっていうクズどもから
開放されたいの。まじで。
私のとこじゃなくてどっかいけ。クズ。
Rよ。
私の人生に必要ない
まじでうっとうしいよRよ
なんか私自身のクオリティさがる
今透明か？とかうるせーよ
お前らのせいで濁ってんだよお前らが濁ってんだよ気付けよ邪魔なんだよ
悲しいかな？とか聞いてくんな。悲しくねーよお前らのせいで悲しいんだよお前らがじゃまで悲しいんだよ
安藤裕子が「悲しいよう」って歌ってんだから、そっちいけよ。クズ。
私がこういう事書くと、どうせこいつの味方するんじゃん。こいつの存在が腹立たしい。クズ同士で似合ってんだろ
なんでも悲しい言えばいいと思ってるクズ同士
安藤裕子もクズだし、お前らもクズだよ。
とにかく私のクオリティをこわすな。
死んでくれよって思うわまじで。
どうでもいいんだよこんなやつら。私冗談じゃなく書いてるからね
泣きたいのはこっちだよほんとないてるよ今、クズ
私の前から消えろ。姿を消せ
こいつのひどい顔見せてやろうか？
http://www.youtube.com/watch?v=SpwPsExd00Q
こうやって性的興奮するんだろお前らは
私以上におまえらは安藤裕子の表情に興奮するんだろ
安藤裕子に興奮しないでください。ほんとに泣いて書いています。
お願いだから、安藤裕子に興奮しないでください。
私の書き込みを冗談だと思わないでください。
現に死んだ子がいます。
彼女は彼に愛されていました。
心底愛されていました。
でも彼女が安藤裕子を聴いた日から彼女は疑心暗鬼になってしまって
必死で安藤裕子の真似をしようとがんばりました。
だけど、お互いの気持ちは違う。
彼は彼女しか愛していなかった。
だけど、彼女は死んだ。
私は今その気持ちがすごくわかるんです。自分自身で体感してるの。
私の上の書き込みが、必死で安藤裕子を真似しようとして、なったこの安藤裕子の表情です。
この内面が私だけで、彼女が純粋な内面で性欲を誘発する表情だとしたら、私はどうなりますか？
「死」を選びます。
日常で深く知っている。
本当に純粋なのは、彼女でした。
はっきり言って、安藤裕子よりずっと可愛い子でした。
人間として、まっとうな怒りをだしているだけでした。
私はこのことだけにとらわれて、ずっと２ちゃんで書いてきた理由はこれだけをわかってほしくて知ってほしくて
大切な人を守ること、大切な人を失ったつらさ、悔しさ、それをわかってほしくて
そしたら、どんな人格にでもなります。
例えて言えば、こう言えばわかりますか？
そういった形でサトマさんが自殺したら大木さんはどうなりますか？
サトマさんにとてもよく似た不器用なふりしてる器用な芸能人がいて、みんなはサトマさんと彼を比較し、彼をもちあげ、サトマさんを笑うんです。
サトマさんは彼にいつでも自信を奪われてしまいます。
存在価値をなくされてしまいます。
深く知れば、彼のほうがずっと愛すべき人間だとわかるのに、そんな形で傷つけられた彼は自殺という方法を選んでしまいます。
そしたら、大木さんはどうなりますか？
私みたいになってしまいませんか？
彼の痛みもわかってほしくて、安藤裕子がどんなに表舞台から姿を消しても
彼女の音楽は人をR音楽でしかないってわかってほしいです。
人をRのは、酔うってことじゃないです。
よって死ぬならば、安藤裕子が好きすぎて死ぬって形で対抗してくるならば
私はそれに勝つ自信がある
そういうことを２ちゃんでずっとしてきただけです。
だから会ってみてくださいって言ってるんです。
私は体がこなごなになってしまいそうなくらいつらい。
「死」を選びます。
>>46を認識できる能力が今はもてない。
どういうつもりなのかわからない。
頭が朦朧として、なにがどうなのかわからない。
私は大木さんじゃなくて、彼女の気持ちです。
Rらな気持ちで朦朧とするべきは、絶対に彼女でした。
彼女は透明な心を持ち、可愛くて巨Rで、私も仲良しで彼女が大好きで
安藤裕子なんかよりずっとずっと可愛い子でした。
アイドルになったら前田敦子ちゃんくらいのレベルになれたと思います。
私たちはまだ若い。
彼女が死んだ年齢を考えてください。
彼女は若かった。涙でる。
Rらなんて言葉を使わないでください。
おばさんこわいです。
おばさんはこの世から消えてください。
私がおばさんって言葉を連発する理由わかりますか？
おばさんはこわいんです、ほんとに
やっとわかった
お前はどっかいけ
きもちわるいよおばさん
「時がRらになって透明なものに犯されてしまった」
>>46さんへ
あなたと同じ時を私が過ごしていて、今余韻の中にいるとしても
私は、あなたのように２ちゃんなんてしない。
意味、わかるよね？
彼の腕の中にずっといる。
あなたはどんな状況？
彼は眠っているの？
悲しいね。
時がRらになるっていうのは、ただ「あんあん」すること。
透明なものに犯されるのはあなたはごめん、多分一生経験できない。
そこまでの性的魅力がないもの。
犯された上での、その余韻はありえないし
犯されてもその余韻なら２ちゃんなんてしてないし
女性が「時がRらに」とかお笑い芸人としか思えない。ごめんね
大木さん私パーフェクト？
私はすべてわかるよ。見通せる。
あなたが経験してないこと、毎日経験してるから。
大木さん犯したことないけど、私のことは犯すよね。きっと。
うつってきちゃった
パーフェクト？とかきもいねｗｗえへへｗ
どんどんきもちわるくなってくる〜
なにこの現象
大木さん一緒にがんばろうね！
例えばね、
「時がRらになって透明なものに犯されてしまった」
これが、安藤裕子やフィッシュマンズの世界だったら素敵だと思うの。
そんな時間は、素敵。
まどろみや、そんな快楽もあるんだなぁってぼんやりと純粋な子が思っているの。
だけどね、それが私。
私は毎日経験してる。
こう書くと、みんなは納得しないでしょ？
私をおばさん扱いする。
だけど、>>46を書いてる人物はどんな人？
あなたたちは知っているの？
彼女はとても素敵な人に見えます。
だけど、ほんとうの彼女は理想とはかけはなれた人物。
「時がRらになり透明なものに犯されてしまった」
この文章を冗談的に書いています。
許せる？
私は許せない
そういう時間はお笑いにするべきじゃない
なんかその感じがすごくきもちわるいの
男の人わかってくれるかなぁ
わかってほしいですほんとに泣いてるよ？
現実での私が、ここでは冗談的なおばさんになっていつもいつもあなたたちに責められるの
私のからだはどうなってしまうと思いますか？
おばさんが巨Rになって嬉しい？
告ってつきあいたい私が、貧Rになった気分はどうですか？
今まで自分たちがやってきたこと考えろ
ここでも「必死で」「純粋に」「まっすぐに」好きな子を守ってみろよ
最悪「死」を選びます
「必死で」「純粋に」「まっすぐに」そのおばさんとエロイやりとりすんの
絶えられない
つらくてつらくて体がこなごなになりそうになる
ほんとに
それでさ
その巨Rになったおばさんがさ
現実では関わり合いも持ちたくない相手だったらどうすんの？
好きな子、自殺まで追い込んでさぁ
自分の好きな子自殺に追い込む気分ってどんな気分？
まじで怒りと涙がとまらないわ
手ふるえる
彼女は死んだ
それは消せない事実
彼女は死んだなんで彼女が死ななきゃいけなかったんだよこのくそども
私の大切な友達
おまえら生きる価値もないくそどもに、なんで彼女はころされなきゃいけなかったんだ
私はおまえらをころす
絶対にころす
>>46に勝てないよう。。。
>>46が全部もっていくんじゃん。。。
このつらさわかってほしい。。。
つらいよう。。。
大木さんだけはとかじゃなくて、私はファンなんてどうでもよくて
大木さんだけにわかってほしくてRーしてたのに、大木さんは>>46を責めるんだよ？
あんまりだよ。。
ひどいよ。。。
私のことわかってないひどいよ。。。
なんにもわかってないよひどいよ。。。
私のことわかる人
もうacidmanのスレにも書き込まないしacidmanもどうでもいいから
私のことわかる人、助けてください
私は私を助けてくれるひとだけを信じて生きていけます
あなたたちのおかげで生きていけます
さようなら
ありがとう
今までこのスレ荒らしてごめんね
ほんと終わりにする
さようなら
大好きだったacidman
ばいばい
書き込みをやめないで
ツアー始まっても発表されなかったことあったような…
ALMAかアニバーサリーはえらく遅かった気がするな
私いまｴｯﾁしたい…
大木さん浮気しちゃだめだからね♪
いっぱいたくさん気持ちいいえっちしようね♪
私こういうのが好き
大木さんとこういうえっちしたい
毎日してるけど。
多分、ほかの女の人が真似してくると思うけど
私だけだからね♪
他の女の人で、私より興奮してもいいよ？
他の女の人がかわいそうになって、いとおしくおもってもいいよ？
もっともっと気持ちよくなっていいよ？
でもね。
私は大丈夫。
私と大木さんが一番きもちいいもんね
大木さんと私が一番きもちいいもんね
他の人とは絶対できないRできるもんね
にこにこするもんね
大木さん私と会いたい？
会いたいならあってもいいよ
どこで会う？
これからなんだ
じゃあさ、楽しいね！
どこで会う？
あーんワクワクしてきた！
私いろいろ今旅したいから地方とか行きたいの
私以外の人と会っちゃだめだよ？
メッするよ？
でもあってもいいよ
だって私と大木さんが一番きもちいいもんね
その人とえっちしたあと私と会ってえっちしないでね
その人とえっちだけはしないでね
私だけがきもちいいもんね
絶対だもんね
萎えるわ
自分でもわかる
誰かがでてきて以来
パーフェクトだもん
アイドルってさぁ
光輝いてるじゃん
汚い面なんてなくてさあ
「「天然」」さんなんだよねえ？
なんで二重カッコしたんだろ私
腹立つからだろねきっと
私が汚い面やってるんだよねずっとね
わかってる
リアルの私ひどいよ
本来美人だったのに、ひどい顔してる
私大木さんに会ったら多分泣く
でもこういうこと２ちゃんで書きたくない
どうせおんなじことまねされて、私みたいな子じゃない子がもってくだけだから。
なんだろうねこの変な感じ
２ちゃんでしか起こりえないことだからだよね
現実では不可能なこと。
「文字上」だから、私の真似できた。
それで、私より、私みたいで、モテた。
でも現実の彼女は、「私の理想像」より現実とかけはなれたきもちわるい女。
「口調」だけできもちわるい人に真似された結果、こうなった。
なんだろうね、この現象。
素直過ぎるんだよね私たち。
私の真似してる人って、リアルでは絶対無理だよね。
私みたいな子って、今素直な表情なんてしてないよきっと。
私わかるよ
私みたいな子多いもん
こういう傷つけられ方ってさ、耐えられないよね
現実の自分を否定されてるみたいで
本来だったら、そのままでよかったのに
大木さんだったら助けてくれるって信じてて
会ったら絶対私を助けてくれるって信じてるし
だから、私のことも、会ったら全部抱きしめてくれるって信じてるし
文字上がすべてだと思わないでほしい
文字上にとらわれないでほしい
現実がすべてです
肌と肌の交わりや、肌と肌を密着させたときのきもちよさや、一緒にいるときの嬉しさや
どうせここで大木さんは衝動になるんでしょうけど、私は今はそれも嬉しい
大木さんと交わりたい
ちゃんと肌と肌を感じて、目と目を合わせてにこにこして楽しいえっちしたい
きもちいえっちしたい
今そこにないからといって、文字上にあると思わないでほしい
私は大木さんのとこに必ずいくから。
ちゃんと証明させてみせるから。
お願いだから、これ以上文字にだまされないでほしい。
これは私が大好きな同世代の女の子たちの気持ちでもあります。
だけど、大木さんは私だけのもの。
彼女たちならきっとわかってくれる。
それぞれ彼がいて、私と同じ気持ちだから。
www どうした？急にww
ねえ、あなたはどんな人？
どうして人を傷つけてることわかってるのに、人を助けようって思えないの？
女の子たち泣いてるよ？
あなたは２ちゃんで何がしたいの？
自分に酔いしれたいの？
誰も酔ってないこといい加減気付いて？
誰もあなたに対して、半透明なんかじゃないし
みんな好きな子とえっちしてるだけ。
自分の悲しさで、誰かの幸せな気分をこわそうとしないで？
はっきり言っていいかな？
あなた邪魔なの
自演？
自演じゃなかったら、きもちわるいだけだよね
やめてねそういうの
私の存在を使って、あとから作り出す。
あんたたちのやってることはそれだけ。
リアルの悲しい人種たちが、「リアルに創造を形にしている」私たちにかなうと思うな
ACIDMANファンの人は、「おぉっ」って思うとこです。
やってくれよ頼むから
「２ちゃんでしか起こりえないこと」
なぜ起こる？
姿が見えていたら、ほとんど解決していたことが
「文字」によって、いろんな「事実」や「現実」が違った形に変えられてしまったんですよね
はい、ここであなたたちに質問
「文字」をうまく操作できる人ってどんな人？
この問題を深く深くさぐっていれば、ゾっとすることに気付くと思います。
はい、次の質問
あなたがリアルで大好きな女の子はどんな人？
彼女が２ちゃんなんてしてると思う？
彼女がその操作する人みたいな言葉遣い、しぐさ、えっちに至るまで
すべてできると思う？
しそうですよね？
ここが腹立つんです。
しそうだけど、できない。
私に言わせてみれば、できない。
私は１８歳だから、代表です
私や私の友達が３０歳のまねなんてリアルでできない。
でもここで３０歳（想像）の人は、私たち（リアル）の真似を「文字」でする。
っていうか、たま姉が言ったらかわいいだろうなって言葉を書く。
でも、現実の私はそんなこと言えない。
言えるかもしれないけど、先に言われたら言えなくなってしまう。
大木さんがえっちできなくなるのと同じです。
私を攻めたくても、他の男の人にしたいことされたら、私に同じことできない。
だから、私は大木さんと会って、肌と肌をふれあって、もっともっと
きもちいことしよう？って思うんです。
私は大木さんだからきもちいいの
ほかの人じゃ不快なだけ。
一緒にいれば、絶対そうなるから。
同じように発情しちゃうから。
他の人たちなんかと違う快感だから。
だから一緒にいよう？って思うんです。
大木さんと私なら軽く超えられるでしょう？
わかるでしょ？
Rとか楽しいか
つまんねえよこっちは
被害がこっちに及ぶ
Rよ
なんなのこのおばさん
まじでRって思う
何者なのほんと
こわい涙でる
Rとか最悪じゃん
おまえら将来自分の娘ができて、Rされるとか考えてみろよ
こいつのやってること最悪じゃん
私どんな目にあってもいいの？ねえ大木さん
こわいよほんとこわい
助けてほしい
大木さんに会いたい
大木さんに会いたい
会わせてお願いだから
証明してみせろ
今やっと疲れた
もうその辺、プラタナスとか夏の余韻とか、存在そのものを忘れ去られてる気すらするよ
素にもどるわそろそろ
私やばいわきもちわるすぎ
やばいわとか高校生とか使うよね
やばいやばいとか
よく高校生みたいな男が使うわ、私に対して。
でもさ、私「やばいわ」って、私ちょっと今まずいじゃんやばいよって
感じで使うんだよね。
おばさんだから。
時代錯誤を感じるわ
で、リアル男子高校生の私への萌え具合がきもちわるいっていうか
うざったいんだよね。本気で。
おばさん疲れる。
おばさんだから嬉しいわけじゃないし、まじで腹立つこと多々な日常なんです。
ごめんね。これリアルな気持ちだから。ごめんね。
私の言葉使い見て、わかるでしょ？
今だにリアルとか言ってるしさ、YOUTUBEとかしか使えないしさ。
おばさん若い子疲れるんだわ。
おじさんのが楽。
そうリアルのACIDMANの大木さん（本物）
多分、一番楽に接することできそう。お互いに。
私は男子高校生や大学生に好かれても嬉しくないわ
ここは性差だろうね
なんか、私理解できないとこ多いんだよね
男ってさ、よく叫ぶじゃん
私の前で真っ赤になったあと、意味不明に叫ぶじゃん
あれとか理解できない
でも真っ赤になってひとりで告ってきてくれた大学生はかわいかった
私もう３０だし、お金なんてないよ？って言ったら
イヤイヤそうじゃなくて、真剣につきあってください！って言われて
なんだかおばさんその日一日可愛くなった
お断りしたけど。
http://www.youtube.com/watch?v=Tfc8w6A-f9U
私が七尾旅人さんを知ったキッカケって美術館なんです。
彼のヘヴンリィパンクアダージョっていう２枚組のアルバムが流れていて
目の前にある平坦な絵を、まるで立体的に見えるようにするような音楽で
なんて素敵な世界を創りあげる人なんだろうって思ったんです。
このアルバムで女の人が「あんあん」してるんですけど、私の「あんあん」はとてもよく似ています。
ACIDMANはやはり大木さんの衝動を感じて、聴くと何もしていないのに振動と透明なものに突かれているような感じがして
だけど大木さんはやっぱり純粋で素敵で
私には越えられない壁のような才能とセンスとかっこよさがあって、やっぱり恋しちゃいます。
私はこの人たちは別格だなって思うかっこよさです。
３０歳の私に対して、萌えるじゃん
にやにやして、おじさんみたいな口調するじゃん
高校生の分際で私がペットみたいな風に。
普通、逆じゃない？逆じゃん
でも飼う気も買う気もねーよ、みたいな。
なぜかわかる？
愛情がそこにないからだよね。
性欲しかないから。
で、私は大木さんに恋をする。
で、大木さんは女子高生に恋をする。
男の性欲と恋はつながっているから、私は悲しい存在になる。
私は泣く。
私はそこで気づく。
少しだけ、告ってきた大学生や私に萌えている高校生に甘えたくなる。
彼らが真剣なんだと思って、とてもいとおしくおもってしまう。
性教育をしたくなる。
ここで悪いのは誰？
大木さんだよね？
大木さんさえ目移りしなければ、私はそんなことにならなかった
快楽にまみれたRではだめなの
これで、大木さんがどれだけひどいことをしてるかわかる？
大木さんって言ってるけど、男全般の軽い浮気が本気の女性に対して
どれだけひどいことを積み重ねてきたかわかる？
イコール、厳密に言えば、その女性たちに私がどれだけひどいことを積み重ねてこられたかわかる？
私の２ちゃんの書き込みが証明になってますよね？
私はその人たちに法的には性的虐待と言っていいほどの、ひどいイジメにあっています。
少しくらい、私を甘えさせてくれる存在に頼ることくらい許してくれていいと思います。
大木さんが今すぐ私を抱きしめてくれないのなら。
http://www.youtube.com/watch?v=_6Y6CsnFw44&NR=1&feature=episodic
これです。
なにもかもなくなったとき。
大木さんが安藤裕子さんがすべてだと気づいたとき。
大木さんはずっと安藤裕子さんのことだけを見続けて、顔がそっくりになってる。
透明なものを前にして、透明なものだけが支えで生きてる私が呆然となったとき。
「無」になったとき。それが透明なとき。
ただ涙が流れた。
愕然として、ただ膝が崩れるようになった
こんな風に大木さんと対話しているって今まで思い込んでた
私だけしか愛情なんてなかった、絶対私を助けてくれるって信じてた
でも大木さんはいつでも安藤裕子さんのほう向いてた
死のうと思った
誰かに助けてもらいたいって思った
私が今いきてられるのは、そこで助けてくれたのは
今まで私を支えてくれた引きこもりの人たちだった
私に萌えてくれた人たちだった
たった一言しか交わしてない大学生だったり私に騒いでくれる男子高生だったり
助けてくれるおじさまだったりお友達だったり
それだけで私は生きていける
逆に言えば、大木さんたった一人のことだけでこんなにつらい
死ぬくらいつらい
安藤裕子さんとこんな思いを交わしていたと思っただけで、過呼吸になるくらいつらい
ありがたいことは、透明なものに私が支えてもらってるって気づけたことだった
今私はそれが支えで私はなんとか生きてる
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