強迫行為のない強迫性障害 の人のスレ

1 ：2010/08/19 〜 最終レス ：2013/07/11

強迫行為はないが、嫌な言葉が浮かんでくるなどの強迫観念に悩まされている人いませんか？
治すのは難しいようですが、治療法を探ったり、辛さを分かち合ったりしましょう

2 ：

何をしていても、事故のイメージばかりが浮かんで楽しめません。
これは強迫観念でしょうか？
刃物や尖ったものがあれば自分や他人に付き刺さる、
海や川を見れば溺れる、車を見ればはねられる、高いところに行けば落っこちる、
などなど……。

3 ：

特定の人の顔を見ると、その人を侮辱するような酷い言葉が頭に浮かんでくる。申し訳無さと不快さでキョドってしまうし、その人を過剰に意識してしまい、会う度に予期不安で心臓がバクバクするのはやっぱり自分でも異常だと思う。
どうでもいい人より、好きな人や大事な人に対してなりやすい。そして顔見るのが辛くなり避けてしまう。現実の人間は勿論、二次元キャラに対しても同様の現象が…自分でも笑うしかない。
この症状のせいで、好きな人を好きと意識した瞬間にその人は「脅威の存在」に変わってしまうorz

4 ：

おお、こんなスレ待ってました
強迫行為自体はしないで済む程度には治ったんだけど、
強迫観念に未だに苦しめられてます
>>3の方同様大事な存在であればあるほど汚すような想像が浮かんでしまいます
その後自分を貶める想像をすることで±ゼロにしようとする自罰的な行為も辛い
どんどん自己評価が下がっていってます

5 ：

人を見ると、何故か「殺してやる」って言葉が自動的に浮かんできて、
それを消し去るのにものすごい気力を使ってしまう。
なんでこんなことが頭に浮かぶんだろう？

6 ：

ホラー映画（リングとかじゅおん）の怖いシーンなどが頭から離れなかった。でも最近はあまり考えなくたったよ。気持ちのもちようかな。でもホラー映画は絶対に観れない体質になっちまったよ。

7 ：

イヤなイメージを無意識のうちに頭にわざわざ浮かべるのが強迫行為なんだよ

8 ：

これこそ｢甘え｣だとか｢怠け｣だとか言われそうな病気だね。

9 ：

えっ、これこそ甘えや怠けとは対極にある症状では?

10 ：

強迫行為がなくても強迫性障害だと診断されるの？

11 ：

人の咀嚼音が嫌で嫌でたまりません。
特に食べ方が汚いわけでもないのに…
特に自分が食べてない時に他人が食べてたりするときが酷い…
まずイライラしてきて、そのあと泣きたくなります。
そういう時はなるべく席を外すようにしてますが、、、
自分は複雑性のPTSD患ってるんですが、
こういうのも強迫観念なんでしょうか？

12 ：

統合失調と診断されていますが、私はこっちの方なきがしています。
例えば、大好きな人（性問わず）に話しかけられると、好きな気持ちがマックスに達して
悪口が浮かぶ。頃すぞとか汚いとか…
いやらしいことを言われたりもします。俺と付き合う？とか。なぜかいやらしいことを言われた気がするのです。
気がするというか確かに聞こえたような。

13 ：

「言われた気がする」のは統失。
「言われたわけがないのに、言われた気がすると考え続けるのをやめられない」のが強迫。

14 ：

>>12は統合失調症だと思います。残念ながら。

15 ：

自分は自虐強迫観念です。とにかく自分を苦しめようといろいろ自虐強迫観念が襲ってきます。
不安や恐怖を必要以上に感じる。いつも無意識に考えてるので、集中も出来ず、ひきこもりになりました。
病院通院して薬を飲んでいますが、お守りみたいなもんですね。どうしたら治るのでしょうか？良くなった人いるのかな？

16 ：

自分が強迫性障害じゃないかと思って色々本を買ったりして調べてみた。
強迫行為は無くとも強迫性障害であることもある、という文を発見。
自分はこだわりが強い、とがった物を見ると目に刺さるヴィジョンしか思い浮かばない、抜毛、等の症状があったので医者に相談。
しかし強迫行為がないのなら違うと言われてしまった…

17 ：

今日部屋で寝転がってたら自分が棺桶の中に入って天井を見つめてるイメージが沸いてきて
その棺桶の外から自分を見つめ喪服姿で大泣きしている家族のイメージして怖くなった
お風呂に入っても幽霊が周りにいることを想像してしまい、
幽霊に対する冒涜を思ってもいないのにふと思い浮かんでしまい
それを幽霊にテレパシーで伝わってると思い焦って謝って言葉を取り消してしまう。
もう頭の中でいろいろ考えるのが本当に辛い。
みんなみたいに何も思わず、心配せず普通に生活したい。

18 ：

精神科の誤診サイトを見ていたら、必死に「自分は本当は強迫神経症なのに、ヤブ医者に誤診された！」
と訴えている等質患者だらけで痛々しかった。
「壁から声が聞こえたり、虫みたいなのが這ってるのが見えるのは強迫観念」だって。

19 ：

それは確かに統失だね

20 ：

>>18
壁から声が聞こえるのは、ぼろいアパートとかなら隣人の声が聞こえるのはあるけど
流石に虫みたいなのが這っているように見えるのは別の病気ですね。

21 ：

私が読んだ強迫性障害についての本には、強迫行為を伴わない観念のみの症例も載っていた。
バスや電車で隣に異性が座ってくると、その人と卑猥な事をしているイメージが意志に反して浮かんで苦痛だとか、欧米人の症例だと神を冒涜するような酷い言葉が浮かんで苦しいとか

22 ：

強迫を芸術的に究めたような感じだな。
ドライ・オーガズムみたいな。

23 ：

食事中父親の鼻笛腹立つーーー息する度にピーピー言う
今まで気づかなくて昨日気になりだしたんだが
大好きな食事の時間が地獄の時間に変わってしまった…

24 ：

ここの板の認知療法スレへ

25 ：

自分は強迫行為のない強迫性障害です
頭の中だけで考えて強迫行為してます

26 ：

私、この病気かもしれない
特定の食べ物を食べてると、おいしいのに嫌なイメージが浮かんで
食べたくなくなる
細い女の人などを見ると、脆いってイメージが浮かんできて嫌になる
この症状のせいでこの前は学校で倒れてしまった

27 ：

カレーを見てウンコとか？
想像力が逞しいんですね

28 ：

観念のみの強迫神経症って理解されがたいし、内容が恥ずかし過ぎるから誰にも言えない…
医師も、こっちの苦痛なんて知らずに観念の詳しい内容を無神経に聞き出そうとしてきて嫌になっちゃう

29 ：

常人が理解しようったって無理でしょ
どんなにマヌケな観念なのか興味あるから
ここに書き出してよ
文字にすることで良い自覚に結びつくかもしれんし

30 ：

変なのが湧いてる

31 ：

>>12の内容じゃとてもとても統合失調なんて判断できないよ。
決定的な思考障害の症状があったりしないと

32 ：

前半はそうだけど後半は明らかに糖質だよ…

33 ：

一時期はこの症状（強迫観念のみのOCD）だけで外出出来ずに引きこもってた
さすがに気にし過ぎだったと思う

34 ：

Rーして射精しそうになると、
母や姉とやってる想像が頭をよぎり、
母や姉に欲情して射精してる気がして、イケない。
あと僕はすこし背骨が右に曲がってる気がして、いつも気になる。
左に曲げようと意識してないとどんどん湾曲してく気がして。
中学の頃、僕をいじめてた子の触ったと思われるものを触れない。
教科書とか卒アルとか。
あいつの皮膚や臭いの一部がごく微量に付いてる気がして。
たとえば中学の卒アルを僕や家族が触ると、
あのいじめっ子のように魂が汚れ悪魔的になるという妄想がある。
もし僕や間接的にでも家族が卒アルに触ったら、
イメージの世界で、地球よりやや大きいバリアみたいな球体を作り、
それを地球の中心まで、野球ボールくらいの大きさまで収縮させて、
地球の中心にある地獄（そこはなぜか知らんが絶対に抜け出せない）で、
その絶対に出れない場所に行ったのだと思い、安心する。
という思考をたどらないといられない、強迫観念がある。
卒アルなどは捨てた。
こういった観念が５０個くらいはある。
けど年食ったら大体は消えた。
その代わりいつもなんかしっくりこない。
完全には消えちゃいないから、いつも静かに俺に強迫し続けてる。
だから僕が幸せ感じるのは凄く難しい。

35 ：

あ、自分これだ
ということは強迫性障害に使われる薬を飲めば多少は楽になるの？

36 ：

以前神経科行って薬もらってたが、まったく効果はなかった。
先生から「そういった思考回路は治まりはするが完全には一生消えないと思う」と言われた。
以前は「みんなみたいにこんな思考なかったらどんなに幸せか」と考えてたが、
今は多少一生足引っ張られてもいいと思ってる。
僕の脳内のセロトニン放出量が人より少ないからこういった症状でるのでは？と考え、
一時期ＳＳＲＩを個人輸入して３年くらい飲んでた。
話に聞くような劇的な効果は全くないが、
振り返ると、あの３年を境にかなり症状が治まったようにも思えるが、定かではない。
ＳＳＲＩは飲み始めに自殺願望が生まれ自Rる人も結構いるようなので、
もしやるなら、飲む量や危険性は当然調べてからにしろよ。

37 ：

薬効かないのか
自分もセロトニン足りてない感じはつねにあるな
セロトニンならジョギングが良さそうだね
そういえば以前ジョギングしてた時期は少し調子よかった

38 ：

一生消えないことなんてどうでもいいんだよ。
患者はもともと医者に完全なる治療なんてもとめてないから
ある程度の治め方を提示してくれればいいよ

39 ：

興味ある異性に声かけるとか、習い事で新しい人間に出会うとか、
楽しく生きていくことは、積極的にあり得ないほどの強大な羞恥心を乗り越えていく連続と感じる。
今日、自転車で人通りの少ない大きな橋の真ん中で、マックスで叫べと強迫観念あったが、恥ずかしくて叫ばなかった。
今日、繁華街の人通りの多いさらし者みたいなところにある神社で参拝しろと強迫観念あったが、変な奴に見られそうで素通りした。
強迫観念には勝ったのに負けたような感覚がする。
自分にあえて羞恥心与え強くしようとしてるんだって言ってる自分と、強迫観念に自虐的な脅迫行為させられてるだけだと言ってる自分がいる。
なんの利益も生まないクソ強迫観念なのにだまされそうになる。
自分の中に、自分を不幸にしちまいたい自分がどこかで思考してるとしか考えられないことがたくさんある。

40 ：

＞自分の中に、自分を不幸にしちまいたい自分がどこかで思考してるとしか考えられないことがたくさんある。

これ、わかる。
時々自分は不幸にしちまいたい自分に完全に取って変わられる事がある
この世のどんなことも自分が悪いんだと思うように思考、強迫してしまう時がある
そして死にたくなる、そうすると頭の中で
「死ぬ勇気もないくせにカスめ、じゃあ今からRよ」
みたいな観念が出てきて、もう苦しいだけ、どうにもならなくなる。

41 ：

繁華街の神社に参拝って、どこがおかしいのか良くわかんね
歌舞伎町の花園神社も神楽坂の神社も
いいところだよ

42 ：

道路に面した小さい神社なんじゃないか
よくわからんけど

43 ：

分かりにくくてごめん。
またかなり分かりにくい文しか書けないのだが、
自分にとって神社の参拝や大声で叫ぶことは、絶対やりたくない強迫観念でもあり、逆に少しやりたいことでもあるのだ。
ようは、今してる羞恥行動が強迫観念なのか、恥ずかしいけどやりたいことなのか自分でも判別つかないことが多々あると書きたかった。
例えば女の子に話しかけるのも内向的な僕にとっては絶対にやりたくないことであるが、すごくやりたいことでもあり、これは喜びに繋がる正しい羞恥心なのだ。
けど僕の強迫観念脳はそれと似てて非なる行動もとる。
例えば「頭を振る」ってのがある。人と話してると、突拍子もないところで頭をブルブル左右にキチガイみたいに振りたくなるの。
すっごい変な奴に見られるのに、何度もそうしてしまう。または行動に移らなくともわき上がってくる感情を必死にに押さえてる。
絶対にやりたくないのに、そうしないといけない気がするが、結果的に喜びに繋がらない。そういうのを僕は強迫観念だと定義してる。
けどそのどっちともとれないような事ばかり最近思い付くんだ。けどよく考えればその先に大した喜びなんてないから、やっぱ強迫観念なんだけどさ。
僕は自分を不幸にさせることにかけては実に巧妙で天才的だ。
楽しく生きたいと考える思考の端で、不幸でありたいと考えて止まらない思考もあって、そいつの方が賢い。

44 ：

>>43
自分はなるべく、何も考えないようにしてる
女の子にもそんなに話しかけれないから、なるべく話しかけたいとも思わないようにする。
自分が出来る事出来ないこと、いい意味で諦めをつけていこう
自分の将来が不幸でしかないような、不幸になるべき、不幸にしてやる。
そんな不安が出てくるけど、とりあえず今は目の前の事に集中しようと思ってる
そういう事は時々考える。ずっと考えてたら生活できない。
あと、常に何かしないといけない、楽しくなければいけない、みたいな焦燥感に囚われてない？
何も考えず深呼吸してみたらどうだろう。
アドバイスになってるかわかりません。すいません。

45 ：

何も考えないって良いことだと思うよ。

46 ：

>>44
どうもありがとう！
幸せになるのってすごい難問。
ただでさえ僕は考えると不幸になりたがる思考が湧き出るキチガイだしな。
なにも考えなくて幸せだったらいいな。
たぶん無理だけど、それはそれと諦めてもう何も考えないのもいいかも。
人間はみんな違うし、それぞれが絶対にしてはいけない欲求を、決して耐えられない羞恥心に耐えてするべき。
生まれてきたのは今、心が欲するものを満たすため。
けど今やれないならもう明日はやらない。2度と諦める。
俺は絶対にやれない。
俺の心は弱い。時間がたったせいであいつに好きだって言えなくなった。今言ったら変すぎる。
楽しい気分にしてやれないしな。終わってるよ。昔もそんな楽しい奴じゃなかったが、今はもう最悪だな。

47 ：

糖質かと思ってたけどおかしい思考をしている自覚があるからこっちかな
どっちにしろ苦しいのには変わりないが
とにかく汚い妄想やら傷つけられる妄想にさいなまれてる
思考を止めたつもりでも気づけば考えてるし
薬は正直効いてる感じがしないなー
自分では感情を抑圧するような環境に育った挙句に狂ってしまったと思ってる
自分の気持ちに耳を傾けるようになってからは幾分マシになったように思えるが
それでも症状が消えるわけじゃないけどな

48 ：

「精神」って映画見たら、分裂病の人があまりに普通すぎて、偏見に値しなかった。
もっと発狂したツジツマ合わないキチガイ期待してたけど。
幻覚や幻聴に悩まされるけど、普通の感情持った人だった。
むしろ俺らの方が変。
健常者など世界に1人もいず、誰1人病んでいない人などいない。
映画に出でてきた製薬会社の優秀な薬を売り込む営業の普通の女こそ
もし心を覗けたら、本当は一番病んでるんじゃないかと思った。

49 ：

精神病って心そのものがどうにかなっているわけじゃなくて
それを動かす脳の働きがおかしくなっているという話は聞いたことある
パソコンで言えばソフトはちゃんと揃ってるんだけど
ハードが逝かれてしまっていてちゃんと作動しないみたいな

50 ：

特定の言葉に過剰に反応してしまう人いますか？
ある本には、自分がブスだと意識するあまり「ブス」という言葉や「ブス」の音を含む単語を聞いただけで恥ずかしくていたたまれない気分になる人の話が載っていました。
私も、好きな芸能人の名前等を含む単語を聞くと、過剰に反応（顔が赤くなったり体がビクッとしたり）してしまい、周りにバレてしまいそうで怖いです。

51 ：

age

52 ：

強迫性障害で人生が無茶苦茶になりました‥現在立て直しをはかっている最中です
同じような方‥連絡取り合いませんか?
koolblack@xxne.jp
時間・男女・年齢不問ですm(__)m

53 ：

父が外で友達と遊んでいるのを見て「いじめられてしまえ」という考え?がポンと浮かんだ。
言葉?が浮かぶのかな…そうなるとしばらく具合悪くなって動きがとまってしまう
例えばブスなお局と話してる時に内心「ブスだなあ。眉毛変なの」とか思いながら外面は普通にして会話することあるじゃないですか。
あと、嫌いな人のことを「失敗シロ！ニヤニヤ」とか思うことってあるじゃないですか。
そうじゃなくて、それとは別に突然ポンと浮かぶ。死んでしまえとか　この感覚分かってくれるかな…

54 ：

毎回医者に上手く伝えられなくて病気が余計悪化するんじゃないかと不安。悪循環で病院行くのが嫌になる。
でも病院は毎回混んでて、早く要領良く話さないと…って焦って余計ダメ。
紙に書いていく事もあるんだけど、長くなりすぎて何度も書き直し。
短く簡略化出来たら出来たで、ちゃんとこれで伝わってるのかも不安になるしでどうしようもない。
これは観念の方なのか、もう1つのＳＡＤの症状なのか…。
病院後数日は病院で上手く伝えられたかが気になって何度も頭でその時を思い出しては鬱になってる。

55 ：

中学生の頃、自分の１日の行動を全部頭の中で振り返らないと気が済まなかった（悪いとこを反省するとかではなくただ振り返るだけ）けどこういうのは強迫行為に入るよね

56 ：

強迫行為はないけど強迫観念のせいで生活が制限されて本来したいこともできない
辛い

57 ：

＞＞53
それっぽいのはある
両親に対して「Rばいいのに」など、そう感じてはいないのにその言葉が頭に浮かんできて
「そんなこと本当に絶対思ってない」とか全力で否定する思考を巡らしたりする
好きな人に対して、暴言葉頭よぎったりすることたまにある
自分の場合はだけど、未来に来るかも知れない不幸に備え過ぎてるからくる、行き過ぎや誤作動じゃないかと思う
人間は一番考えたくないことを考える性質があり
（例えば両親が急死するのと違い、死が近いと知ってたら、事前に備えてることでショックを和らげる心理的作用があるなど）
そういった性質の行き過ぎ、又は誤作動みたいのを脳内で起こしてるんじゃないかと思う。
10歳くらいの頃、母親のパンツなんてまったく見たくないのに
「お母さんのパンツが見たい」という言葉が頭にポンと浮かんできた
しかも俺の場合それを実際に言葉にしないとならなくて
母親の前で「母のパンツ見たいと思ったような気がしたような」
とかって聞き取れないくらい早口で告白するという拷問を自らに科していた（笑）

58 ：

↑分かる。キモイ近親相姦とか、死のイメージとか、
その時自分が一番嫌っている、怯えている対象が強迫観念になってる気もする

59 ：

>>53
俺も何かわかるわ。
その自分の意思とは反して思ってしまった事を必死に頭の中で否定。 さらにその否定した事について頭の中で必死に説明。
さらに その説明した事について頭の中で また説明・・・。

60 ：

箇条書きで紙に書いていったらどうだい

61 ：

ライヴで身体が固まってのれないのは強迫性障害？
ほかにそんなひといる？
はずかしい症状としてはガス恐怖があった。高校の時期２年ほど。
あれだけの悩みが何の論理的決着のないままいつの間にか消える（というか他の症状になる）というのも悔しいもんだよな。いったい俺はなんなんだと。

62 ：

>>61
強迫は論理ではなく感情の問題なんです。
中国製食品よりきのこ狩りでとったきのこや交通事故・火事で死亡する人のほうが
はるかに多いにもかかわらず、中国製食品のほうが怖いのと一緒です。

63 ：

>>62
それは感情じゃなくて論理だろ。
事故より、わざとやる奴の方が怖いのは当然だ。

64 ：

>>63
>事故より、わざとやる奴の方が怖いのは当然だ。
そう思うのも感情のなせる業です。

65 ：

>>61,62 出会う確率で考えると、故意の犯罪の方をより怖がるのは非合理だってことだな。
我々みたいな人種に認知行動療法すすめるやつはどうかしてるぜ！虎に食われる前にお前は冷静になれるのかい？といいたい。
でも、あれで良くなった人、いる〜？

66 ：

今どき認知療法にこだわってるのは学者だけ。
現場では、エネルギーばかり食って効果がないのがバレている。

67 ：

危機の種類が全然違うのに、発生率だけ取り上げて
こっちのほうがよく起きる事だから確率の低いほうをより怖がるのは非論理的、
なんてのはあまりに非論理的な言い草だが…

68 ：

うぜーんだよお前ら。
事故発生率がどうだろうと、中国人の作ったモノなんか口に入れたくねぇんだよ。
俺は中国人が嫌いなんだよ。
それ以上の論理があるかってんだよ糞ったれ。
テメーの好き嫌いもわからねぇから、お前らは強迫なんかになるんだよ。

69 ：

そんないきなり感情的に自分の強迫について主張されても困る

70 ：

薬物療法は必須なのだろうか？
自分の場合、薬のんで１年、症状がましになった気はするが、まだ社会復帰できてません
それにSSRIも決して安全とはまだ言いがたいものね・・・CBTがそんなに効くのならチャレンジしてみたいが、やってる医者が少ないね

71 ：

一時期、精神医療は薬、薬だったけど、ここに来て、薬一辺倒から方向転換しそうだね。
厚労省が言ってるから、間違いなく、右へ習えで転換するだろう。
つい最近、受診し始めた俺は勝ち組かもしれないw

72 ：

>>71 ほうほう　ソースありますか？
じゃあ、薬なしの方向に傾きはじめるのか・・・どうかな〜もっともっと薬で儲けようと思ってるんじゃないかな〜
だって、今の高額なカウンセリングによる治療が浸透するとは思えない。薬無しじゃ医者と製薬会社が食えなくなりはしないか？
とはいえ、メジャーはともかく、抗不安薬はあまり意味ないとの噂あり。
Benzodiazepines are sometimes used, although they are generally believed to be ineffective for treating OCD;
however, effectiveness was found in one small study.[46]
<<ベンゾジアゼピン系は時々強迫性障害の治療に使用されている。
だがある小規模の研究で効果が認められた一方、それらは効果がない事が広く信じられている>>
wikipedia english ocdの項より

73 ：

最近の自分の強迫観念は
「自分の声帯で可能な限りの高音を鼻から出したくなる」ってやつ
やらないとムズムズして、不快感が長時間続く
人前でもやりたくなり、変な奴に見られるし、したくないんだけど、せずにいられない時がある
この病気を1人で部屋でやってたら、いつしか兄弟も同じこと部屋でやりだした
自分の強迫観念は遺伝性のようだ

74 ：

>>73
それは強迫観念というよりも複雑チックの症状だと思います。

75 ：

　本当に強迫行為のない強迫性障害（Pure-O）に、自分を最悪の状況に追い込みたいという性質がある、としたならばの話だが。
所詮、Pure-Oは人の脳の中の精神寄生体でしかなく、交通事故に遭わせたりといった、状況を物理的にお膳立てする力は持ってない。
それならば、お前は気づいてないだけで実はAIDSなんだよ、とか、実はあなたは同性愛者でした(HomoRial-OCD,HOCD)、とか、（当事者の方ゴメンナサイ）
あなたの恋人は本当はあなたにふさわしい人ではないよ(Relasionship-OCD,ROCD)などなど、「無いと言い切れない」「不在証明が不可能」な呪いを我々に憑依させることで
その目的を達成しようとするのだろう。いわばバーチャルの袋小路だ。
　
　HOCD,ROCDは、OCDの掲示板Stuck in a DoorWayで頻繁にトピックとして出てくるタイプのPure-Oなので、それだけよくある症状という事なのだろう。気をつけておくべきである。
　結局俺が言いたいのはですね、若い人に気をつけてほしいのよ！恋人と別れるべきなんじゃないかという考えに取り憑かれたら、それが病気の症状なんじゃないかと、どうか疑ってみて下さい。
俺はどうせ女に持てないから、という墓穴を、掘らないで下さい。Pure-Oは必ずそれをあなたの身体を使って実現します。（例えば、女の子に話かける時に動悸を起こす。赤面させて失敗させるetc)
　Pure-Oの言う事は幽霊や予言と同じです。絶対、信じるな。もし失敗させられても、それはあなたのした事じゃない。自尊感情を捨てるな。自分に裏切られたと思うな。・・・って言うだけなら誰にでもできますよね
。それができないから病気な訳で。すみませんでした。ただ、そういう症状があるってことを知っておいてほ
しかった。経験者として。
　奴らの戦う武器としては、SSRI、自律訓練法、クーエの自己暗示があると思うよ。
でもSSRIと自律訓練法は、医者に相談してからじゃないと使うべきじゃないと思うよ。下手すりゃ死ぬよ。

76 ：

>>74
まさにそっちの病気でした
教えてくれてどうもありがとう

77 ：

>>53のような症状は俺にもある。
悪いことが思い浮かぶと、必死にそれを打ち消そうと、さらに心の中で10回連続で、おまじないみたいな祈り？を、一回もミスなく念じないとダメだ　とかよくやった。いまもやっている。

78 ：

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. -――- 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／し,　/　　 　_>.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ { ＼ﾚ/,二＾ﾆ′,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|'>`ー',' ヽ.＿,ノ　ヽ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|^ｰ'⌒l＾へ〜っ_と',!
　　　　　　＿＿ 　　　　　　　　　　　　! u'　 |　　　　　　/ 　　　　　　　　当てねばなるまい・・・
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　 ｜　 ｀にこ匸'_ﾉ　　　　　　　　　　　　|＼_!__.. -'/ /｜
　 ﾉ　u 　{　 　 　 　 　 　 　　　　 _.. -―| :{　　　,/ / 　 ＼ http://toki.2ch.net/test/read.cgi/skate/1281832265/
. /　l 　　｜　＿＿ 　／￣￣｀>'´　　　ノ' 　　　´　{､ 　　　＼
/ |/　　 　 {'´　　　 ｀ヽ.　"￣＼ U　｀ヽ.　 　 __,,..　-‐丶　u 　ヽ
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! :}　　)「` ﾉ、　　　　 ノ　l＼"´_,,ﾆ=-― <´　 ヽ{　 ノ（　　　`、　　｜
l　 　､_,／ｊ　`ー一''"　　 },　 ﾉ ,　 '''''""　 ＼ 　 ヽ ⌒ヾ　 　 　 v　 |
ヽ　　　＿ 　　　　　　　 / 　 } {. { l ┌ｎ‐<　 ヽ／　``＼ 　 　 　 　ﾉ
　 ｀¨´　 　 ｀¨¨¨¨´￣`{ 0 　｀'^┴'ｰ┘|ヾ　 　 }、　u' 　 `　 --‐r'′

79 ：

自分は鬱だとは思うのですが、最近起きている間は自殺関係のサイトばかりをみるか、自殺のことばかり考えてしまいます。
他のことがなかなかできない。起きてから寝るまでです。これもこのスレに該当するんでしょうか？
希死念慮自体は昔からありましたが、こうなってしまったのは最近です。

80 ：

Dr.Steven Phillipsonの"Rethinking Unthinkable"にこんな例があった。
A young man notices that the word “suicide” possesses a significant repugnance.It is not that he \
is depressed;he feels that the word suicide “shouldn’t” stand out.He finds that,not only does encou\
ntering the word in print produce a tremendous amount of emotional tumult,but hearing it in his own\
thoughts becomes equally upsetting.
Certain sounds also start to stand out as being unique and unsettling.He begins to spend a great d\
eal of time wrapped up in his own thoughts attempting to arrange the word in a certain manner so th\
at it possesses less significance.He becomes tormented by the possibility that the unique sounds su\
rrounding him may linger on for eternity and determines that he must find some method to stop being\
reminded of their occurrence.
若い男が「自殺」という言葉に悪霊が取り憑くような嫌悪感を覚えた。その後彼を落ち込ませる事がおこった\\
。彼は「自殺」という言葉は目立つ「べきでない」と感じた。印刷物にその言葉を見つけると、ひどく動揺し\\
、それだけでなく、その言葉が心の中で聞こえるだけで、心が乱れるようになった。
また、特定の音が独立して彼に聞こえ始め、彼を不快にさせるようになった。彼は特異なアイデアに没頭し始\\
め、膨大な時間を費やし、特定の文法に従いその言葉をアレンジする事にした。そうすると言葉の取り憑く力\\
を弱まった。彼はこの彼を取り巻くユニークな音がいつまでも鳴り止まないかもしれないという可能性を恐れ\\
るようになり、
それらを完全に遮断する方法を見つけなければならない、と決心した。

81 ：

こんな時間に翻訳付きで…ありがとうございます。OCD Onlineですか…。自分では絶対に探せなかったです。
自殺のイメージや概念の強迫なので、曝露療法とか難しいですよね…。強迫性障害の本とかにある「自分が自Rるのではないか」という恐怖とも少し違うし。鬱による自殺念慮なのかと思ってました。
ここ一ヶ月こんな調子で、とうとう一昨日は自殺の下見に行ってしまいました…。ただ、これが強迫性障害のひとつなら、対処の仕方があるような気がしてきました。ありがとう。

82 ：

>>80さんは>>75さんかな･･･。>>75も勉強になりますね。
（ROCDめちゃくちゃある･･･。もうそんな若くないけどw）
ちなみに鬱だと思ってたのでゾロフトは処方されてます。他の方々にとっても
参考になると思うのでもしよろしければ･･･。
クーエの自己暗示法は暗示文が決まってますが、シュルツの自律訓練法の方は
特に特別の公式はいらないのかしら？　ものすごく昔に読んだ記憶しかないけど
否定文は使えなかったと思うので、強迫性障害では専用の公式は作りにくいような。

83 ：

>>81,82さん
クーエの自己暗示は、ただ自分を大切にする気持ちを取り戻す意味でやってて、
強迫専用の特殊暗示は作ったことないです。一般暗示だけ。
シュルツのもyoutubeの動画で見た奴をそのままやってます。
ttp://www.youtube.com/watch?v=Q6f-tovTi4E(今んとこ英語のしかない）
あとwww.welz.us/Autogenic.pdfが12ページでよくまとまってました。
他の指導書は全身重くしてますが、利き腕だけ重くするだけでいい、と知ったのも訓練を続けるきっかけになりました。
これも自尊感情をとりもどす為です。あと肩こりがとれます。強迫のせいか、いっつも肩に力はいってるので。
ROCD,俺は付き合い始めるといっつも邪魔されます。
女性にやり逃げと思われるので、早まった関係を持つのはやめとこうと思いました。
下見行かないでね。

84 ：

をを。こんな時間にご返信いただけるとは吃驚。ありがとうございました。大変助かりました。
こういうこと書いちゃうとアレなんですが、夕方ふと「これは強迫観念ではないか」と思い、
>>80の例、>>75の「Pure-Oの言う事は幽霊や予言と同じです。絶対、信じるな。」、
夜慌てて買って読んだ強迫神経症の本のおかげか、今の今は自殺の観念がだいぶ消失しています。
一昨日の下見の時点では紐も持ってたし、人が通らなければ吊ってしまう気だったんですが･･･。
# これじゃあヒステリーだw。いや、でもほんとにヤバかったんですけど･･･(/ω＼)。
強迫行為は子供のころからありましたが、ついぞ今回の件とは結びつけて考えていませんでした。
何か強迫観念は自分が思っているより相当根が深いんじゃないか、
自分の非常に低い自己尊厳感を作り出しているスキームも、子供の頃からの強迫傾向が大きく寄与している
ような気がしてきました。
クーエとシュルツやってみます。本当にありがとうございます。
（余談ですが、>>75の言葉遣いに相当な知性を感じました。でなければ
「Pure-Oの言う事は幽霊や予言と同じです。絶対、信じるな。」の言葉はさほどの力を
持ち得なかったでしょう。この言い回し自体に強烈なイメージ喚起力があります。
別の分野で何かいろいろな業績を挙げられてる方なのかな、という気がしましたが
ま、それはさておき。ありがとうございました。あ。長文すみませんです）

85 ：

>>84
自分もお話できる相手がいてくれて助かりました。ほめていただいて嬉しかったです。
こちらこそありがとうございました。

86 ：

　中学の時、遊んでた拍子に友人の頭に自分の持っていたシャープペンシルが刺さった。
出血とかは無かったのでその時はごめんね、と謝ったくらいだったが、後でその傷の経過が心配になってきた。
というのは、こんな話を思い出したから。小学生のとき、家庭科の先生が裁縫の授業でした話。
ある女性が、着物を着る際、刺すような痛みを感じた。繕った時使った針がまだ着物に刺さっているのを忘れていて、
その針が着た時に刺さったらしい。結局その女性は２４時間後に死亡した。針が血管を流れて、心臓に突き刺さったのだった。
いまの私にはすぐにあり得ないことだと分かる。
家庭科の先生は、針を絶対にその辺に散らかさないようにと、生徒に注意を促す意味で話したのだろうが、
当時の私はその話をまともに信じた。
だから、その友人もいつかシャーペンの芯が頭から心臓に流れ着いて死んでしまうのではないかと気が気でなかった。
そんなに親しい友人ではなかったので、クラス名簿で調べて、その子の家に電話をかけてみた。
電話にでた。「よかった。まだ生きてる。」２４時間後にその友人がまだ生きていれば、大丈夫だった事になる。
でもどうだろう。彼の頭皮にシャーペンの芯が残っていて、ドッジボールか何かが彼の頭のシャーペンの刺さったところに辺り、残っていた芯が血管に流れ込むんじゃないか。

87 ：

　これはどうしても彼の頭の傷を確認しなければ。
「こないだ、ごめんね、シャーペン刺さったとこ、大丈夫だった？」
「え？大丈夫だけど・・・」
「ちょっと一応見せてみて？」刺さったところであろう部分をのぞき見る。
「（なんだこいつ気持ちわりい）だ、だいじょうぶだってば・・・。」
１週間後、私はどうしても気になって、また友人の頭を見せてくれ、とお願いした。その後、多分３回くらい見せてもらった。
結局、私はその後２年間、いつ爆発するか分からない時限爆弾を抱えたような暗澹たる気分で、友人のその後の経過を気にしていた・・・。
朝目覚めると一番に、その心配事を忘れてたらいいのに、と確認するが、どうしても自分の頭からその心配事は消えなかった。
この十字架を背負って私はずっと生きて行くのだろうか？
こんな奇妙な心配事が、私の中高時代には入れかわり立ち代わり出てきた。シャーペン事件の前は友人との連れションでエイズがうつったと思っていたし、
後には自分がいつでも異臭を放っているような気がして、通学の満員電車や学校の教室などで、他の人が迷惑している、申し訳ない、とずっといたたまれない気分だった。
そんな事が毎日繰り返されるのが辛くなり、学校にあまり行かなくなった。頭を真っ白にするように何も考えないように、心がけるようになった。
それでも心配事が消えないので、長髪だったのを丸坊主にしてみたりした。クラスの子達はびっくりしていた。理由を聞かれても、私はただ曖昧に笑うしかなかった。
当時も何度か精神科に行ってみたのにも関わらず解決せず、自分がOCDだと決着したのは、それから１５年たった、つい去年のことだ。その時には、さすがにそんな奇妙な心配事を持たなくなっていたが。

88 ：

たまに脳裏に婆さんが突然現れてニタニタ笑ってきたりする。
おじさんが「お？やるのか？ お？お？」とか言ってﾌｧｲﾃｨﾝｸﾞﾎﾟｰｽﾞで喧嘩を売ってきたりする。
けど それらは目に見えている映像(幻覚等)じゃなくて、頭が勝手に作り出したイメージってわかる。
それらのイメージに対して殴ったり爆弾で攻撃したりするイメージで対抗する。
そしたら おじさんが「みなさーん、見ましたかー？ 今こいつ私に攻撃してきましたよー」
「ちょっとちょっと！こっちこっち！ こいつが今ね私をね……」
とか言っているイメージが出る。
実際に その人達の言葉は聞こえはしない。
あくまで そう喋っているイメージ。
その他にも頭が自分にとっては嫌なイメージを勝手に作り出したりする。


本当に疲れるわ…

89 ：

>>87
喧嘩売ってきたのはおっさんの方なんだから、攻撃してもいいと思うよ。
それとは違うのかもしれないけど、読んでて思い出した。
　俺は、人を傷つけてはいけないと常に思いこんでる（思い込まされてる？）時があった。
喧嘩ができない人間だった。人を殴るのが怖かった。
でも、いくら気をつけてても、絶対他のところで傷つけてるんだから。
人を傷つけずに生きるのは不可能だし、自分がそんなにいい人ではないと
自覚するべきなんだと思う。
実際、その種の「転向」を必要とする時期があった。
大学でて、最初の会社で（仕事できなくて迷惑かけてたんで当然なんだけど）いじめられた上に配置転換迫られて、
プライドに負けて結局辞めてしまった。
　次の目標決めて、家庭教師しながらスーパーでバイトしてたが、そこでも保守的な土地柄だし、
良い年して何でバイトなんかやってんのと、そこでもおばはん達が毎日いびってきた。
でも目標を達成する為には、そのバイトを続けるしか無かった。もう逃げたくない。
　毎日言い返しもせず、そのストレスを抱えながら生活してたその頃。
ブックオフで買った旧ゴーマニズム宣言（オウムや薬害エイズのあたり）を読んでた時にそれまでたまってたものが噴き出した。
人はいつまでも純真ではいられない。そして攻撃されたらやり返さなければならない時がある。
このスレの優しい名無しさん達にはそういう経験は無いですか？

90 ：

毎日毎日、心の中で思ったことが、世界で世間で悪い反応を起こさないか気になる。
一回思ってしまうと、さらに思い直してやり直すのが馬鹿らしいけどやめられない。

91 ：

　ほっておくと考えがどんどん常識から逸脱していく。
私にとっては、見た事、感じた事を心のおもむくまま、そのまま受け取らずに、
初見の印象はいったんさておいて、後で論理的にとらえなおすことは、
特に有効というか必須だと思う。悩んでばかりの疲れた脳には非常に酷な話なんだが。

92 ：

>>90
おまえの思った事くらいで世界はおまえが思ったほど変わらないよ。
けど気持ちは分かるよ、かわいそうだね。
けど考えが世界に影響ないってことを感じれないなんて、バカだな。感性バカ。
>>91
けどたしかにある種のストレートな感情の言葉は危険で、不幸を招くものだな。
あぁいうのは理由とか全く関係なく、地獄に引きずりこむ信号なんだと思う。
昔、息してるの意識すると長時間気が滅入ってたけど、
普通の人が当たり前に流す不幸を、キャッチしちまう繊細なところがあるせいだと思う。

93 ：

>>91
揚げ足とるわけじゃないけど、>>90は馬鹿らしい、っていってるから、影響ないの分かってやってると思うよ。
それでもやめられないのがこの病気のいやなところで。そんなことを考えさせているのは脳の中に住んでいる
OCDさんで決して自分じゃないって言う事を分かってほしい。

94 ：

自分が読んだ瞑想の本にも雑念は自分自身ではないと
書いてあって少しホッとした
だけどそんな雑念に振り回される一生って一体・・・

95 ：

一生か・・・
・・・でも、結局は食事中にたかってくるコバエみたいなもんでしかないかも知れないですしね。
ゴキブリだって、殺してみたら思ったより小さかったなって思いません？
人間、怖いものは実際よりでかく見えると思うんです。
　医者にOCDが発症したのは過度のストレスが原因といわれた事がある。
彼らの餌は人間のストレスなのかもしれない。
だからあんまり、悲観的になりすぎない方がいいよね。別に明るくなくて良いけど。
幸せ感じなくていいけど。

96 ：

一般人は、このような心理状態にならない物なのかなあ？想像できない。

97 ：

>>96
自分も不思議に思ったことがあるけど
カゼのウイルスみたいなもので普通の人はそういう考えを寄せ付けない
俺らみたいにストレスで弱ってしまった人間は雑念に振り回されてしまう
と考えている

98 ：

アメリカでは50人に1人がOCD（広義のOCD。強迫行為含む）といわれているそうです。
ttp://kyouhaku.kocd.net/index/ocd_from_wikipedia.html（英語版wikiを訳してみた。IEでは見れないかも)

99 ：

「いつもと違う衣類を身につけて外出すると事故に遭う」という妄想が
頭から離れないので困る。
衣類はまだ部屋で着古せるからいいけど、コートや靴はどうにもできなくて
引きこもりがちになる。

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