【転載厳禁】死にたい奥様21

1 ：2013/06/07 〜 最終レス ：2013/07/06

このスレはすべて【転載厳禁】です。くれぐれもお願いします。
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早くRば？」というのはアラシです。
お説教・アドバイスもいりません
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
死にたい奥様21
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366931201/

2 ：

スレ番間違えました
ごめんなさい
ここは死にたい奥様22です
次スレ立てる方は　23　で立ててくださるようお願いいたします

3 ：

>>1
ありがとう

4 ：

>>1さん乙です。
新婚ですが死にたい。旦那に申し訳ない。お母さんごめんなさい。。

5 ：

1乙です。
幸せな夫婦装うの疲れたよ。
装ってるから誰にも相談できない。
一人で溜め込むのももう限界。
朝目が覚めなきゃいいのに。

6 ：

>>1乙です。ありがとう。
土曜日が一番好きだ。生きていて唯一の安堵感がある。

7 ：

>>1
立ててくれてありがとう
現実を考えると逃げたいどうにもならない恥ずかしい
じぶんでこんな人生生き方にしちゃって生きてるのが辛い
結局人は一人だね
そう思うのはこういう人生にしちゃったから
普通の幸せ掴めば良かった　はぁ･･･

8 ：

旦那は単身赴任に行ってる
たまに帰ってきてくれるけど「最近壁がある」って言われた
私はRレスになったのが原因だと思ってる
でも旦那は重度のアトピーで、肌の調子が良いときしか出来ない
一昨日帰ってきてくれて、夕べも晩御飯作ってくれた
私の好きそうなお総菜もいっぱい買ってきてくれた
でも私は食べられない
「好きそう」「これなら食べれるかな」って
色々買ってきてくれたけど、食べたくないものばかりで
夕飯途中に味覚が無くなって「食べれない」って泣いた
怒りもせずに寝室につれていってくれた
自分に幻滅して涙が止まらなかった
目を盗んでODして腕を切った
バレて手当てされた
薬と血の味とぐちゃぐちゃな精神の中で思いきってRレスの話もした
多分私はすぐ薬で落ちた
夜中に途切れ途切れにRの記憶がある
今、花粉と黄砂が飛んでる盆地にいるのに
ステロイド塗ってたのに私に薬が付かないようにシャワー浴びてから
今、旦那は仕事に戻っている
起きたら旦那はいなかった
私のわがままばかりで振り回して愛情もいっぱいもらってるのに
私は何も出来なくて申し訳なくて死にたくて自分が最低過ぎて涙が止まらない
今までから自殺は何度もやってきた
でも、もう自Rる勇気が無い
こんな私でも大事にしてくれる旦那を置いてRない
次に自Rるときは、離婚用紙を手にした時だけだと思う
辛くて辛くてRなくて逃げられなくて何も出来なくて生き方がわからない

9 ：

>>8
下世話だけど、服着たままRすれば？

10 ：

>>9
ありがとう
服が擦れるだけで痛いらしいんだ
血も出るし

11 ：

心を病んでる原因はわからないけど
愛してくれている旦那さん大事にして
大変でももっと抱いてもらえばいいよ
心の安定になるのなら

12 ：

>>11
ありがとう
病んでる原因は分からないんです
幼稚園ですでに死のうとしてた
幼児性鬱？かなにか言われました
回復の見込みの無い鬱だそうです
(寛解はあるかもしれません)
今回の事で、心底旦那を大事にしようと思いました
でも大事にしようともどうしたらいいのか…
気を抜くとすぐに死ぬことを考えます

13 ：

深い闇なんだね
旦那さんのためにも生きてみて
何か気を紛らわせるものとかができればいいね

14 ：

>>13
そうですね
いっそ掃除整頓(旦那が帰ってきた時に居心地よくなるような)とかを趣味にできたら良いんですが
体調の良いときに頑張ります
落ちてるときは寝たきりなので…

15 ：

>>14
良い旦那さんもってて羨ましい。
１４さんが良い人なんだろうな。　旦那さんの為に生きてね。
うちは旦那がストレスの元。
私が辛いときに食事なんて買ってきてくれたことなんてない。
あちらの生活や食事にばかり合わせようとするし、嫌で嫌でたまらない。

16 ：

小３息子が弟とほうきを振り回して遊んで、「剣道のスポ少がやりたい」と一言いった
私は「４年生になったら考えよう」と言った
それを聞いていた父親が私をクズ呼ばわりした
子供がほうきを振り回して楽しいから剣道のスポ少とかバカだろ
子供が気まぐれでやりたいと言った一言にいちいちガチで向き合ってたらキリがないわ
それを「やらせないお前はクズだ!!」「孫のやる気を潰すのか!!」ってさんざん怒鳴られ罵られた
昔からそうだけど、いつかあいつをころしたいと思ってる
そして死にたい
子供を産んだ責任を負って私は頑張って生きているけど、もうすべてから逃れたい
野球がやりたいと言ったら野球のスポ少をやらせるのか？
やっぱりサッカーと言ったらサッカーか？
やらせない私がクズならもう何もできないからサヨナラしたい
支配下から逃れるには死ぬしかないんだろ

17 ：

>>10
じゃあお風呂は？
てRばっかりだな私
死別してしまって残された性欲が半端ない

18 ：

>>16
変な親だね
別居できたらいいね
週末の人ごみ、バカバカしくて皆うざくて。
白けた、こいつら皆消えたらいいのに
と思ってしまった、病んでるね

19 ：

私は毒親の元育ったから10代の頃から「この世の中まともに生きる資格のある人物テストとかしたら、合格者なんか半分いたらいい方だなぁ」と思ってた子供だったわ。
今でも人口の半分くらい死なねーかなと思ってる。勿論死ぬのはDQNや、なんでこんな奴がのうのうと生きてんだって人間。

20 ：

>>16
でもまぁスポ少は私たちみたいな女には キツイよ。
あれはママが頑張るから安い会費で運営できてるんだもん。
役員は必ず回ってくるし、保護者の人間関係はハンパなくキツイし。
子どもには「ごめんね、ママ無理だから」って言えばいいんじゃない？
だんなさんか件の父親が、送迎、試合の付き添い、役員全部やってくれるんなら良いけど。

21 ：

もうアラフォーだけど、物心ついたころからの自分の生き方が許せない。
毎日悶々としてるしこれからは心入れ換えて真人間になろうと思っても、
今までのしてきたことはもう消せないんだよね。
当たり前だけど。

22 ：

全ては競争社会。
仕事だけではない。
魅力も全て争われているのだ。
お前が一つ劣っていただけだ。
嘆いてもしかたない。
現実を受け入れて出直せ。
http://www.youtube.com/watch?v=PANzcFxPOcM

23 ：

健康体になりたい
引け目を感じる
働けない
まあ長生きできないからな

24 ：

毎日どんな風に死んだら自殺に思われないかって考えてる。でも、全然答えが見つからない。なんでこんな風になってしまったんだろう。以前の私は自Rる人が許せない側の人間だったのに、今じゃ死にたいばかり考えてしまう。

25 ：

>>21　似てる
今はっとした
自分の生き方が許せないんだ自分･･･
本心と裏腹な生き方をしてるから自分の心に嘘ついてるから
「いつもいつも違うこうじゃない」って思ってる
過去ばかり見て悔いてすべて投げ出してチャラにしたい衝動にかられてる
一人で自活して新たに誰かと結婚してとかばかり考えてる
人生３０からやり直したいって
そんな力ももう帰る場所も勇気もないのに
これからどうやって生きて行けば自分が納得するのかわからないでいる

26 ：

自分も20代からやり直したと思うわ
あの時の判断が良くなかったと思う
悪い予感する時はやめといた方が良いね
あの時直感に従ってさっさとやめておけば…
そのまま流されてしまった自分を悔やむ
努力は裏切らないとか、願い続ければ叶うとか嘘嘘

27 ：

私は人生の途中で選択ミスしたんじゃなくて産まれたことが間違いと思ってるからどうしようもないや…
明確な理由があるわけじゃないのに幼い頃からずっとネガティブな思いが消えない。
周りの元気な人はこんな思い全くないのかな？あってもはねのける力があるのかな？

28 ：

>>26
私も２０代前半に戻りたい。　本当、人間てチャンスの時期ってあるよね。
その判断をミスってしまうと、そのまま年をとることになる。
ただ、私の場合はあのチャンスを見事つかんでいても、変な方向へ行っていたような
気がする。　今よりは多少マシなだけで。　ネガティブだから。
休日は嫌い。　夫が家にいると朝から晩まで、「お前なんかR。癌になれ。
病気になれ」と呪いの言葉を吐いてくる。　一度、本当に病気になって死にかけたのに、
一時期は優しくなったけれどまたいってくる。
私が夫の頼み事等を拒否するといつもこうだ。
私と結婚したのも色々と利用できるからだった事も判明して・・・
私だってこの間の時に死にたかったんだよ。明日死んだっていいけれど、それでも
お迎えがこない。　夫と一緒にいたくない、消えたい。
離婚や別居を頼んでも出ていってくれないし、疲れた。

29 ：

外出中、愚痴をしたためた(もちろん旦那に対してのものも含む)日記を旦那に見られ
冷めたので離婚してくれ
明日離婚届取ってくる と言われた
もうめんどくさい 死にたい

30 ：

長男８才がクズすぎて死にたい
クズに育てた私が一番のクズ人間だってことはわかってる
爪噛み、鼻ほじり、鼻くそ食い、宿題をグズる、気が弱い
もう疲れた
どれだけ頑張っても頑張ってもまわりは私を否定する
愛情不足、次男をひいきしてる、長男は私の顔色を伺いかわいそうだ!!
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
長男がクズなのは私のせいだと責められる
長男がかわいそうだと責められる
どれだけ頑張っても責められる
じゃあ私が消えれば、長男はマトモに育つんですね
私を責めるクズ親殺して私も死にたい
みんなRばいい

31 ：

>>30
お察しします。
頑張っても頑張ってもうちの毒親も否定してくる。私の事が嫌いだからね。
子供なんて完璧な子なんていないのに重箱の隅をつつく様にネタを探して。
子供はその子の性格もあるから育て方とは一概に言えないのに。
うちの子供ももう高学年なのに、今までの担任の先生と連携して頑張ってきたけどもうムダってわかった。宿題も忘れ物も本人の意識の問題なんだもん。もうホントやる気が出ない。

32 ：

去年港区のホテルでお婆さん３人がシャワールームで練炭自殺してたけど、やっぱり練炭が一番眠るようにRるのかな
昔一酸化炭素中毒になって奇跡的に助かった人のことニュースでやってて、何の自覚症状もなく意識がなくなったって言ってたな

33 ：

子育てなんてそんなものよ

34 ：

うちの小６も宿題しない。
鼻ほじり他は大きくなれば人目のあるところではしなくなるはず。
中３は不登校だがもう知らね。
職歴全然覚えてないから昔の探して履歴書書かねば…
考えるだけで気が滅入る。
何も考えられないようになりたい。

35 ：

>>32
一酸化炭素中毒になったことがあるけど
自覚症状がないまま意識がなくなるのはガチ、苦しくもなんともなかった

36 ：

>>31
>>34
レスありがとう
うちも将来的には不登校コースかもしれない
そうなったら「ほらみろ!!」ってクソ親は目を輝かせて私を罵るんだと思う
長男は私の顔色を伺ってると言うけど、私は親の顔色を伺ってるし、
まわりからの評価にビクビクして生きてる
頑張ってるのは長男のためなんかじゃない
どうしたら私が否定されない普通の子供になるのか考えてる
どうしたら私がいいお母さんに見られるのか考えてる
私が否定されないように頑張ってきたし、「普通」の子供に育ってほしいと思ってる
けど長男は爪噛みに鼻ほじりに鼻くそ食いっていうクズに育ってる
そんなふうに思う私はクズ人間でクソな母親だよ
ありのままを愛せとか、私は神様ではないから出来ない
だからもう死にたい
親に長男あげるわ
私にしてきたように、思い通りに支配したらいい
もう疲れた…

37 ：

皿の洗い方が汚いと罵る母親が嫌で、
お皿に料理盛る前にサランラップ敷いて、そこに料理を載せて食べてたら小言言わなくなったって話があったわ。
子供の前では情操教育に差し障るけど、どこの家庭でも確執と軋轢はあるのよ、きっと。
大きくなる前にお子様と泊まり掛けで旅行とかなさってみたら。

38 ：

ごめん。アドバイス禁止なんだった。

39 ：

心の病てんこ盛り。特に抑うつと視線・対人恐怖、不安障害がきついな。
通院して服薬して、週２日のパートして、最小限だけど家事をして、
子供達の面倒を見て、勉強を見て、学校でいじめやからかいがあれば話を聞き相談に乗り、
担任と連絡を取り合い。学校行事や地域行事にも恐る恐る顔を出し、疲れた。
疲れても労ってくれるどころか家庭には全く関心のない夫。会話がない。
眉間にしわを寄せて睨みつける癖のある夫。夫が元凶だ。
もういやだ。と思ったらさっき、感情が爆発して涙ながらに気持ちを吐き出していた。
死にたい、死にたいって。それでもなんとも思わないだろうな。

40 ：

昨年末に亡くなった父親に会いたい。迎えに来てほしい。

41 ：

日曜の寝る前が一番憂鬱だ
また明日から一週間が始まる、貧乏底辺働きづめの一週間が始まる
あと１０歳若けりゃ風俗でもやるのに現実は時給７５０円の工場のパート
ＢＢＡになったし、成人間近の子供達は自分勝手だし、旦那は殆ど家に居ないし
私は何のために家事全てやってパートに出てるんだ
居なくて良いじゃないか、死んでも良い存在じゃないか

42 ：

私も視線・対人恐怖で、人と接するのが怖くて引きこもりがち。
発する言葉やメールの文章にまで異常が付くくらい気にしてるのに、
それでもあの言葉はまずかったかな…なんて気にしてみたり。
なんでこんなに小心者なんだろうかと、生きづらくて嫌になる。
子供の学校関係だけは無くなったので救いだわ。
しかしこの性格でよく子供たちを育てあげたなーとそれだけは感心するけど…。
まあ育てかた一つとっても後悔だらけだけど。。。

43 ：

死にたい…
今だって充分死にたいけどだらだら生きてる
消化試合以下
10年後考えたら気が狂いそう
零細企業の旦那の会社はあるか
ダブルワークの私の体と精神は持つか
障害ある子はどう育ってるのか
健常の方の子には結婚と子供は諦めろと言わなきゃいけない
詰んだ

44 ：

私はダメ人間。
互いに罪悪感を刺激して圧迫しあう関係にもう疲れた。
彼の望む様に100％細かく完璧に出来ない。
まともな会話も無い。
あるのは業務連絡だけ。
もう消えてなくなりたい。
楽になりたい。
結婚がすべての不幸の始まりだった。
結婚前に戻りたい。

45 ：

雑談スレでたまに、今は子供の頃描いてた通りの生活送れてるって言ってる人見る
とても羨ましい
自分も学生の頃まではそう信じてた
大抵そうなりたいと思う方向に行ってたから
でも兄弟が等質になってヒキって暴れ出して母親失意のうちに死んで
もうそこらへんから希望してない方悪い方にばかり転ぶようになって行った

46 ：

へぇーいいなぁ
描いた通りの人生歩けてるなんて羨ましい超えてすごいと感心する
悪い意味では自分も予期してた未来を今してるところがあるわ悪い意味で！
今でも実親の生活費負担が毎月重くのしかかってあるし>>44さんじゃないけど
一緒にいてもマイナスしか生み出さない相手と歴史作ってて
心の中であの時別れてればとかもう卒業して生きたいとかそんなことばかり
共依存かと思った位一緒にいてお互い幸せじゃないのに何やってるんだろう
そんな自問自答繰り返しててバカみたいな毎日という時間過ごしてる

47 ：

>>42あなわた。
でも私はこれからまだ長い学校関係が続くorz
いや、始まったばかり…
子供達には本当に申し訳ないが、本当に死にたい。気弱になってる姿は見せないように頑張っている。
だけどボロボロ。
また普通の日が始まった。恐い。生きているのがたまらなく恐い。

48 ：

>>44
離婚しないの？

49 ：

>>41
子供なんて産むんじゃなかったね！

50 ：

42体

51 ：

>>19
超激同！！
今の世の中クズがのさばり杉
自分も処理されたほうがいいクズだけれども

52 ：

小学生頃から、死にたいと思いながらだらだら生きる人間になる様な気がしていた。
だから私は思い描いた未来の通りに生きているといえばそうかも。
何か違うけど。

53 ：

死にたいっても実際は自殺した人とかいるのかな

54 ：

私も安い時給のパートＢＢＡです。
周りに見下されているのが分かりつつ、働くのが辛い。
自分の愚かさを痛感。

55 ：

学歴も無い４０オーバー、住まいはど田舎
若かったら東京や大阪、どこでも良いから都会に出たかったなあ
若さって素晴らしい、本当に私は若い時をムダにしたと思う
後悔したってどんどんＢＢＡになってくだけだけど
いつまでたっても現実を受け入れられない、惨めなＢＢＡだ

56 ：

メンタル弱いと都会暮らしは無理

57 ：

自分も同じ
若い時って若さの価値がわかってなかったから本当に無駄にして過ごした
人生の選択も間違ったし今の現実みると絶望しか頭にうかばない
若い女性が「生き方は教えてくれるけど死に方は誰も教えてくれない」と書いていたのを見たけど
生き方こそ自分は教えてもらいたかったし今後だって教えて欲しい

58 ：

>>56
でも都市部暮らしは割り切ったら楽だよ。
単身者用のマンションとか誰とも仲良くしなくていいし。
一人でも楽しめる文化施設幾らでもあるから。
>>57
分かる気する。でも若い時は言われてもピンと来なかったかもね。
今若い子に自分達が色々言ってもピンとこないだろうし。

59 ：

私は若い頃にいろいろ言われてその通りにしてみたつもりだったけど失敗したよ。
理由は、いろいろ忠告したのが毒親だったからロクなことにならんかった。
当時はまだ若く、毒親に聞く耳もってはいけないということに気づけなかった。
気づいたのは、30代半ばをとっくに過ぎてからだ。
まあ、私がバカだったんだろうけどさ。
自分が置かれている環境にもよるね。まともな人に囲まれていればまともな
アドバイスもくるだろうけど。

60 ：

私は若い頃にいろいろ言われてその通りにしてみたつもりだったけど失敗したよ。
理由は、いろいろ忠告したのが毒親だったからロクなことにならんかった。
当時はまだ若く、毒親に聞く耳もってはいけないということに気づけなかった。
気づいたのは、30代半ばをとっくに過ぎてからだ。
まあ、私がバカだったんだろうけどさ。
自分が置かれている環境にもよるね。まともな人に囲まれていればまともな
アドバイスもくるだろうけど。

61 ：

私は親とか助言してくれる人達に逆らってばかりでこの有り様。もっと聞く耳持ってりゃ違った人生を歩めたかもしれない。と言ってみたものの、結局は何しても私はダメ人間になってたと思う。

62 ：

毒親に囚われてる人って、親を憎んでると同時に愛されたい、和解したいって欲求があるから、他人みたいに見捨てられないんだとさ。
思いっきり憎んで、親に今からでもボロクソ言ってお前が憎い！って言ってしまえば、許せるようになるらしいけど。

63 ：

>>59
毒親のアドバイスとまとまな親のアドバイスじゃ天と地ほど違いそうだね。
毒親はある意味娘が上手くいかない事を潜在的に望んでたりする事あるし。
普通の親はとにかく子供には余計な苦労なく平和に暮らして欲しいて感じだよね
友人がだめんずと結婚しようとした時があった。誰が見てもやめといた方が良いのにって感じだった。
別れろと言うのも燃え上がってる時は逆効果だし、本人同士好きなら余計な事は言えないと思ってた。
でも友人の両親は断固として大反対だった。友人もそんな状況の中段々だめんずの対応の駄目さが見えてきて目が覚めた。
その後友人は紹介で条件の良いしっかりした人と誰からも祝福され結婚して、優雅で平和な主婦してる。

64 ：

気を張って何とか過ごしていたけれど、鬱の波が襲ってきた。
どうしようもない。一日中憂鬱で涙が出る。
自分には存在価値がない。生きているだけで人の迷惑になる。
こんな自分、死んでしまえ。自Rる勇気をください。
余命いくばくもない病気になりたい。
心の病を患う前に戻れたらな。

65 ：

結局はどんなに有益なアドバイスをもらってもこうなる運命だったんだろうな･･
>>61さんみたいに自ら認めて受け入れれば良いのにぐだぐだしてるだけなんだよね
生まれた時から世間の普通の幸せな人生はないと決まっていたのかも知れないし
生まれ堕ちた親は毒じゃないけど経済的に支える役目が自分は背負ってきてるし
でも同じ親からでも姉は世間の普通を手に入れて暮らしてるからもう気質なんだろうな

66 ：

私多分発達障害だからもう根本的な考え方が違うんだと思う
いつも自分は違うと違和感感じて生きてきた
だから自信なんてない
そして実際決断はすべて間違いだった
結婚も出産も就職も進学も
何にもうまく行ったことなんてない
だからこれからだってそう
どんどんもっとどん詰まりになっていくだけ
死にたいといいながら罰ゲームな人生おくるんだよ

67 ：

さんざん苦労してきたからさ
鶏小屋みたいな借家で育って両親パチンカスで
いつもお腹空いてて妹とじっと帰りを待つ、たまに借金取りが来てガラス戸を思い切り叩く、怖かった
高卒まで我慢して、家を出て結婚した
でももうね、疲れたの、結婚しても出産しても毒親からは逃れられない
私はまともじゃないから、まともに育ってないから子供もおかしいんだよ、もうダメだ

68 ：

成功者はよく人生は自分が思ってた通りになるものだ
そうならなかった人はどうせ上手くいかないだろうと思ってたんだろうとか言うけど
思い通りに上手く行くこと頑張って信じて信じて最終的に崖から突き落とされる様な事続いたら
信じる事も怖くなってくわ
段々欲は出さず何も起こらず地味に日々暮らせればそれで良いみたいに

69 ：

それだけなら我慢出来るけどねえ。
あなたが信じないからよって「ざまあみろ」の気を込めてぶつけてくるから
他愛ない人の親切を信じられなくなるんだよね。

70 ：

朝が来てしまった

71 ：

もう逃げたい

72 ：

心療内科に通っている方いらっしゃいますか？
きっかけってなんでしたか？
なんか本当にここんとこずっと死にたいばかりで辛い。人が全員敵に感じて怖いです。
心療内科に行けば何か変わるものなのかな？自己判断で心療内科に行っていいものなのかな？全然分からない。
欝病とか心病って自分では分からないものだから自己判断で行くのって嘘くさい？あーもう、何をどう伝えたらいいのかすらわからないorz

73 ：

>>63
毒母って本当にそうだよ。
娘が自分の旦那よりも条件がいいと、もの凄い嫉妬して焼き餅焼いたりする。
娘には自分よりも不幸な人生を歩んでほしいと考えてたりするよ。
もっとも本人にその自覚はなくて、娘の幸せを願う賢母だと信じてたりするけど。

74 ：

娘は母親に嫉妬し母親も娘に嫉妬するって聞くよね
娘は母親に厳しいとか
毒親じゃなくても女同士って根底はライバル心があったりするものなのかもね

75 ：

>>72
ノシ　通ってます。
このままじゃだめだ、と危機感を感じたのがきっかけ。
薬でもなんでも飲んで少しでも良くなるならと通い始めました。
まずは行ってみて、困っている、悩んでいる症状を話して
それでなんともなければそれでよし、問題ありなら見合った薬が出るだけ。
そう簡単に考えて、一度受診してみては？
医者にもいろいろいるし、相性もあるので、嫌な思いをしたらやめるか
別の所へ行けばいいと思う。そう思って何回か変えて、今一つの医者に落ち着いてるよ。
完治はしないけどｗ気休めでも、最悪な状態を防ぐ意味でも行く価値はありと思って通院しています。

76 ：

ごめん、アドバイス禁止だった。

77 ：

>>73
毒親って娘が失敗するの見て、ほれ見なさいと言いたいんだろね

78 ：

あー金ほしい
金さえあれば離婚して自分のペースで生きられる

79 ：

家に一人でいても居場所がないというか孤独
奥にしまって置いた昔の写真見たらすでに問題抱えてるけど笑ってる自分がいて
この頃に戻りたい自分とこの時に未来を見ていたら
写真は数枚だけ残して自分の分は処分したい不自然だけど
その時から今の期間の残したい思い以外の過去を消し去りたい

80 ：

この梅雨時期はより一層落ち込むね
いらいらするし。
湿気が部屋を覆ってる感じ不快感

81 ：

晴天もやだな

82 ：

強風の日が一番ヤダ
不安になりすぎる

83 ：

私も晴れがイヤだ
何かしないといけないと急かされている気がして落ち込む

84 ：

台風はいいよね。もうすぐ台風くるよ！

85 ：

>>72
アドバイスもなんだけど
生命保険・医療保険見直してからGO
うつ病その他、病名がついたら二度と普通のには入れないよ

86 ：

ああ〜死なないかなぁ
未来にまるで希望がもてない…
これからも罰ゲームのような人生だ

87 ：

一人で盛り上がり過ぎた。
はあ。

88 ：

また目が覚めた。
寝て夢を見てる時が一番幸せ。

89 ：

朝だね。雨降るか降らないかの曖昧な天気と私の気持ちが重なるわ。
死ぬか死なないか、みたいな。

90 ：

朝が来てしまった

91 ：

奥様方おはよう
また朝がきちゃった
私は生きてる
今日はママ友会みたいな集まりに参加しなければならない
正直、人に会いたくなさすぎて想像しただけで吐き気する
相手を傷つけないように会話もひとつひとつ注意して
終始気を使わなければならない
メンバーの中でこんな思いしてるの私だけだと思う
そしてそんなこと誰も知らない
もう誘わないでほしい
でも行かないと私の悪口になるかもしれないから行くしかない
気持ち悪い
なるべく喋らないようにしなくては
笑顔、笑顔

92 ：

なんでそういう会とかあるんだろうな
悪いけどいい迷惑だよね
まぁ私は子供いないからあれだけど、聞いてるだけで同情してしまうわ…

93 ：

視線恐怖症が悪化してて、目線合う度、ビクッてなる。
相手にも伝わって、目線合わされなかったり、相手の表情もこわばってくる。
とうとう子供と話す時までになってしまった。
情けなさすぎる。

94 ：

私は貧乏育ちの低学歴で対人スキルゼロの無能者
母親は70代後半で高齢の低年金
兄二人はワープア独身
私は一応結婚できたけど、日々の生活には困らないけど、裕福とは程遠い生活
子供の頃から、金とは縁の無い生活
旦那は優しいけれど、めんどうな事は私に昔から丸投げ
ちょっと今トラブルがあって、全部嫌になった
親も兄弟も結婚生活も全部
子供もいないから、いっそ面倒な事から逃げて消えたいって思う
もう疲れたよ

95 ：

息子ころすか
両親ころすか
私が死ぬか
現実的なのは私が死ぬことだよね
けど幸せになりたいってずっと思ってる
けどもう死にたいとも思ってる
毒親に育てられた私も毒だよね
かわいそうなのは息子なんだ
けど憎くて仕方がない
こんなに頑張っても頑張っても不出来な息子のせいで私は罵られる
ごめんなさいもう死にたい
何も聞きたくない
けど死ぬなら両親ころしたい

96 ：

もうどうしようもない人生にしちゃったし
もうどうしようもない先しかないんだから
もうどうでもいいじゃん
そんな思考ばかりしてる
借金に追われるようなことさえなければ後はどうでもいいんじゃないかって
前スレだったかで出てたラジオ相談の女性の虚しさがなんだかわかる
ここ２日位この女性の話を思い出してる

97 ：

>>95
両親ころしたら、毒親２匹は「子の刃にかかった可哀そうな親」で人生終えちゃうよ。

98 ：

しぬしぬ詐欺

99 ：

あー旦那が嫌だ。同じ空間にいたくない。
離婚したいけど働けないしもう気が変になりそう。めんどくさい生きるのが。

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