・部外者（子持ち、欲しい派 他）の乗り込み書き込みは禁止
・荒らしは華麗にスルー
・「子供産め」と強要するの禁止
・子持ちの自分語り禁止
・育児論は育児板で
・欲しい派への行き過ぎた批判や揶揄は控えましょう
・既婚女性・家庭・育児板用語の使用は控えましょう
・産め厨、既婚vs独身厨、男女厨はスレ違いなのでお引取を
※前スレ
【禁ｽﾚ違】子供は欲しくない･いらない派40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1362488047/
│
├理屈ぬき派┬子供嫌い
│ ├今はなんとなく欲しくない
│ ├つわりで苦しいのも出産で痛いの嫌
│ ├性行為が嫌
│ └夫婦二人の生活を生涯大切にしたい
│
├暫定派┬自然妊娠するまでは今のままでいいよ
│ .├夫婦二人の時間を楽しんでから励むよ
│ .├貯金が目標額に達したら励むよ
│ .└忙しいのが一段落ついた励むよ
│
├本能派┬環境が最悪なので欲しくない
│ .├いい繁殖相手が見つかるまでは欲しくない
│ .└おなかが勝手に動くのも、つわりで苦しいのも、出産で痛いの嫌
│
├無理だよ派┬親に虐待されたんで虐待を連鎖させるから無理だよ
│ ├親同士の人付き合いとか無理だよ
│ ├貧乏だから無理だよ
│ ├子育てする時間がないから無理だよ
│ ├子供の扱いが苦手だから無理だよ
│ ├子供を幸せにする自信がないから無理だよ
│ ├子供が犯罪犯したら責任持てないから無理だよ
│ └障害持ってる子供とか生まれたら育てるの無理だよ
│
├かわいそう派┬自分の遺伝子受け継ぐなんて子供がかわいそう
│ ├こんな世の中に生まれてくるなんて子供がかわいそう
│ ├学校とかでいじめにあったら子供がかわいそう
│ └子育て中にリストラされて貧乏になったら子供がかわいそう
│
├うんざり派┬周囲が子供子供ってうるさくて産む気が萎えるよ
│ ├子供産んだらDQN親子とも付合いできるのかと思うとうんざり
│ ├子持ちどもに子供がいないだけで非国民呼ばわりされてうんざり
│ ├子持ちが「旦那と姑がいなきゃ最高」とか言ってるのうんざり
│ └子がいるのを理由に家庭内別居や定年離婚してる子持ち夫婦にうんざり
│
├興味ない派┬子供というものに興味がない
│ ├子供関連の事柄に興味がない
│ ├子供に対して触りたいとか可愛いとか感情を持ったことがない
│ └他者の世話をすることに興味がない
│
├経済派┬共稼ぎで結婚してもいいが、子供は金がかかるからいらない
│ .├ギャンブル性高いから、生活を不安に晒してまでやりたくない
│ .├子育ては割に合わないからいらない
│ .└子供を産んだら家計が苦しくなるからいらない
│
└その他─不妊治療したけどダメだったのでもういいです。いらないです。
小さい子を持つ親のここが嫌い 152人目
ttp://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1345929162/
非常識な妊婦・子供連れが嫌いな喪女136
ttp://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1344229406/
子供作る事は是か非か part8
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1309197000/
●子供いらない派が嫌い、子供がいない人が嫌い、子供がいない人に何か言いたい人は・・・
子供を産まない女性を軽蔑します１７人目
ttp://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1343317666/
小梨、非婚が大嫌い＠既婚男性板No.2
ttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1242881550/
●ストレスの溜まっている子持ちさんは・・・
母だけど人生疲れた ４
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1345432404/
【24時間】子育てってしんどい･･･57【365日】
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1345012827/
｢自分で種から育てたら違うよ！｣
｢そうかなぁ、でも別にしたくないし｣
｢本当本当!!自分で育てたのは美味しいんだって!!｣
｢いや、でもお金かかるじゃない？｣
｢そんなの何とかなるよ～育ててみなって！自分で育てたのは全然違うよ｣
｢うーん。｢何とかなる｣って何とかしないとならないから
結局苦労するって事でしょ｣
｢それも楽しいんだって!!セロリの成長を見ててまた頑張っちゃうんだよ｣
「セロリを通して新しい世界が広がるんだって」
「セロリのおいしさを知らないなんて可哀想！人生損してる」
「セロリ食べないで将来どうする気？」
「早くセロリ育てないとセロリが絶滅しちゃうよ」
「セロリのために自分を犠牲に出来ない人って子供だよね」
ごめん、セロリに興味ないんだわ
「多数派は常に間違っている」
「人は幸せを独り占めし、不幸は他人と共有したがる生き物」
「ふと先日友人が「ポジティヴって悪いことの原因は
自分にはないって思うことだよね」って言ってたのを思い出したｗ」
-------------------
以上ここまでテンプレ。
前スレが落ちていたようなので取り急ぎ立てました。
スレ立て初めてなのでリンクやスレッドナンバーが間違っていたらすみません。
何か訂正や追加などあればお願いします。
規制中でスレ立てできなくて、誰かーって思ってた
乙
>>1おつです。
富裕層の優雅な子育てを見たら、現実見えた住む世界が違う
親を選べない子供も可哀想。
ノイローゼの末、家出しそう。
義母さんはほんのり子どもの事チラつかせてるし、結局できなかったとかになればいいのに…
義理親にしてみれば息子の子（所詮よその女が産んだ子）より自分の娘が
産んだ子の方が断然可愛いから
先に姉妹が子供産んでりゃあまりとやかく言われない
実母が過干渉だからその手は駄目だった、初孫を産んだ義妹に干渉しまくり絶縁された途端「やっぱり実の娘の産んだﾏｺﾞｶﾞｰ」が始まった
自分が「いいばぁば()」を演じたいだけな雰囲気しか感じない
それ絶対ある
友人は兄のところに孫がいるのにやっぱり娘の産んだ孫が！とまだ言われている
43歳独身結婚願望なしなのに
かといって、産んだ人が孫がーから解放されてるかっていうとそうじゃないんだよね
孫がいる限り、ジジババが関わり続けてくる
案外、孫攻撃なしで自分の意志のみで産みましたって少ないんじゃない
なんでそんなスレ見てるの？
先日もなつめちゃんに絡んでたけど
別に配偶者や子供がいれば老後は万全ではないんだけど（全部先に死ぬかも知れないし）
30代までの無理もきかなくなる、50代の開き直りもないで揺れるオカマ心なんだろうね
って書いてて世代が若くなればそろそろ子持ちが少数派になってる気もする
産む人は4人5人と産むけど産まない人やいても1人とか増えたよね
体力がなさすぎるせいでさらに無理。
室内飼いの大型犬がいて床磨きや毛の掃除して汗だく
夫婦で食べるの好きだから料理系の作業が色々ある
やってもやっても終わらない庭のメンテナンスで腰も痛くなる
休憩している時間はきっと長いんだろうけど…毎日くたくた
専業で子供もいないのに自分が情けなくなってきて吐き出し
料理系の作業してたら皮膚ボロボロの間違いです
どうなってしまうのかとあまりの恐怖で貧血起こして寝かして貰ってしまったorz
だからもし自分が孕んだとなったら泡吹いて失神昏倒する自信がある
嫌すぎ怖すぎマジで無理
瞳孔が開く目薬、子供の時に何度かやられたけど、余裕だったなぁ。
ただ、献血車で献血中に、ナースがこのチューブに足を引っ掛けたらと思ったら、急に気分が悪くなって、水平位にされた自分も、出産なんて無理だろうな
じゃあもう産むなよとしか思えません
生む前に切らないと、「ギザギザ」に裂けるので治りにくいらしい。
きちんと切る方が、後々治るのが早いそうな。
やっぱ、人間の出産って大変なんだなー
それなのに微笑ましい出来事として
軽く扱われているのが怖い
わかる
男性諸君は身重の不自由と出産の激痛をもっと慮って欲しい
自分（男）がもし産むとしたら積極的にやりたくはないでしょうあんな苦行
文字どおり命がけなのに簡単に欲しいとか言わないでほしいわ
なにを楽しみに生きていったらいいんだろうね。
生きがいとか目標とかないしなー。
旅行なんかも飽きるだろうし。
子供や孫が居ないお年寄りが、皆アクティブな趣味があるとも思えないけど
体感時間って年々早くなるって
一日が短いって
小学校の6年なんて20年ぐらいに感じたけど
40歳の今、この半年なんて2週間くらいに感じる
だからおじいちゃんおばあちゃんがぼさーと座ってるだけに見えるのは
あっちはあっちでその速度で時間が流れてるから一日があっという間で忙しいんだって
わかるわ
20歳過ぎたら年々その傾向だよね
別に目標なんかなくても余裕で生きられるけど
そんなに目標が欲しいなら最高年齢でエベレストでも目指せばいいよ
そのために今から一所懸命貯金すれば今やることもできて一石二鳥
それも夫が居る間だけなんだよな
絶対死なないでって思ってしまうｗ
幸せだと時間が過ぎるのが恐ろしく早い
あっと言う間に歳を取るような感覚になる
こんな漠然とした不安を抱えてたら、
訪問してきたカルトに引っかかりそうになってしまったよｗ
ショックすぎるｗ
何なら私が死んだあと再婚してくれてもいいから長生きして欲しい
でもそんな夫といられたから、案外夫が先に死んでも頑張れるとも思う
夫以外の人と暮らす気はない
旦那は所詮他人だけど子供は血が繋がってるからの意味は全くわからない
夫に感じるほどの信頼と親愛を実の親には感じない
生まれてみたらいた人でしかないから
それでも、飼っている動物が何を考えていたとしても一緒に暮らしたいみたいに
子供がどう思おうと産んで育てたいという人がいるのは理解できる
ただ、自分はそうならないだけ
なんでなのかはわからん
普通に笑い話として語る神経が信じられん
だからこんなん駄目人間なんだｗ
あっちこっち裂けて●漏らして産んだのかと思うと・・・
まあ芸能人は無痛分娩かもだけど
マジで気持ち悪い、グロいからやめて欲しいんだけど…
周りの経産婦も一緒になって語り出したりすると最悪
さりげなくその場を離れるしかない
余計欲しくなくなるので結果オーライかな
途中まで同意。幸せな時間は過ぎるのが早くて、結婚してから、本当に時間が経つのが早い！
漠然とした不安があっても、明確な不安を持たなくて済んでいる今の状態はかなり幸せなんだと思うよw
何でもない風に笑いながら「そうよ～」と返された
その人は私と同じ歳くらいの子供がいて普通に独立していて、世間話以上にプライベートには突っ込んでこない
上手く言えないけど「一緒に禁煙しようよ！」と人を誘っては禁煙出来ないタイプと
「煙草なんて吸わないに越したことはない、自分は一箱1000円でも止めないけど」って言うタイプみたいな差を感じたよ
私も一緒だ
結婚して十五年くらいたつけど今でも夫だけが好きで
何としても私より長生きしてほしい
本人にもそう言ってるｗ
>>50
幸せな人は他人の生き方を否定しないからね
「私は子供がいて幸せだったけど、独身で自由に生きるのもいいよね」
みたいな感じになると思う
そのとおりだと思う。子育て失敗して色々（進学先とか就職先とか）突っ込まれたくない人ほど｢攻撃は最大の防御！｣で梅梅攻撃するよね。
日々幸せに暮らしていれば他人に干渉する気持ちなんて湧かないはずだけどね。
孫を産んで当たり前、な世の中でしょまだまだ
旦那もいらない派だからそれがまだ救いだけど義理親とあと自分の親の気持ちも考えるとちょっと罪悪感を感じる
勢いで産んどきゃよかったかなとか。
意外となんとかなったかもしれない。
けどそれさえも年をとると億劫になるな。
夫も私も今より幸せだったかもしれないと思う。
不幸になったかもしれないけど自分たちの子供がどんな子だったかは考える。
でも産まない道を選んでもう実質産めないので悩まず明るく生きるしかない。
55じゃないけど様々な事が面倒臭く感じる年になった。
行けば行ったで楽しいけど旅行さえもういいかなと思う時が有る。
付き合ってる相手と結婚の話になってるが、まだ相手親には挨拶しておらず
子供が欲しくないのは事情踏まえて相手了承済み。
現在相手親への挨拶について話合ってる最中。
私は最初に「産む気はない」との決意をし結婚の許しを貰いたい。
相手はそうではなく、「結果生まれなかった」にしたいようす。
正直言って、義理親族に梅梅言われたくない。回避したい。
そうでないなら、何ぞ言われた時は矢面に立ってくれる位して欲しい。
相手の言い分は、「産まない選択をしたのは二人。だから俺も言われるから
（君ひとりが攻撃される訳ではないから二人で耐えよう）」とのこと。
女と男じゃ言われようも違うだろうに、同じ立場で言うな、
ましてあんたの親族から言われても耐えろとは何？と怒りいま喧嘩中。
相談。①私の要望は甘え？甘えてる部分があったら指摘して欲しい。
②彼が言ってることは正しい？
③選択子梨の既女、義理親に言われて旦那は庇ってくれる？
くれない方が普通なのか？
下世話だなーと思うの
同じように「ゼロ人です」も言う必要がないと思うんだよね
世界中の人があなたを賞賛して賛成してくれるわけはないってわかってるでしょ？
子供の要る要らないだけじゃなくて全てにおいて
そりゃあ大事な親友が「なんで欲しくないの？信じられない」とか言い出したら
懸命に説明する必要もあるけど、どーでもいー書類上だけ親戚の一人一人にまで
「なんで？」って言われるたびにくどくど説明すんの？気力と時間を使って
無駄すぎると思う
彼が言ってるのは、要らないのは夫婦合意だけど、世の中にはいろんな人がいるのだから
その場その場で「できたらいいんですけどね～」「なんででしょうね～」「まだその気になれなくて～」「こうのとりのご機嫌が～」
を使い分けてノラクラやって絶対無理年齢まで逃れようって意味でしょ
まさか、彼がそれをやってくれるのは当然でちっともしんどくないとか思ってるとか？
彼だって親だけに限らず親戚の人に「○○君に子供ができたら」って望まれてるとか
上司に「次は子供だな」とか「やっぱり人の親にならないとわからないことってあるぞ」とか言われるかもよ
①潔癖すぎ
②そういう案もある
③庇う庇わない以前にそういうこと言ってきそうな下世話な親の子と結婚して大丈夫？
①貴方は甘えてるのではなく、芯のあるしっかりした誠実な人だと思う。
日本人的な曖昧にやり過ごす事に不誠実さを感じているのでは？
貴方が「主張せず静かに二人で耐えるのは嫌」なのは何故か彼にしっかり話してみては？
②彼の言っている事は正しいかどうかは個人の感覚かもしれない。
しかし「二人で選択したのだから」としっかり意思表示はしてくれているのでかなり彼も芯があると思う。
両家顔合わせの初めに波風立てたくないのかも？
ただ梅攻撃に「耐える」だけではなく「二人で考えての事です」とその都度キッパリ言ってくれる人なら良いと思う。
③自分の親族の梅攻撃には私が、夫の親族の梅打診には夫が別個に対応しています。
自分の親族が夫を責めるなら私が盾になるし、夫の親族から話があれば夫が盾になってくれている。
お互いにこんな話があったと事後報告はしています。
実際に結婚して親族にはっきり意思を伝えると常識のある親族なら何度も梅梅はありません。
むしろ面倒な梅厨は職場・知人程度の同級生、近所のスピーカーおばさんなどかと。
彼氏が言うように結局出来ませんでしたって流れの方が波風はたたないと思う。親戚とかそんな頻繁に会うかなぁ？と思うけど、親にいらないって宣言なんかしたら余計にああだこうだ言われそうな気がするが。
確かに「子供要らない宣言」なんかしたら「結婚しなくてもいいんじゃない」方向にしつこく誘導されそうだよね
息子には毎日のように世の中広いのだからもっと良い女性がいるはずだとうるさく言い続ける
うちがそうだったよｗ認めてもらうまで数年かかった
逆に言うと子供作らないからタイムリミットもなくこちらもじっくり粘ったけど、馬鹿正直も馬鹿を見るよ
二人が結婚したいからするでいいんじゃない？
子供はその後に付いてくるものだし…
歳取ってどちらかの気持ちが変わる可能性も考えられるしね
彼が、結婚前に宣言したくない理由はじっくり、聞いてみた？
例えば、彼の親が孫欲しいタイプ／子ども産まないと女としてダメという価値観を
持っているのを彼はよく分かっているので、あなたとの結婚をダメにしたくないから、とか。
そう思ったらもう少し柔軟になれるんじゃないかな。
①甘えとは思わないけど、なんだか、少し頭が固くなりすぎかな？
しっかり自分達の考えを表明して分かってもらったうえで結婚したいのもすごく分かるけど、
結婚ってそれだけでも本当色んな人が絡んできて、だいたい、おおまかに、
周りに受け入れられやすいように、立ち回ることも大事だと思うんだ。
これは子ども関係ないんだけど、潔癖で柔軟でなく馬鹿正直な私が結婚準備中に学んだこと。
梅梅言われたくないのも分かるんだけど…宣言して結婚したからと言って何も言われないわけではないだろうし。
結婚を許してもらえたとて、嫌な印象のまま結婚してあとあとずっと
他のことでいびられたりしたら…と旦那さんも心配なのかも。
宣言するなら（あなたの方法で行くなら）、綿密にやり方を考えて、今後のこともよくよく対策を立てた方がいいと思う。
②あなたも彼もそれぞれに正しいと思う。ただどちらかというとあなたは正しい方法、彼はうまく行く方法を
やりたいというだけのことだと思うよ。そこの擦り合わせが必要かも。
正しいことがいつも良い・うまくいくとは限らない、と最近常々思う。
③うちは産まないと宣言したわけではないけど、まだ義理の両親は何も言って来ないよ。
旦那側の親戚の叔父さんに少し言われた時は、お義母さんが守ってくれた。
旦那とは、梅梅言った親の側の本人がパートナーを守るということで一致してる。
>>59さんの③の答え（自分の親は自分が対応）がいいんじゃないかなぁとは思う。
正しいことがいつも良い・うまくいくとは限らない、ってすごい同感。
産めないのが確定してない限り結婚すると期待されるよ。
産まない宣言して納得されたとしても、そのうち気が変わると期待され
定期的に梅梅とつつかれるのは覚悟した方がいいと思う。
嫁いびりされて離婚させられた人も知ってる。
自分はもう高齢だし身体も丈夫でないしと旦那も納得してたのに
周囲の期待に洗脳されて一時期ドリーム入ったりしたので
いくら事前に話し合いしてても無駄なことも多い。
夫婦の意志がハッキリしてるなら周囲に宣言したりアピールしなくても
やんわりと受け流して誤魔化せるくらいでいいと思うよ。
痕だし申し訳ないですが、理由は被虐児だからです。絶縁したが後遺症あり。
彼も理解ありで、妊娠出産育児時の私の精神が心配だと言ってくれている。
時間切れまで十数年彼親に期待させてがっかりさせるのは申し訳ない、
きちんと話さず曖昧は不誠実ではないか、最初から言うべきでは？と思っていた。
彼の理由は、「大前提として私を守ること」＝
・「ストレートに言うことにより、梅攻撃が私に絞られるのを防ぎたい」
・「私ちゃんが言ったこと（上記）が100%相手に伝わるか？
→邪推する人もいるかもしれない。親戚にまで話す必要はない
（敵？を無駄に増やす必要はない。そこははのらりくらりかわした方が良い）」
・実親実兄弟に対しては言う必要があるが、「100％子供は不要」と言うより
「今は状況的に無理。それにより最終的には子供は作らないかもしれない」と
数％の希望、救いを与えつつ話した方が、聞いた相手も受け入れやすいだろう。
・俺のベースとしては「子供を産まないというのは二人の意志である」ということ。
なので、梅攻撃が私だけに向けられるのを避けたい。とのこと。
…レスにありましたが、彼は上手く行くように動いてるだな、と。
ガキな私はそれは卑怯なやり方だ！と思ってた時期もあったが、
彼は生き方が上手。「正直が馬鹿を見ては自分がつらいだろ？」と。
レスにあったが、彼は彼で子梨である以上色々言われる。
私は女である自分だけが言われる！辛いとばかり主張していた。謝りました。
自分がいかに馬鹿正直で柔軟性に欠けるか、短所も気づけた。ありがとう。
そこをうま～く“世の中”ってもんと併せてくれる彼を見つけ出したのってすごいじゃん
毒親持ちって失敗すると親みたいな人間選びがちなんだから
みんなが真剣にレスして、>>57さんも素直に受け取って。
結婚16年目の選択子無しの私。
四十過ぎて梅梅言われなくはなったが、ウザイことは言われる。
「本当に子供作らないんだね。かっこつけて言ってるのかと思ってた」
（子供いらないことをかっこいいなんて思ったことないし）
「旦那と二人じゃ毎日つまらないでしょ？会話とかあるの？」
（ニュース、日常での面白話、くだらない話、色々あるし）
「休日なんて二人でどこに行くの？大人だけで遊びに行って楽しい？」
（映画、ライブ、ショッピング… 普通に楽しいけど）
子育てが一段落した同級生らと久しぶりに食事したらこんな感じ。
彼女たちは旦那の愚痴ばかりで、結婚10年以上で夫婦仲良しなんて
ありえないらしい。
もうFOしようと思う。 こうして友達は減っていくのか…
長文＆愚痴、スミマセン
価値観がっちがちに固まってしまってるんだなあ
>>59で意見を書かせて貰った者です。
とても他人事とは思えず馴れ合いかも知れませんがレスさせてください。
私も被虐待児で夫がそれを大前提に私を守ろうとしてくれています(絶縁準備中です)
結婚してから「被虐待児の私が親になれるはずがない」と悩み、夫に包み隠さず話して子無しを選択しました。
66さんの彼と同じく夫は柔軟で波風立てないように周囲との関係を調整してくれています。
レスの印象でしかありませんがとても素敵な彼だと思います、そして自分の悪かった部分を認め彼に謝れる66さんとなら良い関係でいられるのではないかと思います。
毒親持ちはどうしても考え方が片寄ってしまいますが私の経験から言うと実子を虐待していた実親より低レベルな人間には滅多な事では遭遇しません。
ましてや66さんの事情を理解して守ろうとしてくれる彼を育てた彼のご両親です、虐待実親よりずっと信頼出来ますよ。
貴方と彼は全く卑怯ではありません。彼との時間を楽しんでください、長文レス失礼しました。
子供いるいらないは夫婦で決める事だけど
いつまでも被虐児だったからとガラスの精神で旦那様に守ってもらい続けるより
トラウマ抱えたメンヘラ妻を受け入れてくれる素敵な旦那様としっかり支えて歩いて行ける大人にならなきゃ
被虐関連スレはメンタルR板にあるから少しずつ克服していった方がいいと思う
個人の問題でしょうに
その事が人生選択の優先項目なら一種の病気みたいなものだし病気伏せて結婚ってどうだろう
変に正義感罪悪感を持つより黙って結婚して状況見て対処が一番賢い
相手方のご両親に被虐児だった事を伝えて受け入れて貰っているなら子供を作らない選択も理解を得られやすいと思うんだよね
結婚するなら両家の家族構成や事情はある程度はオープンにせざるを得ないだろうし
逆に被虐児であった事を伏せるなら黙って結婚しちゃったほうが
「上手く行く」「幸せになる」
と思う
>>71,73
彼親兄弟には彼から話してあるそう。（家、親、病気）
私からも具体的な内容こそ話してないが、家のことは言ってある。
治療中。絶縁自体が最大の効果だった。かなり回復してきた。
共通の知人にも指摘された。（知人は私の友人でもあるので理由は説明した）
「子供を作らない理由に、毒親（に虐待されていた過去を）を利用するつもり？」と。
子供が欲しくない理由は確かに生育過程にあったかもしれないが
自分の過去を活用してるつもりはない。影響は多大にあるにせよ。
しかし>>71でもあるように、「被虐児だった」と自分をカテゴライズするのは
やめないと、と思った。（無意識でも。）
毒、虐待等の話はスレチ、というか板チですね。ごめんなさい。
でも>>70の話も聞けてよかった。理解ある旦那様とお幸せに。
おっしゃる通りです。
いつまでも被虐待児な私ｶﾜｲｿｳで守られるだけでは夫婦になった意味がないと「子供は持たない」と夫婦で話し合って決めてからは
きちんと通院し、今は決断前当時支えてくれた夫に感謝しながら共に歩めるくらいの精神状態で安定しています。
「子供は持たない」と決めたことで自分は「虐待親」にはならないんだだと思ったら頭の中の一番大きな棘が抜けたように前向きになれました。
「夫婦で話し合って選択子無し」で良かったと思っています。
毒親話はスレチなのでROMに戻ります。
うん、1番大切なのは｢夫婦で話しあう｣ことだよ。
うちも何度も何度話し合って小梨選択したから悔いはないよ。
周りの梅梅攻撃も2人で守りあってきたから夫婦の絆も強くなった。
76さんもお幸せに！
>>63です。
私も微毒親持ちなので、>>57から私に似た部分を感じ取ったんだと思います。
これから梅梅攻撃からお互いを守りながら、上手に生きていけると良いね。ROMるということなので、これにて。
>>68
マジですか…。
私の子持ち友人はまだ結婚数年だから旦那の愚痴はそうでもないけど、そう思ってる人も多いんだろうな。
マジョリティに属していないと友人減りがちのも仕方ないのかもしれないけど、悲しい。
それでも子どもはいらないけど。
それはスレチだけど
生まれつき腕がない人に生えないように
そういう育ちの人がバシっとビシっと治って心が健康になってきゃっきゃうふふになるのが投薬やカウンセリングではないんだけど
そういう自分でどうやって生きましょうかっていうすり合わせでしかないよ
だいたい、なんでそのままじゃいけないの？克服して完璧な製品じゃないとダメなの？
毒親思想なの？
離婚って伝染すると思う
バツイチだらけの部署とか、不倫だらけの部署とか、円満家庭しかいない部署とか
島のように別れている
だから夫婦仲が悪い人とはつきあわないようにしている
一見、仲がよくても旦那が借金とか殴るとかで、でも仲はいいとかも避ける
かっこつけてに大変ウケました
非常に同意だ
大体こういう経緯で夫婦になって仲良くやってる人ってそれなりに克服しようと
努力してるでしょ
なんか甘えてばかりで何もやってないって決め付けてるように見えたなあ
子供が欲しいから結婚するとかアホだと思う。好きになった人と結婚して
その副産物が子供がなら理解出来なくはないが。デキ婚ボッシーとか最悪!!
同僚がそんな感じで同じ人ともう25年結婚せずに付き合っているよ
私は夫が転勤族だったので遠恋数年の果て仕事辞めて付いて来たけど
もし夫があちこち動く人じゃなければ今でも結婚せず仕事していたかもしれない
その人はその人、私は私、と苦も無く割り切れるし、そんなに頭に来ないでしょ
なんかここたまに「は？」って思うような事言う人いるね
違うよね
ていうか、何でもいいけど他人の人生に口出しって下品だよね
確かに全てのことは「人は人」で無視できるけどイラつくし
そもそも言ってくるやつこそ「よそはよそ！うちはうち！」って思い知ればいいのにね
どうしてそんなに気になるんだろう？って思うわ。
意味があると言ってくれてる。
子供は結婚生活の結果（上手に表現できないが。）だと思ってるよう。
付き合ってる時は、私が婚前交渉をしない派だったので、そのたびに
「別にしたいからつきあってるわけじゃなくて、一緒にいたいから付き合ってる」と
言ってくれてた。今はその延長みたいな感じ。変わらず仲良し。
私は自分のペースでフリーの仕事をしてる。趣味のジョギング、資格の勉強、家事もゆったり楽しんでやっている。
夫も仕事から帰ったらゲームやり放題。ちょっとオタクっぽい趣味だけど、家ではリラックスして好きなことしてもらいたい。
正直、喪女だった私がこんな幸せな結婚生活を送れるなんて思ってなかった。お互い子供いらない主義でよかった。
夫の休みが取れたらまた旅行に行くぞー
結婚7年目で夫とラブラブバカ夫婦です。
毎日ベッタリくっついてTV見てます。
子供がいたらこんな幸せな生活できないわ～
海外からご苦労様です
独身の友達の間で子どもいないアラフォー以降の上司にまともなのはいないって盛り上がってたよ
なんで子宮付いてんの？
選択小梨なんてのは発達障害か成長障害か社会性なしの変わりモノだろ。
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