自Rべきか判定するスレ

1 ：2012/03/24 〜 最終レス ：2013/06/11

自分では悩んでいても他人から見れば些細な事なケースが多々あります。
自殺したい理由を書いて、自Rるほどの悩みかどうかを判定してもらうスレッドです。
悩みの解決策を提案してもらうもよし、背中を押してもらうもよし。

2 ：

まずは私の例を挙げます。
私は後悔癖が激しいです。
優柔不断で決断できなかった事を
後からずっとうじうじと考えてしまいます。
最近もう考えるのが疲れてきました。
いっそRば考えずに済むかなと、家で何度か首にロープをまきました。
いま引きずっている後悔
・7年付き合った彼女と結婚しなかった事
・男しかいない職場から移らなかった事
・家を買おうとして値段交渉してたら他の人に買われた事。もうあんないい物件は出てこない。
・友達が誰もいない事

3 ：

いま引きずっている後悔
・7年ずっと片思い失恋
・そこから学力まっさかさま
・もはや修正不可能
・友達が誰もいない事
・就職活動出遅れでもう終わりそう
・修士論文用の実験一年間ほったらかしでそちらも
誰かと錬炭したいところ

4 ：

>>1がマシに見える
でもこれをマシと判断するのに決まった基準もないし基準の存在自体が意味なし
どうにもならねぇなんでこうなった　だよ俺も>>1もな

5 ：

>>3
理系の大学院生かね。
俺も理系の大学院卒業してるからそういった意味では過去の自分を見ているようだ。
まだ大学院1年でこれからならば救いがある。2年なら居残れ。
どっちの境遇がマシとか言えないが、俺はもう35歳。
未来に期待できず、毎日がカウントダウン。

6 ：

>>3が将来>>5になるとしたら生き地獄の末に自殺という道に

7 ：

健康な身体で、治らない病気や障害が無いなら
自Rるほどではない

8 ：

俺と>>3が違うところは、
俺も大学院に行かなくなってヒキコモていた時期があったが、
その時付き合っていた同じ研究室の彼女が救ってくれた。
いろいろと面倒を見てくれた。
彼女がいなかったら俺はあの時、そう>>3の時に逝ってたかもしれん。
その後彼女と七年間付き合ったが何故か俺はその子をふってしまった。
人生で最も取り返しのつかない、そしてこれからもずっと悩んでいかなければいけない後悔。
もう考えるのが疲れた。やっぱり死ぬかな。

9 ：

>>3が〜とか変な書き方したが私が>>3
ずっと頭が痛いというか視力低下でパソ使うのもけっこう億劫
ヒキコというか学校で2chするクズさ
幸い後輩には実験指示で無事卒業させられたけど自身が教授に怒られる始末
失恋の痛みがやっと引いたのに、その分今まで無気力諦めだったツケに思い知らされ

10 ：

失恋なんて世界中の人間が経験してる
それで死にたいとかw

11 ：

>>10
そうだね。
正しく、いつまでも後悔の念にとらわれてうじうじする自分の性格が原因。
思考停止したい。
今もなるべく考えないように人前ではカラ元気に振舞ってるけど、
一人になった途端ダメになる。
もう脳みそが疲れてるのが分かるんだよね。

12 ：

すべきかどうかで悩むくらいだからある程度は恵まれてるんだろう

13 ：

理系大学院ということはなまじ頭が良かっただけに先がどうなるか分かるからな
20代、30代全般高度経済成長もバブルの恩恵も受けてない世代
氷河期とリーマンショックと大震災と円高
毎日新聞とテレビで情報把握してる学生連中なら長生きが罰と罪なのもうなずける

14 ：

恵まれてなかったら海外に逃亡してヒッピーやっているよ。
なまじ今の生活を捨て辛いから、
悩みに悩んでしまう。
責任感があるって言うわけじゃないんだけど、
本当に飛び出せたらどんだけ幸せなんだと思う。

15 ：

>>2>>3
もし結婚したとしても養えなかった。と考えてみてはどうでしょうか？
夫婦二人(+子供)病むより一人病むだけでよかったと。
自殺に見えない死にかたとしては、早朝のジョギングで心肺停止がおすすめ。

16 ：

ああ、地震で俺を潰してくれ。。。

17 ：

持病が悪化、今後腎不全になる。
透析に至ってはないが治療法はなく、悪化を待つことしかできない。
仕事も思うようにできず不安から適応障害へ。
走ると金槌で叩かれたような頭痛と吐き気があったが、
最近は自転車に乗れなくなるほど平衡感覚がなくなり
家の中と近くのコンビニまで時間をかけて歩くのがやっと。
働くこともできない状態だが補助金は出ない。

18 ：

>>17
トシ知らないけど自力で生活できないレベルなら何らかの補助は受けられるはずだが
最悪病院の診断書もってナマポ申請しろ

19 ：

>>18
今年２２になる。ナマポって世帯主が受けないといけないんだね。
わけあって居候中なんだけどナマポ受けるようだと一人暮らしして世帯主になるようなのかな。
ちなみに親は自己破産中。だからニートとかになって親には迷惑かけたくないんだ。
もう１週間出勤できてないんだ、このまま生活出来る自信もない。

20 ：

ジャッジメントです。



「逝ってヨシ！」

21 ：

>>19
居候って言葉使ってるんだから、世帯分離してるんじゃないの？

22 ：

わきが
コミュ障
自傷

23 ：

>>22
ジャッジ
わきが→手術で完治
コミュ障→自力で克服可能
自傷→カウンセラーに相談で改善の余地あり
生きなさい

24 ：

ここ見るだけでもメンヘラってほとんどが
くだらない理由で悩んでるのがわかる
失恋とかｗ

25 ：

「どうぞお好きになさい」と
言いたいところだが、死ぬ死ぬと言って死んだ人間はいない、言うだけ野暮か。

ソース：http://www.tohkaishimpo.com/

26 ：

・大学一週間で退学したゆとり、何しても続かない
・コミュ障、喋る事が苦手
・醜形恐怖で視線恐怖。何やってても周りが気になる
・ネット依存、メール依存でメール返ってこないと発狂
なんか自分で書いてても本当ゆとりで甘ったれだな…ちなみに女です

27 ：

>>26
金銭面で生活に困らないなら様子見かな。
メールなんて時間があいた時に見るものだから返ってくるのが遅くて当たり前、と考えてみては？

28 ：

すいません。誰も相談する人がいないので、どうか話を聴いてほしいです。
わたしは41歳で男、一応仕事はしていますが、身体も頭も性能が悪くて
仕事もうまくいきません。所持金は５千円。２週間したら一月分の生活費くらいの給料は出ます。
恋人も友達もいません。親はヤクザみたいな父親がいて、論外です。
兄弟も結婚して、子供がいて、負担かけたくないです。
最近、生きることが楽しくなくなってきて、身体が小刻みに震えてきました。
いい薬があれば、誤魔化しながら生きていけるかもしれないけど
もう、仕事やめて身辺整理をして準備することを考えるようになりました。
判定お願いします。

29 ：

>>28
給料出てからもう一回書き込んで。

30 ：

・アラサーひきこもり
・多分アスペADHD併発
・キモい上に性格が悪かったので地元でも都会でも大規模に憎まれている
・最近になって自分のこれまでの奇行を隅々まで自覚
・恨まれすぎてて普通の神経では外を歩けない
・IBSと強迫観念と人前での呼吸困難とあがり症構音障害その他もろもろ治らない
・少し動いただけですぐ疲れて泥のように寝入る
・人の話が聞きとれないし理解できない
・頭が働かなくて仕事がつとまらない
・親の年金暮らしだけど申し訳ない
・親も限界を感じているが家の問題を表には知られたくないから
医療や行政には意地でも頼らない意向が強くてそれは変えられない

31 ：

>>30
ぱっと思いついたのが
・小遣いもらってこっそり精神科
・金と保険証盗んで精神科
・もしくは暴れて強制連行
・親殺して年金不正受給
俺だったら無理矢理にでも病院行ってキチ認定されて「ほれみろ！早めに医者に連れてかないからこうなったんだ！」って全部親になすりつけてからじゃないと死ぬにRない
親以外とはコンタクト取っていない状態？

32 ：

>>31
おお、こんなのに判定ありがとうございます。ご苦労おかけしました
31をみて自分の行動力のなさを痛感。親殺しは遠慮したいが…
＞親以外とはコンタクト取っていない状態？
その通り…

33 ：

>>32
いやいやいや、行動力がないなんてことはないですよ。自分について客観的に考えてるのは立派な一行動だと思います。
自分はこのまま死ぬのはもったいないと勝手に考えてしまったから、勝手に精神科を勧めたけど、自殺の方が楽な場合ももちろんあるよね
死ぬなと頭ごなしに言ってるように聞こえたらごめん
親があまりにもあなたの中で大きすぎるんじゃないかと感じたんだ
なんというか神様とか親玉とかそんな風にみえた

34 ：

＞大規模に憎まれている
ちょっとワロタｗごめん。
あと、親殺したら→刑務所 では…
ま、それも食っていく手段ではあるが。

35 ：

>>33
頭ごなしだなんてとんでもない…建設的な方向で書いてくれてとてもありがたいことです。
>>34
殺したらそうなりますわなｗ

36 ：

母親躁鬱病で私うつ状態の共依存です｡
私自信も引きこもってた時期があり､やっと正社員に就くことができましたが､震災の影響で今年中には仕事なくなります｡
あれだけ探してやっと決まったからもう仕事に就くことはできない…
母親と離れたいけど離してくれない…
苦しい
死ぬしか逃げ道ない｡
まだ時間はあるけど許してください

37 ：

笑えないレベルで仕事が見つかりません
選んでないです
ハロワに求人でているもので他の応募者が少ないのを狙っているが厳しい
マイナビやリクナビは自分のスペックでは無理だと分かった
夜勤や給料15万のところでも落ちる自分の能力のなさに絶望しそう

38 ：

二十歳女
中卒、病歴五年、無職、引きこもり、貧乏、頭悪い、運動神経悪い、
友達なし恋人なし、特技なし、無気力、根暗、
自殺を試みては怖くなって途中でやめてを10回は繰り返してるヘタレ
死ぬ勇気がほしい

39 ：

>>38
２０女なんてある意味ブランド
何でも好きなことができる。
生きろ

40 ：

>>39
レスありがとう
でも、今は二十歳でも、いずれは年をとるよ
いつまでも二十歳じゃない

41 ：

・就職ができる気がしないので院に逃げ込む。
・研究室ぼっち
・おそらく友達いない　連絡きても今更現状知られたくないので連絡取らない・取れない
・研究何もしていない、行き詰まり。
・最近では自Rることが大前提になっており、課題すらこなさない。
・対人恐怖症でろくに人と話せない、聞き取れない、何を言っているのか理解できない、緊張する。
・結局将来就職できる気がしない
生きてるのは親が転勤になっても頑張って働いていてくれることと、死ぬのが怖い、いい死に方が分からないから。
電車に飛び込めば簡単にRるっていうけどさ、賠償金の請求とかくるんだよね。
死んだ後のことなんてどうでもいいじゃんって言う人もいそうだけどさ、
死んでもなおいらないやつだったと思われることを想像すると、すごい嫌な気持ちになるんだよね。
練炭とかもさ、どこから用意してくればいいだとかわかんないや。
調べるのも虚しすぎるのか、涙がでてきて躊躇してしまう。
>>3は結果はどうあれ、恋できたなら少なくとも俺より高スペックな人間だと思うぞ。
だってさ、人間怖いもん。
人のことを好きになれた3なら、誰かから好きになってもらえると思うよ。

42 ：

>>40
だから、今を大切に
親や知合いに頼みこんで経済力のある男見つけて、さっさと結婚しろ。
二十歳女なら、簡単に男が釣れる。
結婚して、大切にしてくれる人を見つければ、人生が開けてくる

43 ：

>>41
日本の狭い殻ばかりではなく、１か月程発展途上国へ海外旅行でもして世界を見てこい
言葉の通じない世界で、身振り手振りで会話してこい
旅の恥はかきすて
騙されて悔しいときもあり、人のぬくもりを感じるときもある。

それが嫌なら、ボランティアでもしてこい

研究や良いところへ就職するばかりが人生じゃない
色々な世界へ首を突っ込み、見識を広めろ
違った世界が見えてくる

44 ：

>>43
ありがとう
海外旅行ですか
何人の方から同じようなことを言われたことがあります。
海外旅行に行っている自分というのがいまいち理解できません。
何かその辺を適当にぶらつき観光、あとはホテルに引きこもってる自分しか想像できない..

45 ：

>>44
今のルーチンと化している生活環境を打破しないといけないから、
一番お手軽な海外旅行ってことになる。
死のうと思っているぐらいなら、フランス外人部隊に入るのもいいかもね。
鍛えられるし、外国語も覚えられる。俺は遠慮しとくけど。
また、ふくいちでしばらく働くってのもいいぞ。
死ぬ覚悟ができているのなら、命削って働いても惜しくはないだろ。

とにかく、今までと全然違うことや、命かけることをやってみてはどうよ。

46 ：

判定てなんやねん

人の生き死にを他人がどうこう言うのはおかしい、というか狂ってる

47 ：

だな
生まれるかどうかも選べず勝手に生み出された
せめて死ぬ時くらい自分で決めるのがよい

48 ：

>>36
母より悪化して入院とか？
家出とか？

49 ：

第三者からみて、こいつは詰みだな　いやまだ大丈夫だって判定してもらうのも悪くない。
実際３０歳以上無職、無職歴１年以上のFラン文系大卒以下とかが必死だと、
もういいから休んで！って言ってあげたくなる。それでいいんじゃないか？

50 ：

三十路　バツイチ
正社員歴なし　現在パートで月給約１３万ボーナス無し一人暮らし
貯金ゼロ
実家は貧乏で頼れない
友達いない歴１５年　当然コミュ障
休日は言葉を発さない
どこにいってもなめられる
恋人と死別（事故とかでなく、完全に私のせい）
二十歳くらいから、やばくね？て感じだったけど
最後のでグッと自殺に近付いた感じ

51 ：

４８歳、統合失調症歴14年難病なので治ることは
ありません。統合失調患者の寿命は一般人より
2割短いとネットでみましたが寿命まで我慢が
できないくらい重苦しい状態です。

52 ：

>>49
・Fラン理系卒
・無職歴４か月
・３０歳
・彼氏なし友達なし
・広汎性発達障害・ADHD診断済み
・人付き合いが怖い
・物忘れが激しい
・就職するの怖い
・訓練学校行くのも怖い
・両親嫌いだから実家は帰りたくない
・他人と暮らすのは耐えられないので結婚したくない
・祖母が保険用にくれたお金を内緒で生活費に使ってる
・自分は早く死んだ方が良いと思ってる
どうよ？

53 ：

>>50
恋人の死因次第。
恋人がボダならたぶんあなたのせいじゃない。
子供とか配偶者とか実家とか養わないでいいなら、家賃安い所で13万で生きていける。
身体的健康にだけは気をつけてね。倒れたら孤独死だから。

54 ：

>>53
判定＆お気遣いありがとうます
恋人は自殺ではなく、持病のある人で、
助けを求められたのに駆け付けませんでした。
身体的には生きてますし、体は丈夫なので
今後も生きていけそうな気はしますが、
精神的には確実に死んでますね。
人の命を粗末にして孤独死させてしまった以上自業自得ですが。

55 ：

３０代
前科一犯罰金刑
自主退社
実名報道、ネット晒し
貯金１千５百万
鬱病
実家暮らし

56 ：

>>52
理系なら前職次第では割と簡単に仕事が見つかりそうだから
金銭的にはなんとかなりそう
＞祖母が保険用にくれたお金を内緒で生活費に使ってる
これは貴女は後ろめたいだろうけど、そこまでいけないこととは思わない
>>55
実家暮らしで家族と特にもめていないのならいいかな
その歳で前科一犯なのにその貯金額、そこそこ恵まれてたっぽい
でもなんか悪いけどお二人とももってあと10年って感じ…私もですけど

57 ：

>>55
貯金をあしなが募金とかに寄付すると良いと思うよ

58 ：

>>55
丁度いいんじゃないかな。前科、実名＋ネット晒し、うつなら十分だね。
できれば余裕のあるうちに心を落ち着けて、快適なうちに済ませたいな。
1500万円もあるなら余裕があり周りにも迷惑かけず穏やかな最高の最期が期待できるよ。
>>56さんは持ってあと10年って書いてる。その通りだと思う。
でも、無理に10年持たせたら晩年はとても辛いよ。暑さ寒さ、心身の不調と孤独と不安に苛まれて。
10年は、生に執着して理性を失い、生存本能に支配された餓鬼状態で恐怖と欠乏の渦巻く中、
いつまで続くか分からない苛酷な生を強いられた後、無念の最期を遂げる、辛く苦しい延命の限界だね。

59 ：

二十代後半、大卒後コネで介護系に就職
パワハラで精神崩壊して半年で退社
家族に不知のうちに飯に精神薬を混ぜられたことを
知って人間不信、拒食症に
精神病棟にも強制的に入れられた
若ハゲで頭頂部までハゲ、メガネで無精髭で容姿にコンプレックスあり
他人の些細な言動が自分を馬鹿にしているように聞こえる
友達なし、彼女いたことなし、将来への希望なし
ときどき電車に飛び込んでしまいたい衝動にかられます

60 ：

>>59
27歳以下の大卒介護職歴有りならまだどうにかなりそうだと思ったけど、
精神病院に強制的に入れられたならもう救いが無いね。
強制的に入れられる、ということはもう誰も理解しないってことだから。
容姿や禿、眼鏡は改善できるから大した問題では無いけど、
コンプレックスや馬鹿にしてるよう聞こえる被害妄想は生きるにあたって
辛いでしょう。精神病棟に閉じ込められて治らなかったんだし。
お疲れ様でした。

61 ：

31男
中学中退、学生時代にイジメにより自殺未遂数回
10代は入院と転職の繰り返し
20代で介護職、そこで婚約者と出会う
婚約者と6年付き合って浮気されて別れる
仕事も辞める事になって引きこもり
自暴自棄になって前科、罰金刑
新しい仕事に就いて正社員年収600
仕事を頑張ってる間に元婚約者が結婚して子供がいる事を知って自殺未遂
生きる目的も無くただRなかったので生きてる状態
硫化水素自殺スレがマイホーム

62 ：

婚約者のいないこの世界で生きてる意味はありません。
自Rべきで無いと判定されるなら、生き方を教えて下さい。

63 ：

30女
ネクラｺﾐｭ障ぶさいくできそこない能力なし
友人極少。今日悩み相談なんて言うバカな事をして一人なくした。
恋人いない歴＝年齢
年収130万
親は貯金も持ち家も年金も無い
兄弟なし
自分ひとりで親を支えていくことはできない
ちなみに持病持ちで子供も産めないからRなど結婚などと言う浮かれた可能性はゼロ
書いたら聞くまでもなかったばいばい

64 ：

>>63
友達が1人でもいるなら自Rる必要無いよ
俺なんて31年、一度も友達出来たことない

65 ：

>>61
年収600万もあるなら自Rる必要無いよ
30年間、一度もそんなにもらえる仕事に就いたことないし、婚約者なんていう生き物も見たことがない

66 ：

30男、強迫抑鬱人格障害
中高体育できずいじめられ
大学中退短大中退
バイト最長1年ちょい
以後職歴なし無職
最近なまぽデイケア通い
入院数回、閉鎖保護室も
友達彼女10年前ピーク、今0
メンサロ巡回が唯一落ち着く
自分で書いててﾜﾛﾀ

67 ：

>>65
金で何とかなるなら、何とかしたい
結婚する為に貯めた400万はどうすれば良い？
もう相手は結婚して子供がいる
金なんてあってもただ生きるのに必要なだけであって、生きる意味を与えてはくれない

68 ：

26歳男　被害妄想が激しい　糖質
・大学中退→引きこもり５年
・職歴なし（バイトは一応したことある）
・彼女いない歴＝年齢
・友達いない歴１０年くらい
・リビングにいた時玄関のチャイムがなるが居留守を使う
→窓からのぞかれて近所の人に居留守使ってたのがバレる
・貯金５０万くらい

69 ：

>>61
長く書き込めないのでアレだけど確かに金があるは死なない理由ではあるが生きる理由ではない
問題はあなたが元婚約者にどういう感情を抱いているかだ

70 ：

憎んでいるのか、感謝しているのか、はてまたあり得ないがもう興味ないのかその他なのか
それに対して結果、行動して死ぬのはその選択肢の一つ
同世代としてここまでしか言ってやれん、すまないな

71 ：

>>69-70
ありがとう
金が無くて結婚まで時間が掛かった、それでマンネリ化して浮気されたのが原因なんだ
今は逆に金しかない、金と仕事だけでただの機械のように働き続けてるだけ
生きている意味も価値も無いんだ
婚約者とは結婚したい、世界の誰よりも愛してる。もう5年も経って声も忘れてしまったけどね。
今働いているのも彼女と結婚出来る奇跡を諦めきれないから。
万一、彼女以上の相手が現れたらそれは生きる意味にはなるだろうけど…

72 ：

でも彼女は俺の事を極めて嫌いなようで、別れた翌日から一度も連絡取れない。
彼女にとって黒歴史なら、俺が死ぬことで彼女か多少なりとも幸せになってくれるならそれを望みたい

73 ：

>>61 >>62 >>67 >>71 >>72
あなたの場合、判定が終わったら、この程度の内容なら恋愛相談や
発言小町行った方がいい。
その後のやり取り見ててもここで雑談する内容じゃない。
>>63
結論自分で出しちゃったね。
書いてみたら自分の現状客観的にわかるからいいね。ばいばい。
>>66
脅迫・抑鬱が出て、人格障害があるなら生きているのは辛いね。
閉鎖の保護室に入ったということだから、ちゃんとした精神病があるのかな？
今安倍政権で生保殺しを進めていて、国民も狂喜しているから、今後は分からないけど、
生保を受けているなら、強い身体症状が出ていなければ遊んでいていいと思うよ。

74 ：

>>68
健常者ならなんとかなりそうなスペックだけど、統合失調が本物で、重く、
薬でも緩和・改善されないなら辛いね。
被害妄想も統合失調由来なのか人格なのかわからないけど、とっても辛いね。
親元暮らしで、親の家で親の金で暮らしているということかな。
貯金50万は今遊んだり苦しまない自殺したりするのには十分なお金だけど、
人間生活を営むには大した額じゃないからね。まだ若いから急ぐことは無いけど、
そろそろどのように最期を迎えるか検討しておくといいですよ。

75 ：

>>73
ありがとう
幸い身体は元気だから、デイケアは行けてます
みなさんの血税で遊ぶのは忍びなくてね
もうちょいあがいてみるよ
だめだったらそんとき考える
あんがとね

76 ：

>>63
親と縁切りなよ。
>>66
ある意味羨ましい。
気にせずに生きなよ。
>>72
おまいが生きてようが死んでようが彼女には関係ないと思うよ。
連絡取れないようにしてる彼女のほうが正解。

77 ：

お前ら全然たいしたことねーな

78 ：

>>2->>3
つまらんR
>>17
つらいだろうがR
>>22
自傷は甘えR
>>26
ゆとり乙視ね
>>28
頑張ってR
>>30
考えるよりもまず行動R
>>36
母から離れるんだという決意が感じられないR
>>37
仕事ごときで市ね
>>38
自殺は甘えR
>>41
甘えるながんばれ市ね
>>50
貧乏人乙視ね
>>51
寿命までR
>>52
市ね
>>55
お金を使ってから市ね
>>59
運が悪かったな市ね
>>61
自分に酔ってるだけだろR
>>63
友人のためにもR
>>66
デイケアで市ね
>>68
若い市ね

79 ：

>>78
キモイ市ね

80 ：

>>78
キモイ市ね

81 ：

ジャッジお願いします
大学生女実家暮らし
教育実習で酷く失敗してしまい、実習を終えてから何もやる気が起きなくなった
それから無気力で後期はずっと大学休んでしまって四年で卒業できそうにない
家も貧乏なので予定以上の学費は出せない
就活も出遅れてもう二月なのにまだ何もしていないのでどこにも就職できそうにないしやりたいこともわからなくなってしまった仕事したくない
シャワーを浴びたり化粧したり服を決めたりと社会で生活するために必要なことをするのが面倒
死にたいというより逃げたい、生きるのがめんどくさい
一生寝て過ごしたいけど無理だから死のうかと思う

82 ：

>>81
JJしにきた根性が気に入らない

83 ：

>>81
教育実習で失敗しちゃったんだ:::で、単位おとしちゃって教員免許だめになったのかな。辛いね。
実家にお金がないってことは4回生つまり22歳なんだろうけど、今まで無借金無奨学金で
来てたなら、国公立、私大上位ならまだ余裕あるね。理系や難関ならダブりも珍しくないし。
実家ということは、中退してもあと数年はそのまま怠惰に落ち込んで居られる。親の金で。
就活何もしてないということは、卒業できる余地すら残っているって言う風にもとれる。
確かに、これまでレールの上を順風満帆に走ってきたなら、今の絶望は辛いと思う。
今のまま落ち込んでリアルに引き篭もってるなら６，７年後には再判定するまでもないけど、
現状だと選択肢多すぎてお疲れ様とは言えないかな。

84 ：

希望者募集中ですよ。
しばしば荒らしが湧く残念なスレですが。
こんな過疎スレ荒らして何が楽しいのかなぁ・・・

85 ：

>>81
女なら身体さえ提供すれば働かずにリッチな生活出来る、金持ちの男と付き合いなさい

86 ：

三十代後半、女、無職です。去年の12月に仕事辞めて以来、仕事が見つからない……。
資格は持っていますが、専門的過ぎるのがネックです。もう絶望しかないです。
こんなのでも生きていた方がいいでしょうか？

87 ：

>>86
三十代後半で無職で養ってくれる男いないなら、仕方ないかな・・・。
すべきという程ではないけれど、専門的すぎる資格で専門的すぎる業界の
経験しかなくて、その業界が不況なら、未熟練失業者と同じだから選択肢はないね。
ブランク2ヶ月なら、失業保険切れるまでに何か見つければ、永遠に貧困生活と
割り切ったその日暮らし程度は可能だろうけど、生活レベルをかなり落とすことになるから、
割り切れないなら、子供もいないなら時期的にちょうどいいので、おつかれさまでした。

88 ：

>86
派遣かアルバイトしながら婚活してみたらどうか？

89 ：

詰むのわかってるのになんで仕事辞めちゃったの？
実家には頼れないのかな

90 ：

判定お願いします。
33歳独身、残生活費300万円。無職。軽度健忘症。軽度被害妄想。IQ98
・高校中退後定時制卒、2年遅れで入学した地元で一番授業料安い大学(今はFランク文系)卒(24歳)
・就活をなめて失敗(人生最大の過ち)自宅からグッドウィルや零細の臨時雇いと半ひきこもり(26歳)
・IT派遣に知人の紹介で登録。神奈川へ引越し派遣4年(30歳鬱病入院で解雇）
・就業中に自動車・基本情報処理資格取得。しかし業務知識皆無、コーディングのみのいわゆるコーダー
・1年間、障害者向け社会復帰訓練を経て就職活動開始するも精神病入院歴・対人不審からか
完全に門前払い(派遣・バイト共解雇・ブランクの理由を聞かれる・手帳なし。)。
これでは1年以内に死ぬことも出来ず路上生活か生活保護不正受給の2択に
なってしまいます。実家にはもう頼れません。よろしくお願いします。

91 ：

35男　独身
大学卒業後2社で会社員経験も諸事情で失職
3年前から家業の新聞販売店で手伝うが、過労で腰を壊し3か月前から休職中
総合病院で検査しても原因が見つからず、現在でも横になった状態からで
5分の歩行が限界(限界がくるとギックリ腰のようにその日はもう動けない)で
椅子には1秒も座れない状態、3ヶ月間全く改善傾向なしで現在ほぼ寝たきり。
家業は完全に左前で、毎月従業員の給料支払がギリギリ滞るかどうかのレベル
(自分が休職したことでその分を使い補填できたとむしろ喜ばれた)
ほぼ寝たきりの自分を見てくれている母は股関節変形症を患っており
左足を引きずるようにしか歩けない状態でそんな中無理をさせてしまってる。
これが最大の罪悪感で、自分がいなければもっと楽でいられるのにとどうしても思ってしまう。

92 ：

でもそれだけでは解決にならなくて、ウチには登録はしてないが知的障害の弟もいて
以前は家業の店で軽い手伝いをさせていたものの、弟も腸の病気に罹り一時生死を彷徨った後
現在は人工肛門で、業種的に体を相当使う仕事な為弟も現場復帰できない状態。
さらに弟は両親との折り合いも悪く、よく父が暴力を振るい母が止めるのが日常茶飯事。
以前店にいたある従業員(管理職、既に死去)が弟を虐めていた影響もあって弟自身も歪んでしまい
母に対しても暴言を吐いたりしている。
また、自分が体を壊し、役立たずになってしまったことや業績悪化のせいもあり、
父は最近家に目を向けなくなってしまって、足が悪い中動かせてしまっている母のことも放置するように。
(自分自身も父との折り合いはあまり良くない、というか業種上しょうがないのかもしれないけど
基本、父は商売の接待対象以外とは友好的なコミュニケーションを取ることが不可能な人間)

93 ：

おそらく、店は持ってあと1〜2年。現状、家族、店ともに貯金は皆無
弟は障害的に現状を把握すること自体が不可能(おそらく家族の誰かが死んでもそれが理解できないレベル)
母は気丈に振舞っているけど、もう明らかに疲弊してるのがわかる、、、
父は家にいない。
でも半端に持家なので、おそらく誰も福祉は受けられない(自分もただの腰痛扱い)
せめて、母だけにはなんとかとも思うのだけど、、
暴言を吐く弟に対しても甲斐甲斐しく世話をする母を見ると、、
そんな弟でも、緊急手術が夜中まで続いた時に、母はずっと泣き腫らしてました。
多分、兄弟で心中したって母の負担を軽くできるわけじゃないと思う、んなことはわかってる
本来なら俺が、弟を引き取らなきゃいけないぐらいの時期なのに、、
人並みの幸せとか、恋愛、結婚なんて贅沢なことは言わない(弟の世話を嫁になんてさせられない)から
せめて、負担にだけはなりたくなかった。
感情に任せて書いてしまって雑文です、申し訳ない。

94 ：

遺書ってどうするのがいいのかな？
やっぱり親とかには書くべきかな？

95 ：

保守

96 ：

>>90生活費が300万もあるなら、まだ自殺しないでいいんじゃない？

病院行って、障害者手帳取って、障害者年金を貰えば？
ハロワでオープン(障害があると勤め先に伝えること)で職探しして、正社員かバイトにでもなって、細々と生きてみれば？
年金は、病院に通い始めてから１年半経たないと貰えないけど、入院歴あるなら、そこの病院に通うか、その病院の診断書を持って別の病院に通えば
カルテは５年保存しなきゃいけないと法律で定められてるから、まだ諦めないでいいと思うよ
国民年金か厚生年金で違ってくるけど、１級、２級、３級とあるけど、３級は０円、２級(俺が貰ってるやつ)は131083円を二月に１回貰えるよ
１級はもっと貰える
ただ、今まで国民年金か厚生年金を払うか、納付猶予申請をして無かったら貰えないかもしれない…
とりあえず、病院へ行って、自分の病状と、働けなくて困ってるという事を伝えてみれば

97 ：

>>91肉体的にも精神的にも辛そうだね
死ぬ前に、まずは、弟さんを障害者登録するのが先だね
知的が年金を貰えるのかは知らないけど、貰えたら貰おうよ

お母様が気丈に振る舞うという事は、あなたに心配をかけたく無い、という事でしょ
必要とされているって事じゃん
あなたはまだ死んじゃダメ

何年後になるかは分からないけど、店が潰れたら(今でも良いと思う)、ネットで調べて、自分の所の共産党の事務所に電話して、自宅まで来て貰って、話をしたら
個人的に彼らの思想や主張はバカげていると思うけど、勉強熱心だし、あなたのような方と何人も関わってきているはず
何らかの救済策を提示してくれるかもよ
とにかく、あなたはまだ自Rべきじゃ無い

98 ：

>>94遺書は書いた方が良いよ
書かなかったら、PCやら携帯やら、警察に色々と調べられるらしいからね

99 ：

28歳 女 既婚 子供なし
身の回りに不満なし、理解ある夫に友人たち金銭面も困ってない
自分も夫も子供は考えていない
先の大震災での一時的な混乱かと思っていたが2年が経とうとしても社会的な絶望は消えず自殺願望も消えない
毎日ニコニコしながらの生活に疲れた
夫親族の祝い事が続くので今死んだら迷惑をかける事がブレーキだが
最近身辺整理と死後の諸費用を用意出来たので内心嬉しい
いくら幸せな結婚をしても虐待されて育ち、教師や同級生に徹底的にいじめられ歪んだ自分を修正できない
育った環境からいつのまにか重い鬱病になっていたらしく夫が連れていってくれた心療内科でまさかの鬱病診断、通院、服薬数年
しかしカウンセリングでも笑顔で世間話をしてしまう
追い討ちで先天性の骨の異常が見付かり歩行が困難になり働きに出れなくなった(加齢で進行するらしい)
笑顔で明るく振る舞う日々を終える日を想像すると堪らない魅力を感じる
自死したい旨を正直に夫と討論し、夫には新しい人生を歩んで欲しい、必要なら離婚にも応じると伝えるも
少し思い止まって欲しい、生きる価値を一緒に探す時間が欲しいと提案され
夫親族の祝い事が続く年内については自死しないと決めているが
こっそり身辺整理が止められない
贅沢な悩みでしょうか？
判定よろしくお願いします。

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