そんな高性能ヒッキーの為のスレッド。熱く語りましょう
内容によってはメッセで交流しましょう
偏見を持たない人が好ましいです
生きていくのに役立つわけでもない
自己の洞察力を誉めいっときの優越感に浸る
それでいいのか
コンゴトモ ヨロシク
ごもっとも
ちと口を開くの自重するかな
聖なるヒッキー達をそこに集めて地上の楽園を創造しよう
みんなガーデニングしたいのかな
花からすれば畑を耕す人間は神で、畑は花の楽園なんだなぁ
この世のすべてのものは実体がなく空であるわけだから
ひきこもろうが充実した人生を送ろうが空なんだ
だから今自分自身が引きこもって苦しんでいても
いつか終わる悪夢だと思うとすーっと気が楽になる
それに気づいたとき大きな喪失感を味わった
良いも悪いも存在しないのであれば
なにをもとに生きていけばいいのか
虚ろなまま足元がおぼつかない
とはいえ自分の感性と付き合っていくのには変わりはない
自分が本当に許す限りどんなことも許されている
最大限に妥協できるのであればなにがあれども悔やみはしないだろう
15は消極的すぎたがつまりこういうことだ
欲にしたがわないことも
法にしたがわないことも
誰かにしたがわないことも
またしたがうことも
すべては自分で選べるんだ
その行動によってどのような未来が生じたとしても
自分が選んだことを自覚しているなら後悔は反省に変わる
次があるから反省で済む
しかし次がないならなんのための反省か?
それはいつ活かされる?
過去へは戻れない
とりあえず今やってるのはヘミシンクと幽体離脱。
全くできてないけど懲りずにやってるよ。でも最近はアホらしくなってきたｗ
本来の使用目的以前に自慰に用いる時間こそが一番の無駄なのだ
ちんｋさえなければエロサイトにいくこともない
まずはどうすればいいだろうか
/ / / / / /
ﾋﾞｭｰ ,.､ ,.､ / /
/ / ∠二二､ヽ / /
/ / / （（Ｏ三Ｏ））/ /
/ ~~ ：~~~〈 /
/ / ノ ： _,,..ゝ＝|三三ラ
/ / （,,..,）二i_,∠ / /
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ふしんしゃがあらわれた！
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だって、お金がないから、強盗がいるんでしょ？
強盗を捕まえるのに警察がいるんでしょ？
警察より強盗が多いんでしょ？
強盗が警察になれば、警察が捕まえれないでしょ？
だから、犯罪がおこるんでしょ？
愚者は自分自身を生きるのに容易くない環境にいる。そのうえ度胸がない。(そして救いようがないほど無知なのだ)
だから自分がそれを許しているのだ。
自分らしく生きないでもいいよとささやいているのだ。
この自分で施した許しをよく理解せず悲観するものがいる。
滑稽だが現実だ。無知ゆえに愚者なのだ。
妬むことでその成果を自分も得られると思っているのだろうか?
妬むことで幸せな気分になれるのだろうか?
それなら存分に妬めばいい
そうでないのに妬むのは不幸しか産まない
しかし自分で作った不幸を悲しむのは楽しいかもしれない
楽しいなら構わないがそうでないなら妬むのはやめたほうがいい
抑圧された怒りで偏頭痛が起こるのだそうだ
中傷を無効化できてると思ってたが頭痛が起きてしまった
でもくだらなさすぎて怒る気も起きないしなんで頭痛なんだ?
理不尽な摂理だ
解せん
対等にみてもらえない><;ってなぐあいに悲しめたほうが楽なんじゃないのか
人生に道化芝居を持ち込めるならいいが持ち込んでる人の人生は喜劇だな
どうも私が許してくれない
喜劇を演じるつもりはなくても観望者でもなく演じ手の一人のままだ
観望者になれれば楽ではあろうが
観望者になるにはあまりにも恐ろしい
拾った自我を捨てなおさないとならないのは確実だ
悲しみが恋しい
恋しいというのも悲しみの一種ではあるものの
持ってないものに対する羨望と渇きだ
既にあると認識するものに対する悲しみとはまるで別物だ
自分を愛するのには後者の悲しみの方が向いている
傍からみれば私も喜劇を演じているようにみえるだろう
であれば私も自然体で喜劇を演じているのに他ならない
であればプライドは消え去るはずだ
おそらくもう私は悲しめるだろうと安堵する
私の望みどおり私は喜劇を演じられたはずだ
同じところをぐるぐる回っているだけ
大きく失って再発見をしていく機会がそこにあるというだけ
そういうわけで知らないものだって実は知っている
知らないものはただ失ってないからそれを思いだしづらいだけなのだ
知ってるものと知らないものにどれほどの違いがあるのだろう
一周するのも右往左往するのもそれほど違わないのではないか
はたからみたってわかりはしない
私が動かしているのかは分からないが少なくともその感覚はなかった
これが動いてるのを私はただ眺めている
私ってなんだ?
これってなんだ?
日常にもこの状態を持ちこむとどうなる?
先の展開が読める予感がする
きっと同じだ
また破壊される
自動化されたコレと私の分離を保持することで得られるものなのかもしれない
これが心の平安ってやつの正体なのか?
しかし不安だ
完全な自己否定なんてしたらもう戻ってこれないんだろ?
その先に何があるのかなんて知らないし勘がぶれてる気もする
もっと自分を観察することだな
そうでないなら社会でいわれる真人間になるかそれとも変人になるか死ぬか
変人でいいじゃん
真人間になれば周囲からの評価は上がるだろう
罵詈雑言は減るだろう
親がいなくなっても生活できるだろう
え?真人間になって得られるものってそれだけ?
評価なんてどうでもいい
真人間になること自体めんどくさいというより苦痛じゃないか
きしむ音がするもん
むしろ生きるか生きないかそれが問題な気がする
変人になるにしても器用なやつになるかそれでも生きようとしないやつになるかの違いになる
ずっと保留しっぱなし
抑圧された感情はごまかせない
抑圧された感情が判断の要因にもなる
隠れた感情が一番めんどくさい
ちゃんと表現しろよ
そういうくせつけろってことですか
なるほど
でやっぱりごまかすの?ごまかさないの?
下手なやりかただと隠れるだけで消えない
ならごまかさなければいいのか
ごまかさずに?素の感情まま?
楽しい楽しい怖い怖い悲しい悲しい憎い憎い
よくわかんない
よくわかんないにしてもそういう反応で隠れた感情は表現している
まだ拾えない
耐える必要あるのっていうとない
何から耐えるんだ
???
おこっておこってすっきり
ないてないてすっきり
こわがってこわがってすっきり...映画か何かかよ
にくんでにくんですっきり...すっきりする理由は憎んでいる対象がなくなるからで、すっきりするためには...それまですっきりしないの?
くるしんでくるしんですっきり...ありえそうな狂いそうな。何が狂うんだ?
消していく消えていく
なにがあってなにがないのか
ないなりにあるがないのとおなじ
そうなればもうまぼろしはきえている
きえてないがきえている
この勘は多分正しい
それはなにを愛してるんだ
なにを守りたいんだ
例えばあれを勝手に捨てたあいつが憎いとかさ
捨てられたものを愛してたんだ
誰が?憎んでるものが
愛さなければ憎むこともない
アハハハハッ
また誰かが死ぬ
つぎつぎに死んでいく
つぎは自分かもしれない
映画はこの世界と切り離された別世界だ
でもそれに錯覚する
そう錯覚することで恐怖を楽しんでいる
錯覚することで
ありもしないのに
でもあると信じて
事故が起こるジェットコースターを楽しめるか
楽しめる人はロシアンルーレットも楽しめる
安心しないとすっきりしない
安心できない恐怖ってなに?
映画をみたあと殺人鬼が家にくるかもしれない
映画の内容が現実に起こる可能性を拭えない
で、もしきたら?
抵抗できるの?逃げれるの?
もしできなかったら?
死ぬ
でも死ぬときは死ぬ
どうしようもない
死ぬことへの恐怖とは
死を受け入れられないことで生じるものなのだろう
割りきれますか?割りきるってなに?妥協だ
この世は理不尽でいいんだ
なんだってー!?
なんだよ全部すてろって
全部捨てたら何が残るんだよ
何か残ってなくちゃ不安だよ
人生ってなんなんだよ
安心という答えがでてても受け入れがたい
人生に意味を見出したいようだが諦めろ
諦めないと受け入れられない
諦めたくないんなら恐怖を拒むな
○ 安心したいなら
精神にも影があるかのようだ
ついてまわる影は自分か?
光によって一人にも二人にもなる最強のストーカー
影は影
本体は本体
愛せば憎しみで悲しみで恐怖でまねをするだけ
...ならいいのだがな
驚いたなあ
これが安心?
安堵とは別のものだ
なんだこれ
どっちにいけばいいんだろう?ではない
あなたはなにを望むのか?
信じる信じないってそんなに重要?
信じるに足る根拠なんてないのを知ってるくせにまだそんなこというのか
もういいもう終わりだ
信じなくていいおまえはもう何も信じるな
恐ろしい...
待ってくださいどうかひとつだけ...
それがあるそれしかない
それいがいがあるのだろうか
わからないならだまりなさい
もうあなたはおわりだ
まったくもって都合がいい
都合が悪いことなんてまったくない
私の反応なんてそんなもの
いったいなにを認めるんだ
なにを認めさせようとしてるんだ
素直って何だ
なにを認めたくないんだ
これすらも素直といえるのか
すべて欺瞞なのか
すべて素直なのか
素直に嘘をつけるのか
また道徳がなくなった
同じことを何度繰り返す
認めたうえでまだやるのか
そうするしかないじゃないか
そうする以外の生き方なんて知らない
素直で残忍で自分勝手な自分を認めよう
子供のころはそうだった
社会にとらわれていなかった
なぜこんなものを取り戻せてうれしいんだろう
良いものでも悪いものでもないはずなのに
体験しないものは誰も理解できまい
もうここには書かない
もう書かないを取り消す
最後は肯定されてしまうんだから
何にも怯えなくていいのだから
完全になりたいが怯えがなくなることに怯えている。滑稽な話だ
求道者がいるならアドバイスできるがどうでもいい
別に誰かに伝えたって私は何も得られない
しかし別の視点立場になることで気づくことがあるだろう
というわけでアドバイスすることもあるだろう
ざわめきが理解できた
他人の期待に答えようとする心だ
これを消し去ろう
すぐにはできないからやっぱりアドバイスさせてください
あえて数度苦しんでそれを終わらせることができる
理解できないものを理解しようと必死になって曲解し誤解する
理解できないものは理解できないじゃないか
それを知ってるなら理解しようとしてはいけない
本当にそうならなにが悔しいのか
ありえないことだ
人を傷つけていいのか悪いのか
人って傷つくの?
傷つくなんて嘘じゃん
誰も本当は傷なんてついてない
ふりだけがある
そのことに気づけ
私もみんなも
良いことをしてるつもりでも悪いことを平気でするやつだと受け取られることがある
そして悪いことするつもりで悪いことを平気でするやつもいる
くだらん。良いも悪いもないんだよ
ただそれをするものがいる
そうであるべきだ
意味を持たせて何になるっていうんだ
束縛するな
なぜ復讐などする必要があるのか
ふざけるな
好きと嫌いがあるとされている
好きなことなら何時間でも平気で続けられるという
なのに嫌いなことはしたくもないという
これを破壊するには勇気がいるが勇気なんてそもそもない
好き嫌いさえも破壊できるはずだ
逃げるのをやめたら犬は散っていった
人間でなくなる恐怖を取り除いたらどうなるかわからない
べつにそれでもいいしどうでもいいよ
永遠に苦しんでろ
逃げるものは犬に追われ逃げつづける
逃げるのをやめて犬に抵抗しようとするものは犬に襲われる
犬に襲われたものはまた逃げるものとなる
逃げるのをやめてよくみるとその犬は自分が飼っている犬だったことに気づく
悟らないものの人生はツンデレだ
より的確な言葉が他にあっても私は知らない
存在を知らなくたってあるものはある
どんなに信じたってないものはない
あほらし
ただ生きててうれしいじゃないか
昔どこかで見たような例え思い出して書いてんじゃねえ
自分で導き出した答えがあるじゃねえか
まだ何も終わってねえよ
自己嫌悪ってなんでしょうね
嫌になるのと正すのと何が違うんでしょうかね
正した気になってるだけかもしれないしなんなんでしょうかね
いったいなにをやってるんでしょうかね
まだ何も終わってない
絶対的評価で愚かというのはなんとも意味がない
それはそれでしかない
何かになれると信じててもそれでしかない
幻想だ
愚かなやつがいないんだ
本当は何も変わってない
だから愚かなやつなんていない
でもどうあろうが同じだ
とりはらうこともできるけどもういいや
暑かったら脱げばいい
着ることも脱ぐこともできるんだから
当たり前すぎることを忘れてただけなんだ
我慢するのがいやになったらいつでも脱いでいいんだよ
うーん難しい
まあ伝わらなくてもいいんだがね
分かった気になってるだけに見えちゃうんだよね
分かりたいのに分かりたくないと主張するのは変だがよくあることだ
平気で嘘ついてるんだ
なにいってんのかわかんねえ
そいつは守り続けようとする
何かから守るために壊したいときも守ろうとする
与えられた役目を果たしてるだけだ
だから平気で嘘がつけるんだ
それだけじゃないかもしれない
まあおいとこう
ハートのチョコが割れるのは自然だ
つまんねえよ
楽しませろよ
こんな気持ちがあったのか
なんで誰かに楽しみをもらおうとしてるんだ
変わりたいという破壊衝動の気持ちに嘘はなくとも
その手段がもっともふさわしいものだとは限らない
何がふさわしいか自分で決めるほかない
破壊も生成も出所は同じだ
自分が自分でないような気がする
いったいおれはなにものなんだ
わかりたくねえ
どこにいくともしらない操り人形でいたかねえんだよ
操るものがなくなったらどうするんだ
操ってるやつが姿を現すんじゃないか
そっちにいかそうとしてるのか
スーパーマンに戻らせてくれよ
自問自答する基地外のままでいさせたいのかよ
おれが作ったものを壊してくれるな
恐ろしいよなにもかもなにもかも捨て去るなんてよお
おれをおれのままでいさせてくれ
苦しんでもおれはおれだ
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