母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16

1 ：2013/01/02 〜 最終レス ：2013/02/10

お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
＜前スレ＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/

2 ：

＜過去スレ1＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/

3 ：

＜過去スレ2＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/

4 ：

スレ立て、ありがと〜

5 ：

>>
スレ立て乙

6 ：

スレ建てした後に出掛けて今墓の前。
途中で地元の神社に初詣して破魔矢や御札とか入手。
この世に神も仏もいないかもしれないのは解っている。でもいるかも、と思っていた方が幸せな気がするからその為の投資さ。
喪明けしたし初詣とか神社にも生き放題。今年は有名な神社仏閣、教会とかにも行ってみるかな。

7 ：

この板のルールにこうあるな。
もう十分俺の話はしたことだし、伝えるべき人に、しょっぱなの挨拶はしたつもりだ。
勿論批判もあるだろう。俺に対する憎悪や忌避感でもって、それで生きる力が湧いてくるならそれもよし。俺は受け止めるぜ。
以降、俺は、俺の言を必要とする人に、母親が死んでもなお前向きに生きるにはどうするかというテーマで、質問に答える形で登場するかもしれない。
今つらい人。泣くんだ。北のミサイルより、母の死が怖い。
おお、その通りだ。
母の死後１年経ったとき、広島に行くことがあった。平和資料館。全く何の感情も湧かなかった。
原爆で何十万人が死んだことより、もっとはっきり言えば東日本の震災で２万人死んだことより、
今私の母がいないことが、いっしょにおせちを食えないことが辛い。それはもうその通りだ。
９０７で俺が書いたとおりだ。もし母親を生き返らせてくれる妙薬が世にあって、これをキムジョンイルが、ビンラディンがもっていたなら、母が死んで１年後の俺なら、
やつらに利してでも、その妙薬を手に入れたはずだぜ。

あるアメリカの哲人は言ったぜ。人は、アフリカで、世界で何１００万人が内戦飢餓に苦しんでいようとも、結局は自分の指先のできものが一番痛い。
ましてや自分の母の死だ。指先のできものどころか、全身を割かれるより、なおいたい。そこには異論ない。
１年後、まだいいだろう。だが、２年後３年後、未だ同じように母のことで拘泥している当時の俺に、
俺はこう言いたい。「母親の死という手前がってな一つの事象に２〜３年以上とらわれている人は、
これからも、ずうっととらわれているだろう。そしてそうである限り、自分の外に注意を向けない限り、他者の痛みに思いをはせることなどできようはずもないし、そうである限り、決して自分の身に幸せは訪れない」

>
◆利用者のみなさんへ
人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

8 ：

>>7
ここのほとんどの人から迷惑がられてる自覚ないのですか？
お願いですからここから静かに消えてください。
それが貴方がここの皆さんに感謝される唯一且全てです。

9 ：

>>7は消えろ!!
目障りだ。読んでないがなww

10 ：

>9　涙で目がかすんで読めないんだね。わかるよ。
スレッドを作ったよ。
思う存分、ここで吐き出したら、下のスレにくるといい。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357120556/

11 ：

>>10
907は、やたら単に自己顕示欲の強い「ボランティアの押売り」。
もはやここでは荒らしそのもの。
いいから早く消えてくれよ。

12 ：

母親は故郷なのかな。訛りや匂い骨格笑い方食べ方歩き方
生きている時は恥ずかしいような気がした。

13 ：

昨日の元日、車でお墓参りに行って来ました。
交差点で止まった時、ふと助手席に目をやった。
「この助手席に母が座ることはもうないんだな」と思ったら、
その誰もいない助手席がいっそう寂しく見えました。
これまで数え切れないほど
母をその助手席に乗せ通院させていましたから。

14 ：

>>10
もう帰ってこないでください　お願いします

15 ：

母の姉妹から新年の挨拶メールがきた
いやいや・・・ついこのあいだ亡くなったばっかじゃん・・・49日前じゃん
全然めでたくないよ
姉妹といってもお互い嫁いでるから友人にする分にはいいと思うよ
でも娘にするかい？
遺体の写真勝手に撮ったり遺品の服を身に着けたりいい加減にしてよ
唯一近くにいる親族だから何かとその叔母がこれから様子見に来ると思うと気が重い

16 ：

酷いな・・・

17 ：

>>15
おかあさまは何歳でしたか
姉妹の方がメールするくらいなんだから比較的若くていらっしゃったんでしょう
全く気が知れませんね
でも同居してない親族なんて所詮その程度なのかも
私は同居してたがゆえに母の不在に慣れていくのが辛いです
いないことには結構すぐ慣れてしまって
でも母のものや部屋を見て自分が慣れていってるのに気づくと
気が狂いそうです

18 ：

わたしも別の意味で気が狂いそう
日が経つにつれて空虚な気持ちが大きくなってきている
お母さんのいない年越し　お正月　もう一緒に過ごせないことが分かって
もう駄目かもしれない　死んだ直後より今の方がやばいかも

19 ：

>>13
一緒です。
職場で希望の休みを取り後部座席に乗せて通院してました。
毎回車に乗ると思い出します。
もう母の為に何もしてあげられない。
本当に寂しいです。

20 ：

迎えに来て欲しい　そればかり毎日考えている

21 ：

自分は49日はお参りしたんですが、以降お参りしてません。母を亡くして始めての年越しで気が動転してるのもありますが。墓じゃなく納骨堂は祈る目印がないというか・・わがまま極まりありません。お袋、ゴメン。

22 ：

うちは別居中の父がお骨を持って行ってしまった　遠くに
お参りしたくてもできないよ　話しかけたくてもできないよ　早く納骨して欲しいよ
そしたらひとりでもお寺に行けるからさっさと納骨してよ　お父さんへ

23 ：

>>17
母は60歳でした
やはり同居やマメに連絡取り合っていないと日常で思い出すことなんてほとんどありませんからね
ただほっといてくれたらいいんですが・・・
私はまだ母がいないってことを理解できていないです
ただふとした時、他の方が書いているように隣の空席を見たときに
あぁいないんだと実感してとても辛いです
なにか発見した時とか無意識に母に教えよう！と思ってしまったり・・・
でも慣れるのも忘れるのも怖いですね
どうしたらいいかわからないです

24 ：

>>21
>>22
お二人、少こしだけお骨を分骨して
それを小さな骨壷に納めてあげて
自分の手元に置いて供養されたらいかがですか？
そうすればいつでも「お母様」に会えますよ。
私はそうしてます。
分骨するなら、お墓に納める前の方がいいですね。
一度お墓に納めてしまうと、結露などでお骨が痛んだり溶けたりしてしまいますから。

25 ：

同居してるというだけで兄弟から丸投げされ
晩年の10年近くは母の入院・通院・介護に追われる日々でした。
時にはその辛さに何度逃げ出したいと思ったことか・・・
自分も正直いっぱいいっぱいだったので
母のちょっとした言葉にキレて時々は爆発しちゃって、
母に八つ当たりをしてしまったことも何度も・・・。
そんな事で
母には何の罪もないのに、知らず知らずのうちにその母に介護への負い目を負わせてしまいました。
すべては私が悪いのに・・・。
私がもうちょっと我慢すれば良かったのに・・・。
お母さん、ごめんな。
私の方が当然謝らなければいけなかったのに、
そのお母さんに、「○○○、どうか機嫌を直しておくれ」などと
老いて小さくなってしまったお母さんに頭を下げさせてしまいました。
そんな愚かな息子でほんとうにごめんね。
あんな事言うんじゃなかった、するんじゃなかった・・・。
もう亡くなっってから、お母さんに謝っても遅いよね。後悔しても遅いよね。
ほんとうにごめんな。
今から思えば、あの辛いと思ってたあの入院・通院・介護に追われた日々こそが
私自身の生活の一部であり、人生の一部であり、生き甲斐であったんです。
お母さんが亡くなって、その生き甲斐のすべてを失ってしまいました。
亡くなって初めてそれに気付きました。
だからよけい辛いんだよ。

26 ：

>>25
亡くなってから解る、本当にに辛いですね。私も今になって気付くことが多々あります。
気づいた所でもう手遅れ、何もできないのが更に辛い。
堪えるしかないですがお互い頑張りましょう。

27 ：

>>26
ありがとうね。
身内よりもかえって同じような環境・経験をされたアカの他人の方が
自分の気持ち・この辛さを解ってくれる気がしてます。
無理に頑張る必要もないですよ。
ゆっくりと自然体・自然の流れにまかせましょう。

28 ：

>>27
いつもキリキリイライラして
理詰めで考えようとする私に母が言った言葉
「自然体」
ここで出会えてうれしいです
ありがとう
再び心に刻んでいきます

29 ：

「あんたが一生懸命私の為にやってくれてるのはわかるけど
お母さんももう長くないと思うから、少し自由にさせておくれ」
「自由にさせたら怪我しちゃうじゃん！今迄もそうだったじゃん！
だから必死で守ってるのにどうしてわかってくれないのよ！
もう死ぬって脅しかけても私には効かないからね！」
ごめんなさい・・・・・・

30 ：

24さんありがとうです。葬儀屋に分骨を頼みました。合祀以外だと納骨堂に保管になりますが、38万掛かると言われ現状は合祀、分骨しかありません。合祀は遺骨が他人といっしょになるとか・・モヤモヤしてます。

31 ：

>>30
そうですか。少しでもお役に立てたなら良かったです。
私の経験ですけど、葬儀屋さんに一任してしまうと分骨するお骨の量とか
納める骨壷とかが葬儀屋さんの裁量次第にになってしまい、
料金もそれなりに取られてしまいます。
出来たら分骨する際、ご自分もそれに立ち会うか
ご自分自身で今の骨壷から気に入った量だけ取り分け、
お母様が喜んでくれそうな可愛らしい小さな骨壷を買い求めて
それに納めてあげたら、お母様も喜ばれると思いますよ。
今はネットで「手元供養」とかでググれば、気に入った骨壷いくらでも探せますから。
それから分骨されるなら、
必ず「分骨証明書」というのを何枚かとっておいてくださいね。
遠い将来、その分骨なさったお骨をどこかのお墓に納骨する際、
必ずその分骨証明書の提出をお寺なり霊園から求められますから。
何かまた分からなかった事でもあれば、
このスレに書き込んでみてください。
私なりに分かる範囲でお答え出来ればと思ってますので。
分骨証明書に関しては、葬儀業者がよく知ってると思いますので
よく相談されたらいかがでしょうか。

32 ：

初夢が母親の夢だった
なんだ生きてたん？って母親に泣きついてた
内容忘れたけど夢の中で笑顔の母親と会話できて幸せだった

33 ：

夏に母が突然いなくなった。母のいない初めての年越し。
頑張ってきたつもりだけど、私、最近もう限界にきているのかもしれない。
父とけんかばかりで、ひどいことばかり言ってしまう。
料理するのがしんどくておせちを注文したけど、味つけが違う。
元旦から父は死にたいと言う。私は部屋にこもって泣いている。
こんな1年の始まり。お母さん、ごめんなさい。

34 ：

>>27
こちらこそありがとう。そうか、無理に頑張る必要もありせんね。
母がいなくなり一人になってしまったんで気張り過ぎてたのかも。少しゆっくりする事にします。
>>32
いいなぁ。母の夢なんて母が亡くなってすぐの時に二回見てそれから一年全く見ていないや。

35 ：

今日母親のいない母親の誕生日10回目を迎えました
父が話題に出さないのが悲しいな…
いつも強がって父に寂しくないと言ってしまうけど悲しくないわけないよ
はあ………色々と言葉に出来ない

36 ：

>>35
程度の差こそあれ、
身内に対してはここの皆さんの多くが同じような複雑な思いでいます。
私もその一人です。
その分、ここで思う存分吐き出しましょう。気が済むまで。
ここの皆さんは貴方のその思いを共有してくれる方ばかりだと思いますので。

37 ：

>>34です。
久しぶりに母の夢を見ました。癌で、亡くなる前の苦しそうな姿だった。
場所は病院でなく家で、苦しそうに横になっている母の横に自分がいた。
そして母が抱きしめてきてこれからの事の注意を言ってきた。その途中で目が覚めた。
まだ母は苦しいのかな。なのに心配して来てくれたのかな。涙が止まりません。
しかし、また言えなかった。ありがとう、と。

38 ：

昨年の9月に亡くなりましたが、夢自体一度も見ていません。
当然母の夢も。
どういう訳なんでしょうか、不思議です。

39 ：

先月末、母は誕生日の前日に亡くなった。
母子家庭だったけど、24歳まで育ててくれて有り難う。
二人で沢山苦労したね。生きてるときは、どうして俺がこんなに苦労しなきゃいけないんだとか、貧乏ゆえ余所の子に産まれたかったなんて思ったけど
貴方の子供で、本当に良かった。
でも、もう何気ない会話が出来ないのが本当につらいです。
今日はこんなことあったよ、楽しかったよ。しんどかったよ。ムカついたよ。なんて、当たり前の毎日が恋しいよ。
もう一度、俺の作った料理を食べて、美味しい！と言って欲しいよ。
そしたら、ダイエット中じゃなかったのか。って返すよ。
そんな当たり前が恋しい。
一人が、つらい。
会いたい、もう一度会いたい。
肩でも揉んでやって、大好きなエビフライ食べさせて、大好きだったドライブにつれていきたい
目的地がなくても、助手席で楽しそうだったね。
もっと遠回りしようって言ってくれたね。
免許とってよかったよ。ありがとう。
運転上手いねって言ってくれてありがとう。
お母さん、会いたいよ。
一度だけでいいから会いたいよ。
なみだがとまらない。

40 ：

>>39
亡くなられたのが先月末で
年末年始を迎えるなんて
その辛さいかばかりかお察し申し上げます。
もうすぐ七七日（49日）ですね。
辛い中いろいろ雑務に追われ大変でしょうが、
泣きたい時は自分のその感情に正直に泣いたらいいですよ。
いろいろ吐き出したくなったら、
黙って聞いてくれそうな、「うんうん」と頷いてくれそうな人を選んで、
それがアカの他人であっても思いの丈を吐いてしまったらいいですよ。
ここは今の貴方にとってそういう場でもあるのです。
ここの皆さんも、きっと今の貴方の気持ちを解って共有してくれると思います。

41 ：

ママ、もうまりちゃんを
叱らないでね！
りんちゃんも可愛がってね！

42 ：

このスレのおかげで、ようやく前を向けそうです。
今日、１００年予記が届きました。これは1996年から2100年までの約100年分の
予定を書き込むことができるものです。
1900年から1995年分のメモ欄もついるので、母が生まれた日や、
家族の記念日もさかのぼって書くことができます。
母と過ごした大切な日を、きちんと記録に残し、そしてこれからの未来を良いものにして
行くために、楽しい予定をたくさん記入します。辛いこともあるでしょう。
でも、一生懸命に生きます。生きた証を記し、現在一歳の息子に託します。

43 ：

レスを拝見しますと20代で死別、60代の若くしての死別と・・自分の苦悩は独りよがりだと気ずかれされます。なんとか母が亡くなって年越し出来ました。ここのスレ住民様のおかげです。頑張って生きていきましょう。

44 ：

>>43
「自分の苦悩は独りよがりだ」、なんて決して思わないでください。
お母さんに死なれ残された者にとっては、
何歳での死別であろうと、たとえそれが若くしての死別であろうと、
その母を亡くしたという悲しみ・苦しみ・辛さの度合いは皆同じです。
他人と比べて、他の人の死と比べて
自分のは年齢が若いから”我慢すべき”だとか、
”独りよがりになるべきではない”とか
「自分の母親を亡くす」という事は、そういう性格のものではないと思います。
他人のと比較して
ご自分の悲しみとか苦しさとか辛さとかを
無理に抑え込む、我慢するようなことはなさらないでください。
あくまでご自分の気持ちに正直に
悲しい時は悲しいと、苦しい時は苦しいと、辛い時は辛いと
思う存分吐き出してください。

45 ：

44さんありがたいです。自分は去年9月に亡くしました。自分の年齢は37歳で。母は77歳でした。母は還暦を越えたあたりから手術の連続でよく耐えました。想えば想うほど悲しみが止まりません。母子家庭だったんで。泣きおちします。

46 ：

私も含め
お母さんに優しい言葉かけられなかったとか
最後苦しかったのに何もできなかったとかあるけど
やはり亡くなった後これだけ悲しみ偲んでくれる子供がいるということは
その人の人生は幸せだったのかなとも思います

47 ：

>>45
これも何かのご縁でしょう。
私も同じ去年の9月に愛しい母を亡くしました。
ここ10年近くは私も母との二人暮らしでした。
私も正直辛くて、今でもふと母を思い出しては泣いています。

48 ：

いくら思っても、その思いはもう母に届かない。
なんで生きている内に伝えられなかったのだろう。大好きだよ、ありがとう。このたった二言を。
何でこんな事になってしまったんだろうね。

49 ：

毎年、楽しみに一緒に見てたイロモネアをいま見てるよ
今年も一緒に見ててくれるかな
お母ちゃんが居なくなってもうすぐ四ヶ月
九月の誕生日の数日後に逝くなんて考えてなかったよ
勝手にまだ大丈夫だなんて思ってた
いつも身勝手だったよね
ゴメンね
今年は泣きながら見てるよ・・・

50 ：

毎年じゃなかったかな
でも、お母ちゃんはこれ好きだったな
久しぶりに見てるけど、今日は笑うより泣いてる方が多くなりそう

51 ：

母は突然だったけど
実際いわゆる突然行ってしまう人って多いんだろうか
佐々木久行さんのニュースを見て思ったけど

52 ：

>>33
貴方の気持ち痛いほどわかります。
辛いですね。
父親に死にたいと言わせてることにも
自分が嫌になるくらい嫌悪感を覚えます。
でも、今日を生きましょう。

53 ：

>>33
てか父もっとしっかりしろよ。
娘を守らないで自分が死にたいとかだめでしょう！

54 ：

うちのクソ爺は母ちゃんの香典に手を付けパR行ってたよ。

55 ：

>>39
まだ２４歳なのに母親を亡くして。
涙が出ました。
ドライブに連れて行ったり、親孝行な息子さんでお母さんは喜んだでしょうね。
お母さんはお空から貴方を見守ってくれてますからあまり泣かないで。
食事と睡眠に気をつけてお母さんから貰った体を大切に。

56 ：

小２の冬休みに突然死したっけな母ちゃん
お母さんって読んだこと一度もなかったや
あれから13年
母親ってなんだっけ？と思う今日この頃

57 ：

言い方悪いけど逆にそういうのの方が記憶に残らない分痛みが少なくていいなっておもう
自分は小さい頃に父親が離婚して顔すら覚えてなくて、母親と20数年ずっと一緒だった
父親がどうなってようとなんともおもわないなあ
結局どれだけ長い付き合いして互いに情があったかどうかだとおもう
しかしなんでこんなタイミングで死んじゃうかなあ・・・散々苦労かけさせて何一つ恩返しできずに逝ってしまった
失敗ばかりの人生だけどこんな立ち直れないぐらいのどん底はじめてだ
苦労人の母親を神様が出迎えて俺に試練をふっかけたのかな

58 ：

書き込んでからなんか後味悪くなったごめん
やっぱ皆状況は違えど辛いところあるよな

59 ：

>>58
57を書いた後、思い直して58のように書いてるのですから
貴方は他人の痛みがわかる、お母様にとっては心根の優しい息子さんですよ。
お辛いですよね。

60 ：

親戚から心配して電話かかってくるけどさ
こっちも大変なんだよっていちいち状況説明してくれなくていいよ・・・
孫がいっぱいきて騒がしくて大変とか聞きたくない
母がいなくなって静かになった家に一人きり
ものすごい寂しくなった

61 ：

母が亡くなって4ヶ月、普通に3食とっても体重は減るばかり・・好きな事をしても亡き母を想い集中出来ません。いわゆる49日を過ぎてからの絶望感なんでしょうか。友人に励ましてもらっても母の残像がよぎります。マザコンは辛いです。

62 ：

私も体重が7ｋｇ減りました。
それでなくとも普段痩せてる方なのに、今はもうガリガリです。
何を食べても美味しくありません。

63 ：

ついこの間までまったく食欲なかったのにここ数日は過食がひどい
おなかすいてるわけじゃないのに食べ続けてる
おなかぱんぱんなのに止まらない・・・苦しい

64 ：

味覚が麻痺するっていうのはわかるなぁ
あれ、なんでなんだろう
何食べても美味しいって思えない
贅沢な悩みだよね、食いたくても食うものない人だっているのに
考えてみたら、母が胃ろうになってから（亡くなる数か月前だけど）
「美味しい」と思ったり言葉に出したりすることに罪悪感があって
あえて食べ物に無関心な生活送ってた
今でも、「一口でいいから美味しいお茶が飲みたい…」と呟いてた
母の寂しそうな顔思い出す

65 ：

昨年の12月1日に母が亡くなりました。
朝、いつものように起こすと、息をしてなかったです。
急性心不全でした。
長年、介護をしていました。
何か、人生のやるべきことを終えてしまったなと思いました。
昨夜、母の夢を見ました。腰の曲がった母を抱きしめながら「大好きや！ 大好きや！」と何度も叫びました。
そこで目が覚めました。
夢でも逢えてよかったと、思っています。

66 ：

>>52 >>53
33です。ありがとうございます。
年末年始の休みは恐れていた通り大変な日々でした。
どうしようもなくてこのスレに来て、吐き出した言葉に
優しい言葉を返してくれて嬉しかったです。泣きました。
ここにいる人たちはみんな悲しみを背負っているのに
顔も知らない他人にすら優しい。
私も優しくなりたい。少なくとも父にはもっと優しくできるようになりたいです。

67 ：

今日は久しぶり母親抱いてやるかな

68 ：

Ｅテレで魂の行方という番組を見ました。興味深い死者との共存、他界論などでした。遺骨の無い墓の無念さ。墓参りを行ってない自分を卑下しました。前向きに考えます。母の事も。東北の方たちの為にも。

69 ：

｢母の死｣から、逃れられない者達よ。
本当に(!)死にたいのなら、こんなところにカキコなんてしてないで、早く死になさい。
大好きだった母のところへいけますよ。

70 ：

もう2度と会えないってのがあまりにも重いよね
普段はなるべく意識しないようにしてるけどふと考え出すと深みにはまって涙がとまらなくなる

71 ：

間断なく悲しいわけ、常に泣いてるわけじゃあないんですよね。
ふとした時、自分の意志とは関係なく
コントロールが効かなくなって思わず涙がこみ上げてしまう・・・。
こんな状態がずっと続いてます。
さっきも地元の市から
母の高額医療費を還付してもらうための申請書が郵送されて来て、
母の診察券、保険証の写しなんかを見てたら思わず涙があふれてしまいました。
母の体温をもう一生感じられないのかと思うと
ほんとうに辛いです。

72 ：

>>71
朝起きた時とか仕事から帰宅したときとかが特に辛くなりますね。
火葬前に触れた母の顔、凄く冷たかった。見た目には眠っているようにしか見えないのに。

73 ：

いい歳だが今年になってもう何度も突然泣きをしてる
シクシクもあれば号泣もある
俺ももうすぐに還暦だ
いまは母の供養だけを支えに生きてるだけ
たぶん還暦まで生きられないかもしれないが、それも運命

74 ：

>>72
二人暮らしだったので、
母は襖一枚隔てた隣りの和室に寝起きしていたんです。
毎朝その母が目覚めた時のその気配と物音で、自分も目を覚ましてました。
それが、以降は
毎朝隣りの部屋からは何の物音も聞こえてこない、
何の気配も感じられないんです。
シーンとした真空のような空気感だけが・・・。
毎朝換気のためその境の襖を開けると
そこには母がずっと使っていたベッドが目に飛び込んで来る。
ガラーンとした寂しげな空のベッドが・・・。
この時が一日の中で一番辛いです。

75 ：

>>65
「朝、いつものように起こすと、息をしてなかったです。」
その日の朝は、「いつものよう」ではなかったのですね。
貴方に限らず誰だって介護する側・看護する側は、「昨日の続き」のように思ってしまいますものね。
それがある日ある朝、「いつものよう」ではなくなってしまう。
ほんと辛いですよね。
もう間もなく七七日ですね。
いろいろその後の雑用に追われ悲しんでいる暇もないほどの慌しい日々でしょうが、
ちょっとした時間を見つけて、このスレに吐き出しにいらしてください。
お互いに少しは安らげますから。

76 ：

人には、｢尊厳死｣があるんだよ。
死ぬ権利があるんだ。
他人が邪魔できない権利…。
自Rる自由もあるんだよ。

77 ：

>>69>>76
自殺を勧めるような、自殺幇助のようなレスはやめてくださいね。

78 ：

１年前は笑点を見ながら２人で夕飯を食べていたね。どうして今は私１人なのかな。。お母さんが亡くなって１ヶ月ちょっと過ぎたけれど、まだ病院にいるような気がする。お母さん、お母さん、本当に会いたい。話がしたい。

79 ：

まだ病院に居る気がするとかその通りですね。そこからの容態が良かった時、病院食をおいしいそうに食べてた母。昨日今日でふっ切れるなら神様ですよ。月日が経つにつれ愛おしいさが募ります。

80 ：

ここの人はおかあさんと２人暮らしだった人が多いのかな
私は家族の世話で紛れるけど
１人きりだと更に喪失感が大きいよね
私の場合はゆっくり母との思い出に浸れなくて辛いけど

81 ：

親戚は、いつまでも悲しんでると母が成仏出来ないと言う。
そんなことを言われたらどれだけ辛いか理解できていないようだ。
叔母は良い息子に恵まれ名門大学、名門企業、名家の嫁、かわいい孫たち、
そしてその孫たちも名門大学を出て・・・
うちは俺のような糞以下の息子で高卒、零細企業、独身・・・
そして身勝手で母を泣かせてばかりだった。
７０代になったら毎年、人間ドックで精密検査を、と思っていたが、
結局、その金も捻出することが出来なかった。
早期発見されていても難しいガンだったが、
それでも早期で発見できていれば数年は延命可能だったと言われた。
母にとって俺は相当なストレスだっただろう。
あれだけ元気で若く見られていた母が難治ガンを発ガンしたのは俺のせいに決まっている。
２０１１年、若い頃からの念願だった寝台列車に乗せてやりたくて旅行会社と相談していた。
金はないので弟から借りる予定だった。
翌、２０１２年４月頃、寝台列車の新しいパンフレットが出来たと連絡が来たがもう後の祭り。
２０１２年３月に余命宣告をされたのだ。
それもあと数ヶ月だと。

82 ：

こんな糞以下の俺だが何かまだ親孝行が出来るかもしれない、とそれだけを糧に生きてきた。
結局、何も出来なかった。
言いたくわないが、エリート街道を進んだ息子と立派な嫁と立派な孫たちに恵まれた叔母に
またその家族たちに、そんなに落込んでたらお母さんが苦しむよ、と平気で言う言葉を聞くのが辛い、いや苦しい。
叔母もいつかわ逝く、しかしそれは俺の母とは違い満足した人生を終える形になるだろう。
叔母の息子たち家族も悲しむが俺のような無念の後悔はないだろう。
いずれ肯定的に前へ進むことだろう。
俺の母は、本当に出来た立派な母親だった。
進学も就職も結婚も何一つ、母の期待に応えるとこは出来なかったが、
一度もその件で責められたことはなかった。
母に病床で泣きながらそれらを懺悔したが、
そんなことは気にしていない、そんなことよりひとりになっても頑張れよ、とだけを繰り返していた。
本当にこんな糞以下の俺にはもったいない母親だった。
いったい母の人生は何だったんだろうか。

83 ：

これからの生き方についていろいろ考えた。
いろんな第三者から意見も貰ったが、答えは見えてこなかった。
しかし以前ここで、
「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。
だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」
という発言に出会った。
自虐的になり日々、泣き暮らし、母亡きあとも母に心配をかけ親不孝を続けてきたが、
この発言で最悪の事態にはならないで済むような気がいまはしている。
まだ苦しい。
苦しいが、とにかくいまはこの発言を理解しようとしている。

84 ：

明日は母が亡くなってから初仕事
いつも仕事終わりには母に電話しながら帰っていた
でももう母はいないんだなぁ
帰り耐えられるか心配だなぁ

85 ：

>>39です
いま姉が後を追って首をつりました
もうメチャクチャです
なんでこうなるんですか

86 ：

母子家庭で二人で沢山苦労した
って書いてたけど
お姉さんがいたんだ？？？

87 ：

>>３９さん
お姉さまのご容体は？
大丈夫ですか、あなたの心境が心配です。

88 ：

>>39です
姉は家を出て優しい彼氏さんと暮らしていました
二月には結婚を予定していて、母も大層よろこんで本当に幸せでした
でも、姉も逝ってしまいました。
嘘みたいです、もう立ち直れません。

89 ：

>>39
お悔やみ申し上げます。
私の母も先月半ばに誕生日直前に突然亡くなりました。
なので、同じような境遇の方がいるんだなと少し心の支えというか、慰めにしていました。
最近は母の今いる世界はどうなのだろうと死ぬことばかり考えていましたが、39さんのコメントを見ると考えさせられます。

90 ：

>>３９さん
なんて事、、、、、、どうして、、そんな早まった事を、、、
お姉さまも、苦しくて辛くて思い余ってしまったんですね、、、
どんな言葉も今の３９さんには届かないかもしれないです、、、。
一人でいたらだめですよ！！信頼できる人と一緒にいてください。

91 ：

心優しい皆様のレスを何度も読み返しております。ほんとうに有り難う御座います｡
最早、創作物のような展開で、自身も飲み込めず、何度も書いては消しを繰り返してました。
皆様の貴重なスレッドに長く居座り、沢山書き込んでしまって、すみませんでした。
私は、生きていきます。

92 ：

結婚を約束した優しい彼に守られて
母親と離れて暮らしてた人が耐えられないと自死して
一番近くで親子でずっと戦ってきた人が一人ぼっちで生きていかないといけない
お姉さまには悪いけど、無責任だと思った

93 ：

>>39
心よりお悔やみ申し上げます。
>>90さんと同じく思っています。
お姉様の事でまた忙しくなる事とは思いますが、１人でいる事は良くないと思います。
あなたが神奈川県内、もしくは東京都内にお住まいでしたら
どうぞ遠慮せずに私の所へいらして下さい。
私も３年前の３月に母を事故で亡くしました。
そして昨年12月、連れ合いも母を亡くしました。
だからあなたの悲しさを理解出来ると思います。
どうか１人でいないで下さい。
お願いします…。

94 ：

私は、怒りしか　感じない

95 ：

母が亡くなって、しばらくして夢を見た。
母が元気だったから、「やっぱり生きていたんだ！」と
嬉しくて話しかけようとしたら、話をしないうちに目が覚めた。
悲しくて、また泣いた。

96 ：

母の幸せは私たち子供が生まれ、元気に育ってくれたこと。
母の思うようには育たなかったかもしれないけれども、
健康だけは誰にも負けずに育ててもらえたと思う。
だから、これからも私たち兄弟が幸せになることが、
亡き母に対する、母の生前には十分にはできなかった、せめてもの親孝行だと思う。
だから、いつも母が見守ってくれていると思って、精一杯悔いの無い人生を、
幸せになるための人生を生きて行きたいと思う。

97 ：

毎日のように夢をみる。成仏していないのかな？
でも寝たら会えるのが嬉しい。有り難うお母さん！

98 ：

痛感しますが入院中と存在が皆無じゃ雲泥の差ですね。亡くなった途端、買い物中のぼっち感に昨日は自暴自棄に。亡くなる際、ありがとうの一言が言えないか・・答えがでません。

99 ：

お母さん！
リハビリなんかさせるんじゃなかったよ。
お母さんは負けず嫌いだからさ。
あの日、「辛いならやめていいですよ」と、リハビリの先生が言ったのに、
お母さん、頑として首を横に振って最後までやり通したけど、
今から思えば、お母さん、あれ最後の力を振り絞っての意地からだったんだね。
そんな事に思いも及ばず、
あの時俺、「お母さん、凄い！凄い！」なんて掛け声かけちゃって・・・。
リハビリ終わって車椅子に座った途端、お母さん苦しそうな息してたけど、
俺それに敏感に気付くべきだったんだ。
俺、愚かだったよ。後悔してるよ。
あの時、「お母さんやめて！無理しないで！」と言うべきだったんだ。
あの時のリハビリ、途中でやめさせるべきだったんだ。
思いもしなかったよ。
あの日のリハビリのちょうど一週間後に亡くなるなんて。
何のための入院中のリハビリか・・・
命を縮めさせちゃってごめんね！
ほんと、あの時リハビリなんてさせるんじゃなかった。
断ればよかったよ、「今日は無理ですから」と言って。
ごめんね！　ほんとうにごめんね！
お母さん、ごめんね！
今でもあの時のお母さんの後ろ姿思い出しちゃって
俺、思わず涙が出て来ちゃうんだ。辛いんだよ。

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