【じっくり】相談/質問させて下さい88【意見募集】

1 ：2013/05/29 〜 最終レス ：2013/06/09

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい86【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364573749/
【じっくり】相談/質問させて下さい87【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367198298/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ160【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364400297/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板10【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351231334/
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 ：

５年の女児、嫌なことがあると頭痛や腹痛を起こしやすいのを前提に
最近プール練習が始まりました
これは全員参加で放課後毎日5時30まであります
帰ってご飯食べて宿題すると
日によっては12時超えてしまいます（これはうちの子だけ
何をするにも時間がかかる人間です)
どう見てもしんどそうです
時々さぼらせるのはアリでしょうか？

3 ：

先日朝学校に行きたくないと頭痛を訴えたとき
プール練習を休ませました
他の子供は普通にこなしているだけに悩んでます

4 ：

家に帰って宿題してご飯食べてお風呂入って寝るのが 12時ってこと？
ちょっと時間かかりすぎじゃない？
さぼることより、家に帰ってからの時間を見直すほうがいいよ

5 ：

>>1おつ
>>2
ちょっと帰ってからの内訳がどんなもんか教えてくれる？
18時〜19時までご飯
みたいな
私もサボらせるよりまず生活を見直したほうが良いと思うけど…

6 ：

それができない子供だから悩んでいるのですが

7 ：

子供が自主的に出来ない子なら親が流れ作ってやんなきゃ、でしょうよw
とりあえず帰宅後のタイムスケジュールkwsk

8 ：

全員参加で毎日5時半までって、すごい学校だね…先生大変そう。

9 ：

習い事とかはやってないの？放課後遊びは？
普段帰宅した後のタイムスケジュールはどうなんだろう。
プールがない時はこなせたって事なのかな。
時間的になのか体力的になのか、これだけじゃ問題点が探りにくいなぁ。

10 ：

>>6
発達障害か何か？

11 ：

ご飯宿題お風呂の他に何が出来るのかな。
プールは大人でも疲れちゃうから大変だけど、普通に5時半まで友達と遊んだ日もそんな感じなの？
体力なさ過ぎて逆に心配かも

12 ：

頭痛や腹痛に関して、嫌なことが原因だというのは親の判断？医師の判断？
6時間もの間に食事と入浴と宿題をこなせないなら授業や放課後プールもついていけないんじゃない？
学校生活を普通に送れるのなら、家に原因がある可能性はないの？
親が出来ない子だと断定してるからやらないってことはないの？

13 ：

習い事の時は無問題、友達と遊んでも自分で遊ぶ量をセーブしてる
→体力的に問題　というのなら、親がずる休みっぽくコントロールするより
担任にまず相談した方がいい。
プールのないシーズンは直帰、友達とも遊ばない、習い事もしない
ゆえに時間があるからこなせただけ
→時間配分ができない　なら、子供と一緒にタイムスケジュールを考える
発達障害の傾向があるのかどうか
ってところなんだけど、>6でぶち切れ気味だからもう来ないか。

14 ：

何で口々に同じ質問をするの？
前の回答者にかぶらない事だけ言えばいいのに

15 ：

前スレの982です。子供は全員男児。
男の子はある程度大きくなったら男親の役割が重要、
と妻に言われる→専業主夫になる！という思考の夫です。
あまりコミュ力の無い夫だけど、理系で技術屋なので、
仕事をこなすことは出来るらしい。
平日は家に居る時間が７時間くらいで、
７時間以内に食事２回・入浴・睡眠をこなしています。
平日に子供と会うことはほぼないので、
気持ちは分かります。

16 ：

携帯なので簡単に
健常で頭痛腹痛は医師の判断です。
今朝担任に相談してきました。
うつを疑ってました。
いろいろ気をつけて下さるそうです。

17 ：

>>15
完全に発達障害です、ありがとうございました

18 ：

発達障害の親ばっかり＼(＾o＾)／

19 ：

勉強はできる方です。
宿題に四時間とかかかってます。
先生の会議などで水泳がない日はそこまでかかりません。
去年はきちんとこなしてたんです。さらに剣道まで通ってました。
先生の前で泣いてしまいました。

20 ：

>>15
それであなたの相談は？
夫に専業主夫してほしくないってことでいいかな？
夫もだけど、あなた自身のコミュ力もちょっとあれだよ。
平日に父親が子供と触れ合えない家庭は沢山ある。
休日にしっかり遊び相手や相談相手になってもらえばいい。
男の役割が重要イコール仕事辞めてべったり、ではないよ。
家事もあるし、子供の付き合いは母親主流で男だと居づらいよ。
それに自分は夫ほど稼げない、休日メインに子供たちと関わってもらうよう、きっちり話して理解してもらいなよ。
>>19
宿題に四時間はかかりすぎじゃないかと。あなたがみてあげても時間短縮できないかな？

21 ：

>>19
疲れてるからそれだけ時間がかかるってことなら、早朝学習はどうかな？
サボらせるのは小学生なら精神的な負担になって悪循環になる気がする
同級生から悪意なく無神経な事言われるかもしれないし
医師の診断受けてるなら、その医者に相談するのもありだと思うよ

22 ：

うちも小５いるけど４時間なんて高校生じゃなきゃ無理だよ

23 ：

４時間は、何が時間がかかってるのかを親が把握した方が良いよ
例えば漢字の書き取りなら異常にゆっくり書いて居るとか、何度も何度もなぞり書きをしてるとか
じゃないと４時間はかからないよね？
算数だったら、足し算の答えがわからないのか、次の問題に行くまでに時間がかかるのか。
一度一緒に宿題をやって、どこに時間がかかっているのか把握できなくて「遅い」「困っている」
といってもどうしようもないよ？

24 ：

先生の前で泣いたって本人が？相談者が？
鬱を疑ったっていうのは親が子供に対してなんだろうか？
主語も曖昧、レス内容も具体的な供述が無いから状況が全然見えないし…
泣いたのが相談者なら鬱を疑うのは親の方なんじゃないかと思ってしまう。

25 ：

>>19
他の人も書いてるけど、まず、何が辛いのか見極めないとね。
夕方忙しい時間だけど、一度つきっきりで様子見てみたら？
鬱を疑ったのは担任なんだよね。てことは他にもいろいろ思い当たる節があるわけだ。
この状況ならちゃんと外部に頼った方がいいよ。
一番身近なのはスクールカウンセラーなんだけど、そういう人はいますか？
なければ自治体に問い合わせを。
担任が理解してくれたのはありがたいね。

26 ：

私も早朝にするほうがいいのかもと思う。
私自身が超絶体力がない子だったんだけど、高校までずっと昼寝？夕寝が必要だった。
夜中に起きて宿題や勉強したり…
私はむしろプールで体力つけたほうが…とも思うけど、剣道してたということは体力が
あるのかな。
「敏感すぎる子（HSP）」がいるらしいんだけど、私もそうだった。
人の中にいると気を使いすぎてしまい、体力も気力も人より何倍も消耗してしまう。
そういうお子さんなのかもしれないし、上でもでてるけど、何かこだわり（何回も
書き直す）や計算が苦手などあるのかもしれない。

27 ：

>>19
よくわからないんだけど、うつ疑いで先生が気をつけてくれるって事で解決したの？
相談終わり？

28 ：

まだ5月なのに5時半までプール？
南国なの？

29 ：

>>28
屋内じゃないの？

30 ：

うつ病を学校の先生が判断したの？
病院の先生でもないのに、病気だと診断下すのおかしい。
習い事で悔し泣きしたりするのは、よくある事だから泣く事はおかしい事ではない。
…どうあっても、うつ病にしたいのかなぁ…

31 ：

文が消えてしまってました、気持ちが高ぶって泣いたのは私です。
決めつけられたのでなくうつか心配して聞き取りしてくれたのです
（先日のあさいち見てたので分かりました

四国ですが５月中頃より普通に屋外で水泳です

32 ：

宿題の内容とその時の様子を詳しく書いてくれなくちゃ誰も何も言えないよ

33 ：

ごめんね、ちょっと勝手にまとめさせて貰ったけど…
５年女児／健常／嫌なことがあると頭痛や腹痛を起こしやすい
勉強は出来る方だが、何をするにも時間がかかるタイプではある
最近、放課後毎日5時30までのプール練習が始まった
以来、帰宅食事宿題をこなすと、０時就寝になってしまう
プールがない日は、普通に生活出来ている
プール翌日？学校を嫌がり頭痛を訴える
４年までは放課後プールにプラス剣道もやり、宿題も普通にこなせていた
相談したところ、担任は小児鬱を疑っている模様
…って事でイイかな？
こうして書くと、ネックはやはりプールのような気がする。

34 ：

>>33
整理するとわかりやすいね。
プールで何かトラブルがあったのかもね。
例えば男子にちょっとからかわれたとか友達の些細な一言とか
自分で気にしてないつもりでもトラウマになってるのかも。

35 ：

最初の相談で「時々さぼらせるのはアリでしょうか？ 」って書いている時点で
根本的な問題を解決しようとしていない気がするんだけど。
サボらせたその日は宿題もスムーズに出来ていいかもしれないけれど
その次の日プールに行ったら前日休んだ分さらに宿題が辛くなるんじゃないの？
時々サボらせてあげるんじゃなくて、娘さんが何を悩んでいるのか何故宿題が出来ないのか
その原因をしっかりさせて、その原因を取り除けるようにしてあげるべきでしょ。

36 ：

相談させてください。携帯からなので改行変だったらごめんなさい。
大きめのキッズスペースで遊んでいた２歳の息子。
そこに同じ年くらいの子がきて、息子が遊んでいたおもちゃを
じっと見ていると思ったら、何も言わずにいきなり息子を叩きました。
手を大きく振り上げていたのでかなり強かったと思います。
茫然とする息子。とっさの事で私も動けなかったのですが、
もう一度手を振り上げた時に「叩かないで！」と言ってその子の腕を押さえました。
そこでようやく息子は私にしがみついて泣きだしました。
叩いた子のお母さんもきて、「叩いちゃダメでしょ」ごめんねと
謝ってくれました。
その子が謝る事はありませんでしたが、お母さんは謝ってくれたし
同じイヤイヤ期に苦労する者としてお母さんの気持ちも分かるので
「お母さんが謝ってくれたからいいよって言おうね」と息子に言って
その場から去りました。
子ども同士の喧嘩に親が出るのは良くなかったかな？と思い、
夜に旦那に話したところ、「もっときつく言ってやれば良かったのに」
と逆の返答。息子をとても可愛がっているので腹が立ったようです。
私は相手の子の手を押さえた事を反省すべきでしょうか？
それとも旦那教育を頑張るべきでしょうか…？
正解のない質問かもしれませんが、ご意見聞かせて下さい。

37 ：

>>36
その場にいない者はなんとでも言えるのさ。
旦那教育っていうほどのものでもないよ。
お互い様って面もあるし、叩かれてるのを放置することもない。
まだ２歳だし。
これからもこういうことが沢山あるだろう。
行きつ戻りつ試行錯誤するうちにほど良い頃合いがわかってくるもんさ。
あなたのしたことも間違いではないよ。ゆっくりお休みなさい。

38 ：

>>36
同じ年くらいに見えて1歳下とか十分にあり得るよ＜ソースうちのデカ娘
1歳半の頃に3歳くらい？とか言われたしなぁ
それに2歳児ならまだ言葉でうまく言えずに手が出ちゃうことはある事だと思う
繰り返しあるようならきつく言う事も必要だろうけど、たまたま会った初対面の子なら
やめてねって言ってその場から離れるだけにしておいたほうが賢明
特にキッズスペースなんて、どんなDQNが潜んでるか分かったもんじゃないよ
無用なトラブルを避けたほうがいい
旦那さんにも、今の世の中どんな人がいるか分からないからなるべく関わらないほうがいい
トラブル起こして子供に何かされたら怖いよって言っておいたら？

39 ：

>36
そのエピソードで引っかかる部分は、
>「お母さんが謝ってくれたからいいよって言おうね」と息子に言って
ここだな〜〜
別に、子供に無理にいいよって言わせる必要ないじゃない。
親が「いいんですよ」って相手に言えば、それで充分じゃない？
いきなり殴られたのを、相手の親が謝ってるから「いいよ」って言わなきゃいけないっていうのは
幼児にはちょっと酷な気がする。
勿論、相手の子本人が謝ってたら話は別なんだけどね。
ご主人も、そういった部分も含めて息子ちゃんがちょっとかわいそうだと思ったのかもよ。

40 ：

36です。ご意見助かります！ありがとうございます。
相手の子がまだ話せない可能性もありますよね。
実はもっと年齢が下かもというご意見にはっとしました。
37さんのおっしゃるように、そういった事も含めて親も成長するんですね。
「いいよって言おうね」は酷でしたか…それは気付きませんでした。
ちゃんといいよが言えた息子をもっと誉めてあげれば良かった…。
実は退場してから「痛くて悲しかったね。でも次はやめてって言おうね」
と注意してしまったのですが…年齢以上の事を息子に求めてしまったかも
しれませんね。ううう、明日はいっぱい遊んであげよう！ごめん息子！
うちの旦那は他人に好戦的で困ったもんです。
38さんの言葉を参考にさせて頂きます！

41 ：

>>36
私は２発目を防げたのだから、むしろ36さんは凄いと思ったよ。
ちゃんと子供を守れる位置にいてしっかり見てたって事だもの。
とっさの事で「叩かないで」も言えてれば、一期一会のキッズスペースなら十分な対応じゃないのかなぁ。
旦那さんは後からだからいくらでも言えるけど、自分がその場にいたら意外とキツい事は言えないんじゃない？
ただ、児童館や未就園教室みたいな「毎回同じメンバー」みたいな場所だったら、
お互い子供に時間をかけて「ごめんね」「いいよ」を直接言わせあったりする事はあると思う。
そうやって人間関係を学ばせるというか。
>>36さんは「子供の喧嘩に親が出る」って書いてたけど、まだ２歳なら親が出てきて当然ですよ。
（子供が言葉と善悪をしっかり理解するまではね）
その加減は回数をこなせばいずれ何となくわかってくると思うので、
今の感じで息子さんを守ってあげてれば十分だと思います。

42 ：

わぁ、モタモタ書いてたら既に〆てましたかorz
スイマセン。

43 ：

41さんもありがとうございます。実は気になってまだ見に来てました。
誉めて頂いて嬉しいです。これで明日の育児も頑張れる！
同じ事象でも場所が変われば対応も変わるって事ですね。
少し難しく感じますが、子どもと成長していこうと思います。
では休ませて頂きます。回答下さった方、夜遅くにありがとうございました。

44 ：

>>2
鬱じゃなくて、何か別の病気だったりしない？最近疲れやすいとかないかな？
ただプールがしんどくて、プールがない日は普段と変わらないならいいけど。
鬱に似てる病気とかいっぱいあるよ。疲れやすいなら甲状腺の病気もあるね。
1分間に脈拍が少なかったり、又は早過ぎたりするなら疑った方がいいよ。

45 ：

放課後のプールって、クラブ活動なのかな？そもそも、お腹が弱い子なのに毎日プールで水泳したら余計お腹を冷やして壊しやすくなる。
もし、クラブ活動なら別のクラブにいれるべきじゃないかなぁ。
勉強に支障もでているし。
女の子だから、学校でお腹を壊したらからかわれるだろう。
もし、お腹を壊したらどうしようと不安感で、憂鬱になっているかも知れないね。

46 ：

>>36
三人の母だけど、体格から明らかに未就学と思われる知らない子が居る場では、
我が子の至近距離（１ｍ程度）から離れたことは無かった。
今は末っ子も小学生。
お互いに身元が分からない同士の所では長居しない方がいい。

47 ：

>>46
何つっかかってるの？
>>36は離れていたと書いてない。
むしろ1発目の時咄嗟に動けなかったとしても、その後の2発目を止められたんだから、相当近くにいたでしょ。
あと、あなたの育児自慢はどうでもいい

48 ：

私も>>36さんみたいなことで結構悩むタイプだなあ…
結局は慣れだよね、慣れ。
そりゃまあ、叩かれたらかわいそうではあるけども、幼稚園や小学校に入ってから
初めて叩かれるよりよっぽどいいし、そういう場所に親子で行ってるうちに、
どんなふうに受け答え・対応するかなんとなくわかってくるもんだよね。
あと、自分の中でぶれない方針みたいなものがあると一番いいよね。

49 ：

相談というか愚痴というか聞いてください
娘が同じクラスの男の子とつるんで悪さをしていた
授業妨害まではいかないけど、先生に名指しで怒られる事は度々あったらしい。
進級してからも放課後一緒に遊ぶ機会が多かったけど
公園で男の子がＤＳを盗んで共犯になっていた。
娘は盗んだところを黙ってみていただけだそうだけど。
他の子に意地悪をした時も傍にいたから、娘もいじめの共犯と思っている保護者がいると聞いた。
元々幼稚園時代から娘は女の子同士グループを作って行動するタイプではなく
小学生になってからも男の子と遊んだり、一人で図書室へ行っても平気なタイプだった。
私もそんな感じの子供だったからあまり気にしていなかったけど。
こんな事態になっているとは思っていなかった。
私に忠告してくれたママは
「○○君とは距離を置いて遊ばせた方がいいよ。みたいな言い方はしかくないんだけど
ちょっと色々悪い噂を耳にしたから・・・・」と言ってくれた。
来週は家庭訪問があるので先生に相談してみたいのですが
放課後のＤＳ泥棒疑惑の事も話した方がいいのでしょうか?
私が先生にＤＳ泥棒の話をすると、きっと先生から○○君の親へ話がいきますよね・・・・・
もう○○君のママとは絶縁覚悟で話をするしかないのでしょうか?

50 ：

娘さんをこれからも、泥棒するような男の子と遊ばせたいの？
それによって対応は違ってくるんじゃないの？
なぜ母親と絶縁ということが先に出てくるのかわからないけど、盗難が事実でもその男の子と遊ぶのはやめなさいとあなたは思わないの？

51 ：

>>49
泥棒騒動の話を聞いた時に、加害者側と被害者側、双方の親に連絡を取っていないの？
事実確認をして被害者側には謝る、加害者側には子供の動向に注意するとお互いに約束しないと
ただ噂話として他のママに話を聞いただけで終わらせたんじゃ悪く思われても仕方ないと思うよ
学校側にも連絡するか親の胸の内で収めるかも被害者の親を含めて話し合いをするもんじゃないのかな

52 ：

主人と二人できっちり叱りました。
○○君と遊ぶなとも言いました。
ゲームはバッグごと公園に置き忘れたものを盗んだそうで
被害者がどこの学校の子供なのか誰なのかわかりません。
娘に聞いたらバッグからゲーム機だけ盗んだそうです。
一緒にソフトもバッグに入っていて女の子向けゲームだけ娘に「いるか?」と渡されたそうですが
怖くてソフトはバッグの中に戻したと娘は話しました。
ただ○○君が盗んだＤＳを隠さずに堂々と使っているらしく、一部で噂になっていました。
まさかその場に娘がいたとは夢にも思いませんでした。
学校では「チーム○○」というやんちゃな子だけのグループに所属している扱いになっているそうです。
そのグループに女子は一人だけだそうです。
○○君は娘にはいじめのような事をしたことはありません。
○○君ママとは幼稚園時代から親しくお付き合いしてきたので、悩むところです。
○○君ママが息子の盗難について知っているのかは不明ですが、
私の口から学校にばれたことを知ったらおそらく激怒するでしょう。
こんなことなら真面目な子グループの子と親しくさせておけば良かったと後悔しています。

53 ：

盗んでいる所を黙ってみていたなら共犯扱いされても仕方ないかと。
いじめについてもそうだけど、悪い事を止めないなら共犯と思われても仕方ない。
止める勇気がないならその場を離れるようにさせる方がいいと思う。
低学年なら悪い事は注意しようでいいと思うけど、高学年だと綺麗事じゃ済まない事もあるし。
泥棒の話は絶縁うんぬんよりも、子供の為にもはっきりさせようと思わないの？

54 ：

なんまるで
うちの子は悪くない、悪いのはまわりのせいとだけ言ってるね。
悪くなるには悪くなるだけの素質があるんだよ。
中学生以上ならともかく。
なんか読んでて苛々する。

55 ：

娘が巻き込まれただけって思ってるなら考えを改めた方がいい

56 ：

低学年ならまだしも、そんな年齢になっても男子ばかりのグループの中で
女の子ひとりという状態で遊んでいるのを平気で放置しているというのにドン引きする

57 ：

巻き込まれただけとは思っていないです。
何時間も話し合いをして反省させました。
お前も同罪だと。
教えてくれたママの話しでは「チーム○○所属」って事で女子からは既に敬遠されているそうです。
男子とは○○君以外にも普通に仲良く遊んでいます。
既にそのママの娘とは幼稚園時代は仲が良かったのに、今はそうでもありません。
ただ仲間外れにされているのではなく、一緒に行動する女友達がいないらしいです。
今は中学年だからいいけど、高学年になって女友達がいないとキツイと思います。
そのまま同じメンバーが中学にあがるので不安です。

58 ：

なんで人任せ？
孤立するようになったのは自分のせいジャン。
それだけの態度をしていたということでしょう、知らぬは親ばかりで。
男子からも女子からも孤立して悲しい思いして反省したら？
反省タイプとは思えないけど。
親が人のせいにばかりしてるから娘がそうなんだろうね。
きっと余罪的なものは沢山あるよ？
そこ、全然書いてないけど調べたり聞いたりしたの？
娘にもその教えてくれたママさんにも。

59 ：

なんか、この忠告してくれたママ視点の話を読んだ気がするのだけど
このスレだったかどうかは記憶曖昧

60 ：

>>49
49が〇〇ともう関わらないようにと娘に言い聞かせたのと同様に
おそらくすでに周囲の女子の家庭では49娘と関わらないようにと言われている状況じゃないかな
どんなにいいつくろうが、女子の方がそういうのに敏感だからね
最初は49娘が女子の付き合いが苦手だったのかもしれないけど、今はおそらく違ってきていると思うよ
いじめに置き引きじゃあそれも仕方がないわけだが
学校側に自分の知っている状況を開示して、先生が知っている情報など教えてもらって
根底から叩きなおすつもりでやらないとだめなんじゃないかね
忠告してくれる人がいるうちが花だよ、おそらく最後のチャンスと思って動いた方がいい

61 ：

横だけど
私としては男児としか遊ばない女児って気になる。
私の知り合いにも３年で男児とばかり遊ぶ女児がいる。
すんごい負けず嫌い。
持久走大会で一番になれなかっただけで
(１０位以内に入賞はしてる)
１時間も悔し泣きしてたって。
うちの娘に
「持久走大会の順位について話しよう」
と言ったそう。
こだわりが強い。クールな面もあるのに、不思議な子。
幼稚園年中のときに先生から「女の子グループに入って遊ぶようにしないと
今後、仲間はずれにされるかも」
と言われたらしい。
盗難については、同罪と言われても仕方ない。

62 ：

不倫も、既婚者だと知ってて続行すれば罪になるし慰謝料請求対象になる。
喧嘩も煽れば罪に問われる。
知ってたよね。
同等に見られるのではなく、同等なんだよ。

63 ：

他の女子が>60さんの言う通りの状況なら非常につらい所があります。
周りの責任にするなと怒られるかもしれませんが、
娘は周りの環境に影響されやすい面はあると思います。
教えてくれたママに「なんでもいいから全部教えてほしい」と頼み込んで聞いた話では
事業中に何度注意されてもおしゃべりをやめないので
○○君と一緒に立たされたそうです。
女子で立たされるってもうわが子ながら最低ですよね。
立たされるような子とは仲良くしたくないと思われても仕方がないかも・・・・

64 ：

＞私の口から学校にばれたことを知ったらおそらく激怒するでしょう。
＞こんなことなら真面目な子グループの子と親しくさせておけば
何を考えてるんだか。自分の事だけで子供の事考えてないし。
真面目な子グループだって、真面目になるためにグループでいるわけじゃないんだが。
自分の子の問題を先生に相談するのは悪い事ではないと思うんだけど、
相談する事で相手ママを怒らせることの方が問題だと思うなら先生に言わなきゃいいよ。
釣りだといいなー。

65 ：

自分がどうしたいのか、じゃなくて「娘にどうあって欲しいのか」が大事だと思う
それを一番に考えれば自分がどう動けばいいか…なんて答えはすぐに出るんじゃないの？
学校で孤立しすぎて女子たちとの関係再構築が無理なら、塾とか習い事考えれば？
男の子と距離を置くようにしないと、年齢が上がれば盗みやイジメよりもやっかいな事態にもなると思う
高学年にもなれば、女子から孤立してポツンなだけなら珍しくもないけど
男の子としか遊べないというのは異常に思えるんだけど、トランスジェンダーみたいな傾向はないのかな
娘さんには、ともかくカウンセリングが必要だと思うわ

66 ：

>59どこのスレですか?

67 ：

>>59
多分その後スレ。

68 ：

小２娘が最近やたら月経のことを聞いてきます。
「ここから（自分の下半身を指して）血が出るんだよね？」
「いつからそうなるの？」「学校でそうなったらどうするの？」
「なんでそうなるの？」・・・一応答えておりますが
小２でなんでそんなことを知ってるんだとか（本を読むのが好きなので図鑑か何かで知った？）
どこまで教えていいのやらとか
本人になんでそんなに知りたいのと聞いたら
「大人になるための準備です！（キリッ！）」としか言わないし、やたらに聞くので笑ったら怒るし。
同じような経験をされた方、どのように対応されたか教えてくれませんか？

69 ：

>>68
しっかりしてるね。
この前、懇談会で担任の女の先生に言われたんだけど
今は生理は早い子で３年でくるって。
経験者ではないんだけど、真実をを丁寧に教えてあげたらいいと思う。
お子さんは真剣に聞いてるみたいだし。

70 ：

>>68
一度疑問が残らないぐらいちゃんと教えてあげたらどうだろう。
あとそういう事を外で言ったりするのは恥ずかしい事だよってのも伝えたら良いかもね。
自分の場合、ちびまる子ちゃんで生理の描写があった時に母親にしつこく聞いてたなw
何度聞いても「整理整頓の事！」と交わされ納得出来なかったからよりしつこく聞いてた記憶がある

71 ：

夜中に失礼します。
家庭板と迷ったんですが、スレ違いなら移動するので指摘して下さい。
率直に「親戚に育てられる子」をどう思いますか？
私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
姉の子ですが、姉はもう長くないようです。
姉の旦那はいますが、シングルで育てる気はないようです。
姉旦那は再婚で、前妻との子の面倒も見てこなかったので
その気持ちは本当なはず。
今現在は私の親が姪の面倒を見ています。
姪の行き先は、実父の元で暮らす、私の親の元で暮らす、私（と旦那）の元で暮らす、施設で暮らす、の四択です。
因みに、私自身、大人になるまで従妹（未婚で亡くなった伯母の子）と共に暮らしていたので
親戚だけど他人と暮らす大変さも、育てる大変さも見たり実感してきました。
なので中の事情は、従妹が保護者である親を恨むとの最悪すぎるパターンで知っています。
そのせいで周りからは同情され、私自身は従妹に良い感情を持ってなく
冷静に外から見てる人達はどう思うのかわかりません。
私達夫婦は新婚でまだ計画小梨ですが、将来は実子が欲しいです。
一時期一緒に面倒を見てることもあって、旦那は引き取ることに前向きです。
夫婦では私のが踏ん切りがつきません。
母は引き取る気がありますが、父が嫌がっています。
姪はまだ三歳で自分の意志では決められないと思います。
私は引き取るなら本気で引き取るか、引き取らないなら本気で引き取らないかを
本番の話し合いまでに決めておきたいです。
覚悟がないまま、誰も引き取らないから…とその場の同情で動くことはしたくないんです。
それを決めるためにも、皆さんが素直にどう思うか聞かせて貰いたいです。
宜しくお願いします。

72 ：

＞68
せっかくの機会なのでスーパーやデパートで売ってる子供用のサニタリーショーツを
一緒に買いに行くといいよ。
うちの子大きく生まれてクラスでも一番の背の高い子だったので早く始まるだろうなと
対策して置いて正解だった。
自分が生理になったと娘が小1のころから打ち明けておいたし、
「あなたがいつ始まってもいいようにちゃんと準備してますからね。」と買い置きのサニタリーショーツと
生理用品を見せて置いたし「学校で始まってしまったらすぐ保健室へ」「すぐ近くにいる女性教師に打ち明けるように」と
話して置いた。
で、小3で始まってしまったけど自宅にいたときだったのですぐ対処してやれたし娘本人も
最初はパニクってたけどすぐに落ち着いた。
あの辛さや煩わしさを早くから味わうんだとかわいそうだとも思ったけどお赤飯も炊いたよ。
主人もお赤飯でピンときたらしく、娘に数日間なるべく近づかないようにしてくれた。

73 ：

>>71
アンケートみたいな感じ？
意見を求めているの？
率直な感想は｢へー、色々あるんだね｣位じゃないかな
そこまで深くよその子の家庭状況に思い入れることはない
意見を求めているなら、姪との関係にもよるし金銭的な問題もあるから
いくらか援助を受けられる親戚間里親みたいのなかったっけ？
役所に相談してみたら？
経済的に余裕がないと将来｢なんでうちの子に我慢させて…｣って思いそう

74 ：

>71
両親死んだのならともかく、基本的には父親の元で暮らす方がいいのでは…
父親がどうしても無理なら祖父母かな。
なんていうか、祖父母ならまだ「父親が忙しくて預けている」でも済むけど、伯母だと「父親に捨てられたから
引き取られた」観ありありな気がする。
ともかく、父親との関係についてを優先にして決めるべきなんじゃないかと思う。

75 ：

>>73
すみません、これじゃ私自身が混乱していて聞きたいことがまとまってませんね。
アンケートくらい気軽に感想聞かせて貰えればいいと思って書き込みました。
ただ、よその家にたいして関心ないのは、言われてみればその通りですね。
バカな質問でした。
他にも同じような制度があるかもしれませんが、後見制度のことでしょうか。
養子縁組せずに、親ではなく保護者として責任を負うやつです。
従妹と父がまさにその関係でした。
（従妹が既に小学校高学年で叔父と姪の関係ができていたからです）
補助金も出てましたが、所得によって差があるようです。
姪の場合は実父がいるにはいるので、そちらがどう考えているかによるので
どの制度のお世話になるかはちゃんと話し合わないとわかりません。
（姉は親か私との特別養子縁組を希望）
具体的な話になった時には後々揉めないためにも弁護士を介入させるみたいです。
確証はありませんが、普通に育てる分には金銭的には問題ないはずです。
感情的になって書き込んでしまいましたが
もっと具体的に質問、意見がまとまったらまた出直します。
スレ汚しすみませんでした。

76 ：

>>74
回答ありがとうございます。
実父である姉旦那が育てられるなら一番いいのはわかってます。
ただ、姉が入院する際にも「子供どうすんだよ」ばかりで
具体的に保育所、シッターを親が探してきても「無理無理」な人だったので
あまり期待はできません。
確かに私より親の方が角が立ちませんね。
冷静に色んな方面から考えられるようにします。

77 ：

>>71
＞私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
＞姉の子ですが
この場合>>71は「叔母」だよね

78 ：

置き引きするような子と平気で放課後遊ばせていたら
そのうちスーパーやコンビニで万引きして警察から電話がかかってきそう
朱に交われば赤くなるって言葉もあるぐらいだし。
その時にはもう手遅れだよね。

79 ：

>>75
〆ちゃったかな。
よく某知恵袋でこういう案件見るけれど、結局
「施設が一番いいのでは」
の結論になる。
そして私も正直そう思う。
施設はかわいそう、と思ってるかどうかはわからないけれど、
子供を、ましてや実子じゃない子を育てるのが並大抵なものじゃないのは75さんが一番わかっている筈。

80 ：

>>71
父親が居ないなら引き取ると思うけど、居るから自分なら引き取らない
だって絶対、自分より父親を恋しく思われるじゃん？
子どもが施設で育っていて、おばちゃんの所で暮らしたいといったら引き取るかもしれない
でも子どもは確実に、父親と暮らしたいと願うはず
とりあえず親との特別養子縁組を組んでもらったら？

81 ：

>>71
実子が欲しいと思ってるなら、引き取るのは止めておいた方が
いいと思う。
先々に、あなたがそんなに手を貸すような事をしない方が、実父の
為にもいいんじゃないかな。
自分の幸せを第一に考えた方がいいよ。

82 ：

>>75
金銭的に問題がないなら、その子に対して理想というか
｢こう育てたい｣｢こうなってほしい｣みたいな気持ちを強くもてるかどうかだと思う
具体的に何を習わせて、どんな学校にいれて〜みたいな
少なからず自分の子を育てるときにはそのような夢をもっているわけで
そういう希望がないと双方厳しいかなと
極端な話、例えば芸事の後継者にしたいとかオリンピック選手にしたいとか

83 ：

そうだよね。
>>71さんの親御さんがまだお元気な間は、
まずはご両親のほうがいいと思う。
（その場合も本来姪御さんの父親が主体で、そのサポートを祖父母がというのが望ましいとは思うけど）
71さんが将来お子さんを望んでいるなら尚更。
今の段階では父親、双方の祖父母と71さん夫婦が引き取る以外の選択肢がまだまだ沢山ある。
姪御さんにとっても71さんに引き取られることがベストだとは言い切れない状況。
姪御さんの一生を左右する問題でもあるけど、71さん自身、ご主人、将来生まれてくる71さん夫婦のお子さんの人生を左右する問題だよ。
姪っ子ちゃんだから、可愛いだろうし心配もあると思う。
でも今は「叔母として」愛情をかけてあげること、出来る範囲の協力をするだけで十分じゃないかな。
こういう言い方はなんだけど、将来どうにもならない状況になったら、またその時ベストの方法を考えてはどうかな？

84 ：

実父両親はどう思ってるんだろ？

85 ：

お姉さんが亡くなるのなら、ご両親の面倒を見る形で同居、その中で姪御さんを
「皆で」育てるのはどうかな。
もちろん旦那さんの承諾はいるが…もしくは、近距離別居。
私自身は両親の実子だったけど、まさに父がマスオさんで同居していて、母は
共働きで家事もせず、家事育児は完全に祖母の役割。
呼び名は「おばあちゃん」「おかあさん」だったけど、感覚的に祖母が母親、
母は姉のように思っていたと思う。
大人になった今でも、「おふくろの味」「ふるさと」というと祖母を思い出す。
もちろん、両親のことだって好きだけどね。
だから、ご両親に育ててもらってもいいと思うんだけどなあ。
おとうさんはどういうところがいやなんだろう。

86 ：

実の両親は相談者さんを自分で育ててないんだよね？
やっぱり引き取らずに、自分の子どもを自分で育てる事に全力を注いだ方が良いと思う
一刻も早く自分の子どもを作ったほうが良いような気がする

87 ：

えっ…

88 ：

じっくりは文盲が上から目線でレスするスレですから

89 ：

一度〆たつもりだったんですが、沢山の回答頂けたので、出てきました。
まずは皆さんありがとうございます。
まとめてのレスですみません。
伯母表記の間違いですが、全て逆です。
迷ったんですが、調べなくてごめんなさい。
私の親が引き取るとの意見が多いんですが
正直、私は嫌がる父にお願いすることはできません。
父は従妹と今現在も揉めてる状況なので、父なりに思うところはあるはずなので。
あと前に言っていたことなんですが、
従妹の実父は犯罪者です。
従妹自身は実父と一度も会ったことはないはずなんですが、従妹は成長してから同じようなことをしでかしました。
その時に血は争えないことを実感したようで、その頃に悩む父をよくみました。
姉旦那もあまり良い人とは思えなく、父（みんなも）は
結婚を反対してたくらいなので、本当は今も関わりたくないのは知ってます。
父自身が決意するなら別ですが、私や母に説得を頼むこともしたくないです。
そんなことをするくらいなら施設がいいと思います。
私自身は思春期から自分の経験から施設の何がいけないのかわかりませんでした。
自分に両親が揃ってること、親が従妹を引き取ったことから簡単に言えてしまったこととはわかっています。
隣の小中学校の学区に施設があり、そこの子達とも交流があって
特に悪い感情も持たない子達だったこと、
父がしょぼいタイガーマスク的なことをしていて
施設の状況が見れたこと（少なくともその施設は劣悪なとこではない）、
以上から入る理由は可哀想だと思いますが、施設で育つこと自体が可哀想なこととは思いません。
姉の希望（と旦那の前向きさ）がなければ、私が引き取ることは正直考えなかったと思います。
長くなるので分けます。

90 ：

>>89
姉の子の年齢、相談者さん夫婦の年齢、子の有無、経済力、
旦那さんの意向なんかによっても変わってくる話のような。

91 ：

姉旦那の親についてですが、まず母親のみの家庭です。
（どういう経緯かは知りません）
姉旦那の姉が離婚して二児連れて戻って、姉旦那母が手伝っているらしく
そちらも姉の入院時から無理しか言ってきません。
姉旦那が引き取っても協力する気もないようですし。
詳しくわかりませんが、経済的にもあまりいい状況ではないと感じてます。
（姉旦那の姉家庭は所謂ナマポではないかと…）
私の幸せを考えてとの意見、すごく心に染みます、ありがとう。
人生を左右する問題なのはわかります、
なのでなぁなぁにするのではなく気持ちを確定させたくて皆さまに意見を求めました。
正直、旦那と話していると、姪がいても幸せになれる気がしてきてしまって。
将来の実子のことを考えても、私自身が色々悩んで荒れた時期もあったなりに
幸せに生きてこれたので、大丈夫なんじゃないかとの傲りもあります。
もちろん障害は少なければ少ないだけいいのはわかっているんですが。
姪はとにかく可愛いです。
一時期預かった時、初めはそれこそクソガキと思いました。
成長が遅く、躾が充分ではなかったので。
ただ、世話をしてるうちに成長も見えて、情も沸きました。
どこで育っても「人様に迷惑かけずに人生楽しめる人間」になって欲しいと思います。
具体的に学校や職業などは考えたことはありませんでした。
やっぱり、実子をまだ持ったことのない人間だと考えが足りない部分が多いですね。
みなさまの意見は本当に勉強になりました。
期限がすぐそこではないので、一度自分の考えをまとめてから
周りとよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

92 ：

>>90
3歳じゃなかったっけ。
>>89
そうか…姪っ子と孫じゃ、雲泥の差があるようにも思えるのだが…
自分が孫を持ったことないからわからないなあ…
ただ、実子と姪っ子を、89さんが育てるのはやめたほうがいいと思う。
子供産むまでは子供嫌いで、むしろ自分の血が入った子を産むより、誰かの子を
育てたいと思ってたくらいだったけど、自分の子ってどんなものより人より特別。
それは一生変わることがない。
正直、男に走るシングルマザーの気が知れない。
旦那に何かあっても再婚は考えられない。だって自分の子以上の愛情なんて存在しないので、
他の誰かを好きになることはありえないから。
産まなきゃわからないことだった。
自信がないならやめたほうがいい。
おとうさんの気持ちもわかるけど…実際、施設は入らせてくれるのかな。
（何人も養育可能者がいる）
まだ小さいからそれもアリかなあ。
だけど結局、施設育ちの子はやっぱり苦労する、という本を読んだばかりだなあ…

93 ：

姪っ子可愛いと、実子可愛いでは本当に天と地ほどの差がある…っていうか、次元が違うと思うよ。

94 ：

>>91
姉旦那側が経済的にアレな家なら、将来あなたの両親が亡くなったとき、
姪の代襲相続で口を出してくるかもしれないね

95 ：

過去がトラウマになっているお父さんに引き取らせるのは無理そうだね。
相談者さんの人柄なら、姪だから実子だから、と差別しないで
可愛がれるだろうと私は思う。
今から妊娠したとしても、３歳の姪っ子さんとは４歳以上差になるね。
年の差が空いた兄弟の育て方や体験談を集めてみては。
ちなみに家は２歳差３兄弟。自分自身は３兄弟の上で、下とは８学年差。
下の子が就園するまで、学校に行っている間に学習机がぐちゃぐちゃ、
夜中までかかって仕上げた読書感想文が、朝起きたらなぜかペンの落書きだらけ、
というのがトラウマになり、兄弟の年齢差は少ないのを目標にした。
兄弟それぞれ、お互いがいるために思うようにならない時にどうするか、
色々考えてみては？
・下の子が赤で上の子の外出や習い事の付き添いが難しい
・下の子が上の子のまね、上手くできずに物を壊す
・上の子が帰ってくる時間に合わせて下の子の外出を切り上げ
・上の子が女王様状態になり、下の子が家来のようになる
・上の子と下の子の行事が重なる
・一人が出席停止の病気になり、もう一人も外出禁止
よくありがちなことだけど、どちらも不公平感を持たないように、
上手くやっていくのが、実の兄弟でないだけに重要。

96 ：

>>95
兄弟の、あるあるだわ。
我が子だから、お互い小さい頃からの絆があるからこそ
多少の不公平も人生の理不尽を学ばせるぐらいの勢いで
上の子や下の子を時々で我慢させながらやってきたけど、
お互いに肌と肌を触れあわせて絆を実感した記憶が乏しければ
そういう場面で双方に葛藤が生まれるんだと思う。
子供はどうしても弱い分、親である人が
「実の子と差別してるんじゃない、どっちも大事だけど片方が我慢しなきゃならない場面もあるんだよ」
と強い意思をもってきっぱり示せるかどうかじゃないかな？
姪ごさんを気遣う文から見ても、母性が芽生えかけてるようにも思える。
我が子に対する母性とは違ったとしても、愛情を与えることができそうな気がした。
子供が必要なのは質の良い愛情だと思うから、一番いい水が一番沢山出てくるなら
蛇口はどこだっていいんじゃないかなと個人的には思う。
問題は相談者自身が、子供にとって一番都合のいい蛇口かどうかってそれだけじゃないかな。
まあその見極めが難しいんだけど。

97 ：

なるほどー肌と肌、で思い出した。
私は子ども嫌いで産んだ（>>92）んだけど、帝王切開で、産んでしばらくは後悔と不安ばかりだった。
正直、「産んだ」って実感がなかった。血が繋がってる実感も。
でも、抱っこするうちに、頭のにおい嗅ぐうちに急に母性が降臨してきて…
まだ幼いし、スキンシップが充分とられれば、相談者さんも姪っ子さんも母性と母を慕う気持ちが
産まれるかも。
ただ、なんていうんだっけ、愛着障害？捨てられた子がする行動に、耐えられるかが鍵だよね…

98 ：

たとえ引き取る場合であっても、我が子として育てるんじゃなく、姪として愛情注いで育てる方がいいと思う。

99 ：

私がお姉さんの立場なら、妹に引き取って欲しいな。
本当の兄弟だって、親は平等に育てられないし、あまり気にせず自然体で良いんじゃないかと思うけど。
私は実子なのに自分ひとりだけ虐待されたので結局その人の資質だと思うｗ

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