説教厨お断り
前は癒してあげたいお
というスレに居ました。
でも、自を仄めかしたら、一部の人に嫌われてしまって、いまは居場所がありません。
だから建てました。
どうぞ、お立ち寄り下さい~~旦､(^ω^○)
ここは、原則として
死にたい、消えたい、どうしようもない人たちが集う場所にしていきたいです。
死にたい気持ちを思いきりこの隠れ喫茶店で吐き出して下さい。
説教できるような心の余裕がある方は、別のスレにどうぞ。
自予告も、その人が苦しみ抜いた結果だから、止める権利ないと思っているので、止めません。
でも、気分が変わって、戻ってきたら
またここに来て下さいね(* ^ω^)
~~▼､(^ω^○)珈琲、お茶をいれてお待ちしています。
来てくれてありがとう~~▼､(^ω^○)
◎ばーむくーへんﾄﾞｿﾞｰ
|=3
ようこそ~~▼､(^ω^○)
ここは開放区ですので
死にたい気持ちを思いきり書き込んで下さいね。
友達からのメールも読めない、送れない。
...私が無視してると勘違いされるんではないか...。怖い。
ホームセンターでロープを見たい。
適当に生きてきたツケです。
最近は自分が何考えてるんだかわからないしみんな嫌です
今の仕事辞めたいけど生活できなくなるので止めれません。
もう全て嫌です
悩んでるのはあんただけじゃないとか言われるけど、体に無理かかってるんです。
心身共に狂います
私は凄くﾏｲﾅｽ思考です。
彼氏に嫌われたくないです。
好きです。でも私は彼氏に対して傷付けられても生きていける自信がありません。言葉でいくら強がっていても私は正直凹みます。
彼氏に対して優しくもしてあげられません。
彼には話の詳細を聞いてるのに彼はメールで話を変えられるし腹がたちます。
はっきり言って私達の話をしているのに周りの話とか親の話ばかりでｲﾗｲﾗします。
私が未熟だから自分のことしか見えてないのかもしれません。
20で死ぬみたい
死にたいんでなく死ぬの
たぶんもっと生きるけど
体は健康そのものなのに心が限界こえそうだ
誰にも相談なんて出来ないし
不安で押し潰されそうだ
ば寂しさや辛さから開放されると信じたい。
どうやって死んだらいいかわからない。
学校では、いじめ。家では無視に、どれい扱い。
最近、いつも体調が悪い。でも、心配してくれる人がいない。
体調が悪いって、親に言っても、親は無視。
ちょっと聞いてくれたかと思うと「気にするな。そのうち治る。」って。
病院、行きたいけどお金がない。親もくれない。
だいたい、保険書とかも、親が持ってて、どこにあるか分からない。
聞いても「病院行くお金があったら、家族のために使え。」って。
自分は、私のために使ってくれるお金なんてないっていうのに。
学校だって、行きたくないのに、行かなきゃ行けないし。
行きたくないっていったら、殴られる･･･。いじめにあってることも
ずっと前に一度だけ言ったら、思いっきり笑われて「お前、弱いんだな。」
「俺の子供とは思えないよ。」とかいってくる。
あぁ。もうだめだ。。。苦しい。心も体もぼろぼろなのに･･･
ぜんそくで、学校での発作も、誰もいない校舎の裏で、一人苦しさに耐えるだけ･･･
息ができなくて、死ぬほど苦しいのに、背中をさすってくれる人も、
心配してくれる人もいない。
今日なんか、朝からずっと体調悪くて、朝、もうふらふらで、熱だって
38，8ぐらいあったのに、むりやり学校行かされて、
学校行ったら、学校行ったで、気持ち悪くなって、朝っぱらから、誰も
見てない、トイレで吐いて。
給食の時も、食欲なかったけど、むりやりたべてたら、ほんっとに気持ち悪くなって
トイレに駆け込んで、また、吐いてしまった。それでも、教室戻って
給食食べたら、給食の味が異常に変で･･･トイレに行ってるときに誰かが
給食に中に、何か入れたんです。 それを見ても、周りのみんな、思いっきり
笑ってて。昼休みには、ずっとトイレの中にいました。
すっごくおなか痛くなって、もうふらふらで、朝よりきつくなってた、
ずっごく熱くなってた。きっと、39℃以上はあったと思う。
おなか痛くて、めまいがして、たってるのがやっとだったので、
トイレの壁にもたれかかって、必死に苦しさに耐えてた。
もう、吐き気がすごくて、きつくなってきて、ぜんそくの発作がでた。
息できなくて、とても苦しくて、おなかが、胃の中に、針を何百本も入れられた
みたいに痛かった。ものすごい吐き気も更に増してきて、頭が割れるように痛かった。
今までで、一番苦しかった。ありえないくらい苦しかった。
ぜんそくで、ヒューヒューいいながら、おなかを抱えて、せまいトイレの中に
うずくまってた。発作は、20分以上続いて、もう、限界だった。
それなのに、チャイムが鳴って、やっと、発作がおさまって、おなかと頭の痛みに
こらえて、トイレから、出ようとしたら、ドアが開かない。
外から、誰かが閉じ込めたのだ。そして、更におなかの痛みが、激しくなった。
おなかを、思いっきり押さえて、うずくまった。
頭の痛みもあったけど、おなかの痛みのほうが、何倍も激しかった。
吐き気がして、また、吐いた。結局その日は５回も吐いた。
みんなが帰った放課後、やっとドアは開いた。みんなが苦しんでる私を見て
笑って、そのまま帰っていった。 私はしばらく痛みをこらえて、
少し痛みが治まったので、急いで家に帰った。 家に帰ってふらふらになりながら
熱をはかったら、40℃以上あった。それなのに、家族の分のご飯を作って、
自分は、食欲がないからたべずに、私は、そのまま寝た。
しばらく寝て、熱はまだ結構あるみたいだけど、
痛みもまぁまぁおさまったので、こうしている。。。
明日は、もっとひどくなるかも知れない。もう、生きたくないけど、
生いきないといけないから、私は、死に物狂いで、必死に生きてる。
もう外も寒い頃です
いかがですか？
∧_∧ +
(*ﾟーﾟ) このレスを見たすべての方々の
i⌒/つつ 今年一年が良い年でありますように
川 ﾉ
∪∪
親なんて大嫌い。
消えてなくなりたい。
この世に存在してなかった事にして欲しい。
死にたい。
家族バラバラ
俺、大みそかから籠ってる
手元にビニール紐
っホットミルク
っ毛布
（ ＾ω＾）おいらなんか正月独りなんてもはや5年目に突入してるお！
（ ＾ω＾）慣れたお！
離婚の痛手を引きずって不眠のまま仕事に行く生活に疲れた
そろそろ限界だ やっと楽になれそう
ざまーみろ。また冬休み明けたら地獄だね。いえー★死んじゃえーーーー★
（ ＾ω＾）君に世界中の不幸が訪れます様に
まだこの掲示板を見ている方もこんにちは。
一人でもこの記事を見て、関心を覚えてもらえればありがたいです。
よければ騙されたと思ってこちらのゲームをダウンロードしてプレイし
てみてください。
言っておきますが、エロサイトではないのでご安心を。
http://www110.sakura.ne.jp/~sundervolt/suntop.htm
これは『悪の教科書』という、社会批判をテーマとしたノベルゲームで
す。ちなみに、私は製作者本人ではありませんが、このゲームに酷く賛
同し、こうして広めようと思っている内の一人です。
やり終えた後、個々によって必ず一つは得られるものがあることを私は
保証します。
しかしもしかすれば、あまりの内容さに、このゲームを政治的なもしく
は何かが消しにくるかもしれません。
その前にみなさんの手で、少しでも多くの賛同者を増やすべく、このゲ
ームを一刻も早く広めませんか？
一人でも多くの賛同者が増えることをここに願っております。
（孔子）
全てが失われようとも、まだ未来が残っている。
（ボヴィー）
42歳の若さで何も出来ないというのであれば、アメリカ大陸はコロンブスによって発見されていない。
（ジョン・Ｆ・ケネディ）
人間というものは、悲しさ、無念さを心底から味わいながら、それに耐えなければならない。 耐える心に、新たな力が湧くものだ。
全てそれからである。心機一転、やり直せばよいのである。 長い人生の中で、そのための一年や二年の遅れは、モノの数ではない。
（本田宗一郎）
虹を見たいなら、雨はがまんしなきゃ。
（ドリー・パートン）
人は幸運の時には偉大に見えるかもしれないが、真に向上するのは不運のときである。
シラー
幸運は偉大な教師である。不運はそれ以上に偉大な教師である。
ハズリット
明日を耐え抜くために必要なものだけ残して、あらゆる過去を締め出せ。
ウィリアム・オスラー
悲しげな眼で過去を見るな。過去はもはや再び帰っては来ないのだから、現在をうまく生きるほうが賢明だ。
現在は君の手元にあるのだから。幻のような未来を男らしく堂々と迎えることだ。
ロングフェロー
私は未来のことを考えない。あっという間にやってくるからだ。
アインシュタイン
今ここで賢明な生活を送らなければ、永久に賢明な生活はできない。過去はもはや存在せず、未来は誰にも分からないのだから。
デーヴィッド・グレーソン
現在の重荷に耐えきれない人間はいない。現在の重荷に過去の重荷が加わるから、耐えられなくなるのだ。
ジョージ・マクドナルド
過去の過ちから役に立つ教訓を引き出すためと、高価な代償を払って得た利益を得るためでない限り、決して過去を顧みるな。
ジョージ・ワシントン
過去にしがみついて前進するのは、鉄球のついた鎖をひきずって歩くようなものだ。
ヘンリー・ミラー
過ぎ去ったことは決して気にかけるな。これも経験の一つの考えて、悩みは忘れ去ろう。目の前は常に困難だらけだ。
振り返って過ぎ去った困難まで省みる必要はない。
ハーバート・フーヴァー
こういうふうにすることもできたろうにと、思い悩み考え込むことは、人間のする最悪のことである。
リヒテンベルク
人生は自分の考えた通りに生きなければならない。そうでないとついには自分の生きた通りに考えなくてはならないからだ。
ブールジェ
寒さにふるえた者ほど太陽の暖かさを感じる。人生の悩みをくぐった者ほど生命の尊さを知る。
ホイットマン
A弦が切れたら残りの三本の弦で演奏する、これが人生である。
ハリー・エマソン・フォスディック
満面にこぼれるような笑みをたたえ、肩をそびやかし、大きく深呼吸しながら歌の一節でも口ずさむことだ。歌でなくて口笛でもよい。
口笛が駄目なら鼻歌でもよい。早い話が、幸福に酔いしれているように振舞いながら、同時に浮かぬ顔で沈み込んでいることは
肉体的に不可能だということだ！
デール・カーネギー
悩み事は、散歩して忘れ去るのが一番だ。まあちょっと外へ出てみたまえ。ほら、悩み事なんか、翼が生えて飛んで行ってしまう。
デール・カーネギー
人間は逃げ場がなくなれば、不幸と災難に耐え抜き、それを克服することができるものだ。
人間には、自分でもおどろくほど強力な知恵と能力が隠されている。それを利用する気になりさえすればよい。
われわれは自分の潜在的な力に気づいていないだけである。
デール・カーネギー
私は貧乏と病気のどん底を生き抜いてきました。
「あらゆる人にふりかかる悩みを、あなたはどうやって切り抜けてきたのですか」と尋ねる人があれば、私はいつもこう答えます。
「私は昨日耐えてきました。今日も耐えることができます。そして明日のことは決して考えないことにしています。」
ドロシー・ディックス
困難を予期するな。決して起こらないかも知れぬことに心を悩ますな。常に心に太陽をもて。
ベンジャミン・フランクリン
幸福への道はただ一つしかない。それは意志の力でどうにもならない物事は悩んだりしないことである。
エピクテートス
苦難のときに動揺しないこと。これは真に賞賛すべき卓越した人物の証拠である。
ベートーベン
「運」ってやつは、たえず変わる。
いま後頭部にがんと一撃くわせたかと思うと、次の瞬間には砂糖をほおばらせてくれたりする。
問題はただ一つ、へこたれてしまわないことだ。
A・シリトー
http://wailing.org/freebsd/test/read.cgi/jisatu/1168228176/
最近体調崩れて、入退院繰り返してるからかな。
死にたい
いーい言葉やね
なんで学校行って保健室行かないの？
そんなのとつきあってたら体調もくずしそうだね･･･
死んだこと無いのによくそんなこと分かるね
死んだ後本人がどうなるかなんて生きてる人に分かるはずないじゃん
死にたい。もう疲れた。
待っています。
寝たら起こさないでくださいね。
イエス様。Amen。
死にたいお……
もういやだ。みんな楽しいことあるかい？
20歳超えたら死ぬのが一番かもな。はっはっは。はぁ
中共による大量の中国人動員が噂されており、
2ch側としては人数をとにかく増やさなければならない状態です。
チベットのため、ウイグルのため、中共による人権侵害被害者のため
そして日本の未来のために、2ch総力を挙げた戦いとなります。
ご都合のつく方は是非ご参戦下さい！
まとめサイト： http://www8.atwiki.jp/winwin/pages/1.html
聖火リレーでチベットを応援しよう【総合】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1207861895/
チベット応援長野聖火リレー 単独行動【自己責任】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1207803145/
【平和に旗振り】聖火リレーでチベットを応援 v.1
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1207759596/
大規模OFF板
http://sports11.2ch.net/offmatrix/
公式宣伝ビデオ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2785942
[プロモーションビデオ] 聖火リレーでチベットの旗振ろうぜ！in長野
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2957656
死ぬ勇気がないから寝てる間に誰かしてくれ
おかげで、非難され、怒られ、あきれられました
沢山の人に迷惑をかけました
どうしてそんな選択をしたのか、パニック状態だったとしか言いようがありません
いい大人になって、こんな言い訳が通用するはずもなく、
もう二度と元には戻せないと、法律上有効な書面が届きました
自分はなんて馬鹿なのだろう
死にたい！
ずっと憧れていた転職先を、入社当日辞退しました
治ったはずのうつ病がぶり返したのか、
当日の朝、とにかく憂鬱で不安で…
会社にも家族にもあきれられました
もちろん内定取り消し
特殊な業界なので、２度と縁はないでしょう
今は無職、ひたすら後悔してます
這ってでも泣いてでも行けばよかった
本当に、とんでもないことしちゃったですね。
何て言っていいか。
でも転職活動してたのは凄いね。
次への一歩が踏み出せません、私は。
無職同然です。
周囲に事情を説明するのが凄い疲れる
んで
死にたくなる
私も似たような状況です。
４月に転職したのですが、5/15で辞めちゃいました。
なんか、いろいろできる気力がなくなってしまって・・・
今、派遣で気楽な職はないかと探し中ですが
それさえも疲れてきてしまっています。
このごろ、食事もまともに食べれなくなって、吐いてばかりです。
将来のこととかも不安で不安で・・・
仕事やめちゃったから、健康保険とかもなくて病院に行けません。
手続きとかいろいろ面倒で行けなくって・・・
ビニール紐を首に巻いたらるかとか
山から飛び降りて事故に見せかけられるかなとか
くだらないことばかり考えてしまいます。
鬱って周期があるから、１年ぐらいぶらぶらしたらちょっとはマシになるかもとは思いますが
そんなに金銭的余裕もないし。
２．３年周期で鬱と通常をここ10年ぐらい繰り返しています。
（実際には子供のころからかもしれませんが、欝だと認識してからはそれぐらい）
もう30歳を超えたいい大人なのに情けなくて死にたいです。
大事な一番気の合う友人で戦友といってもいいぐらいの人と別れなければならない
嫌いになってじゃないから辛い
１６年連れ添った旦那
好きな気持ちは変わらない
今はとにかく涙が止まらない
心が壊れて何もわからなくなったらどんなにいいか
些細なことでネガティブに考えて最終的には｢死のう｣って。
その時の気持ちって凄いのね。でも段々その気持ちが薄れていくと更に自分が嫌になる。
｢死にたい｣んじゃなかったのって？
この無限ループ。
腐れた
政治家と一緒にくと
天国に行けるらしいぞ！
悔しいも出来ないのか俺
自覚してるから馬鹿じゃないって言う人がいるけど
自覚症状が有るだけで馬鹿には変わりない
自覚症状がないくらい馬鹿なら幸せなのかもしれない
みんな口にせずとも馬鹿という目で見られていると思うとたえられないんだ
たのむわ
つまりあんたと俺は月とスッポン
わかるわけない
私何もしてないのに
勝手にすべての罪を私のせいにしないで
もう疲れた死にたいよ
お母さんごめんね
試験に失敗
でも失敗してよかった
あなたは大切な存在
誰がなんといおうと、私はあなたに宣言します
隠ぺい
口封じ
し
パワハラ 暴力
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
うとうとと眠るように死にたい。
いっそのこともう死にたい。
父親との関係は昔から悪く、会話はほとんど無い。
仕事探してハロワ、面接に通う日々だけど、仕事は決まらない。
別れた子供達に会いたいよ。
淋しくてどうしようもない。
心に空いた穴、塞がらない。
夕方が特にきつい。いい歳して泣いてしまう。今日は1日家にいたけど、
やっぱり夕方辛くなり、涙が流れた。
本当に全てを失った。それでも生きていかなきゃいけないかと思う。
もし仕事が決まって、もし軌道に乗ったとして、それが何になるのだろうか。
失ったものを埋めることにはならないって気付いた。
将来に何の希望もない。
頑張って生きなければと思ってたけど、頑張る意味を見い出せなくなった。
ほんとに、もう死にたい。
うせろ馬鹿
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237805256/l50
1 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 19:47:36 ID:EN51dZRg
だから死ぬなんて言わないで、一緒に生きていこうよ。同じ傷を持つ者同士…寄り添いあっていこう。
そんなワケで互いに愛し合いましょう。沈んだらおいで。
大丈夫、時間が解決してくれるよ
当方なんか、両親とも要介護３と２。虚言妄想レビー症で、糖尿毎日インスリン＋人口透析通いのおやじ。
ひざが悪く、自力歩行できないおふくろ。
おやじに人者扱いされ、逃げてしまった嫁、というより介護師でさえ手を焼き介護不能＋嫁の親も介護状態。
一人っ子どうしで、どうにもならない。
当然仕事はしたくても、家から出られない。食事を作るのは車椅子のおふくろ。
買出し、掃除、洗濯干し、ベッドからの寝起きさえ1人でできない両親。
俺がば、確実に両親も・・・・。死ぬにない。 病気にもなれない、38度の熱が出たって休めない。
介護費用も医療費もばかにならない。一切の贅沢は排除済み。
今じゃ会社もやめ、両親の年金と自分の少しの蓄え崩しで何とか生きている。
寂しい頃がうらやましい。うつ病になりたい。ゆっくり寝たい。好きなものを食べたい。四季を感じたい。
換わってみるかい？だれか〜〜〜
恋人が無職で死にたい。
お前とは合わないでてけって言われても出て行けない自分がいやで死にたい。
殴られるの痛い。いつかされる。怖い。死にたい。
仕事も手につかない。無責任極まりなく何も解決しないできない。死にたい。
家族の元へ帰れない。別世界。周りにもきっと馬鹿にされてる。
借金がたくさんあって死にたい。相談にいっても自己破産できないと言われる。
他人の前で通常でいるのがつらい。本当はそれどころじゃない。
でもそれも完璧にできない。中途半端でどんどん踏み外してる。
歯止めを掛けれない。でも、実は掛けてない。勇気もない。
ただ逃げ出したい・楽になりたいけど変化が怖いからそれもしたくない。できない。
でも変化に対するストレスって半端ないのはすごくわかる
普通の人でも離婚には物凄くエネルギーがいるって言うしね。
とりあえず DV 駆け込み寺 で検索してみるとたくさんサイトあるから
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