寂しいけど一途な人
そんな方いらっしゃいますか？
忘れようと思っても忘れられない
時間と次の恋がいつか癒してくれると思っていたけれど
ずっと忘れられなくて切ない、寂しい、苦しい方
励まし合いたいです。。
あ、おれだ。
最初で最後の恋愛。
もうあんなに好きな人はできないだろうなー…
何も行動しなくて後悔するとかアホすぎる
中高とあんなに近かったのに、
あんなに二人っきりで行動してたのに
デートの一つすら誘えないなんて
学校が近いからって毎日一緒に通うのも相手の提案だったし
何から何まで全部受け身な当時の自分のへたれさに呆れる
私があまり夜遅く出歩けないから仕事頑張って切り上げて迄……
なのに、忙しさから何回も断った…。ブッチした。
二人じゃ嫌だと言った…
好きじゃなかったのかな？居なくなったら心に穴が開いて、何もかも楽しくなくなった。
彼が私を好きで、私も彼を好きだと自負していたから、やりたい放題だった。
そしたら、「もー連絡しないから。誘わないから。」って言われて、連絡が取れなくなった。
いきなり酷いよ…一人で勝手に決めないでよ。
運命だと思った。
初めて幸せに満たされた時間の一時だった。
私の初恋は終わった…
風の噂に聞くと、私の家の付近に引っ越してきたと言う…。
私の知人と無駄に遊んでいると言う…。
何でよ…もー逢えないなら、消えてよ…
この我儘な性格をビシッと叱ってくれる人が良い。
皆甘やかしてくれてやりたい放題になる。
何十年もこう生きてきたから、自分ではもう直せないレベル。
忘れられない人は、いつも叱って指摘してくれた。
自分の思いの丈を話す事が出来てたら、今も一緒に居る事が出来たのかな…
さらに今では自分で悪いところがわかってるのに、それを改善する気すらないとくれば、
今までの相手どころか、まるで関係ない他人でも近寄りたくないって思っちゃうレベル
何十年もわがままして生きてきたんだから、何十年かけてその性格を直そうとしろよ
年齢まで同じwww
相手の人ってどんな人？
まだ会える人だったら羨ましいなぁ
今は地元を離れ遥か彼方の地にいる人なのに、いつまでたっても忘れられないなぁ…
てか自分がいつまでも大人になりきれないから忘れられないのかもしれない
最近やっと、過去の人っていう感覚になってきたかも。
会ったらわからないけど。
漫画とかドラマから飛び出してきたようなひとだったから忘れられないよ
私は、そんな事ない。
別に忘れられなかったし、まだ愛しいけど、別にそこ迄思い悩んでいない、良い思い出♪
逆に言えば、気が付いてあげないと相手は何年もあなたを思いつづけることに
あなたとご飯なんて食べに行くはずない。顔も見たくないし、声すら聞きたくないぐらい大っ嫌いだし気持ち悪いから。
もう今後一切連絡してこないで。あれだけ約束したのに、結局守れない本当に情けない人ですね根岸希美
たとえ好きな人が結婚し家庭持っても忘れないのはちょっと、、
天王の女性の知り合いは現在状態 そのため結婚もしないと言う
死ぬまで好きなんだろな
数年経つのに未だに忘れられずにいます。
喧嘩したり憎しみ合ったりして別れたわけじゃないので余計に忘れられません。
メンヘラー状態です。
脱け殻です。
何をしていても、何処へ出かけても、「こういう時、傍に居れば何て言うだろう？」といつも考えます。
会いたい。会いたい。
会いに行きたいけどストーカーにはなりたくない。
どこに居るかも知らないし…どうすることもできない。
なにそれ
冷静に考えたら、そんないい相手と仲良くなれたってことは自分も凄いわけで
１００点中９５点の相手と仲良くなれたなら、自分も９５点ってことだよ？
また９５点の相手見つけるのなんて余裕だと思うんだけど・・
まぁ気持ちは分かるけどさ
どうしても会いたい人いるなら、mixiみたいに登録人数多いとこで探すと簡単に見つかると思うけど
世の中に美男美女はそんなに多くないけどね（笑）
集まるとこにはとことん集まる習性あるし、美男美女の友達は美男美女って傾向あるから
１人頼りになる美男美女の友達いれば、すぐ紹介して貰えると思うけど
しかも真にモテるレベルに達すると、ほぼ無い環境のはずなのに向こうからやってくるよ
別に美男子じゃないのにやたらモテた時期あったけど、マジで勝手に向こうから来る
女友達、親戚とかから女紹介しようか？って言われたり、大して接点ない人といきなり仲良くなったり
友達通して連絡先聞いてみたら会いたい人には私に教えるのは無理って言われたみたい。
無理かなって思ってたけど…
昔追いかけすぎて逃げられてたから。数年ぶりの間接的な再会でも拒まれてる。
今まできたようにいつか会えるのを待つしかないの？
二年弱の間に私のリュックにつめこんでくれた思い出たちが、それを許さない。
誰もこの思いに上書きしてくれない。
女の恋は上書き保存らしいが、あなた以上はいないよ。
W県庁で働くマサキ様へ。
しかも向こうが何年も思ってくれてたっていう環境付きで。
そりゃ忘れられんわ。
kwsk
会いたい
素敵な人でした…
忘れたくない
忘れない
あんなひと他の何処を探してもいない
片思いしていた俺は世界一の幸せ者だ．
違うし男だけど
意外と、本当にモテる男は、普段は周囲からイケメンイケメン言われないし
自分じゃ気づかないだけで、周囲から見たら１００点なのかもよ？
または顔は普通か微妙だったとしても、何か訴えかけるもの持ってるとか
今は不調でもまた復調するかもしれんじゃん
変に鬱ってても無駄な時間過ごすだけだし、反省して次行くべきだと思うけど
一般論を、自分に対する自戒も込めて言ってみただけだがな
つまり過去は美化されていくわけだ
昔が忘れられないって人は、つらい現実から目をそらすために過去に執着している可能性がある
昔の記憶は雪だるま式に理想化され、ありもしない幻想の桃源郷を夢見させるんだよ
美しい過去に囚われていないで、真の問題をはらんでいる現実を正視してみな
＞つらい記憶は薄れていく
ドラマの見過ぎ
現実は甘くない
誰から見ても100点の女が、何年も思っててくれたってのは凄いので
参考になるかもしれないから、どの辺が成功の秘訣だったのか、どこを失敗したのか
特に前者。後者は嫌だったらいいです
別れてから何度も付き合ったが結局その女以上好きになれず別れを切り出す。
それの繰り返し。
たまにその女から連絡くるから余計に気になり付き合ってる彼女の事をほったらかしてしまう。
その女以上に魅力的な人にたいわ。
成功→人の好みはそれぞれ。
失敗→100点の人間がいないことに気づくべきだった(点数をつけること自体が相手に失礼)
自分の理想を知らない間に相手に押し付けていたんじゃないか？同じ立場だが、あまりに出来すぎて見えて、舞い上がって相手の存在を忘れかけた
互いにじっくり現実の人を見るべきだったと思ってる。あとは一般論ばかりでなく、自分の話をすべきだった……嫌われたくないから自分を出せなかったんだよな
自信持つべき。本当に好きな相手に出会ったら、自分のことを実際は20点でも100点に思えるようになる
なるほど。読んでて説得力あった
嫌われたくないから自分を出せないってのは気持ち分かる
成功原因って何かあると思うんだけど
特に理由もないのに１００点女から好かれたなら、隠れ１００点男に思えて仕方ない・・
はしていません
私が勝手に想っているだけ
忘れて、前に進まなきゃと思うのに、彼が特別すぎて忘れられない
報われない恋は辛いな。
成功→自分が欠点だと思って恥ずかしくてたまらない所＝相手が好きになってくれた部分だったりするのも難点だ。
スマートに格好良く誘えたとする。向こうはこっちがあたふたして純朴そうな点を好きになってくれてたのに、目に映るのが取り繕ってどや顔してる男なら……
>>52は>>54じゃないよ。
>>57はよく分かるわ・・
俺の経験あるし
他にも話があったら教えて欲しいけど
52も57も俺だ。間違い指摘ありがとう。
経験上特にメールはやばいんだ。取り繕う時間があるだろ……嫌われたくないし格好つけて書く→相手を疲れさせる。
まあ本当にいい女は見抜いてるよ。出会って早めになるべく自分を正直に出せ……って、そういうことすらできない男が好きな女もいるんだが
それほど好きなら忘れてはいけないよ。
難しいだろうが……このスレにいる奴、好きだった人のこと忘れんなよ。そんなの無理に決まってんだろ。
他の誰とこの先に出会っても、そいつが居たから自分と向き合える。本気で好きなら振り向いてもらえたかどうかなんて関係ねぇよ。好きな気持ち大事にしとけ。
ごめんな。でもこれが俺だ。
あなたの好きな人はどんな方ですか？
思い当たる節があって耳が痛くなるよ
性格とかキャラが似てるのかもしれない
似てる人の経験だけ参考になるので、思い出したことがあったらもっと色々書いて欲しい
俺の経験も聞きたかったら書くので
全く同じ心境
忘れたくない絶対に
この先どれだけ生きても
彼以上の人なんて現れない
もう一生独身覚悟一生大好き
俺の好きな人はね
26歳まで合計９年引きこもってた俺を見つけて、声をかけてくれた
まだ好きだ。何が惹かれるのかわからんが……
好きだ。俺にとっての100％で、他の奴から見ては知らん
そこを履き違えると、辛いだろう。たとえ相手があと100㌔重くて一歩も動けなくても、100％なんだ。
100の奴に次も好かれたいと思うのは、案外自分のことが好きなのかもしれないな。理屈はどうあれ、いいことだと思う
俺は携帯も持って二年、PCすら持ってない、仕事経験は７ｹ月のみ、高卒。特にこもってる時期に会った
いま、20％どころかマイナスだ。毎日はぁはぁ言いながら歩いてる。スーパーのカゴさえ持てんよ
今、こんな俺で勝負かけてる。
本気だからだ。嫌われたくないと思って、作った自分でいたが……今はどうでもいい。相手のことをもっと知りたいし、俺を知ってほしい。次が最後でもいい。
かなり正直に話したが、まだ作った自分なんだ。相手はそれに向かって話していて、好かれようと嫌われようと俺は辛い。
俺として話をしてないからだ。
２chではキャラを作ってるよ。受け入れてもらいやすいようにな
自分の人生や気持ちには正直だが、頭で考えて書いてる。だからメールは厄介だ
すまん。自分語り乙なのでこの辺にしておくが、ちゃんと書けよ。俺は読みたい
コミュ力高くて友達多くて、男友達もイケメンかつ爽やかな子が
コミュ力低くて人間関係下手で、顔も地味な俺を好きになるというのが・・
一緒にいて楽しくないだろうし、言うことずれてるらしいから、一緒にいると恥かくだろうし
普通の人と一緒にいるのと違って、何かと余計な気を遣うだろうし
空気読めないこと言われて傷ついたりもするだろうし
もっとまともになったほうが喜ぶだろうし、呆れてるかな？って思うけど
実際改善してくれと思ってたらしいけど、不器用なとこがかえって誠実に見える面もあるようで
不器用なとこが全部嫌だったわけでもないようだ（どっちかというと嫌がられてたが…）
完全に迷惑掛けてるよな、とか 足引っ張ってるよな、とか 結構思ってたけど
これ、相手が中身も見た目も垢抜けてるいい女のときね
どう考えても相手が足引っ張ってるだろって思うくらい駄目女が相手のときもあったよ
ちょっと感極まってて、今までと違って表現が抽象的で分かりにくかったので、
もう少し冷静に書いてもらえれば・・ 気持ちはよくわかるよ
相手に合う男になるべく努力するべきだったのに、どこかサボってたし
かといって、ありのままの自分を晒すほどオープンな性格じゃなかったし
結局、足引っ張ったまま、自己嫌悪したままでズルズル行くっていう・・
>>69
すまん。どうしても忘れられず、現在進行形だからな
冷静になるには時間がかかりそうだ。しかしありがとう
当時から彼は成功した社長さんで格好よかった。
田舎者の私なんて相手にしないだろうと思ってたが、数年前、結婚までいきそうになった。
だが、自分に自信がない私は逃げた。こんな私じゃダメだと思ってたから、私も会社立ち上げてしまった。
いつも私なんて…って思ってたから、彼に追い付かなきゃダメと思ってた。
でも彼は喜んでくれなかった。女で起業するのはイヤみたいだった。
いつか認めてくれるだろうと思ってたけど、ドンドン距離は離れていった。
努力する方向間違っていたと今頃わかった。
互いに年だけとってしまった。
もうあの頃には戻れない。
そろそろ別な人生をあゆもうと思ってる。
会った瞬間わかった。
トントン拍子で結婚話すすんでます。
皆さん、前へ！
ここから卒業しますm(_ _)m
何歳ですか？
運命は会った瞬間に感じたんですか？
それとも付き合っていくうちに感じましたか？
６年前の夏だったな
今だに２００５年のことを思い出して切なくなる
もうアドレスも変わってしまって連絡が取れない
今はどこに住んでいるのかも分からない
そんな人を忘れられないっておかしいなｗ
時々期待してしまう自分がいる。
嫌われてるの？
うわ…まったく同じような状況だ
俺は相手に彼氏できちゃったし
距離離れてるから
もうどうしようもないんだろうけど
連絡来ると
どっかで期待しちゃってる俺がいる
いろいろ自分が情けない
良い妻になろうと毎日努めています。それだけです。
冷えた関係でも、なんとか生きていければいい。妻の力はおおきい。
和顔愛語
大事な青春を無駄にしちまった
あと一年で頑張って忘れよう
けど失敗を謙虚に反省して対策練れば無駄にはならないだろ
３年も悩むくらいだったら、思い切って行動しちゃえよ
家まで押し掛けるのは迷惑だから、直接電話するなり、メールで告白するなり
それで振られたら綺麗に忘れられるぞ
３年も未練あったのに、４年で忘れられるとは思えないよ
家に直接手紙送るなり、共通の知人に手紙渡すとかでもいいんじゃないかな
相手を振り向かせるってより、自分が楽になるのが目的みたいな感じになっちゃうけど
http://biog1805.blog55.fc2.com/
無理に忘れようとせず
それを含めて誰かを愛せるようになろうと思った
私が通りますよ
彼氏と別れたらしい
別れた後の隙を狙って告白するのが良いらしいし
明日告白する
僕は2003年に会ったゆかさんが忘れられない。とても可愛い人だった。男子だけでなく女子にも人気だった。
僕は彼女が好きだったけど、告白うんぬんとかは一切考えなかった。なぜなら彼女は高嶺の花だったし、そもそも喋ったこともなかったから。見るだけで幸せだった。
彼女とは同じ大学を目指してたから、もちろん同じ大学に行ければそれに越したことはなかったけど、違う大学に行っても忘れられないとか言う対象にはならなかったはずだった。好きと言ってもファンみたいなものだったから。
それが忘れもしない2004年3月6日、状況が変わった。ある出来事から、彼女も僕のことを好きでいてくれたことがわかったから。もちろん嬉しかったんだけど、僕は突然の状況に驚いて、恥ずかしくて逃げてしまった。
普通に考えればこの行動はありえないけど、僕は次会ったときにちゃんとこちらの想いを伝えればいいから問題ないと思ってた。でも次は無かった。3月6日は僕が彼女と会った最後の日になってしまった。
夏頃から目が合うことも多かったし、こっちをやや恥ずかしそうにみることも多かった。だから、彼女も僕のことを好きなんじゃないかと思ってなかったわけではない。
でも、あんなに可愛くて人気者の彼女が、同じクラスにはろくに友達もいない僕のことを好きなはずがない。目が合うのは、僕が彼女ばかり見てるから当たり前だろう。そう思ってたし、思おうとしてた。
あの日以来彼女のことを思わない日はない。
でも最近、ゆかさん以来久しぶりに好きな人ができた。ゆかさんの時の後悔があったからすぐ告白しようかと思ってたけど、彼女には恋人がいるし、その恋人もよく知っている人なのでやめた。
でも、やっと他の人を好きになれた。正直今はまたゆかさんが一番好きだけど、そう遠くない未来にゆかさん以外の人を一番に想って愛することができる気がする。
ゆかさんは何してるんだろう。幸せになってほしいな。
次のお休みの日に会おう
彼女になってくれればいいのに
またいつか会えたら嬉しいです
いつか、もう一度だけ逢いたい
なんで両想い？だったのにおまえはゆかさんにいかなかったんだ？
悪い先走ってしまった。なぜ３月６日が最後の日になってしまったのか、差し支えなければ語ってくれ。
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