こんなにつらい気持ちになるなら、いっそ嫌いになりたい
その人を忘れられないから
何故か好きな気持ちが消えない…
だから、わざと酷い事言うようにして「嫌いになれ！」って
自分に言い聞かしているけど、できない…好き。
こんなに嫌われてるんだからこっちだって嫌いになってやりたい
でもそれが出来ない
けど好きだから…
でももう諦めないと…
苦しい
嫌いになりたい
どちらかといえばムリなことが多いのね。
長年好きだったから依存みたいになってるのかなって思うけど
それでも好き。
新たに別な好きな人ができたらなって思っちゃったりもするけど
やっぱり好きなんだょ。
あいつの周りの連中も含めマジいなくなればいい
早く次に進まなきゃいけないのになぁ
私「へ～水樹奈々が好きなんだぁ」
彼「悪い？」
とか
別に悪くないよ
前までは会いたかったけれど、今は会いたいというより
身体が心配なのと、しあわせになってもらいたいって思う。
早く完全にふっ切れる？嫌い？になれればなぁ。
告白したけどやっぱり断られた
だから諦めなきゃいけない
嫌いになれたらどれだけ楽なんやろう
想うだけでこんな苦しいのに、なんであの人じゃないと駄目なんやろう
もっともその子の存在以外にも枷はたくさんあるんだけど
嫌いになりたいとまでは思わないけど、この想いはもっと薄まって欲しい
鬱っぽい。
脈もないし今日から嫌いになります。
俺も
辞めたいけど辞められない
性格悪いの知ってるし調子乗ってるのに。
最初は優しいんだけどなあ
知らないうちに嫌われてるし
なんという俺
周りからも「あの子性格悪いしどこが良いの？」と言われ
しかもその子には思いっきり嫌われてて
それでも顔を見るとやっぱり好きでしかたない
大好きだけれどこれ以上は無理。
今月中に出て行きます。
忘れるように努力します。
自分はあまりに情報が少なく接するチャンスもなくておかしくなって精神病院に入った。
あの人は精神病の人と関わっていなくて良かったと思っているんだろうな。
ばいいのに、風俗で身売りするか地獄に堕ちろ。
まじうぜー
いちいち上から目線が癪に障るんじゃぼけええ
もう顔も見たくないしさっさと残りの日過ぎて欲しい。
無理矢理枷を振り切ったぜ！
来月末に辞めるからそれまで楽しく過ごすぜ！
お前も頑張れ
もし続けようって気になったならそれが一番だけどね
おめでとう！
俺も頑張る
あれ、私いつの間に書き込んだ？と思ったｗ
「お前俺のこと好きなんだろ？」みたいな態度もうざかったし、
どうにかしてその口に好きって言わせたいみたいなプライドもうざかった。
こっちは大事な受験を目の前にして、あんたの事考えないよう必死だったのに。
やめてって必死で抵抗したのに、私を試すような言動を何度も繰り返したり。
でも好きって言ったら言ったであんたは困っただけだった。
明確な返事も何も貰えなくて、こっちはただモヤモヤが残っただけだわ。
なんとも思ってなかったんなら、変に優しくすんじゃねーよボケ！
あんたも最低だけど私も最低だ。
早く嫌いになって勉強に集中しないと。
好きになってごめんね
そして笑顔でおはようとかいってんじゃねーぞ
この３連休でいなくても大丈夫かなって思えてきたのに会ったらやっぱりダメだわ
メールではあんなにそっけないのに。どうせ脈なしなんだろ？
俺は避けるから意図を汲み取ってくれよ
そしてら先生ありがとうって言ったの。
なんでかな。なんでかな。
やっぱり嫌いになりたくない。みんなごめん。
嫌いになりたいなんて、最低な嘘ついてごめん。
先生のたばことコーヒーの匂いが忘れられない
人伝えで3年前にその男と結婚したのを知りました
『不安定な仕事でボーナスも無いくせに！』
『どうせ貯金なんか1円もないんでしょ！！』
『彼は貴方よりもしっかりしてて安定してるんだから！！！』
貴女は冷笑しながら、そう言い放ちましたね
その時の表情、冷ややかな眼差しや抑揚・・
それから、貴女がずっと知りたがってた俺の預金や
資産のすべてを最後に晒した時の、あの度肝を抜かれたような表情・・
忘れた日は一日たりともありません
今の貴女の近況を、つい最近知人を通して耳にしました
貴女曰く『しっかりした彼』の会社が突然倒産したことを・・
そして、その彼が勤めてた会社は、実は詐欺まがいな事をしてたブラック企業で
今だに仕事も決まらず、失業保険で日々の生活を凌いでいることを・・
因果応報？運命の定め？神様の悪戯？
俺にはもうどうだっていい・・そう思ってました
でも、ここ最近の非通知の悪戯電話は貴女なのでしょう？
バレバレですよ・・なに？お金でも欲しいんですか？
でも貴女には非常に感謝してるんです
生活に疲労困憊し非通知ワンギリをするという暴挙を繰り返し、
その行動から貴女の心の闇を垣間見た今・・
やっと・・心の底から嫌いになれそうなんですから
嫌いになりたいけど、なれない
辛い
出来過ぎだなぁ。
本当だとすれば、その後そいつに付きまとわれないよう、
対策を講じておくことだな。
彼女でも出来たんだろう
このまま想い続けても不毛なので早く嫌いになりたい
でもメールは律儀に返してくれる。向こうからきたことないけど。
穴があったら入りたい。
当たり前だのクラッカー
別にしなくてもいいやん
最悪な女じゃないか。
そういう人だと個人的にはすぐ嫌いになれる。
けっこう深くつきあっちゃうと情で嫌いになれないものなのかな
好きも嫌いも相手に対する執着心みたいなもんなんだから
嫌いになってもあんま変わんなくね？
そうだと思う。だけど、自分は良い人間でいようとするから、
嫌いとか無関心でいようとする事に自分の中で矛盾が生じて苦しむ。
向こうは最初から嫌いで無関心だったと言う事に気付いたから、
最近自分の為にもその相手を思いやるのをやめた。10年以上かかったよ。
嫌な思いした相手にとか心の中で思うのは自由だよな。
それすらしないように抑え続けて来て苦しんだけど、開放したら楽になった。
好きなんだ( ´Д`)y━･~~
逆にビッチが好きなだけだったりして
いつも｢そんな男好きになる価値ない｣というレスがつく。
彼のふざけた失礼な発言が全て本心だとしたら、冷静に考えると本当に最低だし馬鹿にされてる。
でも会うと笑顔になってしまって彼の気を引きたくなってしまう。
数々の失礼な発言もポジティブにとらえてたけどもう限界。
今日嬉しい事がなかったら諦める。
嫌いになりたい
最後の砦は自分自身だから、
それが限界になりゃ仕方あるまいよ。
好きな人を好きでなくなる方法はある
それは会わないこと
３ヶ月くらい距離を置いて
新しい人とのを求めたり、趣味に没頭してみるといい
その頃には好きだった人はどうでもいい存在になってるよ
そして努力して他に好きな人を作る。積極的に色んな人と出会う。
努力不足だったんだな、私。
掲示板では彼のことは勿論、あなたのことすらほとんど分からないよ
そんな人達のレスより、あなたが見た彼を信じるべきなんじゃないの？
相談するのはいいけど、回答を鵜呑みにするのはナンセンスだと思う
あとは>>54に同意
話を聞く限り友人のほうが分がありそう…
ショックだったし悲しいけど、友人は私がその男性を好きなことを知らないし仕方ない
このまま身を引くつもりだけど、しばらくは凹むなあ
早く忘れたい
いっそ嫌いになれればいいのに
わざと冷たく振る舞ってみたり少し距離も置いてみた
でも朝起きると真っ先にあの人の事が思い浮かんで
胸が苦しくなってやっぱり好きだって気づかされる
もうどうしようもない
大好きです…
その上、以前告白された時に相手の女の子を冷たく振ったと周囲から聞いて、好意アピールをしすぎて嫌われるのも怖い。
もういっそ嫌いになってしまいたい。
こっちもうまく接することができないから
同じ
距離を置いて避けてたら相手にも避けられるようになってしまった
余計辛いだけだ
Ａさんの事が好きだけど、Ｂさんに思われてる。
ＡさんとＢさんは、友達って状況でＢさんは、その彼がＡさんの事気になってるのわかってて、くっつかないようにＢさんがいい感じアピールしてるのかもよ。
この場合思いきって、彼にメールなど、積極的に送ってみたり積極的に話してみて、脈ありかどうか判断したほうがいいよ。
だけど、好きな相手が少しでも振り返ってくれると
その地点ですぐに嫌いになってしまう・・・
自分でも意味が分からないけれど
向こうが好意を持ってくれると気持ち悪いって思ってしまう
両想いになりたいはずなのに
だから片思いしかしたことありません・・・
寂しい恋しいって思ってるときは向こうからは来ない。
意味わからないところで、押してきたり
上手くいきそうｗって思ってるときは、何かショックなこと起こるし。
本当バッドタイミング。
半し状態で何年過ごすんだろ自分。
20過ぎて最近ぶちゃむくれ傾向が表れ始めたから
肉の食いすぎだ
「好意をもたれるのが凄く苦手」スレが合ってるんじゃないかな
今「好意をもたれるのが凄く苦手」スレにいってみました。
びっくり！こんなに同じ気持ちの人がいたなんて・・・ありがとう。
両想いになって好きって言いあいたい
でもそれは願っちゃいけないことなんだよね…
苦しいから逃げたい、嫌いになれたらどんなに楽だろう
振り向いてくれない女に一途な男になんてなりたくない
かっこ悪すぎ
他の女の子にも平気で同じ様な事やってるのにしらをきるし
一番嫌いなタイプだから嫌いになりたい…orz
付き合ったらめんどくさそうwだってさ。
普通女性に言わないですよね。。
なんか初期の、向こうも気にしてくれてたっぽかった時期はすごぉく優しくて面白かったのに、
飽きたのか態度が一変して怖い。
薄々気づいてたけど性格も悪いというか、失礼な事ばかり言ってくるから幻滅。
これ以上は迷惑になるだけだし諦めないといけないと思って自分も避けるようなことをやってたら
吹っ切れるどころか、情けなくて罪悪感でいっぱいになるだけだった
好意的に接してくれていた頃の思い出に無意識のうちにすがってしまって
後悔と自責の念ばかりが膨らんで大変なことになってる
相手は何も悪くないのに嫌いになんかなれない・・・
職場でたまに顔を合わせるのがたまらなくつらい
自分の家でそれをやられると悲しい。
彼が帰る時現実に戻される。
つらい。嫌いなのに抱きしめられるとやっぱり好きって思ってしまう自分が哀れ。
20過ぎて最近＜ぶちゃむくれ傾向＞が表れ始めたから
肉の食いすぎだ
＜ぶちゃむくれ＞ならまだいいが、癌になるぞ
うっかりホテル行きそうな流れをやんわりかわして以来音信不通。友人にはただヤりたいだけの最低男って言われてるけど、私にとっては妄想の産物かと思えるくらい理想の人で、他の男の人に会ってもつい例の彼と比べてしまう。
こんなんならあの時ホテルでもどこでも行っときゃ良かった。そしたら思い切って嫌いになるか、また別の道があったかも知れないのに…
それよりどこかにおまえに想いを寄せてる人がいるかもしれんよ。
もっと周りにニコニコ笑顔で接しとけ。
人ひとり嫌いになるのは心に負担だ。
みんなを好きになるほうが明るい気分になれるぞ。
周りを好きになれば新しく他人の優しさやいいところが見えてくる。
そして自分の良さが周りに見えてくる。
ひとりの事に集中してばかりはもったいねぇわ。
みんなにニコニコ笑顔が広まればみんななんだかちょっとずつ幸せや。
貴方とてもいい人だね。
最近，不幸続きで落ち込んでいたけれど，
貴方のレスで少し明るくなれたよ。ありがとう。
貴方とてもいい人だね。
最近，不幸続きで落ち込んでいたけれど，
貴方のレスで少し明るくなれたよ。ありがとう。
もう嫌い
もちろん家賃は昔より高いけども、これからは同棲するから折半で行けるよね、
→現状：全部俺もち
生活家電買うけどお金が無いらしいからとりあえず俺が払っておくからね、
→現状：いまだ1円すら払ってもらってない
殆ど家にいるけど家のこと全てやってくれるわけでなし。
毎日携帯いじるか寝るか。
もういやだ・・・
憎愛は紙一重っていうけど、憎むくらい嫌いになるんじゃなくて無関心になりたい
そういうこと話してくれなかったし
無理して、嫌と言えないから一緒にいたんだろ
俺がバカみたいだよ
愛さなければよかった
あんたは最低だったよ
こんな風に思うようになったのが恥ずかしいけど、あんただけは早くくたばってくれ
すぐイライラを人にぶつけるし、自分勝手だし、まるで自分が悲劇のヒロインにでもなったかのように勘違いしてるし
なにより世渡り上手で上の人にだけは態度が良い
他にも悪いところはたくさん出てくるし、周りから良く思われてないのも分かってる
でも嫌いになれないorz
こんな欠点も含めて好きになっちゃったみたいだ…。
どうすれば嫌いに、、せめて好きじゃなくなれるんだろ
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