ここはそんな人達がおかまになりきって落ち込んでいる喪女を励ますスレでございます。
ちょっとの事でも、辛い事でも
おかまが前向きに励まします！！！
荒らしは当たり前にスルー、どんな子でも絶対に愛でる事
さぁ！！！！いらっしゃい！！！！！
※前スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1325638353/
気になる人というか友達になりたい人とメールのやりとりしてて、
好きなアーティストのアルバムを貸してくれることになったんだけど、
予定聞いたら返信来ない／(^o^)＼
喪女は積極的になってはいけないことがわかりました。
アタシが書き込んだかと思ったわよ
他人のペースに合わせて行動すると気力奪われるわよねえ
あのね、対人関係なんて所詮はギブ＆テイクなの
テイクさせてくれない相手にはギブしなくていいのよ
それと、充電リフレッシュ時間はこまめに確保してきっちりスケジュールに組んでおきなさいね
人といるとエネルギーを奪われる体質に生まれついちゃったんだから、それなりに生きる方法を考えなきゃね
>3
相手社会人なの？
職種によっては仕事に波があってあんまり先の予定はわからない、って人もいるけどね
まぁ、アルバムの貸し借り「ごとき」そんなに重要な用件じゃない、って相手が思ってるだけかもね
「どうしても今すぐその曲が聞きたいのなら自分で買うなり何なりするでしょ〜」ってね
あんた、本来の目的を忘れてない？ その人とお話がしたくて、共通の話題が欲しくてやった行動でしょ？
アルバム買っちゃいな
社会人です
確かに･･･喪女が受身じゃ何も起こらないですよね。
行動あるのみ!
ありがとう姐さん！
やっぱり努力は必要なんだね…
早く寝ようとするのになかなか寝付けず毎日ギリギリに
自分のことがすごく嫌いなのに変われません
努力しないと即おっさんになるオカマに言うことじゃないわよ！
アタシは努力しても生物学的にメスにはなれないし肩幅も広いわよ！
努力しなくても女には見えるんだからドンマイ！
>>7
アンタ本当は勉強やりたくないのよ。勉強しない理由を探してるのよ。
でもそのズルズル行く感じはアタシにも分かるわぁ。
夜型な体質なら夜勉強しちゃいなさいよ。
頭使うのは早めにやって、寝る直前に暗記物やるのよ！暗記物は夜やるのがベストよ。
とにかく手を動かしちゃえば何かしら進むから、
そしたら頑張った自分に自画自賛の嵐を送るといいと思うわ！
私は今一留してて今回テストで単位取れないと中退しろと言われています
大学好きだし頑張りたい気持ちはあるのですが身体がついていかないこともあり、更に来週からテストなのに先週ノロウイルスで一週間休んでしまいました
他にも病気発症したりして自分の弱さが嫌になります
勉強も難しくもう中退してしまった方がましかなという気持ちも出て来ました
でも頑張りたい気持ちもあります
こんな優柔不断な私に喝をお願いします
まずその虚弱体質を改善しなさいヨ
よく言うでしょ、何事も体が資本なの
漢方薬とか試してみた？
やれる所までやんなさいよォ自分から立ち止まるなんて愚かもいいとこよッ！！
アンタにはまだチャンスがあるけど、世の中にはチャンスを手放して死ぬ程後悔してる連中が山ほどいるんだからね！
前スレ905です。
ありがとうございます。姐さんに聞いていただいてなんだかホッとしました。
リフレッシュすることをいつも後回しにしていた気がするので、これからは自分の為にも有意義に時間を使ってあげようと思いました。
本当にありがとうございました。
姐さんも無理しないよう大事にしてくださいね。
でもこんな私の書いたものを好きだと言ってくれる人がいるから続けるんだけど、毎日毎日
書くのは好きだよ、嫌いじゃないよ、でも
「もうやめたほうがいい、私なんか書いてても恥だ」って考えちゃうよ
姐さん助けて・・・
良ければ、私の話も聞いて頂けますか？
友人と好きな人がかぶりました。
ちょっと前に打ち明けられて、自分の気持ちを押し殺して、相談に乗って
挙句の果てに「頑張って、応援してるよ」と、心にも無い事を言ってしまいました。
バレンタインが近いので、アプローチかけてる彼女の姿や、
二人一緒に居るところを見ると凄く辛いです。
かといって、今更自分の気持ちに素直になって
行動することなんて出来ません。
彼女から「今日はこんな話したよ！」と、ほぼ毎日のように嬉しそうに聞かされて
「良かったね、その調子。」などとしか言えなくて…
…もう押しつぶされそうです。
話し合って謝って、態度を改めて接するつもりでしたが、理由を聞いても無視。
どころか、目の前で共通の友人と仲良くして私を牽制（？）
彼女を知る人は誰も彼も彼女のことが大好き。柔らかい雰囲気とか優しげな口調とか、人気者になるのも（悔しいけど）わかる。
最近は知人（男）が彼女に片思い中と知って、本当に彼女とうまくやれないのは私だけなんだなって惨めに。
学科が同じで、彼女は優等生、私は落ちこぼれ。
彼女と比較されるのが嫌で勉強に手をつけるのも怖くなって、下手でも好きなりにやってた学問も今はやれなくなりました。
友人（だいたい私と彼女の共通の人）も怖いし、嫌になって学校も放棄。
気晴らしに地元の子と遊んでみましたが、後日、陰で悪口を言われているのを知りました。
昔からいじめられっ子だったし、同じようなこと何回繰り返しても誰が自分にとって大切な人なのかわからないし、
これからもこういうことばかりだと思うと、私なんかどこにもいない方がいいのかなって。
人生全部だめにしたと思いながら生きてる
それを言い訳にして実質大学2年分さぼった現在進行形のクズ
かかった学費のこと考えると申し訳なさすぎて死にたい
そのくせこうなったのは親のせいだって人のせいにして逃げてる節もある
もうやだよつかれた
誰にも言えないから書いちゃったけどメンヘラな話題でごめん
アンタは自分の作品を客観視する力があるし、それでも書いてるんだから情熱もあるじゃないの。
読者だっているんだからその読者のために才能が枯渇して書けなくなるまで書きなさいYO！
アタシは書きたいものがあるってだけで素晴らしいことだと思うわよ！
>>14
それはねえ…つらいわねえ…。
アタシ恋愛関係は何も言えないけど、今のアンタはとっても男前でかっこいいと思うわ。
アドバイスは他のオカマ求むわ。
>>15
ずいぶん大人げなくて裏表の激しい子ねえ〜。恐いわぁ。
実は他にも被害にあった子がいるかもしれないわよ。
その子たちは黙ってその子から離れていったのかもしれない。
人気者に好かれない自分には価値がないって思っちゃダメよ。
チッなんだよあいつ！くらいに思っとけばいいの。
アンタはまだ気の合う人に出会ってないだけなのよ。
今まで生きてきて親しく話したのなんてまだ数十人でしょ？まだまだよ！
３次面接まで行ってたのと、友達は内定貰ってるっていうダブルパンチで余計だ
落ちる人なんてごまんといるしさっさと踏ん切り付けて次にいこうって思えたらいいんだけどそう簡単にいかないよ〜〜〜
オカマさん助けて・・・
アンタは新しい事を夢中でやんなさい。
三日坊主でもいいわよ！色んな事を三日坊主でやってけば経験豊かになるわ
クズだのデブだガリだの考えるだけ時間勿体ないわよ！昼間くたくたに疲れるまで活動して夜はすぐ寝なさい！余計な事考える時間をなくすのよ
金が掛かって親に申し訳ないならバイトなさいね
３ヶ月くらい足掻いてるとなんか覚醒するわよォ、これはアタシの経験談から言ってるからね！
とにかく夢中になりなさいね、やれば出来る子でしょ知ってるんだから！
コンプレックスが強過ぎて積極的になれず自分から探しもできない
もうすぐ二十歳なのに恋愛経験が無く周りに置いてかれてる感がむなしいです
もし合コンなどに誘われたとして想像するのが悪口を言われるのではないかというネガティブなことしか考えられません
ネガティブは駄目だとわかっていますが異性にブスって言われ続けていたことをずっと引きずってしまって恋愛と容姿はネガティブに考えてしまいます
同性にはお世辞だと思いますが美人さんだよなど嬉しい言葉をもらいますが素直に喜べません
恋愛、容姿でポジティブになるには異性に好かれる以外無い気がしています好かれることがないのでなんだかもうつらいです。
もしコンプレックスが容姿ならアンタはとても恵まれていると思ったほうがいいわ
年齢が行くにつれて容姿なんて関係なくなるから
それと容姿も心もブスの本当の醜いブスには、男はブスとは言わないわ
言えないのよ
だから貴方はまだまだ価値があるのよ
もしあなたが今の容姿に満足できないのなら、容姿はいくらでも変えることが出来るから、
自信をもって
それに同性に美人と言われたら、本当に美人なのよ
あとは笑顔を絶やさなかったら尚いいわ
美人で笑顔があるなんて最高じゃない
あなたが人を好きになったことがあるように、誰かはいつかあなたを好きになるのよ
だから安心して恋愛を前向きに考えるのよ
ブスでも美人でも笑顔を絶やさなかったら合コンで嫌な印象は与えないわ
自分を卑下する必要はないわ
美人の笑顔は最強よ
自信もって
自分は好きな人が居て、一週間に一度その人とメールやりとりしててそれが毎週の楽しみだった。
遊びにも一緒に行ったりしてたけど、去年の６月から連絡が途絶えてしまってそれっきり。
想いとか伝えてないけど、自分からしか遊びの誘いとかしてないし変に意識してたりで嫌われたのかも。と思うだけで気が滅入って半年経っても立ち直れない自分がいる。
本当に好きだったから落ち込みも強くて、最近だと仕事も未来にも希望持てなくなってる。
自分がすっげぇ馬鹿なんだけどね。
愚痴スマン
技術演習の飲み込みが遅い人や、成績が悪いなどのあらを見つけては見下して、ほっとしている自分がいます。
私だってそんなに飲み込みがいいわけでもないし、成績が格段にいいわけでもありません。容姿だって人並みかそれ以下です。
なのに、「あの人は私よりできていない」と、自分より下がいることに安心してしまう自分がいて、自分が嫌いになります。
こんな性格だからでしょう。小中高と同年代の男の子から嫌がらせを受けたり、悪口を言われて辛い思いをしました。
だから自分は絶対に悪口や嫌がらせはしないと思ってすごしてきましたが、この前友達に愚痴としてある人の嫌いな部分を言ってしまって、
自分自身に嫌悪感を感じてしまっています。
私が私を好きになれないのに、誰からも好かれたがって周りの目を気にして、
自分が一番下じゃないってほっとしている。そんな私が嫌いでしょうがない。
誰にも言えない気持ちを書き込んでみましたが、読み返すとただのかまってちゃんの言い訳ですね。
だた誰かにそれでいいって言って欲しいだけかもしれません。
なんだかごめんなさい。
すぐ横に好きな人がいたのによォォォチクショォォォ!!!!!
喪女や腐女子に対して「俺たちでも手が届きそうｗｗｗｗ」みたいに勘違いしてるキモヲタに通じるものがあるわ
一番大事な検定試験に落ちて1週間が経ちました
得意な科目だったから精一杯取り組みました。
周りからも◯◯なら絶対大丈夫だよ、など言われていたので余計に辛いです。
いつもいるメンバー4人で私だけが落ちました。
親に落ちた事を伝えたら勉強が足りないんだよ、と言われてしまいました。
かなり教材が重くてなかなか持ち帰れなかったのでその分早く学校に行ったり
放課後残ったりしました。
だから家ではほとんどやらなかったので親に全然勉強していない、と見られたんだと思います。
確かに今考えたらもっと勉強しなくちゃいけなかったのかもしれないけど
親の言葉もかなりグサッときています・・
全然気にしてない風に友達とは接しているけど本当は悔しくてしょうがないです。
一人でいるとマイナスなことを考えてしまって泣けてきます。
クラスの半分が受かったので授業のときには落ちた子について教える形で授業を
しているのですが◯◯は一人で出来るから大丈夫だよね、と教師に言われて私だけ
一人で勉強をやっています。正直言って寂しい
3月にまたその検定を受けます。もちろん勉強はしていますが気持ちの問題でなかなか前に進めません
オカマさん何かお願いします・・
それに加え、自分はやることも遅いです
なめられてばかりの人生なんてもう嫌
周りの人はみんな彼氏いるのになぜ自分だけと思ってしまう
特別かわいくもないから待ってても何も起こるわけないのに、自分に自信ないから自分から動くこともできない
かといって職場では出会いがないしどうすればいいかわからない
この歳になると周りにほんとのこと言ったら絶対変な目で見られるだろうから言えないのも辛い・・・
自分の可能性をわざわざ自分の手で潰しているのよ。
自意識過剰の勘違い女。誰もさほどアンタのことなんて気にしちゃいないわよ。
堂々としていなさい。でないとまたくだらない奴が寄ってくるわよ。
それは辛いわね、でも三次まで行ったのは凄いじゃない！あとちょっとよ！
友達と比べちゃう気持ちは分かるわ、でも友達は友達、自分は自分なの
アナタはアナタのペースで就活をしていけばいいのよ
「なるようになるさ」ってどっしり構えて行きなさい！
アタシも就活中だけど、就活関連で落ち込んだら就職課やハロワの人に相談するようにしてる
三人寄れば文殊の知恵じゃないけど、一人で考え込むよりはいいわよ
あっちは社会人だし何人も見てきているプロだから、話を聞いてもらうだけでも大分違うわ
就職課の人と今までに受けた面接を思い出して分析してみるのもいいわよ、絶対に前よりも良くなるから
４月にもらえる人もいたら卒業ギリギリで内定をもらう人もいるわ
お友達はたまたま早かっただけなのよ、もちろんアナタに合う企業が必ずあるわ
大事な面接の日に体調崩したってことがないように、体には気をつけてね
大変だったわね
○○なら大丈夫、って言葉は嬉しいけれど重荷になることもあるわよね
でもお友達も先生も、普段のあなたの頑張りを見ているからこそ、そう言ってくれたんだと思うわ
学校でしっかり勉強して家ではのんびりするというのも決して間違いではないから
自信を持ちなさい
今のあなたに一番必要なのは緊張した心をほぐす時間だと思うから、お友達と
試験とは関係のない話もしてみたり、好きなことをやってみたりして気分転換するといいわよ
あのスレはどんなにしょーもないレスでも煽る人いなかったのに
別にオカマが喪の味方だなんて思ってないよ
直接書き込むとさらに荒れるから絡みスレに。
卒制終わらないし就活のポートフォリオも手付かずだし
よりによってこんな時に体調不慮だしパソコン壊れたよ
サボってた自分が悪いんだし休んでもいられない
けどいろんな事が重なって心が折れそうです
姐さん方、励まして＆背中を叩いてやって下さい
20の時に、(アルバイトを逃げ道として)授業に追い付けない&ぼっちな雰囲気に堪えられなくなり、休学&通院生活へ。
復学休学を繰り返し、休学中は、「辞めたらもっとヤバくなる」と思いバイトしてました。
今年度も一年契約で、それまでやってたバイトと別のところで仕事中。
そこと平行して就活してるけど、周りの就活生の若々しさと、20の私のアホさ加減に落ち込んでます。
学費生活費もろもろ、親のすねかじりを早く抜けて、逆に支えてあげられるようになりたいです。
まだいいかしら？
似たような経験あるからアドバイスするわ。
一旦離れる、もしくは思いを友人に告げたほうがいいと思うわ
とても難しいと思うけど、今のままじゃ本当に押しつぶされちゃうかもしれないわよ。
どちらも嫌なら電車で遠くまで行くなんて楽しそうね。
今回はたまたま運が悪かっただけ。自分を大切にしてね。
脳内出血して以来、半身麻痺で性格も卑屈・心配性に変わった親のために
毎日昼御飯を準備してる
いつまた脳内出血するかわからないから、一人じゃ心配だからなんて理由はあるけど
真面目系ｸｽﾞな自分が甘えてるだけ
本当は朝御飯もちゃんと摂るべきなのに起きられなくて
母親の生活リズムまで狂ってる
数年後、父が定年退職した時に自分はどうするんだろう
懐古して泣いて自己嫌悪するばっかりです
大学4回で、一年以上就活しているのに、今まで一度も一次面接すら突破できてません。
周りは内定ある子ばかりで、無い内定の子も最終面接で落ちたとかそんな子ばかりです。
体調を崩して倒れてしまい、気になる説明会もキャンセルしなければならず、本当にどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。
最後まで頑張るつもりだけど、もう情けなくてしんどいです。
いっそ開き直っちゃいなさいよ！
全て完璧にこなせる人は素敵だけど、あなたの不器用さも魅力の1つじゃない？
不器用だけど諦めずに頑張る子アタシ好きよ。
このご時世・ほぼ残業なしで給料もそこそこ良し、ボーナスは無いけど
親に言えなくて、黙っている自分が情けない
こんな娘生ませてごめん
早く転職先見つけなきゃっていうのと、親に言わなきゃっていうストレスで腹が毎日痛いっす
仕事を辞めて少し休もうと考えています。
また体の調子が回復してきたら就活に励もうと思っています。
家族の理解もあって恵まれた環境に居ると思うのですが、こういう考えは甘えなのかなと思ってしまう真面目な自分が嫌です。
どうしたら上手く気持ちを切り替え出来ますか？
日本人特有の悩みよあなた
生活に余裕があって命の保証がされている国に住んでいるから悩めるの
爆弾が毎日落ちてきて命の危険がある国に住んでいたら日本みたいな安全な国に住んでいるだけで神様に感謝しちゃうわよ
今あなたは体調は良くないにしても理解ある家族に恵まれてとても幸せ
幸せを噛みしめられる時にたくさん噛みしめないでいつ噛みしめるのよ？
体調が良くなるまでと決めて親に甘えるなり楽しんだらいいわ
ご家族の介護をしてるなんて偉いじゃない！
ろくに家事もせずに家族に甘えまくってたアタシとは比べ物にならないわ
家族を大切にできるのってすごく素晴らしいことよ
でも生活リズムが狂ってるのは心配ね・・・心にも体にも良くないから
アタシも一時期つらいことが重なって落ち込みがちなことがあったんだけど
規則正しい生活を心がけたら少しずつ良くなっていったわ
晴れた日の散歩は特にオススメだから、時間があるときにでも試してみて
うまくいかない時ってあるわよね〜 そんなときは視野も狭くなりがちよォ
業種や職種を限定しすぎてないかしら？数年後の転職を見越して
まずはそのステップアップになる企業を選ぶのもアリだと思うわ
アタシも数回転職して今の仕事よォ 企業の格や自分のプライドがなんぼのもんよ
どうしてもやりたい仕事なら、回り道したってゴールに着いたら万々歳じゃないかしら
最初のうちは楽しかったんだけど段々自由課題が増えていくうちに
学校が楽しくなくなってきた
自分はアニメや漫画の絵を描いて同人活動をしたりするのが楽しいんであって
オリジナルのものを1から作り上げるということにはさほど興味がないって気付いた
学校に入ったのも同人活動をする時間と理由が欲しかったからで
就活にも課題にも全然取り組もうと思えない。今日も授業さぼってる
というか授業も教えてもらうんじゃなくて作って満足するってスタンスだから
ちっとも上達している気がしない
学費は自分で稼いだ金だしまぁいいか…と思ってる
時間と金を激しく無駄にしている気がする
周りの20歳前後の子達がキラキラしているのを見るだけで陰鬱な気持ちになる
> 絵を描く仕事がしたかったから会社辞めて専門に入った
これができる度胸があるのって既に凄いことだと思うの
オカマの世界に飛び込むのも度胸がいったし、その度胸がない人も沢山いるのよ
> オリジナルのものを1から作り上げるということにはさほど興味がないって気付いた
> 学校に入ったのも同人活動をする時間と理由が欲しかったからで
> 就活にも課題にも全然取り組もうと思えない。今日も授業さぼってる
自分で稼いだお金なんだもの、好きに使って何が悪いのよ
好きなだけ(できれば要領よく)サボって同人活動したら良いと思うわ
むしろ、親の金で通ってる子達には許されていない特権だもの
若さにかまけてキラキラしてるだけの子達とは違う楽しみというか遣り甲斐というか、｢あなただからできる事、考えられる事｣っていうのがきっとあるはずだと思うの
例えば行動力は優れているんだから、それを創造の世界で活かしたりはできないかしら？
アタシは応援してるわ。
一年前から準備してたのに、コミュ力のなさから…
事務職に就きたいのですが、精神的に疲れたので今は就職活動してません
面接という形が大の苦手なので(一週間前から吐き気がする)、卒業してから、タウンワークなどに載ってる求人を受けようと思っています
とりあえず、それまでパソコンを習いに行くつもりです
でも卒業まで不安で不安で…
卒業してからも決まるかどうか
でも、卒業までは就職活動しないことは、自分の中で決めています
腹をくくって、開き直っていればいいんですが
不安ならやれって感じですが、どうしても今はやれません
親戚、妹は就職できてるのに自分だけこんなんで、苦しいです
もっとメンタル強かったらよかった
つらい
しんどい
人生、こわい
私、氏ぬきで頑張って今の学校に入りました。
一見華やかな米国留学ですけど、色々と限界が近いです。
入るだけで精一杯で、身の丈に合わない環境のため心がボロボロです。
成績は落ちる一方で何をやっても上手くいきません。
それに、前の質問者さんみたいに、就職が出来るとは限らない現状が怖いです。
これ以上何かを突き進んで勉強もしたくない、出来ないと思う
逃げてるのは分かってます、でも普通になりたい。
これからまた氏ぬ気で頑張ってみる私に活を入れてください、お願いします！
バツイチ二年目の喪女です。
ずっと今の職場に勤めているのですが、バツイチになって以来上司が頼みもしないのに勝手に縁談を進めてしまいしんどいです。
私に了承をとって見合いを進めるならまだしも、お客様の息子が独身だったら、勝手にお客様に私の話をして縁談に持って行ったりするのです。
結婚というものに幻想を抱いていないので、もしまた結婚したいという相手が出来たら考えるかもしれませんが、今は独りでもいいと思っているので大きなお世話です。
初めは私を心配してくるているのだからと黙っていましたがもう限界です。
今回黙って話をすすめられていてたのを知り、もう限界で怒りで手の震えが治まりません。
いい加減迷惑ですときっぱり言うべきか、実は付き合っている人がいると嘘をついてしまうか、どうしようか悩んでます。
ローカルルール的に独女板の方がいいと思うわ
当方26歳会社員喪です。
今日、会社で強制の健康診断を受けました。今年から婦人科系の診断も増えると言われて確認しなかった私も悪かった…。だかしかし、行った産婦人科…処女か確認しないとはどういう事だ！
クスコ痛いわよね
良い病院は配慮してくれるらしいけど、モヤモヤする気持ちも分かるわ
53は確認しない先生も受け入れてやったんだと思ってみたらどうかしら？
勿論精神的な意味でね。
アタシなんか喪カマなのにぢの検査で泣き叫んだんだから、痛みを我慢した54は偉いわよ
励ませてないかもしれないけど、検査頑張った自分を褒めてあげてちょうだい
53です。
少し気が楽になりました。姐さん、聞いてくれてありがとう。
私も面接かなり苦手よー。吐き気止まらないし、カオナシみたいになっちゃうの。
楽な人生なんてくじ引きで特賞当てるようなもんよ。
メンタルが鋼みたいな人なんて、
うん十年生きてきて片手に入るぐらいしか見たことないわよ。
人と比べたって仕方ないわ。
あんた、今やろうと思ってる事あるんでしょ？
開き直ろうと思うって書いてるじゃない。
開き直っていいのよ。
先が確実に見える人なんているわけないんだから、みんな不安だししんどいのよ、きっと。
前向きでいたらいい事あるわ。
奇麗事ばっかりで嫌かと思うけど、
裏ばっかりかいていじけてたら、いじいじした人生になっちゃうわよ。
岡本太郎さんの｢強く生きる言葉｣っていう本があるんだけど、
ネットでもちょっと見ることができるから、検索してみたらどうかしら？
お互い頑張りましょうね。
あんまり自分の考えを否定され過ぎて、そんなに私と周りの人とでは感覚が違うのかと自信が無くなって
何も話したくなくなります。２ちゃんで思い切って他人の悩みに答えてみようとしても、やっぱりズレた
回答だったらしく否定的なレスが続きました…
人一倍臆病で傷付くのが怖いから、すっかり無口になってしまいました。本当はもっと楽しく話がしたいです…
私は怖いので姉がお風呂から上がる前に部屋に行きました。
でも暴れてる音が聞こえて、我慢出来なくてその場で、いい加減にしてよ！と言ってしまいました。
それから眠ってしまって、今日は2時半頃起きました。
姉はこたつに入ってテレビを見ていました。
私が来ても見ないし何も言いません。
姉を見たらすごくイライラして部屋に戻って暴れてしまいました。
その後もう一度下に行ったらまた何も変わらなくてイライラして座敷の洗濯物をぐちゃぐちゃにして襖に穴を開けて指が傷だらけです。
姉に物凄い嫌悪感があるけれど、同時に自分はとてつもなく小さな人間なんだと自己嫌悪にもなります。
でも私もうつ病ではないけど人格障害なので姉を受け入れるだけの心の余裕がありません。
つらいけどきっと姉もつらいです。
オネエさん、どう思いますか？
私は今、一浪中なんですが滑り止めしか合格出来ませんでした。
第1志望どころか第2志望や第3志望もダメで…
思い返したら昔から無駄にプライドが高くて、大学受験も身の丈に合わないようなレベルの大学を目指してました。
それでも上手くいかなくて、自分が今まで見栄ばっかりはっていたこと。口先だけで努力が伴っていなかったこと。
やっとそのことに気づきました。
これからは今までのことを反省して、無駄なプライド捨てて素直に人のアドバイスも受け入れて、1から努力を積み重ねてみようと考えました。
だけど、「再スタートを切ろう。やり直そう」と思っても周りの目が気になったり自分に自信が持てなかったりします…
めちゃくちゃですいません。
オカマさん、ダメな私に喝を入れてください…
分かるわ。アタシは3日に1回のペースで変わってる、天然だの言われるわよー
普通ってなんなんだ？ってイラっとくるわよね。本当失礼しちゃう！
アドバイスだけど
年齢とどんなことを質問したのか分からないから、ずれているか判断するのは難しいわ
とりあえず昔から自分を知っている人物に「常識ないかな？/子供っぽい？」
って聞いてみるのはどうかしら？
常識や計画性があれば、あとは個性だと思うわ
自分が振ったくせに、逃がした魚じゃないですけど毎日色々考えてしまいます。
私ももう今の彼氏と結婚を決めていて、元彼もすでに他の女性と結婚してるので、元彼とどうこうなりたいというのはないのですが(なれたらいいですけど)。
7年付き合っていたので思い出がたくさんありすぎて、二人で行った場所などに行ったりすると昨日のことのように思い出されてつらいのです。
別れたのにはそれなりの理由があったはずなのですが、流れた時間がそのそれなりの理由を霞ませてしまい楽しかったことしか思い出せないことが、この遅れてきた未練の原因だと思います。
今の彼氏と前だけを向いて歩んで行きたいのですが、どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。
何もかも揃えられていると思ったらゾッとします
お互いの親にああだこうだと言われるのもウンザリ
親は親。私は私だと思っているし、何の援助もして欲しくないし、
相手にもそう言う事をして欲しくないです
なのに周りがああだこうだとうるさくってたまりません
私は確かに世間知らずなところはあるけれど、これでもきちんとやっているつもりです
最近はわからなくなってきました。自分に自信が持てない
お互いに力を合わせてっていうのはそんなに無理難題なんでしょうか？
相手がヒモになっちゃったりするもんなんでしょうか？
期間限定のヒモならいいですが、無期限のヒモなんていりません
アタシの兄も昔似た様な感じだったから気持ちわかるわ
うちも兄弟で毎日暴れたり怒鳴り合い掴み合いで家中穴だらけよ
「いつか兄を殺してやる」って思って、でも家族に対してそんな事を考える自分も嫌いで
どうしたらいいかわからなくて布団の中で泣くしかないのよね
アタシの場合は外で過ごす時間を増やしたり
就職してから一人暮らし始めて兄と物理的な距離を置いてみたら解決したわ
母親曰く「家族が一人減って寂しくなったせいか兄が急に落ち着いて優しくなった」らしいの
一人になることで冷静になれて、自分自身にもプラスになったと思うのね
アタシ達人間だもの
イライラしちゃう時は誰にでもあるんだから>>59さんもあんまり自分を責めないで
嫌な事が頭の中グルグルして眠れない夜は
ふすまを穴だらけにしたオカマを思い出して笑ったりすればいいわ
大学の入試で全落ちしてしまいました
滑り止めにまで落ち、家族からの風当たりがキツくて辛いです
後期日程があるとはいえ、やる気も出ず、このままだとお先真っ暗だというのにどうしていいか分かりません…
家族からの冷たい目に耐えれず、自室に引きこもるだけの日々を打開するためにも、姐さん一言お願いします
哀しい
違う掲示板に書き込むことをおすすめするわ
彼氏いない歴＝年齢のオカマだから上手くアドバイスできないのよ
ごめんなさいね
「冬物語」という昔のマンガをお勧めするワ…
それ見てしばらく引き籠もって休んでいれば？
ダメダメ坊やの物語だから安心してお読み
喪カマ辞めるつもりだったけど、あんまり気になったから今だけ戻ってきちゃったわ
>>1にあるようにここは「落ち込んでいる 喪 女 を 励ますスレ」よ！！
スレタイも読めない読まない奴はあっちへお逝きなさい！尻百叩きの刑に処すわよ！
>>66
まだ間に合うかしら
取り敢えず、2chなんかやってる暇じゃないわよ、後期日程があるんでしょ
家族の目が冷たいってねぇ、そりゃあ試験を控えてるのに何もしてないんじゃ
冷たくもなるわよ
もしくはアンタがそう感じてるだけよ
今頑張らないでどうすんの！
浪人するのかもしれないけど、それこそ一生冷たい目で見られてもいいの？
アンタにはこの言葉を贈るわよ、「倒れるときは前のめり」
さぁ、回線切るなり電源落とすなりして、やれるだけやってごらんなさい！
ブスは生きてちゃいけないって誰が決めたのよ
クラスに人が失敗して困っていると馬鹿にしてクスクス笑っている人や、あだ名をつけて本人の目の前でも悪口を言う人が何人かいます
それを毎日見たり聞いたりしていると、自分が悪口を言われてるんじゃないかとか、笑われているのではないかと不安になります。
実際笑われたり、陰口を言われたりしたことがあり、いつこの人たちの前で大きな失敗をしてしまうのかと考えたり、友達も私を嫌っているのではないかと思うと学校を辞めたくて仕方がないです。
それでも将来のために退学して逃げるわけにはいかないのですが卒業までどうやって切り抜けたらいいでしょうか？
長々とすみません
あらはじめまして。
あんたは今落ち込んでるだろうけど
あたしはあんたの事しっかり自分の事を客観的に見れて、前に向かっていこうとしてる
素敵な人間だと思うわ。周りの目なんてほっときなさい！
どうしても気になって仕方ないならまたあたしに言いなさい！
あんたが今から再スタートして、その結果なんて所詮後からしか分からないわ。
だから今のその気持ちをしっかり持ってがんばんなさい！
どこにでもいるのよね〜そういう奴って
あんたのクラスにいる性悪どもはね、自分に自信がないから一人じゃ行動できなくて、常に誰かと一緒に他人を叩いて優越感を抱いてないと死んじゃう可哀想な子なのよ
他人の良いところを見つけて褒めてあげられるような子が本当の良い女ってやつなのにねぇ
とりあえずあんたはもっと自分に自信を持ちなさいよ
そんな奴らに笑われたからって別に死ぬわけじゃないでしょ？
陰口叩かれたって「こいつらは可哀想な奴なんだ」って思って心の中でひっそり見下してりゃいいのよ
そんな奴らに気を遣う必要ないし、まして退学なんてしなくていいわ
あとね、あんたまだ高校生なんでしょ？
そんな若いのにこんな板に来るんじゃないわよ！
こんなとこに書き込んでる暇があったら少しでも多く今しかできないことしなさいよ！
もっと勉強するなり得意なことを伸ばすなりしてその性悪共を見返しなさいな
いいこと、少なくとももう来年の4月まではカキコミするんじゃないわよ
これから先就職できるのかとか、家族関係のこととか、結婚できるのかとか、いろいろな不安に襲われています。
男の人が苦手です。ですが、彼氏欲しいとか、結婚はしたいという願望はあります。
特に何かされたわけじゃないんですが男性が怖いんです。あと、コミュ障でクラスの子とまともに会話できません。
部活のときや本当に仲のいい子といるときはうるさいくらいにテンションが上がってしまい、自分でもおかしいと感じます。
姉はモテるのに自分は本当に姉妹なのか疑うレベル。もはや他人のレベルです。
人に何か影で言われている気がしてなりません。
家族関係が悪いです。
私の家には母がおらず、父と母方の母(祖母)と兄妹三人の五人で暮らしています。
父の仕事がうまくいっておらず、弟は私立の高校、姉と私は公立の高校に行っています。
弟は卒業したら就職、姉は看護専門学校へ行くと言っています。
私は就職する予定だったのですが、最近医療系の仕事に興味を持ち、進学したいと考えています。
ですが、ただでさえ奨学金をもらっているのに、進学となるととてもお金がかかるため、なかなか言い出せません。
先生に相談しようにも、私がチキンなので怖くてできません。
どうしたらいいでしょうか。
まだ一年なので余地はあるのですが、不安が拭えません。
こんな私に一括入れてもらえないでしょうか。
長文すみませんでした。
>>60です。
ありがとうございます。
姐さんの言葉で気持ちが軽くなりました。
しっかりと前を向いて、この気持ちを大事にして頑張ります!!
どうしても入りたい大学があるのですが、本当にこれ以上浪人はさせてもらえません
個人的に興味のある専門の夜間で仮面をしようと思うのですが、さすがに親が予備校などに貢いだ金をこんな結果に消化するのは反対されました
来年受かる保証もないのもわかっています
でも今興味ない大学行くより興味ある専門で仮面や編入した方が…とか情けないことを考えてしまいます
奨学金でも入学金や受験料は親負担です
オカマさんに相談する内容じゃないかもしれませんが、自分がどういう立ち位置でやっていけばいいのかわかりません
がんばんなさいよって言ってあげたいけどね
やりたい事とできる事は違うのよね
アンタが行きたい大学とやらがどんなところか知らないけれど
浪人しても受からないならアンタの身の丈に合わないものを欲してるのと違うの？
まったく、大学行かせてもらえるだけありがたいと思いなさいよね…
アタシの友人で高卒ＢＢＡは30歳で大学に入ったことだけ書いておくわ
もちろん自分で生活費学費溜めてそれから入学したわよ
どうしても自分の思い通りにしたいなら親にドゲザでもなんでもして思いの丈伝えて御覧なさい
「どうしたらいいかなぁ…」じゃなくて、「こうしたい」って言うのよ？
容姿についてはつらいとこだけど、小ぎれいにして笑顔を見せるといいと思うわ。
同世代のバカ男には色々言われるかもしれないし、恋愛には支障があるかもしれないけど
若い子がニコニコするだけで年上世代に職場で可愛がってもらえるし、いいことあると思うわよ。
医療系って看護系なら、奨学金付きの病院付属の専門学校があるわよ。
卒業後に附属病院に勤務すれば返済不要だし、看護系ならおすすめよ。
他の分野だったらごめんなさいね。
そっちの分野の方も調べてみました。
自分の進路の幅も広まったようでもう少し調べてみます
ありがとうございました。
2013年卒ですが未だに内定がありません
最終まで行ってた所は落ちちゃいました
大学の就職課の方が紹介してくれた所に出すつもりだったのに
今日は落ち込んで泣き、通知は破って捨てました
親は責めることなく、「喪子が何をしたいかじっくり考えなさい、喪子は頑張ってる」って
言ってくれてる
就職課の方だって顔と名前を覚えてくれて、応援してるって言ってくれてる
明日からまた再開させるつもりだけど、終わりが見えなくて怖い
姐さんの中にも色んな経験をお持ちの方がいるよね、良かったら聞かせてください
明日からのモチベーションにします
あなたと少し状況が違うんだけど話すわね
私は夏に内定が出てたのだけど、年明けに母がヒステリー起こして1人暮らしができなくなって辞退したの
1月の末から就活再開して、中々内定が出なくて落ち込んだし親を恨んだわ。
その時に思ってたのだけど、「内定を貰うのに期限なんてない」のよ。
今日決まるか卒業後に決まるのかは分からない。
でもね、死ぬ時に笑っていられたら良いじゃない。
今の努力が報われる、企業と縁がある日がきっと来るわ。
83が頑張った分だけ泣いて悲しいのよ。
応援してくれる人と自分の将来の為に頑張れるのは今のこの時だけよ。
早く決まることが偉いんじゃないわ。あなたが納得できる結果が大事なの。
頑張れるのは自分だけよ。きっと良い縁があるわ。
昔不倫してる友達に言われた言葉に傷ついてます…
出会いとかなくて落ち込んで、｢もう、しばらく一人でいいや、自分磨きするよ｣と言ったらその友達に｢(しばらくとかじゃなくて)ずっと一人じゃんwww｣と言われました｡
5年経った今でも自分が｢自分磨きしよう一人を楽しもう｣と思おうとすると、｢ずっと一人じゃん｣という言葉が思い出されて苦しいです。
アタシが断言するわ。不倫女より一人で生きられるアンタのほうが絶対いい女よ。
その友達、アンタに暴言吐いて相手の家族に迷惑かけてどうしようもないわね！
アタシは三十路まで自分のためだけに楽しいこと探して一人ライフを謳歌してたんだけど、
三十路を超えたらなんだか新鮮なことも減ってくるし、
一人ライフの先が見えてしまってつまらなくなってしまったことがあるの。
そしたら60代のオジサンが「人間年取ると人様のために何かしたくなるんだよ」って
言ってたの思い出してなんだか納得したのね。
アンタの年齢は分かんないけど、そういう時期に到達したのかもしれないわよ。
自分だけを磨くっていうことに邁進するのもちょっと飽きてるのかもしれないわ。
ホントに人生謳歌してたら昔の言葉なんて忘れちゃうもの。
単発ボランティアとか、少しだけ他の人のために生きてみるっていうのやってみたらどうかしら。
なかなか面白いわよ！
姐さん
早速のレスありがとうございます
。・゜゜(ノД`)
こんな素晴らしい言葉を頂けるなんて思ってもみませんでした人のために何かする気持ちをもって生きてみます
本当にありがとうございます
姐さんの言葉胸にグッときました
姐さん心強い励ましをありがとうございます
辛い中でもそう考えられた姐さんは凄いです…私も見習いたいです
今週は何社か履歴書を出しました
応援してくれる人のためにも、行動はし続けます
後悔が無いように精一杯頑張ろうと改めて思わされました、本当にありがとうございました
なにをやってもだめな私です。
どの話をすればいいのかもわからないくらい、
いろいろな「だめ」を抱えて生きてます。
とりあえず直近のだめ話からいくと
リアルでも上手に生きられないのに、ネットでもすぐに
いろんなことにカチンときてしまいます。
さっきもスレ違いなかきこみにイラっときて
つい指摘をし、スレチな書き込みの主は謝ってどこかにいったのですが
他の人に「追い出すようなまねはどうかと思う」と言われてしまいました。
私は明らかにスレ違いをスレ違いだと言っただけで、間違ってるとは思わないのですが、
結果的にスレが荒れるきっかけとなってしまい凹んでいます。
スルーしていればよかった。でもあのままスレチの話をされても困る。
こういうときってどうしたらよかったんですか？
私は我慢ができずについつい口を挟んでしまいます。
スレチの本人が謝ってどこかに消えてほっとしていたら
まさかのカウンターで動揺しています。
ネットに向いていないのかもしれません。
でもリアルで友だちがいないので、話し相手はもっぱらネット。
居場所を荒らされたようで、我慢ができなくなってしまいます。
twitterとかで無断転載っぽい画像botなんかみかけると
それだけでしばらくイライラしてしまいます。
パクツイなんてとんでもないです。
ネットでイライラするぐらいなら離れたらいいのに
リアルに楽しいことがまったくないので結局もどってきてしまいます。
いわゆる正義厨なのかな、とうっすら自覚していますが
どうしていいのかわかりません。
生きづらいです、姐さん。
「私わるいことしてないし！」って逆ギレモードにも時々入ります。
自分で自分に手を焼いています…。
スレチってもやもやしちゃうわよね。せめて口調を優しくしたらどうかしら。
違う掲示板の方が意見を聞いてもらえるんじゃないかな？みたいな
もう実践していたら心の中でツッコミして書き込まないほうがいいわ。他の人が指摘してくれるだろうし。
twitter、無断転載っぽい画像、パクツイ、正義厨は知らないからずれたことかもしれないけど
リアルに楽しいことを作ればいいじゃない？お菓子作りはおすすめよ
作って美味しい、食べて楽しい、友人がないから材料費が少し高くても大丈夫。
読書もいいし、DVD鑑賞もいいわ。今はネットから離れないともっと駄目になりそうじゃない？
喪女があいてでもぷるぷるする
どうしたらいいだろうか？
どこがプルプルするっていうのさ、このド変態が！
どうもこうも無いでしょ！！
スレ違いなのよ、全く出てお行き！
自分に甘いからここまで太ったのもわかっているつもりなんですが、まだ自分を甘やかしてしまって、そんな自分に自己嫌悪の日々です。姐さんがた、喝をお願いします。
自分でも薄々分かってたけど、親にはっきり言われると年甲斐もなく泣きそうだった
就職して金貯めて行けって話かもしれないけど、今行きたいんだよ
他に自分の心が死なない道なんてないよ……
脂肪細胞１キログラムってどれだけの質量あるか知ってる？ ラグビーボール一個分よ！？
あんた、ラグビーボール１５個分もその体からそぎ落として見せたのよ、まずはそれを誇りに思う事ね！
これから先は、「体重が何グラム減った」を成果にしないことが秘訣かしらね
きちんとタンパク質を取って、引き締め・メリハリ系の筋トレをして、
「ウエスト何ミリ絞れた」
「おしりがキュッと上がってきた」
「デコルテに胸筋がついてバストアップした」
「骨格筋率が何％アップした」
を成果と見做すことね
早速レスありがとうございました！そうですよね。痩せたいっていうことは最終的に体型の変化を得たいってことなんですよね。体重に気を取られすぎていました。
姐さんの言葉でまた頑張ろうと思えました。携帯メモにコピーしたのでくじけそうになったら読んで励みにしようと思います。
本当にありがとうございました！！
私は簡単に友達を作ることは出来るのですが、関係を続けることがとても難しくて出来ません。
仲良くなっても、｢この人は渋々私と付き合っているのではないか｣｢私といるのが嫌なのではないか｣等を考えてしまい、せっかく仲良くなっても自分から離れてしまいます。
その結果、友達はいますが親友と呼べる人はいません。
自分が傷つくのが怖くて逃げているのもわかっています。
でも、嫌われたくないという思いが勝ってしまい自分の殻に閉じこもってしまいます。
そんな私に姐さんから渇をいれて欲しいです。
レスありがとうございました。
返事がおそくなってごめんなさい。
デモデモダッテと怒られても仕方がないのですが
かなりイライラしやすくて
ネットから離れても結局歩きタバコなどをみかけてしまい
イライラしてしまいます。
姐さんからの返事を待つ間、外に散歩にでかけたりしてそう思いました。
かといって自分が完璧人間というわけでもなく…。
イライラしやすい体質をどうにかしなければいけないのでしょうか？
なにかセンサーでもついてるのかな…イライラセンサー…
オススメされたお菓子作り、やってみます。
ホイップのあわ立てとか、無心になれそう。
頑張ってみますね。
だけどぼくは死刑になった小林薫似のキモメン童貞で
劣等感があり無職で風俗にもいけなくて焦ってるよ
オネエさんはこんなぼくをどう思いますか？
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