そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。
■前スレ
【だらだらと連投 43P】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1349274525/
よく使うから次こそは自分が
フットワークは格段に早くなって元の調子を取り戻しつつある
足を引っ張られるのは相変わらず
私が幸せになるのがそれ程気に食わないのか
捌け口を失って現実を突き付けられる事が堪えられないのか
たぶん両方だね
奴等の壊れようは半端ない
私への異様なまでの執着もより酷くあからさまになった
これだけ奪っておいて、奪おうとしておいて、これ以上何を奪うというのか
言葉が通じない連中なんだという事だけはよく分かった
そんな連中と長年馬鹿正直に意思の疎通をはかろうとしていた自分の愚かさに呆れる
子供の頃まだ色々気付かずにいて、今よりは平穏だった……頃
母と弟とよく立ち寄ったな…とか余計な事思い出して何とも言えない気持ちになった
いい店だ
今度はガラスの器買ってくる
何度乗り越えて来ただろう
仕事でもないのにさ
月の鏡と太陽の鏡と呼んでいる
直視すれば顔を歪めて蹲ってしまいそうになるから平気な振りをして振り切る
走り抜ける先に見たい景色が見えてくると信じて
今は
私の傷
心の傷
消えない傷
決して消えない
傷であると同時に私が私である証拠
もうないわ絶対嫌われた。少しくらい好きにさせてよ！
過保護過干渉、ちょっとでも気に食わないと怒鳴りこんでくる
それ普通じゃないんだよ、普通の人にはあの子おかしいって思われちゃうんだよ
イカれてるイカれてる
いいよね好き勝手出来る人は
もう殺してよ
もう誰ともお話したくないから私のことを聞いて来ないで
恥ずかしい自分を隠したいから見栄張って矛盾して簡単に崩れてもっと恥ずかしくなって
自分に素直にとか正直にとか自信をもつどうやってやればいいの
虚勢張ってやっと普通のレベルなんだよ無理だよ
せめて嘘をつき通せるくらいに頭が回ればよかったのに
普通になりたい普通になりたい
もうやだなんなの
やだやだ殺してほしい
自Rればいいんだけど痛いのは怖い、ほんとふざけてる
生きてるだけでいろんな人に迷惑がかかっているのに
どうして簡単にRないんだろう
悪いのは100%私だよ
生まれてきちゃったことがむかつく
そんなに嫌いなら邪魔なら産まなきゃよかった育てなきゃよかったのに
育っても思い通りにならなくてすみませんでした
いらないならほっといてよなんなんだよ
成人したのにこんな子供っぽいこと言ってる自分はやっぱり死ぬべきだと思うよ
みんな生まれてきてよかったって思うの？
友だちと遊ぶの楽しいとか本当かどうだかは知らないけどいいな羨ましい
かたや私はといえばひとりひとりの言動に今の発言で嫌われちゃったかな怒らせちゃったかなって
帰ってきて泣くほどに人にビビってばかりで毎日楽しくないし疲れて心が重いよ
夜は眠れないしさ、もう朝だしさ
この人も私のことが嫌いなら言ってくれればいいのに心の中では超むかついてるんだろうなって怖くなって
もう死にたい
寝たら目が覚めないと一番いいな
もうやだ全部やだ
私のことなんかさっぱり忘れて最初からいなかったことにしてほしい
また嫌われた
もう
当たり前の事だけど宣言
心を安定させる為に
自分より大切なものなんてないよ
極一部を除いて
肉親なんかカスだし
他人には解らない
だから簡単に解った振りされたくない
おまえには解らないだろ、って
本当に善意だけで接してくれてる人ならまだいいだろうけどね
他人をダシに使って自分の株を上げたいだけのクソ野郎共には本当に反吐が出るよ
嘘を吐くなと言う人間は、何時も嘘を吐かずに生きているのか？
そうせざるをえない状況というのを知らないんじゃないのか
人間にはそれぞれ色々あるものだろ
そんな簡単な事も理解せずにあれこれ言う人間は不快極まりない
月に1回は高熱。もう慣れたし解熱剤飲んでがんばるけどさ
病は気からだわね
ストレス溜めないってどうやるのかしらね
ストレス発散する方法もひたすら寝るしか知らないんだけど
忙しくてストレス溜まりすぎて寝れないときはどうしたらいいんだろうね
大丈夫大丈夫怖くない怖くない、被害妄想だから平気
裏切らないものだ
占った時は嫌だと思っても、後になれば納得する
名残惜しい気持ちが胸を締め付けるようだ
だけどこの世は望んだ通りには出来ていない
虚構の中で生き続ける事は出来はしない
それをやるなら、出来ないが、無理矢理やったなら、結局母と同じ事になる
まさに、「失敗、敗北」だ
嘘を吐かないな、本当に
今日まで生き長らえているのはひとえに私の諦めの悪さが故
迎えに来た死神（比喩だ）の手を払い除けてまで私は生きる事を選んだ
選んでしまった
本当に、私って奴は
あいつの声がするだけで思い出す
もうやめてくれ
明日元気でるかな
自分がクサい
お婆さんの時よりきつい
嫌いになれない
可愛がってもらってたようだし
まだ涙でるんだ、自分
人間より動物の方が好き、表では人間好きですよー、って顔してるけどね
あの時クソな人間の母親なんかじゃなく、犬の方を気に掛けてやればよかった
あの時の事が切っ掛けで後に抱くようになってしまった犬に対するマイナス感情も
元を正せば全部母親のバカのせい
苦労したそうだし
１人だと泣く
辛い人をマッサージするのはキティじゃないよね…？
明後日、明明後日と耐えられるかわからない
明日お風呂と買い物できるかな
新しいの編みたいけど習った方がいいな
面倒くさい編み込みなので一見目立たないようだけど編み方が変だ
車に乗れないから行けないか
歪んでるから売れないか
恥ずかしい
編み方に癖があるのかな
複雑な編み方だとやっつけ仕事になる
入院中にしてたら看護士がチェックしてしんどかった
わざわざ喋りにきてよくわからないことで腹を立てる
お風呂に入りたいのがそんなに気にいらないか
来なくていいぞ、てか来るな
自分は話したいわけじゃない
何しに来るんだ？
自力で治せないからプロに任せてるのにそういう仕事はしないのな
久里浜病院はスタッフで目立って変な人はいなかった
明らかに薬の副作用が出てるのに処置してもらえなかったのは怖かったが
そういえば本を読んでたらそれが好きなの？みたいなことを言われたな
句集に文句でもあるのか
声なんかかけなくていいぞ
変な人と話したいほど寂しいわけじゃない
みんなを幸せにしたいならホームレスなんかいないはず
ホームレスの人にも嫌われてるのか？
というか目的は何？お金？同志？どっちかな気がする
もったいぶらずに知ってることを言え
時間まで取る気か
そんな団体様はお金も力もない人はいらないだろうな
共○党は一見助けるふりをして、例えば訴訟させて勝ったら賠償金はほとんど党の取り分にすると聞いた
民○と関係ないと言うのは表向きだと両方の会員が言ってた
経済的に不満のある人が多い気がする
やはりお金は欲しいんだろう
放っておくとよじれてる
仕事にできるわけなかった
太めの毛糸で編んだ物はそんなに変ではなかった気がする
どこかへいったけど
編んでる時はとにかく早くと考えるだけで捻れなんか見てなかった
少し勉強になったかな？
つらい
ここを共○党や民○の人が見てたら何言われるかわからないな
団体員はそうだけど喧嘩する気満々だ
疑問を持ったり否定的なことを言うと｢論破｣されるらしい
聞いたこともない会員に電話しないでと言ったら｢解るよ｣と言ってた
嘘つけ
あんた気持ち悪いんだ
普通に話せ
何が目的か早く言え
｢勉強になるなら｣と言ったがその時勉強にならなかったから、今更何言われてもNOだけどな
いっそ病気なら切れるのに
いつの間にかできたほくろは触って気がついた
盛り上がってる
ヤバいのだろうか
でも太腿なので医師にズボンを脱いで見せるの嫌だな
もうこのまま死にたい
これ以上老いてくの嫌だ
お薬飲めばゲームなりする気になるかな
薬もう一つ買えばよかった
ベッドでは寝押しできないからな
病院ではなぜ編み物に集中できるのかな
下手だけど複雑な編み方ができた
旅行、かな
長期間の海外旅行
愛ってなんだろうね
輪ゴムで止めるとほんのしばらくまともに見える
編み直す方がよさそう
機械編みが早いそうだが複雑な編み込みを機械でできるのか
NSが一晩で作ったというマフラーは編み目は均一だが暖かそうでもデザインが良くも見えなかった
早く作れるだけなのか？マフラー買う方が安くない？
どんくらいおかしいのかよく分かって怖い
故意にじゃなくても少しでも他人を傷付けたかもと思ったら私は一生気にするのに
あの人達の頭の中身はどうなってるのか？
世の中には恐ろしい人間がいるものだね
しかもこんなに身近に
私はああいう人達の気持ちは解らないし、解りたくもない
…以前、嫌がらせをされた時抗議した事があるけど、奴に上の言葉を言われた
びっくりした
自分から関わって来といて
私にこそ言う資格のある台詞だろそれは、って
あのNSは普段から機械を使ってるのか？NS辞めてマフラー売ればいいだろう
嫌いだあのNS
やたら絡んできて
無神経なのは体育会系だからか？
機械を売るとリベートでも入るのか？吉○
どうやらしっかり読んだらしい
すごいよ、もう
何がって開き直りが
終わってるよ
こんなに汚い奴が居るものか
他人の幸せを奪い取ったり踏み荒らして生きる様な真似をしてるとさ、いずれ破綻するよね
奴等がそう
それにしてもひどい開き直りだわ…
そして自力でベッドに戻った
貧血とかなら自分では起きられないぞ
どんな病気なんだろうアレは
優しい人に頼ってただけなのか？
毒草で以下(ry.だったのに頭が痛くなっただけ
メディアは信じてはいけないのね
Rる毒草は刺激が強くてRるほど食べるのは困難な気がする
そして入れられた部屋で常識の無い嫌な奴に絡まれて本当に情けなかった
痛いのは生きてる証拠だな
隠してあったカッターの刃がない
あっても今は切れないな
ゲームでもしよ
仮想世界で敵を葬ってみる
私は何をしてるのかなって
でもそれは敵意じゃない
敵意よりも厄介な感情
変えられない本質的な部分なんだわ、たぶん
これが変わるって言うの？
そんな相手なの？
教えてよ、未来の私
心と肉体は繋がってるから
本気であればある程そうなんだろう
そういう法則
あのコラムの通り
厄介
うわーめんどくさい
だから自分にだけは絶対に嘘を吐いちゃいけない
自分を騙くらかしちゃいけない
そんなのは本当の人生じゃないから
もったいない
お茶飲んでから30分たつが少し気持ち悪い
吐かないなら眠剤多めにのみたい
ODスレで笑われる程度
すべてが怖い
眠りたい
太ったからか？
明日も着なきゃだからこのまま着ていよう
眠剤貯めてもすぐ飲んでしまう
眠れますように
母のマッサージが痛いなら自分のも痛かったと思うのに｢ちょうどいい｣と…
時々してたから体が慣れていたのかな
嘘ならごめんなさい
おばあさんに仕込まれてそのやり方しか知らないので
プロに習ったわけじゃなくおばあさんの言う通りツボを押さえてただけ
自分が触られるのは苦手だから、加減がわからない
本当によかったの？
弱ってる時は人の体温と軽い指圧が安心できると思っていいの？
それでも奇跡は起きなかった…その程度だった
懐洋板にスレが立ったりしてたんだね
リアルタイムで知ってたんだから、もっとしっかり追いかけておけばよかった
誰かがスレで言ってたけど、今頃モーツァルトと一緒にキレイなネーちゃん達に囲まれて酒でも飲んでるのかな
日本では一発屋扱いだし、生前の話を聞くに他人事と切って捨てられないものを感じる
故にせめてあの世でくらいは幸せでいてほしいと思う
思うだけはただよね…
ファンを自称できるほどには未だ色々聴いてないしなあ
今も聴きたくなるんだよー、くらいの軽いノリで話しかけたりすればいいのか悩ましい
いや、夢に出て来なきゃ悩む意味もないんだけどもね
寝たのにな
もう一度寝たい
ずっと起きたくない
胃薬で楽になるかな
上限超えたらどうなるのか
でも気持ち悪いのが少し治まった気がする
すっとしていい感じ
桜が散っているだろう
明日まで残ってるかな？
残ってても花見するどころではない
菊がやけに綺麗に見えた
頭の中で親達の不快な言葉表情が再生されて思考を邪魔される
PTSDの症状だよねたぶん
もしくはACに於ける内なる親ってやつ
酷いもんだよ
学生時代、いやもっと前から、周りの普通の生活してる子達が羨ましくてたまらなかった
女の子としての自分を大切にする事を普通に教わってきた子達
だからあの子達には屈託がない
生まれた時から生き物として違うんだなって死ぬ程思い知らされた
自分に幸せを享受する価値があるのかなとか
こんだけ色々乗り越えてきた今に到ってもまだ偶に考えてしまう
食事は基本的に与えてもらってたけどね
生きてくのに最も必要なものを与えてはくれず
その代わりに苦痛と絶望をこれでもかというくらい与えられた
その仇は、私自身の手で討たないとね
もっと
もっと
ね
彼が私の持ってない物を持ってるから？
憎しみと憧れ
嫌いと好き
ムカツキと心地好さ
その対比
怖がらせたり傷付けたり決してしない人の所へ
それが私の内なる子供達の望みでもあるから
ウルツルやー
DIY挑戦してみたくなってきた、簡単なのからやってみるか
バイクの免許取れるのはまだ先かな
小雨とかのしとしと降る雨は好きだけど、ゲリラ豪雨みたいな激しい雨はしんどい
気圧の低下だけじゃないよなこれ
何か怖いし
眠気が来るまでと思ってボーッとブックマークしたスレを見てたら、女を貶めないといられないらしい人の書き込みが連続してた
元から高くない気分が更に落ち込んだ
言いたい事は分かるけど、それを全てに当てはめるのは止めてよね
確かに私は低学歴だし決して賢い人間ではないよ
でも、低学歴だから女だからと言われると落ち込むわ
無い頭絞って決断してるのに馬鹿にされたり貶められたりして嬉しい人はいないでしょうよ…
心を休めるために世間から離れてるのに意味ないじゃないか
ここはVIPじゃないんですよっと
二重窓がガタガタ鳴って気が気じゃない
眠気も来ないし、どうしたらいいんだろう？
弱い人の立場で物を考えられる人間でありたいってのは変わらない
そうじゃないとマイノリティの側に生まれた意味が無いだろうし
今してる経験にしても
それが自分の特性であり本質なんだし
もしかして同じスレかな…？
私がよく覗くスレにも少し前からそういう人が書き込むようになった
なんか女の書き込みだと見るや否や速攻で叩いてる感じ
どういう事情か知らないけど、顔も知らない人になんであそこまで
噛み付くのかが不思議で仕方ない
何にせよ気にしない、スルーが一番だよ
該当スレ行かなければ害はないし
VIPって行った事ないけどみんなあんなノリの人ばっかなのか
行く予定ないけど行かないようにしよう
具合の悪い人に嫌なこと言いかけたけど流石に言えなくて
嫌われたかな…考えても仕方ないか
気が紛れたらいいな
起きる気力がなくて１日寝てた
言うだけならタダだよね
平和な家庭にうまれたかった
別に凄く裕福とかじゃなくて
普通に風通しの良い、外の風が家の中までちゃんと入ってくる家で生まれ育ちたかった
こんな生きながら人をR環境じゃなくてね
やられた方の苦しみ痛みがどれだけのものか、やった方はまったく理解出来ないんだね
こんなに理不尽な事ってあるものか
泣いて苦しんでいても止めない、それどころかニヤニヤ笑いながら面白そうにして見てる
あれがまともな人間のする事か？
私には分からないよ
眠れるまで薬足したいけどどうしよう
手持ちの薬を一箱入れてみた
効くかな
明日も起きなければいけない用事がある
薬足したがこれで落ち着かなかったら困るな
猫が出て行って寂しい
今でも時々思い出す
なんで自分のおかげなんだろう
あの人はなぜ自分に会いたいと言ったのか、なぜ自分に〜してもらったと言うのか
自分が甘やかされてるのは本当だがなぜそれで許されているのか
考えても解らない
考えるとつらいことまで思い出す
家で許されてるのが解らない
あちこちで人間関係ボロボロだ
友達にも嫌われたかもしれない
変なメールを送ってしまった
職場でも完全に変な奴だった
最初きつく当たった人はなぜか当たらなくなった
多分他に人がいなかったからだろう
雑草みたいな花束を人に受け取らせたことがあった
今思うと恥ずかしい
慣れたら見向きされなかった
自分は一発屋なんだろう
考えてることがわかりやすいのか？ただ悲しい、ただ恥ずかしいだけで頭がいっぱいになるただの弱い人間
職場で許されたのは全部先輩達のおかげだ
しにたいしにたい
あれと付き合ったばっかりに思い通りにされた
なんであんな奴がいるんだろう
後追いでもすればいい
しないだろうが
嫌がらせだったのか？ひょっとして
悪気がないのが一番悪いらしいが、本当だ
したことといえば年長者を立ててマッサージしてキレて怒ったくらいだ
後、少し安心できる言葉をかけたくらい
職場でも同僚を少しだけ安心させたか
それか？喋るのが駄目なのか？
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