思う存分吐いて下さい。
病名は鬱病、対人恐怖症、恋愛依存性。
原因になったと思われるのわ、親と小学校の時の同級生。
誰か見てますか？
レスあれば続き書き込みます。
見てるよ
思う存分吐いて少しでも楽になってね
駄文ですが聞いて下さい。
保育園、小学校の頃から変だったって最近気付いた。
家は結構貧乏でたまに電気、ガス、水道止められたりしてた。妹のオムツも買えない程に。
でも自分は貧乏だとか全然感じなくて学校でも明るい子だったと思う。
いつも母と姉、母と親父が喧嘩したりしてて母の顔半分がカサブタでいっぱいだった時が一回だけあった。母は酒乱、ギャンブラー。
父は自営業で収入が低いのでその事で喧嘩が多かった。
保育園の時には既に現実が見えてたのかウルトラマン、仮面ライダーなんていないって分かってた。その時の夢は何故かペンキ屋(笑)
小学一年生の時に万引きをして捕まった。
一番忘れたい事は鳥のヒナ(結構大きい)の上にブロックを2、3回落として殺した事と子猫をドブに捨てたりした事です。基地外すぎますよね…この時の罪が今返って来てるのだと思います。
続く
小学4年生ぐらいに転校する事になった。
ここで人生が分岐したと思います。
友達いっぱいいたし転校したくなかった。
けど転校しても結構すぐ馴染め、すぐに友達もできた。
しばらくしてから貧乏だとか始めて言われ「自分は貧乏なんだ」と少しずつ感じ始めた。
忘れもしない小学6年。
土日に友達の家に泊まり不良グループの悪口をみんなで言ってた。
学校の日の朝。
いつもの様にみんなで図書室に集まっていた。
すると不良グループの1人が悪口を言っただろだとかあーだこーだ言って喧嘩を売られた。今の自分なら殴り飛ばしていただろう。
けどその時の自分は友好的で言い訳してなんとかこの場から逃れようとしてた。
その不良グループの1人の後ろをふと見ると、この前一緒に泊まったグループの奴らが。
その時全てを理解して絶望した。
気がついたら胸ぐらを掴まれ殴られていた。
泣いた。
人生でベスト3に入るぐらい泣いた。
僕はその場に崩れ落ちた。
不良が去った。
なおも誰も近くに来て「大丈夫？」の一言もかけてくれない。
チャイムが鳴りみんな教室へ。
悔しさと悲しさと絶望感。
なぜみんな止めてくれなかった。
なぜみんな励ましに来てくれなかった。
なぜみんな僕を裏切るんだ。
そんな気持ちでいっぱいだった。
続く
中学に上がった。
不登校気味だったけどいい友達が欲しくて行った。
自分の制服は学校から借りた物だった。
自転車はみんなと違うママチャリみたいな自転車。みんなの自転車はハンドルがトンボ型。スピードメーター付きの自転車乗ってる子がいて凄く羨ましかった。
僕はみんなに「ママチャリの方がドリフトしやすいからさ！」と言って強がっていた。
唯一いい事と言えばクラスが不良グループと一緒じゃなかった事。
裏切り者は居たけどね(笑)
でも1年の1学期で不登校に。
原因は数学の先生。
数学は苦手だった。
怖い先生で当てられて怒られて恥をかくのが嫌で数学の日だけ休んでいたらいつの間にか不登校になっていた。
たまに人恋しくなって始業式だけ行ったりしていた。
だが復帰はしなかった。
今になって行っとけばよかったと思った。
ここも人生の分岐点だったのかもしれない。
続く
離婚騒動くらいからおかしくなったな
全然友達と接せず引きこもって居たので凄く人恋しくて高校に行きたかった。
先生が持って来てくれた定時、通信のパンフレットを見て凄く行きたくなった。
だけど親は許してくれなかった。
「今まで行ってなかったのに何ふざけた事ぬかす」そんな事を言われた。
言い返せず僕の夢は砕け散った。
「姉二人は借金してまで高校に行かせてあげたくせになぜ自分だけ？」
そう思うと悲しさと怒りが溢れてきた。
ちなみに自分だけ赤ちゃんの時の写真一枚しかない。妹はゼミとかさせてあげてるのになぜ自分はダメだった。とか色々不満がある。
話しを戻します…
高校は諦めバイトを始めた。
こうなったら稼ぎまくろうと考えた。
けど甘かった。
バイトはコンビニ。
客にイチャモンつけられる。
偶然一緒に働いていた同級生に喧嘩売られる。
やめた。
ラーメン屋でも働いた。
店長にイチャモンつけられる。
その時居た彼女の為にバイトぶちる。
やめた。
何もかも上手くいかなかった。
彼女とも別れた。
それから3年引きこもり。
只今19歳。
バイトの面接七連敗。
姉が鬱病で去年自殺。
一番の良き理解者だった。
会えるなら今すぐにでも会いに行きたい。
その時支えてくれた彼女に依存しウザがられ最近別れた。
これが絶望的だった。支えが何もない。
未だに復縁メール送ったりしてる自分が嫌い。
今はもう生きていく自信がない。
生きる為に生きてるだけ。
つまらない毎日。
自分にも死ぬ勇気が欲しい。
死ぬその日を待って毎日過ごしてます。
長文、駄文失礼しました…
どうぞ皆さんも吐き出して下さい。
SkypeID berryberry3882
あと地域のせい。田舎のせい。親のせい
親が悪い
送ります。
>>11「高校さえ行けてれば…」といつも思います。
吐き出して少し楽になりました。
皆さんもどうぞ。
多分遺伝
病名、重度のうつor統合失調症
個人的には反抗挑戦性障害だと思ってる
kwsk
要するに反社会性人格障害じゃねえの？
それね～VIP＋でも言われたんだよね
こどもの疾患だからしょうがないけど、私自身こどもだと思うんだよね
体と役所の書類では大人だけど
反発癖がかなりひどいらしく、知り合いに何度注意されたことか…
まぁ結局放置安定ってことで絶賛放置されてるけど
どうしても自分を伝えたくて否定してしまうんだよね
世間とずれてるのかわからないけどさ
救いは犯罪には手を染めてないというところかな
犯罪にたどりついてしまったら行為障害になるみたい
発作的に自殺未遂してしまいます。
たまに死ないといけないと言う発作？に耳もとから聞こえて来るので
統合失調症とも診断された事もあります。
まぁ、子供の頃虐められっ子だったのもありますね。
あと遺伝祖母が自殺しているし、母親の妹も統合失調症で手帳持ちです。
生きていてはいけないと思う事しばしばでした。
1さんの家庭環境辛いですよね。
メンヘラてやはり家庭環境が複雑と言うか辛い人多いような
気がするなぁ。あと遺伝とかも多いから自殺家系なのに
子供産むなと…。
よければ、ここで色々話したいのですが。
>>1さん大丈夫かな？
>>1じゃないけど書きなぐるスレだし、いいんじゃない？
うちの親はＤＶで離婚してる。
まだ小さいころだったけど覚えてる。
あとは高校時代に付き合った人がちょっと悪い人で、大学進学とりやめ→フリーター
→違う人と付き合い結婚（人生で一番幸せだった）
しかし、私に他に好きな人ができ離婚。
生活に困りR生活、→キャバクラ→デリヘル→ＤＣ←今ここ
離婚後に付き合った人にふられたあたりからおかしくなってきた。
2階から飛び降りたり、滑り台の一番高いとこから飛び降りたり、
高い買い物したり、借金してまで引越ししたり、躁状態？
今は診断書見る限り全般性不安障害だそうです。
確かに毎日不安との戦い。
離婚さえしなかったら今頃楽しい主婦生活してたかなあ。
あと小３～中３までずっといじめられてた。
高校生になると社会性がつくからあからさまなのはなくなったけど
確実に浮いてたし、自分から溶け込もうとも思わなかった。
今でもそう。
なのに、嫁一族郎党で押しかけてきて、警察沙汰。裁判。
できることなら一族郎党皆殺しにしたい。
母親の不倫
母親の不倫相手の態度
キレた兄にとばっちり？で殺されかけた
こんなんでも自分でも驚く精神力で何とか生活出来てたけど、信じてた友人に数年前裏切られてオワタ
ちょっと吐き出させて頂いていってもいいですかね(>_<)
ゆっくりと落ち着いて書かせて頂きます
うちの母親は昔から男遊びが酷かった
深夜まで二人っきりドライブなんて当たり前
しかも、祖母と同居の母子家庭だったけれど、男を家にいきなり連れてくる
「私は母子家庭でもこんなに頑張って素敵な家族がいるの！そんな私、素敵！」
というアピールだったんだと思う
頑張っていたのは祖母で、母は全く頑張っちゃいなかったが
ついでに言うと「あなたがお腹にいる頃からもう仲は悪かった、産まれてからはほとんど実家で過ごしたのよ」といらんことを言われた
ちなみに離婚理由は、ただの性格不一致
そうか、別に家族としていらない子か、愛玩用とサンドバッグかって思っていた
そんな母親の決めゼリフは「あんた達なんでその気になればすぐ施設に預けられるんだからね！」
そして思春期を迎えた頃、母親の行動が気持ち悪くなってきた
新しい彼氏が出来たようだった
母「ねえ、年頃の男性には何がいいと思う？」
私「どれでもいい」
・その後彼氏に打っていたメール
「普段の感謝の気持ちとラブ（ハート絵文字付）をこめて私と娘からプレゼントです☆」
私選んでねぇよ、っていうかそいつのこと全く知らねぇよ
そんな感じにイライラしながら、ついに会わされる日が決定した
しかも、「まだ奥さんがいる人だけど、すっごくいい人だから！」
私と兄ははぁ？？？って感じ
当然その日から自宅に帰らず、親戚に泊めてもらった
そしたら知らない内に話が進み、向こうの家庭と揉めて、何も知らなかった祖母は連日向こうの家庭から苦情電話を受け取るようになった（母が家にいなかったから祖母が電話とることになっていた）
ダラダラと長くて申し訳ない（ ; ; ）
続
まとめるの遅くてすみません（ ; ; ）
で、なんだかんだあって、結局向こうの家庭と別れて、うちと結婚するだの言って、近所に住むようになった
しかし何年待っても籍を入れる気配がない
その癖、私に父親顏してきて腹も立ち、これはまさか…？と思い、ボイスレコーダー片手に
「もう向こうの家庭とは籍を抜いたんですよね？
その言い分を信じてて我が家はあんたらの交際認めてるけど、どうなんだ」
と詰め寄った所、はっきり、籍を抜いて自分は今独身だ！戸籍謄本も証拠に持ってきてやる！
と言った癖に数日後にやっぱり抜いてなかったたほざき始めた
しかも、私の親戚にウダウダと自分は家族になるんだからとか言ってお金迄回収していた
よーし！こいつ追い出そう！
と、一時期母親も別れる別れる言ったのに急にﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでウザかったので母親とセットで絶縁した
その後も親戚になんとかブロックしてもらっているが、未だに私に近付こうとして落ち着けません…orz
ちなみに兄はそんな生活のせいで私より早く発症、キレて自宅で包丁振り回し大変なことになったが今は完全に私の味方になってくれたのはありがたい…
友人の件はささいなことだったが、タイミングが悪く引き金になってしまった
もう連絡は取り合わず3年になる
病院でも、原因がハッキリしてるから、解決しないとどうしようもないって言われたよ…
きっとわしは生まれつき
いや小学生の頃はスクールカースト底辺ながらも家族の前では明るくいけたから
思春期の中学からか？
自分が女やて気づいたあの日から
メンヘラ
今となっては女としてしか生きられないメンヘラ
それって人としてどうかなあーて ね
小学校に上がったころから、ひとと同じではいけない、他の子より
2倍も3倍も勉強していい成績をとらなければならない、いい成績をとって
いい学校に入っていい会社に入らなければならないということばかり
言われた。
親の言うことをまともに受けるとほかの子を出し抜かなければならない
わけだから、おかげで学校でもほかの子と打ち解けることができず、
孤立してひとりぼっちだった。
さすがに２０くらいのころ、なにかがおかしいと気づき、まともになる
ために努力したがやっと30半ばにして考え方とかひとあたりがソフトに
なり人生が少し楽になってきた。
以前は学生時代、会社とずっと人間関係でものすごいストレスの連続だった。
まあ、極論を言うと親は自分がらくしたいだけだったんだな。
子どもが給料が良ければ自分の老後も子どもに金もらって楽して暮らせるし。
あと、メンヘラになった原因としては自分の性格がもともと、（自分で
いうのもおこがましいけど）素直で感受性が強すぎたんだな。
素直だから人の言うことをまともに受け取って、お前のここが
ダメだと言われるとそこばかり直そうとして、かえって自分自身の
本来もっていた良さまで曲げてしまった。 合掌
これではいけないと
オレの中で眠ってるお前に言ってる
なるべくしてなったようなもんだな
小学校:暗かったけど底辺ってほどじゃない、取り合ってくれる友達もいた
中学:キョロ充位に進化した
高校:びっくりする位幸せ
一浪したけど希望の大学行けた
大学:好きなことが学べて好きなものに囲まれて好き放題
→何故かメンヘラへ
周りに嫌な人間一人もいない。恵まれ過ぎてるのにこんな状態な自分ほんと最低
今でもメンヘル同士の関わりで病む。できるだけ人と関わりたくない。
静岡県在住。
両眼とも－7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
＿＿＿＿_
／::::::::::::::::::::::::::＼～ﾌﾟｰﾝ
/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼～ﾌﾟｰﾝ
|:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|～ﾌﾟｰﾝ
|;;;;;;;;;;ノ∪ ＼,) ,,／ ヽ～
|::（ 6∪ ー─◎─◎ ）～ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|ノ （∵∴ （ o o）∴）～ ＜ 名誉毀損、誹謗中傷されますた
| ∪< ∵∵ ３ ∵> ﾑｯｷｰ! ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼ ⌒ ノ＿＿＿＿＿
＼＿＿＿＿_／ | |￣￣＼ ＼
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|:::::/ |￣￣￣￣| 〔￣￣〕
スレの皆様からすればなぜそんな事でって思うかも知れない。
結婚して自分の趣味が一つ一つ削られていった。
次第になにをやっても楽しいと思えなくなってきた。
半年前に持っていた大量の漫画、ラノベ、CDを全て処分した。
所持していた大量の楽器も徐々に処分していってる。
好きだった習い事も全て辞めてしまった。
良く行っていたサイクリングも自転車は既にホコリをかぶってる。
PC内のゲームは全て今日アンインストール。
10年以上続けていたバンドも10日後のライブで最後。
もう何をする気もおきないや。
小さい頃から不細工が原因でいじめられたり気持ち悪がられたりしてた。
父親にその事を言ったら「子供は正直だな」って言ってた。
母親（私そっくり）は、私と似てると言われると嫌そうに否定してた。
普段両親は仕事で家にいなくて、祖父祖母に面倒見てもらってた。
が、友達の作り方、会話のノウハウ、料理や遊びなんかを教えてもらった記憶は無し。
頭はおかっぱにされて、服装も一昔前のセンスのダサいのを着てた。
風呂なんて毎日入らなくても大丈夫、服も毎日変えなくていい、ってのを信じていた。
もちろん学校では汚い、臭いと嫌われる。
祖父祖母は頑固で空気読まなくて、今思うと多分アスペ入ってた。
両親も少なくともコミュ障であることは間違いない。
どこに行ってもいじめられて変な目で見られ、人が怖くて仕方なかった。
地域ではキモい奴として有名だった。
たまに友達できても付き合い方が分からず関係悪化させて長続きしない。
成績だけは良かったので高校で進学校に入るも、とうとう完全に孤立。
３年間ヒキ。
その後県外のオタ系専門学校に入り友達できて少しリア充になる。
→やっぱり関係悪化で自分からフェードアウト。
今地元に帰ってきてて、またヒキに逆戻り。
そこからどんどん広がった
そこからどんどん広がった
２ヶ月ほど入院たけど、やること無いから勉強やりよったら成績が格段にアップして学年一位になって、
何故か走るのも早くなって５０ｍを６.５秒で走って序に喧嘩の腕っ節も上がってスポーツテスト一級になったことかな。
躁鬱の躁の始まりやったんやろなあ
中学に上がると鬼剃りこみにパンチパーマの先輩にサッカー部にスカウトされたんで断わったらどつかれたんで、
その先輩の寝込みを襲撃して「おんどれ、もう一回同じことやったらおんどれ殺して火ぃつけたんどー、おう」もやった。
やられたらとことんまでやり返す主義、リアルではね。
髪を引っ張られたり、背中を強く蹴られて吐きそうになったり
それと、両親がよく喧嘩してました
父親が、母親を殴ったり、家のベランダから落とそうとしたり(○○、お前も手伝え!って私にも母を落とす
手伝いを強いられました。流石に泣いて嫌がりました)、灰皿投げたり
母親は何も言わなかったけど、父親が居ない時に私達に当たってました
兄はそれの鬱憤晴らしに、私を虐めてたんだと思います
父親→母親→兄→私 って感じに暴力が続いてました
4年になったときには、学校で虐めを受けました
階段から落とされそうになったり、蹴られたり、お前臭いんだよって言われた日は、泣きながら体を洗いました。血が出てました。
友達は、担任の先生が「おい、こいつと友達になってみたらどうだ？」って感じでできた友達でした
その友達も、嫌々やってる感じで、よく虐めっ子に「あいつって、○○でさ～！キモイよねｗｗｗ」って告げ口してました
次第に、学校に行きたくなくなりました
兄もたまにズル休みすることがあって、家に兄と私だけの日も少なくは無かったです
そんな日は、私のランドセルを外に投げて、私を玄関まで引き摺って、「早く行ってこいよ!!!邪魔なんだよ気持ちわりい!!」
って、無理やり追い出されたりしました
その頃から、両親の喧嘩もエスカレートしていきました
母が、口で対抗するようになったのです
そんなの、火に油を注ぐ行為で、喧嘩は増すばかりでした
母は度々家を出ましたが、すぐに父が連れ戻しました 父は、一人では何も出来ない人だったから
でも帰ってきて早々また喧嘩してました
これぐらいから、母は鬱病の薬を飲み始めました
母には、「父は頭が逝かれている、アル中だ、前に薬物をやっていたんだ」って
吹き込まれましたから、すっかり信じ込んでいました
それで、母は何も悪くない、父がおかしいんだ！ってなっていきました
兄と学校の虐め、父の母に対する暴力、母からの暴力、で男性恐怖症、軽い人間恐怖症、不登校、過呼吸、幸せ恐怖症になりました
なぜか過呼吸にもなっていました。泣くとすぐに過呼吸になりました。
それから、大きくなるに連れ、兄からの虐めはなくなりました
母は今でも父が大嫌いです。すぐに陰口を吐きます
それと、母は鬱病の薬がないとダメみたいです すっかり薬漬けになってます
私の恐怖症は、自力で治せと言ったくせに ずるいです
父はすっかり、よき父親になりました 母にたいしても、すごく優しいです
ただ、父は自分の気に食わないことがあると、すぐに怒鳴ります
その度に、ビクビクして顔色を伺ってます
恐怖症と過呼吸は未だに直りません
今は、半引きこもり状態です
茶の間から、家族の笑い声が聞こえてくるたびに、怖くて苦しくて泣きたくなります。
外の世界が怖くて堪りません 死にたいのに死にたくありません
何かあるたびに、すぐに泣きたくなってしまいます
みんなからは「それは、お前が弱いからだ。甘えるな。被害妄想が激しい。」と言われました
私は、どうしたら甘えん坊の弱虫から、強い人に代われるのでしょうか？
もうこの板には来ないと思います
悪口を書かれるのが怖いから(こんなの被害妄想ですね、すみません)
リスか跡が消えないのが、唯一の後悔です
んで旦那からのイジメ？
んで躁鬱病の出来上がり～！
父親中学で他界
兄が中学から引きこもり
母親遺産使い倒す→借金
中学DQN校。皆から無視されて学校生活過ごす
高校オタク系の学校。友達いっぱい出来てリア充する
しかし知らない間にぼっちになってた
受験全滅して一浪
看護学校で教員やクラス中から虐められる
勉強出来なくなっておかしくなった。気付いたら退学届け出してた
それからヒッキー
国
犯罪被害
創価学会
顕正会
その他
見て見ぬふりした親類ども
どうやらそっちの家系にも病気持ちがいるらしいし
DQNに身近で接したおかげでさらに頭おかしくなった
（念仏唱えているだけでテスト百点かw?地震が来ても火事になっても、等）
高校時代、同級生の顕彰会の入会を断り続けた
後、聖飢魔Ⅱに入れ込み始め、哲学的思想を手紙に書くようになったら聖飢魔Ⅱ構成員
に気に入られたのか、手紙を寄こせみたいなＡＮＮのコメントで欝になる
（デーモン小暮が思想家みたいに何か発言し、先導役を買って出ているだけである
とか偉そうに言っていたが、実は大体私が手紙に書いてる事を要約した物が多かった）
短大時代、創価学会の友達がいたが、私は脱退を勧めていた。後、聖飢魔Ⅱの
手紙を寄こせみたいなのが続いていたが、私が怒るような事をしない限りは
手紙を出さなくなったので、聖飢魔Ⅱの態度がおかしくなるし、コンサートの
ムードメーカーにいつの間にかなっていたので肩がこり、楽しめなくなる
社会人の二年間、駅の手相占い（韓国統一教会の自己啓発セミナーと後に分かる）で
で、聖飢魔Ⅱに惑わされている事を相談したが何も解決ならず、しかも入会を断った。
占ってもらう時に、正直に住所氏名勤めている会社名を書いてしまったので
それを元手に統一教会からストーカーされ始める
社会人になって、社宅に住んでいたが、部屋が留守の間にいつの間にか
荒らされ始め、電車の中で家の中の様子を仄めかされる
ワイルドフラッグというバンドに気が移り、ファンレターを出したら
いつの間にか階下に山本恭司が共同生活で住んでいるような気配
ギターを鳴らされたり、大きな音量で音楽を聴いたりと、階下で騒がしくて
苦情を言いに行く寸前まで酷かった
耳を畳につけると、階下の声が聞こえるが、エースとルークが遊びに来ていた
事もあった。
放送協会という人がテレビ映りを確認させて下さいというからあげたら
コンセントカバーを外され、何かを入れられたが、それが盗聴器だった。
階下で私が見ているテレビ番組を言ったり、なにしているか当てている様だった
この頃から頭がどうかしだしたらしい・・・
外では家の中の事を言う奴らがうざかったし、電車通勤二時間往復では４時間の上にデーモン小暮が
相変わらずコンサートでうざかったし、ラジオでも文句を言い出す始末だし、
殺せ！というネタには、私の行動を有名人に摩り替えて殺せコールをしたり・・
そんな中、隣に聖飢魔Ⅱのギタリスト、ルークが共同生活なのか、数人で
引っ越してきたから・・・怖くて数日間不眠でも職場に行き、二年間お局からの
嫌がらせもあり、とうとう頭の中で声がするようになって、テレパシーの暴走が
起こり、サトラレ状態にもなり、パニックになって仕事を辞めた
集団ストーカーは、無言の圧力で、批判をするな、大人しく入会しろ
と言っているような物だった
何故か歌やアニメやドラマで自分の特徴を捉えたようなものが流行り出す
（何も言えなくて夏とか、スラムダンクとか、この世の果てとか）
デーモン小暮に子供が出来たインタビューを見ていたら、急に
何も言わなくても分かるだろー！と、私に語り掛け出したので電話を聖飢魔Ⅱの
会社にかけようと思ったが、関係無いだろと無視したら、認知騒動になった
サトラレがいつの間にか漫画になっていて、ドラマ化され、日常生活に不憫を
きたし、フリーターからひきこもりになった
それからは集団ストーカーの被害も無くなったようだが、左隣の人が郵便受けの
鍵を、こちらが変えても変えても似たような物に換えてくる
もう右隣の人は、子供を使ってこちらの様子を伺ってくる
天井にヒビが入ったため、年度末にはガガガガ・・・と、朝八時半から
工事で五月蝿い
多分、いま現在でも聖飢魔Ⅱは、私に無言の圧力を続けているかもしれないが
関わらないようにしている
漫画にしてヒット狙ったんだろーけど、現実の事にデフォルメかけて
作品にするって、ネタに困ってんのー？（・・題名覚えていない・・）
ブラッドプラスはすべったねー
カウボーイビバップは髪型だけだったから良いようなもののヒットして良かったねー
で、どうして作家さんは一般人の生活からネタを頂戴するの？
調べると訴えられている事があるらしいね・・・最近は聞かないけど
あったことをデフォルメして描いた物だと思う
今回というか昨日から書きなぐりたかったのは、
11/17(木)のnhkおじゃる丸の第79話 子おに ファンクラブ
を見て、嫌な事を思い出したからだ
集団ストーカーの付きまといと、高校一年から社会人１年になるまでデーモン小暮の
おっかけやって、付き合うところまでいかないのが、周りから見たら
そんな滑稽に見えるかな・・・と思って、凄く悔しくてこんなに連投してしまった
・・・人生もう終わっている 仕事もこの年齢だし結婚も良い人が居ないし・・
将来孤独死というか、自殺で終了かもしれない・・・
韓国統一教会と、聖飢魔Ⅱと創価学会が悪い 潰れてしまえ！！
私の頭は標準程度なのに、サトラレの定義では頭脳明晰で居るだけで癒される
って・・・その設定のおかげで私は社会に出ると居心地悪い思いをする
本当にメンヘラだ
信じない人からすれば、自意識過剰とか、誇大評価しすぎとか自慢なの？だろうな
・・・死にたい いつまで生きていかなきゃいけないの？
両親と暮らしているから自殺はいつも発覚して未遂に終わる
両親が居なくなったら、静かに眠るように死にたい
何にもならない
デーモン小暮は威張っている
話はそれるけど、
なんか～、生きているから生きているだけなんだけど、それ以外に
価値を見出そうとしていた小中高時代だったけど、結局
産まれて来たから死ぬまで生きていかなきゃいけない
それだったら、最低限のルール守って自由に
それぞれに有意義に生きていけばいいじゃん？
交渉術とか生きていく知恵を使って喧嘩しなくてすむようになれば
良いと思うんだけど
いくつかの新興宗教の門まで行って覗いたけど、どれも金カネ金カネ
カネが掛かるだけのもので、聖飢魔Ⅱもカネ以上に時間も精神的にも奉仕しろ～
みたいで、教祖の精神的なものとか、信念とか、別に崇高でも無くて
オカルト染みていたり信者を「儲け」とか金のなる木とか、奴隷みたいにしか考えていなくて
入信しなくても良いだろうとしか思えないものばかりだった
そんな教祖やそれに近い人達が、私の意見や見解を知ったら信者が減ると
危機感募らせるだろうけど、大体信者って、変な連帯感とか信念燃やしているから
ナチス症候群とでもいえるのか（勝手にナチス症候群って名づけたけど）
マインドコントロールを教祖やトップからされている人達は
変な脳内麻薬出して使命に燃えているから、脱退とか少ないはずなんだけどね
大人になってシビアに冷静になったら、凄く下らない団体だって冷める時が
来ると思うんだけどね
新興宗教の牙城会（？）とか、本当に居なくなれば良いのに
縁起担ぎで引き合いに出したらヒットするとか、馬鹿ですか？
迷惑です
後、作家さんとかに、焼餅でなのか親切心なのか何か知らないけど、
この人こんな人ですよーって、手紙とかメールとか
わざわざ送る人も迷惑です
こっちの身にもなれ！
小学校中学校の道徳の時間は無駄に過ごしていたのか！！
お前らのストーカーのせいで病気になったんだ！！ 馬鹿野郎！！
何で大人になってまで誰かに説教されなきゃいけないんだよ！！
絶対に入信しないからな！！
潰れてしまえ！！
受験生になったら暴言とか罵倒されることが増えてきて、
夏の始め頃に父に「とっとと死んじまえよ」って言われて腕切った
父も母も許さない
石井と仲良しの女(中澤)からも笑われた
金品たかられて石井の仲間(松崎)からもたかられた
いつも笑われて虐められた
通路であうと殴る真似されたり殴られたりした
会社辞めようとしたけど人不足で拒否された
顔と体型と声と髪型と行動と家柄と仕事態度の事で毎日毎日なじられ笑われて
大勢の前で集団で笑われて嫌だった
私は女なのに容赦なく虐められた４年間
自殺未遂３回
辞めてと言ったらお金を要求されて無理矢理奪われた
新しいメンバーの女(高梨)も石井と組んで虐めはじめた
だから逃げた
心から信頼して好きだった人を、今は憎いとしか思えなくなった。
やっと離婚できて自由になれたと思ったのに
三ヶ月したくらいから髪が抜け始め、不眠に拍車がかかり
手足にオモリが付いてるみたいに重くなってきた
生活するのに必要な最低限のものさえけちるし。
逃げたい。
相方は病気なんだから卒業させないとかわいそう！ということでコミュ障の院生二人で研究することに
院生とのコミュニケーションに悩みつつなんとか相方と自分の二人分の卒業論文を書き終えた、この時点で不眠症
書き終えたのが昨年の3月9日、これでやっと寝れると一息ついたところで例の震災
住んでたのが福島だったのだが家崩壊→彼氏の家に居候→彼氏原発の件で地元に逃亡→連れて行ってもらう→親に連れ戻される
彼氏実家に逃げるまで4日間一睡もできず閉所恐怖症なのに2回飛行機移動したのもあり完全にプッツン
不眠で四六時中泣き続けている状態で新社会人として東京で働き始めたが
閉所恐怖症なのに満員電車乗って更にパニ発症、これがとどめになった
度重なる人間関係の失敗
いや、アスペなのかな・・
まともな教育受けてこなかったのが原因だと思ってるよ
もし両親がまともなら無自覚に他人を傷付けて不用意に嫌われることもなかった
小学生くらいの頃、言いたいこと言うのが普通だと思ってたし
中学の頃、卑屈の典型だった
自分で学んでくしかなかったからね 誰も教えてくれなかった
顔と愛嬌だけしか取り得の無い外面の良さだけで生きてきた能無しババア
それから身嗜みや人付き合いが無頓着になり、
なんか自然と気がついたら病気になってました。
メンヘラになった。
なんかもう、食欲もないし、何もする気がない
誰とも話したくないし、常に涙が出そうになる
このまみどっか誰も知らない土地に行って暮らしたい
誰とでもセックスしてたい
そんな感じです
道を歩いてたら後ろからカッターを突きつけられて「声出すな、声出したら…わかってるな」みたいなことを言われてそのまま人目のないとこに移動させられてヤラレタ。
それが全ての元凶だと思う。
それから自分のこと大嫌いになったし他人も信じられないし基本人間が嫌い。
そのせいでメンヘラになって普通の仕事続けられなくなったし、家族と疎遠になったし、死にたいけどRないから結局生きるしかなくてお金ないと生活出来ないからやむなく風俗で働き…更に死にたくなるの悪循環。。
もう自分は地球にいるだけで申し訳ないし悪影響だと思うしほんと早く消えたい消えたい消えたい
自分に元々メンヘラの気があったのかはしらないが、そこを引っ張り出したのも元凶はやっぱり全てRしたあの男だ、はあ。。
世界で一人っきりだと思うようになった
沈んだまま上がれない
外に好きな人が出来て罪悪感
本当は好きじゃなくて甘えたいだけの癖にと思うと更に罪悪感
全てを捨てて一人で生きていきたいのにそんな勇気も無い
もう疲れた逃げたい
私の命なんて、あのときから亡くなればよかったんだ。
頭の中は妄想地獄
自分と他人との間に絶望的隔たりを感じる
それから厳しいカロリー管理が求められた。
カロリーの他にも、就寝前3時間は物を食べないとか
制約があるんだが、いかんせん残業が多すぎた。
比較的暇な時でも次の日の仕事を終わらせないと
帰れないという無能上司の方針と、一人暮らしの両立は
無理があった。（だから糖尿遺伝子のトリガー引いたんだが）
もちろん、血糖値やA1Cの値はよろしくなく、
多忙期の度に悪化していった。
その頃からだろうか。意味もなく泣きだしたたり
絶望しか感じなくなったのは。
何年かは文字通り「体を引きずって」仕事はしていたが、
他の社員の士気を削ぐという理由で首になった。
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