【常識？】義実家おかしくない？60【非常識？】

1 ：2013/10/12 〜 最終レス ：2013/10/24

義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。
次スレは980を踏んだ方が立ててください。
前スレ
【常識？】義実家おかしくない？59【非常識？】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379516441/

2 ：

2げとー
結婚4年目、子三歳。夫は海外赴任中(後から着いて行く予定)のため別居中。
義実家との仲は、いろいろうるさいけど一応良好です。
もうすぐ義妹の結婚式があり、子どもと出席するのですが披露宴のあと(だいたい20時とか)
から義母の親戚20名くらいを義実家に招いて宴会をやるらしいのですが、
今住んでいる場所が義実家に近いため、私と子どもはおそらく泊りがけで
宴会の手伝いに行く予定です。

3 ：

続きです。
文章がへたで読みづらかったらすみません。
始まる時間が遅いから、終わるのは夜中だと思うけど手伝いにきてくれるわよね？
という義母にNoと言えなかった自分も悪いのですが、
子どもが喘息持ちで遅くまで宴会に参加させることに不安があることや
義母の親戚は某田舎で、一度挨拶に行ったことがあるのですが
なにかと集まれば朝から酒盛りして昼には皆ベロベロ、酒癖の悪い親戚にからまれたり
一日中皿洗いしたりいやな思い出しかないので、またあれをこっちでやるのかと思うと憂鬱です。
旦那不在でこういう宴会に夜中まで駆り出されるのって普通ですか？
参加しなければ非常識？みんな、耐えつつやってるのかな…。

4 ：

行かんでいいよ。

5 ：

> 子どもが喘息持ちで遅くまで宴会に参加させることに不安があることや
こどもを守りたいなら強くならなきゃ

6 ：

常識だと言われたら娘の命を差し出すの？

7 ：

宴会付き合いは田舎によくありがちだし、女の人たちはある意味親戚付き合いの一環の意味もあるけど、
小さいお子さんとお母さんはちゃんと対応すべきだと思う
8時には子供寝かせてるんです。別室がないなら7時すぎには帰ります。とかさ
それくらい許容する分別は女の人たちだけでなく男衆も持つべきだから、主張するのは問題ないと思うよ。
別室で寝かせることができるなら諦めて義母を手伝うかなぁ

8 ：

「子供の調子が良くない」って欠席しちまえ。

9 ：

視点が色々ずれてる気がする
旦那が不在かどうかは関係ないよ
私なら義妹の挙式や披露宴の後に義実家で宴会なんて大変だろうからと
事前準備を手伝う代わりに当日は子を寝かせに帰りたいと言うかな
料理を大量に作って冷蔵庫パンパンにしておく
田舎って多めに準備しておかないと気が済まないところあるし
20時からじゃ仕出しのオードブルなんかももう時間外だろうしね

10 ：

>2
>子どもが喘息持ちで遅くまで宴会に参加させることに不安があることや
>なにかと集まれば朝から酒盛りして昼には皆ベロベロ
これ間違ってない？
披露宴後の集まりって、要は飲兵衛の二次会ってことでしょ？
そんな場所には上げ膳据え膳のお客としてだって、普通の母親は喘息持ちの3歳児つれてなんかいかないよ。
>2本人は女中させられるのがわかってるならなおさら。
そんな基地外の群れに子どもをまかせたら何されるかわからないよ。
セクハラまがいのことされたり、酔っぱらいにお酒飲まされるとかも>3読んでるとありそうだわ。
タバコも吸い放題だろうね。
そもそもそんな集団なら一次会の披露宴からすでに醜態晒してるかもだし。
以前に断れないことがあったようだけど、今の状況で無理して行ったら、もつ次から何にも断れないよ。
嫁の務めだの親戚への義理だの体裁だのを気にして、自分の子どもの命を差し出すなら好きにすればいい。

11 ：

結婚式と披露宴だけでも3歳児とその母はぐったりだよ
別室ででも騒がれたら眠れないだろうし旦那からきつく断ってもらうべし

12 ：

うん、それでもダメなら急病で当欠もやむなしよ。

13 ：

旦那の出欠に関わらず、義実家の行事の手伝いに嫁が駆り出されるのはよくあることです
ただし、嫁と子供の生活や仕事を犠牲にした奴隷働きを要求するのは普通ではありません
三歳の幼児持ちで旦那不在であることは、たとえ子供が健康であっても夜中までや
泊まり込みの手伝いをお断りしてさっさと引き上げる正当な理由です
子供が喘息持ちで身体が弱いことを知りながら、泥酔者がいるであろう他家に
泊まり込みさせようなんて母親失格、虐待も同然です

14 ：

あーすまん。想像力が欠けてたかもしれない
大量に押し寄せてどんちゃん騒ぎするなんて、家が物凄くでっかくて、20畳くらいある居間でやってて、
子供が寝れるような別室=騒ぎも届かない奥の方って意味で使ってたけど、
襖二三枚隔てただけで別室扱いじゃ困るよね
騒ぎ関係なく子供が寝れる所がないならさっさと帰っても女の人たちは文句言わないし、言う人が非常識だよ

15 ：

>14=>7
>小さいお子さんとお母さんはちゃんと対応すべきだと思う
>8時には子供寝かせてるんです。別室がないなら7時すぎには帰ります。とかさ
>それくらい許容する分別は女の人たちだけでなく男衆も持つべきだから、主張するのは問題ないと思うよ。
こういうことをその場ではっきり言って帰れる人なら問題ないんだよ。
今回の相談者は絶対できないタイプでしょ。
一度その場に顔出したら、子どもは取り上げられておもちゃ、おろおろしながら？深夜まで女中するのが
目に見えてる。
事前に断ろうとしてもトメに押し切られてよしって気がするから、もう適当に返事しといて
ドタキャンでいいんじゃないの？と思った。

16 ：

>>15
ドタキャンこそ余程計画練って、うまいこと言わないとヤバイと思うけど。
二度と義実家、義理親族に会わないならいいけど、そうじゃないならずーっとずーーーっと
「あの時嫁子さんがいきなり手伝えなくなったから本当に大変だったのよー」って親族が集まる度に言われるよ
披露宴終了が20時って時点で子供はその先には参加できないでしょ。
だったら子供が落ち着いて寝れる場所があるなら義母を手伝うのはまぁある程度仕方ないだろうし、
無いなら料理だけ大量に先に用意しておいて、披露宴後は直帰でも仕方ない。
それくらい主張しても非常識ではないし、良い嫁キャンペーン終了にもならない。って肩を押すならともかく、
非常識を勧めてその人が後々苦労するのは無視ってのはどうよ
そもそも一対一でその程度子供のために主張できないのは親である資格もないし、
主張できないなら、子供のためといって、旦那に電話で「嫁子と子供は8時には帰らせる」っていってもらえば良いじゃない

17 ：

>>14
日本家屋の座敷のことを20畳の居間って言ってるんだと思うんだけど
あれって仏間と客間を襖ぶち抜きで広くして宴会するような家が多いと思うんだ
そうすると奥の間ってのは義家族の居室になるわけで、旦那の部屋が残ってんなら良いけど
最悪客間使えないからそれこそ居間の隅に仮に子の布団敷かれる可能性もあるんじゃと思った
お開きになってから片付けて客間に布団敷くとかなら3歳児にとっちゃもう最悪だよね

18 ：

田舎的付き合いのある地域の嫁だけど、一応行った方がいいとは思う。
ただみんなが言うように、子供のことは最大限考慮するように主張はしなきゃダメ。
普通のお年忌なら欠席でいいとおもうけど、義妹の結婚式なんだよね？
欠席となると親戚の中で、立場悪くなりそうな予感。
冠婚葬祭ごとは田舎では大きな行事だから。
普通の状況なら式に参加してしかるべき義姉という立場に、あなたがあるわけだし。
子供は８〜９時に寝かしたい、っていえば、（自分や自分の回りの経験上）
大抵は母親もその時間に解放されるんだけど、（一緒にお風呂入っちゃうからね）
そのときに姑に「朝片付けますんで、申し訳ないけれど、お先に失礼します」
とか言っとけば印象はそんなに悪くならないと思うよ。
実際に食器が朝片付けてなくて嫁に投げっぱなしか、
ちゃんと片付けてくれる姑（や他の嫁や小姑などの親族）かは、
家柄というか性格によるから何とも言えないけどね。
まぁこれは出る前提のアドバイスになっちゃうけど。
たぶん田舎なら客間は２階だとおもうけど…まぁ地域性もあるからなぁ。
うちの地域は仏間、続きの間、奥座敷、年寄りの居室で８畳間が４つ、
襖で隣接してる「田の字の造り」って言ってるような構造で、
廊下挟んで台所と洋室が１階、２階は客間が８畳間３つだけど。

19 ：

>>18
なんか色々
ちゃんと読んだ？

20 ：

>>18私は2じゃないけどすごい。頼もしいし的確。

21 ：

すでに「手伝う」と返答してるから１８のアドバイスは最大の折衷案だと思うけどな。
義実家とは関係がそれなりに良好だっていうなら、わざわざドタキャンして関係悪化させるより、子供のことを考えてもらって、自分は皿洗いに徹するのが一番な気もする。
旦那がいないとこでドタキャンなんかしたら、それこそ宴会での酒の肴にされてるだろうな。

22 ：

そもそも相談スレじゃないからまともなアドバイスが少ないんだな

23 ：

前スレ残っているのに、>>1乙もせず2ゲトーとかはしゃいでいるバカだもの
まともに相手するかよ、どうせ現実には子供放牧しておっさんと酒盛りだろ

24 ：

>21
元レス読んだ？
>旦那不在でこういう宴会に夜中まで駆り出されるのって普通ですか？
>参加しなければ非常識？みんな、耐えつつやってるのかな…。
トメに押し切られて断れなかったけど、↑思ってるんだから
今からでも断る、できなきゃドタキャンって話もでてるんだと思うけど？

25 ：

むしろ18は随分読み違えてると思うんだ

26 ：

18だけど、常識非常識を言い出すと、田舎じゃ普通、としか言えないんで、「行った方がいい」と言っただけだよ。
一般常識だよ、と言ったつもりはないんだけど、何か混乱させたならごめん。
義実家と関係悪化させたくないんだろうと勝手に思ってたから、出る前提の話しちゃったけど、出たくないならバッサリ切っちゃえばいいと思うよ。

27 ：

>>26=18
絶対に読み違えてはならないところで読み違えてただけ。
18のは想定範囲内の作りの義実家での対応の話。今回のはあり得んレベルの作りと状況の義実家の話。
まあ、ドタキャンじゃなく、ホテルを予約しておき、ある程度まで付き合ってから逃げる布石を打てばどうよ？と思う。
ご迷惑になるからとか何とか、ひたすら恐縮を装って逃げる流れで。

28 ：

>>27
ホテルがある地域ならいいけどね。

29 ：

>>28
ある地域まで逃げるんだよ

30 ：

逃げるのなら家へ帰れば？

31 ：

私:現在は専業
夫:会社員
ウト:会社員
トメ:パート
フェイクありで、読みづらかったらすみません
私の母が骨折してしばらく家のことに不自由するので、手伝うためにしばらく実家に帰りました。
同居ではないですが、私の実家の徒歩3分ほどのところに祖母が住んでいます
私が実家に帰っている間に、祖母が体調を崩し、検査の結果で心臓の手術をしなければならなくなりました
無事に手術も済んだし、母の足も良くなったのですが、
久しぶりに義実家に行ったら、ウトに「あんたが実家に帰ったからおばあさんの具合が悪くなったんじゃないのか」
と言われました
私としては何でそんなことを言われなきゃいけないのかと、一瞬顔が凍りついて何も言えなくなってしまいました。
私と祖母は別に悪い関係ではないです
前々からウトには？と思うことが多かったのですが、こんなひどいのは初めてです
旦那に聞いたところ、冗談だよ、というのですが、冗談でも言っていいことと悪いことがあると思うのですが、普通なことですか？

32 ：

非常識に決まってる！
凍り付いた顔のまま「どう言うことでしょう？」と聞き
逆ギレ、言い訳、無視、どんな反応をウトがしても
能面のままツーと涙流してから涙拭かずに家出ると１００点
ご近所に出会い「なんでもないです…」と静かに立ち去ると倍率↑
実家に戻ってしまおう

33 ：

>>31
旦那実家（旦那含む）にとっちゃ普通なんでしょう。
義実家もアレだけど、旦那が一番問題ありかと。

34 ：

>>31
旦那に訊いてみてくれ。「私が帰ったから、ウトがバカになったのか？」と。

35 ：

＞普通なことですか？
答えがわかってることを何でわざわざ聞くの？
みんなにウトを罵倒して欲しいんでしょ？
へんな言い回しするなよ

36 ：

今日は似たようなのばかりですねぇ

37 ：

>>2,3です
皆様のレスじっくり読ませてもらいました。返答が遅くなり、すみません。
正直、不仲ではないし義母のトンデモな言動にたまに「…は？」とはなったりするけど
今回の件は披露宴が終わってから同じタクシーで義実家に帰るのに
私と娘だけ自宅、とは自分が常識外れな気がして、
だけど夜中まで幼児連れて女中するほうがおかしいんじゃと思い悩んでいました。
義両親とも、娘が寝るなら二階の寝室で寝ればいいしと言っていましたが
重症ではないけれど喘息餅の子どもがいるのにおかまいなしでタバコも吸われるだろうし
一度咳をし始めると一週間は病院通いで子どももつらい思いをするので
子どもは実家で(近い)私だけ手伝う。もしくは挨拶だけして明朝片付けますと言い
ささっと帰るにさせてもらおうと思います。
伝わりづらかったかと思いますが親戚の方々はこちらに住んでいるのではなく、
全員で飛行機か新幹線でこられます。
旦那にももちろん今回の件は言っていて、こんなときあなたが盾になってくれないと
困るとさんざんマヤったので一応義親に一言言ってくれはするようですが
全く嫁の気持ちがわからない、悪く言えばクソ旦那なので私が頑張ります。
皆さんのアドバイス参考になりました。ありがとうございました。

38 ：

レスありがとうございます
やっぱりおかしいですよね
>>35
ウトや旦那に冗談なのにさーと言われることが多く、
私が冗談もわからない変人と言われることがよくあるのでわからなくなってしまったのです

39 ：

>>38
糞ウトと糞旦那に常識外れな冗談を言い返してやればいい
今回だと「じゃあ次はウトさんが倒れる番ですね」とかさ

40 ：

義実家に行かなくていい理由になるんじゃない？
私が行くと具合が悪くなる方が出ますから〜、とか言って。

41 ：

>>39
なんかさ、思ったとしても真っ当に育てられるとなかなかそういう言葉は面と向かって口に出しづらいよね
なんかのブレーキがかかるというか
かからないウトってどんな育ちしたんだよって思う

42 ：

>37
脱力orz　後出し多すぎ。バッカじゃないの？
実家が近いなら子どもは実家に預けるの一択じゃん。
みんな心配してたのは、>37が女中させられることじゃなくて、
親である>37が義実家にいい顔するために犠牲にされる子どものことだよ。
会場から別タクシーでサクッと実家に向かえばいいだけじゃん。
アホらし

43 ：

31ですが、旦那にああいうことをいつもいうの？と聞いたら、
「ちょっと試しただけって言ってたよ」
と言われました
どんな反応をするのかみたかったとか。
子どもすぎて呆れます
謝ってもいいけど、あの程度の言われたことを気にするなんて心が弱すぎる
家族になったからには何でも言い合える関係にならないといけない、とウトは言っているようです
相手が傷つくことを言うのがいい家族関係とは私には思えませんが…
トメは親しき仲にも礼儀ありなのにね、と私に言ってくれました
ウトとは距離をおいて付き合うことにします

44 ：

他人を試すとか何様。
試してるつもりが、不合格判定をもらっちゃってるのに気づけないんだね。
そいつの話題は今後家庭内で出さなくていいと思うよ。もちろん接触なしで。

45 ：

前スレ989です。レスをくださった方々、ありがとうございます。
前>991
ホテル宿泊の件ですが、もしそうなればコトメ家族だけでなく、ウトメにもホテルに宿泊してもらうつもりです。
コトメ子が爺婆っ子なので。
金銭的に我が家に余裕はないので1泊分しか出せませんが。
ただウトメは、
｢みんなで新居に泊まればいいのに、お金の無駄使いだ！
嫁は金遣いが荒い！非常識！
しかも1泊とか短すぎる！つまらない!!
ウトメ宅でやった通りに新居でやれ!｣と主張しています。

46 ：

前>993
コトメ夫は、どんな時も何も言わない方です。
遠方なので、この件の反応はわかりません。
前>995
5-7泊はウトメと旦那の都合でした。
私が強行に2泊3日で帰宅した年は、散々文句を言われました。
しかし費用面も体力面も、ウトメは大変だった(少なくとも楽ではなかった)はずと思います。
仰る通り、子ども家族に囲まれて賑やかに過ごす自分たちという体面を保ったまま、
面倒事を全て押し付けられる、ウトメにとってそれが私たち新居なのか・・・と思えてきました。
前>992>997
義実家に行きたくないのに、
ウトメに呼ばれ旦那の顔を立てる為に、仕方なしに出向いていたのですが、そこは置いておいて、
そうですね、今までの長期滞在を謝りつつ、私の実家や私のパート(老人ホームの介護職)を理由に断ります。

47 ：

前>999
旦那は、
｢別にいいじゃん。足りない分の布団は義実家から運べばいいし、
家事が大変って、頼まなくてもトメがやるから大丈夫だよ。｣と言っています。
確かに、トメは頼んでもいないのに、止める私を振り切って、
勝手に部屋の模様替えをしたり、植木鉢を捨てるような人なので、家事も勝手にどんどんやるでしょう。
全員で来るなら、私の精神衛生上、ホテル宿泊が条件と伝えていますが、エヘラエヘラしています。

48 ：

>>43
何も言い返さず息子にチクられるも息子はどうとも思ってないから
糞の中であなたは底辺の虐められ役になったと思う

49 ：

>>43
ウトと入籍した記憶はありません
だね
ウトメは戸籍制度上家族じゃないよ何言ってんのか理解できない
それを鳩る旦那もおかしいよ
立場を置き換えて考えれば良いでしょうに

50 ：

>47
前スレでも聞かれてたのにスルーっぱなしだけど、援助って
かなりの額なのかな。金出したらそりゃ口出しもするよ、ウトメってもんは。
お金も出さずに口出す奴らの方が多いけどね

51 ：

>>50
具体的な金額を聞かれているとは思いませんでしたので、
スルーしたつもりはありませんが、他の方のお返事を優先させてしまいました。
お気を悪くされたのでしたら、申し訳ありません。
ウトメからは250万円ほどです。
私実家からは500万円です。
私たち夫婦独自でもそれ以上の額を貯め購入資金にあてましたが、親に甘えました。

52 ：

>>50
前のスレで援助金額質問してる人いたっけ？
援助してもらったことと、コトメ一家の無料ホテルになることは、また別問題じゃない？

53 ：

>>47
何そのトメ
躾されてない人なんだろうか？
女性としてあるまじき事だね

54 ：

>52
双方から援助してもらって、嫁実家の方が金額は多い、と書いてたと思うよ。
それを何か切り口にできないかな、でもお金のこと行っちゃお下品よねぇ、とか一人こちした記憶がある。
ウトメは今までは子ども夫婦がみんな自分たちを慕って長逗留してくれる幸せな家庭、
親が年取ったら今度は息子夫婦が歓待してくれて、のんびり正月休みでまたまた幸せ
というのをやりたいんだよね。
でも、それはコトメ宅でやってもいいことなんだし、ウトメ宅に集まってた日程とか内容とか
そのまま>51宅にスライドさせなきゃいけない理由はないわな。
それこそ家まるごとかってもらったとでもいうのなら、ウトメが好きな時に出入りされても
文句は言えんだろうが、そうじゃないようだしね。

55 ：

実際金少しでも出してると無理言われるのはあるだろうからなあ
一番いいのは援助なしでやりくりすることだろうね

56 ：

うん、それこそ嫁実家の方がたくさん出してくれたなんてことは言ってないかもだし
それを知ってても、自分たちの権利？が阻害されるという発送はないだろうね。
息子の家は自分の家、ってつもりなんでしょう。

57 ：

ウトメが来るなら実家に帰ると旦那に言え
聞き入れてくれないのなら本当に帰れ
それしかない

58 ：

「お金を出した事実」がある限りは言われても仕方ない所はあるよね。
普通に考えて250万は大金。嫁実家がもっと出してたとしても大きい金額に変わりはないもの。
物凄い大金持ちならはした金かもしれないけどさ。

59 ：

>>58
上の人も言っているけど、たった250万程度で、
ウトメ&コトメの別荘になれ、好きなように新居を使わせろは無いよw
何千万も出したならまだしもね。

60 ：

そりゃないに決まってるよ
そういう意味ではなく、>>56も書いてるけど援助受けてるのは事実だからってことでしょ・・・

61 ：

>>60
援助を受けているのは事実だから、
援助を受けた以上は、ウトメがたとえ金額に見あわない要求をしてきても仕方ない。
援助を受けた以上は我慢して、要求を受け入れろ。
それが無理なら一銭も受けとるな。
現時点で援助を受けている事実があるので、ウトメの
要求は常識、嫌がる嫁が非常識。
こういう事？

62 ：

家の外に人数分の寝袋転がしとけ。

63 ：

>>61
そういう意味でもないんじゃないかな…w
なんてか、もすこし頭柔らかくしてしっかり読んだらいいと思ったw

64 ：

白か黒しかないのよﾌﾝｶﾞｰ！

65 ：

誰も受けろなんて言ってないし、そんなこと言う人がこのスレにいるわけがないよねｗ

66 ：

>>61
アンタ、世渡り下手そうだね

67 ：

>>56の内容は理解出来るんだけど、>>58>>60がわからないんだよね。
援助してもらったのは事実だよね〜で、そっから特に何も発展しない話なの？
他人事ながら解らないわ。

68 ：

話が発展しないレスは書いちゃいけませんﾌﾝｶﾞｰ！

69 ：

>>67
ならそれでいいんじゃない？
いい加減しつこいわ。

70 ：

>>67
横なんだけど
援助受けた事実があるなら無理難題押し付けてくる事くらい想定内として対処すべきって意味では？
今回は援助受けた以上ただ突っぱねるだけでは遺恨が深く残ることが考えられる
うまく立ち回らなきゃってことでしょ
援助受けた事でより複雑になってるよね
絶縁上等で全額返済したるわ！ってなら好きに拒絶すれば良いけどさ
相続まで期待してるんなら処世術身に付けないとね

71 ：

>>67の読解力のなさと>>70の優しさに泣いた。
ニュアンスっていうか、前後の流れでわかりそうなもんだけどなあ。
援助受けたんだから引き受けないと！っていう思考回路になることが理解不能だった。

72 ：

触っちゃいけない人だと思ってました

73 ：

文盲もいいとこだよね
発達ってこんな感じなんだろうなと思って見てたわ

74 ：

途切れ途切れにしか来れず、すみません。前スレ989-990です。
ご意見やレスをくださった方々、ありがとうございます。
ウトメが２人で泊まりに来る分には、私としては全く問題ありませんし、実際に数回宿泊してもらっています。
しかし私の耐えられる限界が２人です。
ウトメ＋コトメ家族４人(計６人)、もしくはウトメ＋コトメ子２人(計４人)などの宿泊は厳しいです。(遊びに来るだけならOK)
私としては妥協案として、コトメ家族の誰かしらが一緒に来る時は、
近くのホテルに宿泊をお願いし、
1泊分だけではありますが、私のパート代から出させてもらうと申し出た結果、
ウトメに非常識で冷たい人間だと責められている現状です。
遺産相続は、私は嫁ですので関係がないと言いますか、一切期待していません。
長々と本当に申し訳ありませんでした。
昨夜少し荒れたようですので、これでロムに戻ります。

75 ：

>>74が言ってるのは常識的なことだと思うよ
物理的にも精神的にも泊まってもらうことが出来ないんじゃ無理矢理泊まる方が非常識だよ
でも、冷たいって言われても無理なもんは無理、で押しきれない、旦那も受け入れちゃう位なら
本当に布団は二枚しかありません。ご夫婦につきシングル一枚でどうぞ。
その間にかかる費用はコトメ分は旦那持ちです。
勿論旦那にも労働もしてもらいます。
で受け入れるしかないんじゃないの？
だってあなた一人じゃ4人は受け入れられないなら旦那が二人分負担するしかないじゃん
それでも限界越えた瞬間に実家に逃亡だな
新居で初めての新年なんて夫婦水入らずで過ごせばいいのに使えない旦那。

76 ：

前スレ見てないけど旦那が盾にならないのが痛いね
この先なにかともめるんだろうなぁ

77 ：

>>74
あなた一家はコトメ家に泊まりで遊びに行くことはないの？
押しかけてコトメと同じ態度で過ごしてみたらどうか

78 ：

愚痴です。
トメ本当嫌い。うちに二世帯ローン払わせといて、誕生日やイベントごとに食事とプレゼント要求(こっちには誕生日に少額の金一封程度)、自分は海外旅行三昧。
今度トメ母がひ孫を見にくるらしい。
それは良いけど高級料亭勝手に予約してトメ誕生日だからって費用こっち持ちなんだろうな。
はあー破産するよ。毎月毎月イベント代が高すぎる。子の初めての誕生日は年始後だから質素にしか出来ないな。
トメとコトメに渡すお年玉もあるし。

79 ：

それって本当の敵はトメよりも
粛々と言われるままに払ってる旦那じゃないの？

80 ：

同意
>>78
トメも厚かましいけどそれを受け入れる実子の旦那が一番たち悪いと思うよ
敵は旦那だね

81 ：

>>78
スレタイ読んでね。
どう見てもトメ云々より旦那に問題ありだよ。

82 ：

本当そのとおりだと思います
トメはイベント時にそういう心遣いが無いと飲んで泣いて叫んで暴れまわるので怖いんです、立会い出来なかったからと産後直後に怒鳴られたこともあります
旦那が金で済まそうという気持ちもわからないでもなく、何も知らなかったとはいえ同居を承諾してしまった自分も悪いです
けど、だからってこんなに搾取ばかりされて本当納得いかないしそのために節約節約で子の服も満足に買えてない
それで見兼ねたウトメが何か適当に安物を買ってきてドヤ顔しててこれ何の喜劇？とか思う
私は帰る実家も無いので諦めてますが少し愚痴りたかったのです、すみません

83 ：

帰る実家はないかもしれないけど、どこへでも逃げればいいじゃない？

84 ：

ここ愚痴スレじゃないよ？

85 ：

そうですね、すみませんでした

86 ：

>>85
2世帯のローンを旦那さんが1人で払っているということは、
家・土地の名義は誰？

87 ：

>>78
その高級料亭には一番ボロい服で行こう

88 ：

もう触るなよ

89 ：

確かに二世帯は売れないから買い叩かれて、ローンだけが残るかもしれないけど、
ババアにこの先貢ぐよりは安いんじゃないのか？
うるせーババア！R！って戦って下克上するか、借金かかえてでも逃げるかしかないと思うんだけど。
暴れるなら暴れ返せばいいじゃん
今なんか子供の学費貯めてローン繰り上げするチャンスなのに、子供の洋服すらあまり買えないとか言ってるのは
将来子供も不幸一直線確定じゃねーか。
こんなとこで愚痴ってる場合か。
子供がいて不幸になりそうor不幸にしてるアホ親の悲劇ぶりっ子程イライラするものはない

90 ：

子供が大きくなったら、理不尽かもしれないが相談者を恨むだろうね。
この人は多分、子供が物心ついてきてババアに何かされても一番守ってくれるはずの母親に「我慢しなさい、あやまりなさい」ととりあえずその場を凌ぐことばかりいいそうだから、子供は精神歪みそう。

91 ：

ｱﾃｸﾁﾉﾊﾅｼｷｲﾃｰ！

92 ：

ｲﾔ！

93 ：

義実家がナマポ。
義父と義母、しょっちゅう入院してて、
そのたびに私が車で送迎やら入院手続きやら洗濯物持ち帰りやらされる。
長男夫婦も近くに住んでるけど、長男嫁と
姑が仲悪く、頼み事は全部私に。
もうウンザリする。

94 ：

ごめん。愚痴スレじゃなかった。失礼しました

95 ：

弟嫁は兄嫁よりさらに姑と仲が悪い、になればいい

96 ：

そろそろキレてもいい頃合い

97 ：

九州出身の○本家は非常識

98 ：

伏せるなよ。晒したいだけならスレ違い。

99 ：

名前晒す非常識さんが伏せるなだけ守ったら大変な事になっちゃうよ。
このマナーなら非常識は実は本人でしたって流れかな。

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