立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。
避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/
※前スレ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏68枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1379120595/
乙！
>>1、依頼してくれた人、ありがとう。
乙です！
先月末に付き合い出しました。
自分23社会人
彼23学生
向こうからのアプローチで断りきれずオッケーしたものの、環境が違うのと私が無関心な事もあって、今がすごく苦痛。
特定の人を作りたくないし、恋人って存在だけで私としては束縛されてる気分で、今日別れ話してきます。
告白された時に断ればよかったのに…
乙です
明日は久々に遠出の予定だったのに台風接近！どーしょー…
明日は彼の仕事が上手く行けば会えるー！
上手くいきますように！！！
これから16時半まで暇だから彼の家行ったらだめかなーと思って電話したけど断られたったー
忙しいからしょうがないよね…
暇だなあ 家に帰るにも遠いし
彼氏とギクシャク中だからつい昔好きだった人に会いたくなった
彼氏は好みの顔じゃないけど、前の人は顔が好きだったー
でも体の相性は悪かったー。
生理がまだこない。あぁストレス...
最近しんどい
彼から仕事がんばれってLINEが初めて来た気がする
いつも週初めは連絡取り合わないのに
それだけで嬉しくってにやけながら仕事してた
午後もがんばれそうだ！
彼がこの間高校のクラス会をしたらしいんだけど、私の話をしたら年下と付き合ってんの？wって言われたらしい
社会にでた今じゃ3つなんてとしの差に入らないと思うけど、彼の友達はそうで
はないんだな、馬鹿にされて悔しい
でも彼が中身なら○○より俺のが子供だよ、みんな実物見たら謝るしかないと思うって言ってくれて安心した
いつも簡単に私の不安をぬぐってくれるんだよなー好きだ
聞くまでは全然だったのに今すごくモヤモヤする。
恋人らしいこともせずすぐ別れたらしいけど…どこまでいったんだろう。私に話しかけてくれるみたいに振る舞ってたんだろうか。
そんなゲスいこと考えてる自分にイライラする。でも悔しい。
あああ！！醜い！！自分が醜いよ！！
不安に思ったことを言えばすぐ解決してくれて、安心させてくれる。
なんでこんな見た目も中身もイケメンが、私なんかを可愛いと言ってくれるのかわからないけど、
とにかくとても褒めてくれる。
価値観の相違も、今のところはまったく感じてない。
会話もハモったり、続く言葉が分かって先に言ったりできるのが、本当に楽しい。
何かある度、会う度好きになる。好きすぎて頭がおかしくなりそう。
自分がこんなに気持ち悪くなるとは思わなかったな。
今の対等な関係もいいけど、もう少し甘えたいような気もする
まだ結構敬語で話されるんだよなー
これからの変化を楽しむかぁ
間に合ってよかった
くさいこととか寒いこととか言われるのが本当に苦手なんだけど彼氏がたまに言ってくるのが苦痛
最たるものが付き合いたてでもらった誕生日の手紙で、本当に嬉しかったプレゼントだから読み返したいのに書いてあることが地雷パレードで心底きつい
最近は冗談混じりに「それは寒い！笑」みたいに伝えてるけど自分でも冷める傾向にある言葉はこれって明確に出来ないから彼には私の嫌うニュアンスが伝えられない…
対処療法しか無いから学習してくれることを祈る
けど来年の６月で終わりにしよう
付き合いが長くなるといろんなことがズルズル先のばしになって
結局お互いの為にならないと思うんだ
半年で変わらないことは一生変わらんだろ
だれかにその考え方は間違ってる
って言われてもべつにいいや
少しずつだけど、一人で生きてく準備しなきゃ
もう疲れた。
なおかつまた復縁しようって俺から言ったのになー
できるだけ嫌われるようにして向こうから別れを切り出してほしい。
あーいらいら
もうなに考えてるのか付き合ってるのかすらわかんないや
信じてたのに信じてるのに
私が別れようって言うの待ってるのかな
時間が無駄に過ぎていく
なんのつもりなんだろう
でもわたしも疲れてて余裕ないなー
明日から大丈夫かな
文も変ですがお許しください。
嘘をついて女と飲み行かれたこと2回。
先日嫌だと言ったら行かないと言っていた友達との飲み会に当日になり参加された。
その飲み会には前回嘘をついて飲みに行った女もいる。
私は妊婦。でも旦那じゃない。まだ彼氏。
籍入れたいねー、色々と落ち着いたら籍入れようねー。
と話していて、互いの両親にも挨拶はしてあった。顔合わせもいつする？と話し合っていたので結婚も目前だった。
子供も早く欲しいねーとかも話してた記憶がある。
ある日の夜中に目が覚めると、彼氏に襲われてた。寝てる私にちょっかい出してたら我慢できなくなったみたいだった。
私は眠いし、何してるか理解できてないしで少しフリーズ。
理解したところで「ちょw何してんのwやめてよw」と言うもすでに中で果ててました…ゴム？つけてませんでしたよ…
避妊だけはしっかりして！と日々喧嘩するぐらいゴムが嫌いな彼氏が無防備な私に避妊をしてくれる訳もなく、その結果妊娠。でき婚だけは嫌だった。でも自分の中に宿った命を消すことができなかった。
長いと言われたので切ります。
ですが、結婚する決意が鈍ってしまった。
なんせできてから最初書いたように裏切られて、彼氏の同級生にまで「あいつの彼女は束縛すごい。精神的にも可笑しい。」と影で言われているみたい。
それは彼氏が自分を正当化するため私に伝えてきたから知った。辛かったなー
でも、納車数日で女を車に乗せたり、その女を交えて何人かでドライブ行ったりとしてるのを何らかの形で私が知ってると思わないのかね？
それで、束縛が～とか言われてもねw
精神科にも行ったけど悪いところは見つからず。
婚約指輪も貰ったけど、最近はしまったままです。着けたくもない。好きかもわからない。結婚もしない方がいいのでは？と思っています。
ちなみに妊娠7ヶ月です。なかなか籍入れなかったのは、入れようとする度に色々と発覚して、私の気持ちが揺らいだりしているからです。
前回の喧嘩の時、別れたい。シングルで育てる。実は好きな人ができてしまった(嘘)。を言ったところ軽く首を締められました。
嘘でも傷つけることを言った私が悪いのですが、それから彼が怖いし、あの時と同じような目で見られると言葉が出てこなくなってしまいました。
ここまで書いて思った。できれば逃げ切らなきゃですね…
スレ汚し失礼しました。
もう許したし、俺の思い込みが過ぎてた部分もあったけど、
やっぱ一度嘘つかれるとまたそうなんじゃないかって思ってしまう
二度目はなしにしよう
好きだなあとは思うけど今までで一番好きか
と言われるとそうじゃない。
凄く彼女から愛されてるって感じる。
重たくはないし、これで良いのかなって思う時もある。
凄く大好きだった人はほとんど振り向いてくれない。
今28歳だけど、めっちゃ好きな人と付き合ったのは20歳の時だけ。
やっぱ妥協は必要なのかな。
今昔好きになった女の子の写真があった。
市役所(別の自治体)で同期の女の子。可愛かった。
また来月の研修で一緒にならなくちゃいけないのが辛い。
(※去年アタックして断られてる)好きだったから本当辛い。
にゃんこに不治の病が発覚して、衰弱するの見てることしか出来ない辛さは私にはどうしようもしてあげられへんし、にゃんこにべったり付きっきりになるのは仕方ないんやけど…コールバックくらい出来るときにしてほしい…。
別にその日の内じゃなくてもいいから。
にゃんこが元気になるまで電話もお預け？
来週、私が人生かけた試験受けるってことも忘れてそうやけど、それまでに一回くらいは声聞きたいなぁ。
いつもみたいに 気を付けていってこいって言ってもらえるだけでモチベーション上がるのに。
愛猫の看病って言われたらワガママ言われへんやん…(＃￣З￣)
好きなのに、ダメかもしれない
私のこと大切に思ってくれてるの端々に感じる。
感謝とか絶対忘れない人だし、人としてすごく好き。尊敬もしてる。
もうどうしよう、ってくらい好き。
可愛くて仕方ない。
早く結婚したい。一緒に年とりたい。
胸糞悪い話にいちいちレスつけたくなる。
明日会いたいけど会えないし、なんか部屋の中に虫居て気持ち悪くて寝れないし、寝不足ニキビはなおんないし、あー悔しいでも会いたい！！ニキビはよ治らんかな
ちょっとうまくいってないなって時になんとなく話したくなる
たとえ相手が女の人でも、部活の同期同士(私からしたら2人とも先輩)だから2人で呑みにいくことは許してる
それに○○ちゃんと呑みにいくねって事前に言ってくれたし。でも今日その飲みに行った日に終電逃してその女の先輩の家に泊まったって聞いてちょっともやっとした。
女の先輩には別に彼氏がいるし、部活の同期同士でなんだから何も気にすることないんだけどね…ちょっと妬いちゃうよね…
今日変な感じでメール終わっちゃったから不安
会えるといいなぁ…
でも最近傷んでるからって理由で短く切られてしまった
だけどそれが意外にも爽やかで似合ってて、こっそりドキドキしてるのは内緒
言うと二度と伸ばしてくれないだろうからなぁ
チラ裏にレスしてすみません。
彼、きっと裏切るじゃないですか？
今更かもしれませんが、あなたの親に彼にされた事を話して今後の事を考えたほうがいいと思います。
あなたを妊娠させて女と遊んでるなんて頭おかしいよ。
あなたが育児で大変でも、きっと遊んでいる気がしますし、いくらひどい事をいっても首締めるとかあり得ないですよ？
話してもどうにもならんけど、聞いてもらいたかった。誰かに。
誰かって、あんたしか居ないし。他の誰にも頼れない。
案の定、困って黙ってくっついててくれた。
反応次第じゃあたしも傷付くかもと思ってた。でも話して良かった。
優しく頭撫でてくれて、身体寄せてくれて。黙ってね。
さあ帰るって時、運転席乗ったあたしに外から抱きついてきた。
心配してくれてるのがよくわかった。それで良かった。
ms来てて、すんごく優しい内容で、涙出た。
話の内容が悲しくてじゃなく、優しさに、愛に。嬉しかった。
疲れてるのに、眠いのに、聞いてもらって申し訳なかった。
あたしの事責めたりしないで、そのまんま受け入れてくれる。
大好き。本当にありがとう。
ちゃんと昼夜逆転やめなよ、いつまでゲームして現実逃避するの？
何回体調悪くなったら学ぶわけ。
一社受けてダメだったからって何やってんの...年内に出来なくてもいいやとか思ってんの？
もう何考えてんだかわかんない
泊まりもセットじゃないとだめなのかな。
正直キツイ。
それに彼も帰ってから朝になるまで就活の準備してるみたい…
昨日は私が、どうする？すぐ帰る？って言ったけど、せっかく久しぶりに会ったんだからって言ってくれて結局帰りは終電…
嬉しかったけど申し訳ない気持ちも大きい
それに寝坊して1限でれないのも駄目だ
やっぱりなにがあっても我慢だ…
会えなくても好きだし
私がいるせいで就活に支障が出たら笑えない 私も早くやることみつけよう
彼じゃないといいな⋯。
なんかデート＝お泊まりになってるから毎回聞かずにお泊まりだと勝手に思ってるけど⋯
私だけがそう思ってるのかな？
原因は分かってるけど、その原因のどの部分でどういう理由で落ち込んでいるのやら…
「君は全然悪くないよ、大丈夫」って言われても、せめて理由くらい話して欲しい
もうすぐ結婚するっていうのに、そんな事も話し合えないような関係なのかな
こんな喧嘩は初めてだし、彼はだんまりだし、、、もう、どうにでもな～れ
そんなに気になるならメール、急を要するときは電話にすればいいのになーと思う
確かにスタンプで遊んだり画像が簡単に送れたりいい面もあるけどね
自分も「既読」機能に振り回される自信あるからLINEは使わないなー
3ヶ月は覚悟しなきゃな･･･
ほんとありがとう
かまってほしい
会いたいな
ひとりになりたいのかないものねだりなのか。
自分は既読付いてても気にはしないけど、ラインだと何かの不手際で今までの会話記録が消えたりしそうで、
彼女とのやり取りには使わないですね。
ライン使うときは、専ら友人達とのグループトーク？が主です。
誰があんな汚屋敷に同居するか
ただでさえストレス溜めやすいのに、
頻繁に足をぶつけながら歩く家に住んだら死ぬ（物理要因以外で）
あの家の人は好きだが、あの家の生活ルールはおかしすぎて嫌だ
しかも、同居理由は金銭的問題
テメーが人生何回も棒に振ってきたから貧乏なんだよ
こっちは貧乏でも心穏やかに清潔に暮らしたいんだが……
第三者からもそろそろ結婚か、という話も出るんだけど、
相手の親戚も図々しいし白紙に戻そうかとも考えてる
二人だけの付き合いは楽しいけど、結婚は難しい
↑これを書いた後に二人だけでも向こうに散々迷惑かけられたの思い出したｗｗｗ
別れようかなｗｗｗ
泣きたいｗｗｗ
我慢出来なくて泣く。声聞きたい。ハグしてもらいたい。
考えれば考えるほどネガティブループ。
でも、1時間もすればけろっとしてる。
そしてまた、ふとした瞬間に会いたくなる。
けろっとする。
会いたくなる。
泣く。←いまここ
けろっとする。
早く一緒に住みたい。この人と添い遂げられるなら何でも頑張れる気がする。てか頑張ろう！
痰絡むしガラガラするし
なんかの病気かもしれないと思うと不安でたまらない
もうしないぞ
彼氏よりも自分の体の方が大事だ
やっぱり今日は会えないかな…
怒ったり機嫌悪くなるのは仕方ないけどそれで音信不通になるのはやめて欲しい
心配になるよ…
一回酷く傷付いてから、どう頑張っても信用出来ない。
以前のように尽くしたり依存しようとするともやもやして、セーブしたりイライラが我慢出来なくなる。
何考えてるかわからないし、突き放したら突き放れるし。不安のどん底。
そのうち別れるのかもなぁと思う。
大いにある。
少し前まで不満と思ってなかった。しいていえばー、というくらいだったのに。
今は、不満が大きくなりすぎて、良い所と五分五分な所まで来てしまった。
考えれば考えるほど不満が大きくなる。
彼に会いたいと思うより、イライラしてるのが勝つなんて初めてだよ。
今度久々の小旅行だけど、正直楽しみかどうかもわからない。
わからない。わからない。私はあのときとてもガッカリしたよ。
この間まで幸せだった。何が変わってしまったのかな。
嫌いになったわけではないから別れないけど、なんだかもう、どうでもよくなった。このままじゃどのみち無理かもしれない。
その人もうちの課にきたら癒されると言っていた
バレンタインも他の先輩のすすめもあってコンビニチョコ渡した
その人が他県に移動になり、会えるのが最後っていう日にバレンタインのお返ししたいからって連絡先をもらってしまった。
上司は既婚だし兄のように慕ってたからその行為に愕然としたけど、心のどこかで一緒に飲みたい！！もっと話したい！！って思ってしまった
会うだけなら浮気にならないよね と思いつつ どうしても彼氏を裏切れなくて連絡は送らなかった
これからも送ることはないと思うけど
心でずっと引っ掛かってる
浮気はしないししたくないけどこんな気持ちを持ってることが彼氏を裏切ってるということになるのかな
別に落ちようが良いんだけど
最初に言ってた、私がいるから頑張れるとか、私の為に受かるとか、そういう話はきっとなかった事になってんだろうなぁ
きっと距離が近すぎて、あの時みたいな好きって感じじゃないんだろうな
倦怠期なんだろうか
最後にあなたから好きって言われたの、いつだっけ
もう考えるの疲れた
向こうは今日休みのはずなのに
ついに愛想つかされたか
まぁ…生きてて良かった
朝起きたらおはようって送ってみよ
返事くるといいな
翌日予定あるんだし無理しなくていいよって言ったらそれでも来るって言うから部屋の掃除とかご飯何作ろうか考えてた。そしたらさっきの電話で無かった事にされてた。
あーもうなんかショックだなー
金曜会う予定だけど、気持ち薄れてきたわ
何だこれは
彼はドライだから向こうから仕掛けてくることってあまりなくて寂しい
社会人だけど週2くらいで会ってて週１しか休みのない彼には負担かけてると思う
でも時間を作ってくれる彼に感謝してる
彼を癒せる存在になりたいのに自分ばかり癒されてる
彼が喜ぶことをしてあげたいけど何もして欲しいことはないといわれる
いろんな気持ちがごちゃごちゃで疲れてきた
さっき電話したときも彼にはバレてないと思うけどちょっと泣いちゃったし
多分彼は何も考えてないか考えててもなにかアクション起こす気は無いんだろうなー
とりあえず来週まで連絡控えてみよう…
プライベートは簡潔メールで構わないけど、仕事でそれやられると情報少なすぎて対応に困るっつの！
毎日好き過ぎてしょうがないよ
早く逢いたいな
けど愛してるって言葉は大事にしたいからまだ使わない
Twitterとかからいなくなって連絡もしなかったら心配してくれるかな？
私ばっかり寂しいから向こうにも寂しいって感じて欲しい
そう思えなかったんなら一緒にいる意味なんてない
自己防衛のつもりなんだろうがそんな自分が腹立たしい
週に３回くらい家に呼んでくれてたのに、ここ５日くらい全く音沙汰なく行動もなんかおかしい
たった５日でって思うけど、今まで毎日連絡くれてたのにって思うと寂しい
他に女ができたのかな？ もう私と関わりたくないのかな？？
過去に３０人も彼女がいたらしいし、
Twitterに吐き捨ては勘弁してほしい
こっちも同じぐらいもやもや仕事中まで引きずるんだぞ
頼むから口で言ってくれ
今、彼が寝言で「山田（彼の苗字）花子いい名前だ」って言ってた
幸せだ
お互い忙しいけど。
そんなに会いたいもんかね？
はやく寝よっと
今の仕事辞められるまではそういう関係でいいと思ってたのに、いざ本人から「そういう関係でいい」って言われるとなんかフられた気分で泣きそうだった。
そもそも私なんかが彼女になれるわけないし、はっきりした関係を迫ったりしないから、嘘でもいいから「付き合いたいくらい好き」って言って欲しかった。
ああいうリア充の部類の子と同世代として普通に出会って普通に恋愛するのが夢だったけど、引きこもりだった自分には当然叶わない。
三十路近いババアでこんな仕事してるんじゃ本命から外されて当然だわな。
仕事が大変な時期なのはわかる。
でも、いくらなんでも遠距離なんだからさ、既読にしてくれないと、既読スルー以上につらいよ…。
元気なの…？
テンション低いだろうなー。
まぁ期待はしてない。
私はもう別にいいのだ。悲しいけど。しょうがないのだ。
かっこよかったなー
あとでじっくり見ようと思ったら家に帰ったらすぐ着替えちゃっていつものジャージ(笑)
かっこよかったからもっと見たかったなんて恥ずかしくて言えない(´･_･`)
幸せだぁ…。
これからはもっともっと大事にせねば 大好きだーーー
こんなに傷ついても我慢する必要があるか分からなくなってきた
出来れば今まで言われた事全部忘れたい
言わないでってお願いしたのにまた言われた時の虚脱感
自分の痛みだけに敏感な人は相手を傷つける事を何とも思っていないんだろうな
もう少し寄り添ってくれなきゃ、付き合ってくの難しいよ‥もうだめなのかな。きついなぁ‥今週の予定はどうなるんだろ
何でもない顔して笑って「好き」も言ってるけど、あのときのことを
考えるたび死にたくなるわ
でも絶対言わない
ネット環境がどんな感じかよく分からないから
一週間音信不通になったらそういうことだからと言い残してったけど
もう着いたはずだとは思うけど連絡はない
まぁ上司と一緒にいるなら無理だろうけど、今晩連絡来るといいな
何って心配というか不安があるしね
めんどくさい女にならない
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