でもその時友達はお茶いれにいってたから
机の奥におしやって何も無いふりをした
ごめんなさいごめんなさい
まあいいか。
とあるサイトに文句を拍手で言ったことがある
後々そのジャンルで活動することになり
その管理人さんと仲良くなったのでひそかに罪悪感がある
いきなり全然別ジャンルの強烈なネタバレが書かれていたので
拍手から注意書きが欲しかったと送ったら
レスで猛省米を下さって、翌日から日記のテンションががくっと下がり
数週間後に突然更新停止宣言
アレやっぱり私の拍手のせいだったの か な
柔らかく言ったつもりだったんだけどな…
ごめんなさい……
他の人にかなりきつく言われたのかもしれないよ。
http://nobukococky.at.webry.info/200902/article_16.html
深夜3時頃になるとヘベレケ状態。千鳥足で帰る
下手な落書きばっかり投稿してごめんなさいorz
あのサイトの管理人さんごめんなさい
それなのに優しいレスを一つ一つつけてくださってありがとうございました
ぐああああ自分も思い出した！
ガキだったころ同人サイトってものがよくわかっていなくて頻繁に下手絵投下してすみませんでした
褒めようのないような絵だったのに良いところをみつけてコメントしてくれていた管理人さん…本当にありがとうございました
今思い返すと本当に心の広い良い管理人さんだったな
ガキだった私も今では大分まともな絵が描けるようになりましたよ…
しかしあの頃と比べると今は本当に掲示板設置してるサイト見かけなくなったなあ
かかわった全ての管理人さんに土下座して謝りたい
管理人側になった今ならよく分かる自分がされたらウヘァ間違いなし
あの頃の自分は間違いなく厨二病の困ったちゃんでした
思い出しては七転八倒アッーしてます
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
しかも複数のサイトさんにそんなことしてごめんなさい
皆さん心が広くて、普通にいただきものとして掲載してくれました
やさしい管理人さんばかりでした
本当すいません……orz
本音はそこの管理人の絵下手だから行きたくないんだ
リバカプ厨の私のアシスタントだった
仕事場パソコンのIEに残ってた履歴（私は火狐しか使わない）
あいつにとっては無関係なサイトばかりだったから不思議だった
しばらくして厨米送ったことが判明
私が使わない携帯のPCサイトビュウ履歴にも疑惑がある
なぜ私のパソコンからしたのかは知らないけど
その日以降神達からはあからさまにＦＯされているからそれが狙いだったのかな
こちらからあれはアシスタントがやったんです！なんて
リアみたいなことは言えないので結局私がやったと思われているままだ
あんな奴を雇っていたことを後悔してる
そして被害に遭われた方には申し訳ない
左の星を1つクリックしたら評価済みに…
もう退会した後でお詫びコメントも入れられない
本当にごめんなさい
大好きなイラストサイトのキリ番を偶然踏んで、初めてイラストを頂いた。
すごく嬉しくて次も絶対踏む！と思ってたら他の方が踏んだ。
かなり悔しかったのか、その他の方が踏んだキリ番は私が踏んだ！とリクエスト。
さらに次のキリ番も確実に踏むため九百回以上リロードしました。
でも管理人さんは優しく注意してくれ、リクエストしたイラストも描いてくださった。
本当ごめんなさい。
土下座してあやまりたい
今思うと明らかに心が荒んでいるのがわかる。本当にごめんなさい
いやもう本当みんなに土下座したい
友達でいてくれてありがとう
ほんとにすいませんでした
しかも「何を伝えたいのか全くわからない」という返事を貰って
しばらく殺伐なやりとりを繰り広げてしまった
今なら、私のメールなんかスルーすりゃ良かったのに…って思う
あなたの絵柄が好きでも読んでもいません。ごめんなさい
同級生だったので付き合いなだけです
正直休日にイベントへ顔を出すのも疲れました
友達になろうとして話題を振ったわけでも無かったのです
いつも適当に誉めてるけど全部うそです。ごめんなさい
ある日鯖がクラッシュ、全てのデータが消えたのを機に
その頃はまり始めていた創作サイト一本に絞ろうと決意。
なぜか物凄く恥ずかしかったので、「見たい方には教えます」と
閉鎖した版権サイト跡地にメルアドを置いておいた。
そこに一通の長文メール。
いかに私を好きでいてくれていたのか
私の描くそのジャンルが好きだったのかをそれはそれは熱く語った内容。
文末には「なのでぜひ創作サイトも見たいです」の一文。
物凄く嬉しかったのだが、嬉しすぎて返信の文面が書けず、
結局3年近くたった今でも返信していない。
もうこのメルアドつかってないだろうな……本当に申し訳ない。
ネットで見つけた絵描きさんに会うためだけに
イベントまで特攻したことがある
当時高校生、怖いもの知らずだった
会場に行くとあまりに場違いで半泣き
ファンだった絵描きさんに慰めてもらい
この世界をよく知らないけど絵がとても好きだと伝え
本を買って丁重に御礼を言って走って会場を出た
当時のみなさま、醜態を晒してすみませんでした
大好きな絵描きさん
予備知識もなく大変ご迷惑をお掛けし申し訳ございませんでした
切腹したい
なんだか和んだ
22の礼儀正しさと真摯な気持ちはその絵描きさんに
きっとちゃんと伝わってたと思うぞ
これだけでもなのでマイ懺悔
同人BL知識ほぼ無しのリア工の頃に初めて一般参加したイベントで
サクルさんへの差入れにと前日夜に作った手作りの焼き菓子を渡した…orz
後日、辿り着いた同人マナーサイトの差入れの項目を読んで
血の気引きまくり＆いかに頭に血が上ってたか猛反省
あの時の絵師さま本当にすみませんでした
御本は×年経った今でも色褪せない宝物です
絵が上手な方だったんだけど昔から愛していた神絵描きの絵柄によく似ていて
時々これは構図色合い諸々パクリ過ぎだろうと思って悶々としていた。
そしてついに大好きな絵の構図と色合いそっくりな絵を発見した。
ついに何かが切れた。その時の事は覚えていない。
真っ白になってしまった。そして晒してしまった。
後悔している。ごめんなさい。嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
通報されて家に警察が来たらどうしようと思っている。何もできない。
ずっと布団に包まっている。ネットも怖い。
迷惑をかけたのに自分の保守の事ばかり考えている。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。消えてしまいたい。
どうかやめないでほしい。嫌な思いをさせてごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさい。最低だ。
ネットできないのに書き込みはできるのか
ごめんなさい
家庭環境もあったのかも知れんが、被害報告スレで見るくらい（もしかしたら既に報告されてそうくらい）に典型的な精神異常だった。
なりきり厨とカプ依存で、自分と違うカプの人に粘着と「（好きなカプの片割れ）を返せ」と厨メ、荒らしなど。
優しくしてくれていた人すら裏切って多大な迷惑を掛けてしまったし、ジャンルに酷い泥を塗って、縁を切られた人も沢山。
当時、あのジャンルで最年少だった自分は大人にちやほやされるのが当然で甘えていて、構われたかったのだと思う。
同じジャンルの人の大多数と縁を切ったものの、まだ同じジャンルで活動している。
完全な黒歴史で、当時に戻れるなら自分を止める。一時的な感情で暴走すると後悔する事になると。
今更同ジャンルの人に直接こちらから話なんて出来ないけど、出来るならごめんなさいと色んな人に言いたいし、言わなきゃいけないと思う。
そして多大な自分語りと纏まらない文章、ごめんなさい。
箱息子やファン道を貸してたり、色んな知識を教えてくれた友人に誘われて厨1で初イベントへ。
友人とはジャンルの趣味が違っていたので、途中から別行動をする事になった。
友人と言う名のリミッターが外れた「マナー？一般常識？何それおいしいの？」な自分は大暴走。
無料配布本を片っ端から無言で持っていくのは当たり前。
本屋と同じ様な感覚での立ち読み（もちろん無断）は
目次から奥付まで熟読して読み終わったら即隣の本に手を出す。
そんな感じでスペースにあった全ての本を読んだ事もあった。
もちろん買わずに帰りましたよええ。
一通り荒らし回ったので好きジャンルの作家さんと談笑している友人の所に戻った自分。
作家さんと仲の良さそうな友人が羨ましくて、自分も仲良くなりたいと思い
「どうもはじめまして☆厨ちゃんです」と自己紹介。
「厨さんも○○（作品名）好きなんですか？」と優しく声をかけて下さった作家さんに
「いや～厨ちゃんは絶対無理☆AとB（作家さんの取り扱いカプ）ってホモっぽくてキモいｗｗ」
その後の記憶ははっきりしてないが、同人から足を洗ったその友人とは今でもよく遊ぶ仲です。
で、一体何を懺悔したいわけ？
私の最愛オッサンキャラＢを 苦手だと言ってるのに、幼女みたいなロリ絵にしたり女体化したあげく
私に無理やりキャラＤを攻めとして描かせてホモらせようとする
そんなあなた方のやり方に疲れたからです
Ｄ描き始めたトタンお隣陣取ってＢ描き始め
「Ｄ…カッコイイ…(ｳﾙｳﾙきゃるるんッ☆彡)」とか台詞入れて
無理やり絡ませようとするとか どんだけ必死ｗｗｗあーキモキモ！
なんて思っててごめんね
削除したのを数ヶ月後思い出し、米の内容覚えてなかったのでgdgdなまま返信できず今に至る
なんで削除したのか今でもわからない
単なる八つ当たりだった
あの時は本当にすみませんでした…
すまん、間違えて闇になってる
正直な感想述べてただけなのにな。不快ならやんわり注意すればよかったんだと今気付いた。
いやまじでごめん 悪かったよ
当時は感想も来ずスランプに陥ったこともあり半年くらいで活動を辞めた。
が、まさかなとは思いつつメールボックスを開くと…新着メール４件。しかもサイト開始からのもあり、すべてが泣けるくらいの誉めようでリンクしましたの報告メール。
…お知らせメール設定していなかったあの頃の自分を何回殴っても気がすまない。本当に４名様、返信もせずにすみませんでした！今更ですが大好きです！(´;ω;`)
もちろん砂かけとかしたくないから口に出してはないけど…
ACが好きすぎて
すみません…本当に性格歪んでるなorz
某所でメル友になってもらった人間（オタ、非腐）に、赤の他人のサイトを晒した
軽めの腐要素はあったが、他にも事典的コンテンツや掲載誌に関する情報発信源的な記事が
多数更新されており原作ファンにとっても有名なページであった
ジャンルに関わるお遊び的な話になって、このサイトがちょうどその話題について画像付きの
詳しいレビューを書いていたのを思い出し、悪気0でメル本文にサイト内の該当ページURLを載せてしまった
悪いことだなんて微塵も思ってなかった、それきり返信がなくなっても「???」状態
馬鹿すぎていまだに頭を抱えて変な汗が出てしまう
懺悔2
初めて自分のサイトを作成した時のこと
長年溜め込んだ自分の妄想や絵を見せたくて見せたくて仕方がなかった
あわよくば、自分のサイトを見た閲覧者が感化されて同志になってくれるかもｗとか
自意識過剰な甘い期待すら抱いていた
でも、「RSSだの検索ロボだの避けだのは、難しいしあまり重要ではなさそうだ」からとりあえずスルー
要するにクレクレ厨だのすり寄り厨だのにならず、愚痴や悪口、自分語りを書かなければ痛くないんだろ?とか思ってた
その結果、できたサイトが
アダルト可でない鯖、幸コメに注意なし、検索避けなし、ワンクッションすら無し、入口に申し訳程度の「エロ注意」、複数のカプを取り扱うのにカプ注意なし
こんなんで2年もエロありサイト活動していた
もちろんメールもコメも拍手も、ヲチも晒しも苦情等すらなかった
無知だの世間知らずだのってレベルじゃない
することなすこと、悪気なしに最悪って本当に最悪じゃないかバカ
コンビニの白黒コピーの便箋10枚入りを300円というボッタ価格で販売していた
よく買ってくれた人が居たと思う。多分初めてのイベントだったんだろうなぁ…
買ってくれた人、ゴメンナサイ
そしてラミネーターを持ってなくて、アイロンでシートをくっ付けた
汚いカードを買ってくれた人もゴメンナサイ
文章に詰まったら、読み返して文の流れや言葉選びを参考にしている
パクリのつもりはないけれど、商業作家さんの本を読んだことのある人は
もしかしたらモヤっとするかもしれない。そのことが、怖くて堪らない
どうか私の本を買ってくれた人が、商業作家さんのファンでないようにと、
毎日心の中で祈ってる
絵描きだがほぼ同じことやってる コマ割りとか参考にしてるごめんなさい
逆に、明らかにピコなサークルの本を見ながら原稿することもある
自分はこれよりはマシな本作れてる、と思うことで自分を励ましている
だけど分かってるんだ
こんな根性腐ってる人間の描くものより、それらの本のほうが100倍輝いていることを
ごめんなさい本当にごめんなさいorz
ちょうど急用ができて、いつでも報告ができると思ったけれど
ずーっと報告しないまま3年経ってしまいました。ごめんなさい。
あともう一個、
私は人のブログはあまり見ない方だったけど閉鎖したあとに
リンク先の人（1つ目とは別の人）がブログでいくつかバトンを私に回していたことに気付いた。
無視してた訳じゃないんです。でも、悲しかっただろうなぁ・・・。
ごめんなさい。ごめんなさい。
面倒臭がりでごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
今でも思い出すと胸がキュウゥって締め付けられてしまう・・・。
幼稚な文でごめんなさい。
あるサイトで自分が好きだったキャラについて不満を書いてる日記を読んだ
内容はほとんど覚えてないんだけどあんまりだ！と思ってBBSに
表向きは柔らかい表現を使いつつ
「よくそんなこと書けますねpgr」とか「ジャンル辞めた方がいいですよ」
といった内容のコメントを何度も…
もう少しスルースキルがあればなあ…今思い出しても自己嫌悪だ
私の数年前の話です。
当時、厨二病真っ盛りなリア工だった私。
なりきり（突撃はしなかった）、俺女、なんちゃってバイ、
学校にコス用品持込…とにかく痛いことしまくりました。
挙句、イタい小説を２chにカキコ。（それも受女体化な801虹創作）
思い出すたびに顔から火が出る。
暴れたくなる、あの頃の自分をぶん殴りたい…。
多分過去ログを探ればあると思う…もう首吊りたい。
書き込んだ後で物凄く後悔し、厨行為を止めた。
今でもフラッシュバックして欝だorz
一人で探り、その後の米を見る勇気はないので、
もう少ししたら、気の許せる友達と一緒に検索してみようと思う。
きめえ
あのスレ、最近キモい子湧いてるね
とはいえ……
なんであれっぽっちの技術でオリジナル漫画かいて人に見せびらかしたりしてたんだ自分！
更に友達のキャラを堂々とパクってオリジナルだと言い張り、下品な話を大声で繰り返した自分の姿は今思えば犯罪級…
当時の自分にミサイルぶちこみたい。
過去の自分を殺したせいで今の自分が消えることになってもかまわない。
あの頃、きっと自分は周りに面白がられてただけなんだと思う…R過去の自分
ごめんなさい
そんな自分の過去の過ち。
昔１年半ほどにやっていた、Ａというキャラ贔屓なサイトを閉鎖したら２chのＡ専用スレに『お気に入りのサイトさんが閉鎖してしまって悲しい…』というレスに続いて、次々とその閉鎖してしまったサイトとやらを惜しむお葬式みたいな流れが続いた。
そのサイトというのが、どうやら自分が閉鎖したサイトの事だった。
Ａスレの愛されっぷりに、スレチな流れだとは分かっていたが『もしかして自分神だったのかｗそうだったのかｗｗ』と内心テンションがノリノリな自分。
その後ＡスレにHNを使って降臨→調子に乗ってSS(しかも未完の連載物)投下→完結させないままバックレ。
うわあああああのスレまだ過去ログに残ってるよおおお。死にてえええええええ。
今見ても空気を読まない自分とスレ住民達の温度差がハンパねぇー…。
でもあの時優しい人ばかりでよかった。一生ROMってろ糞虫野郎とか言われたら恥ずかしくて死んでいた。いや寧ろ言われなかった方が奇跡だ。それぐらい痛々しくノリノリだった。
Ａスレ住民の皆様、あの節は大変ご迷惑をおかけしました。本当に申し訳ありませんでした。
今自分は再びＡ贔屓の引きこもりサイトをやっています。二度とでしゃばる事のないようにサイト運営頑張ります。
あの時関わってた皆様ごめんなさい。
あんなこととかこんなこととかああああ
本当にごめんなさい。
出来る事なら管理人様とかに土下座して回りたい。
即売会の会場に落し物らしき手のひらサイズのメモ帳が落ちていた
さっさとスタッフさんに落し物として渡せばよかったものの、こっそり見てやるっていう悪気は
一切ないにも関わらず、手癖の悪さでついついペラッとめくってしまった
そこにあったのは私の好きなキャラの神レベルのラフ画
予想していなかった事態(好きキャラ＆神絵)に何これっと内心で叫びつつ
次ページ、次ページと開いていってしまった
メモ帳1冊で5～6ページ分しかまだ使ってなかったようなのだが
描かれた情報だけでも「自分と同じカプ(超マイナー、オンですら0件レベル)」だということは分かる
尋常でないほどに萌える気持ちを抑えてひとまずスタッフの元へと行ってみたら
ちょうど持ち主のお嬢さんがスタッフに落し物の伺いを立てているところだった
そこで素直に渡していれば、黙って渡していればここで懺悔することもなかったのだろうが
本人に対し「あの…ぶしつけで申し訳ありません、もしかしてA×B好きだったりします?」と
キョドりながら聞いてしまった
あの時の彼女の「…まさか?見たの??」な無言状態の表情変化が忘れられない
その後、丁寧な礼はもらったし、私も正直に謝罪した
だけど、本当にそのやり取りだけで愛想も会釈もなく終わってしまった…
勝手にのぞいて申し訳なかった、心の底か謝りたい
もう書くだけでもおぞましい内容だらけでとても羅列する気にはなれません。
ごめんなさい、ごめんなさい。
サークルの人から「並んでくれませんか？」って言われてすっかり怖くなってしまい、「すみません！すみません！」って言った後並ばずにその場を去り、「２回もすみませんって言っちゃったーｗｗ」とか友達に言って退却
いま思えば迷惑かけた上に意味不明な行動…本を買うでもなくからかいに来たと思われてもおかしくない…サークルの人も親切に教えてくれたのに酷すぎる…
サークルの人、並んでいた人本当に本当に迷惑なことしてすみませんでした。もう絶対失礼なことしません。
入場してしまいました。今でも何故そんな事をやらかしたのか？今もって謎です。
でもごめんなさい。
しかもヲチスレで＄だということが判明し逆カプだったこともあったし性格も悪いみたいで散々ぼこして晒してしまった
年齢が自分より下で絵が上手いから嫉妬だったんだろう
今でも叩きたい気持ちがちょっとあるけど流石に自分が痛いと思って反省する・・・ヲチスレの住人からも痛がられてきたし
ごめんなさい
うっわ最低だな
性格も悪いみたいでって全部伝聞じゃねーか
性格悪いはかなり話題が長かったからガチ。実際被害あった人が証言してる
はあ・・・・正直自分でもこんな痛い行動するなんて思わなかった。初めてだよ
たかが逆カプなのに・・・余程今好きなカプが絶対だって思ってるんだなあ・・・
叩いた発言無かったことにしたい。ごめんなさい
前のサイトを全部消してしまって、ネタメモしたメールでも無いかと昔のメールを掘り起こしたら出るわ出るわ。
（ゲフン／吐血 とかキャラの口調を真似た後に（キャラ名）とか最後に+＋とかひどい。本当にひどい。
当時の自分に今米送られたらﾇﾙｰしたくなるようなメールを平気で送りつけてああああああああ！！！
それでも優しかった神や管理人の皆さま優しすぎます。本当に本当に申し訳ありませんでした。
あの頃の自分転したい。友人たち本当にごめんなさい。
ここに書けないくらいの黒歴史を一つのジャンルで作りまくっていた…あの頃私に関わっていた友だちや管理人さまに土下座してまわりたい。
友だち、色んなサイトの管理人さま、初心者で厨な私に優しくしてくれてありがとう。
もう絶対あんなことはしません…
今のジャンルでちゃんとうまくやってます
でしゃばらないように、人を傷つけないように、気をつけながらこれからも頑張って行きます。
こんな迷惑な奴を相手にしてくれて本当にすみませんでした、今でも大変後悔しています。存在抹消したい。
相手どん引きだったけど、マイナー(だと思ってた)から描く人少ないと思ってテンションあがってしまったんだよ…
ごめんなさい怖い思いさせてゴメンナサイ
試しに送ってみればいいのに
そこで「嫌いなタイプ」だったかの欄に書かれていた人物像を見た時に、これは私の事を暗に言っているんだ…！と勝手に思い込んで激怒、その上「『嫌いなタイプ』に書いてあるのって私のこと？あんた私のことバカしてんの？今すぐ消せよ」的なメールを送ってしまった……
本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさい。なんであんな一文だけで自分の事だなんて思い込んだんだろ。当時の私をボコボコにしてやりたい
マナー知らないにもほどがありました。
被害報告あったからガチ
それも全部2で得た情報だろ
鵜呑みにしてんの？
今でも性格最悪だな
今もし連絡が取れたなら真摯に謝りたい…。とりあえずここでごめんなさい。()
キリ番踏みたくて何度もF5、挙句の果てに痛いメールや鬱陶しい書き込みを繰り返し…。
今でもたまに思い出すから、顔から火が出る。あんなひどい米にも返信してくれた管理人様方は天使だな。本当に申し訳ありませんでした…。
あれから年をとった今ではちょっと冷静になれました。本当にごめんなさい。
いい加減うるさい。正義房乙
これ以上叩いたらここで懺悔者したい人がしにくいだろうが。
それにここは懺悔者を叩くスレじゃないんじゃないの？
空気読め
高校の時初めてPCゲットしてサイト作ってマナーとか何も分からず
普通に友人の本名やらクラスメイトの本名等の個人情報を日記で晒していた
自分のことは特に書いてなかったんだけど
友人＋クラスメイトのことで完全特定されたらしく
隣のクラスの男子から呼び出され「お前ああいうこと止めた方が良いぞ」
ばっちりBL絵や痛い小説も見られましたよええ
しかも日記にはクラスの男子のBL妄想までありましたから…
本当に申し訳ないことをしたと深く深く反省しております
あれから数年今はもうずっとヒキサイトです
会員制サークルを二度も音信不通で自然消滅的に退会した。
さっき部屋片付けてたら当時の会誌がわんさか出てきて死にたくなった。
投稿していた内容も所々痛かった。まさに厨だった。
今さらどうにもならないけれど、会長様ならびに会員の方々に心からお詫びしたい。
本当に申し訳ありませんでした。
おまおれ
高校二年の頃、会費払えずにばっくれたサークルが二つほど…
うち一つは連絡ください、と会誌に書いてあったのにorz
もちろん、自然消滅です。余りにはずかしくて当時の会誌全部処分しちまったよ…
マジに申し訳ありませんでしたorz
リアの頃、Aと言う同人友達が出来た。
Aの絵柄は好きだし上手いと思う。真似始める。
頭おかしいんだけど、良いなと思う絵を描く相手と同じ様に振る舞う事で
気分を味わってたんだと思う。同化と言うか何か…
Aも私の構図やネタを真似するし、そう言うもんだと思ってた。
でも赤の他人に丸パクされた事件をきっかけに、
「私の努力を盗みやがって！」と言う発想が生まれる。
今迄さんざん真似しあって来たAまでパクラー扱いし、お互い怒り狂ってCO。
だけどAの行動が気になって、上手くなってれば嫉妬し、アラ探しして心の中で叩きまくり。
心に平穏が戻るまでに数年掛かった。
人の事言えない、逆ギレも良い所だ。本当にすみませんでした。
新規参入したジャンルにBと言う神がいた。
毎回本を買い、勇気を出して差し入れもした。
パクりはしていないけど多大に影響を受けた。
ところがBは神なのに私の本を求め、感想を下さり、差し入れもくれた。年賀状まで届いた。
畏れ多過ぎて頭おかしくなった私、ドン引きを始める。
どうか距離を取って欲しいと思い、近くに配置される事が多いので同人を休止した。
だけど売れたいとかもっと活動したいと言う気持ちは別次元で有り、
トチ狂って2chに迷い込んでしまう。
ジャンルスレを発見し、自分やBの評判を目にする。
凄く荒れててBが叩かれていた。Bを貶める為に私も利用されていた。
明らかにB＞＞＞＞うちと言う規模なんだが、
弱小のうちなんかの方がまだ人気有るみたいな感じで名前出されているのを見て
…すっとした。
書き込みを鵜呑みにしたんだと思う。Bって神じゃないんだ、私の方が凄いんだーみたいな…
当時ネット始めたばかりで、2chをよく分かってなかったのも有るけどとにかくバカだったから。
Bが神認定から外れる事で平常心を取り戻し、同人を再開した。
勝手に畏れてまともな人間関係の距離も取れず叩かれるの見て安心って、
どんだけ歪んでいるのか。
Bにしたら意味不明だろうし、叩いてるのは私だとしか思えなかっただろうな。
それは不本意だけど申し開き出来る状態じゃなかった。まともじゃなくてすみませんでした。
今でもA、Bの絵が好きだし、不思議な事に好きジャンルが被る。
同人だけでなく商業でも仕事をしている様子で、凄いなと思う反面複雑
こんな過去が有るので、胸が痛んで直視も出来ない…
別作品に浮気して、すいません
「誰も期待してないだろ？」とか思うと、また放置ループですいません
でも閉鎖はしない、何れまた書く
それまで待っていろだなんて言わないけど、離れてもいいけど
更新したら遊びに来てくれたら嬉しいな
また放置したら離れてもいいから
でもやっぱり納得いかない。
人のサイトをヲチに晒しました。
その後すぐ、自分の晒したサイトの管理人の友達の友達を名乗る人物のスレへの書き込み。
それを見てヲチ板を見るのを止めました。
管理人さんがすぐ復活したので元気なのが確認できたのが救いですが、傷つけてしまってごめんなさい。
ある日、ネタ被りを避けるために巡回していた逆カプサイトの管理人がブログで
「ＡＢ(自カプ)地雷!過剰な下ネタも嫌いなんだ!!」という記事をうｐしているのを発見
その記事を見たときには「逆とはいえ、こうハッキリ書かれるとショック…」くらいしか思っていなかったのだが
それから数ヵ月して自ブログ(18禁カテゴリ)が足跡設定をデフォのままにしていたことに気付いた
つまり、同じブログをレンタルしている訪問サイト全てに自分のブログをばらまいて歩いていたらしい
あのときのブログは足跡履歴を確認する勇気も出ず半狂乱で衝動的に消してしまったため
今さら誰が来ていたかの確認は出来ないが
私のブログを目撃してしまった逆カプおよび下ネタ嫌いおよび、同人無関係ブロガーの
皆さんには気持ちの悪い下ネタやおい語りを見せつけて申し訳なくて自分で情けなくて
思い出すたびに無気力になる
ごめんなさい。
対抗メジャーカプACの熱烈アンチだった。
そのAC取り扱いのイラストサイトで神なサイトが一件あり
自分はヲチ目的半分面白半分で足繁く通っていた。
ある日その管理人さんが、原作の展開が
ACプッシュではない（寧ろAB・DCプッシュ）展開になった時に
日記で文字色を反転させず、原作批判的な記事を書いていた。
これ見よがしにと、自分は
「なんでそんな事言うんですか！？自分の萌える展開じゃないからって批判するんですか！
自分勝手過ぎやしませんか！いい加減にして下さい！」
みたいなイタタな中傷米を送っていた。たかが日記の愚痴に対して…死ぬほどアホだと思う
もちろんその米はスルーされ
それに憤った自分は、2chのAB・AC関連スレに（サイトアドレスは載せなかったものの）
サイトが特定出来る文章込みのサイトに対する愚痴を書くという
晒し同然な最低な事もしてしまった…
いまではAB信者から足を洗い、ACカプもそこそこ好きで別カプDEのサイトをやってる私は、
なんとそのACサイト管理人さんと（相互リンクしてもらったり米送りあったり等）
ちょっと交流させてもらってる…
ヒキで交流は殆どしない管理人さんなのに、どうして私と…？
もしやバレてるんじゃないか？とたまに過剰なくらいにビクビクしてる。
何にせよ３年くらい前の性格が超歪んでた頃の自分の事は
そのサイト管理人さんには絶対に話せない。
本当に…ごめんなさい…
記念本なんだし原作者（キャラデザ）の方にも～と、
相手方の迷惑を何も考えず原作者の方に堂々と依頼の手紙まで送る始末。
そんな自分に対して
「自分の絵や○○（ゲームの名前）を好きでいてくれてありがとう」
「本当にごめんなさい」
「版権の関係で無理だけど、個人的に楽しみにしてます」
「出来上がったら是非見せてほしい」
と、長文の手紙を頂いた。
イラストと共に直筆で書かれた暖かい言葉を見て始めて事の重大さに気付いた自分は
大好きな方に「ごめんなさい」と何度も謝らせてしまった事や気を遣わせてしまった事、
そんな後ろめたさから記念本の企画自体を凍結してしまった。
今更ですが、期待に沿えずそのまま逃げてしまって本当にごめんなさい。
厨な私に優しくしてくれて本当に感謝しています。
その作品や原作者様は今でも大好きなので、一ファンとしてこれからもずっと応援しています。
謝ってこない方がまだマシなレベル
親切にまけてくれたけど、内心かなりイラっとしたはず。
今でもその時々思い出しては、頭を抱えてしまう。
でも、もう二度と厨行為しないよう忘れません。
昔の自分にあったら殴り倒したい。
荒らさせてしまってごめんなさい…
理由など特になくなんとなく面倒になってとか
そして数ヶ月たつとけろっと新しい人と文通を始めたり
手紙が届いていないのかと心配して確認の手紙をくれた
当時の方々本当にすみませんでした……
それまで細々交流していたジャンル内に一気に新規さんが増え年齢層も下がった
作品数もそこそこあって交流ツール充実させてた自サイトにも沢山人が来てくれて嬉しかった
でもその頃から毎日仕事から帰って更新準備を終わらせると
大量の掲示板とメールへの返信に時間を費やすことになった
毎日帰ると大量の返信作業が待っている
感想くれる気持ちは嬉しいから返せるだけでも返したかったし自ジャンル愛のために更新も続けていた
でもある日いきなりサイト消して行方不明になってごめんなさい
久しぶりに会っててんぱってた+酒飲んだ
で、公共の場で結構な声で、キャラ解釈押し付けと原作名・サイト名を出した萌トークして
周囲にも相手にもごめんなさい。
人一杯の電車の中でカップリング話とか、結構見られてた気もするし本当にすみません。
元々話下手なのに加え、同人話以外に話題の種もなく、沈黙が怖かったんだ。
そしてオタク話できる相手自体が久しぶりで、えらく熱くなってしまって、
話題変えてもついていかない、相手の話さえぎって自分の意見押し付けるとか・・・
厨か。本当日曜の自分爆発しろ。ごめんなさい。
しかもその前に、自分が同じ事（話題変えても戻される延々半無視状態）をされて、
本当ありえない！ていう愚痴をこぼした相手も居たのに似た様な事してしてるし。
ごめんなさいごめんなさい・・・！
とても後悔しています。
後から見ると、自分がいかに作者さんの事を考えていなかったか
良く分かりました。
謝罪したいけど、サイトの掲示板でしか交流出来ず
議論を巻き起こして、余計迷惑になる可能性もあるので
ここでコッソリ謝罪します。ごめんなさい
作者さんの幸せを心から願います
ごめんなさい。
愚痴については削除した。
何を言っても言い訳にしかならない。
ごめんなさいしか言葉がない。
本当にごめんなさい。
今も昔もエロ厨で、この悶々としたキャラへの煩悩をどこかで見せびらかしたい
ともに語れる理解者が欲しい
でも隠さないエロ厨は嫌われるよなぁ…ととりあえずブログを借りて
キャラ妄想、エロ設定をメモがわりに何でもかんでも書き散らした
どーせどことも繋いでないし誰にも見られないべ、と油断してた
だけどエロ妄想書きつくしたらそれで満足したのかしばらくブログ放置、存在すら忘れてしまった
1年くらい経ったある日、好きカプで検索したら自分のブログが引っ掛かった
青くなりながら必死にパスを思いだして消した
ロボ避けタグもブログサービスの日記新着表示も知らなかった頃の自分のクソ失敗
中学時代、凄く好きな同人作家がいた。
ジャンルのアンソロにもちょくちょく呼ばれていた人で、勿論サイト持ち。
アンソロの後書きにサイトURLが記載されていたので、アクセスをし、掲示板に書き込んだ。初めは割と常識的な感じで書き込んでいたし、向こうも感じ良く返事をくれていたりした。
ただ、管理人さんがあまりにもいい人だったので、友達になれたと勘違いした自分は学校の悩みを相談し始めてしまった。
それもかなり厨な内容。その相談に対して、他の閲覧者から非難されるも管理人さんは紳士な態度で接してくれて、そこでやっと目が覚めた。
今でもサイトは続けているらしく、たまーにチラッと覗くけれど掲示板への書き込みはそれ以来していない。
当時｢もう二度と書き込みしません、嫌われてますもんね｣みたいな馬鹿過ぎる書き込みや、管理人さんには興味もないであろう自分の私生活や相談を掲示板に投稿してすみませんでした。
あれから10年以上経つけれど、未だに思い出す度死にたくなります、本当にごめんなさい。
更に勝手にPC使って高額の支払い請求がきたお母さん、あの時は申し訳なかった。
反省してます。
我に返ると描けなくなるんです。勢いが維持できないからあれもこれも最後まで仕上がらない。
リアだった頃、距離なしが過ぎてジャンルが変わるごとに色んな管理人さんに迷惑かけてました
ゴメンナサイ
閉鎖したサイトもあったけど、どう考えても私が絡みすぎたんだ
理由は暈してあったし無自覚だったから
もしかしてと気付くのにかなり時間がかかった
過去の黒歴史って頭の中からなかなか消えてくれない
そのジャンルの絵を見ただけで苦い記憶が蘇る
もう二度としません
以前付き合いがあった人のサイトで、厨丸出しなことを何度も書き込んですみませんでした
スケブ代わりにバインダーノートを出してしまいすみませんでした
ちゃんと勉強してから参加します
拍手返信してなくてごめんなさい
腐男子だから無理、もう彼氏いるのでごめん、と断られた
もう６年ぐらい前の話だけど
当時、ネットを始めたばかりでとにかく交流が楽しかった。
大好きなキャラAの企画サイトが立ち上がった時、うれしくて嬉しくてやらかした。
ヘタレの存在のくせして、絵板では管理人でもないのに全ての絵にコメントをしたり、開催される絵チャットには全て参加したり。
たぶん、「うわーまたこいついるよ、うぜー」って思われていたんだろうな。
挙げ句の果てに、そのチャット内で私はBA者だったが、AB者とカプ論争を繰り広げる始末。
思い出すだけで死にたくなる。
あの時関わった人全員に平謝りしたい。
今でも時々読みたくなる斜陽ジャンルで未だに大好きだが、そのサイトを巡るたび、罪悪感が駆け巡る。
本当に申し訳ない。ごめんなさい。
大好きなサイトでも大暴れして、きっと閉鎖に追い詰めた。ごめんなさい、本当にごめんなさい。
しかし、交流好きが未だに治らず、今でもついつい度を越してFOされることがある。
一体、いつになったら成長できるんだろうか。
いつまでも、ネット界に存在していてごめんなさい。
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