【家族】　泣けるアトピー話　【家族】

1 ：04/04/15 〜 最終レス ：2012/04/30

小学校の頃、ハッキリと医者から「一生付き合っていく病気だから」と言われた。
すごく悔しかった。正直、親を恨んだりもした。
自暴自棄になり、心身ともに荒れた。
高校の頃だったか、肩の湿疹が酷くなり掻き毟る毎日だった。
掻く→出欠→膿む→掻く→拡大の悪循環。学ランに染み出るくらいツユが出た。
トラに引掻かれたように縦に裂けた傷口が無数に出来た。
夜も寝られるものじゃなく、死にたいと思う日々が続いた。
ある夜、風呂上りに隠し通してた両肩の傷を母親に見られた。
薬を塗ろうとしている所に急に部屋に入ってきた母親は、「どうしたの！」と血相を変えて寄ってきた。
説明するのも面倒くさくて、はやく追っ払おうとしていた。
それでも母親は察したらしく、救急箱を持ってきて赤チンを塗り始めた。
嫌がる俺を制し、「いいから、まず傷を治すぞ」と塗り続ける母親。
いままでそんなことなかったから、気恥ずかしかった。
両肩の傷への塗薬が終わる頃、母親が口を開いた。
「こんな体に産んじゃって、ごめんな」
声が湿っていた。明らかに泣いていた。
いつも煩いほど明るかった母親。
こんな声は聞いたことなかった。
泣きながら赤チンを塗り続ける母親に俺も涙した。
「ごめんな、ごめんな」と言いながら赤チンを塗る母親に、
俺も「大丈夫だから。大丈夫だから」と泣きながら返すのが精一杯だった。
この時の事は、今でも鮮明に覚えている。
この時の母親を思い出すと、自身に落ち込んでる暇はねえ。
ありがとな、おかん。

2 ：

そうですか・・・
私は脱ステ時も頑張って学校行って死にそうでしたが

3 ：

>>2
俺は大学進学と同時に脱ステ、以降しばらく苦しみました。
ジーンズにツユが滲みてきたし。
このときはむしろ痛すぎて泣きましたが（笑）

4 ：

私も一番症状がひどかった時ほんとに死のうと思った。
あの頃の精神状態は二度と味わいたくないです。
学校でも何もかもが嫌で、授業中ずーっとタオル被って泣いてました。
今も皮膚科に通ってて昔に比べたら、自分はずいぶん軽くなったけど
今まで薬とか水とかいろいろ試したし、なかりお金もかかってますな。
自分がひどかった時期、毎日ウツ状態でツラかったけど
それを見てたおかあも相当ツラかっただろうなって思います。
嫌だね、アトピーって。

5 ：

おまえらつよいな
おれもがんばるよ

6 ：

お正月挨拶に行き、５年ぶりに従妹のみゆきに会った。
お年玉をせがまれた。歳を聞くと17歳、
拒否をすると見せるからくれとせがまれた。
『何を見せてくれるんだ』と聞くと
『パンチラ』との返事。
『お前のパンチラ見てもしょうがない』と
言いながらもアソコはビンビンになった。
まずは立ってもらい、後から手鏡で見る。
白いパンティーが食い込んでいた。
３回スカートの中に手鏡入れて1000円(ToT)。
次は俺が寝転がって、顔の上に立ってもらった。
１回1000円(ToT)。
次はそのまましゃがんでもらい、アソコがモロに
顔の上に。１回2000円。
次は制服に着替えてもらい、パンティーも
履き変えてもらう。パンティーはピンク(^o^)。
絶対触らない約束で、15分間俺の注文に応じてもらう。
いろんな立ち方をしてもらって、手鏡入れ放題(^o^)。
いろんな食い込みが見れた(^o^)。
5000円(ToT)。
結局10000円取られたけど、興奮した。

7 ：

>>4
わかる。すごい判る。
顔に出たときが一番嫌だった。誰とも会いたくなかった。
ずる休みしたりもした。
俺の場合、目の周りに集中して出てきたから、中学校時代はパンダって呼ばれてた。
本当に死のうと思って、学校の屋上のフェンス最上段に上ったりした。
勇気がなくて落ちられなかったけどね。
でも、今思い返すとやっぱり家族に支えられてたんだなぁって思うよ。
>>5
こんなグダ話読んでくれてありがとう。
でも、今でも強いとは思ってないさ。割り切れただけ。
ああ、今日も顔が痒い。

8 ：

>>１
正直、目頭が熱くなった・・・
自分にとってアトピーの話題ほど共感できるものはないと感じたよ
少し元気が出た

9 ：

>>8
駄文失礼しました。
でも、ありがとう。
アトピーは確かに負のイメージだけど、それを糧に励みにできることもあると思う。
大学の時の友達で、アトピーについて気兼ねなく話せる奴がいたよ。
そいつもアトピーなんだけどね。俺より酷かった。
でも、いまでもバカ話したり、親友といえる奴だと思う。
偉そうなこと全然言えないけど、頑張ってな。ありがとう。

10 ：

４です。
今は専門卒業しましたが入学してすぐの頃、
やっぱり顔に症状が出てて、アトピって分かる友達がいました。
選択授業を選ぶとき「水泳無理だよね？^^;」とか普通に話せました。
卒業式の次の日ご飯一緒に食べたときも
アトピの話して、頑張ろうぜーみたいな感じでした。
その子は手も荒れてて、就職先で洗剤に手を突っ込んだりもするらしく
今大丈夫かなーってチト心配だなぁ。。。

11 ：

アトピーってなんか究極に嫌だよ。
他の人には時間かけて説明（？）みたいの
しないとなかなか理解っていうか
そんなに辛いんだ・・・ってわかってもらえない。
私も一時はおさまってアトピーのこと忘れられてたけど
今また顔に出ちゃってさ、あれだけもう塗らない！
って思ってた薬、塗っちゃっってるよ、罪悪感。
毎日憂鬱、涙も出る、将来不安だし、、、
これさえなければ。。。何度死んだほうがましって思ったかな。
でもさ、いつかこの苦しみが過去のことになるように
今体質改善、頑張ってみる。これだけの苦しみを越えられたら
どんなにあったかくてふところの深い人間になれるだろう！
みんな、がんばろうね。

12 ：

家族の話ではないんだけど・・・
以前勤めていた職場でおれのアトピーを気に掛けてくれるコがいた。
おれはアトピーであることを周りに隠そうとしていたんだけど、彼女は自分の妹が元アトピーだったのでわかったらしい。
彼女は色々とアドバイス的なことをしてくれたんだけど、周りに隠そうとしていたおれは、有り難いとは思いつつ、
なぜか意固地になってしまっていて、放っておいて欲しいなどと思ってしまっていた。
その後お互いにその職場を離れることになり、そのコには会わなくなった。
２年後、おれは当時の職場仲間と飲み会をすることになり、彼女にも再会した。
それまでの間、脱ステに挑んでいたおれは、幸いにもほとんど完治できていた。
彼女はそれに気付き、「よくなったんですね、良かったですね」、と言ってくれた。
その時になって、やっと初めて、おれは心から「ありがとう」と言えた。
そして、素直になれなかった当時の気持ちをこめて、「ごめんね」と心の中でつぶやいた。
一人で帰る道すがら、素晴らしい仲間に恵まれたことに感謝しました、とさ。
泣ける話ではないんだけど、>>1さんの書き込みに感動して書きたくなりました。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ

13 ：

私が一番ひどかったときは、高校受験へのストレス
と、アトピが良くならないことへのイライラ、で
さらに悩んで余計に悪化の悪循環だったと今になって思います。
マジ超〜〜〜〜〜イライラしてて、クラスメイトの笑い声にもキレそうでしたよ。
ずーっと顔隠してたし、授業中「保健室行きます」ってだけ言って
保健室で氷もらってベットにもぐりこんで顔冷やしてました。
思い出すだけでツラーイ。
その頃一緒にいた友達は、いつも保健室迎えに来てくれて
すごくありがたかったけど「こんなの自分がなってみないと分からないよ」
ってかなり卑屈になって、嫌な態度とってたかも。。。反省。。。
高校決まったあとは気持ちも軽くなったのか、症状も少し良くなって
塾の先生に「顔きれいになってきたね」って耳打ちされた時泣きそうになった。
みんなの前で言われなかったのが、その時の自分には嬉しかったです。
しかし顔が良くなってきた頃、飛蚊症が現れまさかと思い眼科に行ったら
網膜はく離と言われすんごいショック受けました。
すぐに手術して視力はめちゃめちゃ落ちたけど今は無問題。
局所麻酔が怖くて全麻で手術したので覚えてないですが
父親が泣きながら寝てる私の体をさすってたそうです。
後からおかあに聞きました。これ知ったときは切なかった；；

14 ：

↑思わず長文なってしまいました、スイマセン；；；

15 ：

むお、在宅で仕事して風呂入ってる間にこんなレスがっΣ(ﾟдﾟ|||)
皆さん、こんな半衝動的に立てたスレに、レスありがとう。
>>10
良い友達だね。すごく良いと思う。
俺も、大学入学の時に同じ部活見に行った奴から「君もアトピー？」って聴かれたのが最初だよ。
高校までは、それこそアトピーを隠すモンだと思ってた俺にとって、その一言は効いたよ。
こいつは、自分のアトピーに向き合ってるんだなって。そう思ったら何か嬉しくなった。
結局今も腐れ縁で付き合ってる。親友だと思えるよ。
だからこそ、大切にしたいと思う。この繋がりを。
そいつも、手に出た湿疹のせいで就職予定のレストランを去ったよ。
でも、その事を笑い話として電話で聞いた時、トモダチっていいな、って思った。
>>11
嫌だね。ホントいやだ。
さんざ説明して「大変だねえ」の一言で区切られた時は、頭にくるよ。しょうがないんだけどね。
でも、俺は一生アトピーと付き合うらしいからもう割り切ってる。
よろしくマイ・アトピー（笑）
顔に出る湿疹は本当イヤだよ。
俺は薬を1日でも塗らないと、次の日凄まじい体になっちゃうんだよね。
だから正直、塗らなくても良い時がある人はチョッピリ羨ましい。
でも、アトピーで悩む人に軽いも重いも関係ないとも思う。
>>11さんの言うとおり、この苦しみが、経験が過去のものとして語れるよう頑張りたい。
>>12
だ────っっ（泣）
すごい良い娘（失礼！）だと思う。
仲間、って言える存在だと思う。
そんな人を、大事にして行きたい。

16 ：

>>13
ごめん、本当に読んで泣いた。泣けた。
カキコからもお父さんの愛情が伝わってくるようだよ。
その友人は、いまも付き合ってるの？
いずれにせよ、俺自身>>4さんのお父さん・友達のような「周りの人」に支えられて生きているのを実感してるよ。
決して他人なんかじゃない。俺の財産って断言できるよ。

17 ：

＞１５
＞俺は薬を1日でも塗らないと、次の日凄まじい体になっちゃうんだよね。
＞だから正直、塗らなくても良い時がある人はチョッピリ羨ましい。
｢薬」ってステロイド？毎日塗っている？

18 ：

ゑでんちゃん サン
残念ながらその友達とは中学卒業以来会ってません。。。
成人式にも来てなかったな。
もし会ったらあの時は嬉しかったって言いたいです。

19 ：

うちの母はどんなに私が泣き言をいっても
「おかあさんまで泣き言いったらｱﾝﾀが余計ﾀﾞﾒになる。だから
絶対子供の前では泣かないの」って前からいってたんだけど
私が脱ステですごいつらくて泣きながら「どうしてちゃんと
産んでくれなかったの？」ってものすごい責めた時
一回だけ泣きながら「かわれるもんならかわってあげたい
ｱﾝﾀが治るならお母さんはなんでもする。お母さんｱﾝﾀ産んで後悔したこと
なんて一度も無いよ」っていわれた。
なんてことをいっっちゃったんだろうってすごい後悔した
まだ脱ステ中ですごいつらいけど、早く元気になって
お母さんとどっかに出かけたい

20 ：

すごく泣けるネタですな（つД`）

21 ：

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
このスレ読むと自分自身が恥ずかしい･･･
アトピーは軽症になったけど、今は不安神経症で･･･
今も母ちゃんに心配かけてるな･･･
しっかりしろ･･･おれ

22 ：

去年の今頃、脱ステを始めたおれ。
脱ステ開始後も、日課になっていた公園でのジョギングを続けていた。
たが、ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞが徐々におれの身体を襲い、ある日、もうｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞは無理だと感じた。
桜の名所になっている公園で、ちょうど桜が満開の頃。
この先の不安と、もう走れないという悔しさから、夜桜が涙で滲んでいたのを思い出す。
それから半年間、地獄を味わった。同時に、家族や友人の思いやりをこれほどありがたく感じたことはなかった半年間だった。
辛かったのは、楽しみにしていた旅行を、おれの症状があまりにも酷かったので親がｷｬﾝｾﾙしてしまったこと。
いい大人が親を振り回してしまっていることが本当に情けなかった。
半年経って、少しずつ外出できるまでに回復できた。
徐々に体力を付けながら、その数ヵ月後にはまた公園に走りに行くことが出来るようになった。
公園へ向かう道沿いの家に、いつも縁側で大きな椅子に座って本を読んでいたおじいさんが居た。
話したことはなかったが、毎日のように見掛けるので一方的な思い入れを抱いていた。
でも、そのおじいさんも、大きな椅子の姿も無くなっていた。時の流れを感じずにはいられなかった。
そして、今年の春。
満開の桜の下、昼間から人目を気にせずに公園を走っているおれがいた。
同じ公園の同じ桜の樹。だけど全然違って見えた。
去年とは異なり、希望に満ちた気持ちで眺める桜。
来年も、再来年も、同じ気持ちで眺められれば良いな・・・

23 ：

同僚と飲み会でした･･･。
明日は顔が荒れるのが目に見えてるよTT
>>17
ステじゃないよ。
…んでもプロトだ　orz
こええよ。正直。治験してる気分ｗ
>>18
そうか…。残念だね。
それでも嬉しい思い出だね。「ありがとう」っていいたい気持ち、わかるよ。

24 ：

>>19
お母さんの愛情をすごく感じるよ。その気持ち、無にしないで欲しい。
俺もさ、大学も終わる頃に体調良くなって、両親と妹の4人ですっごい久々に温泉旅行行ったよ。
その時の家族のハシャぎようが、今まで見たことない位でさあ。
迷惑かけてたんだな、って思ったよ。この時も、泣けた。
家族を大事にしよう、って思ったよ。
脱ステ、がんばってな。頑張ろうな。
>>20
泣いてくれてありがとうな。
でも、ネタじゃないんだ。
>>21
そんなに卑屈になるな〜。
俺も大した経験してないよ。今も母親に迷惑かけてる。
境遇は同じさ。頑張ろう。
>>22
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
苦しみぬいての克己と、家族愛に支えられて今の自分があるのは同じだね…。
今までの俺のカキコで判ると思うけど、俺はすごく両親に世話になった。
チープな言い草かもしれないが、愛を感じた。
だから、両親が大好きなんだ。
厨房の時なら恥ずかしくて言えないけど、今ならハッキリ言えるよ。
「俺、お父んとお母んのこと好きだからな」
皆も、同じだと思うけどね。

25 ：

（つД`）
良スレでつね、スレ主さん1000までガンガッテ！

26 ：

泣けるってか、病気のせいで何回ひとりで泣いたか分かんないな。
心無い兄弟の言葉とかでもすげー傷ついたし。

27 ：

案の定、酒のせいか顔に一気に出やがったよ・・・。くそう。
酒飲む→体温上がる→アトピー悪化、かな？
熱アレルギーもあるんだろうか、俺。
>>25
ありがとう。
ただ俺の愚痴を書いてるだけの気もするけど。
でも、同じ思いを持っている人がたとえ数人でもいることがわかって嬉しいね。
>>26
ああ、そういう「泣ける」もあるね･･･。
子供（の時）ってのは、純粋なだけに残酷だしね。
何の気も使わず「何で顔にカサブタいっぱいあんだ？」とか聞かれたし。
子供のときのあだなの「パンダ」も、言われる度に凹んでたよ。
その「傷ついた」てところも、迷惑じゃなかったら聞かせてもらえないか？
俺だけかも知れないけど、アトピーの話ができるのってなんかいいな･･･。

28 ：

単純に症状が酷いときはそれだけで泣けてくるね。
>>27
いい年して何故かすげー傷ついたのは、親戚が集まってるときに
アレルギーの話になってアレルギーゼロの仲の悪い兄弟が親に
「何でうちってアトピーとか多いんだろうね」みたいな事言ったとき。
なんかその場で泣きそうになった。後でひとりで泣いた。

29 ：

辛い思いしてるからアトピーには優しい人が多いでつね。俺はアトピーじゃないけど、外見は普通の上辺の友達よりアトピーの親友が欲しいと思いますた。

30 ：

>>29
同意

31 ：

私は中学時代のことまで誰かに話したのはココが初めてでしたが
中学のときココがあったらもうチョット気が楽になったかなぁなんて思ったり。
一番、話を分かってもらえるのってやっぱりアトピーのキツさを知ってる人ですよね。
話を聞いてもらうだけで、分かる、分かる！って言ってもらうだけでも
私は嬉しいです。

32 ：

>>31
うんうん、わかる。わかるよ。

33 ：

あの〜ここですか？マザコンの集まるスレは？

34 ：

みんな頑張っているんだね…本当に泣けた
僕も生まれつきアトピーで今まで１８年間病院行ったり
薬買ったりずいぶんお金かかったと思うと本当に迷惑かけたと思う。
でも両親は何も言わない。
早く治して親孝行したいよ…

35 ：

>>10
そんな友達がほすぃ・・・

36 ：

1さん、お酒飲むと出ますよね。
私も調子いい時はいっぱい飲めるけど
出てる時は悪化させるから友達といても
１杯ぐらいでアトは水飲んでるよ。
水にしたら？って友達も心配してくれるから
ありがたい。
私の場合周りの人にアトピーでこれだけ大変で辛い思いを
してるんだ・・・ってプライド（っていうのかな）
を捨てて弱みを見せて何度も話したりしてたら
みんなそれぞれ１００％じゃないけど理解して
くれるようになったんだ。
「かわいそう」って思われるのはいやだけど
みんな「私はアトピーじゃなくてよかった〜」
とか思われてるだろうけど、
心の中では健康みんなに対してすごくうらやましい！
（妬み？）みたいのあるけど、、、でも
いろんな面で支えてくれる友達みんなに
私は感謝したいよ。

37 ：

私もひどいアトピーでした。
一昨年の今頃、いつも飲んでいたかゆみ止めの
薬を飲まずに、塗り薬だけ塗って寝たら、
次の日やばいことになってました。
もう両頬ケロイドみたいなかんじ。
それから、塗り薬だけ出す医者じゃなくて、
週末だけ東京に来る医者に見てもらった。
その医者あ本当によかった。
そのとき出されたのが「しょうふうさん」
（漢字わすれた）という漢方と
ルイボスティーの粉末。
あとうっす〜いステロイド（ステ２：ワセリン８くらい）、
その上に塗るかゆみ止め。
漢方は苦いし、夏で薬がベタつくしで大変だったけど、
今はうなじにたま〜に出るくらいで、
ほとんど症状は出ていません。
皆さんの体験読んでて、自分にも
こんな時あったなと思ってカキコしました。
何でも聞いてください。

38 ：

母、うごけないときにせっせと洗濯をして掃除をしてくれていたこと取っても感謝してる。
でもまだ本調子には程遠い。
お願いだから家に人をよぶのはやめてくれ。
もうしわけないけど外であうか友人のうちに遊びに行って。
お客がくれば長い。笑い声が体にひびく。
じぶんだけかやの外にいるような気がしてつらい。一緒にたのしめるような体調じゃない。
居間を通らなきゃ　トイレにもいけないじゃないか。
「かわいそうね」ってかわいそがるのなら　隣の部屋で寝てるんだから早く帰ってくれよ。
ごめんね　母　迷惑ばかりかけているのに　わがままいって。
でも　限界なんだ。
「あんたがいるから人呼びできない。」といってるわりによく人がくるんだ。
家の母外面いいから。
「じゃあ老人が臥せっている家に遊びに行く？：」
「いく分けないジャン。遠慮するよ。」と母。普通そうだよね。
今の私　要介護認定３ぐらいなんだけどなー。
常識があるひとだったら家に来るの遠慮するよ。
ってスレチガイすまそ。

39 ：

怨む気持ちわかるよ・・・・
友達超肌綺麗だもん！
だから自分も治さないと！って思うけどね
いろいろ試してるよ。
けど疲れたよ

40 ：

ひどく悪化した時、当時の彼女に背中に薬を塗ってもらった。
卑屈な事言った俺（たしか「いやだろうけど我慢してね」みたいな事）を
彼女が黙って思いっきり殴った。
そんな今の嫁との思い出。　　「ありがとうな」

41 ：

しばらく見ないうちにこんなにレスが！
個レスしてくと大変なので一括で。
読ませてもらったけど、やっぱり家族や付き合ってる相手に
支えられている部分は多いと思う。
マザコンと思うかも知れないけど、感謝の念があるのは事実。
少なくとも俺はね。
ただ、>>38のようなことがあるのもまた事実なんだ。
実際俺も、両親は（息子だからか）世話焼いてくれるけど、
祖父母なんかは冷たいよ。結構。
食事時なんか時間俺と被らないようにしたりとかさ。
「今日は顔ひどいな」とか普通に言われるしね。
判ってるんだけど、やっぱり傷つく。正直ね。
そんな時は精神的にすごく落ち込むよ。それで学校休んだ
ことも1回2回じゃないしね。
だけどやっぱり、支えてくれる人がいるのは涙が出るほど
うれしい。
そしてそんな人がいるからこそ、今の俺があるとも思って
るよ。
こう思ったせいかな。最近体質は一向に改善しないけど、
結構吹っ切れてきた。アトピーがなんじゃい、って感じで。
人に会うときも、隠さずに顔見せたり、アトピーですって言
ったり出来るようになってきたよ。徐々に。
そうしたら、周りの人の受け取り方も変わって来たみたいね。
カミングアウト（？）する前より、俺への当たりが良くなっ
たよ。職場で。気の持ち方一つでも、こうも変わるかと思った
よ。
あと>>40！今の俺もその状態。と言うか全く同じ事されたよ。

42 ：

ステロイド無効派にはきつすぎる

43 ：

４０さん、いいおくさんに巡り会えたね。
ゑでんちゃん、いい彼女に巡り会えたね。
あぁ、しあわせになってほすい。

44 ：

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。
俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

45 ：

結婚して子供が出来た途端にアトピーが再発。
もう、頭から足まで痒くて気が狂いそうになり
見かねた母親が子供を預かってくれて、治療に専念する事にした。
今まで自分で薬を塗るコトが出来たのに
腕の傷がヒドくて、腕を背中に回すコトが出来ず
仕方なく旦那に薬を塗って貰った。
「ごめんね〜、汚い部分触らせちゃって」と
冗談交じりに言うと、旦那が「汚くなんてないよ」と言い
その後、沈黙になってしまった。
でも、背中越しから、鼻をすする音が聞こえてくる。
振り返ると、旦那がボロボロ涙を流していた。
「なんで泣いてるの？」と、こっちも泣きそうになりながら聞くと
「だって、○（私）がこんな辛い思いしてるのに、何もしてあげられへんねんもん」
と、普段は悲しいドラマ見ても泣かないような人が
子供みたいに涙ポロポロ…って流していた。
この人と結婚して良かった…と実感した。

46 ：

自分は医者以外アトピーの話なんてしたことがないな。
何にしても支えてくれる人や理解者がいるのは恵まれてると思うよ。

47 ：

>>1
自分も「こんな体に産んじゃって」と親に言われたくち。
ただ、ゑでんちゃんとは逆で、実の親にまで失敗作呼ばわりかと思った。
兄弟がいて自分だけ＠だとそうなる。
一生に一度言われる位なら愛情だと思えるんだろうけど事あるごとに
言い続けられたら「あんたが悲劇の主人公かよ」が正直な感想。

48 ：

アトピーになって12,3年になります。
友人との宿泊が好きな私にとってアトピーは悩みの種。
薬が手放せなく、お風呂上りには必ず塗らないと痒くて耐えれない。
毎回のそんな私の状態を見てか、ある日、何時ものように薬を塗っていたら
「背中、塗ってあげるよ」と言ってくれました。
「いいの？、私、がさがさな肌だよ」と思わず聞き返してしまいました。
友人は「症状としては肌が荒れてるようなものだろ？平気さ
毎回大変そうだからさ」
私は無言のまま背中を向け下を向きました。
友人はそっと背中に薬を塗ってくれました。
うなだれた私は、そっと涙流し、この友人と巡り会えた事に感謝していました。
塗り終わった友人に向き直り、笑顔で「ありがとう」と・・・
でも、涙を流していた事は目を見て分かっていたと思います。
何も言わずにそのまま何気ない世間話が始まりました。
アトピーの肌を触ったのに・・・薬が指についてるのに・・・手を洗いに行かないで・・・
私は私の気持ちと身体を気遣ってくれる友人に再び感謝し
布団の中で泣きながら何度もありがとうと・・・。

49 ：

>>6
目頭が熱くなりました。アトピーなのにそこまで…T＿T

50 ：

>>48
その友人は神です。。。

51 ：

う

52 ：

>>6
激しく感動。その後の病状はいかがですか？心配で眠れません；；

53 ：

私もアトピーです。親にもあんたは最低とか私はアトピーじゃないのに
あんたはアトピーになったのは前世にひどい事をしたからなんだとかずっと
言われてきててすぐヒステリーになるので一緒にいられずに家を出ました。
出て行けと言われていたので。前にただ出て行くときには貯金とか出て行って
くれるなら半分位あげてもいいとか言ってたのに、私の貯金通帳すらくれなか
ったんです。だからお金もないし親が生きてても死んでも全然変わらないで
す。親は何かあった時の為に貯金してるんだとか言ってましたが、やっぱり
何かとは娘の事ではなかったみたいで悲しいです。アトピーに生まれてきて
こんな親なら悲しいですよね

54 ：

ある意味これも泣ける家族話だな…。

55 ：

アトピーか・・
幼稚園の頃は普通に遊んで過ごしてたけど
小学校は最悪だったな。あだ名は結構醜かったような気がするけど脳内抹消されました。
毎日が地獄で、よく学校通えてたなって思います・・
中学校になるとアトピーが目立たなくなってきたけど、プールの時は嫌だったな。
現在、高校生だけどアトピーは綺麗に無くなりました。完治することはないですけどね・・
話は変わりますけど
食物アレルギーだって小さい頃、医師に言われてたのが、それもいつの間にか直りました。
食物アレルギーって治るものなんですか？

56 ：

俺の親医者
兄弟　兄と姉二人とも精神病
兄は引きこもるタイプだが姉は他罰傾向が強く
俺は色々な嫌がらせを受けた　うまく生活してた俺を妬んでいた
かわいそうだと思うのと　喧嘩したら親が悲しむと思い我慢した
壊れた
ものすごい勢いでアトピになった全身に広がった
今ものすごい姉を殺したいです　ちなみに父親も
兄が精神病になったのも父の異常な性格が原因
兄が小さい頃から跡継ぎと決め勉強を強制的にさせていました
酒をのんで酔っ払った時はどうにも止めようがありませんでした
兄が中学受験の時とうとうおかしくなりかけ
親父はどうしたかというと家族が止めるのも聞かず
家を買って引っ越しました　
精神病の先生に聞くと一番してはいけないことでした
兄は完全におかしくなりました
姉の場合は親父の母親つまり祖母が原因でした
兄貴がおかしくなり家に余裕がないのに
病気の祖母を家に引き取りました
もちろん皆親父の兄弟まで反対しました　
聞きません　マザコンですから　
祖母自ら病院に入院すると言ってもきかないぐらいです
そして祖母の相手をしていた姉がおかしくなりはじめ
祖母が亡くなった時には完全に壊れてました
もうまちがいなく兄と姉が壊れたのは親父が原因です
けど認めません　遺伝のせいとかいってます　お前の遺伝子だろ！
もうかなり俺もやばいです　アトピだけならともかく精神的に
だって原因が親父と姉なんて　しかも毎日顔合わせる
死ぬ　本当にヤバイ　俺に未来はあるのだろうか　抜け出したい

57 ：

56さん
大丈夫ですか？？辛そうですね。
精神的にまいってるからアトピーもでちゃうんですよね。
家をでてはどうですか？？
まだ学生とかだったらごめんなさい。
一人でなんとかしようとしないでカウンセリングとかに頼ってみては。
このままではあなたの身がもたないよ。

58 ：

>>57
ありがとう
家出たいけど金がない　働ける状態ではないし
今親戚の人に一ヶ月ぐらい泊まらせてくれるように交渉中
本当は断食の病院に入りたいけど・・・
インチキだとか言って金だしてくれない
親父は自分以外の医者は糞野郎と思っている
精神科の医者はインチキ野郎と言って
兄貴に血圧の薬飲ませて治そうとしたとんでも野郎だ
もうどうしようもない

59 ：

俺が>56に言いたいことをAAで表すとこう
　　　あんたな
　　　　↓　　○ ←これ俺な
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し
　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し
　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞
　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)

60 ：

俺は、医者に｢もう一生アトピーと付き合っていかねばならない。｣
と言われた帰りの車で、親に、少し怒った口調で、
｢ちゃんと薬つけなさいよ！！｣と言われた。
悲しみと同時に怒りがこみあげてきた。
本当にこの場でブッ殺してやりたいと、半泣きで思った。
普通、こうゆうとき、慰めるだろ？
なのになんで・・・。
今となってはキレイにはなったが、完治はしていない。
今、親とは仲いいですよ。しかし、一生忘れられない出来事だった。

61 ：

>>58
そっか。
あとぴーひどくて働けないって辛いよね。
子供にとって親って精神状態にすごく影響ある人物だから
そんなだったらきついね。
親戚のおうちに移れることになれたらいいね。
そしたら肌の調子もすこしはよくなるかもしれないし。
つらいことはどんどん吐きだせばよいよ！

62 ：

>>60
まぁ、はたからみてるほうも辛いから
そんなことゆってしまうんだろうな。
それが自分の子供ならなおさら。
自分は温泉ででっかい声で
「はずかしいことじゃないんだから隠そうとしなくてもいいの！」って。
全身ただれてて、ただでさえ縮こまってたのに周囲は逆に注目って感じ。
アトピーでも堂々としてほしいって親心なのはわかるけど。。。

63 ：

>>59
>>61
ありがとう　なんとかがんばるよ
>>60
俺もいつか仲良くなりたい・・・のかなあ
今はまだ複雑だ
もう寝ます　おやすみなさい

64 ：

>>59
なんでだろう
見てて涙出てきた

65 ：

>>56
すごい自分と似てる・・・
うちの親も医者。母親は精神病、兄は優秀だけど弟は引きこもりぎみ・・・。
自分のアトピーは親の遺伝だってわかってるのに精神病の母親から
「何でお前だけそうなんだ・」とか「医者の子が医者に行くなんてはずかしい」なんてDQNな事を言われてた。
中学で荒れて、高校入って1ヶ月でやめてもっかい他の高校入って回り、親の中傷に負けないですげ-勉強してそこそこの大学はいって家を出た。
今は仕事してないんだけど離れて住んでるからゆっくり直せててアトピー以外のことはホント幸せなんだけど、親から「たまに帰って来い」って言われると
いっつもごまかしてほとんど実家に帰ってない。すげー広くて豪華な家なんだけど、今の２DKのアパートの方がずっといいよ。
56も物理的に離れたら絶対心の傷も体も良くなるから。あきらめないでね！！

66 ：

>>59
65です。あんたイケてるよ！！感動した。

67 ：

じつは今日「なんで私だけこんな体なの？なんでまともな体に産んで
くれなかったの？こんな体でどんだけ苦しいかわかってんの？！」って
泣きながら母親に物投げまくっちゃった。
「ごめんね、ごめんね」って母親泣いちゃって「かわってあげられるなら
かわってあげたい」って言われて、そしたらまた私カーッとなっちゃって
「かわれるわけないのに口だけじゃん！！」と怒鳴ってしまった。
私ひどいこと言ってるよなぁって頭のどっかでは冷静なんだけど、家の外や
学校では「うん、アトピーなの。でも全然だいじょうぶだよ☆」って感じの
スタンスだから苦しみををぶつけられる相手が他に誰もいなくて、いったん
吐き出し始めたら口が止まってくれなかった。
でも謝りたくない。
だってアトピーに生まれた苦しみ親は本当はわかってないと思うから。
非難されるかもしれないけど、親もちょっとは苦しめばいいと思う。

68 ：

>67
いやあなたもアトピーの子を持った苦しみってのがあるってのを
わかってないのでは、、
本人じゃない苦しみってのもあると思うよ
ステ減らして10年、よくならず
5年経って以降はほんとに悪化がしんどくて
眼にも合併症でたり頭おかしくなりかけることが
2-3年ごとにやってきて、
死にたいって親に言うことも何度目かだった去年、
「お母さんが殺してあげるから」
って泣きながらいわれたときはほんとに申し訳なかった。
どんなことがあっても母親には恩返ししたい、、けど
このままじゃ無理だな、てか遅すぎ。親もいい年だし。

69 ：

>68
私も親に「殺して」って言ってしまいました。
ほんとに殺されてもよかった。自分では怖くてRないから。
「できるわけないでしょ」ってまた泣かれちゃったけど。
なんかもうよくわかんない。
母親もつらいとは思うんです、子供に「なんで生んだの」とか
殺してとか言われて。医者代もかかって。
でも母親は色白で私より全然肌きれいで（普通の人なら当たり前だけど）
傷ひとつないから・・・それで「かわってあげたい」とか言われたら
すごいむかつくんです。
かわってもらえるもんならほんとにかわってほしいです。

70 ：

>>６５
まさか似たような人がいるとは・・・
ありがとう　なんとかがんばるよ

71 ：

>>67 人のせいにするのいい加減にやめたら。 あなたは自分がなった病気を 全て親のせいにする気ですか？ じゃ風邪ひいたときも親のせいにするんだろうな

72 ：

親は生まれてくる子を選べないんだ、 誰が好んでアトピに産むよ。 アトピの苦しさなんてなってない人には分かるわけないじゃないか。 それはアトピに限らずだ

73 ：

>>56 心配になってまた見にきた。異性の友人で2年くらい普通に仲良かったんだけど、そいつの親父（市の幹部職員）も躁鬱？で兄は精神障害者だってこないだ知った。
気が合うな〜って思ったら環境が似てたんだ。56は何とか親戚の家に行けたらね！それかお父さん一人暮らしさせてくれないかな？
自分も１０代は異常な状況しか知らなくて一生辛いのかと思ったら、穏やかな生活を今送れてるから何とか耐えてね！

74 ：

>69
68ですが、、うちの母も色白で肌強い
でも私は小さい頃から親が大変な思いして病院つれてってくれてたの
覚えてるから、母を責める気になったことはない
それが結果的にステロイドで今の悪化につながることだったとしても。
どうしてそんなに母親を責められるのかちょっと私には理解できないなぁ。
それから私は「殺して」なんていってませんよ。
母親がいったんです。
そんなこと言えません。
合併症で右目が見えなくなって（手術してそのあともいろいろ出て
視力はもうでない）左目も怪しいので
そのことでしんどくて死にたいとこぼすことはあるけど。
まぁ、親との関係って人によってもちろん全然違うから、
うちは精神的にべったりすぎるのかもしれないですね。
それが原因かもって思うこともおおいし。

75 ：

68です
連投ですが、69さんは
「かわってあげたい」
って言葉がかちんとくるのかもしれないですね。
その気持ちはわからないでもないかな。
それだけのことかも。
それは言わないでって言えばいいんじゃないですか。

76 ：

>>６５
どうもです
三年ぶりぐらいにコーヒ飲んだら顔のアトピが良くなって鬱もましになった
これで動けると思ったら　効かなくなって
リバウンドなのかしらないですけど今前にもまして鬱です
ちょっとヤバメです
一人暮らしですか出来たらいいなあ　親戚の方はあちらにも問題があり
こう着状態です　がんばります

77 ：

>74
「殺して」って発言のこと勘違いしてごめんなさい。
小さい頃から病院とかほとんど連れてってもらったことありません。
祖父が医者なんで（皮膚科じゃない）ひどくなったら祖父が薬とか
持ってきてくれることになってました。
頭では親も好きでアトピーに生んだんじゃないからって思うけど
心がまだ無理。親が憎いです。
学校でも男子から「さわったらうつる」って大げさに避けられたり軽く
いじめにあってるんでそういうイライラも親にぶつけてしまいます。
絶対知られたくないから言えないけど。
「かわってあげたい」もむかつくけど「あなたも乙武くんを見習って
強くなってほしい」とか、ずれたこと言い出すのでそれもむかつく。
そんなの人それぞれだし例に出すのも乙武くんに失礼じゃん。
うちは別の意味で泣ける親子って感じ。
読んだ方に不愉快な思いさせてしまってすみませんでした。もう消えます。

78 ：

>>56
おはよ〜。アトピーはどんくらいひどいのかな？せめて体が健康なら
何でもできるのにホント辛いよね。
>>73で耐えてねって言っちゃったけどカウンセリングとかは行った方がいいよ。
辛い気持ちは吐き出さなきゃたまるばっかだもんね。

79 ：

おはようです！ってもう夕方ですけどねえ
最近になって生活態度を改めようと思って朝起きて夜寝る生活にしたら
そのぶん兄弟に顔合わせる機械が多くなりストレス爆発
マジでヤバイと思ったがサッカー見に行って大声出したら
多少持ち直した　そしてまた不規則な生活へ・・・
>>78アトピは体全体にある皮膚が赤いなー元々すごい白いのに
一時期漢方飲んで良くなったけど兄貴と姉貴の喧嘩を止めるために
長時間全開で動いたら効かなくなった　
ふーここまで足を引っ張るかとその時は本当どうしていいかわからんかった
今違う漢方ためしてる　前ほどではないが少しずつ効いてるようだ
副作用もすごいけどなあ　
カウンセリングは金銭的に多分無理かな　漢方に針に結構金使ってるから
これ以上は無理だと思う

80 ：

>56　おっす。　自分の部屋にこもったりできない？56はやさしそうだから難しいかもしれないけど
自分を守る為に兄弟の事は割り切る。くらいでもいいと思うよ。こればっかは綺麗事じゃどうしようもないからな。
　自分も最近漢方飲んでどんどん治ってきてる。西洋薬は根本治療にあんまきかんよね。
カウンセリングいけりゃー一番なんだけど聞いてくれる人がいると何とかなるよね。無料のとことかないかな？
ちょっと聞きたいんだけど、
＞＞家を買って引っ越しました　
　精神病の先生に聞くと一番してはいけないことでした
なんでいけないのかな？環境が変わると不安定になるから？
ごめん普通に気になったんだ。

81 ：

確か・・・
今まで住んでいた家というのは精神の土台にあたって
引っ越すという行為は
それを根こそぎ刈り取ると言う事・・・らしい
けど思い返せば確かに引っ越してからひどくなった
半病人だったのが完璧に壊れたから
兄弟喧嘩は年老いたお袋が止めに入るんで
さすがに止めなきゃまずかった
姉貴は父の血を色濃く受け継いでいて切れたら包丁とか持ち出しかねないし　
姉貴をお袋が落ち着かせ
兄貴をヘッドロックで一時間ぐらい抑えてたんだけど
兄貴頭洗わないから接してた腕の部分がアトピになってしまった
しかし漢方効かなくなるのは驚いたな　あれぐらいの事できかなくなるのか
しかし皮膚科に通ってステやプロト使って広がったこと考えると
漢方しか頼れん！お互い漢方でがんばりましょう！

82 ：

カップル板からのコピペです
322 恋人は名無しさん 04/05/19 20:08
私はアトピーで肌がすごく汚いんだけど
悪化して肌ボロボロでゾンビみたいになったとき
それでも、お風呂上りに薬塗ってくれる、優しい彼に
泣きながら、どうして私みたいな女と付き合ってるの？って聞いたら
「俺はおまえの性格が気に入ったとか、顔が気に入ったから付き合ってるんちゃうねん
お前の事全部が好きやから付き合ってる、アトピーもお前の一部やろ？
だからそんなしょーもないこと考えるな」といって
ぎゅーって抱きしめてくれました･ﾟ･( ﾉД｀)･ﾟ･
私は彼がいるから生きていけます。

私もこんな彼が欲しいな・・・・・

83 ：

>56
＞＞今日晴れてよかったな。ジメジメはマジ無理だよ。うちのアパート通気性いいから（笑
今まで住んでいた家というのは精神の土台にあたって
引っ越すという行為は
それを根こそぎ刈り取ると言う事・・・らしい
　なるほどな、なんとなく分かるような。。。
兄貴も姉貴もイタイな〜。。うちは兄が強いからまだ良かったけど、味方が全くいないのはきついね。
いい友人とか目上の人が話し聞いてくれりゃなんとかもつかもしれんけどでもキツイ（＞＜）
自分は金ないから煎じたりする漢方は買えんけど、
ココで見つけたタウロミンが劇的に効いたよ。まとめがいすると月3300円くらいでそんなに高くないし。
参考にみてみ。
タウロミンスレ。
http://life4.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1077262865/l50

84 ：

タウロミンスレさんくす
読んでみたけどちょっと怖い
俺の体質は薬の副作用の方が強く出てしまうので　今は止めときます
今使ってる漢方は副作用より良くなる力のほうが強く
しばらくこれでいこうと思います
ちなみに漢方も保険適用だと月に二千円かかるかどうかですよ
今回は四種類出してもらったんで二千四百円かかりましたが・・・
６５さんは劇的に良くなってよかったですねえ
俺も体はともかく　顔が良くなればなあまぶたや唇が痛いっす
見えてる部分が酷いとかなり鬱だす
とりあえず今は夜型の生活に戻りストレス軽減　
しかしもうすぐ夏が来るのか　からっと晴れてくれるのはまだマシだが
65さんの言うとおりジメジメはヤバイ　早く秋になれ！　それではまた

85 ：

小さい頃２，３年位牛乳、小麦粉、砂糖、牛肉、大豆、卵を
一切食べちゃいけない食事療法を
医者が勧めたそうです。両親が食事のことでどれだけ苦労したか想像出来ない。
父さん母さんありがとう。
つうか先生は何故にそんな無茶なことを言ったんだよ。ｱﾌｫかてめえは。
私は食物アレルギーじゃないのに効果なかったらしいのに。

86 ：

>>85
昔はお医者様の言うことは絶対正しいこと。って考える人多かったからね。
実際は今の病院の不祥事見てればわかる通り・・・
患者も、家族も賢くならないとダメですね。
医者を信じすぎるのは危険です。かといって医者不信になるのも危険。バランス難しい・・・

87 ：

ふう。最近天気良いから洗濯物が良く乾く。
自分はタウロミンは飲んですぐ位に効いたんだ。そんときゃヴィバ2chって感じだったよ。
でも確かに駄目な人は激しく反応するみたいだから怖いよな。
56さんはてっきり煎じたりする高い漢方だと思ってた(^-^;　良く行くサイトで月3万漢方でかかってるって
人がいてちょっとビビッてたから勝手に思い込んでた。。
自分もツムラの漢方もらった事あるけど確かにそんなに金かかんないよね。またもらいに行こうかな〜と思いつつ
交通費かかるしタウロミンで我慢しとく。
自分は仕事してるときは何を塗っても駄目だったけど、仕事やめてからやっぱちょっとずつ良くなったのか
前使えなかったのが使えるようになったよ。

88 ：

脱スレ８ヶ月目です。
このスレを始めて今日見つけました。
つらいことがストレートにかかれていて涙が止まりませんでした。
優しさがあふれてるスレですね
消えて欲しくないスレです
１さんもみなさんも大変だと思うけど
できることは精一杯頑張ってやっていきましょう＾＾
レス遅れたけどいいかな？
＞＞55さん
食物アレルギーというのは小学生になる前は消化機能が発達していないことがあり
（ある程度個人差があるみたいですが）のため消化不良が原因になることがあるそうです
成長することによって消化機能が安定し直ることがあるそうです。（そうですとかいたのは本に書いてたからです）
適当な文章ですみません
さらにスレ違いですね○|￣|＿

89 ：

>>67 いい親ですね。私は親にそんな事いったら殴られますよ。
ちなみに５３です。引越ししてからも親は住所調べたのに、私の服や物など
送ってくれませんでした。
送ってくれたのは悪口の手紙です。
今までもアトピーで少し弱音をはくと最低とか言われてたけど私の本当の
親なので服位送ってくれると思っていたんですが何1つ送ってくれなくて
何度も涙が出ました。。もしかしたら・・・私の事を心配してるかもしれな
いとか思ったけど服送って欲しいって事を伝えたら送ってきたけど、着払い
にされていました。
それで健康な体もいいけどせめてアトピーなら思いやりのある母親が良かった
とすごく思います。ちなみに私の家は生活は何１つ不自由のない貯金もかなり
している家です。ですが私が生活ですごく困っても助けてくれません。
それならたとえ貧乏な家でも愛情ある家で育ちたかったです・・・

90 ：

>>89
ネタがつまらん

91 ：

>>89
よっぽど親に嫌われてんだね

92 ：

私も昔からアトピーがあって部分的にある程度だったんだけど、
専門学校に入学した途端、体中に湿疹ができたのです。で、友達にアトピっ子がいたんだけど、
その子によくアトピーの話してて、結構いい相談相手だったと思う。
その子はアトピー悪化して実家に帰ってしまった・・・
学校いくいくって行ってたんだけど・・・不眠症やらもともと体が弱い子だったから、
一人で上京してやっていくのは無理があったみたいだった。
才能がすごくあった子なのに体のせいで才能を発揮できない彼女をみて
忙しさで彼女に気遣ってやれない自分がすごくいやだった・・・
そのとき自分もひどくていっぱいいっぱいな状態だったんです。
二年生の六月に就職がきまり、今度は学校以上にハードな生活になり（PCに一日中座るような仕事）
おでこのジュクジュクやら、手から、耳まで、こわくてこわくて、さわれなかったです・・
なんでこんなになってしまったんだろうかと。なんで自分ばっかりなんだろう、
好きな仕事したいだけなのに・・・
かゆみを一日中我慢してイライラして仕事はやめにきりあげて、帰る夜道すごいかゆみに襲われて
路上にもかかわらず手でおなかや背中をすごい力でかき回してしまい、泣きながら彼に電話しながら家に帰ったのをおぼえています・・・・

93 ：

やがて年末になるにつれ終電ギリギリで帰ることが多くなり、私の体がとうとう動かなくなりました。
関節の皮が突っ張って、まげようものならそこから固まったリンパ液がちぎれピキっとした痛みでまったくあるけない
粉を吹いてはリンパ液がでて、落ち着いたと思ったら、また粉を吹いてのくりかえし。。
夜もねむれない。立ち上がるのも座るのも困難。正座もできない。足はリンパ液が溜まって恐ろしいくらいむくんでいた
それでも母親は私のことを心配してくれて、いろいろなアトピーに効くものを調べて買ってきてくれたり
い病院を探したり「あんたが治るためならお母さんなんでもするから、ごめんね」おばあさんのように腰がまがって
猫背になって化け物のあたしにやさしくしてくれた。どうせ皆アトピーになったことないから苦しみがわからないんだとか
思ってたけど自分のことをこんなに思ってくれる母親になんでもっと素直になれんかったんだろうと、こっちが申し訳なくなった
彼氏も気にしないって言ってくれた。この人たちがいなかったら、きっと自殺してるよ。
この後入院して一時的に収まったけど今また部分的にでてきてる、でも去年よりはだいぶ楽になったと思う。
悪化しない知識も前よりはあるし。
頭もアトピーのせいで髪の毛抜けちゃって、
日々帽子でハゲ隠しながら会社でためた金で専門（同じ学校の三年目）通いなおしてます。
母親も喘息持ってて体が丈夫じゃないから
それが子供に影響でてアトピーになったんだと思ってるらしくて療養中何度もごめんねって謝ってた。
なんか、母親の絆が深まった気がする。
母親だけじゃない、実家にもどったアトピっ子から手紙が来た、
彼女は実家でクリーニングのバイトしてるようだ。
いつかお金ためてそのこのすんでる所にあそびにいくつもり。
チョット回り道したけど、再就職して、
アトピーにまけないで、自分を夢をかなえて見せたいと思った。
・・長くなってゴメンナサイ。ココの文みてたら、色々思い出してこみ上げてきました。
うまくいえないけど今ひどい人達、がんばってください。
ここのスレ観てると心があったまります

94 ：

申し訳ないです、、読みにくいし_|￣|○

95 ：

死ぬことばっかり考えている自分と、こういうスレに書き込んで頑張って生きて衣る人の違いって、いったいどこから出てくるんだろうか・・・・

96 ：

>95
自分も死ぬことばかり考える系で仕事も楽したいし上司に残業とか
土日出勤を頼まれたら「やなんだけど」と思う。
アトピーのせいで夢あきらめて（そのための学校まで行ってたけど、
体質的にその職業はきつかった）その仕事についたかつての友人には
悔しいから会いたくない。
ここで頑張って生きてる人は素晴らしすぎるよ。

97 ：

マジで昨日はヤバカッタ
原因が家族ってのがヤバイ
父親と姉　酷い事言った友達ボコボコにしてえ
（友達は土下座させたが足りねえ！やっぱ殴るべきだったぁ）
こんな事を頭の中で一日中繰り返し
どうにかしないとまたストレスでアトピがもっと酷くなると思い
神に祈ったりしたが効くわけねえ！祈って効いたら皆直ってるわい！
座禅を組んだ　!以外に効く頭の中スッとした
やはり体の動きで心を操る事を覚えないと生きていけないなあ
しかしこれからどうするべ　はー
とにかく夜の散歩行って来るよ　ほんじゃ

98 ：

父親と姉　酷い事言った友達ボコボコにしてえ
（友達は土下座させたが足りねえ！やっぱ殴るべきだったぁ）
＞＞友達土下座させた？？（￣□￣;）！！　何を言われたらそんなことになるの？

99 ：

このスレは伸びそうなタイトルなのに意外とレス少ないな。家族にまで冷たくされてる奴多いんだな。アトピー＝現代のハンセン病

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