家族の死

1 ：2013/01/27 〜 最終レス ：2013/06/08

1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/01/15(木) 21:01:28 0
夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか？
前スレ
家族の死
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1320622042/
家族の死
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1232020888/

2 ：

>>1
乙

3 ：

そろそろ終わりのようだったので
さしでがましくてすみません
このスレがいらなくなる日が来ますように

4 ：

867 実習生さん sage 2006/08/13 22:58:53
私は小学校の時に杉並の区立小学校の日体大を出た教師に殴られて以来、左の耳が聞こえない。
「授業中に考え事をしていたように見えた」というのが、張り手で力任せに何度も殴られ、
襟首を掴まれて床に叩き付けられ、足で蹴られた理由だった。
私を殴った体育教師が完全に理性を失って「キレて」いたのを鮮明に覚えている。
明らかに目が異様だった。
「自分の全人格を否定されたような気がした」「殴ったときのことは
覚えていない」
校長と自宅に謝罪に来たとき、彼はそんなことを平然と言い放った。
私はその後、大学まで進学し、就職し、結婚し、子供も生まれ、
その子供も既にあの時の自分より大きくなった。
だから、あの時自宅に校長と共に謝罪にきた体育教師の前で
半狂乱になった母親や、今まで見たことがない鬼の形相を見せた父親の
心がどれだけの苦しみと怒りに満ちていたか、よくわかる。
母親は昨年ガンで他界した。亡くなる直前まで30年以上、私が障害を
負ったのは自分のせいだと自分を責め続けた。私立小学校を
受験させずに公立小学校に入学させた自分のせいで我が子の耳に
障害を負わせてしまったと自分を責め続けた。
折りに触れて謝罪を繰り返す母に対して、私は「そんなことはないから
もう謝るのを止めて！」と怒鳴ったことがある。それ以来、母親が
私の前でそのことを口にすることは無くなった。その母が、亡くなる直前に
か細い声で「おまえが怒るから言えなかったけど、もう一度だけ謝らせてくれ」と
言って、私の障害について詫びた。詫びて、死んだ。私は過去に母を
怒鳴ったことを悔いた。悔いて泣いた。
私を殴った体育教師は数ヶ月休みを取ったあと別の小学校に異動になり、再び
教鞭を取ったと風の噂に聞いた。
校長と自宅に謝罪に来たのが私が彼を見た最後の姿で、それ以降、何のやり取りもない。
自分の人生にとってその程度の存在、映画の序盤にちょっと出てきただけの
脇役のような存在、自分の人生に何の感動も影響も与えなかった赤の他人に、
私は人生で聴く音の半分を奪われた。最愛の人がプロポーズしてくれた声も、
子供が生まれた時の初めての泣き声も、母が亡くなる直前に詫びたか細い声も、
私には半分しか聞くことが出来なかった。

5 ：

>>1>>3
ありがとうございました＾＾
いつまでも悲しみの癒えることはありませんね
むしろ深くなっていくような
何かの品やシーンを目にするに付け思い出しては心がざわつきます
悲しがってばかいりても戻ってくるわけではなくそんな私のことを寧ろ悲しむかな・・・・
前向きに生きないと
そんなことも思いはするのですがもう少し悲しみに浸っていようとも
たぶん一生この悲しみを抱いたまま生きていくのかもしれません
無理に立ち直ろうとか前向きに生きようとかやめようと思っている今日この頃です

6 ：

>>1乙
関西だけど雪が降ったよ。
一昨年までは雪が少しでも降ったら，大喜びで外に飛び出していた息子はもういないよ。
こんな事でまで思い出すなんてね。
病院では雪の降る季節まで，生きられなかった。
四季の移ろいのたびに，一緒に楽しんでいた息子の事を思い出して泣けてくる。
皆さん、お風邪を召しませんように。

7 ：

初めて書きます。
私は一昨年一人娘を15歳で亡くしました。
元気に病気もせず大好きな絵を専門に教えてくれる高校に入学して、毎日楽しそうに
学校に通っていたのに、お風呂に入って眠ってしまったらしく、溺れてしまいました。
突然心の準備もないまま、二度と会えなくなり自分の将来の楽しみが全て奪われた
ようです。
不妊治療を受けて授かった子で、私の年齢も46歳なので次の子は無理でしょう。
何を心の支えにして生きて行ったらいいかわかりません。
ある方の講演会に行き、娘さんが普通に生活できていないことを心配してますよ、
と教えていただきました。娘が会場に来てくれていたのです。
娘のために元気に生きようと思いますが、なかなか難しいです。
先日も娘の誕生日でいろいろ思い出し、泣きすぎて顔がひどいことになりました。
もっとずっと一緒にいられると思ってたので、後悔ばかりです。
生きてる時に、私達の子供に産まれてくれてありがとう...って抱きしめたかった。

8 ：

>>7
うちは、気休めだけど、ボランティアや募金に走ったよ。
一年くらいで落ちついてきたから、今は内容を厳選してる。
ユニセフの子供のワクチンとか、学校建設募金
あと震災遺児のにもいくらかいれました。
娘と同じ病気の子のファミサポをしたり、院内図書のボランティアとかも。
伊達直人になろうかと思ったけど、それは旦那にとめられた。
「寄付をするなら娘の名前で」というのが夫婦の約束だったから。

9 ：

小学生の頃読んだ絵本で題名はわからないし内容もよくおぼえていないのですが、息子を亡くした母親が毎日泣いて暮らしていたある晩夢を見て、亡くなった息子が頭に桶を乗せ「お母さんの涙が重くて困っている」と訴えるという場面だけをおぼえていました。
私は5年前に娘が亡くなり、ずっと泣いて暮らしてましたがそのお話を思い出し泣くのを止めました。

10 ：

7です。
私は娘が亡くなってまだ1年ちょっとなので、ボランティアや募金にはまだ考えが
至っていませんが、この先そういうことも視野に入れて行こうと思います。
普段は泣かないように「いきがいの創造」やスピリチュアルな本を読み頑張って
いますが、お盆の16日に霊が帰るとか、一周忌とか、誕生日などに一気に気持ちが
戻り今まで頑張って来たものが一瞬で崩れます。
こんな生活がいつまで続くのかと思うと、うんざりします。
こんなこと考えてはいけないのでしょうが、最近は私を苦しめるために生まれて
きたんじゃないか？と思うほど気持ちがおかしくなっています。
あんなに可愛がってきたのに、この15年はなんだったんだろう？
こんな仕打ちにあう程私は悪いことしたんでしょうか？
そんなこと思う人、他にはいないですか？

11 ：

7です。
私は娘が亡くなってまだ1年ちょっとなので、ボランティアや募金にはまだ考えが
至っていませんが、この先そういうことも視野に入れて行こうと思います。
普段は泣かないように「いきがいの創造」やスピリチュアルな本を読み頑張って
いますが、お盆の16日に霊が帰るとか、一周忌とか、誕生日などに一気に気持ちが
戻り今まで頑張って来たものが一瞬で崩れます。
こんな生活がいつまで続くのかと思うと、うんざりします。
こんなこと考えてはいけないのでしょうが、最近は私を苦しめるために生まれて
きたんじゃないか？と思うほど気持ちがおかしくなっています。
あんなに可愛がってきたのに、この15年はなんだったんだろう？
こんな仕打ちにあう程私は悪いことしたんでしょうか？
そんなこと思う人、他にはいないですか？

12 ：

私も思いましたよ。
みんなでグルになって私を苦しめるために死んだんじゃないかとか、どうしてあんな奴らじゃなく私がこんな目にあうんだとか世間も神も仏も全部怨みました。スピリチュアルなものにもすがったけど結局は一人よがりでしかなく虚しくなるだけでした。
世界中のあらゆるもの全てが私が苦しんで苦しみぬいて死ぬように仕向けているならせめてその全てが喜ぶ結果だけは避けてやろうと毎日笑って生きています。
頑張る必要なんかないですよ。

13 ：

>>10
鞭打つようで申し訳ないが、その状態なら
スピリチュアル系はやめたほうがいいよ。
私自身、そういう系を読んで打ちのめされたというか
いつまでも、そこから抜け出せないんだ。
で、宗教の勧誘とかにフラフラいきそうな精神状態に陥る。
そんなに苦しんでいるってことは、それだけ愛してきた証。
愛せるだけの素晴らしいお嬢さんだったんですね。
その宝物の思い出、辛いだろうけど、良かったこともいつか思い出してあげてください。

14 ：

皆さんありがとうございます。
ずっと娘の良いところを思い出し、過ごした1年でした。
なのに精神的にしんどくてこの頃は悪いように考えることもしばしば....
私のように思う方もいることを知り、だいぶホッとしました。ありがとうございます。
悪いお母さんなのかも、って思ってたから。
他に子供がいる人良いな、って本当に思いました。
よく個人だから他に兄弟がいても、それは関係ない...って言うけど。
私は兄弟がいたら、だいぶ救われてたと思うけど、違うのかな?
うちは一人っ子だからあくまで想像ですが。
私の場合、急に母としての仕事を奪われ、抜け殻のような自分が情けなくて。
娘は高校の成績も良くて、国立の大学に推薦できますよ、って担任に言われてたので
期待度がmaxでした。
亡くなった事で急に落とされて、きっと自分の中で整理がついていないんだと思います。
私を苦しめるために、ではないのはわかっています。優しい子でしたから。
スピリチュアルな事もほどほどにした方がいいのですね。
やはり生きて行かなければならないなら、楽しく生きたいのに、
泣いちゃったり、前より暗い自分が嫌いです。
娘の良かったところを思い出しても泣かない、強い人になりたいです。

15 ：

10年前に父が自殺、5年前に祖父が病死、そして去年の秋に弟が自殺
弟が死んで母は「私のせいで死んだ。」と自分を責めています
後悔してもしきれない、多分この先一生後悔し続けると思います
母はやっぱり「泣かないようにならなきゃね」と言ってます
でも私は死んだことを受け入れつつたまに思い出話をしながら泣くのも良いと思います
>>14さんもたまには我慢せずに色々な思いをぶちまけてくださいね

16 ：

>>14
「ねばならない」というのをやめれば，少し楽になれると思います。
生きていかなければならない。
泣かない，強い人にならねばならない。
泣きたいときは気が済むまで泣けば良いんです。
強くなくても良い。弱いままでも良い。
愛する娘さんを亡くされたんだから，悲しくて当然です。泣いて当然です。
悲しみに閉ざす心を無理矢理に方向変えようとしてもしんどくなるだけです。
辛いときは辛い，悲しい，苦しい、そんな自分自身を押さえつけるのではなく
それらの感情と向き合い、受け入れることで、少しずつ楽になっていくと思います。
私が息子を亡くしてから、グリーフケアの会で教わったことです。

17 ：

子供と戸籍が離れるのが嫌で離婚我慢してきたけど
なんかもう疲れた
旦那早く心でほしい別に私が新手もいいんだけど

18 ：

人の死を願ってはいけないよ・・・
少なくとも別のスレでお願いします

19 ：

家族の死　　　を願うスレでやってくれ>>17

20 ：

長い闘病の末に亡くなった母にひどいことを言ってしまいました。
「こんな辛いだけの人生…生んで欲しくなかった…」と。
一番言ってはいけないことなのに…。
今更どんなに後悔したってどうしようもないけれど…。
願わくば…叶うことなら…あちらの世界でまた逢えたなら、
「あのときはごめんなさい。生んでくれてありがとう。」と言わせてください…。

21 ：

葬式とか手続きとか面倒くさそうってイメージしかない
親戚なんかも何年もあってないし

22 ：

>>20
お母さんはちゃんとわかってると思うよ。

23 ：

亡くなった息子との楽しかったことをたくさん思い出しても、楽しかった思い出が悲しい。息子に感謝しながら、先に逝かせてしまって申し訳なくて苦しい。
向こうで会えるさ、大丈夫と笑ってみるけれど、そんな不確かなこと‥。
結局、どうにもならない。助けてあげられなくてごめんなさい。

24 ：

１月３０日、７１歳を目前に父が死んだ。
白血病だったけど、７ヶ月の入院生活を経て昨年１０月に退院。
新薬のビダーザも体に合っていたようで、かなり体調も良かった
・・・はずなのに。
２３日に帰省した際、母が風邪でダウンしてしまい一泊の予定が狂った。
翌日は自分が父の通院の付き添い、そのときも元気だった。
・・・まさか自分がインフルエンザにかかってしまうとは。
病気のせいで免疫力がすこぶる低いから、風邪は死に直結するってわかっていたのに
自分が感染源になっちまった。
父は２９日にタミフルを処方されたけど、もう遅かった。
４０度を超えた熱は下がらない。救急は他の患者への感染を恐れ、受け入れを拒否。
それでも、母が拝み倒して受け入れてもらえた。
２９日の２１時、救急車到着。２３時半、少し落ち着いたので母が帰宅。
３０日午前２時半、病院から心肺停止の入電・・・。母は、また病院へ。
何もできなかった自分が不甲斐なくて、馬鹿野郎で、つらい。
とうさん、ごめん。
かあさん、、ごめん。

25 ：

>>21 自分もそう思っていた。でも現実は違ったよ。
　　　すこしだけ、区切りがついたというか。
　　　今は、死を見て見ぬ振りしてるだけかもしれないけどね。

26 ：

>>24
すごく辛いと思うけど、あまり自分を責め過ぎないでね。
忙しい時期だと思うから、身体と心を大事にしてください。

27 ：

>>26　
２４です。温かいレスをありがとう。
ここに書き込みできて、少しだけ心が落ち着きました。
ありがとう。
　　　　

28 ：

小2の時に父さん死んだ、死は分からんかったけどもう遊べないと思うと悲しかった
大学受験前日に祖父が死んだ、家庭内別居してるような人で傍若無人だったけど
孫の自分達兄弟には本当に優しくて料理も上手い良い爺ちゃんだった
もっとこうしておけばとか、こうしてあげればとか今でも思う
でも今残った家族は本当に自分勝手で汚くて死を教訓に大切にしよう何て気は起きない
死んだ2人も私が大きくなって人の裏が見えるようになるとやっぱり汚い人間だったのかな、と思う程
2人の汚い面を見ずにすんだ、綺麗な家族のままなのは不謹慎ながら少しうれしい気もする
逆に今の家族が死んだら私は泣くんだろうか、「寿命だしな」とか「嫌いだったし」
なんて割り切ってしまわないだろうか
自分は綺麗な人間ではないけど、やっぱり家族が死んで悲しめない人には成りたくないよ

29 ：

>>28
綺麗な人間なんて、そうそういないよ。
生きているうちに出来ること、変えられることはあるはず。
不幸があったとき、２８が後悔しないように。

30 ：

父も母も骨になってしまった…。
もう二度と逢えないなんて、信じられない、信じたくないよ。
私たちに笑いかけてくれることも、叱ってくれることももうないんだね。
楽しかった思い出とか、これからのこととか、もっといろんな話をしたいのに…。
容赦無く過ぎて行く時間…ああ、自分も結構な速さで歳をとっていくんだな…。
少し気持ちが楽な日もあれば、暗い闇に取り込まれそうで途方に暮れる時もある、そんな毎日が続いていく。
心の三寒四温を繰り返しながら、それでも少しずつは穏やかになっていくんだろうか…。先が見えない。

31 ：

>>30
NHKの「いつか陽の当たる場所へ」ってドラマで
「二度と会えなくても家族は家族だよ」って台詞があった。
家族だった事実は変わらないよ。

32 ：

二度と会えないから辛いんだよ…

33 ：

新聞の投書欄で還暦あたりの人が
『昨年父親を見送り今年は定年。余生は孫とともに…』みたいな投稿みると
世の中にはこういう順調な人生を送る人が大勢いるのに…自分との差に愕然とする
逆縁ってほんとにつらいな

34 ：

インフルエンザで祖母が亡くなった。
テレビで聞いてはいたけど、まさか自分の家族がそうなるなんて…っていう、ありきたりで根拠のなかった自信に自分で反吐が出る。
先月会ったばかりなのに。あの時ほんのちょっとだけ頭をよぎってたのに。
「インフルエンザが流行ってるから気をつけて」って一言、言ってたら…もしかしたら変わってたかも知れないのに。どうして飲み込んだんだろう。どうして言わなかったの。役立たず。
心配ばかりかけて、ずっと何の役にも立てなかったよ。
優しい人だから、そんな事は思ってないだろうけど。でも、悔しい。
母親も「意識がないから、恐らくこのまま…」って言ってたのに。それを覚悟しての「会いたい」って私に対して「インフルが治るまでは無理」ととんちんかんな返答で会わせてくれなかった父親。
素直に気持ちを伝えたのに、どうして分かってくれなかったの。あの時に行けてたら、まだ間に合ったのに。
人が亡くなったのに人を恨んでる自分も醜くて大嫌い、だけど、思わずにいられないよ。
あのとき会えてたら、意識はなくても、声は聞こえたかも知れないのに。そしたら、おこがましいけど生きる力が少しでも生まれたかも知れないのに。
分かってくれなかった父親。でも強く強くもっと強く言わなかった、私自身にも腹が立つ。
祖母が大好きだった祖父。同じくインフルになってしまって入院でお葬式に出られない。
祖父の意向を汲まない母親。強く出ない父親。つらい。悔しい。
誰よりも会いたい筈の祖父が祖母に、最後まで会えないなんて。こんな酷いことがあるの。
どうにもならない、無力、もっと不幸なひともいる…そう思ったとしても、苦しい。

35 ：

おばあちゃんのことはほんとに残念ですが、おじいちゃんもインフルエンザで入院なさってるんでしたら、
万が一のことを考えて、おじいちゃんにも同じ後悔をなさらないように…。
もちろん、そんなことはないように祈っておりますが…。
あなたもお辛いでしょうが、おじいちゃんの心のケアをぜひ…お願いします。

36 ：

インフルエンザだったら、どんなに大好きな配偶者の葬儀であっても
参列は厳しかったと思うし、判断は正しかったと思う
だって、お祖父様のインフルエンザを、他の人へ感染させて
その方が、お祖母様と同じ経過を辿ったらどう思う？
今は、自分のことで精一杯でしょうけど
大人になる為に必要なことを、お祖母様は身を持って教えてくれてるんですよ

37 ：

>>35
ありがとうございます
祖父のインフルエンザ自体は快方に向かっているのですが
祖母を愛し支えるために生きていたような方なので、精神面がとても心配です
代わりになどなれる筈もありませんが、みんなで精一杯サポートしたいです
>>36
もちろん、祖父の参列が厳しい現実は理解しています
参列者も年配の方が多いので、移すなどもってのほかです
ただ本当に仲睦まじい夫婦だったので、その運命が悲しくて、どうしようもなく悔しいのです…
泣きながら代理を頼む祖父の姿が忘れられません
大人になるために必要なこと…心にとどめ、悲しいですが何とか乗り越えたいです
本当に日記のような感じで申し訳ありませんでした
行き塲のない苦しいモヤモヤをここで吐き出すことが出来て、少し気持ちが楽になりました
今日最後のお見送りをしてまいります
こんなものを読んでアドバイスくださったお二方、本当に本当にありがとうございました

38 ：

>>37
上手く言えんが・・・
立場や関係によって苦しい決断をしないといけない時ってあると思う。
父様も凄く苦しい決断をされたのだと思いますよ。
いずれあなたが父様と同じような立場になったらまた、
考えを理解したり、改めて間違っていたんじゃないか、など
年齢や経験を重ね、いろんな考えがまたできると思う。
あとひとつ、貴方にとっては祖父母ですが、貴方の父に取っては父母にあたる人です。
ご自身の苦しみで一杯かもしれませんが、
父様も苦しんでいるということを理解して、出来るだけサポートしてあげてほしな、
と思いました。

39 ：

>>33
ほんとにね‥。寂しくて虚しいです。
主人も一人っ子で両親もなくしているから、次の私の役目は主人を見送ることと思っています。そのあとは、なるようになればいい。
親が亡くなった時に言われた「親のためにも幸せになって」はなんとなく納得できましたが、子供を亡くすと、幸せになりたいとか楽しみたいとか思わないし、なってはいけない気がします。(自分の場合ね)
家や保険などのCMの当たり前の3世代の幸せそうな様子も 見ていて胸が詰まります。

40 ：

保守
子供を亡くすと年度の変わり目がきついね
生きてたら◯年生になるんだなあって

41 ：

保守保守
風邪が流行してるから、気をつけましょうね。

42 ：

寂しい虚しい辛い悲しい

43 ：

祖母が亡くなった。97歳
胃がんて言われてたから、覚悟は出来てて
不思議と大泣きはしなかった。
去年年末に逢ったのが最期だったな。
暖かくなったら、またご飯食いに行こうなって約束してたんだけど
何か最期になんなきゃいいけどっても思ってた。
何も出来なくて、迷惑ばっかかけてごめんな。

44 ：

>>43様 悲しいのにごめんなさい
97才で亡くなるのと若くして亡くなるのと、何が違ってそんなに差が出るんだろう。子供を亡くした今、60才で亡くなったと聞いてもうらやましい。(健康な子供孫を残して逝くのは幸せと思う)
子供も孫も兄弟もいないままひとりで、80、90まで生きるのかもと思うと、なんの罰を受けているのだろうと‥。すべてがむなしい。
会いたい人は皆、向こうの世界にいて、死ぬのが楽しみ。早いうちに迎えに来てほしい。
支離滅裂ですみません

45 ：

私も…悲しいのにごめんなさい。
うちの父も母も祖父も祖母も９７歳ぐらいまで生きてほしかった。
そうしたら、楽しい思い出も幸せな時間ももっともっと増えて、どんなに嬉しかっただろうか…。
不謹慎ですが、そのお年まで生きられるということがとてもうらやましいです。

46 ：

釣りじゃねーの？

47 ：

>>43さんが>>44-45のレスを見たらどう思うだろう。
何歳であろうと、家族を亡くすと悲しいし後悔が残る。
それが家族を亡くすってことじゃないかな。
こんなこと書いて申し訳ない。
自分も辛いから、>>44-45さんの気持ちわかるんだけどさ。

48 ：

そういう意味じゃないと思う。

49 ：

残されたほうの悲しみの程度を言っているのではなく。死んだ本人のこと。
100才まで生きられた人と、夢があって頑張っていたのに途中で若くして死んでしまった子と、どこでどうしてそんな差がついてしまうのかと考えてしまって。

50 ：

>>49
ああ、そういうことか。
馬鹿だから読解力がなくてすみません。

51 ：

・・・なんだか親や祖父母を亡くした人は書き込みづらいスレですね

52 ：

わざわざ年齢書かなかったらいいんじゃないの

53 ：

>>51
うん…

54 ：

元々娘さんを亡くしたお父さんが立てたスレだし。
死別スレが夫婦中心になっているのと同じで、ある程度は仕方ないと思うわ。

55 ：

>>54
スレ１から読むと、お父さんの文章が段々落ちついていくのが分かって
人に話すってやはりある程度は必要なんだなって思った
自殺できないなら、生きていかなきゃいけないから
生きていくためには、誰でもここで言葉を置いていっていいと思うよ

56 ：

祖父母はどんなに大切な存在でも
いつか自分より先に亡くなってしまうと自然に覚悟できているもの。
まだ老年と言えない親、まして子供を失くしてしまうのとは衝撃が違うよ。
家族を失う悲しみは同じなんだけど。
世の順序通りにやってくる死は乗り越えられるようにDNAレベルでなっている気がする。

57 ：

自分は、哀しみと衝撃は別かなと考える。
逆縁は、やはり衝撃が大きい、自分もだけど。
しかし、思い出が多い分、親や祖父母でも哀しみはあると思うんだ。
悼む気持ちをお互いに持てば、共存はできると思うよ。
文脈が分かりづらかったら、指摘された点を補足すれば
>>47->>50みたいな流れで終了なんだし
書きこみづらいと思うなら書きこまなきゃいい。

58 ：

余計な解説はいらん。

59 ：

思い出が少なくて悲しい人、思い出が多すぎで悲しい人、どっちも同じだよね。
ただ、思い出が少なくて悲しい人は、思い出が多い人を羨ましいと思うことはあっても
思い出が多すぎて悲しい人は、思い出が少ない人を羨ましいとは思わないだろうな。

60 ：

私は親の死に目に会えなかった。まだ去年の桜花の頃。
一周忌前。
誤嚥性か風邪からなのか、原因不詳の急性肺炎との闘病で一週間後、病院から
深夜の2:00に電話がかかり、すぐ急行。
出かけにマイカーキイーを母が一時的に紛失して、大探しした後で病院に深夜
駆けつけた時は、口を開けて上をむいたまま放ったらかされて硬くなってた。
あの時の暗い病室の消毒系の薬の匂いが、いまだ脳裏に残ってる。
触ったらまだ暖かかった。
その2・3ヶ月前からなぜか話を電話でもほとんどしなかった･･･。
最後に聞いた言葉が、風邪をひいてた私に言った「＊子風邪薬飲んだか~？」
だったなー。
自分が数年信頼してた医師が肺炎の予防注射打たなくてもいい!って言葉
鵜呑みに信じたばっかりに。去年の今頃の一回目のは予約がどのみち
間に合わなかったけど。

61 ：

あと、亡くなる前に人って一時的に元気になるのって不思議ね
夜通し看病する事もできなかったし、実家時代の過去の事を言えば2人とも
趣味でタブローをやってたけど、古風と前衛の価値観の相違で衝突してて
喋れなかったのも悔やむ。
前々からの個展を開く計画も楽しみにしててちょうど去年秋予定だったので、
それも流れて、大量の額縁も返したっけ。無念だったと思う。
普通なら遺作回顧展を開ける家族もままいるのにね･･･。哀しい念が残る。

62 ：

タブローって何？

63 ：

>>62
あ、ごめん
絵画の事です
元々既婚板用のレスだったんだけど、長いと
荒れるので　ここでまず

64 ：

>>62
あ、ごめん
絵画の事です
元々既婚板用のレスだったんだけど、長いと
荒れるので　ここでまず

65 ：

親（まだ若い）と子供両方亡くした経験ある。
親の時はただただ寂しくて、これから親孝行するはずだったのになと言う後悔でいっぱいだったんだけど、
子供の時のような身を切られるような辛さはなかったかな。
突然だったから衝撃ではあったのだけど、今はただ感謝の気持ちでいっぱいだ。
子を亡くした時は出来るなら後を追いたかったよ。
子は親が守るべきものでそれが果たせなかったと自分を責める気持ちでいっぱいだった。
どうしようもない事で親のせいではないと口々に言われたけど無理だった。
徐々に弱っていって死を覚悟できてたつもりなのに、
3年経っても受け入れられないでいる。
悲しい･寂しい･後悔の念は同じくらい。
でも時間が経って死を受け入れられるかどうかで決定的に違うかなと思った。
少なくとも自分の場合であって死の状況や故人との関わりの深さで違ってくると思うけどね。
自分がまだ子供の時に親を亡くしていたらとても受け入れられなかったと思うし。

66 ：

女性の方かわからないけど、姉がそれだね
まず息子を9年前の4月中旬雨の日、本人が２４歳の厄年で両肺同時気胸で亡くし、
昨年御ひな祭りの頃義理の兄、旦那を6年くらいの入退院での看病の末、リンパ
腫転移で亡くし、一ヶ月後13日に父を肺炎で亡くした。
父は前立腺の腫瘍はホルモン剤治療でまずまずだったのに。自分も近親2回経験した
次は私か母親なの？神は酷い。

67 ：

私も母と子、大切なふたりを亡くしました
まだ４４歳。どちらも亡くしてない人が大半だというのに
親は諦めもつきますが、こどもは…
神を信じなくなりました

68 ：

私は逆で神は存在すると信じるようになった。
宗教的なものではない。
我が子が逝って早３年。
もうすぐみんなは４年生。
うちの子は１年生のままなのか、４年生になるのか…。
毎年誕生日と進級の時期に考えちゃうんだよな。

69 ：

私の中では息子は永遠に21才のままだと思う。誕生日が来て25才になっても30才になっても21才のまま。
私だけしわくちゃのお婆ちゃんになるんだろう。
今、ドラマ見てた。
息子をそっくり漫画に描いて出てきてくれたら。。生きていた頃と別人格でも私が描くんだから息子は息子だ。‥会いたいな。

70 ：

私は息子に成長していて欲しいな。
赤ちゃんの頃から，大人になるのを楽しみにしていたから。
楽しみは途中で途切れたけど、大人になった息子を想像している。
早く会いたいなぁ…

71 ：

ほんとに会いたいね‥。
私達の子供達。元気に楽しく過ごしているといいね。

72 ：

車椅子だった娘が、立って歩いて微笑んでる夢を見た時
向こうで成長しているんだなって思ったよ
あの日からやっと四年を超えました

73 ：

うちの息子は夢への出方が分からないんだろうか。
３年経ったんだからそろそろ出てきてくれてもいいんじゃないかな。

74 ：

喪くしてまだ８ヶ月の者ですが、
毎晩睡眠導入剤を服用しているせいか、夢を見ません
くすりを飲んでいても夢が見れる方はいますか？

75 ：

>>74
睡眠導入剤、何を飲まれてるかわかりませんが
短時間作用のものだったらあまり関係ないと思います。
私は薬を飲んでいなくてもぱったり見なくなりました。

76 ：

どなたか、腹部大動脈瘤破裂で亡くなられた方のご遺族はいらっしゃいませんか？
もしよろしければ、亡くなられた時の様子を教えていただきたく…
父はお腹に大きくなった大動脈瘤を抱えていたのですが、突然倒れ救急搬送された病院の医者に、死因はおそらく破裂だろうと言われました。
解剖は断ったのですが、いまだに自分の父親の死因がはっきりわからなくて…
もう、どうにもならない事を追求するなと言われそうですが…。

77 ：

>>76
解剖を断ったのなら、なぜ今頃？という気がするんだけど…
遺族ではありませんが、親族と友人が同じ病気で倒れました。
友人は入院中で医師の目の前だったので、不幸中の幸いで救命されたけど
親族の方はあっという間でしたよ。
倒れて搬送されて、病院到着時には心肺停止。
エコーなどで破裂を確認。解剖するまでもなくって状態でした。

78 ：

>>76
祖父ががそれで亡くなりました。
お腹が痛いと言って倒れてそのまま帰らぬ人に。
解剖は同じくしなかったです。
ちなみにうちの飼い猫も大動脈瘤破裂で死んでしまいました。
場所は腹部ではないようですが、嘔吐+下半身麻痺になり
急いで病院行って調べてもらったところ判明し、処置も虚しく数時間後に・・・。

79 ：

父が自殺して半年が経つ。
できる事を何故やってあげなかったのか未だに後悔はつきない。
自分に恋人か孫でもいたらまだ父は生きていただろうかとも考える。
父の生きる理由になれなかった自分が不甲斐なくて仕方ない。
そして、結局自分の事しか考えていない自分にもまた自己嫌悪。
でも寂しい…会いたいよ

80 ：

>>77.78
どうもありがとうございます。
父が倒れた時はそばに誰もいなくて、兄夫婦が発見した時には何箇所かに嘔吐してあり、
床にうつぶせになって朦朧としながらも手足を一生懸命動かしていたようです。
前日に下血のようなものがあったらしいのですが…今思うと、少しずつ漏れ出していたのかもしれないですね。
救急車が来た時にはもうすでに脈も弱く、病院に着いてまもなく臨終を告げられたそうです。
兄に聞いたら、そのときの医者に「大動脈瘤を抱えていたのなら、おそらくそれが破裂したのでしょう。
真実を知りたいのでしたら解剖することもできますが、お金もかかるし、何よりもそこまでする必要がありますか？」
と言われて、もうそれ以上追及できなかったと言っていました。
たとえもう少し発見が早くても、せいぜい１、２時間ぐらい命が延びただけ、ということだそうで…。
やはり、症状から察すると大動脈瘤破裂だったようですね。
でも、あまりにも突然であっという間だったから、本人はもしかしたらいまだに死を自覚していないかもしれないな…。

81 ：

父と母に、そして祖父と祖母に「ごめんなさい」と「ありがとう」を…。

82 ：

黄泉がえりってほんとにあるといいのにな。

83 ：

>>82
ほんとにね

84 ：

一時の再会は･･･
もう耐えられないからいらない。
お盆の終わりでさえ、キツかったもの。
私があちらにいってた時、きっとそこで会える。

85 ：

>>80
臨終にお兄様が間に合ったのなら、お父様も安心できてたと思いますよ。
諸症状は、大動脈瘤破裂そのものですし
解剖は、医師が言うように負担もあるので、余程でないと勧められません。
私の父は、癌手術後の二次障害でなくなり、解剖をしましたが
研究施設だったので、資料としての病院側からの依頼で、丁寧に対応をしてもらったようですが
それでも遺体の取り扱いには、通常よりも汚染対策などで制限がありました。
綺麗に縫合してもらっても、遺体にはキズが塞がる機能はないので
用意したお気に入りのスーツにうっすら体液が沁みてきてしまったりしたから…

86 ：

>>85
８０です。
どうもありがとうございます。
そうですね…長い長い入院の末、そばに誰もいないまま逝ってしまった母に比べたら、
死ぬまで同居していて世話になった兄夫婦に看取ってもらえた父は、とても幸せだったと思います。
あちらで、もし父と母が会えていたなら、「お父さん、よかったね。うらやましいよ。」っていうんじゃないかな…。
８５さんも辛い思いをされたんですね…
うちの父も、亡くなる前日に初めて袖を通したスーツを着せてあげればよかったかな…
でも、一緒にそのスーツを買いに行った兄がとっておきたいと言うので、結局着せないまま旅立たせてしまいました。
今日、別の用事で父が亡くなった地へ向かいます。兄から名前だけは聞いていた、息を引き取った病院のそばも通ることになるかもしれません。
辛いけど、もしかしたらこの偶然も何か意味があるのではないかと思い、車中で手を合わせ、心の中で父に語りかけてくるつもりです。

87 ：

もうすぐ高校受験。
うちの子は早くから志望校決めて頑張ってたな。
最期の入院の時も勉強道具持ち込んでた。
結局入院してすぐ容態が悪くなってしまったけど。
志望校の制服着た姿が見たかったよ。
卒業入学のシーズンが辛いです。

88 ：

小学校の卒業式が息子の月命日なんだ。
なくなった年も同じ日だったし、今年も同じ日だ。
卒業式を待たずに息子は亡くなったけど、卒業証書を出してくださった学校には感謝している。
校長先生に「（式に）出席されますか？」と聞かれたけど
とても出る気にはなれなかった。
卒業式って、親も子も笑顔いっぱいの嬉しい時間じゃない？
自分が顔を出すことで，他のお母さん方に気を遣わせたら申し訳ないし…
式で、校長先生と（知人の）PTA会長さんが、息子の話を子供達にしてくださったらしい。
式のあとで校長室に行き，いただいた卒業証書を持ってお墓へ行き、１人で大泣きした。
悔しかったろうなぁ、みんなと一緒に卒業したかったろうなぁ…。
みんな、息子のような病気にならず，毎日を大切に生きてね。
普通に勉強できなくなった辛さを、息子は一番嘆いていたから。

89 ：

>>79
うちも自殺。
後悔は尽きないね。
結局、親の生きる理由になれなかった。
この事実が辛すぎてたまらない。

90 ：

>89さん
最後の２行、とても心に響きました
過ぎた自責は何も生み出さない　
自分を許していきましょうよ

91 ：

>>89が立派に育ったから安心したんだよ

92 ：

保守
子を亡くして初めての春を迎える
桜をみたら涙が出るだろうな

93 ：

同じく来月13日一周忌　　去年の
雨に濡れた桜と強い風が肺炎であっけなく
会話もなく旅立ってしまった父親を思い出す
自分がこんなん(人生が泣かず飛ばず)だから、父の,ゆたっ子がかわいそうだ!って
鼻ッパし強い約束破りで自分より21歳年少の小生意気な♪PIANO士でオカマの知人にさっき誹謗された
自分は幼くして捨てられあずけられ30前にほぼ成功したからいえるんだろう
複雑な心境

94 ：

私の息子も来月が一周忌です。2年前、桜が咲く少し前に入院し、去年 桜満開の中、逝ってしまいました。
一昨年も去年も、「桜がきれいだよ。来年は一緒に見ようね」と約束していたのに。
ここ２,３日、暖かい穏やかな明るい日が続き、まわりがいきいき幸せそうで 見ていると一層寂しく悲しいです。冬のほうが気持ちに添ってくれる。

95 ：

うちも春の桜の咲くまでは、と思ってた。
初雪のころ逝っちゃったけど。
今日は３月１１日。
ＮＨＫでの特集の一コマに子供を亡くした母たちが皆「会いたいね」って。
本当にねって思う。
子に入院期間があった分、ありがたいことなんだよね、私。

96 ：

東日本大震災で家族を亡くされた方。
ご家族のご冥福を祈ります。

97 ：

>>95
入院期間があったことがよかったのか、いつも考えてしまいます。
抗がん剤でぼろぼろになって死んでいった我が子を思うと、短い時間の苦しみでRたほうがよかった‥とか。どちらがましなのかわかりません。
最期まで治る病気だと言ってだまして頑張らせたから、そう思うんだと思いますが‥。
どこにいるのか未だにわからない方は別にして

98 ：

>>97です。すみません、くらべるような話ではありませんでした。
事故や災害で大切なひとを亡くされた方達、申し訳ありません。

99 ：

143 ：本当にあった怖い名無し：2013/03/10(日) 20:16:02.77 ID:NNE6mKIn0
“南米首脳のがん続出は「米国の陰謀」＝チャベス大統領”
//jp.reuters.com/article/worldNews/idJPTYE7BS01920111229
チャベス大統領は、テレビ放映された同国軍向け演説で、
南米首脳にがんが続いていることは「非常に不可解」とし、
「米国ががんを引き起こす技術を開発し、それを今まで
誰も知らなかったとしても不思議ではない」と述べた。
そのうえで、同じく左派であるボリビアのモラレス大統領にも
「注意した方がいい」と呼び掛けた。

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