もうひとつくらいはいい
大事に使おう…。
でも昨夜は書きたいことが多すぎてさ
でもまあ取り合えず出勤
帰ってきてから書こう
気持ち良く晴れてるしさ
恋じゃなくて甘えとか依存
なんつうか清々しい
話せるとやっぱりうれしいなあ
今から飲み会だって
うらやましいぜちきしょー
焼肉おいしかったよ
もちろんお酒も！
おやすみなさい
暗がりを行くときはいつも
通り魔とかに殺される可能性を念頭におく
なんだろね、可哀相がられたいのかなあ
二十歳そこそこの頃、好きな色は紺とモスグリーン、なんて言ってたのに
要は肩の力が抜けた、虚勢が取れてきたんだな
あのころの頑なさだって得難いものではあったけれど
重くて厚くてかっちりしたネイビーのピーコートとか着てたなあ
全然流行ってないし、似合ってもなかったのに！
紺のダッフルコート
ズッカの長袖カットソー
黒い革のスリッポン
安全靴っぽい編み上げブーツにフリンジブーツ
靴下各種
とりあえず、明日はもう10月だし
ブーツを履いて出かけよう
職場の引越しだから、動きやすい格好で！
一般的なごついデカいカメラバッグは嫌なんだぜ
週一で聴いてるから懐かしいって気がしないな
この曲が入ってるシングルはどの曲も素晴らしい
秋には特に合うと思う
なんて得難い時間だろう
だがしかし眠い眠いよ
しかも今日は買ったばかりの毛布をおろした日だよ
雨音聞きながら眠ろう
正直借り物の言葉にしか聞こえなかった
死んだらそこで終わりだよ
だからどう生きるかを模索するんじゃないか
や、喩えだってことは解ってる
銀杏なんかがきれいに色づくような
そしてジュディマリの「ドキドキ」か
Ninaの「In The Park」が頭を流れる
ベタだけどさ、好きなんだ、こういうの
穏やかに過ごせますように
おやすみなさい
Sさんとするようになってから5ヶ月弱
はじめて中でいくという感覚がわかるようになったんだけど
今日はなんと一緒にいった、演技とかでなく
ほんとにこんなことあるんだなーって不思議に思った
わたしの香水と混じって甘く香ってた
最近食べすぎてる、顔や体も丸っこくなってきた
これはいかん 生理終わったらダイエットすんべ
Kの作ってくれたご飯は吐きたくないんだなあ
・一キロのダンベル持って踏み台昇降30分以上やる
・カロリーは1200〜1400程度に抑える
・食事内容をまっとうなものにする
・自転車通勤
・昼休みウォーキング
・目標マイナス10キロ
ほか美容健康
・永久脱毛
・ピル
買い物
・カメラバッグ
・ブーツ
自分で考えるの＆動くのが面倒なだけじゃん
仮にも君の仕事でしょう、何この人任せ
そんで文句言ったらキレるんだろ、「君の仕事でもある」とか言うんだろ
違うよ、わたしの本業は8時半から10時間やってるデスクワーク！
あー
Kのこういう態度が嫌い
社会性が無いのは資質的に仕方ないと思ってるけど
にしても無責任すぎるだろ 向上心も無さ過ぎるしさ
本人に言えない（言ったらめんどくさいことになる）からここで言っとく
あーあ
家族っても生活費、各々の小遣い、
それに君の仕事の費用は別会計なんだから
そういうのきっちりさせようぜあああもおおおお
茶碗洗って風呂入ってゴミまとめて寝る！
今日は購買で偶然Sさんに会った
その嬉しそうな顔を見て私も嬉しくなった
そういう気持ちを反芻してさ、幸せな気持ちで眠ろう
おやすみ
1年前にMさんとキスをした倉庫で
へんなの
私はどこかおかしいんだと思う
泣き笑いみたいに胸が痛んだ
それは罪悪感みたいなしょうもない自己愛じゃなくて
彼のせつなさややるせなさや苦しさが手に取るように分かったからだ
彼を幸せにしよう
それが私がこの世で為すべき使命だろう
なるようにしかならないよなあ
おやすみ
私によってどんどん更新されていくのだと思うと
忍び笑いしたいような気持ちになる
まったく何に価値を見出だすのやら
自分のこともわからないものだね
性欲と自尊心を満たすための人なんだなあ
Sさんに抱かれるのは好きだけど
彼自身にはちっとも興味を持てないや
あんなに良い人なのにね
まあお互い様かな
擦り切れるまで使い捨てあうんだ
おかしいかな？かわいそうかな？
だからきちんと終わらせなきゃいけない。
問題はいつ、どういうタイミングで終わらせるかなんだよなあ
今Rばタイミング的に最高じゃね？
いやKが居るから死なないけどさ
自分が気持ち悪い
会う約束が駄目になりそうになって
延期でいーすよって突き放したら引き留められもしなくて
（当たり前だ、Sさんは私が「そうしたい」と思ってると思ってんだから）
そしたら私は泣きそうになったんだ
それは恋しい相手に会えなくなった悲しさや寂しさなんかじゃない
蔑ろにされたことに対する憤り、自分に対する憐憫、
そんなのばっかりだった
なあ、こんだけ自己中で自己愛過多でさ
よくのうのうと生きてやがんなあって思うよ
酒呑んで夜更かしするから誤爆するんだぜ
なんてね
いつもありがとう
たまにはゆっくり休んだらどうだい
さっさと終わらせたい
自分の体のことが一番どうでもいい
さっきぼろぼろになった街を歩きながら
YUKIの「JOY」を聴いていたら
不意に泣きそうになった
まだまだだなあ
休むは休むでも所謂「御休憩」てやつだけど
こないだの検診で引っ掛かった子宮筋腫と卵巣のう腫？の精密検査のため
そっちは特に問題無しで経過観察になったんだけど
ついでにピルの服用はできないか尋ねてみたらあっさりOKが出た
筋腫が結構大きいから貧血や生理痛が酷いんですね、
それを緩和するための処方です、みたいな言われかたをしたので
曖昧にええ、はい、と頷いておいた
（貧血は酷いが生理痛はそれほどでもない、市販の薬で抑えられる程度）
あ、ちなみにこれを飲むと妊娠できませんよ、と言われたので
存じております、と心の中で答えた
終わって、なんかほっとしたし脱力した
Kとのこと、Sさんとのこと、両方に目処がついた感じ
産めないし産まないのだ、私は
そうして生きていくと決めたんだ
それと筋腫に悪影響がなければいい
んーにゃ、自分で選んでる以上そんなもんのせいにすんな
それは資質だ、価値観だ、
選び取った生き方だ、良かれ悪しかれ
人としての私を求める人、女としての私を求める人
両軸があってバランスが取れてる感じ
一遍に課すこともないからKも楽だろう
（ってこれは言い訳かな）
あとはバランスを上手く取り続けるだけ
私の舵取の腕前が試される
どうしたものかな
くっついたら体が温かくて
心が落ち着いた
得難い、と思う
無くしたくない、と思う
結局は強欲なんだなあ
軽くいびきをかいて寝入るSさんは私を安心させて
きっと彼自身も安心していて
私で安らいでくれるってのは嬉しいことだと思った
感覚以外の何を視座にできるってんだ
何のために働くの？て聞かれたら
美味いもん食って素敵な服を着るためだよって答える
Kが死ぬ妄想しかり、自分が死ぬ妄想しかり
この手合いのものはなんでこんなに甘くうっとりとするんだろう
自己憐憫の最果て、脳と心のマスターベーションなのかもしれないな
あの人たちは完全に他人で、Kは自分に属するもの、だからかな
そうするとこの手の妄想のベクトルはすべて自分であって
となるとやっぱりマスターベーションだなー
ほんと人間ていう奴ぁ仕様がないね
（と大きな話にすり替えてみる）
Sさんに誘われるまで待ってみよう
こちらからは誘わないようにして
今回は流石に殴られるかなーと思ったけどギリセーフだった
学ばない自分に本当にがっかりする
恋は羨ましくないけど（誰かで病むのはもう疲れた）
生きてるって感じがするのはほんのちょっと羨ましい
強権を振るっていたあの人も死ぬんだなあって
不思議な気持ちになった
今日は祖母の兄弟と父らが寝ずの番
火曜の葬儀まではばたばただなあ
今日の晴れた日に、祖母は旅に出ました
迷わず真っ直ぐ向こうへ行くんだよ、ばあちゃん
彼にはたくさん支えてもらった 感謝してる
結構いろんな同僚から香典をいただいた
ありがたいのう
体調が悪いとすぐに「やったラッキー、Rるかも！」と思う
異常だよ、やっぱり、どっかさ
自覚してるんだ、これでも
それが脈の無い片恋であればあるほど
胸の中に甘いものが広がっていく
あのキスとハグは痺れたなあ…
いつもありがとう
ほんの2時間程度
最中、無意識に彼の名前を読んだら、何？って問われた
え、何だろ、朦朧と考える間もなく
気付いたら「だいすき」って答えてた
でもそれ以上に私自身が驚いた
そうか、私は彼が好きなのか、って
俺が好きなの？それとも俺とこうすることが好き？
そう重ねて尋ねた
以前にも同じことを聞かれたことがある
その時は確か「両方」って答えたんだ
でも今度は違った
私は「Ｓさんが好き」と答えた
間をおかないで
そしてこれは、ブレーキでも何でもない、
ただの厳然たる事実なんだけど
それでも私は、恋なんかしちゃいないんだよ
なぜなら私は彼のことをこれっぽっちも欲しくないから。
でも何げなく書いたネタレスが思いのほかウケたので立ち直った
トリキュラーとかいうやつ
若干吐き気がある気がするけど、耐えられなくはない
はやく慣れるといいなあ
bonobosの「ICON」て曲
僕にとってのイコンみたいな
彼女の姿
僕の神様
だったかな
ある種、楽しいだろうけど
したくねえなあ
Rないかな
つか仕事なあ…。
人生で初めてのことをしてもらった
次からはこれは無しな、って言われたから
今日が最初で最後の夜なんだろう
ほっとしたような、さみしいような
簡素なような、やっぱり嬉しいような
そんな気持ち
これまで周期がバラバラだった生理が
Sさんとするようになってから
きっちり一日のズレもなく来るようになったこと
初潮を迎えてからの20年、
ランダムなRしか与えられてこなかったんだから
生理もやっつけ仕事になって当然だったってことかな
律儀で真面目で哀れな私の体よ、
ごめんね、ありがとう、ごめんなさい。
Kの作ったカレーはいつもどおりとてもおいしかった。
やっぱりRるものなら死にたい。
もういいんじゃないの。
やっぱどっか狂ってる
とてもさみしい。
Kじゃない、Sさんのこと。
欲求不満なのかな…。
ミクシに書くとSさんの目に触れるのでこちらにｗ
今日ちょっとMさんの事業のお手伝いに行ったら
客としてSさんが来ていた
私を見とめて相好を崩すSさん
とても好ましかった
でれでれしちゃってさ
このバランスが、ずっと続きますように
ぽかぽかしてとてもよい日和
風邪をひいててすぐ帰って来ちゃったけど
死ぬときはこんななんでもない時のことを
思い出すのかなあ、なんて言い合った
bonobosの「優しい重力」そのままだね
今Rばうつくしく終われる
でも自殺じゃ駄目だ
自然死じゃなきゃ駄目なんだ
やりようがないなあ…
テンプレートだな。
量も痛みもこれまでより全然少ないし
生理開始日の目処が付けやすくて良い
今のとこ副作用もないし、このまましばらく飲み続けよう
レディースマープにはまだ早いだろjk
今の部署の直属の係長がテンプレばりのイケメンで
その良さに開眼しつつある今日このごろ
まだ今の部署では新米の私を気遣って
自分だってクソ忙しいのにいろいろとフォローしてくれていて、
申し訳ないのとありがたいのと、
何より「イケメンに甘やかされる喜び」を日々感じております
顔がいいって得だよなあ…。
わけのわからない感情MAXのメールとか送ってくればいいのに
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