メンヘラ集まれ inシベリア

1 ：2012/09/05 〜 最終レス ：2013/02/12

メンタルR板・メンタルサロン板に書き込めないシベリアンおいで〜

2 ：

>>1
規制だと、これだけじゃなく趣味板含め色々書けないから面倒だよね
かと言って他のツール使うほどエネルギーや手段がない時もある
後、レス代行は重いのは頼みにくいかもね

3 ：

そうそう、愚痴・独り言とはいえ話題が重すぎてメンサロ以外に投下できないんだよ
最近規制多くてシベリアも荒れ気味みたいだけど、大丈夫かな〜？
こういうスレ立てるの初めてなので…

4 ：

>>3
シベリア歴は半年くらいかな。案外平穏な印象です。
そりゃあ、当事者と当事者じゃない人の温度差はある気はあるだろうが。
シベリアにメンヘルサロンシベリア分室や、精神病棟(落ちてなければ)はあるみたい。
あそこは当事者が多い印象。
シベリアはネタスレ立てる人は多いが、わざわざメンサロを荒らす人は少ない気がする。
むしろ、メンサロは当事者も多いが、荒らし(というか誹謗中傷する人)も確実にいる印象。
最近は行ってないけど。
メンサロも荒らし(誹謗中傷する人)が減って、規制解除なれば行くかもしんないな。

5 ：

すまん、重複してた

6 ：

>>5
いいっすよ。本音書いてくれたらそれでよかった。
自分も本音書けてよかった。

7 ：

此方をご利用下さい
（　＾ω＾）メンヘルサロン　シベリア分室　19部屋目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1297673857/

8 ：

お前には誠意がないって母親に切れられた　夕食時に
生きてるだけで精いっぱいの状況で誠意とは何か考える余裕がない
しかし何もしてない穀潰しなのは事実なので言い返せなかった
ただでさえ食欲ないのに飯はまずくなるしものすごく死にたくなった

9 ：

気にすんな

10 ：

>>8
自分も穀潰しみたいなものだ。色々あるよね。
自分の場合はまだ病気の事とか、理解ある人がいるから救われてるかも。
身近な人で、親でなくてもいいから理解ある人を見つけられたらいいなと思う。

11 ：

>>9
>>10
ありがとう
ふて寝してたらこんな時間に
明日父親が単身赴任先から一時帰宅するらしい
父親からも何か言われる可能性大
怖い

12 ：

>>11
こちらこそ(^^)どうだったかな。遠慮せず愚痴を言ってほしいよ。
ここでも、身近な人でも。
自分も愚痴を言ったり、書いて救われてるから。

13 ：

今のところ大丈夫…
明日を乗り切れればなんとかなるかもしれない
愚痴を書ける所があってすごく助かるよ。
9年くらい書いてる日記があるんだけど自己完結で堂々巡りになっちゃうこともあるからなあ。
返事してくれる人がいるのはありがたい

14 ：

お酒がやめられない。今から4本目なんだけど
週末だからあまりにも嬉しい＞＜
アル中いますか？

15 ：

週末が怖いわ〜
週末は嬉しいはずなのに

16 ：

自分はアル中じゃないけど今酒飲んでる
シベリアに酒飲みスレないかなーと思ってたところだ

17 ：

ビール？

18 ：

安ワイン

19 ：

日本産の安ワインはおいしいって聞いたけど
私は缶チューハイ3本とビール飲んだわｗ
今からまたビールを飲むｗｗｗ

20 ：

まあ週末だしいいんじゃないか？
チューハイとビールなら度数高くないし
カロリーは気になるかもしれんが

21 ：

色々とあるの。チーズもあるし、刺身もあるしねｗ
あ〜今週も頑張ったぞｗ
明日は大変なの。明後日も。
私は週末さえゆっくりできないんだろうか？
自分が好きな事が出来ないのはイヤだね
といっても、ほとんどグッタリしてるだけなんだけど

22 ：

このスレにいるってことは多少ともメンヘラなのか？
だとしたら、お互い大変だな。
明日明後日忙しいかもしれんがとりあえず今はゆっくりしたらいい。

23 ：

山に登りたいけど、山に登れない
もう少し体を鍛えないと、山登りムリっぽい
近場の山から登ってみようかと思う
だけどまだ暑いからね。日焼けとかしたくないんだよね
近場の山からの景色がすごくキレイなんだ。海がブワーと見えるの
もう１つの山はネコ山。あちこちに猫がいるんだけど、すごく放置されてる山で
昼間でもすごく暗いの。ネコがかわいいんだけど、大きくって化け猫みたいなんだよね
どっちの山に登ろうかずっと考えてる

24 ：

午後4時くらいからお酒を飲みたいな
夕方はすごく景色が何もかもキレイだから
大人になると、お酒だけじゃなくって、少しずつ楽しみが増えるよねｗ
20才まで生き残れば、あとは楽勝だよｗ大丈夫ｗ

25 ：

20過ぎてるけど全く楽勝じゃない

26 ：

>>25
まだ20代ならそうなのかもね
30代になったら楽になるから大丈夫ｗ

27 ：

40代になったらもっと楽だと思う
10代＞20代＞30代＞40代up
選択肢がないというのも幸せなんだよね
今は何もかも自分で選択しないといけないからつらくなるんだよ
西ドイツと東ドイツがようやく一緒になった時に、全ての人が幸せになったかというと、
やっぱり東ドイツに帰りたいって言う人が増えたんだって
西ドイツでは何もかも選択をしないといけないから疲れたって
私たちの上の世代って、生きるので精一杯だったから、選択に迫られるって事はなかったんだよ
私たちの世代は本当に若い時から選択の連続
学校、病院、職業、結婚から何もかも。良い面も沢山あるんだけど、私は誰もがそういう事を出来るとは思わない
何かを選ぶ前からもう神経が疲れちゃってるんだよね
神経が疲れるだけならいいけど、世の中はどんどん変化していくから、それにも乗り遅れたらいけないって
プレッシャーもあるワケでしょ？
周りと一緒でいいかと言えばそうでもないし、みんなとあまりにも違うというのもプレッシャー
どうすればいいんだろうね？

28 ：

私は２通りの生き方があると思う
１つは職業の安定を選ぶ道。わかりやすく言えば医者だよね
もう１つは自分の好きな事をして、かろうじて生きていく方法
本当は一番守らないといけないのが「中間層」なんだけど、中間層から崩れていってると思うの
そうしたら、２通りの貧困が出来上がると思うの
１つは、好きな事をやらないで嫌いな仕事をやり続ける貧困者
もう１つは、好きな事をやる貧困者
何か自分の好きな事をやり続けている人の方が充実した人生を送れるんじゃないかと思う
漫画家とか、音楽をやりたい人が派遣してるけど、私はアレはアレでいいんだと思う
「この世は幻」って言うじゃない？ある将棋士は「笑いたい時は笑え。いずれ泣くときがくるのだから」
っていう言葉も残してるしね
マジメに生きる人はそう生きればいいし、でも、今からの中間層がマジメだけで食っていけるかと言うと
それも難しいんだろうと思う。マジメに好きな事をしながら、一生懸命に生きていけばいいと思うよ
そういうパートナーを見つけたらすごく楽しい人生を送れると思う

29 ：

がんばろうって言葉が今ほど虚しい時代はないけど、
自分がやりたいと思っている事を精一杯追求していけばいいんじゃないかしら？
どんなにくだらない事だろうと、きっとその方が明かりがさしてくると思う
司馬遼太郎が亡くなる前に、「坂の上の雲」を書いたけど、塩野七生さんによると
私たちは今「雲の中」で右往左往しているところらしい
でもどこかに続く道を個々がそれぞれ探すために、今の時代に生まれてきたのかもね
もし私が見つけたら、何人かを引っ張って行ってあげるわｗ
植村直己が好きだったからね。彼も「臆病な性格」だって言ってるから
自分に何もないように思っても、何かはあるんだと思う
次につなげないとね

30 ：

メンヘラでも家庭に入りたかったらさ、そう思った時に家庭に入ればいいと思うの
宇野千代さんが「生きる事は行動する事である」って良い事を言ってるからね
何かを始めたら、物事が動き始めて、良い事も悪い事も経験できるんだよ
良い事はその場ですぐに有難いと思えるけど、悪い事は後々良かったなって思う事も多いんだよね
（でもあまり激しい苦労はしないようにねｗ）
仕事も、結婚も、何もかも、全てが100%上手くいく事はなくって、20%くらい自分の
思い通りにいったら「良」とすれば、人生はラクになるんだろうね
野球も同じでしょ？
良い夢をxoxo

31 ：

色々と悩みがあって、本当に共感しまくりなんだけど
相手を追いかけてしまうような恋愛もいいんじゃないかしら？
相手を傷つけさえしなければ、だけど
相手に対してどんなに良くしているつもりでも、2割くらいの良さが
あれば充分なんだと思うよ。自分や相手に対しても100%を求めるから
苦しくなるんであって、自分も自分も不完全でも、それでもいいじゃないかって
思えた時にはじめて他人に優しくなれるんだと思う
それが時に、自分に倍かそれ以上の力を与えてくれる事ってあると思うの
親も恋人も、自分も不完全。それでいいじゃん、って思える日が来たら
転機だと思うんだけどね
メンヘラってバネになると思うの。全くそういうのがない人より、
そういう人のほうが面白いじゃない？それも個性なんだよね
うん。そう思う。私は酔っ払いだけど、これも個性なの
じゃあねｗｗｗ

32 ：

私はメンヘラなのに、すごく生命力が旺盛なんだけど
こういうメンヘラもいるんだよね

33 ：

生命力強いってどんなの？
アクティブってこと？

34 ：

運がいいのかも

35 ：

会話になってねーｗ

36 ：

>>30-31
いいですね。行動は大事だと思いますよ。

37 ：

19歳男
メンヘラで具合がずっと悪く働けないのが辛い

38 ：

>>37
19才で働けないのはツラいね
先の事を色々と考えてしまうだろうけど、とりあえず動いてみたらどうかしら？
私もバイトをしてた時は合わないところもあったけど、すごく親切にしてくれたところもあったよ
良い人と出会えると楽しいよ。自分の出来るところから努力していけばいいと思う
どうだろ？

39 ：

19才かぁ。私も19才は苦しかったな。
だから沢山本を読んだし、沢山バイトして、沢山旅行して、沢山映画とかを見たよ
若い時に苦しい事があったほうが良いかもしれないよ
絶対に諦めないでね。これから楽しくなるんだから

40 ：

今ほどつらい時はないと思う
だけど今ほどささやかな事に幸せを感じられる時もないと思う
徐々に秋になってきていて、コンクリートだらけの人工的な街でも
虫が細々と鳴いていて、生きていて良かったと思う
一度目の恋愛はずっとこの人と一緒に生きて行くんだと思って、必死だった
だから恋を失った時は心から泣いた。彼の事を考えない日はなかったし、
着信がある度に苦しかった。だけど若さもあったから乗り越えられたんだと思う
今回の破局は、きっと乗り越えられるだろうけど、吐き気がするくらいの喪失感がある
だけど孤独の良さも知ってるから、毎日続く無気力感にも耐えられそう
どういうつもりで神様がこれだけの試練を与えるのかが、まだわからないけど
きっと意味があるのだろうと思う。一生懸命に頑張ったから、傷が痛むのか、
諦めないといけない事もあると知ったから苦しいのかわからないけど、
きっと何だかんだ言っても、相手も同じようにある程度は傷ついてるから、
私が人生を投げ出したらいけないんだなって思う。しっかりしないとね
カウンセラーにかかろうと思ったけど、最近は言葉がつまってでてこない時がある
お酒を飲んで寝ている方が幸せだけど、親に心配されてるから、
これじゃあいけないって思う
誰の人生にもこういう時があるんだと思うから、とにかく一日を生ききれたら
自分を褒めてあげないとね。つらいけど、苦しいけど、きっと幸せになれると思う

41 ：

お酒がきれた後の頭痛がハンパない
こめかみの血液がドクドク脈うってるのがわかる
もう何も考えなくてもいい環境に自分を置くしかないと思う
これしか考えられない
ひどい立ちくらみと、睡眠不足と、お酒で、自分の人生を潰してなるものか
でも立ち直れないわ。もがいてもムダ。どうすればいいんだろうね？
昔から医師は信用してないし、学生時代に内科に行った時にセクハラされてから
ますます信用できなくなった
まだお酒を飲んでるほうが精神衛生上いいと思う。でも環境を変えないとね
なんていう人生なんだ！ああ、めんどうくさい

42 ：

思い出さない事は、存在しない事だと思ってる
幸せになるためにはそれしかないと思ってる

43 ：

おやすみなさい

44 ：

新型うつって辛いと思うんだが、軽く見られる、ネガティブなイメージ
で報道されるのがとにかく辛い。(皆が皆会社休んでバカンス行く訳ではないはず)

45 ：

何かペット飼いたいけどマンションなんだ…
まあメンヘラに生き物を飼う資格はないのかもしれないけど

46 ：

>>45
私も親にもうダメだって言われてる
世話をするのが大変だからって
動物カワイイよね
私も飼いたいなぁ

47 ：

>>44
新型うつって初めて聞いた。色々なうつがあるんだね
今の世の中、そんなに健康な人はいないと思うよ

48 ：

>>47
そうだよな。病んでる人も沢山いると思うよ。
珍しくないと思う。

49 ：

精神病んで3年ぐらいになるけど、まじできつい
自動思考なのか侵入思考なのか分からんけど、自分の存在を否定するような考えしか浮かばん
抗おうとすると余計に酷い考えが浮かぶ

50 ：

>>49
あと二年すれば少しはよくなる

51 ：

>>50
なんで？
俺はお先真っ暗としか感じないけど

52 ：

>>51
あたしが五年目くらいで元気んなってきたから

53 ：

>>49
それは・・・苦しいね

54 ：

今、なんにもやる気がしなくて、人生に絶望してるのに、
このような状況にした相手はのうのうと生きていると思うと、
憎らしいやら、自分が情けないやら。
「訴えたら」なんて適当に言う人もいたけど、
そんなこともできないくらい、精神的に絶望してるんだ。
誰か、助けてほしい。
どうして、騙された側が落ち込んで、騙した側が幸せにならないといけないの？

55 ：

躁転したのか昨日車内で暴れてフロントガラス割ってしまった…
こんな感じで最近イライラが止まらず爆発するなー
このままだと他人にまで被害を加えかねん

56 ：

>>55
躁転か…辛かったな
自分は躁にはなったことはないが
鬱に戻った時に躁だった時のことを思い出してますます死にたくなるんだろうな、
とは想像できる
自分が次に何をしでかすかわからんっていうのも怖いな

57 ：

>>54
本当だよね！私も近所でいや〜な人がいて、嫌がらせされて大変で
当時はかなりキツかったんだけど、引越して合わなくなったら、ほぼ忘れてるよ
時々思い出すくらいなもんで
恨んでたけど、時間が経つと自然と癒えてくるよｗ心配ないｗ　
好きな事をして過ごしたらいいよ。もう会わないんでしょ？
関係ないじゃんｗ

58 ：

>>54
最近は気力をアゲてくれる薬も結構あるよ
tk精神薬自体が便利な方向に進化してるからいっぺん相談してみ
あとその手の加害者つーのは今振り返ると視野が狭すぎんのよ
ヤツラにとっての"やさしい"は"ルール分かってる"程度の価値しか無いの
想像以上にハナシ通じない。一刻も早く割りきった方が得よん

59 ：

>>57
実は同棲してた元婚約者のことなんです。
半月前に突然失踪して、心配になったから何度か連絡したら、
数日後に警察から電話があり「あなたはストーカーです」と。
もともと私はパニック持ちで、
彼は私を理解してくれたり介抱してくれてたんだけど、
突然こんな仕打ちをするなんて…と、本当に理解不能だった。
もう会わない相手なんだけど（もはや会いたくもない…）、
ふとした拍子に思い出して、意識がとらわれてしまう。
>>58
たしかに視野が狭い人だったかな…。
にしても、優しいときと最後の仕打ちのギャップがひどすぎて、
未だに何が何だか分からない始末。
今は、とりあえず、心を落ち着かせなくちゃ…と思ってます。

60 ：

>>59
相手が良い人なら悩むけど、そういう人だったら
キレイに割り切れるから良かったんだと思うよ
良かったじゃん。あっちから切ってくれて

61 ：

>>60
優しくしてくれたときは、
本当にこの人が一生のパートナーになる人なんだって思ってたから、
「えっ、こんな終わり方？」って茫然自失としちゃった。
たしかに頼りないところとか、
言葉の信憑性が曖昧なところがあったけど、
さすがに婚約までしといて
こんなことになるとは思わなかった。
人を信じちゃいけないね。
直後は連日パニックがひどくて、
普段ならこんなとき彼が私を助けてくれたのにって、
それで余計にパニック悪化。
笑っちゃうよ。生きてるって意味分からないね。

62 ：

メンヘラってなんだよ

63 ：

付き合った相手に重いと言われて振られた
その後一人でいるのに耐えられなくてR作ってしまった
男のくせに依存するのとか治したい
でも治し方がわからない

64 ：

治し方つーか、依存しなきゃいいじゃん

65 ：

あれじゃね
重いのが好きな彼女作ればいんじゃね

66 ：

重いの好きな人とかいるのか？
そもそも好きな人とつき合えたのが初めてだったてのもあるかもしれない
不安で依存してしまうんだよな

67 ：

依存は厄介だよね。
私がそうだから分かるけど。
今は、なんとか依存体質から抜けるために頑張っている。
恋愛は依存になりやすいし、
現に恋愛関係を依存関係にすることもできちゃうけど、
その末路は本当に悲惨。
依存・執着体質から脱却しないと、結局なにも解決しないよ。
私も、頭では分かっちゃいるんだけどね…。

68 ：

死にたい。死なせてほしい。

69 ：

恋愛を依存関係にした末路どうなるの？
頭ではわかってるけど、逃げ場所がいつも誰かしらいてしまうから逃げてしまう。
ここから改めないとな

70 ：

>>69
相手がいなくなる（依存関係であるほど確実）
→相手に依存していたため、自分がいなくなる
→自分が生きているかどうかすら分からなくなる
→次の依存対象が見つかるまで暴走
→その繰り返し（次第に神経衰弱化）
→自分ではない人間として人生終了
ま、依存対象がいるだけマシだけどね。

71 ：

今その繰り返し状態だわ
依存相手いなくなっても、次の相手がそこそこすぐに見つかるからたち悪い
やっぱ依存する暇無くなるくらい色々やって治して行くか

72 ：

メンヘラの人って恋愛だけはできるんだね、不思議だ。
だから甘えとか言われるんだろうなあ。

73 ：

自分は昔ありがたいことに告白されたことがあるけど
迷惑かけるのが嫌だったのと恋愛に回すエネルギーが限りなくゼロだったから
お断りしてしまった

74 ：

自分は恋愛だけでもないけどね
普通に遊びに行くし、仕事も多少ムラあるけどちゃんとやってるつもりだし

75 ：

母親から毎日嫌味を言われる
祖父母から母に電話があって、この前私が送った手紙の内容がよかったと褒めれば
電話が終わった後に「そんなに素晴らしい子なのになんで毎日だらだらしてるんだろうね」
会話していたら「お上品に小さい声で話すから聞き間違える」
普通に怒られる方がまし　辛い
母親は軽い気持ちで言ってるのかもしれないけど

76 ：

R(THC)といえばうつの特効薬として有名なわけだが
THCには抗真菌作用があるって知ってた？

77 ：

>>75
姑みたいに言うんだね。それは辛いね。自分も親子関係は悩む。
身近だから余計に。
自分はうつで、ASやAdhd傾向もあるんで、辛いから他人事に思えない。

78 ：

>>77
姑か。確かに。十数年後うちに来るであろう弟のお嫁さんが心配だ。
母親は祖母(私の母親の母親)に厳しく、というか自分の考えをあまり尊重されない感じで育てられたみたい
だから私がしたこと、言ったことを祖父母に褒められると嫉妬心からか嫌味を言うことが多い
普段は明るくておもしろい母親なんだけど…
こんなことをいちいち気にするなんて心が弱いなあと思うけど、やっぱり涙が出てしまう　自分はいらないのかな、って
なんにせよ、愚痴を聞いてくれる人なんていないから共感してくれて嬉しかった　ありがとう

79 ：

>>78
自分も親子関係は悩むから他人事に思えなかったし、
そういう事を言われたら悩むと思ったんです。
自分も親に色々言われますからね。
何か、嫉妬心の話を見て、親子虐待のTV放送を思い出した。
虐待が連鎖するというけど、親からされた憎しみを自分の子にも味あわせたくなる
衝動に駆られるみたいな話をしていた。
その人は、過去に虐待された人の当事者会に繋がって、今は安定して、子育てしてるみたいだった。
こちらこそ微妙に愚痴を書けて嬉しかったです！ありがとう。

80 ：

考えすぎるから病むんだね。マジレスすると、今入院中(外泊して家にいる)で毎日
マジキチに囲まれて生活してるけど、ここにレスしてる人の方がよっぽど辛そう
頭いいから鬱になるんじゃないかと思うわ。まあ、阿呆でも病気にはなるけどね
安易に入院してみたら本物だらけで涙目になったよ…。

81 ：

半年以上前に別れた彼女を忘れられない。
始めての彼女だったし、とても可愛くて優しかった。

82 ：

別に忘れなくてもいいんじゃないか
新しく好きな人が出来ても、ずっと元カノも好きという形もありだと思う

83 ：

>>81
過去（仲良かった 頃）と現在（現状）のギャップを考えると、
すごく辛くなるよね。
私の場合は非常に理不尽な別れ方をされたから、
相手だけ幸せなのに（これも想像だけど）、
どうして私だけこんなに苦しまなくちゃいけないの？
ずっと大切にしてくれると誓ってくれた人なのに…。
過去と現在の落差、
愛情を感じる言動と冷酷な仕打ちの落差を考えると、
本当に、本当に、苦しくなるよ。

84 ：

>>72
恋愛といっても、健常者の恋愛と違って、
ガイシュツの依存関係とか、
精神安定のために必要とする対象とか、
意味合いが健常者（？）と違うことが
往々にしてありそう。
形式としては「恋愛関係」なんだろうけどね。

85 ：

>>83
今、俺は受験生なんだ。
去年の12月に別れてって言われて、その後の2月に向こうからもっかい付き合ってって言われた。
一生愛してるって言われたのに一週間で別れてってメールきた。
会えもしなかった。
受験終わったらもう一度会いに行くつもりだけど……

86 ：

>>85
私と結構、境遇が似てるｗ
私は彼から浮気されて、私も疲れたから少し離れてたら、
しばらくして連絡があって
「本当にごめん。一からやり直したいからこれから毎朝会いに行く」と。
それでプロポーズまでされたんだけど、突然失踪した。
心配になって探しまくったら、警察から電話があり
「あなたはストーカーとして相談受けてます。今後は一切連絡とらないように」。
同棲もしてたし、最近は生まれ変わったように
私のことずっと支えてくれてたのに（私はパニック持ちなもので…）
こんなことになって、1か月経っても未だにショックから立ち直れない。
意味が分からないよ…。
文書にしてまでプロポーズしてきたのに。
相手の気持ち考えず自分に都合よく動ける人って、いるんだろうね。
関わらなければよかった、本当に。

87 ：

>>84
なるほど。
それがきっかけで少しでもメンタル的に落ち着けたらいいしね。
健常では逆に恋愛がきっかけでメンタル的に不安定になったりするし、そこが不思議だったんだ。

88 ：

>>86
でももし俺が大学受験だから邪魔しないようにっていう理由で会わなくなった(前回別れたときも会ったら好きという気持ちを隠せないっていう理由で直接会えなかった)のなら大学受験終わってからもう一度付き合ってくださいって言えばなんとかなると思う。
今の唯一の希望がそれくらい。

89 ：

死にたい。
苦しくて耐えられない。Rば一番楽になる。
死ななければならないのは私ではない、けど、死にたい。

90 ：

樹海の入り口に「命は親からもらった大切なものです　もう一度両親・兄弟・子供のことを思い出してください」
みたいなことが描いてある看板があるらしいけど
この文考えた人絶対自殺しようと思ったことないよね
少なくとも、家族が原因で死にたい人を引き留めることはできない
あーやっぱり家族のせいで最悪な人生だった早く楽になりたいと思わせるだけ

91 ：

死にたい。
できるだけ、私を再起不能にした人を巻き込む形で、ショックを与える形で。
早く死にたいな。

92 ：

死にたくてたまらない。

93 ：

死ぬ気なんてないくせに

94 ：

一日平均約８０人

95 ：

季節性鬱のせいで夏は毎日死にたくなってたけど最近マシになってきた
もっと寒くなって欲しい

96 ：

毎日がつらい
誰とも話したくない
ずっと眠っていたい

97 ：

>>93
最初から死にたい人はいないはず。辛い経験してると萎えてくる。
自分も子供の頃は気持ちがよく分からなかった。
自分は、そりゃあ生きたいがたまに辛くはなるから、
こういうスレでレスして気分転換をしたいと思ってる。
>>91
何か人間てギブ&テイクな気もするんです。
自分も何人かのせいで鬱になった面もあると強く思ってるが、
逆に自分もぶちギレて(権利主張の逆ギレのつもりだけど)誰かを鬱にさせたかもしれない。
結構、PRIDEや立場を否定されて、性懲りもなく逆ギレした面もあるから。
それを考え出したらキリないな、とも思うが。
まあ、ある程度、ポジティブに生きれたらいいですよ。

98 ：

週5バイトと学校でつらい ぼっち

99 ：

もっと大きく構えてやりたい。ボコボコ出るみたいだから。
もぐら叩きみたいなものだ。
綿ごみとか、小虫とか掃除してもキリない。そういうものなんだろう。
見ないのもいいかもね。
勉強なったと思いたい。

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