前スレ
■私ニュメンヘラー相談出張所■
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news7/1239585824/
セブナー一同、工藤様のご活躍とこの板でのメンヘル住人の救済活動を
心より期待申し上げます。
お前が言うな
マッサイあーーーーーーーーースぅ！！！
ひひーん！ ひひーん、ひひひんひーん！
お断りします
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263189635/
1 ：LOLLIPOPサンダアスウ ◆ZhnBBBCq12 ：2010/01/11(月) 15:00:35 ID:l6fExfyz
ふ～か～づ～め～♪ ふ～か～づ～め～♪ いぇいいぇいいぇ～～～～～～～い♪ (≧▽≦)ﾉ
∧､＿∧
`∑(;ﾟ┌┐ﾟ) ﾊﾞﾋﾞｮｰﾝ！
/し└┘J
し――J
画面を切り替えるまでしばらくお待ち下さい。
しばらく留守にするけど必ず帰ってくるから。
510 ：百命：2008/04/06(日) 16:03:10 ID:jMp2w3kDO
どうやら社会復帰は永劫に無理ぽそうですが、にちゃを復帰は今月末期めざしてます、
命のある限り百命（モモチ）と名乗ります
生前おせわになって とすげさん
モモチチって気軽に呼びかけてくださいひっぱたくわよ？
こいつらの言語感覚は分裂症そのもの
1000になる前なのに何の告知も無く,「削除」,「削除」「削除」。。。
はぁ?意味分からんのですけど...せいぜい理由ぐらい言えや!書き込み内容と言いこのスレタイと言い,どう責任取ってくれんの??
友達より時間なんかの方が惜しいのか?変わったセブナーだなぁ～
2010/5/11 16:57
★嫌いなことをしていると激しい抑うつ症状に
「五月病」は消えつつあるという。その代わりに台頭してきたのが「新型うつ病」だ。
五月病は従来、新入社員や新入生が陥りやすい季節病だったが“うつ”はいまや年中行事になったようだ。
【新型の台頭で消失】
新年度が始まり新しい環境に馴染めず、その疲れがゴールデンウイーク明けに無気力症となって一気に表れるのが「五月病」。
だが、「『非定型うつ病』がわかる本」（法研）の編著で「南青山アンティーク通りクリニック」（東京）の福西勇夫院長は、
「うつ病時代の到来で季節は関係なくなった。いまや五月病は激減しつつある」と話す。
五月病とは俗称で、医学的には一種の「適応障害」や「軽症うつ病」と診断されるが、多くは時間経過とともに改善されるので、
あまり問題視されることはなかった。
最近は２０代を中心に「新型（非定型）うつ病」が猛スピードで急増。その台頭で五月病の存在が吸収されてしまった格好だ。
福西院長によると、すでに都内の心療内科に通う３０−５０％は新型うつ病の患者だという。
従来のうつ病が何をしても持続的に気分が落ち込むのに対して、新型うつ病は好きなことをしているときは問題なく、
嫌なこと（例えば仕事）をしていると激しい抑うつ症状が現れる。
しかも、１日のうちで突然気分が落ち込んだと思うと、すぐに気分が晴れるような急激なアップダウンが繰り返されるのが特徴だ。
連休明けの状態について、福西院長は「基本的にうつ病は休養をとると調子がよくなるので、連休明けは調子がいい。
ただ、新型の場合は会社で原因となっている対人ストレスなどに直面すれば、すぐに抑うつ症状が現れることになる」という。
【背景に家庭環境？】
自分から「うつです」と医療機関に診断書を求めてくるのも新型の特徴。
一見、「怠け者」「お調子者」に見られがちだが、「本人にとっては非常に苦しい」と福西院長は発症しやすい人の傾向についてこう話す。
「親が非常に過干渉で、子供のころから無理してがんばってきたケースが多い。親にガミガミいわれて、親の不安感や葛藤をそのまま受け継いできたような感じです。
育ってきた家庭環境の影響が非常に大きい」
新型うつ病を改善させるには、原因となるストレスから遠ざけるのが一番なので、部署の異動、転職、
長期休暇などでもう一度リセットさせる必要があるという。
2010/5/11 18:49 更新
ttp://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/politics/dompolicy/390462/
平成２１年の自殺者数は、前年よりも５９６人（１．８％）増えて３万２８４５人と、
昭和５３年の統計開始以降５番目に多かったことが１３日、
警察庁のまとめ（確定値）で分かった。原因・動機は、失業や生活苦が急増する一方、
「うつ病」が動機判明者の約３割に上った。警察庁では「一昨年秋のリーマン・ショック以降、
失業者が増加したことが背景のひとつとみられる」としている。
5月16日9時55分配信 産経新聞
仕事などのストレスから、精神疾患を患う人が増えている。
増え続ける鬱病（うつびょう）を防ごうと、長妻昭厚生労働相は先月、企業が行う健康診断で精神疾患に関する検査を義務づける方針を示すなど、国も対応に追われている。
一方、街には「サラリーマンのための心療内科」「即日診察、予約不要」といった看板が増え、精神科の門はたたきやすくなった。
しかし、中には急患に備える夜間の精神科救急に押しかけ、「自分は鬱と診断されたので薬がほしい」などと訴える患者もいるようだ。
精神科の現場で、何が起きているのか。
↑
■精神疾患を患う人が増えている、じゃなくて精神疾患を装うバカが増えているの間違いでFA
この板にもそういうコテいるけど、やたら自分の病気を自慢して“ガラス細工のように繊細な自分”をアピール、自身でも何か自分はガサツな周囲とは違う特別な存在なんだと思い上がり、
やたらと周囲から大切に扱われないと気が済まず、かまってちゃんオーラ全開、
相手がちょっとでも自分の気持ちと違ったレスをしたりすると即座に
攻撃されたと思い込み、拗ねたり非難したり、削除依頼したりする愚か者たち･･･。
「あの、飲んでいた薬がなくなってしまったんですが…。鬱病と診断されているんですけど、不安で不安で眠れないんです。今から病院に行きますので、診ていただけますか…」
午前３時過ぎ、東京都足立区の「成仁病院」（精神科）に、若い女性から連絡が入った。
当直勤務に当たっていた小野智輝看護師が事情を尋ねると、
女性は精神科に通院歴があることが分かったが、口調は比較的しっかりしていたという。
小野看護師は、女性の意識がはっきりしていることや、
体調に著しい問題がないことなどから、一刻を争う緊急事態ではないと判断。
朝になってから、かかりつけの心療内科に行くよう説得し、電話を切った。
「切迫した声で『すぐに見てほしい』などと電話を受けると、判断に迷います。
暴れたり、意識を失ったりという症状がないだけに、どこまで一刻を争う事態なのかが分かりづらいのです」と小野看護師は言う。
精神科には、薬物やアルコールなどの禁断症状による意識の混濁、
重度のパニック障害による発作などに対応するため、救急体制が敷かれている。
精神科救急に運ばれてくる患者の症状はさまざまだが、
極度の興奮状態で激しく暴れる患者もおり、
男性スタッフ数人での対応が必要な場合も少なくない。スタッフの数が限られる夜間や休日に急患が重なると、
スタッフは休憩も取れないことがある。
ますます百命のことだな
ちげーよ！
誰がどうみたってとす●Ｇだろーがよ！
急を要する患者がほとんどだが、中には救急車を要請して来院したにもかかわらず、意識がはっきりしていて『○○という薬がほしい』と、
常用している薬の種類を指定するなど、明らかに緊急性のない患者もいたという。
福田医師は、「薬を指定するほどの人は、緊急事態ではない場合がほとんど。夜間なら待ち時間がないから、
という理由で来院した人もいました。こちらも薬を処方してしまえば簡単ですが、そういう症状の人は厳しく対応することも重要です。丁寧にお断りすることもあります」と話す。
増え続ける精神疾患の患者の中には、休日・夜間診療を“コンビニ”と勘違いするなど、モラルの低下した患者が増えているようだ。
背景には、気軽に鬱治療ができるようになった社会的な風潮もある。>――
「本当は不気味で怖ろしい自分探し」（草思社）などの著書がある精神科医、
春日武彦医師は、「鬱病に対する理解が広がったのはよいが、
その一方で少しでもつらいことがあるとクリニックの門をたたき、鬱病と診断され、
自分でも強く『私は病気だ』と思いこんでしまう人が増えた。医師も、安易に薬を処方しすぎている」と指摘する。
春日医師によれば、仕事や失恋などで落ち込んだ際に気軽に心療内科の診察を受け、医師も簡単に抗うつ剤を処方してしまう風潮があるという。
「昔は鬱病は“怠け病”などといわれ、病気に苦しむ人への理解はほとんどなかった。
理解が広まったのはよいことだが、『鬱病』と『鬱状態』は別で、
それをごっちゃにしている人が残念ながら少なくない」
春日医師は、「鬱状態の人は、話を聞いてあげることで症状がよくなる場合もあり、そうした対応も検討するべき。
しかし、クリニックの医師が１人１時間かけて話を聞けば、
１日に８人しか診られない。これでは多くの患者に対応できず、
結果的に薬を出す診療を優先するクリニックが増えているのではないか」と分析する。
こうして、鬱病の“お墨付き”を得た患者がかかりつけのクリニックにきちんと通わず、夜間やゴールデンウイークなどの長期休暇中に不安感に襲われ、
精神科救急に飛び込む－という構図ができているようだ。>――
↑
下手にブログなんてやると、自分がスターか何かになったような錯覚を起こして、
ますます自意識過剰の自己憐憫・自己欺瞞地獄にはまっちまうんだよ！
だって引き篭もりニートみたいな社会的脱落者に限って、
自分を大事にしてブログなんかやりたがるだろ？
甘えてんだよ！スポイルされすぎてんだよ、このゆとりどもは。
そんなんで親が死んだらどうすんの？
ねえねえ？
二十二歳を過ぎて税金を納めない糞虫は全員粛正しろ！
ニート狩りだ！
さもなくば全員半島に送り込んで、
韓国と朝鮮を攻め落とすまでは日本に戻れなくしろ！
強制徴兵だ、軍国主義の復活だ！
ブログなんか見てんなよ。
そんな考え方、見方のやつにアクセスされても迷惑だろうよ。
このきちがいの在日は何がいいたいんだ？
春日医師は、こうした患者の自分勝手な振るまいが浸透してしまうことで、元来の鬱病に対する偏見が助長されることを心配する。
「鬱状態の人が鬱病の診断書をもらって、『私は病気だから』といって仕事や学校を休みがちになれば、
“鬱病は怠け病”という印象が、今まで以上に社会に広がってしまう可能性もある。本当に鬱病に苦しむ人への偏見にもなりかねない」
そこで、精神科医に求められているのは、「本当に病気で苦しんでいる人を見つける腕」だという。
春日医師は「誰だって失恋するし、仕事で失敗もある、生きていれば大切な人は亡くなる、
そうすれば鬱状態になるんです。
そこから、本当に鬱病になっている人を見つけて適切な治療を行うことが、とても重要になる。
それが、病気に苦しむ人への理解を、社会に浸透させることにもつながるでしょう」と話している。>――
↑
甘い！ この世の中から自称うつ病患者を一掃するには、
そいつらを全員強制収容所に叩き込んで鍛えなおす必要がある。
戸塚ヨットスクール方式だ。
面倒だからいっそのことホロコーストでもかまわないと思う。
全員ガス実験室送りでもいいと思う。
みなさんのご意見はいかがですか。
↑激しいレス乞食のかまってちゃんだな
馬鹿言うな、このキチガイ。
桶だって一生懸命ブログやってんだよ！
毎日死ぬ思いでネタ考えて写真とって、
1人でも多くの読者に気に入られるよう、尊敬されるよう、
一つでも多くのコメント、「良かったよ」「やっぱり君は凄い！」
「もっと続けて」「応援してる」って言われたくて、
それを楽しみに、それだけを生き甲斐に日々努力してんだよ。
俺のやってることは他の中身のない上辺ばかりのブロガー達とは
次元がちげーんだよ！
わかった？
お前こそ入れ
もう誰も相手にしないでください。
みんなの迷惑なので。
お前こそ人の人気ねたんで鬱病にかかってんじゃねーよ！
お前こそ病院に入れよ、一生出てくんなよ。
病気と貧乏はなんの自慢にもならないってことを
そろそろ体で学べよ、黒ギャル放課後の生足コキ、
そんなん見てる場合じゃねーだろーがよ！
人が真面目な話してん時にちゃかすんじゃねーよ！
少しは働いて生きた日本語学んでからレスしろよ！
わかった？
ノリコそんなのみてるのかノリコｗｗｗｗｗｗｗ
この人や医者に何を言っても無駄だと思う。
一度でもリスカせざるをえなかった人間の気持ちなんて絶対わからないから。
んなことばかりいってるとね～っ
も～きちがいコサック・ダンス団の人達がﾋﾟﾝﾎﾟ～ﾝ!押しまくりで
家まで押しかけてきて、居間で踊りまくっちゃうんだからね～っ！
もう知らないからねーっ！
♪ ｺｻｯｸｺｻｯｸ ♪
♪ ( ﾟдﾟ ) そえっ！
( ﾟдﾟ ) )
♪ ( ﾟдﾟ ) )っ＿_フ ♪ コサックコサック
( ﾟдﾟ ) )っ＿_フ(_/ 彡 ( ﾟдﾟ )
( ﾟдﾟ ) )っ＿_フ(_/彡 ( ﾟдﾟ ) )
(っ )っ＿_フ(_/彡 . ( ﾟдﾟ ) )っ＿_フ
( ＿_フ(_/彡 ( ﾟдﾟ ) )っ＿_フ(_/ 彡
(_/彡 ( ﾟдﾟ ) )っ＿_フ(_/彡
(っ )っ＿_フ(_/彡
( ＿_フ(_/彡 ♪ ｺｻｯｸｺｻｯｸ
♪ (_/彡
ほぉ～ら、も～、きちゃったきちゃったぁ～～っ ＞＜
γ⌒´ ヽ,
／／ ""⌒⌒＼ ） わかった？
ｉ,,/ ＼ ／ ヽ.,）
!ﾞ (･ ）｀ ´( ･） ｉ/
| （__人_） |
＼,,,, ｀ー' ,,,／ ∧＿∧ ｱﾜﾜ…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
／ ＼ （ ）
.＿＿| | .| |＿ / ヽ ←糞百命
２スレ目たててももりあがると思ったんだろうなぁ・・・
| ＿＿＿＿__＿ ∧＿∧ _
￣| ＿＿＿＿__（ ´∀｀）|＿ ガラスの階段下りるぅ～♪
￣| ＿＿_ ⊂ つ_＿|＿ ガラスの靴、シンデレラさ♪
￣| ＿＿ 人 ０__＿＿_|＿ 踊り場で足を止めて～
￣| ＿ レ＿＿＿_＿＿___|＿ 時計の音、気にしているぅ♪
￣| ＿__＿＿＿＿＿＿＿|＿ 少女だったと懐かしくぅ～
￣| ＿＿＿＿＿＿＿_＿__|＿ 振り向く日があるのさぁ～♪
￣| ｜
空気嫁ないのりこ信者は真面目なネラーのやる気をRRッチｗ
面白いっv
もう、どうしていいかわかりません・・・
正直死にたい気分です
13 私事ですが名無しです 2010/10/12(火) 22:50:48 ID:30qldSPn0
死にたい。。。。。。。。。。。。。
17 私事ですが名無しです 2010/10/12(火) 22:53:31 ID:30qldSPn0
死にたい
唯一の家族だったのに、、、、
話してみなさい？！
いまさら隠れてキリスト教を信仰することもないと思うが、秘密の隠れ里らしい。
運よくこの村に辿りつけたものは、村の中心の広には大きな観音らしき像を発見することになる。
実はこれは観音に似せたマリア像であり、ここでその像を見ていると、
どこかから修道女風のおばあさんがやってくる。
そしてそこで気を失ってしまう。。。そして目覚めると村の外にいるのだという。
･･･のりこ信者はミカン代払えやアッー！ヾ(o｀∀´o)ﾉﾞ ･･･
夕方通りかかったら、撤収作業中らしき大工さん達がいた。
その中の一人がいきなり
「どっっっっっせええええやあああああっっ！」
と叫んで走り出した。
他の大工さんも一斉に後を追いかける。
何事かと思ったら、塗り立てコンクリの上を猫が横切ろうとしていた。
「綺麗に塗ったのに！綺麗に塗ったのに！」
と地団駄踏む大工さんと
「セーフセーフ！大丈夫だ！」
と励ましながら猫を追い払う大工さんを見て;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
務めていたことが1日、分かった。調査員は非常勤の国家公務員に当たる。
任命後に市の民事暴力相談センターの指摘があり、同市は辞退するよう求めたが、拒否された。
同市によると、組員は小倉北区の50世帯ほどを受け持ち、昨年8～11月、
調査票の配布から回収までを行い、数万円の報酬を得た。
調査員は、自治会などの推薦を受け、市や町が任命権者の国に報告、
国から任命される。組員は2000年にも調査員を務めていた。
「なぬっ？！」しか書かない聾唖の工藤 ◆yflOPYrGcYか
苦しいよ
昨日の夜から 何度も泣いてばっかり
自分の心に気付くと
苦しくて
涙が止まらなくなる
きっと今週はずっと
心を隠して
見て見ぬ振りをして
自分を騙して
自分の感情に怯えながら 過ごしてきたから
今こうして溢れちゃってるんだろう
苦しい
明日、先生に笑顔で会えるかな
ねぇ先生。
苦しいよ。
いま、私苦しいの。
苦しいよ
今日もひとりぼっち
苦しい
やっぱり私は ひとりぼっち
見るんじゃなかった
結局、自分がひとりだということに気付いただけだった
どんどん取り残されていく
どんどんみんなとの距離ができていく
ただ私は この 水槽の底みたいな ブラインドに遮られた外の光を頼りにした 湿度のない
この部屋で
もうベッドにもぐって寝よう
ひとりで布団にくるまって
どうしていたってひとりなのだから
ひとりを
孤独を感じるといいよ
もう嫌だ
早く
誰か殺してくれればいいのに
誰か
わたしを
殺してくれればいいのに
これじゃぁまるで蛇の生殺し
ねぇ
はやく
殺して
わたしを
殺してよ
ねぇ
早く
はやく
殺して
ころして
はやく
うぅ、身体がひどく重い。
また頭が痛くなってきた。
何なんだろう。
何か知らないうちに、心に無理させてるのかなぁ。
いつもわかんない。
身体が訴えてくれないと、自分の心に気付けない。
昔っからそう。
なんでそうなっちゃったんだろうね。
記憶のある頃にはすでに頭痛持ち。
医者がびっくりするくらい幼い頃から。
こんな子どもに頭が痛いって感覚がわかるのかって。
今の私がこうなのも、
ずっとひとりで生きてきたのも、
それはもう既に、産まれ落ちた時から始まっていたの？
赤子の時から
愛を求めていたの？
手に入らない、
と、泣きわめきながら。
愛って何なんだろう？
あれが欲しい、これが欲しい
病気になってからの私は、
愛が欲しくて泣くの。
人から何かを欲するなんて大嫌いなのに、
人に何かを要求するなんておこがましいのに、
人に何かを求めるなんて無意味なのに、
それより私は与える側の人間でいたいのに、
毎日、愛が欲しくて泣くの。
そんな自分が大嫌い。
私はひとりで生きていきたいよ。
何でみんな、人はひとりでは生きてはゆけないと言うの？
私はひとりでいいのに。
私なんかひとりでいいのに。
私はひとりでいいのに、
何で人はひとりでは生きてゆけないの？
なぜ、涙は溢れるの
なぜ、愛が欲しいの
わたしをひとりにしてほしい
わたしをあいしてほしい
わたしは
どうしたらいいの
もう、子どものように愛が欲しいと、膝を抱えて泣くのは嫌だ。
私には、愛なんていらない。
愛なんてこの世になかったらよかったのに。
怖い 怖い
ドキドキドキ
怯え怯え
ビクビクビク
騙し 騙し
ソワソワソワ
見ないように 見ないように
触れないように 触れないように
感じないように 感じないように
ソワソワ ドキドキ ビクビク
強くもなれない
泣くこともできない
くだらない
ただ苦しい
それだけの日
私には泣くことすらもできない
自分に嘘を付き通した一日
もうこんなの嫌だ
コロセ コロセ
ココロモワタシモ
シンデシマエ
ワタシノココロ
ココロヲ押シ殺シ
唯唯走ル
笑エ笑エ
オ手ノ物
オネエサン、オネエサン
殺シテオシマイヨ
アンタノソノ心ッテヤツヲ
捨テテオシマイ ソンナモノ
イイエ、イイエ
嫌ナノデス
ソンナコトヨリオ願イシマス
捨テテオ終イ
私ノ命
殺シテオ終イ
私ノ命
ドウカコチラデオ願イシマス
サァサァドウゾ
ゴ存分ニ
殺シテ頂ケルナラバ
イクラデモ
其方サマニ
何モカモヲ捧ゲマショウ
唯一ツダケ
オ願イガ
ドウゾ私ヲ血ノ海ニ
沈メテハ下サイマセンカ
錆ビタ刃物デ臓物ヲ
スグニハ死ネナイヨウニ
私ノ腹ヲ引キ裂サイテ
辺リヲ赤ク血デ染メテ
ソシテドウカ最後ニハ
首ヲオ絞メ下サイナ
アナタノ其ノ手デ
苦痛ニ歪ム私ノ顔ハ
ヤガテハ恍惚ニ微睡ミ
ヤット得ラレタ安堵ニ眠ル
ソンナ夢ヲ見ルノデス
そんな夢を見るのです
泣けない私
胸が苦しい
わんわんと子どものように泣けたならば、どんなに楽になれることか
明日はどうやって過ごそうか
明日はどうやって嘘をつくのか
心に怯える
虚日の虚実と嘘辞
ただ苦しい
それだけ
ただ胸が苦しい
それだけ
それだけの日
ただ苦しいだけの日
自分の四肢が血だらけになるのを夢見る私は
自傷行為ができない
子どもの頃にも、何度も何度も、自殺を考えて
カッターを握ってみたりはしたが
終ぞ、実行したことはなかった
今の私に至っては、そもそも、カッターを持っていない
私は、リストカットをしたくなった時に備えて、元気に外に出られる時に
カッターを買うべきなのか？
しかし、外にいる時はすっかりそんなことは忘れてしまっている
カッター
とでもメモして買い物に行くべきか？
ただ、実際にカッターを持ったら、本当に手首を切りそうで怖い
どうせ、死ぬ気もないリストカットだろう
本当に死にたかったら、腹でも刺すよ
むしろそっちの方が手首より快楽を得られそうだな
しかしリスカをして、その後元気になった時に、手首に傷でも残っていたら、そんなバカなことはない
半袖が着れないとか
暑がりの私には地獄だ
前に何気に、精神科医の先生が私の手元を見ていた
その時は、何を見てるんだろうと思ったけど
後から思えば、手首に傷があるかどうか、意識的、無意識的かは知らないが
確認していたのだろう
はは、残念
一度もリスカしたことはないよ
手首なんてサラっサラできれいなもんさ
まだ２０代だし、若いって言ってくれる？
ま、死にたいと、何度も本気で思ったことはあるけど
何かが私の中で途切れてしまった時
首を締めたら息が止まるものなのか、試しに自分で自分の首を絞めてみたり
ちょっと本気で絞めると、喉が潰れていとも簡単に呼吸ができなくなるのには驚いたが
数秒間やってお終い
咳き込むだけだ
何でリスカしないかって
あんな痛そうなことないじゃん
ひーって思う
静脈か知らんが、本当に太い血管をグサリといきたきゃ
その上にある何だかわからん手首のスジを、まず切ってその下にありそうな、動脈まで届くのか？、とりあえずは静脈まで刃物を到達させなければならない
そんなことして、Rなくて、手が不自由にでもなったら、嫌じゃん
とにかく怖いのだ
痛みも、自傷行為そのものも
血の滴る自分を夢見る
意図的ではないが、ケガをした時に自分にできる傷に悦楽を覚える
そんな私だが、刃物は怖くてダメだ
一度切ってしまったら、後戻りが全くできない
血は怖くない
採血が好きで、針が自分に刺さり、自分の血が注射器に満ちていくのをじっと見ているのはたまらない
しかしどうもリストカットを想像するのは怖い
いや、もちろん今の私は正気で、死にたいという衝動も、死ぬ気のないリスカも、どっちの思考回路も眠っているからで、
衝動に駆られた時は、本気で思ってるのはわかる
そんなこと云々はどこかへ吹っ飛んで、死ぬことだけひたすら考える
なんて、病的な思考回路、、うつ病は脳の病気だから、やっぱ頭がおかしいのねって
死にたいという感情でなく
脳が死を考える
初めてわかったのが、心が死にたいって感じる時と、心は完全に死を拒絶しているのに、
そうして、本当に自傷行為に走る人のその衝動も、少しばかりは理解できるつもりだ
しかし、他の人のことは知らんし、自傷行為を否定もしないが、私に限って言えば、
本気で死ぬ気なら、カッターなんてまどろっこしいことせずに、包丁でも取り出しゃいいんだ
カッターを持ってない私でも、包丁ならあるんだし
料理するの好きだし
しかし、本当に死ぬ気ならいいよ
でも、死ぬ気もないのに、傷をつけても、迷惑をかけるだけだし、結局冷静に自分で対処しなければいけない、独り者には、そんな空しいことはないよ
だって、家族と住んでるわけじゃないんだから
そんな、誰かに発見してほしいなんてある訳ない
本当に死んでしまうか、冷静に戻った自分で病院に行くしかないではないか
それに、私は誰かに構ってほしいから、自傷行為をしたいのではなく
ただ本当に死にたくなったり
本当に自分が憎くてしょうがないから、自分を傷付けたくなるだけだ
死ぬ前に、知人友人に電話をして、私死ぬんだから、とご丁寧に予告はしたりしない
ここが、ボーダーと自分を疑いながらも、違うのかもと思う点だ
私は、リスカなら密かに楽しみたいし、本気で死ぬなら、消息不明になって見つからないように死にたい
だから、誰かに助けてもらわなければいけない程のリストカットは、フラットメイトにも甚だ迷惑なのである
フラットで自殺をしてみろ
フラットメイトの一生の心の傷だよ
もう死んでるけど、死んでも償いきれない罪だよ
それに何より、一生私のことを思ってほしくなんかないよ
さっさと私のことなんか消し去ってくれ
人に私のことを思われるなんて、嫌だ
自分の血を見ることのできない私は
仕方ないから
そう思った私は、何故か真逆の真っ青なマニキュアを両手指の先に落としてみる
空のように青い、夏の色
次の瞬間、リムーバーで今乾いたばかりのマニキュアを拭い取る
苛立ち
だろうか
さっきまで血のような赤を指先に落とすんだ
と思っていながら
手にしたのは真っ青な小瓶で
空を手にできると思ったのも束の間
また、空を消し去って
赤く血で染めた
そして今私はまた、滴る血を拭い取った
バカか私は
リムーバーを頻繁に使うと爪が痛むだろうが
この十数分間の間に、塗っては消し、塗っては消した
爪はパレットではない
やればやった分だけ痛む
でも私の指先に色など要らないのだ
それでも私は今また思う
今度は黄色に染めてみようかと
そう思いながら、緑のラメの入った小瓶を今手にして
次の瞬間またリムーバーを手にするのだろう
やっぱりカッターを買いに行った方がいいのだろうか？
本物の赤を見るために
夜中の２時にこんなことをしているバカ
睡眠障害で夜中から何度も目が覚め、早朝に起きてしまうから、ちゃんと早く寝ないとだめなのに
苛立つ私は自分の健康などどうでもいいと思う
自分なんて大嫌いだから、いたわる必要もないのだ
それに、今日はよく食べたから、起きてた方がカロリー消費かもとも思う
うつになって、せっかく痩せたのに、もともとストレス太りする私は、また体重が増えるのが怖い
でも、睡眠をとらないと肌荒れが止まらない
うつ病になってから、肌も荒れるようになった
食事をまともに取らなかった頃に比べ、
最近は食事も真面目に取るようになってきたのに、肌荒れは残ったままだ
やっぱり睡眠なのだろうか
でも、あぁ
正しく、健やかに寝て、自分をいたわるとか
Rばいいのに、と思う
もっと壊れてしまえばいいのに
そしたら、逆に笑える気がするよ
壊れたように、狂気の沙汰で、笑ってみたいよ
>>前回からの続き（内容としては継続性がないので区切ったのですが、同じ時に書いたので）
あぁ、ネットでうつ病チェックをしたら、重度の抑うつ状態と出たよ
それなのに、私は一度も薬を処方されたことがないんだ
毎週小一時間の精神療法だけ
薬の話は初診の時にしただけで、それ以後話題にすら上らない
何故だ？
やっぱ私は軽度のうつなのか？
それとも、うつはあくまで症状で、
本当の病名は人格障害とかだからだろうか？
まぁ、薬を乱発して、精神分析もしてくれない、と"ネットで見る日本"の現状より
精神療法をしてくれる今の主治医の方が良心的ではあるのかもしれないが
自分で自分の病状が謎でしょうがないのだ
初期はひどかったが、今はそれなりに生活ができる
っていうか、一人暮らしだもん
自分で買い物行って、洗濯して、掃除しないと、誰が何をやってくれるというのだ？
それこそ死だよ
ネットで、うつ病には健康的な食事云々ぬかす、実家暮らしの病人には辟易する
寝ててもご飯が出てきていいですね
は？
身体には豆腐や納豆だと？
英国生活で、それをやれというのか？
と嘯いてみても、
本当はゴメンナサイなのだ
みんな私より病状が重くて、薬に頼らなければいけない程辛いのだ
それでも仕事に行かなければならなかったりするのだ
うんうん、実家で親や配偶者に頼るといいんだよ
美味しいものを健康的に食べるといいんだよ
心の病とは言え、身体が資本だし
そうそう、納豆とお豆腐ね
健康的だし、美味しいよね
日本ほど気軽にではないけど、ロンドンでもね、手に入るんだよ
本当にもっと辛い精神疾患の人たちをネットでいっぱい見て
私は申し訳ないです
ごめんね、こんなヘラヘラしたやつが、うつ病だとか言って、人格障害かもって言って
いっぱしに、精神分析なんて受けちゃって
これがまた良い医者なんだよね
日本は診察が数分で、薬出して終わりだったりするんでしょ？
大丈夫？
精神病って、私の知る限りでは、薬は対処療法で、本当のところは、過去をひも解いて、思考の癖や歪みを直していかないといけなかったりするんでしょ？
薬だけもらって、後は放置されるなんて、悲しいよね、辛いよね
誰かに助けてほしいよね
薬じゃなくて、人に助けてほしいんだよね
ひとり闇の中じゃ、どこにどう向かえばいいのかわかんないよね
そもそも、自分がどこにいるのかなんてわかんなかったりするよね
怖いよね
不安だよね
ひとり、泣いちゃうよね
うんうん
そうなんだよね
いっぱい、いっぱいひとりで抱えてるんだよね
誰か話せる人は傍にいる？
へへ、私は誰もいないんだけど
いるならね、いっぱい頼るといいんだよ
ぎゅーってハグしてもらうといいんだよ
大丈夫だよって愛してもらうといいんだよ
そうだよね
誰かに頼りましょうなんて、うつ病患者に対するお決まりの文句なんて、わかってないって思うよね
頼れてたら、始めっからそうしてますってね
うんうん
いいんだよ？
別に無理に元気なふりなんてしなくて
無理に笑うことなんてないんだよ？
だって、そんなことして笑ってみたって、作り笑いだもんね
そんな笑顔輝いてないよね
今はいっぱい泣いていいんだよ
怒ってもいいんだよ
そのーうち、そのうち、笑えるようになるから
そんな日が来るなんて信じられない？
そっかそっか
希望が持てない程今は疲れちゃったんだね
じゃあ、休もっか
お布団って気持ちいいよね
ふわっふわで微睡をくれるよね
大丈夫だなんて思えなくてもいいんだよ
不安な気持ちもあなたなんだから
そのままで、いいんだよ
無理に笑う必要もないから
そのまま、そのままで生きてみよう
泣きたいなら泣いてみよう
苦しいなら苦しいよーって叫んでみよう
さみしい時は、、どうしよっか
困ったね
誰かが恋しい時はどうしたらいいんだろうね？
どうしたらいいと思う？
うーん、少しでも頼れる可能性のある人がいたら、お願いしてみよう
素直に言ってみたらどうだろう？
羨ましいなぁ
私には、そんなこと言える相手もいないからなぁ
そうそう
せっかく誰かいるならね
思い切っちゃうのもいいかもね
助けてよーって、一緒にいてよーって
誰もいない人は、、、
うーん、、、
ゆっくり考えてみよっか
あ、ひとりで強くなろうとするのは、お勧めできない、かな
私はそうして壊れちゃったからねぇ
上手くいってると信じてたんだけど
どうもダメだったみたいでねぇ
人はひとりでは生きてはいけないらしいから
困ったね
人とは不便だね
うん、解決方法が見つかったら報告するね
時間がかかっちゃうかもしれないけど
あなたの方が先に解答を見つけちゃうかもしれないけど
私も生きている限りは考えてみるね
お互いに生きてまた会える時に、話してみようね
それまで、時間をちょうだいね
うん、約束はしないよ
約束をすると辛いから
無理強いはしたくないから
それとね、内心ね、私が自分自身にも約束できなくて
答えが見つかるのか
全然わかんないんだ
だから、ごめんね
偉そうなこと、前向きなこと、言えないし、そんなこと言いたくないし
だって、うざいじゃん
だって、ものすごく嘘くさいじゃん
紋切り型の、優しくポジティブな慰めって
病気だと、そういうの見抜けちゃったりするんだよね
無意識的に保身から来た優しさだって
自分に向けられた本当の愛じゃないって
だから、私はそうはなりたくなくて
う～んでも、私も元気な時は、平気でそうゆうことする人なんだけどね
今もきっとそうゆう人間なんだろうな
でもね、痛いんだよ
痛いんだよね、心が
うつ病なのに、がんばるとか、前向きな言葉を綴っている明るいブログを見ると
大丈夫かなって心配になるんだよ 余計なお世話かもしれないけど
私自身も虚勢を張っていたから、ずっと
がんばれない自分を責めて、ポジティブなブログを書いてた
いま読み返すと、ものすごくもがいてるんだよね
強くなんていられないのに、強くあらなきゃって
誰にも頼れないからって
強く強くなりたいって
清く正しく美しく
誠実で精進する人間になりたかった
でも、壊れちゃったから
いつかまた、虚勢を張って生きていかなきゃいけない日が来るのかもしれないし
そうやってがんばってる自分も嫌いじゃないし
今でもそうありたいと思うし
でもね、今はやめておくよ
そもそも、虚勢を張る元気もない
何で生きてるんだろって、何でだれも殺してくれないんだろ、死にたいって毎日一回は思うんだから
そんな人間が、明るいこと書いてもねぇ
嘘でも笑えば元気になれると信じてたよ、ずっと
笑ってた方が可愛いよって自分に言い聞かせてたよ
いつも、笑えなくなった時でも、トイレの鏡で、笑顔を作る練習をしてたんだよ
でも、
きっとそうしてずっと無理してたから
今壊れちゃってるのかもしれないし
だとしたら、誰かに無責任に笑えなんて言えないから
元気な人はそれでもいいのかもね
でもね、病気のあなたは、しない方がいいんじゃないかな
私はそう思うのです
私は、そう思うの
ただそれだけだよ
うん、それだけのひとり言
あぁ、精神療法してくれるお医者さんみたいになりたかったなぁ
人にもっと優しくできたらよかったのに
お医者さんみたいに、的確なこと言えたらよかったのに
悲しむ誰かのこと、わかってあげられればよかったのに
ごめんねぇ
ごめんね
何もできなくて、ごめんね
ごめん、ね
どうして私は
大好きな人の前から消えなきゃいけないのだろう
好きだと思えば思うほど
その人の幸せのために
私は彼の前から立ち去らなきゃいけないと思う
どうして？
相手も私のこと、待っててくれるのに
その笑顔を思い出すと
私はもう二度と会いに行ってはいけない気がする
彼の幸せを壊しちゃいけない気がする
こんなに大好きなのに
こんなに会いたいのに
私には許されるはずもないと思う
彼はいつも私を受け入れてくれるのに
私に笑ってくれるのに
待ってるよって言ってくれるのに
私は、もう二度と
会いに行ってはいけない気がする
会いたいよ
今すぐ会いたいよ
私は
彼に会いに行かない決心を何度も何度もする
なのに
毎回会いに行ってしまう
もうやめなきゃって思っても
会いたくてしょうがない
会いたくてしょうがない
あの笑顔を
あの陽だまりのように、温かくて優しくて明るい
あの笑顔を
もう一度見たくてどうしようもなくなる
でも
その愛しい笑顔を守るためには
彼の幸せのためには
私は 消えなきゃいけない
もう二度と会わない
そう決心して
また会いに行ってしまう
どうしようもない
会いたいよ
どうして、私のこと、待ってるって言うの？
どうして、別れ際、またねって言うの？
どうして、いつも、私に笑ってくれるの？
どうして、私といる時、楽しそうなの？
どうして、私のこと、受け入れてくれるの？
なのに
どうして
私は会いに行っちゃダメなんだろう
会いたいよ
でも、もう消えなきゃ
もういい加減、彼の前から消えなきゃ
私は
どうしたらいいんだろう
どうしたら、彼の前から消えられるの？
どうしたら、もう一度彼に会えるの？
今日も、2時間だけの浅い眠り
夏には珍しい、うっすらと朝霧のかかったロンドン
もう空が白んでいる
そうか
私は病んでいる
病んでいるんだ
一日中泣き続けたり
一日中眠り続けたり
かと思うと、
罰を与えるように
眠ろうとする身体を必死で覚醒状態に置いたり
どんなに辛くても泣くことができない
精神療法中、小一時間無言を通し切ったこともある
正確には、声もあげず泣いていた
ちがう
上手く声を発することができなかった
どう助けを求めていいのかわからなかった
ただ、死にたかった
時間が来て、先生に部屋を追い出され
（私がそう思ったのでなく、先生自身が次の診察の時に、私（先生）が部屋を追い出した、と表現したのだ。そうだったのか、私は追い出されたのか、とその時初めてわかった）それでも、その後2時間くらい病院で泣き続けた
一歩も動けなかった
最近の診察ではいつも、私から話を切り出せない
下手をすると、10分20分は、無言だ
調子がいい時は、そこから初めて会話が始まる
でもいつも、始めは消え入りそうな声しか出てこない
こんなこと
こんなことの数々
常人がすることじゃない
やっぱり私はどこかおかしいのだろう
病んでいるのだろう
薬を処方されてないから
生活はそれなりにできているつもりだから
いや多分それもできていないのかもしれない
たまたま今、学校がないから、休みだから
正確には論文を書かなければならないが
直接的に追われるものがなく
だから、なんとなくもう大丈夫な気になっているが
図書館で借りてきた本も、数ページ読んだだけで放置し
論文を書くことは内心とっくにあきらめ
もうずっと友人たちに会っていない
こんなの常人のすることじゃない
私はどこかおかしい
病んでいる
病んでいるのだ
私は
生きている
http://blog-imgs-26-origin.fc2.com/h/a/n/hanoxlondon/P1020209.jpg
死ぬために
生きている
それから、今日はいっぱい泣きました
わんわん泣きました
えんえん泣きました
とても悲しいです
頭がぼーっとします
頭蓋骨の中に靄がかかっているみたいです
わぉ。もやってこんな漢字なんですね。初めて見ました。きっと一生綴れません。
でも、こうやって泣ける日はきっと幸せです
泣けない日はもっと苦しいです
今も、わーんって泣きたいです
子どもになっちゃったみたいです
さみしいです
ひとりぼっちです
以前、心療内科医の先生に、何で涙は出るのかな、と訊いてみたことがあります
先生は、なんでか出ちゃうんだよね、と言いました
私は、涙はうれしくても出るのに、と呟きました
先生は、悲しくても出ちゃうよね、きっとさみしくても出ちゃうよ、と言っていたように思います
先生はいつも、正しい重さで感情をくれるような気がします
悲しい、うれしい、楽しい
不思議です
明日はちゃんと活動できるといいです
この一週間眠ってばかりなのです
それから、過呼吸のように息が上手くできなくなることが増えました
でも、過呼吸では死なないので、全然平気です
苦しいだけです
慣れっこです
先週から悪化の一途です
いいえ、診察を始めてから、身体的には良くなりましたが、こころは不安定になるばかりです
違います
きっとある面では精神的によくなりましたが、一方で深刻化しているような気がします
それは、たぶんうつ病の症状の改善と境界例の表面化な気がします
わかりません
まだ病名を聞いていないのです
でも、本当にそうだったらと思うと怖いです
2009/07/26 06:52
http://blog-imgs-26-origin.fc2.com/h/a/n/hanoxlondon/P1020511.jpg
また、泣いちゃった
ごめんね。
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