今思っている事をストレートに書き込むスレpart130

1 ：2013/01/24 〜 最終レス ：2013/02/05

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart129
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357643442/

2 ：

早く治りたい

3 ：

。ｏ（いちおつ）

4 ：

病気が治って綺麗になったら夫と旅行に行こう。それまで頑張らなくちゃ。

5 ：

つらいなぁ…悲しい、寂しい

6 ：

>>1おつ。

7 ：

>>1乙です
6ゲット
どうしよう何も生きがいも楽しみもないし歳だけ取っていくし誰も信じられないし
誰とも口聞きたくないし会いたくないし
全く新しい人間関係を築きたい　広く浅い人間関係はいらない
でも自分にはそんな能力はない

8 ：

…６じゃなかった…

9 ：

卒業したいけど、もうレジメも卒論もやりたくない。やればやるほど教授にダメ出しされるし、日本語が不自由なのを一番自覚してるのは俺なんだよ・・・

10 ：

やだやだやだ連絡ちょうだい！もっと私のこと考えて私のことしか考えないで

11 ：

>>1モツ
疲れた
目先の利益をとれば数年であの世行き
博打を打って失敗すればあの世行き
成功すれば生きていけるけど成功する確率がどのくらいあるのかはわからない
今死んだら一番楽かもしれないけど娘を育て上げるまではなんとか…

12 ：

いちおつ
微熱が治まらんのは、どっか感染症起こしてるのかな
それともPMSだろうか
とりあえず、明日もサボリ決定だな
ああ、酷く疲れた
薬は何を飲もうかな

13 ：

いちおつ
なんかもう死ぬ

14 ：

無理に理解されようとするから、誰からも見放される
私があの人を理解したいと思っているほどに、あの人は私を理解したいと思っていない
それくらいに思っておけば丁度いい

15 ：

明日嫌だな
病院行くの嫌だな
面倒くさっ
明日朝起きれるかな
私が外出する日に限って吹雪だ
あー嫌だな嫌だな

16 ：

いけない
嬉しいはずなのに緊張状態のてがガクガクしてまともに前が見えない
動悸がする。そんなことじゃないのに、違うはずなのに
不安感なんじゃないかって気持ちになってきて、怖くなってくる
頭がまっしろで文字もちゃんと打てない、何回も書き直してる
手ががたがたする、落ち着かない、動悸がひどい、欲しかったのにもう見たくない、こわい

17 ：

外に走って逃げたい。こわい。何がかわからない。なぜかわからない。ドキドキする。手が震える。まともに喋れない。

18 ：

なんか
腕に
湿疹が
でた
かゆうま

19 ：

ずっとこのままなの？
自分から何か起こさないと変わらないよね・・・
でもこわいから・・・
何も出来ないよ・・・
アドレス晒したりしてる人はどういうやりとりするんだろう・・・
詐欺とかなのかな・・・
そもそも普通の人は友達がいてメールとかするのかな？
親とすらしたことないのに・・・
そんなことすら分からないって異常？
というか何回も自分に何の常識もないって言い聞かせたじゃないの・・・
もう何も分からない
寝ても解決しないよ
何も考えなければ平和なのにね・・・
昔みたいに何もせずにいたときの方が自分には幸せなのかな・・・
何も考えないことが一番だけど1回考えちゃうと治まるまで時間がかかるよ・・・
ずっとこのままだよ
さびしいよ・・・

20 ：

興奮状態？落ち着きたい、まともにすごせない、こわい、まっしろ

21 ：

今日も朝方「ＯＯＯさん起きて！」と僕を呼ぶ女性の声がしたので目を覚ました。
自慢ではないが僕はこのワンルームに９年間1人暮しだ。
ここの所、週２〜３回のペースで金しばってる僕・・・
生きてる内に巡りあってれば、こんな僕でも安い居酒屋でも連れて行ってあげて
アホなジョークでも言って彼女を笑わせてあげられたのにと思うと少し寂しくなった。
怖さは無い、成仏して欲しい。それだけの気持ちで今日も手を合わす・・。

22 ：

普通の人にはなれないけど、近づこうとすればどうすればいいのかな？
無理だけど外に出る事考えてみようか・・・
庭だったら出ようと思えば出れると思うけど、わざわざ用もないのに人がいるところに行かないといけないのかな？
でもこわいから無理だし普通に出られたらヒキじゃないし・・・
まず服がない、買いに行く服がない、靴も6年くらい買ってないけど親のサンダルはあるか・・・ネット買うのかな・・・
でも親に頼まないといけない・・・
そもそもおしゃれがわからない・・・自分で服も買ったことないし、夏冬服2つくらいしかないよ・・・
この苦手意識というかおしゃれというか、着飾ること考えただけでこわくなるよ・・・
おかしいよね・・・でも他の人にとっては普通なんだよね？
肌汚いし、気持ち悪い顔だし、声も気持ち悪いし・・・マスク必須
風呂も入れない、やることといえばPCの前で座ってる以外は寝るか、純と愛みることと食事の用意、音楽、ゲームは辞めれた

23 ：

仕事や勉強のことについて考えてみよう・・・
うわゎあっわあわわわゎわわわぁっぁわわあ
バイトも職業体験もしたことない・・・
勉強は中2で行かなくなってから、全くしてない
勉強ってこわいよね？
実質小卒だから、仮に今から勉強するとなると大変・・・
よく聞く高認も高すぎる壁・・・
今更こんなこと考えてどうするのかな・・・
仮に高認とったって勉強したってヒキなんだからずっとこのまま・・・
あれ？高認って外に出ないといけないのかな・・・当たり前のこと今気付いたよ・・・
得意なことも何もない・・・
何か目標見つけてとアドバイス受けても、出来ないよ・・・ごめんなさい
全てがこわいよ・・・

24 ：

吐きそう頭痛い

25 ：

自分はどうやって生きていくつもりなんだろう
何だかもうわからなくなってきた
死ぬ手段の方が限られているから、そちらに手を伸ばしたくなってくる
先が見えない
苦しい、辛い

26 ：

お前みたいな奴はいらないと中学の時の先生に言われたし・・・
そのとおりになってるけどさ・・・
だから何もせず何年もいたけどね・・・
うん
でもやっぱりこのままね・・・
何も出来ないから・・・
親も何か言えば嫌味で、外出ろとも働けとも言わないし、
ずっとこのまま・・・
ほんとの低能だね・・・ははは
いつかきっと似たような人となぐさめあえると本気で信じていたけど、妄想なんだよね・・・
それすら思えなくなってしまって思ってもない言葉を唱えて・・・
さびしいなー
何も変わらずずっとこのままだよ
独りぼっちだよ
さびしいよ
どうして生きてるんだろうね
親が生かしてくれてるからだね・・・
どうでもいいといいながら、Rなかったし・・・
友達欲しいなー
たずねて来た昔の人達は友達なのかな・・・
知り合いか・・・
でももう会うことも出来ないしね・・・
結局ずっとこのまま
さびしいなー
誰か助けて
いやこのままだよずっと
どうにも出来ないからね
さびしいねさびしいね人嫌いなはずなのにさびしいね
考えちゃ駄目ね
全てはあの人の影響だよ
いびつながらも平和だったのを全てを崩し去った・・・
来なけりゃよかった
下手に前向きになるきっかけを与えてくれたけど、こわいだけだよ
何も考えず寝たきりだった数年前のほうがよっぱど平和で安心できたよ
これ以上苦しめないでよ、これ以上家に来ないで
もう絶対来ちゃ駄目だよ
よく来れるよね虐めておいてさ
こっちを全否定して悪者扱いしたくせにRよ
寝るね
おやすみ

27 ：

Rって言ったね・・・
ごめんなさい
そんなつもりじゃなかったの

28 ：

おまえの漠然とした不安は不安じゃなくて不満だ贅沢病だボケさっさと放り出されろ

29 ：

動悸がおさまらない
もうだめ、薬飲む
助けて。

30 ：

言った通りにしたら、なんかダメじゃん。
どうなってるんだ？

31 ：

ずっとこのままだよ
もう普通になれないよ
でも誰か助けて欲しいよ
でも助けないで
もうわけがわからないよ
普通じゃないんだよ
たぶんずっと甘えると思うから早く棄ててよ
もう最低だよ
本当の屑だよ
さびしいよ
どうなるんだろうね自分は・・・
さびしいなんて思わなくなればいいのにね・・・
ねーねーひとりじゃないって言ってよ
誰かなぐさめてよ
ごめんなさい
あれ？スッキリしないよ書いても・・・
余計に苦しいや・・・
ねーねー障害者から生まれた小学校も中学校もまともに行ってなくて高校受験もせずに
ずっと家にいて親以外まともに話したことも無くて、何の常識もわからない自分と友達になってくれる人っているの？
いないのはわかりきってるけどさびしいよ
贅沢病って自分に言ってるの？
そうかもしれないよ
疲れた
寝るね
おやすみなさい
はいおやすみ
だれかおててつないでよ
　 (；ω；） (・ω＼)
　　　　 っ.と

32 ：

>>1乙
ありがとう

33 ：

いたい
息苦しい
はやく効いてください
はやく効いてください
はやく効いてください
はやく効いてください

34 ：

なんかもうダメ
もう限界
死にたい

35 ：

つらい苦しい

36 ：

介護しながらなんて無理

37 ：

揺り返し

38 ：

お腹痛い

39 ：

>>1乙〜
お腹痛い…

40 ：

もう治らなくていいと思った。豪遊でもなんでもしてRればいいや

41 ：

なんだか先週くらいからしんどい
何がしんどいのかわからないのがしんどいのかま
自分なんかRぱいいと思ってるけど、それだけはアカンと思ってるし、死んでも何も解決しないんだよね

42 ：

自分よりもっといい人間が
生まれてくればよかったのに
このままずっと生きていくのは地獄

43 ：

階段からこけて足怪我したらバイト行かなくて済むかなーとか、2階から飛び降りて足怪我したらryとかそんな事ばっか考えてる
でもいざ実行しようとすると出来ない
自分クズすぎてワロタ
バイトもうやだ無理
でも対面で辞めるって言うの怖い
ぶっちゃけ辞める宣言した次の日から行きたくない
バックレたい

44 ：

長瀬ドラマで麻生久美子がマンガのキャラクターに歌わせて歌
の歌詞の気持ちすげーわかる
干渉しないされないでいられたらいいのに
でもあれじゃダメだっていうのがこれから描かれていくんだろうな
分かってる
はーあ

45 ：

何だかんだでもう1/20スレ消費か。そして今年もじき1/12終わる……。
あっという間だなぁ……。少しずつ日も長くなってきたし。

46 ：

目がさえてきた

47 ：

はわわ＞＜
人とは関わって見たいんだ
でも発言したあとに恥ずかしくなってあばばばばば
アスペでござる

48 ：

>>1
乙

私だけの家族が欲しい
他の誰も関わらない

49 ：

ゾロフト飲んだら眠れなくなったぞ
そしてあと６粒しかないぞ

50 ：

同類と思っていてもそんなの幻想
わかってる
それでもショックは少なからず受けた
他の人だったらここまで思いこまなかった
何て言えばいいのかまったくまとまらない
とにかくショックを受けた
あなたは普通の人間で普通の生活を送るんだ

51 ：

誰が何と言おうと自分の人生

52 ：

なかった事にしたい。

53 ：

私の人生は私のもの
搾取することは許さない

54 ：

毎日うんざり

55 ：

Rばいいのに

56 ：

気を強くもたないとな
ふてぶてしく図々しく
ビクビクしても疲れるだけなんだ
ビクビクしたからって出来ることしか出来ないし開き直るべしだよな

57 ：

ぼんやりしていたら、当時小学生、後に中学の後輩になったNが困惑した顔で「あの子、虚言癖なのかなあ？」と言ったのを思い出した。
あの子もといSはNと同い年で割と可愛い(Nがとびきりの美少女だったので霞むのはこの際仕方がない)。
裕福な家の子であるSは服装こそちゃんとしていたが、精神面では親に放置されてるのがよく分かった。
他人の気を引くために嘘をつく。
最初こそ荒唐無稽な子供らしい道理もへったくれもない可愛い嘘だったが、基本的に人を嫌ったり遠ざけたりしないNが距離を置いた事により、元よりあまり関わりのなかった私はSと話すこともなくなった。
で、冒頭のNの台詞に戻る。
心の広いNでも付き合いきれなかったらしいSは、いったいどんな嘘をついたのか。
陰口になるのが嫌なのか、その点に関して黙してしまったNに私も話せとは言わなかった。
Sは今も虚言癖を抱えているのだろうか。それとも、今はそれなりに大丈夫なのか。
ふと気になった朝だった。

58 ：

家に居ても暇だが、体調が優れないので仕事行くか迷うわ
うーん、暇
でも仕事できるほど回復してない

59 ：

クラクラするけれど、仕事が詰まっていて休めない。
いっそ職場でぶっ倒れないかな。
そしたら2日くらいは堂々と休める。

60 ：

皆幸せになって下さい。俺はもうダメだ。
幼稚園の頃からダメだった気がする。

61 ：

さびしいな
おててつないでよ
誰かたすけて
結局このままだからもうなにもないよ
いいんだよこれで
うん

62 ：

朝からあいつの怒りっぷりは異常だ異常だ異常だ異常だ気が狂う糞じじのせいで俺もイライラしてる負の連鎖

63 ：

37で失禁してもうた
家でよかった

64 ：

税金泥棒をやめなければ
あの世に行くしかない

65 ：

アルジェリアで亡くなった人は良い人達だったようだね。まあ、悪人だったらテロリストに殺されて当然つーわけではないけども。

66 ：

デパスとソラナックスとプリンペラン…

67 ：

ダメだ。
死にたい。

68 ：

昼寝したあとの
極楽とんぼなんだが…
どうすりゃいいだ

69 ：

誰かが勝つためには誰かが負ける仕組みになっている

70 ：

死にたい
もうダメだ

71 ：

金はかかるが仕方がない
しばらく流れに乗ろう

72 ：

オフ会に参加して酒を飲みたい
いっそ、バーに連れて行ってくれるひと募集したい
ただ彼氏が怒り狂うだろうな…
おおっぴらにお酒飲みたい、他愛ない愚痴吐きながら飲みたい

73 ：

統失からの記憶障害（認知機能障害？）で物忘れがひどい
このまま行くとどうなってしまうのか
さすがにこええわ

74 ：

腹が痛い
なんか全て虚しい
仕事行けば良かった
途中で早退しても役に立たなくても
誰も怒ったりしないのに
お腹痛い
夢の中では幸せだ
現実は誰も私を愛してない

75 ：

腕を見てうわあって言われる事がこの１年ぐらいたまにあるんだけど、
リスカの跡を指摘されるのかなぁと構えてしまう
たいてい、白いとかなんだけど本当は気付いててごまかしてるだけかもと思っちゃう
今となってはよく分からないけど、剃刀よりハサミで切った跡の方が残ってる
不自然な傷だし、夏とかばれてるんだろうなぁ、触れずにいてもらいたい

76 ：

遅延行為くさい

77 ：

兄が早く結婚すればいいのに…突破口開いてよ！
うちの親腐ってんだから、マトモな家庭で育った嫁さん貰って幸せに暮らしてよ
三十路過ぎて兄弟全員結婚してないとかやっぱり変だよ。田舎だから尚更。

78 ：

3日連続で仕事をサボってしまった
最近よくサボるから
家族に無視されてるし
毎日が辛い・・・

79 ：

夕食は、ハンバーグにしようと思います(*^_^*)

80 ：

今日はつかれたな

81 ：

存在を否定され続けるのに疲れた
働いて自分の食い扶持を稼いで静かに暮らしたいだけなのに

82 ：

糞親と電話したらムカついて仕方ない。
大人しくしてりゃ調子に乗りやがって。
マジでいつか殺りそうな自分がいる。

83 ：

駄目だ駄目だ全然手よくならない
軟膏塗ってんのに
あー死にたいよ

84 ：

相手を美化してるだけ
勝手にいいように思い込んでるだけ本当はなんともおもってないんだよ私は諦めないと前に進めないでも好きなんですあなたのそばにいたい

85 ：

辛い眠いしんどい
明日検査だから頑張ろう
早く良くならないかなー
ならないのかな、もう

86 ：

もう普通になれないよね？
ごめんね

87 ：

オタクだろうがマニアだろうが、何かに精通もしくは深い興味を持てる人達は凄いなぁ。
PCもスマホもよくわからんし、アニメやゲームももうついてけないし。
興味の持ち方を忘れた。

88 ：

もうダメ…
死にたい

89 ：

腐っちまったものはしゃーない
でもホントなら今頃みんなと志望校に向かって文句言いながらもラストスパートかけてたんだろうなぁ
キラキラしていた頃には戻らない
はぁ……悲しいな

90 ：

確かに興味の持ち方を忘れたよな
人にも逢いたくないだろ、
話たくないだろ、
人生もう棺桶間近だからそれでもいいかな
腐った通りこしてカビが生えたし
また二月も駄目とおもう
何でかなって思う気力がなくなったね
その前にどっかあきらめてる
そうもねえなあ
でも言っちゃったからやっつけてるぜ
期待とかなくなったな
だから気落ちするのもその分減った
ああ、そうか
それで終わる
ともかくこれ終わらせるだろ
つぎもあんだ、アホじゃねえ
なんだ？　嘘だろ？　なにいってんだ？？？？？？？？
なんとか無理こいて
自分のうちの強迫観念を消したい

91 ：

文京区のお受験殺人て、wikiを読んでみたら
犯人はバリバリのメンヘラさんだね
結婚前の二十代の時から、ＯＤで自殺未遂とかしていたみたいだし
お受験ばかりが注目されて、メンヘラがあまり報道されなくてよかったね
メンヘラに対する風当たりが強くなるし

92 ：

もうやっぱ家でてー
病気が悪化する

93 ：

忘れよう忘れようどうでもいいかんがえるな毒消えろ

94 ：

忘れよう切ろう

95 ：

お前の脅しをかけるような暴言ではっきり決めた
もう止める
次は子の代で

96 ：

世間並が遠すぎる、一般人が雲の上の人物のようだ

97 ：

さびしい・・・

98 ：

そこでもっと勢いをつけるとガサガサしなくなるんだろうけど痛い

99 ：

寂しいし悲しい
一緒にお風呂入りたい

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