>>950が次スレ。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。
避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/
前スレ
チラシの裏62枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1356342101/
代行ありがとうございました。
>>950が次スレ。スルーされてたら>>970の人、おねがいしますね。
順調だと思ってるのは私だけで、もしかして本当はもうあきられて来てるのかなぁ…
スレ立て、依頼もできないような奴は書き込むなよ
2人の幸せな将来を妄想するw
幸せなのに、やっぱり最後には会いたくて泣いてしまう…
結婚まできたのにこんな面倒くさいやつだとは思わなかった
これはマリッジブルーとかではない、ぜんぜん
ああーなんだよフツーは幸せ絶頂のころなのに最悪だよ
本気で一回考えなおしたほうがいいかも
あああーもう
メールの返事ほしかったなあ。
はやく会いたい。
信じていいんだよね？
早く会いたいなぁ…
今いるのに彼氏欲しいわーって言っちゃう時点でもう興味ないよね
自然消滅はないだろうけど
それとも自分からアクションを起こすべきか
けど本当のことを知ってしまうのが怖い
何もかもうまくいかないなぁ、全く
わかってるのにメールしてしまった。
だってあんな大事なメールに返信がないとかあんまりだ。
めんどくさいやつと思ってるんだろうな。
はやくちゃんと話がしたい。
結果は怖いけど、お互いにとってそのほうがいいだろう。
パズドラばっかりしてるくせにー！！
とかいいながら自分がしっかりしなくちゃなぁ。
あーもーやだ。生理のせいにしてるけどイライラ。
別れたり喧嘩する夢ばかり見るし、毎日満たされないし、退屈だし、自由な時間もないし
態度にもイライラするし、私はあいつのせいで毎日おにぎりしか食べられないのにあいつはお菓子ばっかり食べてるし
一人になるのは怖いけど、結婚したいし、でもあいつと結婚は無理だろうな…
私さえ我慢すればいいんだけど、しんどいわ
好きなのかももうわからない
まぁきっと本命が居て私が浮気相手なんだろうな…
ショックはショックだがやっぱりそうだよねって気持ちの方が勝ってる、なんかすぐに別れるのもしゃくな気がしてきた。
まぁ付き合ってから彼の事を信用しきれてないから、思いの外ダメージが少ない。
私が大人しくて従順だと思ってるだろうが、次に会ったら噛みついてやるから覚悟しとけよ。
最初はお腹ぽにょぽにょだから馬鹿にしてたけどこの前会ったときは随分と良い腹になってて危機感を感じた
次会うまでに腹筋を鍛えよう。ぽにょぽにょ度で彼女に負けることだけは阻止したい
「ミス・モノクロームです」ってよくCMやってるゲームの方がまだマシなレベルのエロゲーだった
私はいつまで経っても外側の人間なんだな
年単位で付き合って好きな食べ物もわからない
仲深めようとしてなかったね、お互いに
色々考えてたけど、きちんと人生の軌道修正するよ
あと6時間もしないうちに授業始まるんですけど？
私は部屋が暗くて静かじゃないと眠れないから、ずっと起こされてる状況。寝る努力をしても無理っぽい。つらい…
ブラック企業顔負けな学生生活だけど、後1年乗り切ったらずっと一緒に居られる！！
そのためなら1年くらい全力出すよ！
今日も頑張るぞー！！
本当はちょっぴり気づいています。
共依存です。
だけどあなた以外の人考えられないんです。
あなたと離れると生きてて少し楽しい。
あなたといるとたまに、すごく死にたくなる。
もう、お人形さんでもいいって。
あの日、言ったこと
あの日の景色、あの日のにおい、
憶えてます。
可愛がってもらえない、
あなたのお人形は、いつか急に
消えてしまうかもしれません。
だけど嘆かないでください。
消えたときわたしもあなたも
本当に幸せに
なれると思うんです。
途中までバイトに精を出していたので特に気にならなかったんだけど、ここのところ精神的、肉体的に疲れてるな〜とか思った瞬間、突然めちゃくちゃ会いたくなった…
本能的に今の状態に危機を感じて、癒やしを求めてる感じかな。
連絡したら相手も会いたかったようで。
やっと明後日に会える！
今まで彼女は必要ないんじゃとか強がってたけど、そんなことなかった。
高校生にはまだ無理だけど、こんなことでお互い一々悩まないよう同棲したいな。。。
好きだよって言って。
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい
空が青い
貴方のことが大好きだ！
夜準備しといてね、って私に言ったよね。楽しみだったのに。さすがにあんな時間までは待てないよ。もう会えないね、すれ違いだね。
お仕事最優先で良いよ。破るの嫌だったら、もう約束しなくて良いよ。
何それ。
私の事なんてほんとどうでもいいんだなー
最低 会いたかったのに私だけなんだ
話しかけても「うん」だけで会話すらまともに出来ないんだから、時間できたとか教えてあげない。
私は私の時間を楽しむよ。そのままフェードアウトかな。
アレになってしまった……
多分わたしは窒息してしまう
これが本当に愛なのかも分からないくせに
わたしを愛してくれるから依存してるくせに
恋愛ってしあわせだけど疲れるね
喪気質が抜けないからだろうか
彼がすきなのに彼の束縛がたまにとても苦しいよ
でも食べ物を拒めない……
運動、寝てたい……
アカーーーーーン！！！
前はもっと他愛ない話も気軽にできてたはずなのに最近はしづらくなった気がしてたけどやっぱり
気のせいではないかもしれん。言いたいことあったらためずに言うって約束したけど言わないのはそっちじゃん
機嫌悪そうだなって思ったから遠慮したんじゃんもうどうしたらいいの…今回ばかりは
このままだめになってしまう気がしてる。それでもいいやって投げやりな気持ちとやだなって
気持ちがごちゃごちゃになっててどうしていいかわかんないよもうやだ
何かされても、何もされなくてもイライラする
ただの倦怠期ならいいけど、もし違ったらどーしよー
結婚とかして、全然ダメダメだったらどーしよー
イライラする
自分の気持ちがわからない
私が何言ってもプレッシャーみたいだし、
その割にはフェイスブックは更新してるし、
他の女の子とのほうがやりとりしてて楽しいならもういいよ。
体目当てみたいでホント嫌だ。
彼と一緒にいる時間は楽しいけど
ふとした時に、いつか他好きでフられることになっちゃうのかなぁと想像してしまう
彼は私とこれ以上一緒にいても視野も世界も広がらないだろう
多分、就職を機にこれまで想像もしない世界が広がって
いろいろなRがあって
そして私がどんなに頑張っても敵わないような魅力的な女性が彼の前に現れて
終わりの時が来るんだろうなと何となく思う
私も彼と離れた時の心の準備をしとかないと
彼と離れた時に次の恋に向かえるように自分を磨かないと、としょうもない事まで考えちゃう
彼といる時は自分を抑えてるけど
実はとんでもなく幼稚で激重なんだよね自分
彼の優しさが伝わらなかった悲しさ
何故あそこまでボコボコに言われなきゃならないのか
やっぱりこの板て偏った思考の人多い…
自分の視野や考えの狭さを棚にあげてなにいってんだか
もしかして2ちゃんねるは初めてですか？
チラ裏でレスされた
なんでこんな食いつかれたのか
書き方が悪かったのは申し訳ないけどなぁ…
生理が終わったらすごく申し訳なくなってきた
…相手からは一切連絡が来ないし…はぁ
彼氏の優しさを嫌味と言われたり、他にも悪くなさそうな人が
ちょっとの言葉選びとかでボコボコにされてるの見るから
ついチラ裏で書いてしまった…
よし、チラ裏だから会話辞めましょう、すいません
猫に首輪つけようとして拒否されてる写メが来た
かわいいなぁ
でも手を休めてもらって一緒にお話とかしたかったよ
何度手を休めてよっていってもすぐ作業に戻っちゃったね
正直イライラする
こっちがやる作業ばっかり溜まってるじゃん
追い詰められてる気分だよ
こんなことをあと数ヶ月もやり続けるんだと思うと心からげんなりする
もっとちゃんとこっち見て話そうよ
このままだと作業全部投げたくなる寸前だよ
ちゃんと気づいてこっち見て
普段は電話もあまりせず、メールでのやりとり。
メールで伝えてくれることを、決してきれいとはいえないけれど、改めてあなたの字で伝えてくれました。
嬉しかったです。
必ずお返事書きますね。もうすぐ後期の試験期間が始まります。
忙しくて、あまりメールできないかもしれません。
でも、お返事をみて、わたしもあなたからのお手紙をみて、お互いにがんばれるようにしたいです。
遠距離ばんざい！
せっかくの北海道旅行計画。
冬の北海道、レンタカーで走りたい、って言い出した。
道、滑るとこもあるから、やめてって言ったら拗ねた。
はっきり言って超めんどくさい。
チェーンするから？
ゆっくり走るから？
長野の道慣れてるから？
甘いんだよ！お前は！
この間の雪の日に、車ぶつけられて休日台無しにしたのに、まだ懲りないの？バカなの？
せっかく楽しみにしていた旅行だけど、どうでも良くなってきた。
結婚予定だったけど、本当に良いのかわからなくなってきた。
誰にも吐き出せないのでチラ裏でした。
ベタベタ触りまくっちゃったから。何であんなに好き勝手したんだろ
電話の態度おかしかったもん
その癖何のこと？ってごまかしてて余計辛い
もう明日から声聞くのが怖い。でも話したい
次会うのが怖い。でも会いたい
自分でも分からないや
わたし、なんかした？
わたしは、愛子だよ。
だいすきみたいだ、どうしよう
もう何時間もくわえらんないよ、Rだけが目当てなのじゃねーよ
なんなのなに考えてるの？Rするのが当たり前だと思わないでよ
でも最近怒ったりたたいたりするからごめんなさい私だって嫌だつらい
ただ抱っこしてくれるだけでいいのになんで？R嫌いだよもう作業みたくなっててやりたくない
最近、不安で仕方ないよ。
けど信じることしか出来ない。
大丈夫だよね…？
あの人以上の人で、条件もいい人じゃなきゃ私は付き合わないぞ。
じゃなけりゃなんのために大好きな人と別れたんだかわからない。
この春から一緒に住もうって言ってくれてたの覚えてるかな。ずっと待ってるって言ってくれてたなぁ。一緒になりたかったなぁ。
逆に嫌われてるんだったら諦めついていいかもしれない
あ〜〜でも会いたくなってきたうわぁああんどうしよどうしよ
って言いたいけど、言っていいものか…
飲み会とか忙しいならわかるし、お互い連絡不精なところあるけどさ
デートの誘いや行き先の相談ですらスルーですか
今無職だから時間あるんじゃないの？
あー虚しいしイライラして涙出てくるし眠れない
こんな時間からビール飲み始めてしまった
休みだからいいか
思ったより、彼のこと好きになってたんだな私…
離れてる間の事なんか知らんからな！
もーーーー腹立つーーーー
オリジナルのビールもうまー
もういいや
考えても辛いだけ
足りない…
ペースを落としてくれたら一緒に出来るのにって言ったのに
どうしてもう手伝わなくていいになるわけ？
あてにするのもいいよ、手伝うのもいやじゃないよ
だけどもっとスローペースじゃないと手伝いたくないって言ってるんだよ
この間もハイペースはやだよって言ったよね？
二人でやるんならこっちにもペース合わせてって言いたいの！
でも何度言っても、手伝いたくないんでしょ、一人で全部やるからいいよ、
好きに遊んでてとか言うわけ？
あーもーやきもきしてるのなんかバカらしくなってきた
次にやってペース落とせって言ってもきかなかったらもう知らんよ
怖い夢見た
助けてほしい
でも、私が笑えばあなたも笑う
じゃあ私がずっと笑っていてあげる
今日も一日頑張ろう
また痩せた。ずっと下痢気味だし。
復縁してまた一緒にいれるようになったのは、すごく嬉しい。
だけど、また不安がつきまとって…考えすぎてるよ。
復縁してみたら、前と全然違うんだもの。
連絡も数日に一度、私からしなきゃこないし。
絵文字すらつかってくれないし、短文ばっか。
前みたいに…って、やっぱりダメなのかな。
前は毎日、朝昼晩て連絡くれたのに。
離れてる間になんかあった？
でも会うと、すごく仲良し。ずっとくっついててくれるし。
一緒にいるときと、いないときの温度差激しすぎるよ。
メールは返ってくる、ずっと腕枕で寝てくれる。
会ってる時のあなたを信じて、幸せを目指せばいいのかな？
わたしのこといらなかったら、復縁しようなんていってくれなかったよね？
いらなかったら、また会おうなんていってくれないもんね？
堂々とキスしてるプリクラアップしたり呟き連投で惚気たり
あれほど全力アピールしてた人が何言ってんだろう
一月前にできたばかりの彼氏とはどうなったの
あの感じ、付き合う前と同じだ
大好きだーー
はやく寝たいんだよ〜
明日が休みとか、時間ある時ならいいんだけど…
家かえってメイク落として風呂はいってロングの髪の毛乾かしてパックしてボディケアして。
結構遅くなるわけよ。
しかしだ、11時に帰るっつってんのに「まだ一緒にいたい、もうちょっと」って12時になり12時半になり
延長に延長を重ねてっておま風俗かｗｗ
彼氏、別れを惜しむのが愛情表現だと思ってるふしがあるんだよなぁ
遠距離ならそれもありかなって思うんだけど、めっさ近所やん歩いて15分やん
いつでも会えるんだし、自分的には別れを惜しむのが愛情表現じゃないんだな
長期的に考えてるからこそ、疲れたくないんだよ。疲れて磨耗したくない。
とりあえず寂しがったり会いたがったりっていう型の愛情表現は高校生で卒業いたしたわけです
高校生の時はさ〜、こんなに会いたいと思ってるよって伝えることで繋がってないと不安でね〜
まぁ相当ウザかったよね当時の私は。
ってあれ？これ彼氏不安がってんのか？
愛情表現だと思ってるんならまだしも、不安からくる引きとめなら解決せねばなるまい
すごいな〜、独り言ダラダラかいてて気付くこともあるんだな
自分の思いを書き出すってバカにできないね
たぶん、腕枕を久しぶりにしたせい
とは、彼女に死んでも言えないw
趣味、自分の時間だってほしい。
おはようおやすみの挨拶メールはいい。
今から〇〇とかいちいち報告すんの面倒。
あんたは保護者か。
その話したら｢俺〇〇のこと信用できなくなっちゃうね。｣って。
めんどくさ。いくつだよ。重いわ。
報告し合いたい女見つけて依存しあって落ちればいーじゃん。
主語が抜けてるというか…付け足すだけでも全然違うのに
きっとおかしいと思われてるだろう
ごめんなさい、気を付けます…
まあ職場だからチラッと姿を見れる程度だけど。
それでも嬉しい！顔が見れるだけで嬉しいなんて、まるで付き合い始めの頃のようだ(笑)
あほだなぁ私。でも嬉しいものは嬉しいから仕方ない。
早く明日になれ！
インフルで寝てるの暇すぎたから『銀河鉄道の夜』読んでた。
小学生の頃、教科書で読んで以来だったけど、宗教入ってる話なんだね。
あの列車、そういうあれなんだろうな。
本当の幸せって何なんだろう。
読んでる途中から少し怖くなって、読み終わった時は猛烈に彼に会いたくなった。
死とか生とかをまさか宮沢賢治で考えさせられるとはなぁ。
私はまだまだ身近な人の死の経験がなくて、考えているだけだと頭パンクしそうだ。
でもインフルのおかげで良い本に出会えたのかな。
よし！明日は溜まってる仕事バリバリ片付けて定時で帰るぞー！！
寝ぼけながらもゲーム。私からのLINE放置でゲームのフレとはお話。
同じケータイだよね？なんで気づかなかった〜とかうそつくの？
いい加減にして欲しい。今年34だよね？いくら病気で寝てるだけの日々とは言え、
あそこまで課金してずーっとゲームって頭おかしいのかもしれない。
月何十万課金してるんだろう。
「大丈夫だって！」ってなんの確証もなしに言われて萎えた
いつも相手はいくけど自分はいけたことないし、気持ちよくないわけじゃないけど
三度目の膀胱炎になってしてまで相手の性欲に応える必要はないと気付いた
喜ばせたいってだけで妊娠のリスク負うのは馬鹿だわ
当分手と口でするよ
最近LINEのやりとりしてても温度差を感じるんだ。
付き合って１ヶ月くらいは彼の方が私に夢中な感じだったのに今じゃ逆だよ。
向こうから誘ってくれたのに先約があって２回会うの断っちゃったから会えるの幸せーーーー
前まではちょっとしたことで嫌われたらどうしよう振られたらどうしようとか勝手に不安になってたけど、
同棲を視野に入れてくれてるって分かった日から愛されてるって確信がやばい。
早く明日になぁれ！！
と、その前に明日のための掃除選択しなきゃな……
もうここ何ヶ月と一緒に寝てない
私とはそんなに長いこといたくないのかな？
はあ…一緒にもっとゆっくりしたいよ長い時間いたい
時間が経てば経つほど別れたくなってきたんですけど！
じゃがりこンマー！
もっといっぱい食べたい。
二倍くらい入ったやつ売らねーかな。
もっといっっっっっっぱい食べたい。
じゃがりこが主食な日々がまた始まった。
二度目。
年取ったから昔と違って太るだろうな。
どこで何してんだよ
家帰ってんのー？
ご飯？お風呂？片付け？
どうでもいいから放置すんなー
電話出ろー
彼では結婚出来ないとわかってる。
彼と居たいなら今のままでいいと思う。
結婚か彼か選べない。ぐじゅぐじゅと迷ってるだけで毎日が消化されていく
半年くらい前は彼と結婚したい、彼と生涯共にしたいと思ったけど今は…どうでもいいかも。
自分の人生を選ぶべきなんじゃないだろうかと悩んでる。
彼と別れられないのはどこかで結婚を期待してるからなのか、情なのか、もう新しい恋愛が面倒臭いからなのかわからない。
最近やっと職で自分の道が出来た。それに向かって毎日頑張ってる。
今度は恋愛の道が通行止め。いつになったら道が出来るんだろう…
毎日同じ事で悩んでる自分に疲れる。
すぐに気付いて無さそな返事来た。
準備してたらしくすまないなと、良心が痛む。
でも少しくらいあたしの気持ちも汲んでくれって思う。
ただでさえ、Rの後・生理中の態度気になるんだ。
これくらいしても気付かないだろうから、いいや。
我ながら情けないとも思うけど、ちょっとこのままでいよ。
連絡しなーいで。
決定的に常識が足りていない気がする
こちらの都合について思いがいたらない
最近会えていないからかわからないけど、だいぶつめたい気持ちになってる
他の人とご飯食べに行くのもいいけど、その代わりこまめに連絡入れろばか
そっちは今楽しいんかも知らんけどこっちはしんどいんじゃあ！
わがままなんやろうけどさすがに寂しいわ
連投キチガイ野郎がいなくなってるｗざまぁｗ
もう彼氏に喧嘩売ってもどうでも良くなった
別にもうこの件でお互いあんま好きくないだろうし
喧嘩売っていざこざになっても怒られるだろうけど別れない自身あるし
もううちのせいなのは分かったけど勝手にやってよ
もうみんな勝手なんだもんたまには勝手にふるまっちゃだめなの
もうしんどいみんなきらいだもん
あと数ヶ月もない付き合いだしもう知らない
よってる時しかこんなこと思えない自分が情けないなー
みんな温厚な性格ならいいのにな。今度からそういうの見極めて人付き合いしたいですまる
もう嫌だ。
信用出来ない。つらい。
明日泊まりだけど飲み会あるし無理かなー
早く帰ってこいやー
週末のんびりお泊まりデートだけど待てないぞー
しんどいだろうに、毎晩してた電話ができなくてごめんねって気を使わせてしまった
なんにもしてあげられないし、仕方ないのわかってるのにさみしくて少し泣いた
今度会うまでには元気になるといいな 神社にお祈り行こう
なんでちゃんと読み直して送れないんだろう？また不快な気分にさせてしまったかも…あぁ、ほんとにごめんなさい…
もうメールなんてしない方がいいのかな
私は未だに彼と結婚したいと思ってる所から抜け出せない
時間だけ無駄に過ぎてく
ふと考えると辛くなる
けどやっぱり彼と生涯を共にしたい
結婚、出産…いつになったら出来るんだろう
いつまでこのまま頑張ればいいんだろ
バカみたい
メール見てくれないしなぁ
眠くなってきたからとにかく謝ってみよう
性格悪い人や荒らしが目について心が疲れる
VIPとかなら気にしないことでも
穏やかな場所だから逆に傷つく
しかも家デートときた。
楽しみすぎる！！！w
夕方から晩までなので、あんまり一緒にいれないけどね。
明日は給料日だし、今週は何かと遊びにバイトに充実してるし、自分の時間ほぼないけど最高だぁ！
明日のバイトは全力で終わらす！！！
うぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！
メールの返事も来ないし
何かあったのかな
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