どうしようもないクズ同士の恋愛だが聞いてください
Rupしちゃえよ
代行ありがとうございます！
嬉しい！ｗｗｗ
スペック
俺25男
ブサメンかな
コミュ力はあるほう、というか喋りでどうにかせねばというかんじ
元カノ
25女
綺麗だった、ほんと
大学からの付き合いで綺麗で有名だった彼女
最初は多分顔で拒否られてた感があったが、話すうちにどんどん仲良くなった
それまでは当時彼氏がいた元カノにしつこくメールをし、彼氏がいるからやめて
と拒否られたくらい
なんやかんやで付き合うことに
自慢の彼女だった
彼女は一見クールで気がきつそうだが、そんなことはなく
若干人見知りではあるが気さくで、周りからも好かれる人だった
付き合って二ヶ月ほどで喧嘩になった
後々しゃべり出すだろうし
ほんとに書くほどのことじゃないんだよｗｗ
メールや電話を毎日するようになって
二人で遊ぶようになってお互いが好きなのを分かり始めたから俺から告白して付き合ったんだ
喧嘩の内容というのが
俺が実はその時付き合ってる人がいたということだ
綺麗な方はAとする、もう一人はB
Bの存在がばれて喧嘩になった
リア爆
R
ふつーにR
たぶん四年付き合って結婚なりの結論が出てないなら別れたほうがいいよ
自暴自棄になりBと付き合ったが、もちろん俺はAが本命
ばれたときに一度振られたが、
Bとは切りAに泣いて謝った
そしてよりを戻すことに
ね、クズ同士でしょ
振られた今でもAが好き
ただ、Aはとにかく友達が多かった
異性の友達はもちろん、飲み会などが頻繁にあった
嫉妬深い俺のためにAは異性のいる場にはできるだけ参加しないようになった
それでも俺は不安で、安心ができなかった
浮気してるんじゃないかと常に疑っていた
「同士」とか書いてAを巻き込むな
クズはおまえだけ
クズはおまえだけ
すまん、気分悪い内容だよな
自覚してるけどまだまだ胸糞悪い展開続きます
R
R
俺は異性がいる飲み会でもあれば参加いてたし、申し訳なく思ったからだ
それでもほんとに行きそうな気配になると不安になって、別の女に連絡をとったりしていた
びっぷらで懺悔ならクズでもできる
R
浮気していたCに連絡をした
一緒に旅行に行ったりした
それが後々、残った写真でばれることになる
これでもAを泣かせてしまった
叩かれる内容なのは覚悟してる
どうしようもない浮気野郎だよ俺は
ありのままを書いてます
Aも依存症？でなかなか俺と別れられなかったからクズ同士という表現をした
家に行く約束をしたり、Aに嘘ついてご飯に行ったり
これも浮気？ってレベルのものまでAは気にするようになっていった
病んでいったかんじかな
>>1は「自分はクズ」と書き込むたびにほくそ笑んでる
それをAに伝えると、わかったいってらっしゃいと見送ってくれた
何も言わずに送り出してくれたことが嬉しくて終電までに帰ると約束をした
でも朝まで結局飲んでしまった
このことがAに不信感を募らす原因になってしまった
朝まで飲んでただけだと言っても、信じられるわけがないと
信じてもらおうと頑張っても見返りがなければこっちもそんな気が起こらない
とAに言った
Aは、何度も浮気されて信用なんかできるわけがない。信用する気もないと言った
それにプツンときてしまい、
浮気されてもより戻したってことは浮気されても文句をいうなと言い返した
俺もわからん
今は絶対にもうしないからより戻して欲しいけど、きっと時間が経つとまた浮気するのかもしれない
Aの女友達曰く俺は病気らしい
周りに比べて遅すぎたのかもしれない
今まででもAみたいな綺麗な子と付き合えたことがなかった
BもそうだしCもそうだ
だからAと付き合えたことが変な自信になってしまったのも否めない
ばれていない浮気をのぞけば平和に時間が流れた
相変わらずAのことは好きだ、変わらない
一緒にいて楽しいしマンネリを感じることはあってもやっぱり一番だった
そして就活のときに出会ったD、Eと連絡を取り合うことになる
夏だったため海に誘ったりはしたが断られ先には続かなかった
EとはAとマンネリになった辺りから連絡を取り始め、毎日連絡を取るうちに好きだと告白された
それからご飯に行ったりして会うようになったときにAに存在がばれて、問い詰められた
俺が、友達とご飯行くのにもこんなに束縛されなきゃだめなの？
と呆れたようにいうとＡも、もうわかったよと呆れたように言った
諦めていたのか、もうその時から終わり始めていたのかは分からない
でも俺にはAと別れるなんてことは考えてなかったし、これからもずっと続くものだと思ってた
その子と急激に距離が縮まることになる
きっかけは幼馴染の恋の相談に乗ってるうちに
二人で飲みに行くことになった
幼馴染だからとAは何も言わなかったが、二人で会うことになった時から急に気にするようになった
ほんとに何もないの？
俺にメールが届けば誰から？
と、束縛がきつくなった
幼馴染なのになんでそこまで言われなきゃなんないの？
俺はAが男と二人でも何にも思わないけど
と言ったら、
Aはいつも怒るのに変に冷静に
そっか、分かった。
と会話を終わらせた
俺は理解してくれたのだと思い、安心した
それまで男の影は一切なかったのに、突然だった
どうやら俺のことを相談しているらしかった
気になりAの携帯を見ると、その男は俺のことを
最低だ、なんで付き合ってるのか分からない、別れたほうがいい
と言っていた
頭にきた
俺はAと別れようと思った
何度浮気しても許してくれるAに甘えてしまい、罪悪感がなくなっていたんだと思う
今なら浮気した俺も悪かったと思えるのに
俺も幼馴染と毎日連絡を取っているから気にはならなかった
幼馴染に対して下心はあったから
あわよくばという気持ちがどこかにあった
なぁ？
そんなに毎日幼馴染と連絡取るってことは
少しでも気になるからでしょ？
幼馴染だからというけど、それを言われては私は何も言えない
俺くんも幼馴染も、私が二人に対していい思いをしてないのを
知っているのにどうして二人で遊ぶことができるのか
どうして幼馴染も少しでも遠慮してくれないのか
気持ちが少しもない人と、おはようからおやすみまでの連絡を毎日はとらないと思う
と泣いた
この時には泣かれることにも疎ましさを感じていた
確かに俺はノロにかかったとき、幼馴染に甘えるようなメールをしていた
それを見られたのかと少し焦った
もう別れてもいいやとヤケクソになった
Aには男友達の一人もいないの？
俺の気持ちもわかってほしい
何もないよ
と言った
Aは、そういうことじゃないんだよ
それだけ言って何も言わず俺の家から出て行った
もう全てが面倒だった
Aから話をしようと呼び出された
なんの話かは大体予想がついた
Aは俺から離れられないのは分かっていたから、妥協案みたいなものの話し合いをしたいのだろうと
と言われた
頭が真っ白になった
そういえば最近キスもRしてなかったな
とか幼馴染にかまけて連絡あんまり取ってなかったなとか
急にいろんな事を思い出した
そうなんだ、わかった
プライドの高い俺はそれ以上聞きたくなくて、それで会話を終わらせた
Aは今まで色々あったけど楽しかったよ、ありがとう
と言って
俺は半笑いで、あ、そうと言った
きっと好きになったって
あいつのことだろうなーとか色々考えた
浮気したビッチだな
いままで散々浮気してた屑が言っていい言葉ではないな
そうだね
ほんとにどうかしてたと思うよ
今なら分かることがその時は分からなかった
そう言われた後も俺を試してるだけで
どうせ放っておいたら連絡がくると思ってたんだよな
だから余裕こいて幼馴染と連絡とってた
でも日が経つにつれ不安がでかくなる
幼馴染のことも気になってたのは事実だし、これから幼馴染のことを考えようって思ったけど
実際本当に別れたんだという実感がなかっただけだった
本当に終わってしまったんだと気付いてから、幼馴染のコレジャナイ感
こいつじゃない
俺はわがままで束縛しいだけど、尽くしてくれて憎めないAが好きなんだ
もう終わってから二ヶ月経つ
メールをしたがエラーが返ってきた
電話をしても番号をお間違いではないですかのアナウンス
ラインをしても一向に既読にならず
あらゆるSNSに手を出してコンタクトを試みたがだめだった
Aの家に行くとたまに電気がついていて生存確認ができる
耳を澄ますとたまに笑い声が聞こえる
誰が来ているのかと不安になる
発狂するほど嫉妬にかられる
どうしたらより戻せるんだろう
泣けてきた
まだ正確に現状を認識してるとは思えない
クズはお前だけだからな
捨てられて当然
Aちゃんだけじゃなく何人も不幸にしといて、幸せになれると思うな
地獄に落ちろ
RじゃなくてR
あ、終わりましたかおつかれさまです
全部俺が悪いの分かってるよ
でもさ、俺だってAと付き合う前はBやCにお金は出させたりしなかったよ
学生でもバイトした金全部つぎ込む勢いで大事にしたよ
Aは俺に甘かった
だんだん出してもらうのが普通になって、誕生日やクリスマスにプレゼントを渡すのがバカらしくなった
俺も悪かったけど、甘すぎたAもだめだった
そういう意味ではクズ同士だったのかなと思うよ
浮気はよくないって今ようやく実感しているところだ
浮気が発覚する度に、信頼感は消えていく
それでも楽しかった事とか思い出してなかなか別れられない
でもな？
別れた後って、洗脳が解けたかのように、あの男マジで最低だったなって自分で気付けるんだ
付き合ってる最中に、いくら他人から「アイツは最低だ」って言われても「そんなことないよ」って思っててもな
新しい彼氏が、誠実な人なら尚更
寧ろ、お前が最低だったから、今の彼氏が凄い素敵な人に見えて、お前のおかげで今の彼をもっと好きになる
だから自分で気付いたら最後、よりを戻すなんて絶対無理
嫌悪感さえ感じる存在だからな
相手が甘かったから悪いって、Aはおまえのかーちゃんかｗ
そうだね
でも多分今の男が俺の思ってるやつなら、ただAと付き合いたくてあることないこと吹き込んでたよ
そんなやつと続くとは到底思えない
俺が悪いのはもちろんだけど、その男とうまくいくとは思えなかったよ
ほんとどこで間違ったんだろうな
こんなことになるなら出会わなければよかった
苦しい
最後はそんな感じだったよ
親バカって感じだな
息子に甘い母親なかんじに似てたよ
俺も甘えてしまったら
お前とでも４年続いたんだから、心配しなくても大丈夫だろ
俺はもっとAに寄り添っていればよかったのか
どうしたらこうならずに済んだんだよ
女は男の〈浮気〉を許し 男は女の〈嘘〉を許す｡ 男は女の〈浮気〉を許さず、 女は男の〈嘘〉を決して 許してはならない｡ 男の〈浮気〉は遊びであって 女の〈浮気〉は本気であり、 女の〈嘘〉は人の為であって 男の〈嘘〉は、自分の為である｡
お前は嘘つきすぎたんだよ
ここでアドバイスもらっても
叩かれても無駄
たぶん今のおまえには
考えてもわからないとおもうよ
なにが本当にいけなかったのか
次に彼女見つけたら精子バンクに精子預けて玉とRもいだらうまくいくと思う
おまえは本能（玉）と快楽（R）に振り回されすぎ
今までずっと彼女はそれとは比べものにならない辛さを味わったんだ
って言ってもわからんだろうがな
胸に響いた
どうしてあの時の俺は分からなかったんだろう
>>79
浮気したことや嘘ついて傷付けたことは申し訳ないと思うよ
でも俺も最後は裏切られた気分なんだ
その男のことを好きになるまで連絡とってたわけだろ
遊んだりもしたと思うよ
俺と同じ立場になったと思われても仕方ないじゃないか
実際全部の浮気が最後までいったわけじゃない
ばれて会うまでに至らなかったことの方が多いんだ
俺は少なくとも身体の繋がりより気持ちの繋がりを求めてた
目が腫れてこんな顔じゃさすがにいけねえやｗｗ
もう今日は無理だわ
>>84
わからん
10はいってないと思うよ
浮気って言っていいのかわからんの省けば
裏切られたとか‥
自分は裏切りまくっといて彼女がお前に忠誠を誓う義理はないわな
不安を別の女と関わることで解消しようとするからそんなんなるんだろ
不安を一人で解消できる男にならな誰と付き合っても繰り返すわな
釣った魚とだけ気持ちを通わせてればよかったのにな
おまえは所有物になったと思った瞬間ぞんざいに扱うタイプ
そして狩る過程の楽しさを忘れられずに次から次へと獲物を追い掛け回す
そして所有物と思い込んでるから去る者がもったいなくてどうしようもない
その気持ちの源泉は愛情ではなく執着のみ
彼女を一人の人間として尊重する姿勢がないから相手を糾弾する気持ちだけが強く残る
おまえは付き合えるまではいけてもそれを維持する能力が欠如した人間だから今後もうまくいかないよ
他の自滅スレの人達もそうだけど
脳みそどーなってんの？マジで。思考回路って言うか全部がおかしいわ
本当に障害でもあるんじゃないかと思うわ
あんまり好きな言葉じゃないけどアスペってこういう人達の事を言うのかね
そりゃあそうだと思うよ
不安を一人で解消って難しいんじゃない？
二人で解決していくもんじゃないの
てかさ、叩かれるのはわかってたけど浮気なんてみんなすると思うよ
浮気は男の甲斐性ともいうし
擁護するわけではないけど、びっぷらにもよく浮気してる男のスレ立つけどなんでそれは叩かれないの？
不思議
一人の人を大事に出来なかったし最低だから自覚はしてるけど
浮気してる人でも叩かれる人と叩かれない人がいることの不思議
おまえには本気がなかったんだよ
「あいつらもやってるのになんで俺だけ」って子どもじゃないんだからｗ
本気だったらBともCとも許されたの？
それなら俺も依存症なところあるから、BともＣとも真剣だったけどね
いまのおまえじゃわからんままだっておもってたけど、
お前の頭じゃ一生わからんと思う。
>>91みたいなことも本気でわからんのか？
自分の態度見直せ
おかしいと思われても仕方ないのかもね
それだけ最低なことをしたと思ってるよ
謝って許してもらえるなら会って何度でも土下座するよ
１のは精神疾患の類いじゃないの
口の無いものが喋るように、種の無いものが快楽を求めるように
頭でわかっていても本心はばらけていく
自己嫌悪すらしないでしょう、嫌悪感ですら人を引っ張るタネにしかならない
後悔しているのは所有物を逃がしてしまったこと、それだけ？気持ちの無い人間は一度刈られてみてはいかがでしょう
いや許されないよ？
彼女に本気じゃなかった状態でよそにちょっかいかけたんだから浮気よりもタチが悪い
一夫多妻制ならうまくいったかもな
生まれる国を間違ったレベル
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