※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
【正直】！実母が苦手！×二十五人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317363670/
【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/
【正直】！実母が苦手！?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/
【正直】！実母が苦手！?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/
【正直】！実母が苦手！?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/
【正直】！実母が苦手！×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/
【正直】！実母が苦手！?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/
【正直】！実母が苦手！×十二人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111917192/
【正直】！実母が苦手！×十三人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120623487/
【正直】！実母が苦手！×十四人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127820724/
【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/
【正直】！実母が苦手！×十六人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158473119/
【正直】！実母が苦手！×十七人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174050605/
【正直】！実母が苦手！×十八人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188197810/
【正直】！実母が苦手！×19人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197623020/
【正直】！実母が苦手！×二十人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212534244/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223097219/
【正直】！実母が苦手！×二十二人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239678828/
【正直】！実母が苦手！×二十三人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253700685/
【正直】！実母が苦手！×二十四人目【告白】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1269023671/
以上、テンプレ終了です。
前スレは1000行っていませんが、容量オーバーとなり書き込みが出来なくなって
いたため、次スレを立てさせていただきました。
乙です。
毒両親に、昨日脅された。
「口答えするな、お前は何もできない、誰のことも動かせない人間の癖に能書き言うな、
次はキレるぞ」「お前が俺の言うことを黙って聞かないと、俺はお前の子供なんて可愛く
ないしどうでもよくなる」
母は毒父と共依存の毒なので、口だけハイハイ言って子供を差し出せと。
別に今も何してもらってる訳でもないし、どっちかと言うと毒撒かれて辛いし、じゃあもう
引越しちゃおっかな〜と思ってるんだけど、私が近くにいないってことは、毒どもにとって
「お前が俺たちの心を解らずに切った」ことになるので「お前なんかいないものとする」と
縁をあっちから切ってくれるらしい。
縁切りは上等なんだけど、子供はまだ幼いので猛毒でもじいちゃんばあちゃん大好き。
私も、子供に毒が行かないように、なるべくいいお祖父ちゃんお祖母ちゃんでいられる
ように細心の注意を払って来たのだけど、その注意（○しないで欲しい）ってのが偉そう
言いやがって、能書き言いやがってと言われたので、もうどうしようもないなと。
子供からジジババを取り上げるのもどうだろうと悩んだこともあったけど、孫にすら条件
つきでしか関心を向けないと言うなら、そんなジジババもういらないなと。
とりあえず縁切りか従順かしかないらしいので縁切りになる訳ですが、似たような状況の
方がいらしたら、子供には何て言いましたか？または、言っていますか？
授業中に3階の窓から飛び降りて逃げた…や､悪いことしてなんぼ…とか｡
聞いててｲﾔな気持ちになるわ
そういう時ってどんな対処したらいいんだろう…
「なんで(なんのために)そんなことしたの？」
「まさかかっこいいとでも思ってるの？」
「(孫)ちゃん本当にそういうことしてる人がいたらどうする？」
(小さい子はわりと杓子定規な真面目な返答をしてくれるw)
「そうだね、いけないね。(孫)ちゃんはそんなことしてはいけないよ。おじいちゃんも、今はまさかそんなことしてないだろうからね」
で強引に話を切り上げるとか。
強制的に反面教師にw
うちは舅にオブラートに包んでこれをやった。
今は子自身が「いけないんだよ〜」って言ったりするからあんまり子の前では言わなくなった。
不安障害とかそんな名前だった
トメがその話聞いて
今はお母様に何もしてあげられない自分が嫌になったりするかもしれないけど、
(実家行くのに飛行機使うので)今の嫁子に出来る事は子育てなんだからうんぬんかんぬん
とか言って頂けたのだが私は毒が嫌いなんだ。
誰でも衝動でどうにかなるんじゃないかって瞬間あると思うけど
首締めたり手の甲を鉛筆で刺すか普通。
余裕がなかったんだとか言う奴よくいるけど私は弱者なんだからしょうがないだろ特別扱いしろという風にしか聞こえない
私もお前のせいで精神ボロボロだ。だけども深呼吸くらいは出来る。
親不孝者と言われようが嫌い。
むしろしょうがないよね〜って寛容的に振る舞う方が苦痛なんだよ
まあ、本当は親の事大好きでもたまには愚痴も言いたくなるだろうけど、明らかに自分の人生犠牲にしてる人とかいてかわいそう。。
共依存なのかな。毒親の為に自分の人生を無駄にするなんてあり得ない。冷たいと言われようと不要なものはさっさと切るよ。
ある朝、そのマンションからママ友を呼ぶ声がした。声の主はママ友の母親。
ママ友の母親の声はとても嬉しそうで、「これが母親が『大好きな娘』と話す声なのか」と感心した。
ママ友の母親からは「好き」があふれ出ていた。
私は、自分の母親からこういう雰囲気を感じた事が無い。あるのは「娘を愛する自分が好き」だ。
自分の母親と他人の母親との差を大きく感じて面白かった。
中学生になったら部活や友達の方が大事になるから、ジジババいなくてもいい。
結局親御さんは、あなたに自分達にかまって欲しいんでしょ。
そのおかげで毒親から離れられて、精神的に安定して今では薬もかなり減量されている
引っ越して1ヶ月、ずっと殺人的に忙しかった生活していたのでのんびりさせてもらってた
精神的に負担しか与えない毒親とも連絡せず、本当に自由な時間過ごしていたんだけど
いきなり旦那宛に手紙が届いた
孫ちゃんと会えないのが寂しいです
じいじは孫ちゃんと会えないせいで、ノイローゼになってしまいました
孫ちゃんは私達の宝物です
最初の約束の1月に1〜2回会わせてもらえるという約束はどうなったのでしょうか？
約束なんてしてません
大体、新幹線と在来線で3時間かかる場所に、月に2回とか(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
娘に依存できなくなったら、孫に依存シフトであげくノイローゼとか脅迫ですか？
病院行ってください
勝手に子役事務所に入れたくせに、「これから売り出す予定がパーだ！どうするんだ！！！」
とかアホですか？
7月に挙式控えてて、それまではどうしても縁が切れないから連絡しなくてはいけないんだけど
もう声すら聞きたくない
食事会するから予定聞いたら、指定してくれたら空けるとか言ったくせに、
実際指定したら仕事が忙しいとか休めないとかって言い訳ばかりで、空ける気ないですよね？
もううち側の親族全員ナシにしたい、、、
書き込みして吐き出して少しはすっきりしたかなと思ったのだけど
毒親からの暴言とか今までの経緯がフラッシュバックしてしまい、
頓服の安定剤飲んでしまった、、、
どこまで苦しめれば気が済むのだろう、、、あの親は、、、
がしかし、さっぱり要領を得ない。
『本当に言いたいことを言わずに』 『相手に嫌われること無く』 『あてこすりたい』
ので、言いたいことがさっぱり解らない。
しかもそれを自覚していないので、余計たちが悪い。
好きではないが、継子である私をきちんと育て上げてくれたので感謝はしている。
でも相性の悪さはいかんともしがたい。
これじゃ、知らない人からは、なぜ親子関係がこれほどまでにこじれているかさっぱり解らないね。
いちいち挙げていくと、ほんの些細なことなのではあるけれど、私の人生を自分の思いどおりにするために
私をがんじがらめにし続けたことや、その理由が「継母として周りから立派だと思われたい」という自分の名誉欲を
満たすための見栄であったことは許せないんだ。
そして何より私をやるせなくさせるのは、その名誉欲を本人は自覚していない様子なところだ。
その私の気持ちを突きつけてやりたいけれど、『うつ病』だそうなので、責めるのはタブーなことが余計イラつく。
そして『うつ病』になったのは、私が彼女の思い通りの結婚相手を探してこなかったことなのだそうだ。
自分で言ってたから間違いないんだろう。
また明日会わなくちゃならない。もう最近は会っても殆ど目を合わせていないよ。
嫌われたくない。でも当てこすりはしたい。母の葛藤が伝わってきて苦笑いしか出ない。
やってないことをいわれ、とても腹が立つ。
お前じゃねーからやらねーよ！
言われるたびに、なぜか自分の子どもが嫌いになる。
虐待まではいかないけれど、顔もみたくなくなる。
頭の切り替えができない。
なんでなんだろう。
自分が親になるのになんでいつまでも甘えてんの？って。多分向こうから見たらこっちが気持ち悪いんだろうな。
孫と会えなくなってノイローゼになったとか脅迫まがいの手紙送ってきて
孫よりわが子の幸せなんて知ったことかて思いが手紙からあふれ出てるよ
こんなんで食事会なんてしたら、何をしだすかわからない
私にならいいけど、旦那や旦那のご両親に何を言い出すかわからない
多分、ものすごい不快になるようなことを、自覚もなしにさらっと言っちゃうんだろうな
義両親がものすごくいい人たちで、とても大事にしたいのに
毒親にとっては孫を奪い取った憎い人達としか思ってないだろうし
結婚式もぶち壊されそうな予感がしてきて、ぐるぐる考えすぎて昨日旦那の前で泣いてしまった
旦那も手紙読んで、孫のことはこれでもかってくらい書き連ねてるのに、
娘のことはまったくないよね？完全無視？と内心イラっときてたらしい
毒親の異常性については、旦那も理解してくれてることが唯一の救い
それ、カウンセリング行った方がいいかも
自分がされたかった育てられ方で育てられてる自分の子に、無意識に
嫉妬してるんじゃないかな
私はACでカウンセリング中だけど、毒両親と絶縁したくて仕方ない
育児を通じて自分に少し自信がつくと、敏く嗅ぎ取ってすぐ潰しに来るし
自分の子どもに嫉妬か。ちょっと盲点だった・・・
そうかも。自分の子ども（孫）は、かわいがられているので。
もともと私自身の姉妹との差別も激しい母だから、
それでよくケンカもしたし。
（他の姉妹は大学へいったのに自分は就職しろといわれたりした）
すみませんACって何ですか。
自分に自信を持つって難しいですね。
そんなに弱い自分ではないと思ってたんだけどな・・・
調べようぜ！チルドレン。公共広告機構じゃないよ。
私は自分の子、実父母にベタベタと可愛がられたら気持ち悪くなる。
私が子供の頃は、母ヒステリー酷くてよく叩かれたし愚痴の掃き溜めでヤだったし、
父なんて愛人何人も作ったりしてほとんど家にいなかったからさ。
父、今じゃ祖父母からの結構な遺産も使い果たして、誰も相手にしてくれないから孫々言ってるよ。
自分の初孫の出産祝いも、きちんとした「おめでとう」の一言も無い糞だし。
正直、母ﾀﾋんでくれたら、父はスパッと切れる自信ある。
母はちょっと可哀想と思っちゃうんだよね。
子供の頃、父は家に金入れないから、母とお茶漬けやお好み焼き他、安くて腹に貯まる物ばかり食べてさ。
たまに泥酔して帰ってくる父に母が殴られてたら止めに入って一緒に殴られたり、戦友？みたいに育ったから。
子供をそんな境遇に甘んじて置いておいた母を可哀想だと思う、その感覚が既に狂ってるのは解るんだけど。
だから実母ﾀﾋんだらほっとすると思うな。
ああ、愚痴はヤだと言いながらすんごい愚痴書いてしまったわｗ
20です。
>>21さんが仰ってるように「チルドレン」のことだよ
チルドレンで調べると情報や書籍がたくさん出てくるよー
自分はPMSも酷くて子供へのイライラが危ないくらいだったんだけど、それは子供と同じ
年齢だった時、自分は我が儘を許されず育ったから、今同じことしてる子供が許せない
んだねと言われたよ
私も本当に気をつけていなければ、自分の子供に絶対嫉妬してると思うよ
自分のされたかった育て方をしてるのは私自身なのに、子供を羨ましいと思ってしまう
でも、嫉妬するのじゃなくて、子供を育てるのと一緒に自分の育て直しもしてると思えば
いいんだよってカウンセラーさんに言われて、とっても嬉しくなった
自分に自信を持つのは難しいけど、子供が成長してくれると少しは自信がつくよね
子供の躾や生活で試行錯誤したことが無駄になってなかったりすると特に
自分に自信がないと、子供もオドオドしたいじめられっ子になりそうで本当に難しい
だからそれを潰そうとする毒親を、私は切りたい
すみません調べたら思いっきり広告機構でたよ。えーしー！
わかります。私も母が嫌いなのに、でも好きなんでしょうね。
だから、親に理想をもとめて、いつも失敗してしまう。
でも↑のレスで母も私と同じなのかも？と気づいたことがあったので、
少し冷静になれました。
>>20＝23
たびたびありがとうございます。
そう、子どもの悪いところが目につくのも自分が悪いと思ってるところなんですよね。
だから余計にイライラ。
「育てなおし」
いいですね。ここに書き込んでみて良かったです。
出産後のほんの一時、誰にも気兼ねせず自分と赤ちゃんのことだけ出来る宿泊施設。
産褥入院で調べたら、エステやら整体やらついて高額なのばっかりだった。
バランスのとれた野菜たっぷりの食事と清潔な寝具、必要以上に干渉されずに、けれど必要な時には頼れる経験者がいる。それだけでいいと私は思うのですが、そんな施設は必要ないのでしょうか？
だから今病院に通わせているが、私も人のこと言えない。
私はヒステリックで自分の思うようにならないとキレる母だった為、子供にはそうしたくないと思い逆に全然怒れなくなったし思ったことを言えなくて我慢するようになった。
いい年して親のせいにするなと思われるだろうけどちょっと愚痴りたかった。スマソ。
すごい分かるよ。私も暴力こそなかったけど親からの育てられ方で子育てに困難を感じるし連鎖が怖いからカウンセリングうけてる。
あなたも抑え込み過ぎないように自分の気持ち大事にしてね。気に障ったらゴメン。
関西弁、義理弟との駆け落ち、異常な娘への性的干渉、選民意識などなど、
合致する点が多すぎて吐きそうになってしまった。
「シズコさん」といい、母親が人格を放棄しボケるまで受け入れができないのだろうか。
私も毒母から育てられたので、子育てはすごく悩む。
息子は心が弱い方なので、プレッシャーや負荷をかけた方がいいのはわかっているのだが
それができない。ただただ馬鹿のように甘やかしている。
（ありがたいのは、それでグレず、おとなしい真面目な子のままなんとかなっていることだ）
10歳頃、毒母に追い詰められ自殺未遂をした。
息子がわらったまま10歳の誕生日を迎えた時、夜中に号泣してしまった。
いま息子は中２。私はその頃は「霊○会」にどっぷりはまってた毒母に命令で
白装束にわらじを履いて、見延山の二泊三日の山歩き修行にたった一人で参加させられた。
帰ってきた時に母親が満面の笑みで「顔が変わってる！行ってよかったやろ！」と言われた時
母親の期待を裏切るのが怖くて「行ってよかった！人生観が変わった！」と答えた。
私の根拠のない嘘つき体質は、ただただ毒母のスイッチを踏まないように
のらりくらりの行動が生み出したのだと思う。
子どもと一緒に入ってるから横目で見るのもあるけど、よく考えると母の影が出てきた。
実家は借家でボロく、脱衣場がない。
私が風呂に入ってて何か用がある時はワザワザ戸を開けて用件を言う母。
それだけだったら別にいいのだが、私の裸を見る度に『腰がくびれて生意気な！ｗ』とか『胸出てきたじゃん』とか…思春期真っ盛りな私はそれが嫌で嫌でしょうがなかった。
小学校の修学旅行の時に皆結構身体の発育が良くなってて、胸がまな板だった私は母の前で泣いたことがあったｗ
だからそれで冗談まじりに言ったりしてたらしいんだけど。
用件がある時はノックするか戸越しで言ってよ。と言ってもきかないから、母がいつ来てもすぐ隠せるように目を開けてたな、と。
下ネタとか好きだから尚更嫌だった。
あと絶対トイレの電気を終わっても消さない。
張り紙してもダメ。母自信で注意書きの張り紙してもダメ。
最後はお手上げだよｗ
だから友達の家に行った時に必要ない電気を消すというのは目から鱗だったなｗ
貧乏なくせして、節電とか節水が出来なくて、買いだめとか凄い人だった。
最近特に毒は受けてないんだけど、思い出したらあら探しみたいに愚痴ってしまった。
そういう時、悲しいとか怒りとかはなく、ただ消えてしまいたいって感情がわきあがってた。
でもお腹に子供が出来てから、生きたいって気持ちも一緒に湧くようになった。
かわりに、今まで考えた事もなかった疑問がたくさん出てきて、たまに泣いてしまう。
何であんな酷い目に遭わなきゃならなかったのか？
何故母はあんな風に私を扱ったのか？
同じ母って立場になってみて、初めて異常さを認識できるようになったんだろうな。
考えても仕方がない、そういう星の元に生まれたんだしって幼稚園の頃から諦めてたし。
今まで我慢して愚痴聞いて波風立たないように関係を維持してきたけど、もう嫌だ。
子が生まれたら、私の好きなように育てたい。
兄弟たちはうまく母を立てておいた方がいいよと言うけど、もう充分やったよ。
もうどうなっても知らない。
わたしもなぜ親が自分に対してひどい対応だったのか、疑問だった。
でも、子どもができてわかったことも。
親も自分と同じだったのかもって。
祖父母と親の関係に何かあったのかもね？
ちょっとさぐると、もしかしたら自分がすっきりできるかもよ。
仕方ないのよ、分かったんならアンタが変わるべき、可哀想なのは私達の方なんだから、
性格を改めないアンタは冷たい・親不孝」って開き直ってくれたよｗｗ
子供に親より大人になれと？自分の子供にどこまで寄りかかれば気が済むのかと。
そしてその甘えを孫である私の子にも求めるしね。
自分は「私のことをどうこう言うなら、まず私より頭が良くて人間が出来ているあなた達が自分の
親や育てられ方を克服すべきだったよね」と言った。
「まあそうだけど」と棚上げされたけどｗ
賢く楽してんのよ」「あんたが勝手に自分を追い込んでいるだけ」と言って、何かと自分達に
頼らせようとしていた毒両親。
でも、頼ったら代償があまりにも大きすぎたので全く何も頼らなくしたし、そもそも実家に行く
ことをやめた。
「あんたなんか1人じゃ何もできない」と言われて育ったから、距離を置いたら少しは不安でも
あるけど、別に何も困ることは今の所ない。
むしろ毒噴射されなくて快適。
でも、「こっちは親心で親切言ってやってんのに、いつまで経っても反抗期で聞かない方が
悪い、孫？顔を見せないなら可愛がる義理もない」だそうで、巻き込んだ子供には悪いこと
しちゃったかな…とちょっと心が痛む。
親がいれば充分だよ。
子供に祖父母との関わりがあったほうがいいかなと我慢して会っていたけど
私の気持ちが持たなくなってきた。
親の言動にイライラする。
どうして自分はけなされなければいけなかったのかって疑問しかわかないし、みじめになる。
成長してきた自分の娘にも嫉妬してしまう。
無理しなきゃ良かった。今からでも距離をおこうと思ってる。
やっぱり大きくなるとそうなっちゃうのかな。
お下がりでない可愛い服を小さい頃から着ているのを見ると
２０歳も年の違うイトコの安い服を大学生になるまで着せられてた昔の自分を思い出して
悲しくなる。アラサー世代でお洒落してたのに。
ありがとう。
私も旦那もまだまだ足りない親だけど、充分と思ってもらえるように頑張るよ。
毒両親は「私から謝ってくるのが筋」と言ってるらしく、電話もメールも今の所来ないので、
もうこのままFOできたらいいかな〜とか思ってるｗ
自分も、子育てを始めたら両親に疑問ばっかりだよ。
「自分は人間として失敗作」って思いもあったから、親と正反対の育て方（＝普通の親と
しての育児）をするのが私の親への復讐なんだｗ
自分も産前〜妊娠中から、自分の子供に嫉妬したらどうしようって悩みはずっとあるよ。
でも、子供と自分は別の人間で他人だと徹底的に思うことにしてる。
自分が他人の子、じゃなくて「他人（の大人）」と接するのに、相手に嫉妬したり無意味に
傷つけたりって感情や行為は、ただの恥ずかしいことでしかないよね。
でも自分の子供（＝自分の分身）て感覚だと、傷つけたりのハードルが下がるような気が
するし、子供の自分が自分の分身である子供に嫉妬もするんだと思った。
だから、たとえ血肉を分けて育てていても、私と子は別の他人で、それが自立できるまで
命を預かってるだけだと思うようにしてる。
親と上手に距離が置けたらいいね。
お互い頑張ろう。
どうぞそのまま天に召されますように…
確かにうちの旦那は頭足りないし感謝のきもちもないしろくでなしだよ。 選んだ私も馬鹿なんだろうけど、なぜ毎回あそこまでこきおろされなきゃいけないわけ？
子供は吐き場じゃないよ。
あんたは頭おかしいも生きてきて何回聞いたか。 恩着せがましくするつもりじゃないっていいながらむちゃくちゃ恩着せがましいし。だったらしてくれなくていいよ。
私が頭おかしくて病気だってなら、あんたのせいだわ。
あんたのいうこと聞かなきゃ頭おかしいになるんだもんね。
もうしんどい。
なんで病気の時まで萎縮して暮らさなきゃいけないんだろう。
私はあんたが心配でとか大切でとかたまにほんとかよと思う。自分が親に愛情もらえなかった人だから自分がしてほしかったんだろうね。
だから恩着せがましいんだね。感謝しろ感謝しろっていいながら遠慮するなって意味わからんし。 もうほんと疲れる。
がりがりになったのも母に疲れたからだ。
旦那にも疲れてる。
消えたい。子供いなかったら絶対逃げてた。
文句なんか言える立場ではない。
ただ、ここだけで言わせてくれ。どうして必ずモヤモヤとしたものを残していくのかなｗｗ逆にうけるわｗ
母は要領が悪い。母自身の買いたいものが数点あったので買おうとしてたので、うちのカゴに入れればいいと思い
私「(数点だし)入れてけば？」
母「いや、いい」
これはもう突っ込んではいけないとこねｗ
ここで「いやいいよｗ」とこちらがいくら親切心を出したところで関係ない。
要はうちの買うものと区別付かなくなるのが怖い故に頑なに断る。
別に後で会計してからでもどうにでもなるのに、何か心配事があるとそれを徹底的に排除しないと気が済まない母。
それを阻止されると親切だろうがなんだろうが面白くない→キレるので本人に従うしかない。
それを外出する度やられてたな、とげんなり思いだしていたｗ
そして会計終えて荷物持とうとしたら母が持ってくれた。
でも重いので無理してるのがすぐ分かった。
「いいよ、いつも買い物してる時は自分で持ってるんだし、あとで具合悪くなっちゃうよ」
と言っても
「大丈夫だから！」のごり押し。
要は何かの役にやりむりでも立ちたいんだよね。
後でそれが仇となって体調悪くなるくせに。
それを後日「あの時は！」と結局不満をぶつけてきたり。
買い物は助かったのに素直に喜べないって何なんだろうｗ
自宅に帰ってきて、一段落してから「いや、実はスーパーで具合い悪くなったんだよねｗ生あくびでてさー」とか知らんわｗ
母はうちに来るときテンションが高くなるので、普段はしようとしないことも進んでやる。
それはありがたいようでありがた迷惑…。
後々何もしこりがないなら本当にありがたいことなんだけど、後日「あん時手伝ったのが原因かわからないけど体調悪いのよね〜」とか言い兼ねないのがたまったもんじゃない…。
長文吐き出しスマン。
糖質悪化してて萎えたｗｗｗ
母は今までケータイ持ってなかったんだけど、３年前に私が結婚して家を出たのを期に、ケータイを買った母。
父と私と祖母しか連絡先知らないのに、監視されてて自分の情報が漏れてしまった。
事件性があるから今後一切電話メールしないでくれとのことだった。
もし私とメールしたらそこから情報が漏れて最悪命に関わるから…と。
事件性てなんだよｗｗｗｗたかだか普通の会話の電話メールで何で命に関わるんだよｗｗｗｗプゲラｗｗｗと思ったと同時に糖質な母を目の当たりにしたのは小学生以来だったので、改めてこの病気の恐ろしさを見た。
こんなあり得ないことを本気で信じて身体に不調きたすんだもんな。
事の発端は昨日私が買い物のお礼のメールを母に送ったこと。
最近メールも電話も来なかったから精神的に落ち着いてたのかと思ったけどそうじゃなかった。
母曰く、私が出産間近で怖がらせたくないから言わなかったけど、私は事件性のあるものに狙われて監視されてる。昨日はうっかりメール返信しちゃったけど、情報が漏れちゃったみたいでヤバいかもしれないから、電話出来ないし直接いいに来たって。
母が父に「ね？そういうことよね？」
と返事を促したら父は散々聞かされて疲弊してたんだろう。上の空で返事をしたら「あんたは大したことないって思うかもしれないけど…」って泣きそうになりながら怒ったので面倒くさかった。
父の精神面も心配だよ…あんな話ばっか聞かされてちゃ気が狂うよ…
ほんと普通の母親が欲しかった。
お母さん、心療内科に連れてくようにお父さんに言ってみては？
あーでも、臨月の娘の所に、そんな理由で行くのを止められないお父さんも、もう疲れ果ててるんだよね。
治療は早い方が良いと思うけど、今は下手に触らない方が無難かもなあ。
もし、言い出したのはお前だから、と39にお母さんのお守りを投げられても困るし。
上手く距離を置けると良いね。
ウチの実母は、まあ、毒母のテンプレが結構あてはまる、憎しみに満ちた人なんだけど、
心療内科で愚痴聞いてもらって結構満足そうよ。
もう私に毎日の電話攻撃や、鬱になるほどの暴言は吐かなくなった。
まあ、それでも毒は吐くけど、治療の成果で脳の回路がすこーし繋がったのかｗ
これ以上やったら縁を切られるという一線が解ったよう。
なんていうか、ほんと、フツーじゃない身内（よりによって実親）がいると大変だよね。
レスありがとうー。
身内が普通じゃないのを共感してくれるだけで、心の拠り所になるよｗ
診療内科にはかれこれ20年近くは通ってるんだ。
その間合わなかった病院とかを後で「私はあそこでイジメられたんだ。あそこは(総合病院)あんたも絶対行っちゃダメ」とか。
今の所は合ってて、少しずつ改善されてると思ったけど…まぁ一生付き合っていかなきゃいけない病気だからしょうがないかもしれないけどね。またか…って感じだよね。
父はもう疲弊しまくってるよ。当たり前だよね、話をしても揚げ足ばっかとられるんだもん。
まぁ今回はふじこってるのをハイハイって聞き流してればいいからまだいいや。
去年の妊娠初期の頃は父の親戚関係でかなりゴタついて、それ関係の愚痴の電話やメールのほうがキツかった…。
家にきて昼から夕方まで愚痴るとかね。
負を取り込んで疲れたよ。
ほんと、友達が母親と普通に冗談交えながら笑って話したり、買い物してるの見て何回羨ましく思ったかｗ
普通の母が欲しかったよね。
実母は病気持ちの妹ばかり優遇して、いつも私が何でも我慢してきてた。
流石に今回ばかりは、我慢しないで気持ちよく産みたい。
自分も里帰りしないスレ見ながらなんとかなったよ。
お体お大事に。
ありがとう。
何とかなったって聞くと、安心するね。
乙。うちの母そっくり。診断名なんていわれた？人格障害っぽくもあるけど、統合失調症なら
薬でかなーり改善するよ。何かもらってる？（だが、毒ってけっこう素直に飲まないんだよね…）
その方がいいよ
どうせ母親は負の感情しか持ち込まないもの
私の母も、私が妊娠中に叔父と私がわりと仲良しなのを妬んでわざわざ嫌み言いにきたし
疎遠にして普通に出産して八ヶ月だが正直毒母イラネ
男に相手にされないからって実妹の旦那にしなだれかかって我が儘とかｗｗｗ
その実妹旦那が、実妹が私を心配してるついでに善意で私を心配してるのをマジ嫉妬とかｗ
どんだけ男に飢えてんだpgrものです
呪いと嫌味だけ
私の責任でもありますが・・・
独身時代実家暮らしでしたが、給料のほとんどは家に入れていました。
たぶん２０万くらい入れていたと思います。
ボーナスも年２回全額入れていました。
全部実家の借金返済にまわすためです。
しかし借金は年々増えていき、私の友達にもお金を借りれないか聞いてほしいと
言われるようになりました。
当時は感覚が麻痺していて、お金が無いと発狂してヒステリックになる母をなだめるには
自分がお金を工面するしかないんだ！と思いこんでいました。
友達にお金を貸してほしいとお願いしましたが、そういうやり取りが嫌いな人だったので
すぐに連絡が取れなくなってしまいました。
その噂を聞いた他の友人達も、自分のところにお金の無心に来るのではと不安になったようで
私とは関わりたくないと言っていたそうです。
あれから10年以上経ちますが、未だにその当時の事を思い出します。
母は、お金を貸してくれないなんて本当の友人じゃなかったんだと言います。
最低な毒母です。
時間を巻き戻せるなら過去に戻りたいくらい後悔している出来事です・・・
病院には行かないタイプだけど。
統失かもと思うときもあれば、ちょっとした知恵遅れかと思うことも。
とにかく性格が最悪だから、もうどうにもならないと思うんだけどね…
仕方なく上の子をお願いした。
だから下の見舞いには1度も来てくれなかった。
近くの病院なのに、上の子にも会えず、
なぜか電話は何度もしてきてやれあれが悪かったんじゃないかとか
なぜよくならないのかとかやたらキレられた。
やっと回復して退院できたのに今度はまた体調が悪くなり
おろおろしていると、ドアにギョーザがかけられていた。
家の前まで来たのになぜ？？
体調悪いの知ってるのになぜ？？
私に冷たいのはもうあきらめた。
どーして孫にまで冷たいんだろう。
私のせいで子供も愛してもらえないんだと思うと
本当に申し訳なく思ってしまう。
どーして実母は私のことがそんなに愛せないのだろう。
あるある過ぎて書くこと見つからない
うちの毒母は、2歳のイヤイヤの頃には私や妹を日曜日まで預けていたし、朝ご飯と
夜寝る時以外は保育園に行ってるか従業員が世話をしてくれてたので、イヤイヤと
ガッツリ向き合ったことがない。
実妹も親戚（おばやいとこ）も2歳前には子供を保育園に入れた兼業ばっかりで、誰も
子供のイヤイヤに理解がなくて、本当に辛い。
親戚で集まるとうちの子ばっかり「あんたはいい子だったのに」「保育園入るとワガママ
落ち着くよ」「保育園入ってない子はダメねｗ」とかお前ら爆発しろ。
近所で会った知らないおばちゃんから「うちの子もそうだったわよ〜ｗ」って言われたり
すると、すごく救われた気分になって嬉しいし、話聞いてて楽しい。
「あんたも凄かったし、子供なんてみんなこんなもんよｗ」とか言われたかったなー。
そんな事あったら幸せだわーって思ってしまった。
実際そうなったら「当てつけがましい」とか恨んでる自分がいるのかもしれないけど
笑ったら凄く清々しい気持ちになった。
やっぱり自分は狂っているみたいだ。
応援するよ！
うちは３回ほど失敗した。３回目は救急車呼ぶのに躊躇した。
毒母が死ぬ事より救急車呼ばずに家族から怒られる事の方が嫌で仕方なく呼んだよ…。
その後、当時流行った「完全自殺マニュアル」を枕元に置いてやったw
それ以降大人しくしてる。
同じだよ。実母が病気だとか亡くなったときに号泣して本気で悲しんでる人を見ると、
うらやましいけど、なんかいまひとつ気持ちが想像できないｗ
実母を無くした悲しみとか全くなくて、事務手続とかサクサクやって
「ああ、ついに終わったわ（ため息）」とか思うんだろな。
心の底からホッとすると思う。
実家に顔見せろ毒父に会いに来い子供のためだとかなんだうるさかった
ちょっと言い返したら「全否定された！」とかいきなり泣き出した
何であいつらは何でも私のせいで自分たちは被害者なだけしかないんだよ
「私は言われてイヤだったから言わないで欲しい」→「あんたの取り方が悪い」
話が通じなすぎの上ヒステリックに泣くとか最狂に面倒臭い
何で私のせいかそっちのせいかしかないんだよ
GWに旦那実家に新築祝いに行くとか言ってたのに、こんな気持ちじゃ行けない
私行かないから全部キャンセルしてとか言い出した
いい歳して大事なことをキャンセルとか、旦那や義実家に迷惑をかけてでも私に
謝りに来させようとか幼稚すぎるだろ
毒両親が行かないのは別にいいけどさ、また旦那に余計なストレスかけちゃうな
どうすりゃいいんだよもう
幸いなことに転勤族の夫と結婚したので、離れることは出来ましたが、
妊娠出産は本当に辛いですね。
肉体的なものももちろんですが、周りからの「里帰りしないの？！」という反応。
皆さん実家こそが甘えられる場所、何で甘えないの？
という意見が多く、嫌になります。。
使い魔ｗ言い得て妙だよ。ウチの使い魔は父だけど。
ほんとのところ、毒親と義実家とは交流させたくないよね…。
行事に実家が来ないのは大歓迎だけど、正直に説明するのは情けないし。
ウチはもう義実家と毒母が直接衝突したから、関わり会いナッシングになったけど、それはそれで頭痛い。
ﾀﾋんでくれたら、つきたくもない嘘ついて丸く収めようと必死になる、というあほな努力しなくて楽なのに、と思うよ。
＞私行かないから全部キャンセルしてとか言い出した
これは常套手段だよねー。
ＧＷってもう直近じゃん。毒ってほんとに卑怯だ。
なんの解決策にもならなくてごめん。子供の頃からよくこういう手を使われたので書かずにいられなかった。
いやいや、共感されるだけですごく救われるよー、ありがとう。
うちは義母がいい人だから随分救われてるけど、こんな嫁で本当に申し訳ないよね…。
義実家に行くのだって、私の出産の時に実家に来てもらったお礼と、義実家が被災して
家全壊→新築したので、そのお祝いに行かないとって自分達から行くって言ったんだよ。
今回行くので話を通したのを行かなかったらかなりの不義理だと思うけど、もういいや。
被災地だけどGWはどこのホテルも1ヶ月以上前から満室だったから、キャンセルしたら
やっぱ行くわﾃﾍﾍﾍﾟﾛ☆は聞かないのにねえ。
旦那からちょうどいいタイミングで電話があって、話ややこしくしてゴメンって謝ったよ。
新幹線の切符がもう取れないからそれだけが大変だけど、もうそうなっちゃったんだから
仕方ないよって言ってもらえた。
今週末に旦那にだけ実家に行ってもらって、本当に全部キャンセルするのかどうか聞いて
もらってくるよ。
私も行くと毒どもは私が泣いてボロボロになって謝るまで責めるしかしないし、絶対私が
過呼吸起こすか衝動的に自殺しようとするかのオチになると思うから。
使い魔は言い得てるよねｗ
メンヘル板の自己愛スレで知ってワロタｗ
ワロタ…
母親は優しいところもあるんだけど、エネmeってやつかも
被害妄想全開で会話にならない
母方実家も膿家だったから、自己愛男どもによってたかって壊されちゃったんだろうなあ
母親は父が絡むときだけエネになる
母の中での優先順位は父の機嫌＞＞＞＞＞＞出産後の娘と孫
入院中も義実家は毎日お見舞いに来てくれたのに
うちの両親は祖母のご機嫌取りのため出産翌日から温泉旅行に出かけていった
近距離別居の姑さんがパート休んで毎日通って世話してくれてるんだけど
姑さんがどうしてもパート休めない時だけ手伝いに来てもらっていいか
入院中に母親に聞いたら困ったときはいつでも呼んでねって返事が来てたのに
退院後何日にお願いしますと言ったらその日は旦那さんにやってもらえばいいだろうとか
私はでしゃばらないよう気を使って一歩引いてるんだとか
何で最初から里帰りしなかった、お前がわがままを通すからこんなことになった
向こうの実家に気を使いたくなければ今からでも帰れとか言い出した
最後に本音を吐いた、その日は父と映画に行く予定を入れたんだと
義実家の人たちが良い人過ぎてこんな失礼な人たちの娘が嫁で申し訳ない
泣いて切れてもう来なくていいと言って電話を切ったらさっき突撃してきた
今日はもう全部姑さんがやってくれてやることなんて何もないから帰ってというと
このまま帰ったら縁を切る、後悔するぞと怒鳴り散らしてから帰っていった
孫の顔を二度と見られなくて後悔するのはそっちだと言ってやればよかった
ただでさえ出の悪い母がストレスで止まったらと思うと子供の顔を見ながら涙が止まらない
＞孫の顔を二度と見られなくて後悔するのはそっちだと
これ、言えたらスッキリするかと思いきや、言ったら言ったで相手はさらにヒートアップするし、
冷静になった時に「孫に会えなくなったら大変！」と変に擦り寄ってくるから、
言わなくて良かったかもしんない。
このまま、少しずつ実親と距離を置いちゃえばいいよ。
手伝ってもらうより、こない方がラクな人とは離れちゃった方がラクチンよ。
受け取っても困る宅急便を母から無断で送りつけられ、抗議の電話をしたら上記の事を言われた。
この台詞を聞いた時、点が線で繋がった。
昔から、こちらの都合や気持ちをまるっと無視して、
母は「思いやりのある事」「優しい事」をやりたがっていたが、自己満足の為だったんだ。
この言葉を聞いて以来、母の事が本当にダメになった。
会いたく無いし、声も聞きたく無いし、文字も見たくない。…と、１年経過。
（会えないからと母が遠距離凸しようとしたのを、何度も父が止めてくれてた。）
先日、母から手紙が来た。
母の字は見たくない（見ると具合が悪くなる）ので旦那に読んでもらったが、見事に言い訳のオンパレード。
旦那が要約して内容を伝えてくれたんだけど、内容は薄いのに、紙をめくる音から手紙が３枚もあるとわかって驚愕。
無断で宅急便を送った事についての謝罪のようなもの？もあったが、
本人は恐らく謝罪したつもり、でも、私や旦那からしたら謝罪には見えない。
あの時、「体調が悪いし都合も悪いので今は困る。」と何度も言ったのに、
「貴女が気持ちよく荷物が受け取れるように、自分の気持ちをちゃんと伝えれば良かったです。」だと。
こちらの体調と都合は無視ですかそうですか。縁切りは順調に継続です。
ありがとう
同じ境遇の誰かに聞いてもらえるだけで少し楽になった
旦那は幸せな義実家で育ったから実親に甘えたくない人がいるって想像できないみたいで
私の親も孫の顔が見たいはず、自分の親ばっかりだと悪いから遠慮無く来てもらって！って言うんだよね
今はたくさん義実家に甘えさせてもらっていつかしっかり義実家孝行してお返ししたいと思う
私の母親に似てる…
大変だったね、お疲れさま。
自分の親を否定するって自分を否定してるようで辛いよね。
なるべく他の楽しい事考えて、穏やかに過ごせるといいね。
産後すぐなのにお疲れ超お疲れさま。
縁切りならしばらくは顔見なくて済むんだから、難しいけど毒親のことは考えないで
赤ちゃんのことだけ考えて生活しなよ。
産後の里帰りはしないでも何とかなるよ、ネットスーパーやお惣菜や行政を上手に
フル活用して、ただ身体にだけは充分注意してね。
産後はホルモンが落ち着かないから、本当にあんまり考え詰めないでいて欲しい。
今あれこれ考えたって産後鬱になるだけだから、赤ちゃんの世話の忙しさで忘れてた
くらいが丁度いいんだよー。
辛くなったら行政の母子相談ダイヤルに電話して話を聞いてもらったり、メンクリや
産婦人科のカウンセリングとかで相談できるから、我慢しないでね。
あーもう家が近所なら手伝いに行ってあげたいよ。
身勝手宅配便、あなたと状況がまるで同じだよ。
ただ、我が家はまだ3ヶ月しか経過していないから
ときどき狂ったようにメールや電話が何度もかかってくるorz
もちろん出ないし返事しないけど欝だわ。
旦那は「父も泣いてた、今回は丸く納めたよ」って言ってるし、まあそうなんだろう。
でも、旦那には悪いけど、毒父が泣こうが私はまだ毒両親のことを信じられない。
毒父が泣いたって後で「旦那に分かるように、合わせて話をしてやったんだ」「俺は
自分の話は必ず通す、そういう技術（）を駆使（）してるんだ」とか言う人だから。
馬鹿だと思ってるけど、そう思い込んでる病気の人だし、旦那は「そういう病気」だと
言うことをやっぱりまだ分かってない。
しかも結局言ってること変わってないから、多分もう一生無理。
「家族だから辛いことを言うんだ」「外に出てショックを受けないように家で慣らして
おくためにそういう態度を取るしそういうことを言うんだ」だって、アホらし。
外に出たら外の人の方が優しかったし、嫌なことは考えなくて聞かなくていいから
家より外のが優しいけど、毒両親は「他人は信じるな」と小さい頃から言ってたね。
私を何歳だと思ってるんだ？と思うし、それを孫にもするとか絶対に要らない、毒。
旦那の実家に毒どもが行くのだって、結局私たちが「来てください」ってお願いして
行く形になったし。
旦那の顔を立てて、旦那と一緒の時だったら実家に行ってもいいけど、それ以外に
私と子供だけで行くってことは絶対にしないと旦那に言った。
まああと最後の切り札があるし、旦那は「そのためにも丸く納めた」って言ってるし、
旦那を信じよう。
100歩譲って話は聞いてもいいけど、産後の病室じゃなくてもいいだろ…
ほかにも、生んだばかりの子供のこと
3月生まれで可哀相とか、私（早生まれ）も他の子と比べて幼稚だったとか
散々言われたよ
産後の病室じゃなくてもいいだろ…
忘れられないよ
孫はともかく子は自分の責任だろうにw
で返せ！、結果の責任は持たないw
小さい頃の一年近くの生まれの差は、大きいわなぁ・・・
産後21日過ぎていたら赤ちゃん連れて参加しろと言われたけど21日って早いんじゃ？
初産でもないのに産後いつまで大事にしてるつもりだとまで言われて本当に母親なのかと思った。
しかも式場にベビーベッドあるか分からないから最初からベビーカーで来い、最悪、義実家に頼めって。
車椅子の舅と腰が悪い姑に産まれたばかりの新生児を夕方から夜に掛けて預けろって…。
しかもうちの子がベール持ったり、リング運ぶらしいけど、妹のドレスの色とデザインに被らないように聞いてから服買えとか。色々注文ばっかり多くて苛々する。こっちの要望は外野の話は聞いてられないっていうくせに。
自分の身体じゃなくて、産後1ヶ月も経ってない新生児を連れて行きたくないよね
せめて3〜3ヶ月くらいで、少しはまとめて寝るかな？くらいになってもらってじゃないと
手がかかって大変だよね
旦那さんと上の子だけで行ってもらったらいいよね
新生児連れて上の子の出番もあってじゃ大変すぎるよ
レスありがとう。
私の予定日を知ったうえでの日取りだよ。
預け先がないから赤ちゃん連れていく前提でベビーベッド準備して欲しいとか授室あるのかとか聞くのもわがままらしい。
トイレで授しろとかベビーカーに寝せておけとか、ミルクなら人前でも大丈夫だから産まれてからミルクで育てろとか…育児まで結婚式に合わせなきゃいけないのかと思うとがっかりして泣けてくる。
毒と分かってた実母に今更がっかりするなんて私もまだまだだなぁ。
妹さんに直接。
赤ちゃん次第で当日ドタキャンになる可能性が高いしそれじゃ失礼になるからとか
式場で何かあればあちらにも迷惑がかかるからとか、とかなんとか。
私が妹なら、姉さん一家は出席しないで、赤ちゃんの世話と産後ケアに専念してね。となるがなあ。
それに、姪に裾持ちしてほしいなら、母に伝書鳩させるんじゃなく、妹が姉に直接頼まなきゃいけないよね。
なんか、そういう気遣いのあるやりとりあってもいいような。フツーの姉妹なら。
つうか、母親が暴走してるだけで、妹はなーんも考えてなかったりしない？産後の事とか解ってないんじゃない？
それもちょっとアレだけどさ…。
母親抜きで、妹に直接、披露宴は出ないと伝えた方が良いよね。
産後一か月にもなってない赤ちゃんと母親が披露宴にいたら、常識的な出席者たちは心配するよ。
えええ…妹さん、デキ婚？それとも何かものすごく偉い人と結婚するの？
妹さんも自分が出産すれば分かるんだろうけどさ、ちょっとないよね…
あなたがまだまだとかじゃなくて、まだ妊娠中なんだよね？
妊娠中じゃちゃんとした判断なんてできないんだから、泣いたって当たり前だよ
親が毒だって分かってるなら、下の子ちゃんとご自身を守って欲しいよー
何だか妹さんも充分毒な気がするし、今その時に恨まれたって妹さんが出産したら
イヤでも分かるでしょうよ
産後21日なんて、1〜2時間おきに母あげなきゃいけないから、その度に授室
行ってたら式だってまともに見られないよ
来客も、呼ぶ方も呼ぶ方だけど来る方も…って思うかもしれないし、>>78さんの言うように
断るのがいいと思うよー
妹は出来婚でも偉いところに嫁に行く訳でもないんだけど、新郎が暑い時期の式は嫌、でも自分は早く式をあげたいらしくその日になったみたいで。
実母には小さい頃から私だけ疎まれて育ったから免疫はあったつもりだったけど、妹とはずっと仲良くしてたし、こういう席でこんな扱いをされると悔しいというか。
特別扱いして欲しい訳じゃなくて、産まれてくる赤ちゃんに配慮して欲しいって婉曲に伝えたつもりがグズグズ言うなだもんな。
実母と話してると私が間違えてると言われるから、結婚式での既婚姉の扱いなんてこんな物なのかと思いかけてたけど、やっぱり違うのか。主役はお前じゃないとはっきり言われた時はさすがに泣きが入ったよ。主役じゃないなら行かなくていいよね。直接妹に断りの電話しよう…
レスくれた皆さんありがとう。
断わって正解だよ、母体だってまだ完全回復してないでしょうし。
母の日商戦が始まってオススメ商品なんかのＰＯＰを店で見るたび鬱になる。
催促されるし、何をあげても文句ばかりで後で見ると無造作にゴミあつかいされてる。
それなのに兄嫁さんに見せて「これ娘がくれたのよ〜、好みがわかってるのよね！誰かさんと違って〜」
みたいにイビリの道具に使ってるらしい事が判明した、もう何も贈らない。
でも何だろう、心が苦しい。母がこんなんだから自分もどこかおかしいんだと思う。
50円の安物だったけど、おこづかいの中から出して買った。喜んでもらえると思った。
そしたら「赤い花は嫌いなのよね。お金が勿体無い。白ならいいんだけどね。」と受け取ってくれなかった。
以来、赤いカーネーションは嫌いだし、母の日も嫌い。
母が死んだら、白いカーネーションを買おう！と小学生ながらに思った。
大人になり、従姉が自分の母親に花（鉢）のプレゼントをした。
そしたら、それを聞いた母から催促があったよ。自分にも欲しいってさ。
だから、小学生時代の上記の話をしたよ。だけど、母は覚えてなかった。
「お母さんは花が好きでいろんな鉢を持ってるし、それで私が何か渡したところで、
好みじゃないとか何とか、受け取りながらも文句を言うのは目に見えてるし、
だったら何も渡さない方が私は平和。
赤いカーネーションを受け取らなかった時から、私は母親に花は贈るものじゃないと思ってるから。」
とお断りした。
で、自分にも子どもができて、小学生になって、
子どもが母の日に造花をくれた。手作りの赤い花（多分カーネーション）の造花。
赤いカーネーションなんて嫌いだけど、嬉しかった。嫌いな花なのに嬉しいんだ。
嫌いな花のはずなのに、私は子どもからもらったってこんなに嬉しいのに、
実母は嬉しくなかったんだね。
「アンタも子どもができれば私の気持ちがわかるわよ！」とよく言われたけど、
子どもができたら、ますます実母の気持ちがわからなくなった。
今はいろいろあって、実母とは疎遠になってる。
そしたら、思った以上に快適になってびっくりｗ
実母を排除したら、他人の話も聞かず持論の展開のみをする人なんて、周囲にいなくなるもんｗ
>>75
母のメンツ・妹のメンツより、自分の子どもの方が大事だよ！
断るのも、断って以降も大変だけど、頑張ってね。
実母さんの言ってる事は、他の人も言ってるけどおかしいよ。
分かったのは私の事が嫌いだったんだってことくらいかな。
私も物心ついてから母親にカーネーションを送ろうと思った事がない。妹に言われてお金渡してプレゼントに便乗してる形は取ってるけど…。
でも自分が子どもからカーネーション貰うと確かに嬉しいんだよね。幼稚園年長の時から子が作ったカーネーションをキッチン飾ってる。
実家と縁切りたいけど父は大事だから苦しいところ。
「ちゃーんと見てたのに、はしゃいじゃって、小さい子のお世話はほんと大変だわ〜」
責任転嫁というか、むしろ自分大変アピールが自然すぎてびっくりだ
昔から謝らない人だったな
自らの失敗を認めたのは、娘の育て方を間違えたことについてのみ
お母さんが育て方を間違えた、ごめんねって、ようは娘の私が親のいう事を聞かない不良品、出来損ないだって罵りたいだけ
ほんとどうしてあんなことできるんだろう
実母も実父も祖母も本当に酷い最低な人たちだった
暴言と暴力と酒乱とと浮気と嫁イビリに借金、パと色々揃った家でさー
いつか娘にあんな酷い言葉投げかけてしまったらどうしようって怖い、こんなにかわいいのに
絶対同じ思いさせたくないのに自分が信用できないんだよね
勿論そんなことしたことないし、これからもしたくないんだけど
実母が最近私に依存してこようとしないと思ったら相手と同棲するんだってさｗｗｗｗ
結婚したら娘におじいちゃんて呼ばせてあげてね、だってさ
あー、つくづく最低だよ
私が中学生の時、うちが貧乏だから学校指定のコートいらない寒くないって我慢してた事あったんだけど
その影で実母はその時の浮気相手にお金貸してた、500万も
2万円のコート、私の他は全員着てたよ…恥ずかしかったし寒かった
今でも500万の事、貸したお金はあげたと思わなくちゃとか、お母さん本当にバカだったよね、とか
いい話ってか自分が被害者だったのよって感じで話す
いっつも男か私に依存してる…夫のおかげでやっとうまく距離取れるようになって気持ちも落ち着いたけど
なんかもう色んなことがありすぎて自分語りが止まらなくなりそうだけど
自分の中のこういうどす黒い部分、吐き出さないとなんかやってけなくて
夫にも随分迷惑かけたけど本当にかなり楽にしてもらった
あーもー、自分は娘のためにまっとうな母親でありたい
一生懸命考えて買った、鍋つかみとエプロン。なんだかまだ悲しいよ。悔しいから
姑には温泉入場券プレゼントしたけど実母には折り紙でおった花くらいでいいなとか感じてるｗ
今となっては常識もなくほかの人を貶めて自分が正しいと主張する世間知らずと気付いた。
でも二十台半ばまでまさか自分が常識しらずに育てられたなんて気付かず、
周りにいじわるされてるだけだと勘違いしてたんだorz
友人の結婚式に招待されたとき実母に勧められ振袖で出席してしまった黒歴史とか
もう穴があったら地球の裏側まで掘りすすめてやり直したいよ・・・
自分が絶対正しい母、孫のしつけもあべこべで家の中であばれさせたり
外遊びさせずお菓子与えまくったり甘やかしまくりなのに
私がそうせず、叱ったりすると「私は孫の味方！」なんてとんちんかんの方向へ行き、
甘やかされた婆ちゃんダイスキっこがママはやさしくない！と感じてるらしいのが嫌過ぎる
甘やかしは兄にも及んでて母子密着で立派なニートorz
自分が成長を阻害させていることなど考えたことないんだと思う。
まぁ自分もその気があるのが嫌過ぎるけどたぶん少し知的障害気味なんだとおもうわ
家事を仕込んで自立への道筋たてるのが本来なのに
「お菓子食べる？なんか欲しい？」とかばっかりでしかもケチ。
小さい頃、キレイな洋服きたことなかったなぁ。いつもお下がりかキレイなはずでも洗濯下手だし。
上履きは今思えばどうしたらあんなに汚れるんだか謎。普通に洗えばある程度キレイになるのにｗ
自分は専業主婦の上にがんばってくれてる父に対して
「もっとがんばってるひとはいるし、楽なほう」とか言って感謝する気持ちもなく見下げてるし。
専業主婦なのに汚部屋。料理もやばい。冷蔵庫も賞味期限きればっかりで、
しょうがないから整理整頓したら大切な物を捨てられた！と切れられたｗ
自分が似てきてるのが怖いからこれから冷蔵庫のかたづけでもしよう・・・
世の中には恩を仇で返す人間なんて腐るほどいる。
それなのにコリもせず自分の兄弟や友達のためにあれこれ動き回って、
結局最終的に誰にも感謝されず私や姉に八つ当たり。
だからそういう人に最初から手を貸すなと何百回も忠告しているのに、
また同じことを繰り返す。
忠告しても自分が非難されて悪者扱いにされている気分になるようで、
「またそうやって私ばかり責めるんだから！！」と怒り出して手がつけられない・・・
はぁ〜
これをあと何年繰り返すんだろう。
電話で愚痴話を聞くのもうんざり！！
低学年の頃だったと思うんだけど、
毎週末持って帰ってるのに洗ってくれず、真っ黒になって、先生から注意の電話があった。
日曜日の夜にブラシも使わず流水にさらしただけで、そのまま外に放置。
翌朝、もちろん乾かず、ビチャビチャのまま持たされた。
「履いてるうちに乾くわ！洗ってやったんだから、文句を言わずに持ってけ！！」
と言われたわ。
気持ち悪くて、裸足で過ごしてたよ。
それを見た先生がまた電話。
帰ったら殴られた。
今もその事を思い出すと涙が出てくる。
多分死ぬまで忘れないだろうな。
私も、小学校の時にイヤリング（プラスチック）をプレゼントした。
友達と一緒に。彼女の母は、「まあおかあさんに買ってくれたの？！ありがとう♪」と
なでるように受け取って喜んでいた。
うちの母？「こんな安もん私につけろっていうのか！！！」と投げつけてきた。
カーネーションも、高級花屋（銀座）のじゃないと毒づいてしょうがないから、
カタログで届けてたけど、もう、疲れて、なんかいろいろ、、絶縁しました。
このスレはそういう人が多いね。私もだけどさ。
94さんの言う「疲れた」ってわかるよ。
私も疲れた。
絶縁して初めて、自分が疲れていた事と、絶縁したら疲れない事に気付いたよ。
母はうちの旦那のことが嫌いみたいで、ＧＷとか盆正月帰ってこいと言うわりには
旦那のことを空気扱いする。
旦那はもう両親亡くなってるのでまぁうちに実家に行かないという理由がなく。
一度距離を置こうと試みたけど、私との関係が悪くなると父や同居の兄Ｂへの八つ当たりがひどくなり
兄Ａの子供への依存が強くなるので皆に迷惑かかるので私が我慢している。
幸い旦那は鈍感なので自分が嫌われているなんて思ってないだろうし、母の機嫌が悪い時は
「お父さんとｹﾝｶしたみたい」とか嘘でﾌｫﾛｰ入れているけど
実家に帰省する度にドっと疲れると共に母への嫌悪感が増す。
ほんと疲れる
散々家庭の愚痴聞かされて『あんたもこんな話聞くの嫌だよね…』とか言ってる割にそれ毎回言ってるから。
今日が帯明けで産後の手伝い(主に上の子の相手)してくれる最後の日でさっきまで両親自宅に来てたけど、母が一通り私に愚痴った後、体調悪いからバスで帰ると言い出した。
母は免許なく毎回父の車で来てたから、父と険悪な中一緒に帰りたくないからそう言ったんだろう。
でも実家行きのバスはないから送ってくと言ったら『あんたは産後の体なんだからいい！』と変なとこで気を使う。
父の愚痴やらどうしようもないことを散々聞かされて私の精神は結構ズタボロなんですけどそこには勿論気づきませんよねー
それでも送るって言ったら最後には睨まれたよｗｗ
なんだよｗじゃあ歩いて更に具合い悪くなっちまえよｗｗ…とは言えない私チキン。
結局折れない私に母はしょうがないと思ったのか、父に『早くして！』と言って帰ってった。
何か説明して話したいけど複雑過ぎてここじゃ語りつくせないｗ
まぁ要は何を話しても揚げ足取る母に嫌気が差した父は、何か物を(金額が多いもの)買う時相談してたのをやめるようになった。(昔から勝手に買うのはちょいちょいあったみたい)今回も相談もなしに鯉のぼりを買ったことに母はキレた。
何か父母に私が言ってもどっちも自分の意見ばっかだから何をどうしても前に進まない。
もう縁きりたいｗ
毎回こんな疲れるの嫌だｗｗ
旦那さんを、お父さんと兄弟のためにお母さんに差し出してるんだね。
旦那さんと奥さんが逆の話だったら小町でも2chでも相当叩かれると思うよ。
普通にただのクソ姑じゃん。
あなたの今の「家族」は父と兄2人じゃなくて旦那さんとお子さんでしょ？
父や兄に被害が行くから旦那が空気扱いされてるのを「私が」我慢って…
我慢してるのは本当にあなたなの？あなただけなの？
旦那さんは鈍いから気づいていないって、ちょっと旦那さんが可哀想すぎるよ。
子供だってじきにそういう空気を察して、お父さん可哀想と思うし、お父さんへの
信頼も揺らいだりしちゃうようになるんじゃないかな。
自分の「今の家族」の幸せを考えてあげてください。
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