【虐待】絶縁された親のその後・・・３【暴力】

1 ：11/06/24 〜 最終レス ：12/05/29

子供に絶縁された親のその後ってどんな感じですか？
前スレ
【虐待】絶縁された親のその後・・・２【暴力】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1259765530/

2 ：

>>1乙

3 ：

>>1乙です
毒が気まぐれに送ってくる「プレゼント」って悉く好みから外れてるのに「アンタはこれが大好きだから」とか自信満々な事にうんざりする。
しかし夫の実家に帰省すると「○○ちゃんコレ好きだったよね」と好物ばかり食卓に並んで驚いた。
毒は子供の事なんて全く見ていないと再認識して脱力。

4 ：

>>3
それ、すごく分かるな
夫実家はちょっとこれが好きと言ったモノは次回から必ず食卓に並ぶし
子供達にはお菓子やジュースを用意して待っててくれる
一方我が家はご飯も適当、子供が買い物に一緒に行ってもお菓子一個だけでも買うの渋る
牛飲もうとしただけでも怒鳴る
諦めてるけどうんざり。なのに来い来い言うんだよね、全然歓迎してないのに来るのが当然みたいな

5 ：

いま毒から電話がきた。つらくてビールを飲んでしまった。
前スレで口座の件とか書いた者だけど、とりあえず自分名義の
毒が使用中の携帯を解約するから機械をこっちに送って、と言えた。
グダグダ言われたが、心を鬼にして、携帯なくても家電があるじゃないと明るく言った。
着々と絶縁準備中なわけだが・・・やっぱり、これってひどいのかな。つらいよ。

6 ：

>>5
良い子でいなくてもいいんだよ。毒はあなたにとって良い親じゃないんでしょ？
罪悪感を感じなくてもよいです。
今は無理だろうけどいつかきっとあの時の自分は間違っていなかったと思える
時が来るよ。

7 ：

毒親に対して良い子である必要はあるまいてｗ
毒親には毒子として振る舞わないと釣り合いがとれないんですよ

8 ：

>>6>>7
ううありがとうございます。
小学生までは虐待されたけれど血が出たことはないし中学からは自分体格よくて
親より力があったんで暴力は止んだ。
一応18歳まで衣食住は足りてたので中途半端に恩を感じているのかも。

9 ：

続きです、一時期グレてましたが20歳から10年、親の面倒を見てきたので
結果的には都合のいい存在だったんだろうなとは思う。
いつか自分を、親を許せる日がくるのかな。
もう良い子じゃなくっていいって言ってもらえて救われました。

10 ：

>>8
血が出るとか出ないとか関係ないでしょ
むしろ血が出る人の方が少なそう
血が出てないから虐待じゃないとか思い込まないようにね

11 ：

＞一応18歳まで衣食住は足りてたので中途半端に恩を感じているのかも。
まだ毒牙から覚めてないようですねｗ
そんなことは生きる最低限のレベルで恩を感じる必要はありませんが？
親を許す必要はありません、親を忘れて幸せに生きる義務があるのみです

12 ：

血が出てないから大丈夫って、よく転んで痛くて泣きわめく子供を黙らせるテクだよね
大丈夫大丈夫、血が出てないから痛くない痛くないよー、みたいな

13 ：

自分もよく母親にめちゃくちゃに暴力ふるわれたけど血が出たことはないよ
でもめっちゃつらかったよ

14 ：

というか血が出ようが出まいが、手が出ようが出まいが、
心が傷ついてたらそれはもう充分に虐待です

15 ：

＞一応18歳まで衣食住は足りてたので中途半端に恩を感じているのかも。
この思考回路にすごい共感してしまうけど、こういう言葉が出るって事は「あえて上げても恩に感じれるのは衣食住だけ」って事なんだよなー。
毒と言えども親なんだから子供を持った時点で育てて社会に出す義務があると思うんだが、
何とかなったのは衣食住だけで社会性とかの成長を積極的に阻まれたから大人になってから世の中とのズレを強制するのが大変だ。
「自分の欠点をいつまでも親のせいにするな！」とか言われそうだが出る芽を片っ端から踏み潰すのが毒、常識的な親の元で育った人との溝は深い。
衣食住が足りてたと言うより、毒の見栄や自尊心を満たすため、金を稼ぐために都合よく飼育されていた。

16 ：

みなさんレスありがとう。
血が出るか出ないかよりも心に傷を負ったことが一番の虐待なんだよね。
都合よく飼育されてたんだよね。「子供だけが一番の宝物」と言いながら、
しつけと称して殴る蹴る、髪を引きずられ、外に出され水をかけられた。
包丁を持って追いかけられて一緒に死のうと言われたこと。
書いてたらなんか吐き気してきた。ほんとに普通の人との溝深いな。

17 ：

毒が
「私に会わないアンタは損している！」
という電波発言をして来た。
実際には優しく理解ある旦那のおかげで家と車を買い、「病気療養しなよ」と専業させてもらいつつ、
旦那や友達と出掛けたり愛犬と遊んだり長年の夢が叶ったり順風満帆だ。
毒に会った後にリンパが腫れて体調崩した、しばらく会わずに治します。

18 ：

しばらくじゃなくてもう会わなくていいよ。早く治るといいね。

19 ：

ここは絶縁スレ。
絶縁しようかと思ってるスレに行くと良いよ。

20 ：

>>17
早く絶縁しないと
絶縁しない方が損するよねw

21 ：

誘導ありがとうございます。
もう毒家を出て10年近くになるし、気持ちとしては絶縁しているつもりなのですが、
父（毒ではない・激務のため家に数時間しかおらず「幸せな家族」を信じている）がいるのでごくたまに数時間会うことがあります。
毒は父のいない所で顔を見せないことをネチネチと言ってきますがスルーしてます。
父の稼いだお金で育ったので父が逝くまでは父の前でだけ「幸せな家族」を演じて、父が逝ったらもう毒と会うことはないです。

22 ：

父はいつ逝くんだろうね
２０年後とか？
そしたら子供ももう成人だね
一応言っとくけど、絶縁っていうのは、毒の周りのいい人までまとめて切るから絶縁なんだよ
あの人はいい人だから〜って付き合い続けてたらもれなく毒がついてきて絶縁にならない
だから、真剣に毒と絶縁を考える人は、心を鬼にしてまとめて切るんだよ

23 ：

>>22
ごもっともです…。
毒は母親だけですがすっぱり切らないと駄目ですね。
半年か年に1度ネチネチ言われる程度なので面倒さが勝って放置しているだけなのかもしれません。
完全に切れるよう気持ちを切り替えていきます。
子供はいないです、持ち家で住所も知られているから毒の餌食になるのが分かりきっているので…。

24 ：

毒を放置してた親、毒に気付かなかった親だって毒と同罪なんだけどね
父親の稼いだお金で育ったからっていうけど
それは有難いことではあっても妙に囚われることではない
これまで我慢してきたならもう解放されて良いんじゃないかな？
それに毒の餌食になるからって理由で子供を作らない一生って虚しいと思わないかい
別にあなた自身が要らないと思うなら良いけどさ

25 ：

>>23
22だけど、偉そうなこと言ってごめんね
23さんが一番心穏やかに暮らせる様にすればいいんだよ
父が稼いだお金なんかに縛られずにね
変な罪悪感とか義務感にとらわれて自分の心を押し殺して行動すると後で絶対に反動がくるから
あと、父が死ぬまで仲良し家族やってたら、父の死後に毒母がよっかかってくるよ
受け皿の父が生きている間に早く絶縁して心の準備させた方がいい

26 ：

激務だろうがなんだろうが、毒妻が子供を攻撃していることを
知らない時点で、その父も毒でしかない。
「父が死んだら」って言うけれど、たいていは父が先に死んで
母が残るわけだが、その辺考えてる？
父がいるからと毒母と絶縁しない時点で、あなたも夫にとって毒だよ。
毒母を理由にして夫に子供をあきらめさてるわけだからね。

27 ：

>>21です。
皆様、叱咤ご鞭撻ありがとうございます。
わずかな「恩」に気を取られてハッキリとした態度を示せていないことは全面的に私が悪いです。
しかし子供を持たないことは夫と話し合った上、合意して暮らしています。
毒の孫凸は突っ返すつもりで最初は「産もう」「自分がしてもらえなかったことを目一杯してあげよう」と思っていました。
そして「機能不全家庭」や「チルドレン」関連の本を沢山読んでみたのですが、
「産んだら我が子は本当に可愛かった、大切にする、自らも癒されていく」という希望ある意見もたくさんありましたが、
「大切にするはずだったのに年々自分の親と同じ事を子供にしてしまう」
「子供を可愛いと思えば思うほど、ああこの子と同じ年ぐらいの時に自分は顔を洗面器につけられたり、外に放り出されたな…」と
子供を可愛いと思えば思うほど「フラッシュバック」に悩まされ続ける、などの体験談が本当に怖くて、
夫に過去の虐待を洗いざらい話し、「絶対大切にしたい、でももし我が子を抱いた瞬間から自分の意思とは関係なしに無限にフラッシュバックを続けてしまったらどうしよう？」と胸の内を全部吐き出してみたら
「そこまで酷いとも心配しているとも思っていなかった、俺は「将来子供とキャッチボールしたい」くらいにしか考えてなかった、可能性がゼロじゃないのにそんな無理はさせられない」と言ってくれたので、そこから夫婦二人で暮らす人生設計にゆっくり変えている最中です。
もちろん「どうしても子供が欲しいなら離婚してもらってかまわない」とも伝えてありますが、
夫の答えは○○が大事だから○○との子供が欲しかっただけで離婚は全く考えていないそうです。
このスレで毒親と絶縁し、その後お子さんを持たれた方々は「我が子を産んでから」何か変化などありましたでしょうか？
もし、よろしければお聞かせいただければ幸いです。
長文失礼致しました。

28 ：

自分の職場で思うこと
馬鹿ほど嫁と子供を作って言い訳にしたがる

29 ：

>>27
真のｴﾈﾐｰは毒親ではなくｴﾈme親スレ読んでみたら？
激務だろうが娘が大人になってもフラバに怯えるほどの虐待を全く関知してないってどうかと思うし、万一本当に知らないとしても知る義務はあるはず
育ててもらった恩を感じるのは悪いことじゃないけど、子供にはそれを受ける正当な権利があるわけだし、親には保護責任・義務があるわけで、必要以上に恩に着て我慢することないよ
いろんな方向から客観的にみて、自分達夫婦にとって楽になるように幸せになるように対応考えてね

30 ：

>>27
仲間だよ
自分もフラバとか色々怖くて、夫と話し合っていまのところ子供作ってない
うちの夫も、子供とキャッチボールできたらいいなくらいの人
自分みたいなタイプの人で出産に至るのは
調べた限りでは、避妊に失敗してできちゃったか(うちはありえないので参考にならず)
３５こえてもう数年で産めなくなると思って決意して産んだ駆け込み出産
前向きに考えたいなら、子供を産んでみてビックリしたことスレとかもけっこう参考になったよ
フラバがつらいなら、思い切って両親の前で言いたいことぶちまかて対決するのもありかも？
自分もフラバとか鬱になったりするのがこわくて子供産めないから
もしなんかいいスレあったらぜひ教えてください

31 ：

>>27 >>30
お仲間がいたんだ。私も子作りを具体的に想像したとたんフラバで無理な状態です。
虐待の連鎖がこわいとか、子供がかわいそうとかきれいな理由もあるけれど、
ACなせいで生きづらい思いをしながら今まで生きてきて、ダメンズウォーカーで
も苦労した挙句にようやく見つけた今の旦那の愛情を、何の苦労もなく自動的に
半分もっていくライバルができると思っただけで無理というのが本音。しかも性別が
女だったらと想像すると手が震えて過呼吸になって涙が止まらなくなる。
ちなみにうちの弟夫婦はAC同士だったらしく、子供がうまれたのがきっかけで
夫婦揃ってフラッシュバックを起こしてすごいことになってる。嫁の方は虐待されて
いたことを忘れて成人していたらしいんだけど、フラッシュバックで思い出したって。
自分が親から愛されていなかったって事実を認めるのってそれなりに精神力を
使うことだから、弟嫁のように無自覚なままに出産して後戻りできずに苦しんでいる人も
多いんじゃないかな？
ちなみにカウンセリングに通い始めた弟が自分がACだったと気がついて猛毒母に
苦情を入れたらしいんだけど、それについて猛毒母は「PTSDだのフラッシュバックだの
責任を感じろだの意味がわかんないわｗ」とせせら笑ってた。その悪びれのない
開き直った態度にふれて私もまたしばらく不安定になってしまった。
絶縁は「こちらかの援助(特に老後)は一切しない」という中途半端なもので、
親戚やペットの近況などの電話連絡はたまにしている状態なので
スレチだったらごめんなさい。

32 ：

私も子供産むの怖い
でも義父からのプレッシャーで不妊治療をはじめた
子供きらいだしまともに対話できる気がしない
産むべきじゃないのにね

33 ：

>>32
私も子供が嫌い。
あの「愛されて当然」という態度やしぐさに黒い感情がわく。
自分が持ってない物を持っている相手に対する嫉妬や
自分の親に対する憎しみが集約されているんだろうな。

34 ：

>>31
＞ACなせいで生きづらい思いをしながら今まで生きてきて、ダメンズウォーカーで
＞も苦労した挙句にようやく見つけた今の旦那の愛情を、何の苦労もなく自動的に
＞半分もっていくライバルができると思っただけで無理というのが本音。しかも性別が
＞女だったらと想像すると手が震えて過呼吸になって涙が止まらなくなる。
うわー、ほんとそっくりだ
友達になりたいくらい
フラバこわいけど、子供が夫に似た男の子ならがんばれるかもって思うんだ
でも、もし女の子でパパと結婚するとか言ってチューとかしやがったら
とか想像するだけでクラクラする
うちは毒母が娘に嫉妬するタイプでさ
毒父が少しでも私をかばうと激ギレ
毒母は、毒父に私の悪口を吹き込んで毒父が私を恫喝すると満足気って感じで
娘を産んだら、親と同じことはしないにしても、腹の中が嫉妬まみれになりそうでこわい

35 ：

うそみたいにそっくりで驚きました。特にこの2行。
>子供が夫に似た男の子ならがんばれるかもって思うんだ
>パパと結婚するとか言ってチューとかしやがったら
うちの母親は娘はサンドバックで息子はペットといった毒でした。
子育てのストレスなどを子供にぶつけて発散すれば楽なんだろうけど、
(実際に毒母は「子育てなんて楽よ〜。なんとかなるわよ〜。」と豪語してる。)
それは人としてしてはいけないこと。その衝動を必死でこらえている横で
私の男をつかまえて「パパのお嫁さんになるぅ〜」なんてやられたら
きっと自分が壊れてしまう。
その逆に主人によく似た男の子(ミニ旦那)と主人の両方から
ちやほやされるのは楽しいかもなと夢想している自分がいます。
でもそれは子供の精神的な成長を自立をさまたげそう。いずれ
嫁いじめに走る危険も高いと思う。
いずれにせよ、正常な親子の関係ではないから子供にとっては毒。
そもそも子供に教えられる正常な人間関係なんか知らないし。
毒の連鎖は私で終わりにするつもり。

36 ：

>>35
＞うちの母親は娘はサンドバックで息子はペットといった毒でした。
子育てのストレスなどを子供にぶつけて発散すれば楽なんだろうけど、
(実際に毒母は「子育てなんて楽よ〜。なんとかなるわよ〜。」と豪語してる。)
自分が書いたのかと思った。
毒の「子育てなんて何とかなるもんよ〜」の為に私が一体何をどれだけ我慢してきたのか奴ら考えもしない。
18歳になると次々毒家から脱出した私たち兄弟を見て「最近はニートや引きこもりになる子が多いのにウチの子達はさっさと独立したわぁ」なんて近所に言い回ってる。
（暗に自分は「子育て」の大成功者であると周りからの賛辞を求めている）
毒の機嫌を損ねないため叩かれないために10歳にもならない内に「声は出さずに自分の部屋で泣く」「瞼が腫れていたらバレるので手で擦らず濡れタオルで瞼を冷やす」
「まつ毛も乾かし充血がないことを確認してから」宿題終わった！と笑顔で食卓に着く毎日は気が狂いそうだった。
あんなの正常な親子関係じゃない、もし自分の子供が同じ目にあってしまったらと思うと子供は産めない。
同じく毒親を持つ友人が「子供は産まないと思う、嫌だ嫌だと思っていたけど親の「怒り方」しか知らない私はきっと子

37 ：

>>36ラスト追記
「きっと子供に同じことをしちゃう」という言葉に納得した事がある。

38 ：

親子の良し悪しは結果的に親の老後の接し方によるんじゃないかな。
ちゃんと育ててくれた親なら老後もしっかり面倒見てやろうと思えるし、そうじゃないなら「知るか、ボケ！」で終わる。
得てして>>36のような毒親はそうした事に気づかず老後を子供に見てもらおうと当たり前のように思うんだ。

39 ：

>>36
うわーっ。
>暗に自分は「子育て」の大成功者であると周りからの賛辞を求めている
ここんとこまったく一緒だわ。本気で自分の子育てが大成功だったと
信じて疑ってないよあの人。その気になって弟の嫁や子育て中の
人にアドバイスをしているところが痛い。
アドバイスと言えば、躾けのつもりで殴ったらが子供が死んでしまった
という事件があった時にテレビに向かってドヤ顔で「怪我をさせない
殴り方があるのに、うまくやらなかったなんてばかだわねｗ」だってさ。
>>38
「育ててもらった恩を返せ」ってね。「返すような恩を受けた覚えは
ございません。」って言ってやるのを今から楽しみにしてるよ。

40 ：

>>35
＞うちの母親は娘はサンドバックで息子はペットといった毒でした。
うちの母親は、長女(私)はサンドバッグで次女はペットという毒です
＞嫁いじめに走る危険も高いと思う。
うわー、ここも全く同じ気持ちです
ほんと似てるね
＞毒の連鎖は私で終わりにするつもり。
自分はまだ決意しきれてないんだ
自分はともかく、ダンナがいい人なので、ダンナの遺伝子は残されるべきなんじゃないかとか考えてしまう
それで悩みすぎてマジで禿げそう
まだ猶予はあるけど、いずれは産めるタイムリミットもあるしね

41 ：

>>38
だよね
自分たちでそう仕向けてるんだもん
虐待して育てたら、そりゃ老後の面倒なんてみないよね
たまに不思議になる
お腹痛めて産んでそれなりにお金かけて育てるなら、
普通に育てればまだ子供も老後に助けてくれるかもしれないのに
わざわざ虐待してするなんて
いろんなものをドブに捨ててるよね
馬鹿だよなと

42 ：

今回の国勢調査での「独居老人」の多さの要因の一つは「誰でも一応結婚して子供を持ったツケ」だと思ってるよ。
自分も旦那がすごく良い人でたまに「旦那の遺伝子100％の男の子なら喜んで育てるのに」とか思うｗ
何か「自分の遺伝子」は残しちゃいけないとは思ってる。
でも万が一にも旦那を孤独死させたくないし、本当に迷う。
自分自身は屋根のあるとこでたら上等、くらいにしか思わないけど…。

43 ：

>>42
毒親育ちの知人も、アメーバとかみたいにダンナが一人で分裂して子供作れたらいいのにって言ってた

44 ：

>>40
同性で差をつけられるのもつらいんだろね。うちは弟もペットなりに病んだと
知るまでは嫉妬でつらかったよ。
>自分はともかく、ダンナがいい人なので、ダンナの遺伝子は残されるべきなんじゃないか
ここのとこも一緒だ。「他人様の人生の可能性をつみとっていいものか？」って罪悪感でしょ？
あと、「この旦那がACじゃない嫁をもらっていたとしたら」って考えると世の中から
まともな家族ができる可能性を一つ消したような気持ちになるんだよね。
うちの場合はそこまで旦那がいい人じゃないので「まぁいっか」といった感じです。
精神的に子供でその時の気分のままに人が傷つくことを平気で言うような人。
指摘すれば反省して謝るし、開き直ることはないから毒だとは思わないけど、
理想のパパにはなれないなといった感じ。
自分の生活を変える気はまったくないし、のオムツの世話は嫁に押し付ける気も
まんまんで、今までどおり給料を稼いでくれば足りないお金はどこかからわいてくるし、
子供は勝手に育つと思ってるみたい。母性本能が強くて子供のためならパートでもなんでも
こなすような嫁がくれば別だろうけど、普通の女性にそれをやらしたら即毒親に進化するよねｗ
まあ不完全な者同士が傷をなめあうような夫婦。情けないけど。

45 ：

>>42
うちの旦那も「孤独死したくない」って言うけど、
老後のために子供を作るのって親のエゴでしょう？
親のエゴにふりまわされる苦しさを知っている自分にはできないな。
それに100％親を見捨てない子供を育てる自信もないよ。
途中で死んでしまったりする可能性だってゼロじゃないし、
万が一うまく育ったとしても海外出張や転勤や色々事情はあるだろうし、
お金をためて老人ホームに入ってそこで仲間を作る方が確実だと思う。

46 ：

>>44
＞うちは弟もペットなりに病んだと知るまでは嫉妬でつらかったよ。
うちの妹も病んだよ、サンドバッグだった自分以上に
スポイルするのは優しい虐待というけれど、そういうことなのかな
＞「他人様の人生の可能性をつみとっていいものか？」って罪悪感でしょ？
＞あと、「この旦那がACじゃない嫁をもらっていたとしたら」って考えると世の中から
＞まともな家族ができる可能性を一つ消したような気持ちになるんだよね。
まさにそれです
すごくよいお父さんになりそうな人だから、その人が子供を持つ可能性を
自分が奪ってしまっていいのかと悩む

47 ：

>>46
スポイルって意味でもそうだろうけど、所詮は人の気持ちが分からない
エゴの塊に育てられた者同士、暖かな心とか本当に欲しいものは与えられずに
そのくせ感謝の気持ちは人一倍要求されて病むのは一緒なんだって。
あと、サンドバックがやられているのを見て、ああはなりたくないと自分を殺して
いい子にしているストレスでも病むらしい。実際にやられている本人よりも
精神的に追い詰められて余計病むらしいよ。
まあ、当時はやつも生きるのに必死だったんだろうけど、
あいつがうまく立ち回ったおかげで散々な目にあったから
今さら病んでいると聞いてもざまあみろとしか思えない。
あと、先に毒親から脱出した私に、自分が過去にやったことも忘れて
平気で精神的におぶさってこようとする神経がわからない。カウンセリングでも
毒親の他に「姉からの冷たい言葉」もトラウマになっていますってほざいてるんだって。
被害者意識が強いところや自己中なところなんかしっかり親の毒をうけついでるみたい()
>すごくよいお父さんになりそうな人だから
これは悩むだろうね。私も結婚前は旦那の本性を知らなくて理想の男性だと
思ってたからマリッジブルーのときに散々悩んだよ。いっそのこと相手が
種無しだとか、隠し子を連れてくるとかしてくれたら解放されるんだよね。
そういう意味では私は今の不完全な夫のおかげで悩みから解放された。
世間的には理想の旦那じゃないけど、私的には理想の相方だと思う。
「遺伝子」って意味ではご主人の兄弟ががんばってくれるかもだし、
最悪、気合で男児を産むとか、現実的じゃないけど代理母と卵子提供で
自分の遺伝子をうけつがない子供を作るとか。
悩みに押しつぶされる前に自分なりの答えがでるといいね。養子や里親だったら
タイムリミットはないからあんまり自分を追い込みすぎないようにね。

48 ：

>>47
＞被害者意識が強いところや自己中なところなんかしっかり親の毒をうけついでるみたい()
うちの妹も立派に毒を受け継いでる
サンドバッグにもペットにもダメージ与えまくりの毒親って、ほんとすごいよね
他のこともいろいろありがとう
すごく気が楽になりました
まずは自分が生きやすくなるようにがんばろうと思う
似た境遇の方のお話を聞けてすごくうれしかったし参考になったよ
今更だけどスレタイに沿った内容も一つ
うちの毒親を精神的に虐待していた毒祖母は一人ぼっちで暮らしているよ
子供たちに電話かけても着信拒否されている

49 ：

テスト

50 ：

毒が親戚中に声かけて私がメインの集まり企画したらしく決定事項集合連絡が一方的に来た。
台風理由にかわしてやろう。

51 ：

上の子供についての記述の皆さん、とても参考になりました。
自分は子供を持つことに言い知れない抵抗不安があって何も出来ずに止まったままの人間です。
最近は考えることに少し疲れてしまい、ただ流されるように暮らしています。
色々考えている事がうまく言葉にならなくて書き出すことも出来なかったのですが
その気持ちがしっかりとした文章になっているのを読んで少しスッと楽になった部分が
ありました。ありがとう。
絶縁後の親･･･
父の死後、兄弟3人全てに精神・物理的にも距離を取られ
荒れ狂ったり泣き落としたりしてみるも誰にも顧みられず最終的に私に傷害事件を起こす。
元より自ら親戚を切ってしまっているので完全孤立。現在独居。
兄弟の役割は姉（私）サンドバッグ搾取・弟放置・妹愛玩後サンドバッグ。
兄弟の仲は引き裂かれていたけど、皆それぞれの形で病み、それぞれのペースで
「毒母はキチガイ」に到達。私が気がついてから18年。確執は少しだけ緩む。
今の所、誰も直接の面倒はみなくてよい、押し付け合わない代わりに
貯金だけはしようとザックリ決めた所。

52 ：

電話で親戚に毒母との事を何か言ったか探りを入れてきて｢みんなに(虐待)ﾊﾞﾚちゃう〜｣と… 親戚の集まりの時だけは普通に話そう! 私は虐待の事は一回謝ったし反省してるのに許してくれない…と自己弁護の嵐で悪いのは私!と言う口ぶり…親戚にも嫌われて老後は先が見えてる｡

53 ：

子に平気で自分擁護の嘘付かせるよね
自分のしでかした事でしわ寄せ来てるだけなのに
子に嘘の辻褄合わせさせる
あげくの果てに全部イヤ！全部うまく行かない！とか放り出して不幸ぶる
どんな些細な人間関係も築くことが出来ないばかりかぶち壊す
ほんとキチガイなんだな

54 ：

そういえば毒も「私の思い通りにならない！ムカつく！ムカつく！」とか言ってたなぁ。
あ、この人頭おかしいわ、縁切ろうと思った瞬間だった。

55 ：

毒母の図々しさには呆れる
さんざん虐待しといて「老後の面倒はちゃんと見なさいよね！育ててやったんだから！」
と威張れる神経がわからない
ちゃんと愛情持って育ててくれてたら、言われなくてもちゃんと面倒見るけど
そんなに面倒見て欲しかったらあんたからされた事そのまま返してやろうか？クソ

56 ：

絶縁直前の喧嘩の会話
「全部自分の我侭勝手に思い通りにしてきたでしょ！脅したり汚い手使って！
これ以上何か気に入らないの？家の中は奴隷しかいなかったじゃない」
毒「何も思い通りになってない！！！」
「じゃ、これからは一人だし思う存分勝手にしてけばいい」
毒「なに、親を脅すのか？やってみろお前なんか怖くない･･･」
「別に何もしない。今まで通り勝手にすればいい一人で」
それ以来何回か転居したけど連絡もしてなけりゃ所在も知らせてない
連絡取らない面倒みないってある意味最後の温情処置だよね

57 ：

うちの毒母は本当キチ〇イ｡ 自分を良く見せる為や身内に自分の過去の悪行がバレないように身内を悪者にしたり平気で嘘を吐く｡ 身内からは頭が足りない癖に悪知恵だけは働くと散々の言われよう｡ 見方がいるかの様に装うけど旦那の身内 自分の身内からも嫌われてる危篤な人｡

58 ：

虐待したけど母親だから許せ!許さないのは母親と思ってないからだ!と… 毒母の見方は一人ペットの妹だけ｡分かってても認めたくないらしく嘘ばっか… 持病がてんか〇だから理解できないのか 認めたくないからなのか考え方や発言全てが普通じゃない｡ 天罰が当たればいいのに…｡

59 ：

まーた電話きてる
絶対出ないけど履歴に残るから分かる
いつもの暴言の後にお前とは縁切る！って言ったのはそちら
縁切ったんじゃないの？何電話してきてんの？
取り返し付かない事してきたとこれからゆっくりご自分で学んでください

60 ：

>>51
＞自分は子供を持つことに言い知れない抵抗不安があって何も出来ずに止まったままの人間です。
＞最近は考えることに少し疲れてしまい、ただ流されるように暮らしています。
上の方で子供を持つことについて恐怖心があると書いていた>>34です
>>34
＞フラバこわいけど、子供が夫に似た男の子ならがんばれるかもって思うんだ
＞でも、もし女の子でパパと結婚するとか言ってチューとかしやがったら
＞とか想像するだけでクラクラする
＞娘を産んだら、親と同じことはしないにしても、腹の中が嫉妬まみれになりそうでこわい
こう思ってたけど、これって、白雪姫の母コンプレックス(症候群)って言うんだね
調べてみてものすごく納得した
だから子供を、特に女の子を生むことがこんなに怖いんだな
自分の中に、こうなる予感がありすぎるんだ

61 ：

腹にいるとき検査で男子だとわかって
男の子なら！って安心して産んだら結局サンドバックって例も多いみたいだしな
生まないのも愛情とはよく言ったものだよね

62 ：

友人にも毒親持ちがいて一緒に縁切ってる。
毒親って行動パターン同じだね、こっちが切るとメールや電話が激増する。
しかも「あなたの為を思って！」系。
何回かそれ系が続くと突然キレて途絶えて、しばらくしたらまた猫なで声系メール。
友人も私も観察対象くらいに流し見てる。
完全に絶縁じゃないからどこかでそんな毒にでも未練があるのかな？と考えたりするけど基地外ぶりが面白く思えるくらいに気持ちが離れたんだなとも思う。
未成年で支配下にあった時は「もう死ぬしかない！」という程追い詰められた言葉でさえ「バカスｗｗｗ基地外乙ｗｗｗ」と思えるようになった。
絶縁宣言すると凸がありそうなので「全く予定が微塵も合わない」という事にして会っていない。

63 ：

ここには私が書いたか？ というような
書き込みがいっぱい。
私は夫に、毒母との関係が消化できていないから
自分の子供を持たないかもしれない、
というのを先に説明してから結婚しました。
結局、今、高齢と言われる歳になってから
男児を妊娠しました。
夫はごく普通の家庭育ちで本音では子供を望んでいたし、
自分は夫が持てるはずだった子供、家庭をつぶすのかと悩んでいたので、
妊娠出来たことは嬉しかったです。
でもいま、虐待経験が突然蘇り、悪夢を見、
母を呪う妊娠生活を送っていて、
不安だしつらいのも正直なところです。
ACや虐待関係の本を読み、なんときんとか過ごしています。
妊娠すると決めた選択が正しかったのかどうかは
まだまだ先にわかることですよね。
とにかく子供を苦しめたくない。
夫のようにノーテンキに善人に
幸せに育てたいと思っています。
問わず語り長々とすみません。

64 ：

>>61
やっぱりそうなんだ。「産まないのも愛情」なんて言葉もあるんだね。
スーパーなんかでも毒母親が子供をヒステリックに怒鳴りつけている光景をよく見かけるもんね。
自分が毒親育ちで毒親候補だって知らなくて産んで苦しんでる人も多いんだろうって思うよ。
あと、魔法も言葉じゃないけど「子供を産めば幸せになれる」みたいな思い込みで突っ走って
みたけど「やっぱりダメだったー」ってパターンも多そうな気がする。
>>62
うちは「あなたのためを思って！」系のときに甘い餌(限定スイーツや素敵旅館など)
をまいてくるのでついうっかり乗ってしまう。もちろん後日おかえし(便利奴隷やサンドバック役)
を何十倍も要求してくるけど大人になったわたしはそれを拒否。そうすると相手がキレてしばらく疎遠に。
こっちがお金目的だってはっきり言ってあるのにそれでもほとぼりが冷めた頃によってくるんだよね。
以降くりかえし。
なんだかしょうもない方法で子供の頃の復讐をしている感じだけど、まあそれなりにすっきりする。

65 ：

>>63
>>31だけど、フラッシュバックが出ているならとにかくはやくカウンセリングに
行った方がいいよ。幼児虐待の犯人になりたくないでしょう？
あと、最悪自分の感情が抑えられなくなって子供をサンドバックにして
しまいそうな時は、旦那親に子供を預けるくらいの覚悟や準備は
しておいた方がいいと思う。
とにかくがんばって虐待の連鎖をとめてお幸せに。

66 ：

>>63
自分はフラバが怖くて子供を諦めたから貴女の勇気には励まされます。
一朝一夕で消えてなくなるものではないと思います。
お子さんを安全な所（保育園など）に預けている時や、旦那様・相談員・カウンセラーさん・ネットに不安な気持ちを滝の様に吐き出して気持ちを楽にしながらお身体ご自愛ください。
頼っていいんです、配偶者・友人・知人・公共サービス。
毒以外なら何でも頼って助けて貰って、
そして貴女が虐待の連鎖を止められた！と思ったら、そこからゆっくり周りの皆に感謝の気持ちを伝えたらいいんじゃないかな？
長文説教臭くてスマソ…
早くから気付いた貴方は「どうしようもなくなってから気付いた人」とは比べ物にならない程に選択肢が多いです。
旦那様と一緒に一つずつ何が貴方と子供の為になるのか、ゆっくりと道を選べますよ。

67 ：

>>65
31さんのレス読んで、毒母の対応はなぜか
似かよっているなと思っていました。
うちも少し責めたら良い歳して何親のせいにしてんだか、
と言って何もなかったことにされてしまいました。
夫の愛情を自動的に持っていくという恐れも、
子供の性別に対する気持ちも、私もものすごく持っていたのでよくわかります。
私にもやはりカウンセリングが必要なようですね。
敷居が高く感じてしまい迷っていましたが、
病院を探します。ありがとうございました。
>>66
まとめてのレスになってしまいすみません。
何度もレスを読み返し有難く感じました。
人に頼るのがどうも苦手なのですが、
自分だけで乗り越えようとはせず
カウンセリングや夫、義実家を頼ろうと思います。
ありがとうございました。

68 ：

>>62
＞未成年で支配下にあった時は「もう死ぬしかない！」という程追い詰められた言葉でさえ「バカスｗｗｗ基地外乙ｗｗｗ」と思えるようになった。
自分もだよ
昔だったら追い詰められた言葉を投げつけられても
「ばかすぎwww自己紹介乙www」
と思えるようになった
言葉の暴力がきかなくなって、毒母があわあわしていて笑ったよ
白雪姫の母症候群のカウンセリングって、普通に精神科とかでやれるのかな
どこに行けばいいのか悩む

69 ：

>>68
カウンセリングなんて勿体ないよｗ放っといてあわあわさせたらいいｗ
言葉の暴力が効かなくなったことにしばらく慌てたら今度は悲劇のヒロイン化と良い親アピールが始まるからテキトーに心で笑いながらスルーで良し。

70 ：

>>69
いや、親じゃなくて自分が受けたいんだけどカウンセリング
白雪姫の母症候群(自分の娘をいじめる)になりそうで怖くて子供が産めないから

71 ：

>>70
そうだったんですか；ミスリードしてました、申し訳ない；
ここからは自分の個人的な意見なんだけど、世代間で連鎖する虐待についてまともに取り合ってくれる精神科医は本当に少ないと思う。
育児支援の保険婦さんとかも同様なイメージ、根が深すぎるから迂闊に関われない、向こうは職務の一つに過ぎないわけだし。
自分は先に結婚・出産した毒親持ちの友人が「自分が親にされて嫌だった事を無意識に子供にしちゃってる、止めなきゃと思うけど止められない」と本音で話してくれたから、自分の子供は作らない事に決めたよ。
万が一、我が子が自分と同じ目に合うのかと思ったらとてもじゃないけど無理だった。
>>70さんがどうしてもお子さんが欲しいならパートナーと徹底的に話し合うのがいいと思う。
大した助言が出来なくて申し訳ないです。

72 ：

カウンセリングなら臨床心理士でもいいんじゃないかな。

73 ：

>>71
＞自分は先に結婚・出産した毒親持ちの友人が「自分が親にされて嫌だった事を無意識に子供にしちゃってる、止めなきゃと思うけど止められない」と本音で話してくれたから、自分の子供は作らない事に決めたよ。
＞万が一、我が子が自分と同じ目に合うのかと思ったらとてもじゃないけど無理だった。
だよね
自分でもそう思う
あからさまなことは親を反面教師にできるけど
自分の娘に嫉妬する白雪姫の母症候群は、回避できる自信がない
産まないのも愛なのかなあ
自分は子供ほしくはないんだけど、ダンナに悪いかなあとたまに悩む
別にいいよとは言ってくれてるんだけど

74 ：

>>72
白雪姫の母症候群を乗り越えさせてくれるカウンセラーっているのかな？
毒親にすら理解のない人もいるときくし、たくさんあたるしかないのかなあ

75 ：

無意識に虐待するよりキツい。
子供がいたら絶対大事にしよう！って思うけど、
もし「毒と同じ事してる！でも止められない！」なんて認識してしまったら正気でいられる気がしない。
ここの人達は外出先なんかで毒っぽい親を見ただけで頭が真っ白になったりしない？
普通に手を繋ごうとした子供を「触らないで！」と置き去りにした親や店内で叩きながら「ばいいのに！」って言ってた親を見かけた時は背中に変な汗かいたよ…。
自分の子供への虐待を止められたとしても、子供の友達の親が毒とかでも頭が真っ白になりそうで怖い。
染み付いたフラッシュバックは思ったより根深い、
一昔前までは親になるべきではない人間まで「親」になってたから「毒親」なんて言葉が出来るほど増えてしまったんだと思ってる。
自分の代で止めたいよ。

76 ：

自分の両親は多分軽い毒
この夏ものすごく渋々帰ったら、親が恐ろしくまともでビックリした
誕生日が近いからと既に封筒に入れた小遣いをくれた→人生初
父がわざわざ二階から降りてきて出迎えた
→奥の間にいながら、その前の部屋にいた母に挨拶したら自分に1番に挨拶しなかった！と切れた事がある
理不尽に怒鳴らない→滞在中一度もなしは人生初
孫を買い物に連れて行き、アイス食べさせ何か買ってやった
→駄菓子すら買ってくれなかった
孫をお祭りに連れて行き屋台で物を買ってやった
→とても混むので子供時代から連れて行ってもらった事ない
他にもたくさん「世間一般的な普通の対応」をされて、戸惑うばかり
中の人が入れ替わったのか？と思うレベルだった
数年前遂に私が切れて、ほとんど実家に帰らない、連絡もとらなくなったんだが
数ヶ月前、父が脳出血で入院した
母が知らせて来たんだが命に別条なし、見舞い不要と言うので、電話もかけなかった
その辺の諸々で不安にでもなったんだろうか？
正直、脳出血したと聞いた時、まぁあれだけ思い通りにしたんだし、悔いもなかろうなと全く心配してなかったんだよね

77 ：

>>76
秘技・まとまなフリ☆だよ
毒にはよくある技
病気で不安になったにしろなんにしろ
本当はそうするのがまともだとわかっていて
今まではあえてしてこなかったんだということはハッキリしたね
変にほだされたり、改心したんだ！とならないように気をつけてね

78 ：

>>77
ありがとう、大丈夫、ほだされたりなんかしないよ
正直そんなもんで簡単に払拭出来ないレベルの事は数々されてるし
こちらが切れた後にしばらくファビョッてたから、次のステージに来たんだなというのが
ちょっと前のレスで分かったので、なるほどなあと思ってたところｗ
しかし、同居の祖母には相変わらずの態度だったから、ツメが甘いｗ
近居の弟が吸い取りがてら面倒見てるので、最後まで丸投げの予定です
あちらは愛玩用なんで当然だと思ってます

79 ：

>>75
>毒っぽい親を見ただけで頭が真っ白になったりしない？
あるある。一緒に見かけた旦那はちらっと見たくらいでスルーできるのに、
私だけはいつまでもその親子が気になってしかたがないとか。やっぱり
自分は普通じゃないなって思うことがちらほら。
あと、友人の毒親やってるっぽい発言でも刺激されることがあるよ。前に、
「新築の家の壁に3歳の子が落書きしたのに思わずキレて殴ってしまった」
と笑い話っぽく言われたことがあるんだけど。
「それはいくらなんでもやりすぎだと思う。」とやんわり言った私に向かって、
毒親お決まりの自己正当化発言を返された。「そんなことない。私はそんな
つもりじゃない。私なりに一生懸命やっている。私の親だってそうだった。
親になればわかる。これが普通。」って。その時、一瞬その友達の両肩を
つかんでゆさぶりながら泣きギレしたくなった。
実際は押さえたけど、子育ての世界に入ったらそういう場面がたくさんで
いつかはキレてしまって頭のおかしい人認定されそうでそういうのも怖いね。
まあ、選択小梨の理由をあんまり深く掘り下げるのも不毛かと思うから
普段は気にしないようにしている。たまに「毒親の子供だったけど自分の子供は
かわいがってます。」とか「虐待の連鎖をとめました。」みたいな人の書き込みも
見かけるけどそういう人は親の毒がうすかったとかトラウマが少なかったんだと思う。

80 ：

>>70
カウンセリングで改善しそう、だけど高い。

81 ：

>>75
＞ここの人達は外出先なんかで毒っぽい親を見ただけで頭が真っ白になったりしない？
めちゃめちゃあるよ
動物園とかで子供を抱えて動物の柵の中に入れて
怯える子供をどやしつけて写真を撮ろうとしてる父親とか
うちの父親は、動物園とか断崖絶壁の柵の上に子供を立たせて(泣いて嫌がってもダメ)
写真を撮りたがる人だった
(写真は母親がニヤニヤしながら撮る)
そんな父親は家ではモラハラ暴力野郎
母親も自己愛性人格障害の暴力女
動物園で自分と似たような子供を見るとほんとにフラバする
>>79
＞たまに「毒親の子供だったけど自分の子供は
＞かわいがってます。」とか「虐待の連鎖をとめました。」みたいな人の書き込みも
＞見かけるけどそういう人は親の毒がうすかったとかトラウマが少なかったんだと思う。
やっぱりそうなのかな
子供ほしくないけど、解毒して産むべきなのかたまに悩む

82 ：

>>81
圧倒的に連鎖をとめられなかったって人の方が多いと思う。中には「自分が親になって
はじめて親の気持ち(子供をサンドバッグにする気持ち)が分かった。」とか言う人もいる。
まあ分かったことにしないと今の自分が子供を虐待していることを認めることになるから
そういう発言なんだろうけど、自己正当化に必死なあたりにしっかり連鎖してるよね。
あとは、たまに見るポジティブ発言だけど、それって結果が出た話じゃないじゃない？
結婚や出産ドリームで浮かれた状態の発言かもしれないし、単なる決意表明的な
ものもあるだろうし、無意識に虐待していることに気がついていない人もいるだろうと思う。
それに、自分では連鎖を断ち切ったつもりになっていて「断ち切れました」って人も
その時はそれがその人にとっての真実なんだろうけど、この先何がきっかけでフラバが
くるかはわからないじゃない？わざわざ「あの時大丈夫って思ったけど間違いでした」
と訂正する人もいないだろうし、何年もかけて見守るわけにも行かない。
もし、うまいこと成人まで持っていけて「成功だ！」とか思っていても「子供がダメンズ
ウォーカーでした」とか「ACでした」とかもあるだろうし。
その子供が社会にでたり子供を持つようになってやっとAC発覚とかもあるしね。
成功例に関してはすぐにはわからないことだからあんまり信用できないんじゃないかな？
ある意味「虐待の連鎖を止めたこと」って悪魔の証明に近いと思う。
私は自分がACだと気がついてからかれこれ20年。トラウマやフラバはよくなってない
どころか年々悪化しつつあるってのもあるから。「さくっと解毒できた。」って人は元々
違う種類なんだろなって思ってる。
まあわたしが悲観的すぎるのかもしれないけど、育児ノイローゼになった人や白雪姫
の母症候群をこじらせて亡くなった人、それからお産で亡くなった人が身近にいるから、
楽観して子供を作って取り返しのつかないことになるよりは「このまま身軽がいいや」
って思っています。お金や時間がもったいないっていう叩かれそうな理由もあるのは内緒。

83 ：

>>70
白雪姫の母ってちゃんとしたグリム童話じゃ男の子を死産してなかったか？

84 ：

>>82
＞白雪姫の母症候群をこじらせて亡くなった人
それって鬱になってアボンみたいな？
昔から子供好きじゃないけど、ダンナファミリーを見ていると家族もいいよねと思えて
でも、鬱傾向あるし、毒育ちだから、産んだらノイローゼ確実な気がして産まないでいる
これはこれでいいのかな

85 ：

>>84
>それって鬱になってアボンみたいな？
セルフアボンではなかったけど欝が原因と言えば原因？
「いつまでも女としてモテていたい、同性はみんなライバル」って人だったのね。
それが自分の容姿がおとろえていくのと平行して思春期になって女性らしくなっていく
娘さんを見ていてこわれたんだと思う。旦那さんも娘命だったしね。
最初は娘を人前でブスだのなんだの(いいがかり)言っていびってるだけだったんだけど、
そのうち心療内科に通うって騒ぎだして、通い始めた頃からメンヘラ発言や行動が
目に付くようになって、私も当時は若い娘だったからターゲットにされてからまれて
嫌な思いをしたりもあって疎遠にしてたらそれっきり。
その後は亡くなった後に旦那さんから聞いたんだけど、処方された薬を飲むうちに
持病の喘息が悪化してそっちの薬なんかも併用していたら臓器がやられて
寝たきりになって、ある日家族が「いつも通り、薬を飲んで寝ているんだろう」と
思っていたら知らない間に冷たくなってたって。直接の死因は腎不全とか
そんなんだったらしいよ。
高部○子も欝だかなんだかの薬と持病のコンボで多臓器不全とかだったよね。
精神科系の薬って何かしら一般には知らされてない副作用があるんじゃないかなあ。
薬害エイズ問題とか色々言われてた頃だったしなんか怖い話だったわ。
ちなみに育児ノイローゼになった知人はセルフアボンしたよ。発見が早くて助かった
からよかったけどちょっとでも心配があるならやめておいたほうがいいと思う。

86 ：

子供を作りたくないって人は親が孫フィーバーするのを見たくないって理由はない？
いくら絶縁してても出産となったら伝わると思うんだよね。すぐにしりぞけるとしても、
1回や2回は毒発言を聞くことになるじゃない？私はその時がフラバもこわい。
私は子供の頃に親の理不尽な要求に逆らってボコボコニされるたびに
「親なんだから何をしても許される。」「お前も親になればわかる。」
って言われ続けてきた。
ドヤ顔の親に「ね。あなたも親になって親の気持ちがわかったでしょう。」
なんて言われたら壊れないでいる自信がないよ。

87 ：

> ドヤ顔の親に「ね。あなたも親になって親の気持ちがわかったでしょう。」
まんま言われたなあ。
自分が親になってみて、子供にそこまで出来る人間が
どれだけ最低の人間のクズなのか良く解ったよ。
もう二度と近付かないで。このろくでなし。
誰からも必要とされてないんだし、早くお迎え来ると良いね(ﾆｺｯ
って捨て台詞吐いて絶縁してやったわ。
そりゃーもう大騒ぎしてたけど、転居先を知らせずにサクッと
引っ越して携帯も買い直して今は静かなもんよ。
逃亡する時に世話もお金の用立ても、のらりくらりと上手い事
逃げて歩いてた愛玩用の兄弟に押し付けてやったし清々した。

88 ：

むかついたので縁を切りました。

89 ：

>>86
＞子供を作りたくないって人は親が孫フィーバーするのを見たくないって理由はない？
＞いくら絶縁してても出産となったら伝わると思うんだよね。
見たくない
てか、そうなっても絶対に言わない
ダンナの両親から漏れる可能性が高いけど、その時は、
「はあ？産まれたけど？関係ないでしょ」
でぶっちぎる
うーん、毒母が凸って来たらいやだなあ
絶対に入れないけど
まあ、その前にそもそも産むのが怖い
娘が産まれたら嫉妬する毒母になりそうで怖い
>>87
＞自分が親になってみて、子供にそこまで出来る人間が
＞どれだけ最低の人間のクズなのか良く解ったよ。
子供さんいくつ？
男女どちらかな？
自分もそういう風に毒を断ち切れるのかなあ
自信なくて怖い

90 ：

>>89
子供の頃将来の夢ってあった？
「一人になりたい。」とか「自由になりたい。」とかじゃなくて
「ウルトラマンになりたい。」とか「おまわりさんになりたい。」
とかのたわいもないやつ。たぶんないよね？たとえあったとしても
親から洗脳されてたのを自分の夢だと思い込んでいたとかない？
毒親の影響下にいると毎日が生きて行くのにせいいっぱいで
自分が見えなくなるんだよね。私もそうだけど、とりあえずみんなが
やっているよさそうな進路をとってまわりに流されてって人生で
自分がどういう人間で自分が何をしたいのかって考えたこともなかった。
子供のこともそういう心理があるんじゃないかな？まわりが騒いでる
から乗り遅れたらやばいかもみたいな。毒の影響や認識って人それぞれ
なんだからまわりを気にしてもしょうがないと思う。それこそ「やな思い出
だった。」ですむ人もいればフラバ起こしてパニック発作で救急車なんて
人までいるわけだしさ。
>>87なんかはとても強い人みたいだし、親の顔を見ても冷静でいられた
のならもしかしたら毒の影響はそれほどでもなかったのかもしれない。
それを自分にあてはめて考えるのは危険だよ。
結局は自分の人生なんだし自分で信じた道を行くしかないと思う。
それに旦那さんが子供子供うるさいならともかく、世間には普通に幸せに
育った人でも「ぶっちゃけ趣味が大事」とか「こんな世の中に生まれてきたら
子供がかわいそうだ」とかそういう理由で本心から子供をいらないと思って
いる男性もいるわけだし、あんまり思いつめるのはよくないよ。

91 ：

>>90
レスありがとう
そうだね
子供欲しい気持ちはないんだ
ダンナもなんとなく欲しいけど嫌ならいなくていいよって言ってる
けど、毒親持ちでも子供を産んで幸せって人を見かけると
自分がビビりすぎなだけなのか悩む
なんというか、食わず嫌いみたいな
食べたいと思わないけど、食べてみたら実はすごくおいしかったりするらしい、みたいな
子供の頃の夢はなかったな
夢を書く欄とか、悩んだ末に無理やり「作家」とか書いてた
毒母に洗脳されて官僚とか言ってたときもあったなあ

92 ：

流れぶった切った上に微妙にｽﾚﾁかもしれないけど、新聞か何かで読んだ内容で
「子供に勉強しろ部活も頑張れって叱ってばかりいたら
『お母さんだって完璧じゃないのに、どうして子供には完璧を求めるの！？』
と言われ、ハッとしました」ってのがあった
これ昔の虐待されてた自分が毒母に言ったらどうなっただろうなと考える
上記の親みたいに間違いに気付いて反省するとは思えないけどさ・・・
子供の頃は「早く稼げるようになってこの腐った家を出て行きたいなぁ」
と毎日思ってたな
一人暮らしって最高だね

93 ：

＞92
毒なら反省しないね・・うちの毒両親も逆ギレだと思う。
旦那が叩いてキレる親ってそんなに自分の事完璧だと思ってんのかな〜？って言ってたよ。
私も洗脳されててそれまでは自分が悪いことしたからって思ってたけど違うよね。
片付かない→子供、旦那が悪い→私は怒鳴る権利がある！じゃなくて
片付かない→物の多さや収納、家族への周知に問題がないか？→家族で話して解決→それでも散らかしてたら普通に口で注意で
いいじゃんか！と今は思うし自分もそうしてる。
毒の性質が遺伝してるんじゃなくてお手本が毒しかいなかったから仕方ない、変えればいいって言ってもらえて救われた。
私はどうしても旦那の子供がほしいと思って2人女児を生んだ。
姉妹だから自分と妹みたくなったらどうしようって思ったりもしたけど可愛いよ。
上も下も同じくらい可愛いよ。やっぱり子供は母親の事が好きでお手本なんだもんな。
子供を潰すのなんて簡単だなって育ててて思う。
完璧でもない抜けてる親だけど適当でもいつも笑っていたいと思える。
子供をコントロールなんて恐れ多くて出来ないね・・違う人間なのに、うちの親は今思えば何様だったんだろう。

94 ：

>>93
＞私はどうしても旦那の子供がほしいと思って2人女児を生んだ。
そっかー
自分も昔はそう思ってたんだけど、考えれば考えるほど怖くなってしまって
>>92
＞『お母さんだって完璧じゃないのに、どうして子供には完璧を求めるの！？』
自分も毒母に言ったことあるよ〜
返答は、
「お母さんはいいのよ！親に口ごたえするな！ファビョーン」
だったw

95 ：

>>91
>自分がビビりすぎなだけなのか悩む
それは私も前に思ったことがあるかも。毒から脱却途中の人ってやたらと
ポジティブでまわりを巻き込む発言が多くない？多分自分自身に言い聞かせる
意味もあって声を大きくしているんだろうけど、ついのせられてしまいそうになるよね。
私は子供が児や幼児の段階で毒から脱却できたって言い切る人の話はあんまり信じられない。
だってそんなすぐに結果がでることじゃないもの。その人が嘘をついているとは思わないけど、
実際の体験談じゃなくて決意表明なんだろうなってスタンスで受け取るようにしているよ。子供が
反抗期も乗り越えて成人して社会人としても立派に通用して孫までいるみたいな人の話なら
信用できるけど、結果が出ていない話は話半分にしておかないと危険だよ。
あとさ、子供を作った時の心配事って自分が毒親化することだけじゃないよね。
毒親育ちじゃなくても育児ノイローゼになったりする人だっているわけだし。「まわりに流されて
産んでみたけど愛情がわかなくて後悔している。産む前に状態に戻せるものなら戻したい」
って愚痴りながらしかたがなく育てているなんて人もいるよ。
91の書き込みを見ていると背中を押してほしそうな感じがするけど、他人に背中を押されて
産んでみて失敗だったとしたら責任をとるのは自分だよ？人生の一大事をそんなんで
決めちゃっていいの？
子供がいる友達にママ友の輪にいれてもらうとかして実際の現場を自分の目で確認する
とかしてみたら？不確かなネットの書き込みで杞憂するなんて意味がないよ。自分の足で
リサーチして自分で結論を出さないと。

96 ：

毒親は死んでからも墓の中から子供の人生を支配する。
毒は本当に怖い。今でも死んだ親を怖がっているへたれなオバちゃんだけれど、
子供は産めるなら産んでみてって言いたい。
昔々子供と療育施設に通っていた時、子供を怒ってばかりいたら、
「１日だけ、子供を怒らないで。それが出来たら次の日１日だけ同じことを続けてみて」
って職員に言われた。ためしたら１日怒らずにいれた。
すると次の日も怒らずにいれた。だんだん感情的に怒らないことができるようになった。
大学生になった子供に「ママ大〜好き」って言われると嬉しい。
大丈夫。

97 ：

生む前に、カウンセリングは受けたほうがいいと思う。年単位で。
感情発散型のカウンセリング受けさせてくれる病院見つけて。
カウンセラーと静かに話し合って親を理解したところで、抑圧してきた感情は残るから。
で、いいカウンセラーだったら、子供が小さいとき母親がノイローゼになりそうなときも
支えてもらうのがベストだと思う。
あと、年上の子供複数育てているママ友も見つけておいたほうがいいかも。
カウンセラーという立場上言えないような、子育ての現実面の本音を教えてもらえるから。

98 ：

家を出て、絶縁して丁度10年。
猫なで声が聞こえてきそうなメールも、怒鳴りつける留守電も華麗にスルー。
いつしかメールは着信拒否に、電話番号は変更に。
引越しもして新しい生活を謳歌してたのに、
どこで調べたのやら、ポストに手紙を直接投函されてた。
私をサンドバック扱いした毒母が直腸がんになったそうだから連絡欲しいと。
どうせ面倒かけさせるつもりだろ。分かってんだよ、ばぁーか。
病気自体嘘かもしれないし。
私というサンドバックを無くした実家は荒れに荒れてるらしい。
今まで愛玩用だった弟にも当たってるらしいし、
何もしなかった毒父にも無論あたってるらしい。
これが、サンドバック用の娘に絶縁された親のその後。。。
でも、ちょっと哀れむ気持ちもあって、
様子を見に行こうか、生みの親だしって気持ちも残ってる。
こんな気持ちなくなればいいのに。
殺されそうになったことを忘れたのか、自分。

99 ：

>>98さん
詳しい事情を知らないから勝手な意見だけど、行かない方がいい。
殺さんばかりで>>98を追い詰めて全てをある意味捨てさせて、「親兄弟」なんて本来支え合うはずの関係を積極的に壊したのは毒達。
それを病身になったからと、わざわざ家を突き止めてまで知らせてくる裏に薄暗い執念を感じて自分なら怖い。
そもそも本当に病気かどうかも怪しいなら無視でいいのではないでしょうか？
この10年で貴方が勝ち取った穏やかな生活と引き換えにするものではない、貴方の事を一番に考えて欲しい。
生意気な長文で申し訳ない；

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