>>940
まず精神科は関係ありません、不登校児として当然の態度です
むしろ、何も言わない子供、親に謝っている子供よりもいいかもしれません
なぜなら、罵倒にしろ、親と話し合う姿勢があるからです。
とても辛いでしょうけど、謝罪から始めるのです
腹を割って、全部話しましょう、あなたの生い立ち結婚出産育児
子供が興奮してしまったら休憩して、何日もかけて少しずつ話しましょう
子供が怒ってる事に謝罪します
親が聞く姿勢を示すと、子供は自分の幼さを自覚し情けなくなってきます
謝罪し親が受けとめる態度を示すと、子供は自分の愚かさを自覚し、情けなくなってきます
そこから子供の成長が始まります
944 ：名無しの心子知らず：2012/02/13(月) 07:36:57.25 ID:7dcmxFH7
罵倒している子供を放置すると、家庭内暴力も始まります
暴力が始まる前に早急に、手を打たなければいけません
でも、無言の子供、親に謝ってる子供よりも更生は早いです
親の態度次第なんですから
感情を露わにしている子供
とてもいいです
無言の子供の方が怖いです
とことん話しを聞きましょう
否定せずに聞きましょう
ちゃんと助けあげられなかった、親の無力さを謝罪しましょう
つらくても頑張って下さい
947 ：名無しの心子知らず：2012/02/13(月) 08:51:03.24 ID:7dcmxFH7
しつこいようですが
親が話しを聞き謝罪しない限り
子供は親のせいだと思い続けます
そうやって現実から逃げているのです
自分と向き合わせるためにも、親は話しを聞かなければいけません
それが罵倒であっても仕方ないのです
>>949
殴られている親のほとんどは、話しを聞かず謝罪しなかった親です
殴られてから謝罪しても遅いんです
暴力に屈した情けない親にしか見えません
家庭内暴力が始まる前に、子供の話しを聞く事です
子供が興奮したら休憩して
助けてやれなかった、情けない親だったと話しなさい
子供が悪魔になる前に、精神をやられる前に
親が現実へと導くのです
952 ：名無しの心子知らず：2012/02/13(月) 10:00:21.19 ID:7dcmxFH7
相手はでは無いのです、自分の子供です
力に力で抑えてはいけません
とにかく話しを聞くのです
成人するまで真剣に真面目に育てましょう。
成人したら神様にお返しできるように頑張りましょう。
誰も「真面目に育ててない」わけじゃないと思うんだ。
不登校になってしまったから、
「これが良くなかったのかな」とか色々後悔したり反省するわけで。
真剣にやってると思うよみんな。
だから余計に悩むんだと思う。
もう寝るわね、んであっちのスレに帰るわ。
ゴキの相手しないとだしｗ
高校教師さん、手ごたえある相談者が来たらいいね。おやすみ
昼夜逆転型の不登校です。
まずは昼夜逆転型を治したいのですが、何から始めたら良いのでしょうか？
前夜、本人の焦りからかどうか分かりませんが、
同居姑の安定剤(デパス、レキソタン)を飲み過ぎ、一日寝ています…。
どこかデパートぶらぶらかお茶でもするか…
夜、ジムのプールに行かせた人も昼夜逆転を克服させてましたね
親が付き合わないといけないので、大変ですが
レスありがとうございます。
早速、試したいのですが、下の子がインフルエンザ診断３日目で…。
そう言い訳している段階でだめですよね？
３日目なら大丈夫ですかね？
家には姑もいるし…。
とりあえず薬は隠しておきますか
本人はかなり焦ってるみたいですね、
焦りっていい方向へ行けば、とてもエネルギーになるんです
悪い方向へ向かうと自傷行為になるんですが
その焦りをいい方向へ向かうように、根気よく話していくしかないですよね
焦って当たり前だよって、人間はみんな焦ってるんだよって
焦るな…とは言わずに、焦るのは当たり前の事として話してみてね
姑にきつめに言って、鍵付き金庫に入れてもらいました。
そして、以前から『眠れない』と言われ渡していたこともあったと…。
おそらく、場所を覚えていたんだと思います。
さっき、ちょっとだけ長袖をまくりあげたんですが、無数の引っ掻き傷がありました。
カミソリとかそんなので切ったものではないと思います。
やはり、悪い方向に進んでいるのでしょうか？
ひとつ言える事は、
現代で子育てに成功してると言える親達はみんな
「友達親子」だよ
友達親子は反抗期すら無い
現代の子供達が求めてる理想の親は、友達親子でしかない
これが将来どんな子供になるのか、わからないけど
これが“ゆとり教育”が産んだ親子像だよ
オーバードーズが自傷行為だもんね
悪い方向へ向かうところなんだろうけど
初期の段階でくい止めなきゃね
癖になったら厄介だよ
理想とするところでは、部活の先輩風
同じ目線だけど、ちゃんと説教もするし色々教えてくれるし
ありがとうございます。
自分ではどうしてよいか分からず、ひたすらROMってばかりで、糸口すら見つけられなかったんで…。
友達親子ですか…。
どこまでできるか分かりませんが、やってみます。
昼夜逆転型の不登校を治すには本人に治す強い気持ちが有るかどうかです。
その気持ちが無いのでしたら親が治そうと努力しても無駄です。
安定剤(デパス、レキソタン)は年寄向けで作用はどうなのですか?
副作用や依存症に繋がることは無いのですか?
医院または薬局に相談すべきです。
薬を辞めさせるには金庫に入れても駄目です。そこに薬が有ることが
分かっていますから欲しいときはイライラします。
薬は捨てるべきです。それも本人に捨てさせるべきです。
本人に現況を改めて登校する意思が有るかが最初の問題です。
それから上手くいかなかった場合は退学も覚悟していてください。
不登校している子供は高校生ですか? 性別は?
母子家庭ですか? 父親はいますか? 兄弟姉妹はどうですか?
不登校の子供の友達はいますか? 親友はどうですか?
安定剤は持病の高血圧で内科医から貰っている同居の姑のもので、捨てたりはできないので、鍵付き金庫に本人の気づかないように入れてもらいました。
次回姑の診察の時に、変更出来るか聞いてみたほうがいいんですかね？
登校については、最近先生方も昼過ぎ頃家庭訪問に来て下さったり、私が学校に出向いたりして対策しています。少しずつ行く方向になりつつありますが、なかなか実際登校に至っていません。
子供は中学二年の男子です。
両親は二人とも揃ってます。
友人は普段は同じアパートに同じく不登校の子がいて、その子と週末たまに遊んでいるか、他校には友人が多いです。
父親との関係はあまり良くないと思います。
(母親の私には比較的なんでも話すが父親とは事務的会話しかしない。)
平行に、夫婦関係とか家族関係のあり方を
見直すことも試みてはいかがですか。
子どもに全神経集中することはあんまりいい刺激にはならないと思います。
慣れ合いになっている家族間の問題が、案外お子さんの不登校の原因に
繋がってることもあるかもしれません。
私はプロじゃないですが体験談です。息子の。
言ってあげなさいよ。
五味たろう（絵本作家）の学校問題でも読むとよろしいかも。
娘さんの不登校をサラリと受け入れてあげて格好良いお父さんだよ。
わが家の子供の不登校だけど明るく元気ですよ。
中学生ですか。義務教育ですから中学校と担任の仕事ですね。
不登校でも卒業できるのではないですか?
保護者としては両親揃って担任に相談すべきです。
父親は母親任せではないですか。そうすると不登校は治りませんし
一時的に治った風に見えても高校でなります。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
家庭での接し方はいろいろあります。
まず進路について三人で話し合うべきです。高校に進学を希望しているのか。
それとも就職なのか。それを真剣に話し合うべきです。
親の言い分は後回しで子供の言い分を全て聞くことです。
両親が子供の頃進路について悩んだ経験話をしても良いです。
進路が決まらないなら将来何になりたいのかの話し合いでもいいです。
こちらを先に話し合ってもいいです。
最初に自分のなりたい仕事を決めさせます。決定したら
その資格が取得できる大学を選択して、更にその大学に進学できる
高校を選びます。
なりたい職業が分からない場合は
白紙に将来してみたい仕事を全て書かせます。
本人になれるかどうかに関係なく書かせてください。
５０個以上はあると思います。
ここまで行けば不登校は卒業ですね。
父親が子供と事務的会話しかしないと有りますが
まず父親から子供に手紙を書きましょう。
世間話でも心配していることでも普段から考えていることでも
何でもいいです。言葉では言えないことも書けますし感情的になって
叱ることも無いですからいいとおもいます。
返事は期待せずに待ちましょう。
親子で話し合う時はテレビ・ラジオ・ゲーム等は
全て電源を切ってください。携帯電話も勿論です。
薬は専門家に相談してください。
中学校にはカウンセラー室はありますか?
有るならカウンセラー室登校を担任と相談して試みてください。
その前に本人が学校に行く気になっているかです。
最初の一週間は学校に行く支度だけで良いです。勿論弁当は作ってあげてください。
次は支度して玄関まで行きます。玄関の戸が開けられるかどうかです。
玄関の戸が開けられたら道路まで出られますか。
道路まで出られたら何処まで進められるかです。
絶対に親が手伝わないことです。
今までいろいろ書きましたが必要なものだけ参考にしてください。
全く役に立たないものばかりかもしれません。 高校教師でした。
その前に本人〜手伝わないことです。
の追加です。一つ進歩したら褒めてあげてください。
例えば玄関に降りられなかったのが次の日降りられたとか
ノブに手が触れることが出来たとか
どんな小さな進歩にも褒めてあげることです。
でも、明日もっと先に進むことを励ますつもりで言わないでください。
進歩するしないは自分の意志で決めることです。
レスいただいた皆様
ありがとうございます。
不登校に関しては担任、スクールカウンセラーすべてと話しています。
ここ最近は迎えにきた担任と玄関まで出て話を出来るまでになりました。
まだ、一緒に登校までには至りませんが…。
４０近い（もしかしたら４０越えてたかも）中年男が
社会が怖くて家とごく近所でしか生活できず、引きこもってる話。
ある日、お母さんが、一匹の犬を残していなくなった。
お父さんは亡くなった。（というフリをしていた。本当は生きてた）
一人で、しかも犬の世話もしなくてはならなくなった主人公。
お母さんは、至るところに自立するためのヒントを残していて
それらの謎解きをしながら、少しずつ自立していく・・・・って話だった。
現実はドラマのようにはいかないけど、ちょっと勇気づけられた。
「自分で何とかするしかない」って思わないとダメなときもあるんだろうな。
学校関連じゃなくて、子供の心を何より一番に考慮してくれる
不登校専門の人に相談したほうが良いと思います。
無理させる弊害も沢山知っておられます。
その先生と担任に任せるべきです。
不登校の内容も生徒によって其々異なります。
その学校のことと生徒を知っている人が一番良いのです。
>>9さんの場合は玄関まで出て担任と話せるところまで
成長しています。つまり学校を身近に感じだしたということです。
これからカウンセラー室登校となれば大きな成長です。
昼過ぎに担任…というか、息子がいまいる不登校クラスの担任が来られ、公園で息子とキャッチボールだけして帰られました。
在宅していた主人は『担任にわざわざ来てもらい何故に学校に行かせない？俺的には許せない行為だ』と憤慨していました。
私はキャッチボールから帰ってきた息子の笑顔を見て、いろいろ考えさせられました。
下の子のインフルで仕事も休みでしたので、日中の子供の様子も分かりましたし。普段在宅勤務の主人との関わり方も見えて来た気がします。いい意味での休暇となりました。日給制のパートなんで経済的には大打撃ですが(笑)。
担任が家から子供を出してキャッチボールをするまで成長させたのですから
素晴らしいことです。もうすぐですね。
しかし、父親の理解が得られないのが残念です。
本当なら両親で学校に出向き今までの経緯を説明していただくと
良いのですが父親は行きませんね。
父親は子供の心の叫びよりも自分の世間体に重点を置いています。
また、内弁慶です。家族に憤慨しても仕方ないのですが。
父親の憤慨は子供には聞かせていないことを願っています。
聞いていた場合、不登校が元に戻ることもあります。
さらに父親に対して敵意を持つことになります。
この何日かの母親の在宅が子供にとってプラスになっています。
それどころか、子供のことで私が近所の人や学校と話し合いをするのを極端に嫌がる。
何年もいじめられてたのに、近所だから穏便にすませたほうがいいとか。
むこうは父親が出てきてるのに、自分は絶対出ようとしない姿を見てあきらめたけど
子供より自分がかわいいんだな、とがっかりしました。
子供の問題には、夫婦そろって取り組んだほうがいい結果が出ると思う。
私なりにいろいろ努力してるのに、協力もしないで、文句ばかり言われるとつらいです。
最近は子供も、私が父親の愚痴を言ったわけでもないのに
「お父さんは頼りない」と言うようになりました。
おそらく、お父さんが変わればお子さんも変わる可能性大パターンですね。。。
あなたがうまく二人の間を立ちまわって改善できればいいけど・・・。
先生と生徒、父親と子供、母親と子供・・・・会話のキャッチボールです。
>9さんの場合、担任とキャッチボールをしたというのは無言ではなく
会話があったのではと考えます。
不登校クラスの担任と言うことはカウンセラーの専門教師ですね。
不登校は後遺症が残らないように完治させてもらえると考えます。
残るは父親とのキャッチボールですが前にも言いましたが
手紙でのキャッチボールを進めてください。
お忙しいと思われる時間にレスありがとうございます。
特別私からは話しは聞きませんが、息子が自分から『さっき先生と…』とキャッチボール中の話しはしてくれました。
そのなかでの気づきがたくさんあったように思います。
主人とは先ほど少し話しはしました。
『先生を自宅に呼ぶことは出来ないか？自分自身どう息子と接していいか分からない』
普通ならこちらが出向くべきだと思うのですが…。主人は恐らく自分から動くことはないと思います。手紙も多分…
一応学校と連絡を取り日時を打ち合わせしてみて下さい。
訪問していただけるのでしたら父親から先生に質問したいことを
メモにしておくのも良いです。
また、父親から子供に手紙が書けないのでしたら
子供から父親に手紙を出すようにしたらと考えますが
これは、もう少し進歩してからの方がとも思います。
この件については中学校の担任と相談してください。
今までの貴女の子供に対する愛情の深さに感心しています。
今後も大変な努力を一人で負うことになりそうですが
子供に命を懸けているのですから最後まで頑張って欲しいです。
と言ってもトンネルの出口は近いと思います。
おはようございます。
息子、全部聞いてました。憤慨したこと。
主人はそれ以前にも今流行っている『こびとづかん』を真似て『ヒキコモゴキブリビト(部屋から出てこず夜ｺﾞｿｺﾞｿと冷蔵庫を開けたりするから)』と息子を言っていること。
昨日も主人が寝る時刻に部屋に行かなかった(お茶を飲みに来たりしていた)ことに対して『俺は大概のことはしてやってる！年度末まで改善されなければ、考えがある!!』
続きます。
すぐに考えられるのは、 躾と称した体罰を再開するのか…
(小さい時から些細なことで馬乗りになって殴るなどの体罰がありましたが、中学になり行き渋りが始まり、学校カウンセラーに指摘され今は手を挙げていません)
息子は敵意しか持っていないような気がします。
なんてーか、息子さんより父ちゃんのほうが問題あるんじゃない？
父親改善したほうが手っ取り早い感じ。
してくれる場所について私は知りません。
とにかく担任に相談してみて下さい。
敵意を持っている父親と同じ屋根の下で同じ空気を吸っていられるとは
息子さんは相当我慢強いお子さんですね。
今まで生徒についてのカウンセリングは多くの経験があります。
父親との対立も何度かありました。
私は父親と仲良くなり悩みを聞き子供との接し方に繋げ
父親の家庭での存在を明らかにし責任を持てるよう導いてきました。
やはり父親に理解していただくには直接話が出来る人にお願いしてください。
こうにしたほうが良いなど理論を書いても伝わりません。
父親の言い分を聞いたうえで説得できる人です。
公務員が税金で給料もらってる合間に２ちゃんやってるのって苦情来ないんすか？
たぶん、不登校の大きな原因のひとつは機能不全家族じゃないかと。
高校教師が言うとおり、父親の意識改革が絶対に必要と思う。
9さんがこれまでどれくらい、どんな感じで問題父とお子さん
の間をとりもってきたかわからないけど、
一度お子さんにお父さんにどうしてほしいか聞いてみるのもいいかも。
なんとなく蓋をしてきていたものを開けるときが来たのでは？
子の父ちゃんへの愚痴を聞いてあげるだけでも空気が変わることもある。
機能不全家族の場合、子どもの問題行動は、どうにかしてほしい！
という現れでいろいろ起きるそうですよ。
9さんの立ち回り次第でよい方向に向くと思います。
父親の意識改革…父親はお山の大将的というか、自分が黒と言えば黒と言え、例え世間が白と言っていても…そんな感じです。
なにかあればすぐ姑に話し、姑から苦言を言われる、の繰り返しゆえ、私も言うのに疲れました。
息子に対しても意見の衝突があれば『ばあさんに言うぞ』がお決まりです。息子も姑には可愛がってもらってるので、議論を止めてしまいます。
『お父さん、どうしたらいいもんかな…』と。
息子は一言『出来ることなら離婚してほしい』
…脱力しました。
『長男、長男と言っておきながら人をｺﾞｷﾌﾞﾘ扱いする親父はいらない』と。
子供の将来を子供と話し合い、またお母さんの家族とも話し合い
貴女が納得出来る一番良い方向に進んでください。
基本的にこの親父は子供に関心がないんだな。
ただ、不登校な子供が居るのが鬱陶しいだけ。
不登校の子供がいるのに、妻に押し付けてパRやっている典型的なジコ虫オヤジだよ。
子供に関心がない…。確かにそうかもしれないです。
関心がないというか、息子が赤ちゃんの時から少なくとも小学低学年くらいまでは、家族旅行したり、それなりに可愛がっていたと思います。
ただ、成長して体罰加えたら抵抗する(最近実際息子がやり返した時もあり)
反論するといった1人格を持つことが納得がいかないというか…
『飼い犬に手を噛まれるのはこのことかっ!!』と酔った勢いで主人が言った一言に象徴されているように思います。
反省として息子が生後半年から『家計のために働きなさい、孫は私が育てるから』と姑に言われ働きに出たこと…つまり『強い母』より『従順な嫁』を選択してしまい、一番大切な時期に側にいなかった…時間は巻き戻せないんで、今踏ん張るしかないな、と思っています。
息子さんは望んでいるのに
うちの隣の家も、奥さんと子供が出て行ったけど
出て行く時、長男が父親に向かって石を投げたらしいよ
その長男は、今ちゃんと学校へ行ってる
息子さんはしっかりしてくると思うよ
母親を悩ませてる場合じゃないって
どんな長男でも、母親を守る気持ちを持っているから
結果的に離婚に至らなくても、息子さんの心の整理がつくかも
本当の癌、ラスボスは姑だね。
『ばあさんに言うぞ』←妻子あるいい大人のセリフか？
まるっきり、子供のセリフじゃない。
『ママに言いつけてやる！』４、５歳児のセリフじゃん。
>>9さんの家を仕切っているのは、まぎれもなく姑。
『飼い犬に手を噛まれる』←これの
心の声→『俺は素直に飼い犬人生を受け入れてるのに、何故お前（息子）は逆らうんだ？！』
『子供は親の飼い犬で当たり前じゃないか！』
息子が言った『離婚して欲しい』、>>9さん、試されてるよ。
俺（子供）と家（シンボリックな意味で家）、どっちが大切なんだ？
どっちを取るんだ？
どっちを守るんだ？
実際に離婚するかしないか、じゃないよ。
母親が守ろうとしているものが何なのか試してる。
>>9さん、よく考えな。
母親がこっち側の人間かあっち側の人間か息子は知りたいだけ
息子の一生がかかってる正念場だと思う
離婚が決まって、家を出て行くために車に乗ろうとしている長男に
「○○！いつでも遊びに来いよ」って父親が声を掛けたらしいんだ
そしたら、おとなしい長男が、いきなり落ちている石を拾って父親に向かって投げたって
想像したら涙が出てきたよ
でも、今はとてもしっかりしているよ
そんな薬を元気な(眠れない言えども)子供にハイって渡しちゃう姑が狂ってる
>>9さん、｢お義母さん、困ります｣くらいで抑えたんじゃないよね、怒鳴り散らす勢いで叱らないとダメだよ
金庫に入れたからって安心して、いい嫁演じてる場合じゃないよ
父＝姑は、少し違うんだ。
父＝親に取り込まれた子供なんだよね。
同じじゃないか！って思われるかもしれないけど、少し違う。
それは、もし同じだとするのなら、姑みたいな人間を再生産するだけで済むんだ（済むってところがポイント）。
食物連鎖ってあるじゃない？
毒素は食物連鎖の上に行くほど、凝縮されて目に見える病気になって現れる。
水俣病とかイタイイタイ病みたいな、公害病のメカニズムを思い出して欲しい。
>>9さんの息子は、不登校って目に見える形になっている事に注目して欲しい。
息子の一生がかかった正念場ってのは、激しく激しく同意する。
夫婦関係が破綻してないのに、子供のためだけに離婚できる母親って少ないよね
子供の事よりも、経済的苦労が嫌だってのもあるし
結局、自分が大事なんだろうけど
息子さんかわいそう
かわいそう
って言葉は、安易に使わない方がいいよ。
簡単に人を追い込む事もあれば、葵の御紋、錦の御幡にもなる。
多分、姑はこう言うよ？
『不登校の子供を持って、うちの息子はなんてかわいそうなの！』
私から見れば、自分の気持ちを言葉にできた>>9息子
なんて聡明で勇敢な強い子なの！
って思うけどね。
１つだけ間違えて欲しくないのは、
母親が選択する問題と息子が選択する問題は別だって事。
離婚は母親の問題。
『この問題は誰の問題なのか？』
を常に念頭に置いて考えると、間違える事は少なくなるよ。
何かを選択する時に、『〜の為に』がくっつくと、その時点で問題の本質が変わってしまう。
酷な話ですが
親父はアナタの事も好きじゃないし、当然子供も好きじゃないですよ。
ただ何となくの相手を確保して、結婚して子供作っただけと思われます。
本心、この親父が好きなのは自分自身だけです。
それを子供は冷静に見ていただけです。
皆さんが真剣に対応して下さっていることは頼もしいことと考えます。
ただ忘れてはならないことは中心となるのは子供の不登校です。
担任のキャッチボールのお蔭で学校に一歩一歩近づいていることは
確かです。父親のことは子供の方が解決した後でも良いと考えます。
今まで通り子供の立場に立った生活を継続してください。
でも、問題が複雑であるとしたら、息子問題と父親問題を両頭で考えるべきだと思う
いや、今後の父子関係を思えば、その方がいい
家族問題を解決してから、不登校を解決するのか？
どちらなんでしょう？
結局、同時に解決しないとダメなんですかね？
だとしたら、かなり大変な事ですね
一つ一つ解決していきたいですよね、だって母親が１人でやるんですもん
昨日今日始まったことではなく相当前からのことですし折角
不登校生担任の努力が実りつつある状態です。
学年末までに不登校を解決すれば父親からは何もないはずですから
学校とも相談を継続して子供のプラスになることをしてあげてください。
家庭問題が解決すれば学校に戻るよ。
順番間違えちゃダメだ。
>>9さんのレスちゃんと読んでるかい？
レスの端々にヒントが満載だ。
担任とキャッチボールできたのは、息子が担任に不信感持ってないからじゃん。
担任に、ちゃんと自分の気持ちを話す事ができてるじゃん。
担任に不信感持ってないって事は、少なくとも学校に問題は無いんだよ。
だから、息子は行けるもんならとっくに学校に行ってるっての。
息子が学校に行 け な いのは、母親が心配なんだよ。
母親をこの姑を頂点とした、機能不全の家に一人置いておけないと思ってるからなんだよ。
息子は母親を守りたいんだよ。
究極のセリフが、離婚して欲しいだろが。
書きながら泣けてくる。
子供は無条件に親（母親）が好きで好きで仕方ないんだ。
その一番の見本が、姑と父親だろが。
息子は見抜いてるよ、父親が母親（妻）を愛していない事も
母親（姑）に愛されたいがために、自分の家族（妻子）を生け贄に差し出している事も。
>>9さんが自立して、自分自身の人生を歩み始めた（離婚するって意味じゃないよ！）って
わかれば学校に戻るよ！
全部言わせんなﾊﾞｯｷｬﾛｰ。
子供の必死な気持ちまで教師の手柄にしようとすんな！
クラス担任ではありません。ですから他の不登校生の含めて
この子供に対しても相当な努力をしてきていると考えます。
勿論父親に対してもいろいろ努力はして来たと考えます。
学校の努力を認めて今後に期待するしかないです。
今後はID:D16K1bb2が>>9さんの相談相手になってあげてください。
私も自分なりに真剣に相談に耳を傾けてきましたが「ﾊﾞｯｷｬﾛｰ」と
言われたのでは続けることは出来ません。
後のことをお願いしましたよ。
実際にはマニュアルで、家庭問題には首を突っ込まないってのが鉄則であるもんね
先生達も大変なのはわかります
擁護するわけじゃないけど、ﾊﾞｯｷｬﾛって先生に言ったんじゃなくて江戸っ子なんでは？（笑）
あなたを本気で罵倒するつもりなら、馬鹿野郎とか
カタカナでも、全角でバカヤロウと書くよ。
残念ながら>>9さんはあなたの権威の部分に惹かれているからね。
まあ、そこが>>9さんの病理の１つではあるんだけど、
だからこそあなたには、急かす事をして欲しくなかった。
主義主張の是非を問うつもりはさらさら無い。
学校の先生なら、タイムリミットを切る事の危険性を知って欲しい
とは思っているよ。
ちなみに、学期末ってタイムリミットを切ったのが、
本人じゃなくて父親だってところにこそ着目して欲しかった。
消えるのは、私は別に構わない。
でも、>>9さんはあなたを求めると思うよ。
ありがとう。
てやんでいﾁｷｼｮｰと同義で使いましたｗ
教師としての底の薄さがよく分かる
学校の先生に幾度か信頼を裏切られてるこちらとしては、あーあやっぱりね、とかしか言いようがないけど
どの教師よりも誠意があった
高校教師さん、懲りずにまた来てね
そこまでおっしゃるのでしたら相談に乗ってあげてください。
貴方なら最後まで裏切ることのない立派な相談者になれます。
他人を批判できるのですから・・・期待してます。
何故１か０なのか？
天皇陛下の手術でも、東大と順天堂大がタッグを組んだと言うのに。
教師ならわかるはずだ。
東大と順天堂大がタッグを組む異常性に。
天皇陛下＞＞＞＞自分達のメンツ
だったわけだが…。
陛下だからか？陛下のみなのか？
日本は国民主権じゃないのか(笑)
UpAf4CdHさんは鬱の薬を飲んでる人
学校の先生に何度か裏切られた経験がある人
そこのところを考えてもう少しマシな言い方があると思うけれどね
長い間、貴女のご子息の不登校について意見を申し上げて参りましたが
お役にたてないことばかり申し上げてしまいお詫びします。
私も経験や体験の中から出来る限り書いてみましたが批判には
耐えることが出来ません。底が薄いだの非常なる裏切り等と
言われる筋合いではないと考えています。
今後は他の皆様が相談に乗って下さり的確な答え
をしてくださると考えます。特に>75さんは信頼できます。
一日も早くお子さんが学校に行けることを祈っています。
今学期が終わるまでには解決したいですね。
急いでいるようですが次は３年生で受験期に入ります。
担任とも相談を今まで以上に密にして頑張ってくださいね。
で、大概は当てはまるって事でOK？
高校教師様には学校側の教育者のアドバイスとしてありがたく読ませて頂きました。
息子が行き渋りから不登校までの約2年、ただキャッチボールだけして帰る先生はいませんでした。
中学最初の担任からは『発達障害では？』と言われ、wiskとかいうテストを受けさせたこともあります。
そうして初めて息子の目線に降りてくれた担任に会えた気がします。
本当に感謝しております。
機能不全家族…常に私が感じていたことですが、
主人は『大きな長男』だと。
息子より手がかかります(苦笑)
皆様のお話を受け、まずは私自身がいろんな意味で『自立』をしないといけないのかな…と思いました。
それはきちんとした自分の意見を持つことです。
時代は平成なんですから(笑)いつまでも昭和でいちゃいけませんね。
意見を持つというより、課題を確認して戦略を立てるって事でしょうね。
我が家も機能不全家族で不登校になったよ。
父、母、婆のそれぞれの役割が機能し始めたから
不登校が治ったのかもしれない。
機能不全は、気づいた人から動けばいい。
9さんが変わると家庭内の風が変わるよ。
表現方法とか言い方とかそういうのを変えるだけでも違うから
がんばってみてね。
矛盾三昧だけど、ここはスルーしておこう
>>9さんには謝らなければいけないね、ごめんなさい
>>89さんが素晴らしいアドバイスしているね！
まったくその通り。
>>9さん、息子さんの話をたくさん聞いてあげてね。
アドバイスも説教も無用で聞いてあげて欲しいです。
あー、息子はこんな事を感じて考えていたんだ
と、>>9さんが受け取れるくらい聞いてあげてね。
そこから将来の話も進路の話も、本人から話し出すと思うよ。
頑張れ〜
お願いしますね。ありがとう。では・・・・。
今朝から息子が３９度の発熱してしまいました…。多分インフルですね(泣)
また、こういう時だから、息子の側にいて、寄り添ってみたいと思います。下の子は保育園なんで。登校については、焦らず学校側と連絡を密にとりながら、対応したいと思います。
『いいお嫁さん』になりたいがばかりに息子を人身御供に差し出したと言われても仕方ない状態で、子供より自分が可愛かったのかな…と反省してます。
とにかく、踏ん張ってみます。
皆様、ありがとうございました。
愚痴りそうになったら、保護者スレの方に伺います。
そうですね、事ここに到っては八方美人や従順だけでは厳しいでしょうね。
何事もすぐには解決しないと思いますが、頑張って下さい。
税金返せ
子供が不登校から克服して、１年が経ちました、たまに行き渋りがありますが、何とか通ってます
子供が不登校の時、私は鬱病になり、病院へも通ってますが、子供が不登校を克服した今でも後遺症に悩んでます
子供がたまに行き渋りで、グズグズ学校の準備をしてたり、暗い顔で溜め息ついたりし出すと、心臓がバクバクしてきます
こんな方はいませんか？また、どうやって克服しましたか？
良かったらお聞かせ下さい
今朝は月曜日のせいか、なかなか用意しなくて、ついつい文句を言ってしまいました
カウンセラーさんにも、子供に文句を言ってはいけないと言われてますが、たまに我慢ができない時があります
今は、自己嫌悪でコタツに潜り洗濯も干せない状態です
典型的な機能不全家族で、話せる相手が身内にはいません
いいんじゃない？たまには。
文句っていうか、子供にちょっと小言を言っただけ。
それが何か？と考えを変えてたらどうかな・・・>>98
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