一つではあるのよねぇ〜。
てワケで何でもいいから愚痴りあったり慰めあったり、時には
罵りあったりしながらウダウダやりましょ♪
男性同性愛者を対象としたスレよ。鬱状態でも鬱病でも
ただの落ち込み状態でもいいわ。しんどくなったら来ましょうよ。
あたしったら運がいいわｗこんなとこて運使うから男運もくじ運も
悪いのよ！！！！！バカッ！！！！！！
チャリンコで買い物に行くの。今日スーパーでチャリカギなくして
歩いて帰ったわ。で落ち込んでたらテレビCMで高橋克典が
カツオと海苔を使ったサラダの宣伝しながら「カツノリです」
とかやってるの見てゲラゲラ笑っちゃったわｗお気楽で結構なんだけど
こういうのを躁鬱っていうのかしら。
あとから車でも一回行ったらカギ見つかってラッキー♪って
前向きっちゃ前向きかしら。
ま、こんな風に連投も（ある程度空気読みながら）OKよ。
誰のことよ？
もしかして、、
私のことかしら？（笑）
そう、お前の事だよ
糞ニート
私はこのスレは
あわないわ
毎日が苦痛でしかない正社員と、将来は絶望と自が待ってる
楽しいフリーター＆お気楽ニート、素敵な三択よね、どの道を歩んでも
長生きは無いんだもの。
今の時代に若者なんかするもんじゃないわね。
ここはメンタル（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
あいつはアンチオネエ言葉だったな
あら、ごめんなさい。
でもそっちでもやってみたら立てられなかったし
あたし自身メンヘルで切羽詰まってるから吐き出す場は必要なの。
代わりに立ててくれたら移動するから、それまではここを
使わせていただくわ。
あたしに限ったことかもしれないけれど。
でも本当にいたら「ホモキメェ」とか言われそうだわねｗｗ
お兄ちゃんでもよかったわぁ〜。ゴミみたいなオッサンと
一緒に戦ってくれる仲間が欲しかった。
って昔語りはきりがないし意味もないしヤなのよ！！！
とか言いながら無理やりやってるけどさ。
だってこれで部屋がゴミ屋敷だったらホントに死んじゃいそう。
でも今日布団カバー洗うつもりだったのに洗わなかったわ…。
どうしたものかしら。
そもそも仕事に合わせて寝起きすると完璧な昼夜逆転なんだもの。
せっかくのお休みも昼過ぎや夕方に起き出してできることなんて
ほとんどないわ。あたしの人生なんだと思ってんのよクソ社長。
まあもうすぐ辞めるからいいけど。
落ち着ける部屋、それでごまかせる時期もあったけど、もう無理。
この気分の本質は変わらないものね。孤独。
せめてホモじゃなけりゃね なんて。
あーーー>>10のせいでイラだちがヒドいわ！！！
もうやだ。
嘘つく自分が嫌いになるわ
来週は会社行きたくないわ〜
「彼女いないの」とか「結婚しないの」とかウッゼーのよね。
クソノンケはばいいのに。
昔の友達とかと集まると半数くらいが子連れで来るんだもの、
気後れしてここ数年連絡来ても無視っちゃってるわ。
それでも連絡をくれ続けるのには感謝しなきゃいけないんだろうけど
感謝してても表しようがないのよね。ホモに居場所なんてないのよ。
でも普通のスリッパじゃ足音が響いて近所迷惑だからと去年買った
オール布製のスリッパを押し入れから出したらさ、黄ばんでたの。
キッタネェ と風呂に入るついでに洗ってて気がついたの。
これ百均だから新しく買った方が百万倍（ホントは２〜３倍）楽だわと。
やだぁ〜も〜と思ってる最中目に付いたのが、百均らしく安っぽい
刺繍で書かれた文字…「HAPPY」…
何がハッピーよ？ああん？ふざけんじゃねーわよ！！！！
とか思いながらいいオチが付いたわと喜ぶ美しいあたしでした。
スカID：tarou993 コンタクト追加よろしく。
Twitter： http://twitter.com/tarou991
主：タロウ
身長：181
体重：７２〜８０位
職業：仕事嫌いの自営業
職種：不明
年齢：不詳
生息地：関西
基本的に酒と○と○○が好きです。
いつもｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞやっておりますがよろしくです。
車載用
PC:Panasonic CF-S10
回線：docomo Xi L-09C
カメラ：Logicool C910
マイク：色々
車：ボロミニバン
182*81*28、B117W82H115
実業団部員バルク筋肉坊主パイパン
５連リング常用ド獣。
張型ブチ込みSサイズ極小白スパッツに
魔羅型強調で汁垂流し
朝一でジム入って全身。
四ん這いで上反り怒張魔羅ゴリゴリ腹筋撃ち付け
魔羅汁垂流し待機中。
筋肉鏡に写し魔羅２本重ねズリ・魔羅ビンタ・
駅弁騎乗位タチマンで犬みてぇにガタイ震わすぜ！
前立腺刺激されッと化したカリ太魔羅から
ガマン汁撒き散らしてビッタンビッタン腹筋撃ちつけ、
首捻り上げると勝手に腰グラインドさせてトコロテン連発。
ド派手に盛合いてぇ！
挑発レスよろしく！
何発もヌクぜ！
★★★ 恋愛妄想 ★★★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1324219466/
まあどうでもいいわ。
それより仕事どうしようかしら。必死こけばどうにかなるとは思うんだけどねぇ〜。
そこまでして生きる気持ちがないのよねぇ〜。いやだわぁ〜。
その人はあたしより少し若いけど結婚してるの。
出世したら責任は増えるし家なんて建てたらローン地獄でしょ。
でも人生においてそうやって目指すものがあるって幸せなことよね。
ゲイってそういうレールがない分 自由に生きられるわよね。自由なはずなの。
ただゲイの自由意志は社会で祝福されないの。
社会にと言われてるの。
それに薄々気づいててもマイノリティの命なんて捨てて良い
それが今の日本の社会よ 野田さん。
まつ毛パッチリのオカマ顔してんだからどうにかしてよ。
愛する人と共に人生を歩みたい。でもご両親から祝福されないことが
また彼を傷つける。
幸せって、
あたしが彼を幸せにできない理由は、なあに？
あたしのせいね。それでいいわよ。あたしが生まれなきゃよかったの。
お母さん、余計なもの生んでくれてありがとう。
自我が芽生える前にしてくれたらよかったのに。
どんなに追いつめられてもその状況を客観視して、こうすれば抜け出せる、
これが足りてない、このままじゃ悪循環にはまるetc理解できるの。
でも生きる意志がないの。
立ち向かう気持ちがないの。
立ち向かって乗り越えた先に待ってるものはきっと幸せじゃないもの。
頑張った時期だってあるのよ。あたしなりに一生懸命だった。
得たものは形式上の認定。僅かばかりも幸せには貢献しなかった。
愛して 愛して、認められたいと思っていた人は、あたしの命より自分のわがままが大切だと言った。
あたしの目の前で。
ネバついた目をしてたわ。
あたしをしたい目。
癌と判って、死ぬ間際、あたしに対する行動は普通の人になった。
それでも話があちらにいくと、昔と同じ目をして昔と同じようにあたしの命を捨てた。
あの人がおかしい。狂ってる。あたしの方が正しかった。
その通りだとしてあたしが誰からも求められていない人間であることに
何の変化もないの。
何も変わらない。ずっと。
生き返ってよ
したいから
心の底が停止してるのが顔にも出てくるの。
眉間の筋肉が強張って皺こそよってないものの笑顔が笑顔の役目を果たさないの。
見た目は何も変わらない程度だけど、敏感な人は感じてるでしょうね。
あたしと同じような笑顔をする子がいたの。
その裏にあるものを探られるのは嫌でしょうけど、気づく人がいるっていうのは
少し困るのと同時に自分を見てくれてることにムズ痒さも感じるのよね。
何が言いたいのか分かんなくなったわ。
ときどき覗きに来るからボチボチ続けてな。
好きだと言われるのは素直に嬉しいわ。ありがとう。
こうやって文章にして読み返すと自分の考えが外から入ってきて自分の考えを
理解してもらえたような錯覚を起こすの。だからこんな自己陶酔した文章になるのよ。
あたしの文章を読んで好きと感じるのは同じような悩みがあるからかしら。
だとしたら自分の言葉で自分の気持ちを表現したほうがいいわ。初めはうまくいかなくても
いつか か弱いオカマの数少ない武器になるわ。
もしあなたがあたしのメンヘルぶりを観察するのが目的だったらアズユーライクよ。
今日はちょっといいことがあったからメンヘルぶりは発揮できないの、ごめんなさい。
まあいいことの三倍 悪いこともあったけど、いいことがゼロでないって救いよね。
在職中にトランスしたから全部バレバレで
会社（大手だけど）で後ろ指さされたり陰であることないこと言われて
鬱で会社行けなくなってクビ
今はほぼ寝たきりでお金も尽きたけど人間が怖くなって役所にも行けず
もういい加減このクソみたいな世界からさよならすることにしました
「彼女いないの？」「結婚しないの？」
とか聞かれるのが。
二次会はに行って
に気を使ってノンケを装って世間話。
消化はできてないのよｗ どこまでも錯覚、ごまかし、一時しのぎの自慰よ。
根本的な解決には全くつながらないわ。
>>40
冷静に考えて、それしか道がないと判断したなら、死ぬことも悪い選択じゃないと思うわ。
ただ、後戻りができない選択だってことだけ心において、何度もよーく考えて決めてね。
冷たいかしら あたし。
たしかに。冷たい考えだけど、死ぬのも人生の選択の一つかも。
ドロップアウトしたら幸せな人生が終わるのが昨今の日本社会だけど、
自はいけない低所得でも生きてる人は立派！みたいな偽善の空間があるんだよね。
でも、偽善ばかり一人あるきして誰も変えようとしない。
世の中を変えることができるのはエリートか反社会性の暴君だけだからね。
みんな自分と社会的地位がかわいいんだよ。
だから偽善を語って合法的に奴隷を作るんだよ。
でも自するくらいなら事業を起こすのがいえかも。
そうしていたら……、今とは違う状況になっていたかもしれないって。まあ、あり得たかもしれない未来を夢想するのは、実際に行動することの百倍容易いことなんでしょうけどw
自死のことは、その人の生活に関わることができないのに、死ぬなと言うのは安易な偽善だと思いますよ。その人が自分で決めたことなら、それでいいんじゃない？ と思います。それに、やっぱり、そう簡単に自分の命は捨てられないと思いますしね。
以後はスレの趣旨に反するのでROMるだけにしときます。書き込んじゃってすいませんでした。
ってことで>>45
何でも語っていんじゃない？
鬱釜なんてどうせ基本的に内向的で他の人が何をどんな風に考えてるかなんて
ほとんど聞いたことがないと思うのよ。いい機会じゃない。あたしも興味あるし
是非語ってくれないかしら。
何語ってもあたしの連投自分語りよりはマシよｗ
PCの人が見やすいんじゃないかしら。
では ごめんあそばせ。
孤独な僕としては僕と似たようなぶきっちょなひとが
いるんだなあ という感じでほっとしました。おやすみなさい
あたしちょっといいことあって舞い上がってるから鬱語りはしばらくできないと思うの。
年に数回の「いいこと」で生きてるあたしだから一度いいことあると数ヶ月はもつの。
どうせまたいつか死にそうになるんだけどねｗ
とりあえず仕事の形態をどうするか、まだ決めかねてるわ。
>>48
ぶきっちょかしら。人からは時々言われるけど自覚ないわ。
ここには鬱話を投下してもかまわないんだろうか
Ο
o０Ο ´￣ `:Οo
i ・ ・ i かもすぞぉ〜！
.oＯヽ i二ﾌ, 'o。
ﾉ｢ |丶
.ﾚ-J
先日、友人が死んだという連絡があった
春にやりたがっていた仕事に就職したばかりだった
仕事は辞めて、何ヶ月か引きこもった上での孤独死だったらしい
発見も遅れたうえ、連絡をもらったときにはもう墓の中に入っていた
あれはいけないこれはいけないあれをしたら変だとか
そんなこまかいことに縛られる、そっちの方がおかしいのよ
クリスチャンでもないんだから死にたきゃ死にゃいいの
人間なのに自分の生き方死に方自分で決められない世の中のがおかしいってアタシは思うわ
ごちゃごちゃ言ってくるヤツはしょせんケツの穴の小さい常識人なんだからアタシ達オカマが相手することないの
でもいつからか自分の中の恋心に気づいてしまった俺は
たぶんノンケに恋をしたゲイなら誰でも経験するであろう葛藤のもと
怖くなって逃げた、つまりわざと距離を置いて疎遠になった
親友と好きな人、心の支えを一度に失うことになった
毎日枕を濡らして、精神的に壊れかけ、自暴自棄になる、しばらくはそんな日々だった
それでも一日たりともあの辛い気持ちを忘れたことはなかった、一種のトラウマだ
恋愛ができなくなった、人を、いや自分を信じられなくなった
心の中ではずっとあいつに謝り続けていた、友人として最低だよな、ごめんな、と
もういまさら恋心を蒸し返すようなことはしない、ただ友人として関係を作り直せたら・・・
去年の年末、ちょうど今頃の時期、久しぶりに会って酒を飲んだとき
あいつは高校の頃から言ってた資格をようやく取ることができたと嬉しそうだった
俺も来年には就職して地元に戻る、そしたらまた友人としてやりなおせるかな
俺はきっと、これからもずっと、おそらく死ぬまであいつのことを忘れられない
そんな話、誰にも話せないのでここに書かせてもらった
乱筆長文で申し訳ない、ありがとう
あなたの言う通りだと思うわ。あたし自身 誰かに相談して
解決したことなんて一度たりともないし、相談を受けたことも
何度かあるけどホンっとに小学生みたいなバカな内容でグチグチ
言ってた女以外で解決させたこともないわ。
ただ自分で決めるためには自分の中で自分の考えを整理しなきゃ
いけないと思うの。上の人みたいに溜まったモヤモヤを吐き
出したいオカマもいると思うの。あたしもその一人だしね。
だからあたしも相手ができると思ってないし実際してもないでしょ。
ゲイって立場上 そう簡単に人に愚痴れない話も多々あるでしょうし
そういうのを独白でも語りながらそれを慰めにしていければ
いいなと思うのよ。あたし含め弱っちいオカマのスレだから
強い人から見るとイライラするかもしれないけど、そこは広い心と
大きなケツの穴で見逃してやってよ。
はじめて共感できた。
なんか、ゲイの世界って、小さいプライドみたなのに必死にしがみついて、虚勢はってるのが嫌だった。
59さんと友達になりたい。
あ、ごめんなさい
ごちゃごちゃうるさい周りの人達とかせせこましい世間に向けての怒りのレスだったのよ
実際は思ってるように上手く行動できないことってアタシも多々あるわ
あらっ！あたしったらよく読みもせずレスしちゃってたのね。
失礼ぶっこいたわ。本当にごめんなさい。一曲歌うから許して！！
そう言ってもらえるとスレを立てた甲斐があるわ(も)
でも意外に早くまた鬱の波が来そうだわ。まあ今回は贅沢な悩みだけど。
まだ100%納得のいく仕事に就いたことはないんだけど、そういう仕事に
就ければそれだけで人生は満たされるのかしら。楽しいだろうし
休みの日も関係なく働いて成果上げて本当に充実した毎日を過ごせる
とは思うの。でもふと気付いた時 やっぱり一人なんじゃないかしら。
あの子と一緒に生きたい。
ま、ウダウダ言う前に仕事探さないとねｗ
やだ 書いてみたらあんまり鬱要素ないわねｗ
お休みに入るけど、 何も予定入れていないし。
世の中の偏見などはもう気にならないように努めて
おられるんでしょうか？
僕には日本人で心を開ける友人がいない
ついついここを覗いちゃう。
アタシは3人兄弟で姉、兄、アタシの順番なのよね。
ゲイとして生きにくくて兄にはカムアウトしたんだけど、姉にはまだ言ってないのよ。。。
その原因が甥っ子姪っ子が可愛いからなの。
彼氏と交際して１０年目で同棲までしてるけどさ、薄々感じてると思うのよね。
いい加減。
悩んでるのは言ったほうがいいのか、言わないほうがいいのか・・
友達に聞いたら「自然にバレればいんじゃね？」
って言うけど。
どうかしら？
血圧上がるわ。。。
あたしだってちょっと強引にいけば付き合ってくれそうな子はいるんだからね！！
…でも世間の目がその子を傷つけるのが怖いの。
あたしゃ中学から半ば開き直ってるから、からかってくる子を逆に
からかい返したりしてたし、もうちょっと歳いってからはゲイサーにも
入ったし、その関係でゲイとして写真までネットの片隅に小さくだけど
転がってるような、面の皮だか足の裏の皮だかわかんないオカマよ。
だけど あの子は…純粋で、想像以上に繊細な、心優しい男の子なんだもの。
傷つけたくない。
あたしが関わんなきゃ傷つくこともないかしら、なんて。
愛する子を幸せにできない人生なんて、何の意味もないわ。
だから こうして2chに来る訳だけど、やっぱり実際に同族の人間と会った方が少しは豊かに暮らせるのかしら？
私 これから普通に女性と結婚して子供も作るつもりだし、あんまりそれで面倒な事が起きてもね… まぁ極たまに ゲイバーに行くくらいなら問題ないかしら？
あなたが責任を持てる範囲で行動選択をすればいいと、あたしは思うわ。
○しないのかな（苦笑）
あの〜スレなくなったからここに書いて置きます。
お初です
レスありがとう。
私もうすぐ20歳で、30くらいに結婚するから、まだ先なんだけれど、それまで 少し遊んどこうかなと思ったの。
子供出来ちゃうと中々ね(汗)私結構真面目だから行かないと思うんだけど、やっぱりそれは辛くなるのかしら…
そして奥さんにもいつか話した方がいいのかしら？(汗)嘘を付き通すのもね…だけど皆が皆 中村うさぎのようではない訳で
あたしメイクしてみたいんだけど、皆さんどこで、おぼえたのかしら？
女友達に聞いてもネタに走って化け物メイクにされるし、かと言ってメイクのセンスも持ち合わせてないし…
オカマちゃんの友達もいないから、他に聞く場所がなくって(´･_･`)
ネットで調べても色々ですぎて分からないのよね
よかったら、何処でメイクを覚えたか教えてください
彼氏に「ナチュラルなままのほうがいい」って言われたから眉もいじってないしパーマもかけてない。
髭剃ったり化粧水ぬったりはしてるけど。
ありがとう！
へぇ〜、そうなのね！
その路線もありと言うことよね！
化粧で綺麗に、なろうと思ってたけど、素のナチュラルなキレイさを追求するわ！
本当にありがとう(#^.^#)
どうかこのスレの人たちが幸せでありますように。
(女は裏返ってすらないモロに自己愛だけの人が大半だけど)
まず誰かに自分を愛してもらわないと自分を好きになることが
できなくなるのよね。
できるだけ若いうちに、できるだけたくさんの経験をして、
できるだけたくさんの人と会えればいいんだけど、それ自体
自己愛がないと難しかったりするのよね。
虚しくなるのは承知の上で、自分で自分を育てるしかないかも
しれないわ。自分に向かって自分ではげますの。
「○○(自分の名前)ならやれるよ」「○○はいい子やね」
「頑張ったね、○○」とか。
虚しくて悲しくて情けなくて泣けてくるかもしれないけど、
僅かながらも得るものはあるわ。２０万円払ってあめ玉１つ
買うような割の合わなさを感じるのは間違いないけど、
飢え死に寸前の人間にとって、あめ玉１つでも、あるとないとじゃ大違いよ。
気が向いたら試してみるといいわ。
へぇ〜！
そうなのね！深いわ(*^o^*)
今日からやってみようかしら！
昭和時代の少女マンガみたいだけど、
私そういうの結構好きよ、ありがとう！
あなたは自分しか好きじゃないくらい自分大好きのようだから
試しても全く意味はなさそうよ。
皮肉らないでよ…
やっぱり私、人に好かれようと努力してるけど、結局みんなから嫌われる
自分では治そうと努力してるつもりだけど、こういう場でスバリと言われるとやっぱり辛いわね…
こう言う言う訳がましいのも、いけないかもしれないわ
スバリ言わせてもらうわ。
あからさまな作った態度が上滑りしてるように感じるわ。
表面しか見せていないのが見えるから相手も表面の付き合いをしたり
人によってはそれを媚びとすら感じることもあると思うわ。
そりゃ「自分を押しして苦しい！！」って言いながら側に
いられたら誰だってウザったくてしょうがないわよ。
完璧に演じられないなら演じない方がマシよ。素や弱みや、
違いも適度に見せて対等に付き合いなさいよ。
演じるなら、相手に素を感じさせちゃダメよ。ガラスの仮面を
読みなさい。
どう？スバリよ。
まあ「適度」を知るにはよほどいい(恋愛ではない)が
ないと難しいけどね。いいを祈るわ。
真摯なレスをありがとう。
飢えていても高楊枝をしていればいつか本当に腹くちくなると思ってたけど、
ただ自分がひもじいと認めたくなかっただけだって、
あなたのくれた返事を読み返しているうちに気づきました。
平民が侍の真似事などするもんじゃなかったわ(笑)。
>>44に書いたこととほとんど同じ内容ですが。
俺が今後悔していることは、
辛いことがある度に
頑張る代わりに逃げ出してきたってことです。
俺はより良い自分になりたいと思っていたはずでしたが、
そういう自分を裏切る行動を取り続けてきたことになります。
自己嫌悪して悪いのは自分だと逃避してきましたが、
そうするべきじゃなかった。
頑張って、
そういう自分のことを好いてやるべきだった。
幸い、まだ頑張るチャンスは残されているので、
俺はやるつもりです。
たぶん、できるでしょう。
それに、結果は問題ではありません。
イタイよ
本当にズバリだよ
認めたくなかったけど、コレが現実だもん
ね
今まで私、相手の立場になって考えてたつもりだったけど言われてみれば表面だけな付き合いなんてしたくないし確かにウザいわ
お説教されて、本当に衝撃を受けて叱ってもらってよかったと思ったの初めてだよ
ありがとう、85やみんなの言葉紙に書いて私の宝物にしたいんだけどいい？
あたしはその人が少しでも明るい気持ちを持って少しでもいい
人生を送ってくれればいい、なんて微塵も思わず、ただ読んだ
レスに対して好き勝手思うがまま書いてる、容姿端麗なオカマなの。
あたしの美しさを褒め称えるのは当然のこととして受け入れるけど
書いたことをご大層に有り難がられるのは嫌よ。
わかったわ。
、あなたみたいなオカマになりたいけど私にはやっぱり手は届かないみたい。
悟ったわ。
89の言うとおり平民が侍の真似何てするもんじゃないわね
あなた本当に綺麗よ。
お世辞でも媚びでも無く、本心から。
さあ遠慮なく褒めていいのよ、ほれ、ほれっ！早くぅ〜ん
ったくもう、大晦日に何やってんのかしら あたし。
美しいわ。
容姿端麗かどうかは保留としたい。
なぜなら>>91の容姿を見たことがないからだw
今日で一年終わりかー。
今年は彼氏ほしいわ
あとTOEICで860超えなきゃ
今日「遅くなってごめん」って書いてメールくれたけど、その10数時間の違いが
あたしの生死を分けるなんて考えもしないでしょうねｗ
絶対に感じさせちゃいけないことだけど。
本当に幸せになってほしいわ。あたしが関われなくても。
まあ恋愛に悩めるなんて贅沢な話よね。
あー、雑煮ばっかり食ってたらそろそろ米つぶが恋しくなってきたわ。
ちらし寿司でも作ろうかしら。
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