酒を飲んでは暴れていた。
物心ついた頃から父親が怖くて、ときどき自傷的な行動をとっていた
小３の頃から自慰が日課になり、中１で父親がパニック障害になる
中２で母親、祖母が鬱になり、自傷が始まる
その頃彼氏ができる。好きだったが、告白された時から怖くなった。
彼氏にはフラれた。好きだったのに、どうしてだろうと思った。
治さなきゃいけないなら治療すればいい
高２の終わりにまた彼氏ができたが、
触れられるのが怖くて避け続け、フラれた。
男性そのものが怖いというか、恋愛感情を向けられるのが怖い。
これでも一応人を好きにはなるし、
付き合いたいとも思う。
なのに両思いになった瞬間に
相手が怖くて、違う生き物みたいに気持ち悪くなってしまう。
治したいけど、どうすればいいんだろう？
自傷の件が母親にばれ、精神科に通わされてる。
パニック系の自傷依存症だとか言われた。
男の人が怖いとか思ったことはあるかと聞かれたけど、
その時は気付いてなかった。
でもこの前、オフで知り合った人にいきなり抱きしめられて、
かわいい、好み。って言われて、耳にキスされた時に
怖いって思って、気付いた。
この感じは彼氏に頭を撫でられたりした時と一緒だって気付いて、
それで男性恐怖症なんだなって思った。
友達としてなら問題なく過ごせるし、
日常生活が困るほどのものではないんだけど、
やっぱり治したい
私は怖いというより生理的に気持ち悪いという感じ
あなとと同様、友達でいるときはなんとも思わないけど、
相手が異性としての興味をこちらに示してくると途端に気持ち悪くなる
私の生い立ちはごく普通だけど、幼稚園児のころ知らないおじさんに声を掛けられ、いきなりお尻をなでられたことがある
男性に対する気持ち悪さは多分これが発端
３７だから結婚は諦めてる。
往かず後家にならない様に若い子は早く治療した方が良いよ。
スレタイ見た時は、都内住みなら女性恐怖症の盛れと飯でも喰ってリハビリでもと思ったけど、スレ見ていくうちにめんどくさそうな娘ばっかりに感じてしまった。
普通に共学で部活とか入ってればそんなに抵抗感も無さそうだけどね。同性の友達も少ないんじゃない？ いたら気軽に相談して合コンとか照会してもらってるだろうし。
男性女性問わず友人は一応いる
日常生活に特に支障はないから治療という大げさなことも考えたことないな
結婚したい人は困るだろうけれど、男性恐怖症（嫌悪症）なのに、なお結婚したいと考える人なんているのかな
それはいると思うよ。人には矛盾は付き物。
じゃあ尿道にハバネロ塗った針ぶっ刺しときますね^^
最初は手をつなぐ、そこから少しずつ。
途中で気分が悪くなったら相手に伝えて中断。時間をおいて落ち着いたらまた少しずつ。
で10年経過して彼氏は今は夫なんだけど、今でもたまに、触られると気分が悪くなるときあるよ。
そういうときはきちんと相手に伝える。我慢するとあとでこじれるからね。
まあ、気長に付き合ってくれる人を探せばいいんじゃないですかね。
結婚は今考えなくてもいいよ、まだ高3でしょう？
相手を好きになって、時間はかかっても触りたいと思えるようになったら、なりゆきで少しずつ進んでいくでしょう。
友達はいるけど、お誘いは全部断ってる。
お酒が入れば多少何とかなるけど、シラフでは引け目を感じる。
好きな人作ったり、恋はするけど、全部片思いで終わる。
付き合うってどういう意味なのか考えるとやって行けるのか不安になって面倒くさくなるんだよね。
過去にも仕事場の異性からデートのお誘いがあったけど、それも断ったし。
機会を随分逃してる事は薄々理解はしてるけど、恐怖感が先に来ちゃうと無理だなぁ。
男の友達も同性の友達も多いよ
部内ではハグとか回し飲み、回し食べは
年齢、性別関係なくやりまくり。
もちろんぼくもやれるし、してる。
ライブ帰りにみんなで食べにも行くし
他校の人はファンだって言ってくれる
おにいちゃんがいるから男の人と
接し慣れてない訳じゃないし、むしろ男子といるほうが
話しやすかったりはする。
なのに恋愛感情になると
やっぱり怖いんだな
ガッ付かれると嫌ってのは分かる気がする。
男でも痴女的なドエロで迫られてもドンビキだしね。
まあ男友達と普通に飯喰えるならそんなに気にしなくてもいいんじゃないとは思った。
年下とか、若い娘の場合で同年代だと、制的興味のほうが大きくてガッ付かれちゃうかもな。年上のおっさんとかなら全体的に枯れてるだろう。まあ中にはエロ前回のおっさんも居るけど。父親ぐらい離れてるなら落ち着いた大人の付き合い出来るんじゃない。
>>18
夫婦に成ってもまだ微妙なんだなあ。
>>19
まあ３７だと落ち着いちゃうってのも大きいとは思った。
ああ、私の場合は父からの虐待、性犯罪に遭ったことのふたつが決定打になり、
ちょっとこじれてしまったのかもしれませんね。
それでもなんとかなるもんですよ。まあ、定期的に精神科に通ってますけど…
スレ主さんの場合は、なんとなく大丈夫なんじゃないかな、と思いますよ。
大変だったんですね
ぐずぐず言ってる自分がちょっと恥ずかしい
でもやっぱり怖いものは怖い・・けど
大丈夫・・・かな？
付き合ったりはしたいんだけど、性的なことになると気持ちを遮断して頭真っ白のまま終わるのを耐えてる感じ。離人持ちでもあるので。
恐怖と緊張で手足の汗はひどいし、体異常に冷たくなる。
そんなんだから結局うまくいかないんだけど。
男の人にそういう目を向けられると、人形みたいにならなきゃいけないんだって思ってる気がする。
どうすればいいんだ。
やっぱりトラウマとかアルの？
ではけるんだよね？
>>25
そっちに走るのかw
彼氏が出来れば渉はするかもだけど、彼氏が出来ない。
今は妻持ちの人に片思い中。
どうやって奥さんから奪ってやろうと考え中。
本当はいけない事だと分かっているけど、好きな気持ちは抑えられない。
好きな人が出来ると他の異性に対して嫌悪感を持っちゃう。
こんなんだから居ない歴＝年齢になっちゃうんだよね。
同じだ
素敵だなと思った相手からでも、異性として好意を持たれたとたん生理的に受け付けなくなる…
今まで友人に話しても理解してもらえなかった
自尊心が低すぎるのか
「私に好意を持つなんてこの人、人を見る目がないんじゃない！？」とまで思ってしまう
屈折してると自分でも思うけど、生理的な感覚に結びついてしまっているので どうにもならないと思ってしまう
悲しい
高１の頃すごく好きな人が出来て次第に両想いになる
最初は好きすぎてよく分からなかったけど話してると気持ちが悪くなって逃げ出したくなった
単に私の性格が恥ずかしがり屋なだけなのかとも思ったけど、尋常じゃない嫌悪感と恐怖心に襲われた
父親にされたことを思い出して、それがトラウマになり自分は男性恐怖症なのだと悟った
好きなのに死にたくなるほど気持ち悪くて怖い
自分から迫っておいて「わたし恐怖症でした」なんて都合良すぎ、自己嫌悪ループ
そういう気持ちを軽くしてくれるのが自傷行為
傷が残らない程度にやってるけど、エスカレートしたらまずいと思い友人に相談した
結局痛い子認定されて終了
女の子に逃げようとしたけど
ノンケが無理矢理ビアンになれるはずもなく、絶対に近寄れるはずもないのに支えてくれる男性を求めてる
自己中すぎワロタ
スクールカウンセラーに通ってるけどそろそろ卒業だから、これからメンタルクリニックに行けと勧められた
けど親に相談できるはずがない
いくら拒んでもこれから嫌でも接していかなきゃならない
「わたし男性恐怖症なんです＞＜」なんて他人からしたらただの甘え、言い訳、わがまま
もうどうしたらいいか分からない
男性と隔離された世界で生きていきたい
>>28
相手を好きになって、自分のことを好きになってもらう努力して、
相手が自分のことを好きになってしまうと駄目と言う矛盾か。深いなあ。
わたしはまだ高校生なので
バイトはしてますが自立できるほどの貯蓄はありません
それと、将来家業を継ぐことになっていて、引き継ぎとして数年間は父の元で働くようにと言われてます
父親に制的虐待受けておいて、父親の元で働けって無理でしょ。
卒業まで耐えれるならあれだけど、すぐさま逃げ出したほうが壊れなくて住むんじゃないの？
虐待するような父親のためにあなたの人生台無しにすることない
父親とはきっぱり縁を切って、自由になるんだ
そのために今はよくよく勉強するんだ
自分の力で生きてくためにする勉強だ。がんばって
この間家でのんびりしてたら急に背後から抱き着かれてびっくりしました。
相手も無言で抱きしめてくるし、私もその時は「付き合ってるんだからおかしくない」等と思ってしまい、そういうのは苦手だとはっきり言えずに相手のお人形さん状態でした。
いまだにその時のことを思い出すと怖いのですが、今後改善できるものなのでしょうか
他の大学に行く予定でしたが、私の実力不足で志望校は不合格となり、家業を継ぐ免許をとるための大学に合格してしまいました。
またその家業というのも収入が割りと多い方で、完璧に自立できるくらいに貯蓄が貯まったら、父の手の届かないところに逃げようかと考えています。
経済的に余裕があれば父を頼らなくても済みますし、いつか父と縁を切ることのできる唯一の方法だと思います。
将来のために今はひたすら耐えます。
レスありがとうございました。
びっくりするから辞めて欲しいぐらい入ってもいいと思う。
それでも続ける様なのとは長続きしないと思うから次の相手見つけたら。
>>35
なんか逃げ出す前に壊れそうで心配だわ。
高校生だからって甘えんなってｐｇｒされるかと思ってたのでびっくり。
父が逆ギレしない程度に関わらないようにするのには慣れてるのできっと大丈夫です。
心配してくださり、ありがとうございます。
そうですね。思い切って言ってみます。
もしかして私が相手の事を好きじゃないから恐怖感を感じていたのかと思ってしまい、別れたほうが良いのかも…とか考えていたので、もう少し様子をみてみます。
ありがとうございました。
過去のトラウマとか話しても「そういう男ばかりじゃないよ〜」「そのうちいい人に出会えるよ〜」ばっかりでうんざり
そういう奴らはストーカー男に粘着されまくってDVされまくってしまえ
すごく分かる
「そんなん慣れだよ、ちょっとずつでいいから頑張ろう」って言うけど
慣れられるもんなら慣れたいし、少しも頑張ってないみたいに言うなよと思う
カウンセリングにだって通ってるし気持ちが落ち着いてるときは極力距離詰めたりもしてる
そういうこと言われると「あーやっぱ普通の人に話しても分かんないよなあ」と諦め
そこら中にまともな男が居るとは言えないけど、ビッチにならない程度の２、３人ぐらいはいろいろな男を知るのもいいとは思うけどね。
いい男の基準が高過ぎるか、他人ほどにはがんばってはいない
とか効果無い原因は有るのでは？
いきなり恋といかずとも、ちょっとお茶飲んで話したり、飯喰うだけの男友達／知り合いでも作ってみてリハビリしてみてはどうかと思う。
まあ下心剥き出しで来られるのがほとんどではあるけど。
私の場合は友達のつもりでメアド交換したら勘違いされて粘着。その後別の男からも粘着&悪口言いふらされる。やめたバイトの人からもどこかから携帯番号入手して粘着。
もちろん一度も付き合ったことはない。
恋愛感情持たれるのすら嫌だ。
うーん、違うんだ
悪い男にひっかかって男が嫌いになったとか
男を理想化しすぎて現実の男に幻滅しているとかそういうことじゃない
異性としての興味を持たれると、それまで全く平気だった人が急に生理的に気持ち悪くなる
しかし、正直にトラウマがあって男性不信だと言うと
「そんな人ばかりじゃないよ〜」+「この人なんてどう？」+俺ならトラウマを癒せるという勘違い男に粘着される
このパターンなのでレズビアンということにしておこうかと思う。
良い人がたくさんいるのは知ってるよ…
けど例え仏のような人と出会ってもその人が男性である限りは受け入れられない
恐怖症でも受け入れてくれる人が見つかればいいって、そんな簡単な話じゃないんだよ…
どんなに話しても苦痛を他人に理解してもらうことは不可能だから仕方のないことだけど
一生男性を好きになる必要は無いと決めてるならここで愚痴る必要も無い訳で。
トラウマとかで恐怖感じるのは分かるけど、少しでも男性を好きになれたら良いなと思ってるなら時間賭けてでも何かしたほうがいいと思うよ。
相手も自分に好意持ってるって分かると距離が近づいた気がしてそれ以降は進めなくなる
治したい気持ちはあるから少しずつ慣れる練習はしてる…けどそこで「良い人が見つかればいい」なんて言われると、「それで解決だね」って言われてるように感じてしまって…
旦那は女性嫌い。
当時の私が中性的だから大丈夫だったらしい。
結婚しても勘違い野郎って寄って来る。 NOの意思で、自分は結婚してるし男性は苦手だからとやんわり話してもダメな奴はダメだ。
『男性恐怖症の女性が唯一心を許してくれた自分』というのに酔いたいらしく、 ストーカーと思うくらいに粘着された。 ナルシスト男ほどしつこい。
『特別』が好きらしく、こちらの気持ちも無視して、
ひたすら押し付けてくる。
ハッキリ近寄るなと意思表示したら、
凹んでメンタルやられたらしく、逆切れで報復されたわ。
それでもヤツは挫けずにしつこい。
怖くて堪らなくなった。
こっちもダメージ受けて不安定になって痩せたり涙が止まらなくなって
社内のほとんどの男性が嫌になった。
毎日ランチに付きまとわれ、帰りも待ち伏せされ、
周りからはお似合いだと冷やかされて屈辱的だった。
仕事中も視線を感じて気がつくとヤツが見ている。
容姿のことに触れられるのは本当に嫌なのに口に出し、
嫌がると「照れているのが堪らない」とニヤニヤ笑う。
好奇心と自己満の為にコイツは何て残酷なんだ…と許せなくなった。
ナルシストが切欠ですぐに大声出す男性上司につっかかって、更にパニック状態になった。
一度攻撃的になったら歯止め利かない。
上司の怠慢が原因だから、課長を通して事なきを得たけど。
大声出されて脅されて、本当に嫌だった。
私も「威しには屈しない」とかなり挑発的な言動をしていた。
恐いんじゃなくて、潰さねばと思ってしまった。
周りもドン引き。
これが一番つらかった。
ナルシストの嫌がらせも続き、大好きだった仕事も辞めざるを得なくなった。
地獄だ。
どこへ行っても。
男性恐怖症・男性嫌いだと理解してくれる男性もいる。
多分、私が近寄るなオーラ出しているのでわかってくれる。 家族がいるのが唯一の救いだ。
でも、旦那も一応男性なわけで、心からは信頼出来ない。
カウンセリング受けてもダメだった。
もう一度、相性の良いカウンセラー探すつもり。
旦那は今まで稀少な大丈夫な人。
多分、父性や優しさを感じる男性・性的な匂いがしない男性なら大丈夫なんだと思う。
恋愛感情抱かれると嫌悪感どころか憎しみさえ感じる。
そのくせ、赤面したり挙動不審になってしまうので、
相手は勘違いするのだろう。
本当に嫌なのに。
遊び人風の男性に声を掛けられると瞬時に『自分』じゃなくなる。
挑発に乗って、最後に相手を傷付けることに精神的な快楽を得る。
そして、激しい自己嫌悪に陥る。
本当にこの時の『自分』が解らない。
私は私なのに。
私は汚れきっている。
時には優しくしてくれた男性にさえ、下心を見出すと止まらなくなる。
たまに防御だけでなく、精神的快楽を得るためだけに潰し相手を探したくなる。
海外の人鬼で、根底に男性恐怖症があった娼婦がいたが、程度は違えど自分にも近いものを感じる。
なんというか壮絶過ぎてかけることばもおもいつかないや。
機が向いたら、男性嫌いなのに女性嫌いの旦那と一緒に生活してる日常のこととか、そこまでして結婚を決めた思いとか訊かせてくれるとありがたい。
読んでて気に成ってしまったので。
女性でしょうか。
好奇心だけでほじくられるのは嫌だな。
吐き出しは限りなく自慰に近いので。
気になるとは、どういう種類のものか教えて頂きたい。
pgrしたいなら止めて欲しい。
あるある
「男慣れしてないっしょｗｗ」
「彼氏いたことある？良かったら俺が初彼になってあげよっかｗｗｗ」
きめえんだよはげ
「男の人苦手なんです＾＾」って言えばなんでなんで攻撃
仕方なく「トラウマですから生理的に無理なんで放っておいて＾＾」って言えば
・辛かったんだね
・俺なら力になれる
・支えになりたい
あーテンプレ気持ち悪い
読んでてかちんと来ましたw
ストーカしてたりしてた会社の同僚や、とり合ってくれてなかった上司の気持ちが少し理解出来たw
まあ嫌でしたら別にいいです。気が向いたら程度のささやかな希望なので。
気になったのは、
日常的に、女性嫌いとはいえども男と一緒に暮らすことでの
デメリット、めりっとなど
一人暮らしとの心境のちがいなど
結婚も心境的にどうなのかなと。男性に対する恐怖を克服、あるいは克服出来なくても結婚をする価値を見いだせるものなのか
とかでした。
勘違いも甚だしいよね。
赤面は生理的な反応なのに。
私の場合は、挙動不審は爆発しそうな攻撃性を抑えてるだけ。
「男慣れしていないでしょ？」は女性からもたまに言われる。
如何にも男好きしそうな派手目な人とかから。
しかも、ニヤニヤと嫌な笑みを浮かべてバカにするみたいに。
たまに敵は男だけじゃないな…と思うことがある。
自分は好きに男に絡めばいいじゃん、放っておいてくれ！と思うよ。
ぶっちゃけ、見た目のせいで舐められてるんだと思うけど。
邪魔な人間は全て刈り取って好きに生きたいわ。
男からの気色悪い感情や言動は要らない。
受け取る側がキャッチしたくないこともあると理解して欲しい。
世の中全ての女性が恋愛感情や好意を喜ぶもんだという思い込みは取り払って欲しい。
ましてや嫌だと意思表示しているのに押し付けてくるのはモラハラだ。
引き下がってくれるなら、まだ良いけど。
自分だけは違うから！大丈夫だから！なんて、ロマンチックすぎる妄想だわｗ
頭の中を覗いてみたい。
男性恐怖症なら前歴少ないから、都合の良い性欲処理の相手
になってくれるとか思っているんじゃないか。
自分の性的コンプレックスも満たされると思っているんだろう。
「支えになりたい」とか「僕は理解してあげたい」とか、
勝手に弱者扱いされるのは不本意だ。
ぶっちゃけ、私は男性恐怖症・男性嫌悪以外は雑草並みの根性だし。
どこがカチンときましたか？
あなたは男性恐怖症の女性に理解されたい人なのでしょうか？
ナルシストのストーカーは休憩時間におもむろに抱きつこうとしてきたり、
顔を触ろうとしてきたり、常識の範疇を超えた言動を繰り返して来ました。
男性恐怖症・男性嫌悪を告白し、こちらが既婚と知りつつも。
要は私が旦那と性生活があるかどうか知りたいんですよね？？ｗ
>>53を書き込んだあと、ちょっと読み直してみて誤解されそうかなと感じてたら、やっぱり誤解させたようで（謝
かちんときたのは私に向けられた >>52 の挑発してるのか？と感じた書き込みでした。
男嫌いなのにはあり得ないと常識的に感じました。
別に訊いても居ないのに、なんでレスのことが訊きたいと思ったのか理解出来ません。これも挑発を感じます。
あなたは私を怒らせて冷静さを失わせたいとか？ それに何のメリットがw
男嫌いのコンプが凄いのは理解出来ましたが、
もっと楽に生きて、他人と普通に接したほうが周りとの溝も産まないのでは
と、おせっかいながら感じてしまいました。
その辺が色目で男に媚びてる同棲からも嫌われてしまう理由かもしれません。あんただって放っといたら危なっかしいオーラ出して男誘ってるじゃないと。
ちょっと毒出して澄みません。あと１０分もたたすにidも代わるのでこれで消えます。いろいろごめんなさいw
＞あなたは私を怒らせて冷静さを失わせたいとか？ それに何のメリットがw
これは頭おかしい
どこをどう読んだら挑発してるように感じるの
「単なる好奇心で聞くなら言いたくないですよ」って、ただそれだけのことじゃない
被害妄想にも程がある
勝手に突っ込んでカチンときたとか沸点低すぎワロタ
リアルではどうでしょうね。
こんなことリアルで口に出しはしませんよ。
普通に穏やかに仕事していますが、
一部の男性のお陰でスイッチ入るんですよ。
性的な匂いの男女以外とは仲良くやれています。
私が男性を誘っているとは、此又、心外なｗｗｗ
そういう捉え方もアチラ側ならではに思えてきます。
嫌がる人間に無理やり理解しろと迫るのは嫌がらせ・モラハラ以外の何物でもないとは思えませんか。
男性嫌悪・男性恐怖症以外のあなたの苦手な事柄や人物に置き換えてみてください。
旦那との性生活や以前の男性との性体験はありますよ。
常識では考えられない…ですか。
そもそも、男性恐怖症や男性嫌悪は『常識』で括られるものでしょうか。
十人十色だと思えませんか。
私がこのようになったのも幼児期の性的な事件や家族間のトラウマが起因しています。
自分が汚れていると思い、汚れていると言われて自暴自棄になったこともありますよ。
同じ男性恐怖症の方でも私を汚らわしいし、おぞましいと思うと思います。
旦那と出会ったのも１つの事件が切欠です。
若い人間らしく、普通に彼氏を作って、デートして…と、
ふとしてみたくなったんです。
自分は女なのか女じゃないのか知りたいと思いました。
旦那には愛情と呼べるものはあります。
それが異性愛なのか家族愛なのかはわかりません。
一緒に居ると落ち着くし気張らなくて済みます。
旦那の喜ぶ顔も見たいと思いますよ。
恐怖は顕在化したものと潜在的なものがあるなら、私は後者だと思います。
私は嫌悪や憎悪の感情や、時には嗜虐の感情があるので。
大人の男性の恋愛感情はほとんどが性的欲求に基づいているのだと思います。
プラトニックなものも知っていますが、自分の一番柔い部分が剥き出しになりそうで怖いです。
自分が片思いで気持ちを押しして淡々としています。
相手に父性を感じたり、尊敬から始まりました。
相手には自分の気持ちは悟られたくなかったですね。
ちなみに男性に近付かれても即座に反応はせず、様子見して振り分けします。
振り分けしつつ、ダメなのはやんわり遠ざかりますよ。
しつこい時のNOの意思表示は結構ハッキリしますよ。
嫌なもんはイヤだから。
スイッチ入ると錯乱状態になりますね。
ナルシストに触発されて上司にしたみたいに。
スイッチ入る要因になる事柄はハッキリわかりません。
平気な男性とは普通に談笑もします。
平気な人は何時まで経っても平気です。
好奇心で近付く人間は苦手ですねー。
怒らせてみたくなりますよ。
特に理解してもいいよ〜的なニオイをさせながら近付くタイプは。
ごめんなさい。
これはそのまま自分の意見ではないですか？
化粧室の落書きで、一体どんな『私』を想像したのでしょうか。
女性に暴行した加害者が「アイツが誘ったんだ」とか
「お前が誘ったからだ」と言うのと似通っていますよ。
アナタが男性であっても女性であっても。
私以外の男性恐怖症の女性には絶対にこんなセリフは口に出さないで欲しいですね。
たまにはこういうスレで吐き出さないと溜まるので。
スレ汚し、すみません。
いつの間にか喧嘩になっちゃってて焦った
ここは一応相談、悩み吐き出しスレくらいのつもりで立てたので
どうか穏便にしてください
もしもこう言われて悲しかったとかがあればそれを言えばいいと思います
相手を攻撃する話し方ではいつまでたっても解決しませんよ＞＜
別にマッチョや見た目が如何にも男な人がダメなわけじゃない。
説明し辛いけど、べっとりした情念ていうか
気持ち悪いモヤモヤしたのがダメ。
所謂フェロモン()みたいな。
そういう男性に限って近付いてくる。
自分はすべての女に好かれて当たり前とか思っていそうで嫌。
自分を特別だと思っていて、
私みたいな女は連れ歩きには最適だと思っているらしい。
過去にしつこくしてきた男性は、みんなそんな言葉を口にしてた。
おこがましい。
中身など見ないで、自分の抱くイメージと違えば、
自分の思い通りにしようと否定して押し付けてくる。
そして、そんな男性に限って弱いし情けない。
エロ漫画の広告とか本当にやめてほしい
http://www.youtube.com/watch?v=Bs7TWbiLzSg&feature=socblog_th
男女関係なく気持ち悪くて鬱陶しい
もう40も過ぎて、男から性的な目で見られる事もなくなったが、今度はあからさまに見下されるんだよね。
男性様はほんと邪魔。
男性不信スレが女性専用系の板にしかなかったので、こちらで相談しても大丈夫でしょうか。
少し前、メールのやりとりをしていた女性と会う約束をしたのですが、後になってやはり会う事はできないと伝えられ、
そのときに彼女が男性不信であり、異性に好意を抱いたり付き合うことに抵抗を感じていると知りました。
それ以来連絡は控えていて、もうすぐひと月が経ちます。
それで、相手の女性にあくまで友達としてこれからもメールがしたいと伝えたいのですが、
一度こちらの好意を相手が感じた場合、こうした提示も不快に思われてしまうものなのでしょうか？
異性として意識してしまうようなことは、なるべく言わないようにするつもりでいますが・・・。
長くなってしまいましたが、よければご意見お願いします。
私の場合、一度好意抱かれていると知った以上、>>72さんが本当に友達として連絡をとりたいんだと言っても、
好意というものはそう簡単に消せるものではありませんし「この人まだ諦めてないんじゃないか、もしそうなら怖いな」と思ってしまうかもしれません。
しかしこれはあくまでも私の場合は、です。
どのくらい男性を恐怖・嫌悪の対象として見ているかは、千差万別なわけで、
相手の女性が「友達としてならば大丈夫」と思うか
「一度この人とは無理と思ってしまったら、もう連絡すらとりたくない」と思うかは聞いてみないと分かりません。
個人的な意見ですが、今までメールでのやり取りは出来いたわけですから、
相手の女性から言い出すまでは会おうという意思は絶対に見せなければ大丈夫だと思います。
もしメールをするなら、だらだらと一方的に思いを吐き出すのではなく、
簡潔に伝えることを勧めます。 焦らず無理せず慎重に。
もしかしたら男性不信が治るきっかけになる可能性も有り得ますし、治れば一番良いわけですから、
この人は男性不信だから…と諦めてしまうのは良くないと思います。
>>72さん、相手の女性の方、お互いが良いほうへ向かうことを願います。
みなさんとは逆に、女性恐怖症や女性不信の男性も存在します
女性も男性もお互い人間同士、有意義な意見交換や助言は歓迎です
とりあえず、相互リンクしておきます
女性恐怖症の男が集まるスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1323538770/
>>73
貴重なご意見、親身になってお答えいただきありがとうございます。
確かに彼女が男性不信であることを知って、自分が関わることで余計に男性に対する不信感、嫌悪感が増してしまうのではないかと、
一人で悪いほうに考えて、自分に諦めるよう言い聞かせていたように思います。
明日、メールで彼女にきちんと聞いてみることにしてみます。
返事をもらえても、>>73さんの意見を参考に、焦らず慎重に考えていこうと思います。
今回は本当にありがとうございました。
乱入しますすいません
私も上の方と同じで、一度好意を持たれたって事だけで恐怖心満載です
友達からお願いします、って言うメールをもらってもこわいです
まだ送ってないなら絶対送らない事をすすめます
ますます苦手意識を持たれてしまわないように…
少し時間を置けば相手の方の気持ちも落ち着くかもしれませんよ
趣味のネタでの付き合いなら、友達でも彼氏でも異性として意識したら駄目だろうな。
ちょっと変えてあるけどこんなの思い出した。
５ 名前： 名無しさん
前にメールのやりとりしてた。
でもしばらくやりとりして、会いたいってメールで怖くなってメアド変えたわ。
私の場合は時間置かれたら逆に怖いかな……
上和野勇（かみわのいさむ）
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163448.jpg
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163450.jpg
まさに今そんな状態になった女です
相手には男性不信とは伝えてませんが、遠回しに苦手ということは言いました
それからメールがきません、たぶん次に行ったんだと思いますｗｗ
こういう切り替えの早い人がいるからますます不信になるんです
だからと言って、想い続けてくれても応える自信はありません；
なのでこれで良いと思いますが、“やっぱりね”と虚しい気持ちにはなります
相手の好意に気付いた瞬間、避けてしまいます
それは私の場合、自分を想ってくれる人と今後関わっていく中で傷つけたくないという思いと、期待に応えられず嫌われたくないという思いからです
だったら深い関係になる前にさようなら、といった感じでしょう
その方はどうかわかりませんが、あたしは忙しいとか理由を重ねていくことによって、相手があきらめるよう仕向けます；
ほんとはすっごい遊びたいんですけどね
それまでの過程を想像しちゃうと「あーきもちわる！そんなことまでして欲しくはない」ってなる
まず付き合うことすら出来ないから自分は一生子どもを産めないのかと思うとひどく悲しくもなる
ガッ疲れると嫌だから拒絶したくせに、次かれるとやっぱりとか。そのまま粘着されてても嫌でしょ。
全く読み取れてないけど、何らかの理想が有るのかもしれないけど、途中の過程で駄目過ぎてたどり着けないw
真ん中にゴールって描いてあるパズルや迷路なんだけど、よくみたらこれゴールにたどり着けないんじゃない的な感じを受けた。
漏れはペットの世話すら無理だから子育てなんて諦めたな。
産めば何とかナルは無責任すぎる。子供は親を選べないからね。どうせならいい親やいい家庭に産まれて来て幸せに育って欲しいじゃない。
男性恐怖症を打ち明けても距離を縮めようとしてきた。
ムチャクチャな避け方をしたが、
本当は一途なだけかと思って出来る範囲で気を許した。
でも、仕事がデキない後輩を寄ってたかって虐めているのを見て
益々大嫌いになったよ。
私は後輩をフォローし、ヤツとは完全に敵対した。
ぶっちゃけ私の方がかなり仕事デキたし。
それも悔しかったのか、ヤツは私に嫌がらせしてくるようになった。
私は退職した。
今でもヤツがランチ中に私が食べるのを見ていたり、
向かいの席から見つめて来たのを思い出すと頃したくなる。 キスされそうになったり耳打ちで囁かれたこともある。
ヤツは私をバカにしていたんだろうと思う。
そもそもヤツを嫌いになった切欠は狡賢さや他人をバカにする態度や気持ち悪い笑い方だった。
男の癖に女のイヤな面を色濃く持っていた。
男性恐怖症を打ち明けると逆効果だよ
奴ら日本語通じないから
そういう発言が一番気持ち悪いっての
俺に気が有るのと脳内変換されるとかw
そんなの話すほど仲良くならなきゃいいのに。
ナルシストだから、他の女性とは違う 何か が更に気に入ったらしいよ。
美しい俺様とツンデレ(ヤツの妄想の中では)
っていう構図に酔っていたんだと思う。
本当、日本語通じなかったな。
>>90
何か、勝手に保護本能だか騎士願望をくすぐられちゃうんかね？
ぶっちゃけ、男性が嫌いなだけで
私は雑草並みに逞しいんだけどｗ
>>91
本当に。
一体何様？だよね。 そういう男に限って内面弱いんだよ。
頭もね。
>>88
はい、好きですよ。 男性と戦うのは。
すべての男性に好戦的なわけじゃないよｗ
気持ち悪い感情持たれるとイラッとするだけ。
私は女性も苦手だ。 自分とは違う生き物だと思う。
アンタ誰ｗｗｗ
話すのは嫌いだから離れてという気持ちだ。
打ち明けて自分を理解してもらおうとか行動するから、理解するよと男が寄って来る訳で。
可愛い娘が困ったフリしてたと。どうしたの？って声かけると、荷物が重くて持てないとか。
可愛い娘は汗流す事無く頼まれてた仕事を遣り終えましたと。
キモいおっさんならがん無視で、ちょっとイケメンなら声かけるくせにw
治していきたいと思って頑張って積極的に声を掛けてる人もいるだろうに
首尾一貫拒絶すべきって決め付けるのはあなたの価値観の押し付けではないかな
あとキモいおっさんもイケメンも同じ男
個人差はあると思うけど容姿や年齢で差異が生まれることはないよ
これ以上近付かれたくないからだよ。
普通はそういうことを打ち明けられたら、近付かないよね。
それまでも軽く避けていたんだから。
それでも近付く距離梨が男性に対する恐怖感や嫌悪感に拍車をかけるんだよ。
孔子「その通りだ」
弟子「しかし逆には女に気持ち悪がられます」
孔子「確かに」
弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」
孔子「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」
弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子「建てられて３０年も経つと、砦はどうなるかね？」
弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」
私も父の横暴と兄の性的イタズラで男性恐怖症だが、ブスの上に
近寄るなオーラがあり過ぎて全然なんにもひっかからない。
男とは滅多に離さないし、周囲に男性恐怖症とかの話もしないし、察してもらっているようだ。
楽でいいけど、こんなんでいいのかな・・・とは思う。
もうだからこのまんま独身で孤独死コースだろうけど、
若い子は良くなると良いですね。
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