＼わたしが嫌なことを全部食べてあげよう／
（・ω・）メー
わたしの貧相な胸に飛び込んでくるがいい(＾ω＾)
二次募集は受ける気だけど
ちょっと漫画家ルート目指すわ…
>>4
その記憶モサモサ食べたからおｋ(・ω・)゛
がんばれー応援してるよ！
あ、じゃあサインもらっとこうかな…
トイレに間に合いそうにないんでここでぶちまけてもいいですか。。。
(´・ω・)つ○←バケツ
仕事の都合で知らない土地へ引っ越し、足もなく行動範囲は決まっている
友達はもちろんおらず最近喋るとスムーズに口がまわらない
せめて子の為と頑張ってはいるものの、なんだかそろそろ頑張れなくなりそうです
別れて独り子育てしていく度胸もなく、楽しい事もなく、ただ毎日が過ぎるのを待ちます
子が笑いかけてくれるととても嬉しいのに涙がでます
誰でもいいから胸を貸して欲しいと願うのはいけない事でしょうか
ｶﾏ~ﾝ
お金は大丈夫だったのか(゜∀゜)
>>10
貸し出し無料ですどうぞ！
旦那が好きなことしてるならYOUだってたまにはフィーバーしちゃえ！
好きなケーキとか買ってきてマターリお茶してみるとか
頑張りすぎるとパンクしちゃうぜ！
…
さっき雨に濡れたマンホールで滑って転んだ憂鬱
足が…すごく…痛いです…(；ω；)
雨だし傷があったらちゃんと消毒して下さいね。
今、沖縄旅行に来てるんだけどこの時間が終わってしまうのが嫌。
長い日程組んだのに凄く短く感じて物足りない。
来月から社会人になったらこんな風に長い時間楽しめないし、
毎日仕事して仕事して仕事して少し休んで…なんて生活を
ちゃんとやっていけるか不安で仕方ない(´･ω･｀)
更に内定者飲み会の連絡が来てなくて、今日渋谷集合って今聞いて
もっと不安になってしまった…
ありがとござます(；ω；)
転んだ時は恥ずかしくてちっとも痛くなかったのに
あとから痛くなるのってベリー不思議です。
沖縄旅行素敵だなあ
「もうこれからこんな風に楽しめないかも」と思ってるなら
尚更今の旅行を楽しまなくちゃもったいない！
わたしも新しく環境が変わる前はうじうじ悩んだけど
結局自分次第でなるようになるもんさ
始まる前から不安がってると自信も持てなくなっちゃうから
meなら大丈夫！って思ってれば上手くいくよ！
ポジティブシンキングは世界を救うんだぜ(＾ω＾)
飲み会連絡今日来たってことは…
参加は出来ないってことかぬ(´・ω・｀)？
ありがとうございます。
飲み会は行けず仕舞い、幹事さんに連絡しても梨のつぶてです(´;ω;｀)
でも家を出て生活するのは長年の夢だったので嬉しいんです。
めげないで頑張らないと…
この不安を食べちゃって下さい、お願いします。
「新卒じゃないから落とす」なんてーのは古いみたいだぬ？
まして内定決まっても取り消されるこのご時勢
大企業希望ならハードルは高いけれど
自分にあった希望就職先を見極めれば大丈夫だよ。
死にかけながら無理して入ったところで
そのあとそのベリーハードな環境でずっと働いていけるかっていったら
NO、のほうが大きいぜ？（ルー大柴風に
逆に新卒じゃなくても雇ってくれるところは
その人自身の人間性をちゃんと評価してくれるとこが多いから
そういうとこを探そうと思えばいいんじゃないかな。
そんでそこでYOUがメラメラ萌え…いや違う燃えているさまを
ちゃんとアピールするんだ(＾ω＾)
がんばるひとには運がつく！
だからYOUもだいじょぶだ！
（・ω・)゛もしゃもしゃ
夏休みの課題を最終日までひっぱった時よりも深刻な状態です…。
頑張らねば…！
だめなの
本当ちょっときつい。今 だめ。
そうです、根っからのバカなんです
本当にありがとうございました
しかも今年いっぱい大学行かないといけない
ハロワには行ったけどまったりすぎて大丈夫か気になる
もうどうしていいかわからない
やるだけやってみたけど、これ以上やれる気力がない
気力さえあればまだ何とかなるのかも知れないけど
何か薬でもないと無理だわもうマジで
1枚だけアルバムを持ってる。「ユグドラシル」
これの「オンリーロンリーグローリー」を聞いて
泣きじゃくりだすと自分はヤバイ。歌詞が痛い。
ダメな自分を消したい。自分をこんな風にしたのは自分なんだ。
分かってるよ、分かってるけど、誰か助けて
自分はﾐｽﾁﾙの「終わりなき旅」
「大きな声で 声を嗄らして 愛されたいと歌っているんだよ」
自分は声を出すことも出来ないけどね
誰かに愛して下さいっていう価値の無い人間だってわかってる
自分で選んでそういう風になったのも充分承知してる
それなのに、そんな状態に身を落とした今の方が
身を落とす前の何十倍も誰かを必要としてるんだよ
大笑いだよね。笑うしかないんだけど、いつも最後は顔が歪んで泣いてる。
泣いても、もう誰も来てくれないのにさ
それは幹事が悪いね(´・ω・｀)
連絡ミスしてしまったから気まずくて返信出来ないんじゃないかな。
ショックだろうけど気が済むまで気にして、
そんで忘れちゃえ(´∀｀)
中途半端な時期から人付き合い始めることが
なくなってラッキーと思うんだ！
働きに出ることが長年の夢だったなら、
それを叶えられるんだ、っていう
いいことを一番に考えてればいいんだよ(・ω・)
…ポジティブすぎるかな？笑
(ノ)・ω・(ヾ)むぐ
(・ω・)゛もしゃもしゃ
しかも自分が居座りたいからって、後輩の僕にだけ残業(当然無報酬ね)押し付けやがって…
終業時間は８時なのに、外に出られるのが１１時とか、正直最悪です。
しかも、なにも言わずにいなくなってるし。何様だ？
近くにいてほしい
ちょ(´∀｀)
それはマジでがんばれい
まだ９教科ないだけマシだ！
そして勉強は計画的に 笑
一夜漬けとかで一気にやろうとせず無理しないんだよ？
よし、ぐわぁぁんぶぁるぇええい！
とりあえずブルーな気持ちは
食べとくぜ(・ω・)゛
キツいか(´・ω・｀)
状況がわからないから頑張れとば言わないけど、
あなたにハッピーが降り注ぐように祈ってるよ。
どうしようもなくなったら
ぶちまけにカモーン！
(・ω・)゛もしゃもしゃ
バカと天才は紙一重っていうじゃないｋ…あれ？
勉強してるんだからえらいと思うよ。
努力するひとはかっこいい！
まだ結果として出ていないだけさ、大丈夫大丈夫。
もしくは勉強の仕方が自分に合ってないとかかな…
私もあほの子なのでえらそうなことは言えません 笑
ちなみに私は自称頭いいひとより、
自称根っからのバカなひとのほうが好きです
本当にありがとうございました。
(・ω・)゛もしゃもしゃ
夜中は文が変になるなあ
わあ、>>30のが
頑張れとば
になってましたね！
鮭とば的要素含まれてる！
恥ずかしいごめんなさい
とりあえず今年いっぱいの大学でやれることをやって、頑張れることは頑張って自分に自信を持とうじゃないか。
そんであとはこれならできる！ってことを見つければさらに強くなれるよ。
掲示板で即レスできるなら
そういう…なんだっけ…名前忘れたけど
ＰＣ早打ちとかの資格だって取れるんだしさ。
現状変えようとしてハロワ行ったり行動できてるんだからあなたは大丈夫だよ。
行動しないと掴める幸せも掴めないしさ！
まったりしてるのが不安なら
今の自分にできることをしてみたらいい。
筋トレとか体力作りでもいいから、とにかく内面外面360゜自分を磨くんだ！
歳なんか関係ない(｀・ω・´)
あきらめなければ打開の道は絶対開けるさ。
応援してる！
(・ω・)゛もしゃもしゃ
もうダメです。。。バイトしたいけど・・・気力がもたない
また、落ちたらって思うと、応募したくない（；；）
不景気食べちゃいたいくらいですね
下がった波は上がると信じたい(´・ω・｀)
(・ω・)゛もしゃもしゃ
気力があってもさ、
無理して倒れてしまったら意味ないよ。
苦しかったり辛かったり、もうダメだって思ってしまったときは休んでいいんじゃないかな
重たい荷物を無理に持って長い時間は歩けないさ。
お仕事とかのことなら簡単に休むとか言えないし！
って思うかもしれないけど、でもそんな中でも｢ほっ｣とする時間とかがあればすこしは違うと思うの。
あなたが休んでいるあいだ私が代わりになれたらいいのにと思うけど…
それは難しいからこうしてあなたが少しでも元気になってくれるよう願います。
休んでたらまた頑張りたくなる瞬間がくるから
そしたらまたそこからパワーアップしたＹＯＵで再出発だ！
む、薬は危ないモノもたくさんだから
わたしが身体に優しいいい薬をあげよう
( ^ω^)つ←元気玉
この元気玉は全体的に優しさで出来ています
…吐き気がするとか言わないでね！
(・ω・)゛もしゃもしゃ
ユグドラシル持ってるよ。
あの曲さ、最後は前向きじゃないか。
選ばれなかったなら選びに行け、ただひとつの栄光
あなたの手も掴めるんだよ。自分の道を選べるんだよ。
今は聴いて泣いちゃったっていいから、
自分はこの曲で変わろうと思ったんだ
変われたんだ、って言えるようになればいい。
あなたが自分を悪いほうへ変えてしまったのが自分というのなら、
逆に現状から良いほうへ変えていくことだって出来るよ。
頼りないレスキュー隊員ならいつでもこのスレにいるぜ(^ω^)
返事は時折遅いけれど！笑
無理強いはしないから、またなにかあったらおいで。
(・ω・)゛もしゃもしゃ
あなたの価値をあなたが決めちゃいけない。
まず価値つける自体おかしいさ！
…って言いたいけど
わたしも愛されることを避けるほど
ほんとうは寂しくて愛されたくて、でも平気なふりしちゃって
余計自分が大嫌いになって価値のない人間だなあって感じてつらくて涙がでるよ。
さみしいっていえたらどんなに楽かなあ、
ほんとうは愛してほしいんだよって泣けたらどんなに楽かなあ、
っていつも思ってる。
そんな弱っちいわたしを受け入れてもらえなかったらって思って声には出せないけど。
誰も来てくれないなんて悲しいこというなさ(´・ω・｀)
あなたが口を閉ざしてしまってるだけで、
声をあげてくれるのを待ってるひとが絶対いるよ。大丈夫。
もしそんなやついないよって言うなら、わたしが行く。
北海道でも沖縄でもアマゾンでもな！
電波のなか通って光ファイバーであなたのとこまでいくよ(^o^)
それで一緒に泣いて、全部流してしまいたい。
わたしも頑張る、よ。
(・ω・)゛もしゃもしゃ
それは…
その先輩とやらに朝の通勤ラッシュで電車とホームの間に落ちて挟まってほしいな！
｢あっちょっ恥ずかしってかいっそ落ちたい｣
みたいなそういう感じになってほしいな！
それであなたが過労で倒れたらわたしその先輩とやらの家に乗り込んで
その先ぱ(略)の頭頂部バリカンで刈って逆波平にして
さらに家の前にワカメ敷き詰めてスキップで帰ってくるわ。
そんな先輩早く部下にしちゃえ(´∀｀)
(・ω・)゛もしゃもしゃ
近くにいてほしいと思う人がいることと
近くにいてほしいと思ってくれる人がいること
それはどちらも幸せですよね
わたしは誰かに必要とされたいから、あなたのレスがわたし宛てだったならいいのになあと思います 笑
近くにいてほしいと言われたら多分ばか正直にずっと傍にいてくっついてますよ(^ω^)
…後半の文が異常にきもちわるくてごめんなさい…！
わたしは何かそういうものに応募してだめだったときは
「此処は自分に合っていなかったんだ」って考えます。
全力で願いをかけて応募して、採用面接とかでも全力尽くして
それでもだめだったら
「自分はここにはいると不幸になるのかも
だから神様が回避させてくれたんだわ！」
…って考えます。都合のいいように。
落ちたらどうしよう じゃなくて
受かる受かる！って思ってれば大丈夫。
プラス思考の魔法をかけてあげよう
⊂⊃ .☆．。．：*・゜
（＼ ∧ ∧ /
（ヾ （ *‘ω‘）/
''//（ つ ☆ つ
（/(/＿＿＿|″
し′し′
生きたくないけど死ぬ勇気もないしﾏﾝﾄﾞｸｾ。
もう何も考えたくない…
ただ、ひたすら眠りたい。そして、そのまま醒めることなく幸せな夢だけを見ていられれば満足。
どんな仕事をしても長続きせず、現在ニート。
友達もいないし、年齢=彼氏いない歴。
でも彼氏作る気もないし、親に孫の顔は見せてあげられないだろう。
それどころかすねかじりで…なんかもう…消えちゃいたい。
そのくせ仕事は長続きしない。
人間関係も皆みたいに仲良くできない。
仲良くしたくてもコミュニケーション取るための金が無い。
崖っぷちで、必死だから何とか生きられるとは思うけど
今日みたいに１日何もないと、あー俺って本当に何も無いんだなと痛感する。
ただ、生きるためだけの生活。あとどれだけ続けていくんだろう？あとどれだけ続けられるのだろう？
支えが欲しいってのは贅沢ですかね？
長続きさせたいけど長く続いた試しがない。
マジ消えたい
彼女の喋りとか顔とか苛立ったようなため息とかをまた聞くのかと
思うとゲッソリする。
周りの人が彼女と仲よさそうに話しているのにいなくなったとたん
悪口が始まるのを耳にしているから、自分も言われているんじゃないかと怖くなる。
いい顔して話を合わせているのは大人だからなんだよね。
わかるよ。わかるけど、そういう人が何よりも怖いし近づきたくない。
逆切れが頻繁な彼女より恐ろしい存在。
ああもうなんでこんなに辛くなってんだろ。意味わからん。
20歳の時に夢を諦めた。
諦めたというのも聞こえが良いな。
諦めたというか捨てたんだな。
大した努力もしなかった。
自分の限界に向き合うのが怖くて、目先の喜びにしがみついて惰性で生活してるだけ。
でもいつかは…なんて考えながら輝かしい未来を妄想してる。今は素晴らしい未来への助走距離なんだと自分に言い聞かせてる。
そんなこんなでもう7年経った。
昨日、ふと雑誌を見たら覚えのある名前を見かけた。
10代の頃に共通の夢を持っていた知人だった。
どうやらそいつはごくごく最近、夢を勝ちとったらしい。
俺が仕事をサボってふらふら遊んでる時も、一日中PCに張り付いてる時も、くだらない妄想で気を紛らわせてる時も、そいつはずっと努力してきたんだろう。
そう考えた瞬間、俺の7年間の全てがゴミだと思えた。
情けなくて涙が止まらなかった。
俺の夢の為に精神的にも経済的にもサポートしてくれた父母。俺の夢が叶うと本気で思いながら死んだじいちゃんばあちゃん。
うちの家族は馬鹿みたいに優しいから過去の事には触れない。
だから余計に罪悪感で堪らない。消えれるもんなら消えちまいたい。
何より俺は気付くのが遅すぎる。
もうどうしようもねえ。
長文ごめん。
独り言でも良いから吐き出したかった。
頑張ります。
とりあえず生きろ。
他人と自分比べるな。
これからどうやったらいいのか前向きに考えろ。
好きでもない人間に対しても優しくするのは何故だ
好かれないで、そして優しくされないのが辛いのを知ってるからだ
それは私が歪んだ環境にいたからよけいにわかるんだ
なんだか普通のやつは冷たいと思わないか
どれだけ非情だと思ったか
それとも私がただ思い出したくないからってだけなのか
私みたいなのは埋もれていっちまうタイプだ
捨てられてゆくタイプだ
いざとなると裏切られるタイプだ
それで人の非情さに立ち直れないんだ
自分の信念は、裏切られるたびにかたくなるんだとおもう
自分で自分にかちを付与している
なんでそんなに人の気持ちを考えることができないの
なんで人を不快にさせることを平気で言えるの
なんで数時間経つと自分の言ったことを忘れるの
なんで最初っから人の話を聞かず反論することばかり考えてるの
苦労してるのは自分だけだと思ってるの
誰にも会いたくない。
何見ても嫌な気持ちになる。
必死になってきたけどもう最近は疲れてきちゃった。
あったらいいなと、あるんじゃないかと、自分を奮い立たせる。
そうしないと人前に出ることはできない。
何も武装しなければ人は掴みかかってくる。
でもみんなだって同じだろ？例外は少しあるにしても。
お互い知っているのに、人間は侘しいな。
臓器や血があり、それによって動いているというだけのものではない。
こんな雑然とした状態でただ流れて生きることがどうしても、満足いかない。腑に落ちない。
死ぬしか解決法は無いとわかっている。
考え抜いて、自分の身をここに置いておくことが我慢ならなくて、自した人もたくさんたくさんいるんだろう。
うまく折り合いをつけてやっていくということの本当の意味を、みんなはわかっているんだろうか？
それとも考えないだけか。
そんなら人間はどんどん腐っていってしまう。
価値を失う。無意味に生活するだけじゃないか？
それで楽しいことの深さをわかり得るんだろうか。
もうある程度まとまった考えみたいなのを持っているんだろうか。
考えるのをやめたら人間ではなくなり、ただの動物になる。
人でいる間は考えてなきゃならない。
高貴とか美しさというのは、それを持っていない人とそうでない人とでは、全くが違う。
…つもりだったのかな
模試がひどい結果にorz
ほんと欝…
2年留年して4か月で退職って客観的に見ちゃうとやめられない
つまんない仕事で毎日いびられるしもうアホみたいだな
胃は痛いしここに長くいたくないしもう頭おかしくなりそ
気悪くしたら申し訳ないけど、私たぶんこのままだとあなたと同じになると思う。
充分な環境、仲間。
期待してくれている人達がいる。
なのに、熱が入りきらない自分。
「死ぬ気で何かに打ち込む」って事が生まれてこの方できていない自分。
自分一人だけではなく、仲間がいるから、私がダメになったらみんなをダメにしてしまう。
こんなにもプレッシャーを感じているくせに、何故できないんだ自分は
数年後、「あの時本気でやってたらイケたのに」とか負け惜しみ言ってる自分がいたらどうしよう。
わたしは何故こんなにも弱いのだろう。
受験期なのにね
未来がこわい
未来がこわい
マジで遠くに逃げ出したい。消えたい
店長とは気があわねえし
下に見やがるし
私のミスを風潮しやがるし
お前だって完璧じゃないだろ
もうヤダ
うちにお金がないのは不景気のせいなのかな。
夫婦二人が高卒の低学歴だからかな。
旦那は今日も夜中まで働いてくる。それなのに安い給料。
愚痴る旦那。フォローが思い浮かばない。
私の会社は今にも潰れそう。お金がない。
体調も優れない。子供もできない。いや、これからの世の中のことを考えると子供作るのも怖くなってくる。
どうしたらいいかわからない。
テスト休みもない
今度の日曜は英検
もう嫌だ
そう思うものがあったら、「もう嫌だから」と避けたり人に押しつけたりしないで欲しい。
じゃないと、hクリQコースへ行ってしまう。
彼らは必要なこと、やらなきゃいけないこと、やるべきこと、を全部「嫌だから嫌」でやらなかった
だから今はとんでもないことになっている。
ただ、どんなに気持ちが嫌でも辛くても、やらないといけないこと、やる必要があることを
しっかり誠実に真面目にやり遂げた人には、必ずご褒美がある。
それをやって行く過程で多く学ぶことも、身に付くこともあって、それは必ず今後に大きく
活かしていくこともできる。
実は辛くてもやってしまうといいことなんだ。
筋トレに似てるかな？ 一生懸命筋トレをすると辛かったり、筋肉痛になることもあるけど
結果、筋肉がつくと以前より俊敏に動けるようになる、以前より重たいモノが持てるようになる。
以前より高いところへ飛んで届くようになる。
それがあなたの今後に役立つなら、この力は手に入れておくととてもいいと思う。
そういうことをこれからの人生でやろうね、という状態になったんだろうと思って、
いろんな人から話を聞いて、いろんな意見を聞いて、自分が今後必要になりそうなことを
幅広く身につけて行くと、楽観しててもいい未来になる様子だよ。
だから今、心の中を一杯にしてる気持ちから目を逸らして、素晴らしい未来に続く
案内用の紐の端っこがどこにあるか、誰の話の中にあるのか、どんな情報の中にあるのか
探してみて欲しい。他の人からしたら「それに引っかかるところ？」と思うものがあっても
あなたが気になって「これは今後に活かせそうだからやってみよう」と思うことなら
それで正解なんだと思う。そして、それを選んだなら、より成し遂げられるように
その高い能力とたくさんの知識を使って頑張って欲しい。
客だからって態度でかすぎだろ。
本当、団塊のオヤジは嫌な奴が多すぎる。
二度と来んな、バカヤロー！！
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
無職になってから人間関係最悪だ
もう実質友達居ないみたいなもん
何も悪い事してないのにダメでやる気ないから嫌味いわれる
でも普通友達が無職になったら察して慰めるとかほっとくとかしないの？
責めるとかあり得ない。ただでさえ不安定なのに。
それでも我慢して嫌な顔しなかったけどもう限界
受信メールにその人の名前あるだけで不安になってくる
でもその友達が言ってる事も間違ってない
でももう少し人の気持ちも考えてほしい
冗談抜きでその友達と話したりするの怖い
それってもはや友達とは言えないよな…
疲れた…死にたい
漏れかなりのダメ人間なんだけどさ地元のやつで一人だけそうゆう風に
責め立てる様に言う奴(元親友)がいる自分を想って言ってくれてるつもりなんだろうけどさ
ま、ツラいんだよね
そうゆう人って人の見えない所で凄く努力してる人かもしれないし、彼は社会の厳しい環境にもめげずにやってる「俺だってツラいけどやってるぜ」みたいな
どうやらそれを押し付けたいみたいですね
人に説くと同時に優越感＆こいつの為を想ってしてあげたって良い事した気でいたい人なんだよ
人の辛さ、痛みを感じ取れない人なんだよ
漏れはそいつとは距離を取って付き合う事にした
少なくても社会人として復帰するまでは
その代わり自分のダメ人間的な辛さは誰にも一切言わない、愚痴らない事にしてる
話された人によっては何とかしなくちゃ、で上の繰り返しになりかねない
そうゆう人と話するのは早いとこ復帰して自分に精神的余裕が出来てからで良いんじゃないかな
そいつもきっと後々分かってくれるよ
自分に受け止める余裕が無い内は割り切ってやってかないと負のｽﾊﾟｲﾗﾙになっちゃうよ
少なくても漏れはそうしてる
相変わらずそいつから連絡くると嫌だけど前ほどじゃない
あぁ、こいつは人の痛みは分からないんだろうなって
あ、あくまで人に心配かけてる分自分が悪い事は忘れずに
友達は減るかもしれないけど作ろうと思えばまた出来るしさ
長々とまとまらないレスすまん
まぁ、そうゆう経験って結構多くの人がしてると思う
切り詰めて追い詰めて考えないでまったりやった方が良いと思うよー
妹は今年から専門に入学して毎日楽しそうなのがプレッシャーになる。親父の仕事も少なくなってきてる。
もう何もかも駄目だ。辛い辛い辛い。どうすればいいのか分からない。どうしようもないから尚更辛い。
病弱なくせに意外と自分の体は頑丈だった
それに、自分が拾ってきた猫もいるから、せめて看取るまで死ぬのはやめた。
こんな理由で、なんとか生きているけど本当に成長できているのだろうか？
いままで頑張ったけど報われたことってあったかな？
頑張ってもほめられることなんてなかった。
学習性無気力感ってやつとずっと戦っている。
今は応援してくれる人がいる。前よりはずっとずっとマシだ。
あと少し頑張れば、ここから抜け出せるんだ。
けれど、毎日をやり過ごすだけでいっぱいいっぱいでつぶされそうだ。
傷つけたかもしれないと思うと心が痛むけど、散々言われてたから心のどこかで憎んでるのかも
それにしても人格異常か精神病んでるな
やっぱり遺伝するというように軽はずみで済むことじゃないんだな
結局また舞い戻る
どうしたらいいかわからない。
しかも迷惑までかけて申し訳なさでいっぱいだ
結果が出ればまだ償いができそうなのに、結果すら危うい
見放されたのかどんどんぼっちになって行くし
自分の頑張りが足りないのかなぁ
もう何書いてるのかわかんね。上も下も右も左も前も後も真っ暗な螺旋階段を走ってる気分だ。もしかしたら、環状線なのかもしれない
ただ苦しい、辛いという感情しか湧いてこない。本当にもう狂ってしまいそうだ。…いや、既に狂ってるんだろうな、ハハッ、ワロス
会社に出勤するのが億劫になり二週間
自宅を放置し、まだ二ヶ月しか付き合ってない彼氏の家に居座り掃除洗濯料理
昼まで寝てさらにゴロゴロ
いつ追い出されるかハラハラ
会社に連絡しなきゃと言う焦りだけ募るばかり
夢でも会社出て来てうなされる
どうしたらいいのかわからない
技術を学びたくて頑張ってたつもりだった・・・
入院してる間に変な噂流されて、社長の鵜呑みにされて・・・
噂流される方にも問題があったって言われるけど、遅刻なんてしたことなかったし、
10分前には必ず出社してた。
・・・・
もーーーーやだ!!
地元は離れるべきじゃないわ。
だって私は言い訳できないから。
それでも積極的に事態を良くする行動は出来ない。
もうだめ。
そういえば「もうだめだー」はダサいから言わないことにしてたのに。
そんなの関係無いくらいもうダメ。
でも、私を見ると「うわ、びっくりした」と言う上司。
何あれ。あの化け物か幽霊でも見たような言い方、腹立つし傷付く。
この前は体反らして避けられた。
どーせ不気味な不細工喪女ですよ。
もうやだ。
仕事できない自分も悪いけど頭ごなしにでかい声で威圧するやり方もどうかと思う
確かに売り上げは上がったが仲間は辞めていった、いる人間も笑顔が無くなって来た
あーぁ
気が遠くなってくる
休みの日しか自分の時間も持てやしない
仕事の為に生きてんじゃねーんだよ
給料も大して貰えねーし大切な睡眠時間も奪われっぱなしでもう我慢ならん
最近は１人になると無意識に疲れた…って呟く癖もついちまったし
まだ20代前半なのによ…
もう辞めてやる！！
予定してた今年度末までなんてとても待てねー
楽な勤務でレクとか飲みとかに経費使いまくりのアホ社員も
天下りの重役どももみんな氏ね！！！
一生懸命がんばって仕事も言われた事こなして
それでも軽いミスで重罪犯扱いでやってないミスまでなすりつけられて
馬鹿みたい
おかげで鬱になりました、これで満足？
それはいいとしても影で頑張ってる人たちはまるで評価されない
特に本を読む集中力がなくなってからは、廃人真っしぐら。
ネットも読込むことよりダラダラ見てたまに笑う程度。
もはやトラウマみたいになっているのか
もう録画とかいいかな
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