http://logsoku.com/thread/love6.2ch.net/break/1213375955/
恋人がうつ病４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1293598516/
経験者いないのかな？
長年付き合ってた彼氏が鬱病に
↓
闘病支える
↓
彼が社会復帰してすぐ他好きで振られる
↓
理解できなくて苦悩←今ココ
でとてもつらいのだが。
↓
闘病支える
↓
自分も鬱になる
↓
彼氏の鬱が悪化する
↓
他好きでふられる
↓
うつされた鬱だけが残る←今此処
これはだめですか。
相手の辛い様子を見てられなくて。
鬱病の勉強をしたり、
死にそうなときはそばにいて、
消えそうな時は相手を肯定して、
一緒に闘ってたつもりだったが、
依存されてただけみたいだった。
元カレは今は一ヶ月単位で彼女をコロコロ変えてるらしい。
次の依存相手を探してるのかな。
私にはこの６年は何だったんだろうっていう、
空虚な気持ちだけが残った。
それ鬱じゃないけど別の精神障害じゃん。
もうだめだよそのひとは・・・・
179 ：名無しさん ：2009/03/19(木) 07:52:06
>>178
放っといてほしいと思う反面、完璧に放置されると寂しすぎてどうせ俺なんか、とどんどん落ちていきます
返事は来なくてもたまにかまってあげてください
質問は負担になるので、なにげない内容で、最後はまたメールします、みたいな感じでしめくくって
彼氏が心身共に復活したときに今更連絡しても駄目だろうなあ、と思わせないためにもメールはあげてください
成功を祈ります
私の存在自体がトラウマ・負担になり
励ましちゃったら、最後は暴言吐かれ
会社の女と付き合うから と他好きされる
俺だって苦しい、俺の心の問題でお前は悪くないって
苦しすぎ
振られた直後、ナンパしてくる男とか知り合う男が
殆どメンヘラか難あり男だった
恐ろしいね
後から、
私はパニック障害を患っていました、
人には前もって知られたくないから黙ってましたけど
恋愛感情のないあなたが私を好きな気持ちをぶつけてきて
あなたが怖くなりました。
もう二度と会わないで下さい。
あなたは悪くない、全部私が悪いんです。
とか来た。
別に何が何でも付き合いたいんじゃなくて
好きって気持ちは強くなってたけど
友達として仲良くなりたいから
自分の気持ちだけは伝えようとしたんだけどな。
病気じゃない人にそれをやっても
好きじゃない人に告白されたら
やっぱりそうなるのかな。
リアル恋愛は俺には無理ゲーだった。
*ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*･゜ﾟ･*:.｡..**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ・ﾟ｡
？ ？ ？ ？ ？ ？ な ぜ マ ン コ は 臭 い の か ？ ？ ？ ？ ？
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
1. ①尿 ②おりもの ③恥垢 ④腺体からの分泌物
をR酸桿菌が分解してヨーグルト臭を放つ。
２．①プロピオン酸 ②イソ酪酸 ③酪酸 ④イソ吉草酸 ⑤２メチル酪酸 ⑥４メチル吉草酸
などの脂肪酸が腐ったチーズ臭を放つ。
３．１オクチン３オール物質がカビ臭い臭気を放つ。
４．トリメチルアミンが魚の腐った強烈な臭気を放つ。
５．カラジンがイカ臭い臭気を放つ。
６．Rの付着によりR臭を放つ。
これら複数の臭気が混合してあのR独特の悪臭となるのである。
だからRは臭いのだ（ﾌﾟｯ ～♪
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ ｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ *ﾟ｡＋ﾟ・ﾟ｡**ﾟ
*ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*･゜ﾟ･*:.｡..**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ・ﾟ｡
気さくで話しやすい。高学歴で大手勤務
実は鬱で人格障害？気味
変なこだわりを持っていてプライド高い
こちらも、ボロボロになりかけた
鬱病な面もあるけど普通に過ごせる人と付き合っていて
俺も鬱病になった。軽い鬱病程度なら、介護する家族や結婚相手には伝染するんだ。
それでも愛の力（）でお前を看取るまでそばにいてやるからな！
と張り切っていたけど空回り、
彼女の奇行や妄言が激しくなった時期、
彼女がDQNグループとつるんでその中のなんかと浮気、
その後捨てられた。
適齢期も終わりに差し掛かり、
彼女との幸せな結婚や家庭生活を夢見ていた分、
それがまんまゴミとなって頭に腐臭を発しながらのしかかって取れない状態。
これが何ヶ月も続いてる。
未だにDQNグループとつるんでるんだなと思うと
なんでこんな奴を…とかな。
漫画にありがちな悲劇のヒロイン的な
やや不幸な女性を、慈しみたいという本能を男は持っているが、
程度に寄るが、現実のメンヘラと付き合うのは、
猛獣をペットにするより難しいかもしれない。
動物は躾れば車の中でも大人しくなるが、
メンヘラはストレスの沸点が低ければ、すぐゲロするぞ。
理解しょう。適当に生きることを学ぼう。真剣に捉えると息できないよ。
いちいち“がんばれ”って言葉に過敏に反応すんなよ
恋人になって共倒れするより、友達くらいでいいや。
状況がかなり似てる
今じゃこっちだけ共依存に悩む日々
忘れられなくて毎日辛いのに彼女は楽しいんだろうな・・・
もう死にたい
私も似てる。
向こうの病気と一生つきあうと腹くくってた。
いざ他好きで振られたら、
５年分の虚無感と、
今後二人でやっていけるよう転職するために会社を辞めた無職の自分が残った。
向こうは病気の間私に寄り掛かりきりだったが、
悲しいかな、
今の私は自分自身の力だけでこれからを切り開いていかなきゃいけない。
向こうは楽しくやってるのに、
自分が立ち直るには、
めっちゃ努力するしか方法がないのが辛い。
とはいえ、
向こうがふさぎ込んでつらそうだった時間を思い出すと、
簡単には恨んだりできないもやもやがつらい。
ゆっくりやっていこうよ。
＞自分が立ち直るには、
＞めっちゃ努力するしか方法がないのが辛い。
それが人間としての成長に繋がるんだよ。
22が客観的に見ても接し方が悪かったのなら
相手も違う巣を探すのに必死だったかもしれない。
失礼は時間が癒やしてくれるから
新しく現れる人がいたら同じ事をしないようにすればいい。
一人のままなら一人でも生きていける強さを手に入れようよ。
振った相手が何しても無理な位手がつけられないなら
新しい人にはご苦労さん、と鼻で笑えるようになって、
虚無感は肩の荷が降りた気の軽さに変わってくれるさ。
相手も、自分の気持ちを飲み込めずに
嫌になったら他へ渡る、
そんな奴じゃん。
そういう運命の相手を探してウロウロする奴なんて
お荷物なだけだよ。
俺は、どんなに見た目が悪かろうと
人並み以下の能力が多かろうと
病院に頻繁に世話になるレベルで
精神に異常がある奴とは二度と付き合わない事にしてる。
片思いもしないしわかったらもう関わらない。
差別に捉えられても構わないが、
相手が死ぬか、安泰して老後を迎えるまで責任持って
フォローする時間と自信がないから。
上にある通り、関わって一時的に伝染した。
24だって一度は病気の人と真剣に向かい合おうとしていて、
人並み以上に大きな心の持ち主であっただろうに。
そんな24がこう思うようになったのは、
それだけ大変な思いをしたからだろうと察する。
別に偏見とかじゃない。
そう思わざるを得ないようなことをされたんだ。
病気の人を回避してしまうことは卑下しなくたっていいと思う。
たぶんこの振られ方が他と違うのは、
病気の相手に対して普通の恋愛以上に大きな愛情が必要で、
我々は懸命に二人で生きていこうとしてきたにも関わらず、
振られてみると、実は相手は自分自身に対してしか愛情を持っていなかったことに気づかされることだ。
そんなの、いくら器の大きな人間だって耐えられないじゃないか。
24の優しい気持ちは、
同じくらい24を愛してくれる人に注いでやれ。
病んでる側が振られて落ち込むカキコは沢山あるけど
病んでて振った側のは滅多にないんだよな。
いざという時には自分の病気を言い訳に
誠意ある相手の普通の優しさが
重苦しく感じて相手を捨てて
使い捨てなお仲間と
酒や夜遊びといった快楽行為に浸る、
なんてのは俺の身近なメンヘラにもいる。
うつは甘え、なんて言葉も
そんな奴が見苦しいから蔓延した風潮だよ。
自宅で自分の病気を調べて直そうと本を読みふけったり
セミナーやカウンセリングに通ったりする人もいるのに
一緒くたにされて気の毒だと思う。
この流れ素敵だ
振られた方が運が良かったとたくさん書かれていて自分もそう
思うようにしたんだ
絶対良い人見つけてやる
次に非メンヘラ、もしくはまあまあ範疇内の人を捕まえる際、
裏技として、凄く優しい人ですアピールになる、
と希望を持たせてみる。
必死こいて体鍛えてボロボロになって
結局挫折してから
次に草野球に入ったら凄く活躍できた、
みたいなもんだしな。
メンヘラと付き合う為に元のかかった障害は勿論
ありとあらゆる精神病の勉強をしたけど
メンヘラ相手じゃないけど、
人にストレスを与えないように付き合うノウハウなんかは
デートマニュアルなんかよりも役に立つかもな。
気持ちで人と付き合う分には。
やっと救われた。
世間は病気の人重視だと思う。
病気の人に散々なことをされても、
器が小さい、
責任が足りないって言われてしまう。
当の本人には病状を悪化させるおそれがあるから、
何にも言えない。
泣き寝入りしかないって最近思ってたから、
この板の意見はうれしい。
ありがとう。
何度もメールのやり取りをして
昔みたいにまた友達同士で仲良くしようよ、
みたいなメールを送っても
無理です、会えません、あなたが怖いんです、
私が悪いんです、私が変なんです、
しか返ってこないままで、
とうとうメアドブロックされました。
俺より彼女の未来が心配になってきた。
今は若いし顔や仕草が可愛いから
友達グループからはチヤホヤされてるらしいけど
40歳とかどうなってるんだろ。
元の優しいあなたに戻って下さい
かな。
安全な場所からなら誰でも漫画のヒロインみたいな
台詞が言えるからメールって凄いな。
ひっついて離れなかった信頼感か余計依存に拍車をかけてたけど
>>24の言うようにフラフラして無神経に楽しそうに笑ってるあいつを見て冷めてきた…
時折甘い言葉をかけてくるけど流されないように自分を強く持ちます。
みんな自分をしっかり持って頑張ろう。
自分は決して執着なわけじゃなく本当に相手を考えてたから憎しみも強くてその分正常な精神も取り戻せたんだと思う。
なんかメール来るのが怖くなってきたり
俺も人が怖いとか自分が怖いとか思えて来たぞ…。
何度もあなたが怖いんですって言われ続けてたせいかな……。
もう障害者が怖いよ。
完全に感染したな。ダジャレみたいだけど。
恋愛やメンヘラに限らず、心が無防備な時に
あなたはこうですと何度も言われると
そうか自分はこうなんだと受け入れてしまう傾向がある。
昔、別れ話で元から
『あなたは弱い、弱い人の側にはいたくない』
って呪詛じみて言われて以来、
思っていなくても人に自分の事を語る時には
俺は弱い人間だからな～と
自虐ネタを挟むクセがついちまった。
大丈夫だよー。
何も怖くないよー。
本当に、Rみたいな事をした訳でもないなら
（それなら拒絶されて当然だが）
メンヘラはどんな優しさでも
気持ちの押し付けが重くて逃げ切りたくなるんだから
優しく接した分だけ無駄になるし、
相手が人と向き合うだけのコミュ力がなかったのと
それに恋したあなたが優し過ぎた。
その巡り合わせが悪かっただけ。
人生でもこれでもかという位の
不運を使い果たしただけだよ。
メンヘラとして同じ事を人にしなければ
運は向いてくるさ。
負けるな!!
>>12の告白の程度ってどんなもんだったん？
君が好きだーと叫んだとかなら
誰でもビビるし引くと思うが。
なんにせよ、気持ちを押し付ける事が
相手に与える影響について考え直す
教訓として、次の恋にいかせ。
メンヘラと関わりたくないなら、
対策を立てておこう。
次に好きになった人に、
心を病んだ人に恋をして告白して
分かり合えなかった自分が悔しいとか
なんかの会話の時に言ってみ。
該当者（感染レベル）は、自分から離れてくから。
間違っても、私障害者だから私に告白したら同じ事しますよ、
なんて言う奴はいない。該当者は、障害持ちがバレるのを何よりも恐れるから。
その際、病名をズラズラ並べたり
告白から決別への経過を解説したり
自分も感染した事は漏らさないように。
普通の人でも引くか、障害者を差別する心の狭い奴だと思われる可能性が高い。
あくまでも相手は悲劇のヒロインのポジションで。
なるほど。
12じゃないけど、次はそうやって様子をみればいいのか。
今思えば彼氏が鬱病になる予兆はあったんだけど、
「優しいから落ち込みやすいのかな？」くらいに思ってて、
病気が露呈して散々振り回されるまでメンヘラに気づけなかった。
供依存気味だったから、
普通の人ってどんなだったか忘れかけてるし、
これから普通の恋愛ができるか不安だ。
mixiで某地域の某飲み会コミュにいるんだけど
それがきっかけで付き合い始めた男女がいた。
まあコミュに迷惑かけなきゃ運営も目をつぶるノリです。
カップルの女の方が公式の飲み会に参加しなくなり、
男の方は参加するにせよ、なんか様子が段々おかしくなっていた。
なんかフニャフニャした顔でいる、座敷の隅で震える、
人と目を合わせなくなる、やたらごめんなさいって言う、
だるそうに動かなくなる、酒を飲まなくなる、
メシも少ししか食べたくなくなる、
やたら恋愛の悪い点について愚痴る、
そして健康そうにしていたら突然吐いた。
倒れて過呼吸に陥り、泣きながら謝り続けた。
放任主義のコミュ管理人が駆けつけて
事情を聞くと、理由は失恋と共依存だった。
隠れメンヘラだった女が段々素性を明かすようになった。
デートの度に躁と鬱を繰り返しては
人前でもおかしい仕草を見せるようになった。
男が飲み会で晒した醜態は、女のコピーだったそうだ。
つづく
男に依存したり音信不通を繰り返すも、
根が優しい男の一途さが、女を見放せばず、
男も女に依存して、病んだメールを送り合ったり
女の男遊びに腹を立ててはそれが原因で喧嘩になった。
そんなこんなで捨てられた男。最後は女が鬱モードで、
ごめんなさいしか言わなかったらしい。
男は女を許し、次に会えたら話し合おうと言ったが、
女は男に非難のメールを大量に送り、メールはブロックされた。
管理人と常連で会議を開き、
コミュに迷惑をかけた二人の処分について話し合った。
男はおとがめなし、女はコミュ強制退会、
コミュルールに、
『全体に迷惑をかける行為を起こしかねないレベルでの
精神・肉体の病気を持つ方の参加は禁止します』
というのが追記され、
さらに詳しい基準を加えたトピックが立った。
逆ギレした女が管理人に『障害者を差別しないで下さい！』
と抗議した。自分がそれがバレるのが嫌だったらしい。
しかし管理人の、『やかましい！人に病気移したお前が言うな!!
文句あるならバリアフリーのコミュ作ってそっちでやれ！』
で終わり。
女はmixi退会。男は恋愛恐怖症を引きずりながらも
少しずつ立ち直ろうと頑張り始めた。
そんなコミュの黒歴史。
自己防衛するしかないんだろうけど、
向こうは優しくて寄り添ってくれる人に依存しやすいから、
たち悪いんだな。
そこまでいくとケガさせられるのと同じかそれ以上のダメージだろうに、
相手は病気だから罰することも訴えることもできないだろうし、
やるせないけど失恋の一つとして片付けるしかないのかね。
周りからすれば、
私もこいつと付き合って別れたら
こんな風に言いふらされるんだろうなって
不安になって関わりたくなくなるかもしれないよ。
例え普通の人でも。
12です。
一年以上好きでした、とか
あなたがいない時もあなたの事を考えていたり、とか
あなたが他の人と仲良くしてるのを知って妬いてしまった、とか。
多分両思いにはなれないだろうから、これからも友達でいたいな、
でも自分の気持ちは伝えたかった、とかだった。
30分くらい話した。
逃げずに聞いてくれたけど怖くて逃げられなかったのかもしれない。
パニック障害の事を調べたら、飛行機や歯医者の椅子みたいなのが
『逃げられない空間』という意味で
脳に影響を与える意味で恐怖を倍増させるようなんですが
俺の告白の仕方も、それになってしまったという後悔もありまして。
そんな知識と予言さえあればやらなかったのに。
神様は残酷だ。
今は自分自身が怖くなって、人に顔を見せたくなくなった。
仕事は仕方ないんだけどそれ以外は帽子を深く被り、
口と鼻をバンダナで隠して
やっと落ち着いて街を歩いたり人と話せるレベルです。
周りの視線は気にしてないし、友人には普段から変人キャラで通してますのでいいです。
今、頭の中がミキサーでかき混ぜられてるような気分です。
痛くて重い。
好きだった子の事は、仲直りも出来ないんだから
気持ちを整理しないと前に進めないし、
現に今仕事ができない状態なのに、
どんなにそうしたいのに頭の中がグルグルしてる。マジで苦しい。
病院で薬貰っていきたいけど仕事が多い。もう辛いっす。
＞ >>38
＞ 12です。
＞ 一年以上好きでした、とか
＞ あなたがいない時もあなたの事を考えていたり、とか
＞ あなたが他の人と仲良くしてるのを知って妬いてしまった、とか。
＞ 多分両思いにはなれないだろうから、これからも友達でいたいな、
＞ でも自分の気持ちは伝えたかった、とかだった。
＞ 30分くらい話した。
＞ 逃げずに聞いてくれたけど怖くて逃げられなかったのかもしれない。
＞ パニック障害の事を調べたら、飛行機や歯医者の椅子みたいなのが
＞ 『逃げられない空間』という意味で
＞ 脳に影響を与える意味で恐怖を倍増させるようなんですが
＞ 俺の告白の仕方も、それになってしまったという後悔もありまして。
＞ そんな知識と予言さえあればやらなかったのに。
＞ 神様は残酷だ。
＞
＞ 今は自分自身が怖くなって、人に顔を見せたくなくなった。
＞ 仕事は仕方ないんだけどそれ以外は帽子を深く被り、
＞ 口と鼻をバンダナで隠して
＞ やっと落ち着いて街を歩いたり人と話せるレベルです。
＞ 周りの視線は気にしてないし、友人には普段から変人キャラで通してますのでいいです。
＞
＞ 今、頭の中がミキサーでかき混ぜられてるような気分です。
＞ 痛くて重い。
＞ 好きだった子の事は、仲直りも出来ないんだから
＞ 気持ちを整理しないと前に進めないし、
＞ 現に今仕事ができない状態なのに、
＞ どんなにそうしたいのに頭の中がグルグルしてる。マジで苦しい。
＞ 病院で薬貰っていきたいけど仕事が多い。もう辛いっす。
12ェ…。
確かにその人と12を引き合わせた神は酷いな。
ついでに言うと振った相手にそんな病気を与えた事も…。
その時の心理状態も知りたい。
障害者に告白したらショックで倒れたというと
相手に問題があるとフォローされず、
振られた側だらけのこのスレでは
12優位だが、相手のそれを引き起こした
12にも問題があったんじゃなイカ？
メンヘラ持ちと別れるまでは普通に
友達付き合い→互いに気持ち確認→交際開始→グダグダで別れる
とそれなりに付き合うまでは悪くなかったんだけど
なんだかなー。小学生にでも手を出したのか？
私も鬱っぽくなった彼を支えようと思って、約束破られてもひどい事言われても彼の話聞いてた。
mixiのボイスに死にたい、とか書かれてさ。
私も病んできて。でも好きだったから他好きもあり得ないから気持ち余裕出来るまで待とうって思ってたんだけど。
最後信じられん裏切られたもう誰も信じられんと切り捨てられた。
それから薬ないと寝れない。誰かの為になんて私なんかが思っても切り捨てられる程度のものなんだ。
そう思うと、次なんて考えれない。でも彼はいない。しんどい。
負けるな！
おまえはまだまだやれるはずだ！
切り捨てられる程度だったんじゃない。
おまえの思いを切り捨ててしまうことこそが、
病気の為せる技だ。
今はつらいだろうが、
自分を卑下してはいけない。
一瞬でも支えようと思えた自分に誇りを持て。
そして今は自分のことだけを大切にしろ。
私は立ち直るのに半年かかった。
まずは共依存を断ち切れ。辛いが相手を連想させるものは全部捨てろ。
こことか恋人がうつ病のスレとか鬱病の奥さん・旦那さんを持つ人のブログを読むと、
病気による行為と相手自身の本質を切り離して考えることができて、
共依存から脱する助けになる。
十分辛い思いや我慢をしたんだ。
離れてまで自分のペースを乱されることないさ。
おまえは病気じゃないから敢えて言う。
頑張れ！
ありがとう、私ちゃんと出来るかな。
別れてからめっちゃ遊び回ってる元を見ると、私がしてきた事全部無駄で無意味で、それで仕方がない自分なんだって、私の意味なんてなかったんだって思っちゃうんだ。
元への気持ちはだいぶ整理ついたけど、疲れちゃってたんだ。
今は元との生活染み付いた場所が多すぎるから、自分のしたい事もあるし引っ越して仕事も変える為に動いてる。
初めは投げやりに考えてたけど、今は新しい生活に向けて考える時間が自分の支えになってる。
まだ寝れないけど、大丈夫大丈夫って思いながら布団の中で丸まってる。
元も元気になれたならよかったって、思えるようになってきた。
一番しんどかったのは元だろから、今笑ってくれててよかったと思える。
大丈夫かな、私また誰かの為にって思えるかな。刺さったままのあいつの言葉も飲み込めるようになるかな。
言葉ありがとう。頑張れる。ありがとう。
可能性がない人なんていないんだよ。
振られた人は、（難易度として）相手が悪かった。
でもハンディを持つ人との恋愛や
障害の多い付き合いに苦しみながらも
傷ついても続ける人の列から、はみ出て落ちただけなんだよ。
列に残って歩き続ける奴は、また誰かを壊しながら進むか、
復縁したくもならないような無惨な姿で
一人きりで歩いていかなければならない。
そんな相手と、どうしてやり直す必要があるのか、
考えてみよう。
そこに映画みたいな神秘的な愛もない。
あるのはお互い傷つけ合って、再び決別する悲しい未来しかないよ。
少なくとも、相手の病気を悪く言わない人は、
自虐に捕らわれないで次に会う人に優しくしてやれば
例え新しく付き合う人が、また病気持ちだったとしても
悲劇は回避されたり、病気にも負けない愛のある付き合いができるんじゃないだろうか。
回復の段階によって相手に求める（依存する？）ものが変わる。
元気な人なら相手に求めるものが変わっても二人で育んでいこうと取り組むが、
病気だとそれが本人にとっては死活問題になるから、
より自分の条件に合う人や環境に簡単に心変わりしてしまいやすい。
死活問題だから振り方もひどくなりがちになるようだ。
（双極性Ⅱ型や鬱の回復時における自己愛・回避行動について参照されたし）
だから、おまえのやってきたことが無駄だったわけじゃない。
もしなにか思い当たることや反省することがあっても、
今は自分の精神がギリギリの状況なんだ。
まずは自分のことを守ることを優先するんだ。
反省なんて後でいくらでもできるさ。
疲れちゃった感、痛いほど分かる。
新しい生活うまくいくといいな。
元が一番つらかったのだからと思うかもしれないが、
つらさとは絶対的なものであって１番とか２番とかない。
今つらいと思っているおまえだってつらいんだ。
だから、今は自分の幸せだけ考えろ。
大丈夫だ！頑張れ！！
最近は彼に向いてた気持ち(後悔や怒りや悲しい)がだいぶ整理つけれました。
まだ自己嫌悪が止めれなくて泣いたり爆発しそうになりますが、無気力で起き上がれないような日々はなくなりました。
友達の前では平気なふりして誰にも吐けずにいた感情をここに吐けて、しかもそれに言葉返していただけて。泣きながら読み返して気持ちに整理つけてました。
また気持ち折れそうになったら頂いたレス読み返して頑張ります。
優しくて心強い言葉と気持ち、ありがとうございました。
付き合い始めた頃はまともだったんだけど、少しずつうつ病が酷くなっていった。
死にたいとか辛いとか腕を切ったりとかの毎日で大変だった。
頑張って支えていたんだけど俺もちょっと疲れてしまって。
その気配を察したのか、昨日捨てられたよ。
自分にも至らない部分がある自覚はあるけど
それで迷惑かけたくないから
別れを告げるパターン多いね。
迷惑かけたくないからってのが厄介。
捨てられる方も、相談してくれたら力になりたい人もいるだろうに。
逃げられて、残った側が今度
鬱や脱力に襲われる日々を送るハメになる。
だったら付き合い始めから自分の悪い所を告げて
いいよって言ってくれる人が出てくるまでは
タライ回しも覚悟して下さいよ。
一緒にいたいから付き合ってるんだよって言ってもそれが信じれんと言われたり。
我慢させてる自分が嫌なんだろね。でも自分が変わる気はない、変われないと思い込んでる。そこからの鬱ループ。
好きなんだからって言う理由は通用しないと学んだ。
鬱や人間不審は感染するね。
その後元気でやってるか？
今はまず自分が疲れていることについて、
客観的に見直す時間だ。
そんな激しい日々を送っていたんだ、
どう気をつけたって、
多少は引きずられている可能性が高い。
鬱病の人と付き合うことで、
結果的に相手も鬱病になって、
病気で苦しむ人が２倍になるのは、
自分が苦しんだ経験から
絶対いやだ。
おせっかいだけど助けたい。
経験者からのアドバイスは、
まず相手と距離を置くことだ。
それはおまえの回復にも復縁にも別の道を行くにも、
どの目標にとっても有効だ。
彼女と接触したいときは、ぐっと我慢して、
この板に気持ちを吐露してやりすごせ。
おまえなら立ち直れる！
応援してるよ！！
疲れたね。
今は好きな事して好きなもの食べて好きな音楽聞いてぐだーって休むのもいい、馬鹿みたいに笑って遊んでもいい。
私は始め無気力で笑うのもしんどかったけど、この板に居着くようになって色々感情吐いたら前向けるようになったよ。今日もちょっと泣いちゃってまだまだだけどw
私はここでしか話聞けないけど、ここでなら何吐いても受け取れるよ。
お互い這い上がろう。
なんか時々空虚な感覚が来るんだけど、頑張って乗り越えたいと思う。
昨日はメールしたい衝動で大変だった。
好きだったけど、死にたいって言われると凄く辛かったし、
リスカの傷が増えると俺も痛かった。
だから戻っても辛いだろうって解るんだけどなかなか割り切れない。
週末は一緒に出掛けるハズだったんだけど、一人でぶらり出掛けてみる。
晴れたらいいなあ。
明日から晴れるといいね。
天気が悪くても、63の心は晴れ渡りますように。
同じような状況で頑張ってる人がたくさんいるって分かって
私も頑張んないといけないって思えてきた。
彼が去年から鬱っぽくなってきて支えようと思ってただけなのに
逆効果になったみたいで、さらに苦しませたみたい。
そしたらいきなり振られた。みたい。
きちんとした別れ話もないまま振り回されて終わりなの？
結婚の約束どこいったの？
もしかして自Rる気じゃないだろうか？
ってこの数日頭の中グルグル回ってました。
寝られないし、仕事中も泣きそうになって大変だった。
今日は朝から泣いてるだけで何にもする気力がない。
私もおかしくなってる気がする。
せめてもう一度だけ元気な彼の顔を見たいなあ。
ああ、本当に支離滅裂だ。
安心しろ。
60はちっともおかしくない。
むしろここに着くまでよく頑張った。
喪失感、相手を心配する気持ち、それは相手を支えようと思った心の大きさに比例するだろう。
でも、抱えきれない自分の感情に振り回されてはいけない。
60まで病気になって、
その素敵な自分をなくしてしまうのは、
もったいないぞということだ。
今落ち着いて考えると、
病気になってから、
元の心には私はいなかった。
抑鬱状態は本人にとっては死にたくなるほどつらい。
だから、たとえ恋人でも、相手のことまで考える余裕がなくなってしまうんだ。
それでも我々は片思いと知らずに、
病気の相手を心配してたくさんの愛情を注ぐ。
気が付くと、いつのまにか振られている自分。
これでダメージをくらわない奴はいない。
だから60が今のように苦しいと思うのは当たり前だ。
自信を持って全力で自分を癒せ！
長いスパンで考えればいいさ。
今日は横になってても、
一年後くらいに起き上がれればいいじゃないか。
60ならできる。頑張れ！！！
>>67は>>65へのメッセージだ。
66の元も鬱病だったのか？まずはお疲れ様。
これまでにあったこと、
３ヶ月たって考えていること、
よかったらどんどん書いてほしい。
同じ悩みで苦しむ奴を一緒に減らそう。
いやだって言ったけど「一人になりたい」の一点張りで結局別れることになった。
別れることは自分もつらいといっていたし、その後も「何かあったら連絡してね、話も聞くよ」というので連絡をとってる。
電話してすごく冷たい日があって連絡しないほうがいいのかと思ったり、、
すごくうれしそうに何時間も話す日もあったりでどうしたらいいのかわからない。
外では会うこともあるけど同じような感じ、冷たかったり優しかったり。
私はすごく復縁したいから仕事が落ち着く秋頃まで待とうと思ってたんだけど、それまでどうしたらいいのかわからない。
みんな連絡とったりしてるの？
優しい言葉にまた泣いてしまった。
片思いだったのかな？
ついこないだまですごく優しかったんだけどな。
ってことはたぶん相当無理してたのかな。
でも片思いって頑張りようによっては両想いになれたりするのにね。
それは無理なんだね。切ないな。
６年も付き合ったのに片思いで終わるのか。
日中はなんとか涙を堪えて帰ってお風呂で泣くのが日課になってる。
お陰で毎日顔が腫れてみっともないったらない。
でも声を上げて泣けるのってシャワーの時くらいだもんね。
今日も精神安定のためにも泣いてこよっと。
電話がかかってきて、色んなことから楽になりたいと言われた。好きかどうかもよくわからなくなってきた、と。
あと、自分がしてあげられることはなにもないと。
鬱の人になんだかんだ言って精神的な負担をかけるのもと思い、色々言いたかったけど
大丈夫だよ、仕方ないよ、ありがとう、て言って別れた。
けど。
ほとんど連絡とれなくても
わたしが耐えてきた時間、
削られた精神力、
いつか絶対幸せになってやると思って我慢してきた時間、どこにいくんだろう？
むなしい。
わかるよ。今までがんばってきたのが全部無駄に思えてつらいよね。
でもよくがんばったよ。とりあえずゆっくり休もう？
ありがとうございます。
わかってくださる方がいるだけで救われます。
やりきれない気持ちでいっぱいですが、今日はとりあえず、休みます。。
なんで周りを巻き込むんだよ、がきかよ。
ゆとり病が
数ヵ月前の私とまんま同じで泣いた。
この先を信じてたから頑張れたんだよね。
この先がもうなくなって、頑張ってきた分全部行く宛なくなっちゃうんだよね。
私は最後元カレを傷付けて終わったけど、73さんは最後まで相手に優しかったんだね。
相手に向けてた優しさを、今は自分に向けてあげてくださいね。
お互い這い上がろう。
手が震えて心臓が聞こえてきそうなぐらいバクバクしてます。
丸２日寝ていません。
何もたべれません。
自棄でお酒を飲みましたがまったく眠たくなりません。
辛いです。不安です。
鬱になってしまったんでしょうか？
一時的なものでしょうか？
本当に死んでしまいそうです。
助けて下さいお願いします。
あと誰でも良いから喋りましょう。
大丈夫です。鬱病ではないです。一時的なものだから安心して。
俺は振られて鬱病になりそうだ。
もう辛すぎるよ。
我慢していたことがいっぱいあって、
普通の場合と違うから、うまく友達にも相談できなくて、
全部全部自分で消化していかなきゃいけないから、
つらいよね。
しかも相手はつらいオーラをガンガン出しがちだけど、
私たちの側は、辛さを外に出さずに、
一人でいるときにだけ泣いたりする、
独り耐えるタイプの人が多い気がする。
だから余計に心配だ。
でも、鬱病の恋人と振られるまでは添い遂げたあなたなら、
時間は多少かかるかもしれないけれども、
必ず絶対立ち直れる。はい上がれる。
恋人とあなたは絶対に違う。
そこに誇りを持って、
なんとか踏ん張ってほしい。
普段はうつ病を感じさせないくらい元気な人なんです
うつなんてウソだったんじゃないかと思えるほど
ほんとに大好きな人なのにどうして振られちゃったんだろう
頑張れることたくさん頑張ったのに
別れたくなかったのに
一緒にいたいようって泣くと
幸せになれないからいい人見つけなさいっていつも言われてた
それがすごく嫌だった
私が他の人と付き合ってもHしても彼は平気なの？
私にとって初めての人で、大好きすぎる人なのに
幸せにしてくれなくても一緒にいるだけで幸せだったのに
我慢してるけどほんとは一緒にいたいんだよお
いいことばっかりじゃなかったけど
ほんとに幸せだったんだよお
うつ病って、なんなんだろう。
鬱とわかった時点で半分くらい失恋したようなものだな
ありがとうございます
自分の気持ちぶつけずに終わってしまいました…
前向いていきます、がんばりましょう！
最後はいたたまれなくなって、好きかどうか聞くと、平気で傷つけるし好きじゃないのかもと言われ、彼から去ることにしました。なんでもいいから最後に言葉が欲しいと言うと、いい人過ぎて呆れる、とだけ言われさよならしました。
意味がよくわからなかったけど、考えても元には戻らないと思うので前を向いて歩いていきます。
の方も経験のある方なんでしょうか。
感情の矛先がないですよね
ぶつけたいのにぶつけられないし
私の場合は理解しようとして抑えてたけど
爆発してしまった感じでした
前向きに行こうとするけど、夜とかふさぎ込んでしまう。
ずーっと考えてしまったり。
まだ未練タラタラ。
はい、経験しました。
好き と伝えることでさえ相手にとって負担でしかないのか、と考えたり
…とても辛いですね
せめて振る側の気持ちが知りたいです
私もそうなりました；ω；
相手はいつも「俺なんか…」といっていたから、
私はそれを否定したかった。
ただ自信を持ってほしかった。
いっぱい好きって言って、それぐらい大切な人なんだと伝えたかった。
でも好きと伝えることさえ、相手にとっては負担なら…
どうしたらいい？
気持ちが知りたい。どれが本音かわからない。
88さんは、今も彼と交流ありますか？
あ、もちろん差支えなければでいいんで^^；
身近にはこういう気持ちとか共感できる人いないから
余計辛い―――
依存症。
多分、相手が心療系の病気をもってると相手が離れられないように
共依存に落とそうとまずするのでそれでしょう。
鬱ではないですが・・・・頑張ってください
もし仕事等に差し支えるようでしたら睡眠薬だけでも処方もらうといいかもしれません。
私にとっても彼が鬱になり気を使い始めた時点で付き合うっていう対等で先があるものではなかったのだと自分の中で片付けるようになった。
そう考えた方が仕方がなかったと思える。
でもたまに泣けて泣けて止まらない。
なんでああいう終わりにしかなれなかったかと思うと涙が止まらなくなる。
「仕方がなかった」
それで終わる気持ちや時間だったのか。
だったんだろう、お互い。と思いながら過去を美化しないようにしてる。
限界くるかなぁ。
そこまできたらあと一息な気がする。
仕方ないって思えるようになってから、
この恋愛で彼氏以外に失ったものについて考えるようになった。
例えば鬱につきっきりなせいで疎遠になってしまった友達とか、
彼に充てていた時間でできなくなってた趣味とか、
気持ちが暗くてなかなか聞けなかった好きな明るい歌とか、
誰かとお腹が痛くなるくらい笑うこととか。。。
そういうのを並べているうちに、
去って行った大切な彼よりも、
より自分の大切にすべきことが見つけられるようになって、
付き合う前の自分に戻れた。
「仕方ない」はつらいけど、
この別れ方の場合は前向きな考え方だと思うから。
もう一押し頑張れ！
辛かったね。
鬱になると本人でも感情のコントロールが難しくなって、人の心に鈍感になる気がする。
私が仕事のストレスで鬱になり休職してるときにお見舞いに先輩がきてくれたんだけど、そのとき先輩が励ましてアドバイスをくれたことに対して、怒鳴ってしまったことがあった。
その時は、私はこんなにがんばってこんなに痩せ細って傷ついているのに！って思った。
でも完治した今、あの時の先輩のさみしそうな顔をよく思い出すよ…あの日以来縁はきれてしまったけど…
仕方ないと思えるには時間がかかると思うけど、92さんのおっしゃるとおり、必ずくるから。自分を癒してあげてくださいね。
すこしずつ吹っ切れてきたんだけど、このタイミングでメールが来るなんて思ってもいなかった。
この嬉しくないと言ったら嘘だけど、ままじゃまた前の生活に戻っちゃうし、それが怖い。
もう支えてあげる力は残ってないし…。
大丈夫？
時間をおいて当たり障りなく返信、もしくはスルーがベストかな。
今は57は動揺していて難しいだろうから私が代わりに冷静に考察すると、
相手が頼りたいと思って連絡してきたのなら、
まだ57が自分を好きでいてくれているはずと思っている元さんの甘えだし、
様子伺いなら、
振ったことへの罪悪感から自分が解放されたい、
もしくは57さんが自分をまだ想ってくれていることを確認したいという、
自己愛からくるものだし、
いずれにしろ哀しいことだけれど、
今回の連絡は決して57さんにとってプラスになるものではなく、
確実に元さんは（無意識かもしれないけれど）自分自身のために連絡をしてきたことは間違いないと思う。
がんばれ！
振り回されずに、メールが来る前の自分を取り戻せますように。
振られてから色々考えてみたんだけど、振り回されてあのままズルズル続いていてもろくな結果にならなかったと思う。
だから返って振られて良かったんじゃないか？と思ってたんだけどね。
そうやって吹っ切れた時にメールが来たからちょっと怖くて。
冷たいかもしれないけど、元彼女にはもっと別の良い男を見つけて幸せになって貰う方がいい。
だって死にたいとか聴くのは辛いし、リストカットも嫌だし。
何か言われても突っぱねる位になりたいんだけど、もしまた死ぬとか言われたら…。
怖いなあ。
私は彼と別れてから、一緒にいないのも大事なのだと分かったよ。
私の好きな気持ちだけで一緒にいても、彼を追い詰めたり私の言葉で傷付けたり傷付けられたり。
離れて虚無感の山越えてから、離れてお互いよかったんだと思え始めた。
96が彼女から離れようという気持ちなら、踏ん張ろう、踏ん切りつけよう。
つらいけど、応援してるよ。
自分の元は原因がはっきりしてるからそれが落ち着いたら復縁したいんだが放置するとどんどん落ちていくように見えたから
何か話したいことがあったらいつでも言ってくれと言ったんだがなんにもないとキレられた。
昨日は笑ってたんだがなー。
どうだろうねえ。
ただ寄り添う感じが理想なんだろうけど。
わたしの場合は構い過ぎて、激しく拒絶されてるので、完全に引きたいと思います(´･_･`)
最後に言っちゃっていいかなあ…
はあ、疲れたあああ もう無理ぽ
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